年金ゼロの義理の両親が私を甘ったれと発言

レス40

（トピ主 5 ）

🐧

とまこ

2009年11月07日 14:40

ひと

先日、義理の両親から年金がゼロだと告白されました。
義理の両親が働けなくなった時の経済的な支援をお願いされました。

そのとき、とっさに出た私の言葉が、
「ご苦労なさったんですね。」
でした。

それに対し、義母が私は甘ったれだからわからないと発言しました。
かなり怒ったような雰囲気でとってもトゲのある感じでした。
何か気に触ったのでしょうか？

義理の両親は自営業で、義母は仕事と家事と育児をすべて一人でこなした立派な方です。
義父は、友達なし、趣味なし、パチンコ大好きで本当に育児に興味がありません。

なぜ、年金がゼロなのかあえて聞きませんでしたが、義母が自分から言いました。

義父に任せておいたら、払っていなかった。
民間に年金をかけていたが、倒産した...そうです。

今私は、夫（歯科医師）の仕事を手伝い（経理、HP管理、保険請求業務）ながら、子育てもして、家事もしてます。
夫は、毎晩子供が寝てからスロットへ行きます。
私一人の時間もできるし、浪費はしないので気にしてません。
夫婦仲はとっても良好です。

私は学生のとき、豪州出身の友人とHP作成の会社を作りお小遣い程度のお金を稼いでました。それが今、夫の仕事の助けになっています。
保険請求業務ができるように資格も取りました。
経理の勉強もしました。
これからFPの資格も取る予定です。
帰国子女で英語が得意なので、歯医者のすみに子供向けの小さな英会話教室を開くのが夢です。

私は、私なりにがんばっています。
自分に自信を持ってます。
なのに、あまったれって・・・。

ご苦労なさったなら、老後はのんびりに、
と思って支援をしていこうと決心したのに、
どんな気持ちの持ちようで接していいかわからなくなりました。

トピ内ID：3858036594

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数40

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

民間に年金かけていたってどういう意味ですか？

かぼす

2009年11月07日 19:30

生命保険会社の個人年金保険にかけていて、その生命保険会社が倒産したという事ですか？でもそれで年金０にはなりませんけど。その言い訳怪しいです。甘ったれと言われないように、「なぜ年金０なんですか？倒産した会社とはどこですか？債権が残ってないか弁護士と確認なさったほうがいいのではないですか？本当にかけてたんですか？領収証を見せてください。」ぐらい言えば甘ったれとは言われなかったんじゃないですか？働けなくなったときって事だから、甘ったれないで今から働いて老後資金貯めてくださいね（にっこり）でいいのでは？義父母の希望通り厳しい嫁で行きましょう。

トピ内ID：5633692006

...本文を表示

私も言われましたが

まち

2009年11月07日 21:58

もしトピ主さんの言ったセリフに何の嫌味もトゲも含まれてなかったのなら、非のあるのは義母さんの方でしょう。トピ主さんに悪気がないのはわかるけど、できれば時代背景の差を考えてあげたらどうでしょう。私も義母に「甘えてる」と言われたことがあります。言われた時は釈然としませんでした。なぜって友人たちと比較しても恵まれた暮らしをしているとは思えなかったから。でもね、義母の若い頃と比べたら私たちは格段に豊かな暮らしをしているのです。当たり前すぎてその豊かさに気づかずにいるから、義母世代の気に障るのでしょう。たとえて言うなら大金持ちの奥様(それも一世代年下)に「コンパクトカーしか買えないなんて。あなた苦労しているのね」と言われたようなもの、でしょうか。

トピ内ID：2778593995

...本文を表示

私なら義父母にキレますね(苦笑)

