（この年で）理想の人に巡りあえたと思ってましたが。。。

レス138

（トピ主 35 ）

💔

ゆり

2009年11月06日 21:04

恋愛

私37歳、夫41歳、晩婚2年、子供のいない夫婦です。

私は30歳まで高校の教員でした。一度退職をして、今は講師として働いています。

夫は、2年浪人しても地方の国立大学しかいけなかったことに劣等意識を抱いているようで、それが大変面倒なのです。

2人で何かをしようとするときに、いつも私に張り合ってきます。
例えば、大きい出来事で「新婚旅行の行き先」を決めるとき。すでに婚姻届を済ませ同居。結婚式・披露宴の1ヶ月後に新婚旅行を予定していました。
私がもらってくる旅行のパンフレットには目もくれず、「まだいいよ。ゆりはせっかちだな～。」
出発予定の3ヶ月前に言いました。
話し合いにならないまま気を揉んでいると、１ヶ月前になりようやくパンフレットをもらってきました。それが私が3ヶ月前にもらってきたのと同じもの。。
とりあえず急いで行き先を決め、予約を取り、下調べもそこそこにバタバタと旅行に行きました。当然のように旅先では喧嘩。スケジュールをよく考えていないし、下調べも不十分なので現地で迷うことが多く。
困ると夫は私に「どうする？」と聞いてくるだけで、自分で何かを決めようともしません。「十分に下調べもないから、結局こうなる。」と私が腹を立てて怒ると、「やってみなきゃ分からないだろう。」と、逆に怒り返してきます。私が引かない限り、大喧嘩です。
予約が1ヶ月前って、ぶらり１人旅じゃないんだよ～（泣）
先を予測できない→詰めが甘い、なのに自分でやらなきゃ気がすまない、こだわりだけは強い、、、→１人旅向き（人生も）

その後も、生活の中でそういう面を見ることがあり、私もだんだん怒りをコントロールするのが難しく、最近は号泣してしまいます。
「なんでこんな人が私の夫なんだろう。」と鬱々しています。
離婚するしかないのでしょうか。（他にも問題あり）

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男はそういう人多いですよ

2009年11月07日 14:40

男の人はぎちぎちに計画するよりも、行き当たりばったりな行動を好む人が多いのでは？女性は計画的に進めないと嫌な人が多かったり。確かに、前もって下調べを完璧にして、予約も早いうちにするほういい旅行が出来ますが・・・。時には無計画な旅行もいいかも。ハプニングも楽しかったり。ですから、今回は私に任せて、次回はあなたの好きなようにというふうに、お互いを立てて譲り合うようにしてはいかがですか？お互いにこっちのほうがいいと意地を張り合ってもうまく行かないでしょう。結婚生活は生活習慣の違うもの同士が譲り合うところに意味があるのでは？（結婚はある意味修行と思った方がいいです。）行きづまって「どうする？」と聞いてきたら、今回はあなたが主導の旅行だから、あなたが決めてと振ってしまいましょう。で、その判断が今一でも、文句を言わない。要するに、彼のやりたいようにまかせてあげるのです。その代わりこちらが主導のときは完璧にこなせば、いつか全部任せてくれるようになると思いますよ。

トピ内ID：6259540743

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なんでなんでしょうね。誰に脅されて結婚したわけでもないのに。

😑

なんでそうなるやねん

2009年11月07日 14:40

＞「なんでこんな人が私の主人なんだろう。」と鬱々しています。なんでなんでしょうね。誰に脅されて結婚したわけでもないのに。小町読者のほうが、トピ主さんに教えてほしいくらいです。

トピ内ID：0392687133

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まあ

ふんふん

2009年11月07日 14:40

要するに性格の不一致という事でしょうか。私ものんびりタイプなのでご主人のようなタイプの方でも全然OKですけど。ご主人が息つまっているのではと心配です。

トピ内ID：2896312385

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・・・

🐱

まる

2009年11月07日 16:36

＞なんでこんな人が私の夫なんだろうそれは、誰の責任でもないゆりさんが自分で選んだご主人だから！見る目が無かったのでは？

トピ内ID：5536147307

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なんの為に結婚したのよ（笑）

はあ

2009年11月07日 14:40

子供がいないし、離婚してもいいかなって思ってるくらいなら、離婚したらいいと思う。正直、旦那様にイライラしました。不平不満ばかりの結婚生活なら仕方ないよ。子供がいないならいいと思うよ！

