子育て、祖父母の協力をお願いすべきか

レス16

（トピ主 1 ）

🙂

sana

2016年06月28日 10:17

ひと

現在１歳の子を育てている専業主婦です。里帰り出産なし、両親の育児協力なしでここまでやっています。最近我が子がいろいろな人と触れ合う事に興味を持ち始めました。是非私の実両親にも親戚にも可愛がってほしいのですが、妊娠して報告してからこちらから月１回程度訪ねたり等はこちらからしていますが、同市内に住む実両親からの連絡は一切ない状況です。以前実両親から育児ではないですが、協力の申し出があった時、初めはタダでいいと言ってたのに、後から相場がいくら、こんな金額なんて常識がないなどと散々言われて嫌な思いをしていて、こちらから協力をして欲しいと申し出る事は一度もしてません。実両親はある種協力的ではありますが、本当に口が悪いです・・・（出産した病院で可愛くない孫もいるんだなぁと思ったなど）でも、２人目を考えたり子供の事を考えると、お金で解決出来るのなら相場の金額を払ってでも協力等してもらい、子供に祖父母・親戚の存在をもっと感じて欲しいとも思えてきました。（親戚付き合いがお金で成り立っているというのは悲しいものですが）旦那はなぜ実両親の協力にお金を払うのかと思うと思います。（旦那の両親は旅行に連れて行ってくれたり、何かの際は必ず協力してくれる人です。）実際私も専業となり、お金に余裕があるわけでもないです。それでも協力を仰ぐべきか悩んでいます。皆様のご意見をお聞かせください。

トピ内ID：1611035745

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意味がわからない

v-funf

2016年06月29日 15:00

なんで、お金払ってまで「自分の親族」に拘るんですか？人と関わるだけなら、ご主人の親族、児童館、子育てサークル、どこでもいいと思うんですけど…。そんなことしてまで、どうしても自分の親族と触れ合わせたいと思うトピ主さんを理解出来ません。

トピ内ID：9278467125

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お金払うなら赤の他人にしましょうよ。

🛳

イクジジイ

2016年06月29日 16:06

お金を払うということはある意味契約が成立するということだし、責任関係もはっきりさせておく必要があるでしょう。お子さんに万が一のことがあったときに、実のご両親に対して、たとえば訴訟を起こす覚悟はありますか。私なら、プロのベビーシッターなり託児所なり探します。お金払うんなら。やっぱり親戚づきあいは別物だと思いますし、金銭で買うような代物ではないと思います。

トピ内ID：5306141156

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専業主婦なら自分でお世話するべきです。

🙂

oya oya

2016年06月29日 15:36

世の中に里帰り無しで育てている人は多いはずです。私もでした。専業主婦なら、自分で育てるのが当たり前ではないですか・・・ただで子供の面倒を見てもらいたいは非常識です。実の親でもお世話になれば光熱費や食費も上がるし、世話しに出かけていくにも交通費もバカにならないしトピ主のような考えなら、手ぶらで行くと、これまた不満でしよう。とにかくお金がかかります。子供の前では大丈夫といいながら、見えないところで家計簿とにらめっこの実親も多いと思います。ご主人がお金を払う必要がないと思っているなら非常識です。世の親がご主人の親のような方ばかりではありません。自分は専業でお金に余裕があるわけでないからただで協力してほしいはセコいと思います。「親戚付き合いがお金で成り立っているというのは悲しいものですが」とのことですがトピ主の考えがそうしてるんですよ・・・

トピ内ID：6671642511

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何甘えてんの

🐤

婆

2016年06月29日 16:06

貴方専業でしょう。。そういう考えに驚きですわ。。

トピ内ID：0529001013

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相場の金額払うなら他人が良い

🙂

さな

2016年06月29日 16:06

祖父母遠方で身近に頼れる人が誰もいない子育てやってます。相場の金額を払うなら他人に限りますよ！！きちんと明確な料金で、仕事としてみてくれる。ファミリーサポートという自治体の制度でかなり頼りになります。トピ文を読む限り、子どもを預ける環境としてもあまり良くなさそう… 安くもないし、頼りにもならなそうだし、私なら絶対に他の人にしますね。