還暦ばあさん

2009年11月07日 21:58

主様あまったれではありません。とても頑張っていらっしゃる、ご実家のご両親もご立派な方だと想像いたしました。さて、無年金の義父母…だらしないの一言です。ギャンブル好きの夫に任せるなんて妻として失格です。息子は歯科医師に育てられたようですが、自分達の老後を考えず、息子に世話になるのは当たり前なんて、あまったれもいいところ。主様に言ったのは、たんに悔しくて他に言葉が出なかったからです。それでもご主人を育てられた方ですから、見捨てられませんしね。気になさらず、今まで通り素敵な主様でいて下さい。

トピ内ID：8561501565

...本文を表示

酷い義母

けんけん

2009年11月08日 13:10

酷いことをいう義母ですね。そんなこといわれたらめんどうみる気はなくなってしまいますね。いままでの義母との関係はどうだったのでしょうか。義父がギャンブル好きだから年金を納めていなかったのでは？ギャンブル依存症やギャンブラーズアノニマスで検索して専門機関に通うほうがいいと思います。

トピ内ID：5174709175

...本文を表示

そういうときは、

ココアとバナナ

2009年11月08日 13:10

「出来る限りのことをさせていただきます。いつでもなんでも仰ってください」とお返事するのがよいのではないでしょうか。目上の方に「ご苦労なさったんですね」は少々失礼だったかなぁ、と私は思います。トピ主さんの感想を述べることは不必要でしょう。

トピ内ID：9529003380

...本文を表示

わかったような口をきくな！みたいな心境だったのでは？

しまりす

2009年11月08日 13:10

＞「ご苦労なさったんですね。」という返しをされると私もイラっとするかも。トピさんの生活が『甘ったれてる』ではなく、若いモンに知った風な口のきき方をされたからでは。

トピ内ID：0640837762

...本文を表示

他人なんてそんなもの。

piko

2009年11月08日 13:10

トピ主さんが一生懸命努力をしているのを義母は知らないからそういう発言になったのでしょうね。腹は立つでしょうが、人なんてそんなものかもしれません。我が家は会社経営をしていますが、人には言えない苦労があります。多分人に話したら目が点になるでしょう（笑）世の中みんな大変が基本でしょうね。それを自分１人が一番大変ととるか、みんな大変ととるかは人それぞれ。義母は前者なのだと思います。それを否定しても状況は変わらないかな。あとはご主人とよく話し合って援助をするのかしないのか、どの程度までできるのかをよく話し合ったほうがいいと思います。ご主人を歯科医にするには相当のお金がかかったのではないでしょうか。もしご主人が出来る範囲で恩を返したいと思うのなら添ってあげてはと思います。強い信念があれば大丈夫、義母の言うことは右から左に流し上手にお付き合いをしましょう。

トピ内ID：9879707524

...本文を表示

う～ん

♨

千福

2009年11月08日 13:10

　告白の状況がわかりませんが、ご主人様に告白されたならご主人様がまず返答されるでしょうから、トピ主さんに異存がなければ、ご主人様のお返事の後で、かしこまりました程度のお返事で良かったのではないかと思いました。もしかしたら私も、この場合の、＞ご苦労なさったんですねは、ちょっと上から目線の言葉に聞こえるかもしれません。　トピ主さんが努力されて幸せを掴んだことはわかるのですが、お義母様に比べて、収入面・夫婦中においてもご主人様に恵まれてお幸せですし、トピ主さんのように、恵まれた？家庭で育ち夫で苦労していない人にはわからない、そう言いたかったのかもしれません。　ご支援のことはご主人様にお任せするとして。良いご主人様を育ててくださった義両親様に感謝の心で接してはいかがでしょうか。