トピ内ID：1959022358

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ゆりさん、こわいよ…

busybody

2009年11月07日 16:36

その文面だと、なんだかご主人のほうに同情したくなってしまいます。旅行って楽しむためにするですよね。たとえ万全の下調べをしたつもりでも、迷うとか、目当ての店がつぶれてなくなっていたとか、そういう予期しない出来事は旅行にはつきもので、それをどう切り抜けるか、そういうところに本当の人柄がでてお互いに惚れ直したりなんかして、そんなことのほうがいい思い出になったりするものなのに…。それをあなたはまるで仕事をこなすかのように、計画、下調べ…、とやきもきして、極めつけは「十分に下調べもないから、結局こうなる」というそのせりふ。たとえ本当のことでも、そんなことを道に迷っているその場で言って、一体何の役にたつの？　喧嘩になるだけでないの？人は自分の思い通りにはならないもの。本当の本当に大切でゆずれないこと以外のことでは、そういう考え方もあるんだなぁ、くらいに思って受け入れるようにしないと、身が持たないよ。だけど、ご主人のこと、一度は理想の人だと思ったのでしょう？　泣いたり怒ったりしていない冷静なときに、今度は是非、ご主人のいいところについても教えてくださいな。

トピ内ID：1011944322

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続きです。

💔

ゆりトピ主

2009年11月07日 16:36

夫は田舎の出身で、長男信仰の根強い地域の長男です。男は台所には立つな、という考えも当たり前で、夫の実家に行くと、とにかく女性陣が忙しく家事をこなしています。男性陣は座ったまま。夫が転勤族なので義実家とは別居していますが、転勤がなければ絶対に同居だったでしょう。義母にさからえず、義母の言うことをロボットのように聞く夫。結婚式も「お母さんのために挙げたい。」と言い切り、義母の言いなりで、私の意見は無視されました。結婚式の準備期間に、私の知らないところで義母と私の陰口を言い合っていました。その頃、夫が本当に冷たく、後で聞いたところ「嫁の尻に敷かれてるな！」と義母に言われていたようです。夫はそれを真に受けて、私をどうにかして自分の言いなりにさせようとして、だから私の考えなどいつも即却下だったのかと後で分かりました。その結婚式から2年。何度も激しい喧嘩を繰り返し、その都度「悪いところは直す。」という言葉を信じてここまで来ました。でも、治らないですね。理想の男性が40近くまで独身なんて、ありえなかったです。

トピ内ID：5457584611

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この本読んで見てください

🐧

ぺん

2009年11月07日 16:36

晩婚2年、子供のいない共働き夫婦、うちもそうです。号泣ですか…、辛いですね。でも、せっかく縁会って結婚されたんですからもう少し踏ん張ってみませんか？この本読んで見てください。サレンダード・ワイフ賢い女は男を立てる (知的生きかた文庫―わたしの時間シリーズ) (文庫) ローラドイル（著）男性をコントロールせず、アドバイスもしない、してくれたことはほめる、感謝する。これだけで変化があると思いますよ。ちなみに私も夫とは新婚旅行で喧嘩をしましたが、この本を読んでからは怒りたくなるときには「やってくれなかったことよりも、今までしてくれた事を思い出して感謝しよう、目を向けよう」と呪文のように自分に言い聞かせます（笑）そうすると怒りも収まって自分から折れるのも、素直にできます。でもトピ主さんが書いている（他にも問題あり）が、DVや浮気だったら、、、離婚したほうがいいですよ。

トピ内ID：3171081901

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離婚かどうかは分かりませんが・・・

眠い

2009年11月07日 16:36

もう３０歳も曲がり角でご結婚されたのですよね。良くも悪くも大人のあなたが選んだ人です。悪いのは選んだあなたです。どうでしょう？少し気が楽になりましたか？相手を責めてばかりいても問題解決になりませんよ。他にも問題があるそうですが、問題があるのはお互い様です。せっかくご縁があったのですから頑張ってみてください。