トピ内ID：5680838713

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協力の申し出って里帰り出産の事ですか？

🙂

匿名

2016年06月29日 16:06

私は里帰り出産しましたが夫が私の実家に１０万包みましたよ。うちの近隣ではそれが普通です。お金で解決とかそういう意味ではなく独立した世帯であるし世帯主としての夫の顔を立てる意味でもありますしね。夫がお腹の大きな私を実家に送ってきたとき「妻と子供がお世話になります」と言って包みを渡してました親はそれ以上にお祝い包んだり世話妬いたりするんですけどね口が悪い、かもしれないけど親子だからハッキリものをいうのかなこんな調子でわが娘は夫の親戚間で非常識をしてないだろうか甘えすぎてないだろうか、との親心？と好意的に解釈してみました。ご主人は子は親に甘えるべきとの考えなのでこのけじめの考えは理解できないかも家庭不和を招いてまであなたの実家に協力を求めるよりご主人の実家に協力してもらうほうが良いと思います。

トピ内ID：9380860159

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あのー

🙂

たくま

2016年06月29日 16:06

実の親や親戚に、何を期待しているんですか？別に子どもを育てるのに、そんなに必要無いですけど。自分達が望んで作ったんだから、二人で協力して育てれば良いだけ。それと実子でもない孫の世話を、ただで引き受けて貰う気だったんですか？あなた方の子どもを優先されても、周りは迷惑です。子どもに色々な人と接して欲しいとしたら、これから沢山の人達と触れあいますから、それで充分でしょ？月に1度も見せに来られても、内心迷惑だと思われているはずです。頻度が多すぎる。。(笑)

トピ内ID：1538717864

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なぜ・・・

ちんぷんかんぷん

2016年06月29日 16:42

お子さんにおじいちゃん、おばあちゃんと関わる時間を作ることと育児を助けてもらうことはイコールではない気がしますが・・・。主さんが求めているのはどちらなのでしょう？専業主婦ならばよほどのことがない限りご実家に育児を協力してもらわなければならないことってないと思うのですが。たとえば美容院に行くにしたって旦那様がお休みの時に行けばいいのだし。わざわざお金を払ってまで協力を仰ぐ必要ってあるのですか？いろんな人と触れ合うことに興味を持ち始めたのなら児童館や公園へって考えません？！だってお友達とのかかわりを学ばせたいって思うので。なんか子供のことをあげていますが主さんがご両親に執着しているように感じます。

トピ内ID：7132351605

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お金を払ったとしても…

🙂

フランクリン

2016年06月29日 16:32

あなたの求めているものは、祖父母からの、親とはまた違う形の無償の、無条件の愛情なのではありませんか。あなたのご両親を悪く言って申し訳ありませんが、お金を払ったとしても、あなたのご両親はあなたの望むものを、孫であるお子さんに与えてはくれないと思いますよ。出産時や以前協力仰いだ時のことといい、いずれも口が悪いという問題ではなく、人間性の問題です。もちろん、親もいろいろですから、全ての親が必ずしも孫フィーバーになるとは思いませんよ。でも、娘の産んだ孫を見て可愛くないと言い、孫を見ることをお金に換算するような人が、無償の愛情を注いでくれると思いますか。それこそ、お金を払ったらそうしてくれるなんて、その方が嫌だとは思いませんか。あなたの求めているものは、義両親が十分に孫であるお子さんに注いでくれているはずです。根底に負の意識のある人に対して、お金を支払ってそうしてもらったとしても、それがお子さんのためになるとは思えません。

トピ内ID：7825525295

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意味がよくわかりません

🙂

二児の母

2016年06月29日 17:15

協力ってなに？里帰りなしで夫婦で頑張って子育てをして無事一歳を迎えたんですね。おつかれさまです。あなたやお子さんの健康上の問題があるとか、そろそろ仕事をするために、時々祖父母に預かってほしいのですか？第二子出産の時は実両親に上の子を預かってほしいから、今から慣らせたいの？おじいちゃん、おばあちゃんと触れ合わせたいけど、ご両親はあまり協力的じゃなく、謝礼を要求されるってことですか？ならば一時保育やファミサポを利用したら良いんじゃないですか。たとえ血の繋がった孫でも、世話をするのは苦手なんでしょう。お金払うならプロに任せたら？おじいちゃん、おばあちゃんに愛される経験をさせたい気持ちもわかりますが、祖父母と滅多に会わない子どもだって世の中いっぱいいます。たくさんの人に出会う、触れ合う機会は、公民館や児童館のサークルや保育園の開放や、習い事など色々あると思いますよ。