トピ内ID：6272120282

...本文を表示

本当に分からない...？

tome

2009年11月08日 13:10

貴方に私の苦労の何がわかるの？　と。苦労知らずのくせに！　と。見下された様な、気分にもなる、かな？＞＞私は、私なりにがんばっています。お姑さんも　お姑さんなりに頑張って来た、のでしょう。にも関わらず、息子に頼らざる得ない悔しさ。＞＞自分に自信を持ってます。いいことです。でも、環境的に、性格的に、諸々の理由で頑張れない人や頑張っても結果のでない人もいるのだと思います。義理の両親さんの無年金の理由になるかどうかは、わかりませんが。人は順風満帆のときばかりで無い筈。人の痛みを感じることは、大事だと思います。ひねた態度かもしれませんが、援助して当然！　と開き直られるより、マトモな反応ではないか　と思います。＞＞ご苦労なさったなら、老後はのんびりに、その心のまま、接すればいいのですよ。卑屈になっている部分があることだけ、忘れずに。

トピ内ID：5323555874

...本文を表示

ううーん

❤

あんこ

2009年11月08日 14:38

「ご苦労さま」という言葉は目上から目下に使う言葉だから？とも思ったのですが、「ご苦労なさった」とは意味合いが違うし何なんでしょうね。あくまで想像ですが、経済的なことをいっているのかな？と思いました。帰国子女ということなので、もしかしてご実家はそれなりに裕福ですか？トピ主さんは経済的な苦労をなさったことがありますか？裕福な家庭に生まれ育った人は本人の努力は別にしてお嬢さんにみえると思います。だからお金に苦労したこともない甘ったれ云々という心理になられたのでは。義理のご両親のご職業とかがわからないのであくまでも想像です。まったくずれてたらすみません。今は不快な思いをされていると思いますが、ここは水に流してさしあげてはいかがでしょうか。気に障ったのが何かというのは、ご主人に聞いてみてはどうですか。何かまずいこと言ったかな？という具合に。

トピ内ID：9600821351

...本文を表示

優しいお嫁さん

ゆ＠

2009年11月08日 14:38

義父母のほうがよほど甘ちゃんかと(笑) 息子を歯科医師にまで育てられた親御さん…ですよね？無駄なプライドばかりが高い方なのでしょうか直接の対処対応は立派な息子さん(ご主人)に任せてトピ主さまは当たらず障らずのお付き合いでいいと思います

トピ内ID：8158668335

...本文を表示

甘ったれ・・・では無い？

💡

mac

2009年11月08日 16:21

人に甘ったれだと言ってる義母の夫が友達なし、趣味なし、パチンコ大好き、育児に興味なし任せておいたら、払っていない民間に年金をかけていたが、倒産したこんないい加減なひとなら普通は離婚ですがそれを度外視できる何かがあったから今まで一緒にいたと思われるわけでその何かを優先させた義母の方が甘ったれだと思います・・・がただ、タイトルを見てビックリ？！「無収入のくせに人に意見」というように解釈しました。主さんは、自称「甘ったれでは無い」のかもしれないけど義親を小バカにしたようなタイトルの書き方は、いかがなものかと・・・主さんの人間性を疑います。想像するに「ご苦労なさったんですね。」も、主さん自身の自覚は無い？が義親を小バカにしたような言い方をしたのでは？その言い返しとして「甘ったれ」と言われたのかも。

トピ内ID：3132890166

...本文を表示

プライドですよ

🙂

クリリン

2009年11月08日 16:21

トピ主にとっては、とても耳障りで立腹する言葉だと思います。でも、義母にしたら、自分を支える為の言葉だったんだろうと思いますよ。その為に、トピ主を不快にさせていい理由は当て嵌まらないですけどね。常識有る親なら、老後の生活資金を息子には頼りたく無いと思います。でも、頼らざる状況でしかなく、恥を忍んでお願いしたという風に読めました。年金も、本当は払えない状況だったのかも知れないですね～ここはひとつ、トピ主が何も無かったように振る舞うのはいかがですか？