トピ内ID：6506398573

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ご主人の経歴は何か関係あるの？

🐴

ピポパポ

2009年11月07日 16:36

地方でも国立大学なら、立派な経歴だと思いますが、、、なぜそれを気にしてるのかということはトピ文では触れていませんね。トピ主さんはそれより格上の大学よ、ということ？学歴がどうでも、ご主人みたいな人って割といますよ。別に張り合ってるわけではないと思います。こだわりがある割に自分では何もしないような人。（まあうちもそう）他にも問題ありとしながら、旅行についてしか言及していないのでなんともいえませんが。続きがあるんでしょうかね。理想の人といっても結婚したら色んな面を知ることになります。折り合いながら付き合うか、折り合えないなら別れるか、二つに一つです。お互いの欠点を良く知り、うまく操縦し合いながら付き合ってるご夫婦なら長続きしますよ。

トピ内ID：2595670120

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先生、落ち着いて下さい。

🐴

るこ

2009年11月07日 16:36

トピを読む限り、良く有る夫婦喧嘩に思いますよ。うちの旦那も同じくで、「そんなに細かく事前に決めなくても・・・」と、いつもブツブツ。結局出先で「どうする？なにする？」とグダグダ（苦笑）。旅行先や宿泊を決めるのも、海外だろうと２週間前ぐらいです。なので、いつもは私が行きたい場所ややりたい事を直前にリサーチして、その場で「じゃあ次は◯◯」と指示します。もちろん旦那のこだわりも聞き入れつつ、基本は自分の思うように舵取り。旅行中は、前日の夜にガイドブック見てゆる～く行動を決めるのが我が家の通常。（他にも問題あり）が、どんな事かわからないのですが、私でしたらハイハイ（汗）って程度で片付きます。 41歳で学歴で劣等感で張り合う？の意味が分かりませんが、勝ったと思わせてあげれば良いのですよ（苦笑）。離婚とは、びっくりです。

トピ内ID：5557931757

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なんだか…

😨

ヤッホー

2009年11月07日 16:36

自分のことしか書いていなくてこれじゃあうまくいかないよ…という印象です。どうぞ号泣し続けて下さい。自分のことしか考えられない人はしょうがないでしょ。

トピ内ID：8616190100

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そんなもんです、男の人は。

なっとう

2009年11月07日 16:36

男の人は、そんなもんです。自分の親の法事なんかでも、全部奥さんにやらせて平気、とか。旅行の計画とか綿密にたてたりする人は少ないと思いますよ。だらしがない、という男は非常に多いと思います。ちょっと気楽になる藤岡藤巻（ポニョを歌っていたおじさん）の歌をきくと、本当にだらしがない男性たちが、くだらないことをくどくど歌っていて、奥さんに叱られたこととか歌ってるわけですがそれを聞くと、みんな同じなのね・・と気が楽になります。某動画サイトなどにあるかも知れないですから、探してください。

トピ内ID：7394094419

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1ヶ月もあれば・・・・

🙂

minami

2009年11月07日 16:36

失礼ですが、1ヶ月もあれば旅先の情報を十分に仕入れていく事が出来ると思うのですが・・・。まぁそれはさておき、実は私の夫も先日、めがねを購入したいとの事で、私のパソコンで一緒に検索し、店舗を確認しました。行ってみると私が思い込んでいたお店ではなく、違うお店の中にある事がわかった途端、夫は「お前の嫌がらせか」と怒り出し、駅前まで急いで歩き帰っていきました。「そこまで蔑まなくていいでしょう近いから、タクシーにでも乗ってお店に行こう！」と説得し、無事買い物が出来ましたが、やれやれと、いつも疲れています。私は、柔軟な考えを持っていますので、夫とやっていけていますが、お互いを責めてばかりではうまくいかないです。私は夫は軽度の発達障害だと考えています。色々と当てはまりますので。だからと言って許せるものでもないですが、子供もいますし、発達障害ゆえの困難さを抱えていたり、気持ちの切り替えが下手なのだと考える事で、なんとか頑張れるようになりました。私はお子さんがいらっしゃらないなら、離婚してもいいと思いますよ。

トピ内ID：0747308197

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離婚されては

🐴

ラジオ

2009年11月07日 19:30

拝見しました。ご主人の性格を直すにしても、聞く耳が無くてはどうしょうも有りません。安易に離婚は勧めたくは無いのですが、トピ主さんの堪忍が限界のようなので、離婚されるしか解決策はないと思います。