トピ内ID：4344884445

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お金を支払うなら

🙂

かかし夫人

2016年06月29日 17:30

お金を支払うならプロに頼ったほうがキッチリ仕事してくれますよ。お金を要求するような親に頼んでも頼んだことを半分か半分以下しかしませんよ。トピ主さんの親だと、お金払って「ギブアンドテイク」したはずなのに「やってやった」て後々まで恩着せがましく言われ続けますよ？口の悪いなら、祖父母の口の悪さで我が子が傷つくこともあるて想定しないの？トピ主さんの親は孫より第２の人生が大事なんでしょ。でも、だからと言って酷い親じゃないですよ。トピ主さんを育て上げたら親の役目は終わりですからね。孫は、たまに娘と一緒に来て遊ぶ位がちょうどいいご両親なんでしょね。あとは、娘に頼られて孫育てして大変な思いしてるご近所か友達がいるから、お金の要求は全面的に頼るなて言う牽制かもしれないですね。あと、専業なんだから子育てはトピ主さんの仕事ですよ。旦那さんの親とのお付き合いも親戚付き合いですよ？旦那さんの親は助けてくれて当たり前とか思ってないですよね？

トピ内ID：6539847625

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祖父母や親せきとの交流が「協力」しかないの？

たろすけ

2016年06月29日 18:43

どうしてそういう発想なのかな？我が家は普段協力をお願いしたくても両実家遠方なのでね。第2子出産の際には義両親に頼りましたが…私が入院中、私が不在の家に来てもらって、上の子のお世話をお願いしました。夫は仕事でしたので、日中は不在でしたが、義両親は土地勘もありましたし、夫と義両親と第1子なら、血縁同士。私の両親は現役で仕事してて頼めませんでしたし。遠いけれど、年に一度ずつ帰省はしますし、子供たちのお祝い事の際にはお招きします。お宮参り、初節句、お食い初め、七五三…節目節目にお招きし、一緒にお参りしたりお祝い膳を囲んだり。育児でない協力ってなんですか？ご両親のお仕事がらみの協力をお願いしたのであれば、相場とか相応分のお礼というのはわかりますが。別にお願いしたいことがないのであれば、しなくていいんじゃないですか？

トピ内ID：5540993789

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なるべく近づけない方がいいと思いますよ

😨

通りすがり

2016年06月29日 21:51

トピ主さんが子育てに疲れてきているのだと思いますが、「本当に口の悪い」人たちの悪影響を受けない方が子供のためです。小さい子供は大きな影響を受けますよ。三つ子の魂百までと言うでしょう？子供に祖父母の存在を感じて欲しいというのは建前で、本音はただ助けて欲しいだけのような気がしますが、いかがですか？

トピ内ID：7336517374

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ダメですよ。

🙂

Damen

2016年06月30日 11:58

同じ金額の相場を支払うなら、子どもはプロに預けましょう。子どもに何かあったら保険に入っていなければ保証されませんよ。しかも若い保母さんに体力的にもかなうわけありません。ちょっとした隙が事故のもと。実親でも安心して預けられないと思います。

トピ内ID：2839594981

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プロの相場の話じゃないのでは？

💔

sora

2016年07月04日 23:30

里帰りに御礼（現金）を包まない娘なんて　居ないと思いますが？地域や日数にもよりますが　最低でも１０万は包むのではないでしょうか。ご主人が親に頼むのにお礼がいるの？と思うのなら　世間知らずですよ。結婚したら　別家庭です。お世話になったらその御礼はするべきでしょう。何もプロに頼む値段を言っているのではないと思うんですが・・里帰りの件だとしたら　何も御礼してないとしたら常識が無いと言われても仕方が無いと思います。

トピ内ID：9552435025

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トピ主です

🙂

sana トピ主

2016年07月05日 20:22

たくさんレスを下さりありがとうございます。納得する意見ばかりで投稿してよかったと思います。皆様のレスを読んで、今まで通りの付き合いでいいと改めて思えました。付き合いが濃くなると、いろいろと頼る面が出てくるし、（例えば連泊して世話にならずに過ごす方が難しい）そういった時にどうなるか分からなかった面があります。こちらから世話して欲しいと思う事はないですが、「困ってない？」という連絡が一度もないので、そういう親だとある意味見限って、自分たちでやっていくつもりです。どうも、ありがとうございました。

トピ内ID：1611035745

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