トピ内ID：3653957829

...本文を表示

あなたに非はない

😑

popi

2009年11月08日 18:38

お嬢様に哀れまれたと感じて吐き出した言葉でしょう。義母の貧しい心のせいです。プライドが高い人なのかもしれませんが、それに見合う夫を選ぶことが出来なかった点と、倒産という不遇が重なって、頼らざるを得ない状況が嫌なのでしょう。夫が申し分ない人なら、ムカっとしたときは「夫をこんなふうに育ててくれた」感謝に上手に切り替えて、「そうかもしれませんね」と笑顔で返しましょう。心を込めて大らかな対応をしていたら、よほどの人でない限りは、あちらの感情も変わります。賢くて努力もしてきたあなたなら、そんなに苦もなくできると思います。がんばって。

トピ内ID：5665231627

...本文を表示

思ってても口に出してはいけない言葉・立場

カピバラ子

2009年11月08日 20:10

義母さんにも色々思うところはあるでしょう。トピ主様の発言について「何よ。世間知らずの小娘が」と思ったのかもしれません。が、自分の子供と共同でとはいえ、自分の老後をお願いしなければならない相手に「甘ったれ」などと、間違っても口に出してはいけなかったと思います。ぐっと我慢して「お願いね」とだけ言っておけば良かったのです。もしくは嫁のその程度の発言が我慢できないような性格なら、もっと早くから自分の馬鹿旦那にガツンと言って聞かせ、自分が仕切れば良かったのです。結局自分の旦那には強い立場に出られなかったわけでしょ？嫁にばかり自分の思いどおりになるような対応を求められても困ります。「援助したくない」と断ったわけでもなければ、嫌味タラタラなわけでもない。少々の上から目線くらい、老後の面倒を丸々（年金がゼロなら本当にその通りです）お願いするとなれば仕方ないと割り切れないんでしょうか？息子夫婦の援助が望めず高齢でも働きに行かなければならないとなれば、世間なんて嫁の「ご苦労なさった」発言とは比較にならないほど厳しいのに。

トピ内ID：7304843653

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

コンプレックス

パトリシア

2009年11月08日 20:10

お義母さんのコンプレックスな部分をつついてしまったのかもしれないが！それでお義母さんがそのような発言をするのはちょっとわからないな。私なら「にゃっ…にゃにおう？」とか言って敵を惑わす。あなたのような完全無欠な人がこういうセリフを言うとは思うまい。カッカッカッ。どう接していくのか。それはもうちょっと偵察しておくのは如何かな。あまったれと言われたのなら今度お義母さんの苦労話を聞いてみては如何でしょうか？もしかしてトピ主さんがうらやましいのかもよ。

トピ内ID：4762879270

...本文を表示

とっさに出た「ご苦労なさったんですね。」の意味は？

❤

★ maruko ★

2009年11月08日 20:10

「保険もかけられないほどのギリギリの生活」を想像して、ねぎらいの意味でおっしゃったのでしたら、「ご苦労なさったんですね。　老後はのんびりしていただきたいので、出来る限りのことはさせていただきます。」とまで返答した方が良かったかもしれません。相手は支援を申し出たという負い目もあるので、とまこさんが何気なく発言したことでも、見下したような内容と受け取り、それが原因で、「売り言葉に買い言葉」になってしまったのかもしれません。「ご苦労なさったなら、老後はのんびりに、と思って支援をしていこう」と思いなら、そうお伝えして、安心させてあげましょう。

トピ内ID：7449836334

...本文を表示

自信ないくらいが可愛いのよ

🐷

がんちゃん

2009年11月09日 11:11

順風満帆な嫁には言われたくない言葉だったのでは？憐れみをかけられたような印象を受けます。歯科医師として、息子を育てることも大変だったはずです。そして、成功して親に恩返しするというのは自然な流れなはず。それを歯科医師の妻で自信満々な嫁から、憐れむように言われたんじゃ腹も立つかも。支援をしていこうと決心したのに…というけど、奥さんが援助するわけじゃないですよね？稼ぐのは夫で、義親には息子です。たしかにアシストしているけど、やっぱり歯科医師なのは夫です。一歩下がった妻を演じるほうが、受けはいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9605089392