トピ内ID：2890230983

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どっちもどっち

ドッジボール

2009年11月07日 19:30

ご主人を一人旅向き（人生も）と言ってしまうあたりトピ主さんもそうなんじゃないかなって思っちゃいます。文章を読んでるとしょっちゅう怒ってイライラしてる感じがしてうんざりしてきます。ご主人に学歴の劣等感があるのかもしれませんがそこはあなたがうまくご主人をたててあげればいいのでは?あなたも張り合ってる感じだからお互い平行線なんですよ。理想の人に巡り会えた！って自分の理想をご主人に押し付けてませんか?もっと肩の力を抜いたらいいのに。

トピ内ID：3215867716

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原因はあまたにも

☁

魔人

2009年11月07日 19:30

文面から感じとれるのは、あなたは計画がないと嫌なタイプ。ご主人は自由主義タイプ。そして何年も前の出来事をいまだに書く行為は、永遠に根にもつタイプ自分の否についてひとつもなく、その原因が大学受験としている。ズバリA型でしょう。 ※A型のみなさんゴメンナサイ。喧嘩の原因はあなたが終わったことをネタにするからではないですか？「あの時もこうだった」「あの時そう言った」「だから言ったじゃない」こういうの口癖では？

トピ内ID：2231714245

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確かに、面倒くさいですね

そやなあ

2009年11月07日 19:30

詰めが甘いのに、こだわりが強く、自分でやりたいというのは困ったものですね。しかも困ったら最後は「どうする？」は、事前に人の意見を聞かないでおいて！という気持ちにもなりますよね。面倒くさいと思います。ただ、「トピ主さんに張り合う」というのは、よくわかりませんでした。新婚旅行のことは、トピ主さんの案だから、聞きたくなかったということでしょうか？単に自分で何でも仕切りたいという思いだけではなく、トピ主さんの上を行きたいといった気持ちがあり、普段から、旦那様はトピ主さんに劣等感をお持ちだということでしょうか。そのあたりの具体例があるとわかりやすいと思いましたが、もし実際にそれもいろいろとあるなら、確かに面倒くさそうだなーと感じます。一度、大喧嘩してみてもいいのにと思いました。問題発生時ではなく、トピ主さんの意見を旦那様が聞かない時点で、です。「私の意見を聞いたり、ふたりで妥協点を見い出すことは、あなたにとって屈辱だって感じに、私には見えるんだけど、私の意見を聞いたら、何が起こる訳？あなたにとってそんなにつらいことなの？私たち、一緒に暮らして、共に生きていく関係なのに」とか。

トピ内ID：3807090608

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せっかち

するめいか

2009年11月07日 19:30

夫さんが言うようにあなたはせっかちなんじゃないですか？ぶらり旅でもＯＫという人と、きっちり計画しないと気がすまない人では相性が悪いですね。夫が悪いんじゃない相性の問題なのでは？あなたがもっとのんびりぶらりとした性格に変われば楽しく過ごせますよ。・まぁいいや・別に死ぬ訳じゃないし・これはこれで楽しいみたいな考え方で生活すると良いと思います。

トピ内ID：8509644317

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違いの顕著な二人ってことでは？

匿名きぼう

2009年11月07日 19:30

トピ文だけだと、どこが学歴コンプレックスなのかわかりませんが。旅行だけの話を見ると、綿密でスケジュールありきのトピ主さんと、自由でいたい旦那さんの違いだけの話に感じます。私の夫が言ってたんですが、彼が道に迷ったりして焦ってるとき、私が「迷っても楽しい発見もあって良いじゃない」と笑ってるので、すごく楽になって嬉しいらしいです。道に迷うって、そんなにダメなことなんでしょうかね？不安はわかりますが、同時に外れた所にこそ発見もあったりしませんか？トピ主さんの余裕の無さが、旦那さんを追い詰めてる部分がありそうですよ。人生はアバウトなものだと思います。何が起こるか予測が付かないから。一緒に旅行すると、相手の人生観が見えると言いますよね。お二人の人生観は違う部分がありそうです。理想なんかに拘らず、ありのまま相手を認めれば良いんじゃないでしょうか。多分彼も、同じ事を考えていると思いますよ。理想だと思ったのに違った。なぜこんなに硬く考えるんだろう。なんでこんな女が妻なんだろうって。夫婦は合わせ鏡ですから。背中合わせになって別の方向を見ていては、一緒に歩むことは出来ませんね。