...本文を表示

同じ言葉で怒らせてしまった経験があります

🐱

みこん

2009年11月09日 11:11

高校の修学旅行で、自分の複雑な家庭環境の告白をしてくれた友人に、人生経験の少ない私は何と言っていいか分からなくて、「苦労したんだね」と一言だけ言ったら、ものすごく怒られました。「私は苦労なんてしてない、苦労だとは思ってない。可愛そう目線でものを言わないでくれ！」私はそれ以上何も言えなくなり、黙ってしまいました。後で聞いたら、その時枕を並べて話していた4人のうち、 17歳のその時まで実両親揃って育ててもらっていたのは私だけでした。「私はなんて言えばよかったんだろう？」と後で他の1人に相談しましたが、「ただ黙って聞いていればよかったのかもね。分からない。（その子は黙っていました。）でも彼女だって、あなたに悪気がなかったのは分かってるだろうから、きっと大丈夫だよ。」と言ってくれました。「昨日はごめんね」と言ったら「私も、ごめん」と困ったような顔をして言ってくれました。それで済みました。それまでより仲良くなれましたよ。トピ主が納得いかなくても、「この間はすみませんでした」と言って差し上げたら、心の距離が近くなるかもしれませんよ。

トピ内ID：5922304810

...本文を表示

その場にいなかったのでわかりませんが

🐱

ぬこのこ

2009年11月09日 11:11

・年金がなく、息子夫婦に頼らざるをえないことも、息子夫婦にそう告げるのも情けない・そういう義父だと知った上で、年金管理を任せたのは判断ミスだった（はなから年金は払っていない等、嘘かもしれませんが）と自覚しているのに、「ご苦労なさったんですね。」と哀れむような発言を受けて恥ずかしくなり、それが怒りに転じたのかもしれません。義母さんは苦労を重ねてここまで来たという自負があると思います。息子さんも医師なら学費の工面も相当大変だったでしょう。そういう方から見ると、帰国子女のトピ主さんはお嬢さん育ちで良い夫もいる、自分のスキルを磨く努力なんぞ苦労のうちに入らないし、頭脳労働は楽で甘いと感じても不思議はありません。客観的にも、トピ主さんの立ち位置は恵まれていると感じる人が多いでしょう。トピ主さんも沢山の努力や経験を経たからこそ、いまの順調な人生があるという自負があるのに「甘ったれ」と言われて憤慨していますよね。トピ主さんの「ご苦労なさったんですね。」は義母さんには同じように響いたのかもしれません。義母さんもきっと悪気はないと思います。気にせず、仲良くしていってください。

トピ内ID：9434482597

...本文を表示

年金ゼロ

しん

2009年11月09日 11:54

年金の話が、今回のご相談と直接関係あるようには思われませんが。タイトルの付け方に悪意を感じますし、そういう気持ちがニュアンスとしてにじみ出たのではないでしょうか。

トピ内ID：1002089231

...本文を表示

うーんお互い様かな？

🐴

そろり

2009年11月09日 13:25

義母のひきつり具合が想像できますね・・・「ご苦労様」は目下・格下の相手に言う言葉ですので、トピ主が真っ向に宣戦布告した状態になってますよ。とはいえ、相手も背に腹はかえられないのっぴきならない状況ですし、五分五分ですね。何にせよ、ご主人を歯科大学まで卒業させ結婚まで面倒をみられたのだから、トピ主というよりもご主人が恩返しの覚悟をなさらないと始まらないですよね。スロット行ってる場合ではないですよ。義父母に援助なさるなら義父のパチンコ通いを止めさせるのを条件にしないと、もうまさに親子でザル状態です・・・お気をつけて。