トピ内ID：6243561654

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劣等意識を抱かせているのはあなた

⛄

まろ

2009年11月07日 19:30

理想の人だったんでしょ？どこが好きだったの？ちょっとのことくらいですぐ離婚離婚って騒ぎすぎ。男なんていくらでも育て甲斐がある生き物なのに（男性の皆さんすみません）。我が家の夫もそうでした。時間にルーズだし、二つ返事であちこちにいい顔をするし計画性もイマイチ・・・でも、そんな夫にも時間を守ろうとか約束を守ろうとか計画を立てようとする片鱗があるんです。そこを思いっきり褒め、頼りになるとおだて・・・今やどこに出しても恥ずかしくないいい男になりました（笑）。例えば旅行なんて、夫が決めているように見せかけて全部下調べしておくんです。で、「○○行きたいね」なんて夫が言えば、ほいきたとルートや見所を目の前に差し出す。その時に「調べてやったわよ」じゃなく「私もそこ気になってたの。やっぱり気が合うね♪」と一言添える。そんな簡単なことで男なんてすぐいい気になるんだから。旦那さんを育てると同時に、あなたも少し成長した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3996759698

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続きです。

💔

ゆりトピ主

2009年11月07日 19:30

知り合ったのは、友人の紹介でした。私は30歳の時に、ストーカー的な男性のおかげで、男性不信のような状態になり、しばらく男性とお付き合いどころか話しもまともに出来ない状態でした。 33才の時に夫に出会い、それから半年後に距離を縮めて行きました。男性不信も軽減してきたとはいえ、やはり影を落としていて、夫とあまり深くお付き合いすることは避けていました。夫はとても誠実で、月に１～２回、片道５０ｋｍ以上ある道のりを来てくれました。途中、夫が仕事の関係で外国に1ヶ月ほど行くことがあったりしましたが、その間、毎日ハガキが届きました。電話も何回かありました。帰国後、プロポーズを受けました。ここまでは順調だったのですが、夫の実家に行ったときから夫の様子が変わりました。夫のお母さんが、夫と結婚させたかった相手がいたようで、夫にお見合いを勧めていたそうなのです。それは夫から聞いていて、「顔だけ合わせてくるよ。」と言っていたのですが、「お見合いに行くなら私とは別れてから行って欲しい。」と私が言ったため、夫は行くのを見合わせたという出来事がありました。続きます

トピ内ID：5457584611

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離婚でいいのでは

💡

美奈子

2009年11月07日 19:30

晩婚は、双方個性がかたまっているから、むずかしいものがありますね。性格不一致のようですから、離婚がいいでしょう。貴女は教師という仕事を持って自立していながら、やっぱり人並みに結婚もしてみたかったのだと思います。一度はしたから気が済んだでしょうし、親や他人に対しても「結婚はもうこりごり」と言えて、一生未婚でいたよりも、今後生きやすいです。よかったですね。無理して婚姻を続ける理由全が見当たりません。

トピ内ID：7062832421

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相性が悪いんですよ

ブコウスキ

2009年11月07日 19:30

そこまで行ったら離婚するしかないです。お互い張り合ってばかり。もっとのんびり物事を考えられたらいいのにと思います。一々号泣されたら、ぼくだったら嫌になりますよ。

トピ内ID：4409584091

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本筋とは関係ありませんが

あら

2009年11月07日 19:30

＞地方の国立大学しかいけなかったことに劣等意識を抱いている＞いつも私に張り合ってきますとありますが、「例えば」のエピソードからはそのどちらも読み取ることができません。もう少し適切な話の仕方を心がけた方がいいですよ。