トピ内ID：5920756887

...本文を表示

皆様、ご意見ありがとうございます。

🐧

とまこトピ主

2009年11月09日 16:02

かぼす様私も民間の年金に関しては？です。でも問い詰めると可哀想な気がして。厳しい嫁になるには度量が足りない気がします。まち様確かに私は恵まれています。32年間の人生で苦労したと思ったことはありません。苦労も知らないくせに、ということなのかもしれません。還暦ばあさん様励ましのお言葉、ありがとうございます。年金を義父に任せていたということは無いと思っています。何もかも義母が仕切っていましたから。年金だけ義父というのは？です。だらしない義母ではないのになぜ... けんけん様義母との関係は良いと思います。結婚前になかなかひどいことを言われましたが、結婚後は義母は何も言いません。私も気にしてません。義父はパチンコ依存より他に何をしていいかわからない感じです。ココアとバナナ様、しまりす様確かに失言でした。何も考えなく言ってしまった正直な気持ちでした。配慮があって当然でした。 piko様夫は多額の奨学金の借金があります。大学費用は負担していないのに、今までの分を返すと思って、と言う義母に釈然としません。産んで育てた恩はありますが。

トピ内ID：3858036594

...本文を表示

時代がちがう

🙂

みつばち

2009年11月09日 16:02

絶対に理解しあったりはできないと思うので理解しようと思わずできるだけ支援してあげればいいと思います。義母さんが怒ったのは追いつめられたからだと思います、余裕のない人をこれ以上追いつめるのは良い結果にならないと思うので距離を持ってお付き合いしてあげてほしいです。息子夫婦にお世話になって当然というずうずうしい考えの方だったら怒ったりしなかったと思います。

トピ内ID：1456545983

...本文を表示

皆様、ご意見ありがとうございました。

🐧

とまこトピ主

2009年11月09日 16:02

千福様上から目線かもしれません。色々な義母の発言を上から目線で受け流してきました。生意気に感じることはあることでしょう。でも、今回の甘ったれという事に関しては納得がいかなくて。感謝の心は難しい。小さい人間です。 tome様卑屈になっている部分がある義母は想像できませんでした。自信のある方で見栄っぱりですが職業病のひとつだと思ってました。そうですね、当然と思っているよりもずっとマシですね。あんこ様結婚前は言われました。お嬢様育ちで歯医者との結婚を急いでいると。技術職素敵！とは思っていましたけれど。今まで水に流してきましたが今回は私の中の地雷を踏んだようです。気持ちの整理します。ゆ＠様義母のプライドは高いと思います。職業は個人が特定されそうで言えませんが、職業柄、見栄は必要なのだと思います。夫は義父母とあまり会話しませんがお金に関しては任せておこうと思います。 mac様タイトルは少々トゲのある感じにしました。その方が小町では目を引くことがあると思ったので。義父母を小バカにしているのかもしれません。それが義母と笑顔で付き合う一番の方法でした。

トピ内ID：3858036594

...本文を表示

皆様、ご意見ありがとうございます。

🐧

とまこトピ主

2009年11月09日 17:07

クリリン様数々、水に流してきたのですが、今回は釈然としません。人は核心つかれると弱いそうですが、そうなのでしょうか。こうして皆様のご意見を聞いているうちに私の気持ちの問題もあると思えてきました。 popi様そうですね。自分が変わるしかないのですが、義父母への感謝の心は難しいです。哀れみなのかもしれない。一枚上手になるつもりが下に見てるだけだったのかも。カピバラ子様義母は奔放に発言します。慣れてはいたのですけれど、今回は過剰反応してしまいました。義父はとても優しいです。でも強くありません。その分義母が強くなったのでしょう。弱い立場になるのが苦手なのかも。パトリシア様義母の苦労話はかなり聞かされました。いつも苦労話の大会のような感じです。敵を惑わす作戦！ちょっと、笑っちゃいました。試してみるには高等技術？ ★maruko★様老後はのんびりに、は伝えようと思います。本心ですから。義母の発言を上から目線で水に流す作戦が今回はだめだったようです。今まで笑顔で気にしない義母だったので特別気に障ったのかと気になりました。一気に爆発したのでしょうか。