トピ内ID：0938581615

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恋は盲目だった？

まぐろ

2009年11月07日 19:30

離婚はどうしてもしたいのであればされれば良いと思います。しなくていい我慢をし続ける人生なんてバカらしいですからね。新婚旅行の件は、理想があったのでしょうけれど、どっちもどっちかなーというのが率直な感想です。一ヶ月前に予約して、下調べなく・・・というのは確かに旦那さんが悪いと思いますよ。でも過ぎたことに対して怒るのは、誰が相手でも喧嘩の元です。職業病かもしれませんが、直した方が良いですよ。そもそも行き先なんて目星つくだろうし、先に下調べしておいて現地でシレっと内助の功できなかったのかなぁと思います。ところで、私が常に頭に置いていることがあります。人の性格なんて、結果が良ければ長所、悪ければ短所と言われる。何の結果も出ていなければ、ただそういう性格の人がいるだけだ。マンガで読んだと思うんですが、やけに納得して人の嫌なところを見てもあまり腹が立たなくなりました。旦那さんの性格、一人にして放っておいても勝手になんとかするとか良い面もあるんじゃないかなぁと思うのですが如何でしょう。お互いをうまくコントロールして仲良くできると良いですね。

トピ内ID：3854900124

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主人のこんなところが嫌です。

💔

ゆりトピ主

2009年11月08日 13:10

最近否定された出来事では。先日、お月様がいつもとは違う姿をしていました。たまに見かける姿ですが。それを主人と車の中から見て、「うわ～お月様が大きいし、赤いね。今、一番地球に接近しているね。」と月の位置を想像してうっとりしていました。すると夫が「違うよ、大気の関係で大きく見えるだけ、赤いのは、空気が汚れていて波長の長い光しか届かないから。」と言ってきました。私は心の中で（大気のせいでなく、地球にかなり接近してるからだと思うけどな）と思いながら、面倒なので口にしませんでした。宇宙のロマンに想いを馳せていたのに、ムードはぶち壊しです。次の日、職場でふと目にした科学館からのお知らせに「11月7日は、月が一番地球に接近する日です。いつもより１０％ほど大きく見えます。」と書かれていました。やっぱり私の予測通りです。ちなみに私は理科を担当しています。生物が専門なので、宇宙に関しては趣味程度の知識ですが、本当にロマンを感じています。夫のように正しくない意見を述べる人間が、本当に腹ただしい。これはほんの一例です。こんな風にいつも私の意見を封じ込めようとします。

トピ内ID：5457584611

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続きです。

💔

ゆりトピ主

2009年11月08日 13:10

とにかく、発展していかないのが嫌なのです。月の話だって、夫がさも真実かのようにあんなこと言わなければ、「あ～かもね、こ～かもね。」とかなり深く考えられたはずです。結婚式や、新婚旅行、また普段の生活においても、お互いがもっと自由にいろんなことを言って、正しいことも正しくないこともどんどん自由に意見が出て、相乗効果で発展していくっていうのが、たいていの私の会話のパターンです。しかし、夫はまず私の意見を否定し、さも自分が正しいことを言っているかのように話しはじめるのです。これじゃ、夫の考えしか反映されないし。一緒に生活する意味も分からなく、私が伸び伸び出来ない、自分を発揮出来ないことに鬱々とするのです。コミュニケーショんの取り方についても、説明しました。会話はキャッチボールなので、私が投げたボールをまず拾ってから、投げ返してね、という具合に。しかし、治らず。キャッチボールをしません。私が用意したボールではなく、新しいボールを投げようとばかりします。

トピ内ID：5457584611

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結婚は失敗でしたね・・・・・(続き読みました)

はあ

2009年11月08日 13:10

挙式準備中に結婚相手である貴女の陰口を義母と叩いていたって・・・ドン引きしました。他の内容を見ても、典型的なマザコンじゃんと思いました。やっぱり40まで独身だと何かしら結婚出来ない理由があるんですね。独身主義を貫くとか、病気を患ってるとか、自己愛が強い、女性不信など、何かない限りは早く売れていきますもんね。離婚する気持ちがないならこのまま我慢するしかないでしょうが、お子さんが生まれたらもっと義理両親が絡んできますし、喧嘩と気苦労が耐えないでしょうね。子供を間に挟んで繋がる夫婦もありますが、子供が原因で別れる夫婦もあります。では、このまま子供がいない場合、トピさんとご主人はどんな夫婦なんでしょう？これから何十年ずっと一緒に添い遂げる自信はありますか？愛している気持ちがあるなら何も言う事はありませんが。

トピ内ID：1959022358

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お互い固定観念でガチガチ

さゆ

2009年11月08日 16:21

４０になった男が今更変わらないようにトピ主さんも３７になった女で、柔軟性がないんです。晩婚にはよくある話です。

トピ内ID：5019376430

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