トピ内ID：3858036594

...本文を表示

皆様、ご意見ありがとうございます。

🐧

とまこトピ主

2009年11月09日 17:07

がんちゃん様一歩下がった妻が出来ないのが私の弱点です。妊娠をきっかけに会社から退職を余儀なくされましたが、今は仕事復帰への準備期間のつもりでがんばってます。稼ぐのは夫という考え方は出来ません。ただ、援助するのは夫ですよね。夫の両親ですから。でも恩返しというのに義姉は何の負担も無い。夫も了承済み。私は釈然としません。だから、援助には決心が必要でした。みこん様私にも治りにくい病の親友がいます。その苦労がわからない分いつも何も言わず黙って聞いていたんですが、なぜ今回それが出来なかったのか。甘ったれ発言、とっても納得いきませんが、皆様のご意見を熟考して心の距離を近くする方法、考えてみます。ぬこのこ様夫の学費は奨学金からです。義母は、もらったものと感謝して返す必要がないと言いました。奨学金に対する義母の無責任な考え方が許せませんでした。義母はいつでも私へは悪気が感じられます。その義母が頼んできたのですからその気持ちは配慮すべきでした。しん様タイトルは目を引くことを第一目的にしましたが、悪意がにじみ出ていたのであれば、義母に対してもそうだったのかもしれません。

トピ内ID：3858036594

...本文を表示

皆様、ご意見ありがとうございました。

🐧

とまこトピ主

2009年11月09日 17:07

そろり様夫のスロットは趣味だと思っています。ものすごく研究するんです。楽しそうだし。義父も同じだったらやめろというのは可哀想です。それ以外、暇のつぶし方がわからないようです。せめて、1円で楽しめるパチンコにしてもらうことからはじめたいと思います。皆様、こうやって、一人一人の方にコメントを書かせていただいて、段々、私の本当の気持ち、どんな態度だったのか、反省すべきこと、これからのこと、色々と気がついてきました。ありがとうございます。義母の甘ったれ発言。まだ、許せません。甘ったれはどっち！！？という気持ち。それが、白々しく出た「ご苦労されたんですね」に凝縮されていたのかもしれません。私の恵まれた環境は、私の両親のおかげです。とても感謝してます。どうしてそれと同じように、私がよい夫に恵まれたことを義両親に感謝できないのか。義母から言われた数々の嫌味や文句。多分そのせいでしょう。義母は老後が心配で夜も眠れないそうです。明日はわが身。あまり衝突せずに心静かにやってゆく方法を考えます。

トピ内ID：3858036594

...本文を表示

言ったからには責任を持たせればよい。

🐴

昭烈帝

2009年11月09日 18:53

年金？の可能性の一つに投信がありますよ。株とかもね。確かに幾人かが仰ったことに理はある。だが私は、金は出したが仕事に就くための努力をしていない。と考える。金は奨学金よね？なら全て恩に着せることはおかしい。甘ったれ、と言われた以上義理父母には一切の援助をしない。だって甘ったれてる人間の金を使えるだけ面の皮は厚くないでしょ。だから援助はしない、して欲しかったら謝りに来いと言ってやればよい。言葉で傷つけたなら言葉で謝りに来いと言っても良い。何をしたかは知らんが、リスクの管理すらまともにしないなら助けなくてはいけない謂われはない。郵便局の投信の説明が杜撰だったのは有名な話です、その上手い話に乗せられた輩が悪い。援助はしない方針で良くないかな？と思います。

トピ内ID：1719703751

...本文を表示

お気持ちわかります

まな

2009年11月10日 11:11

今年になって、義父母への援助を始めた者です。出せなくはないけれど大学生を抱える我が家にとっては少なくない金額を援助しています。年金では暮らしがまかなえないから足りない分を出して欲しいと言われてから、すっきりした気持ちになったことは一度もありません。結婚前も後も、ことあるごとに「息子に贅沢させてもらってずうずうしい」という内容の言動を繰り返していた義母には、物理的にも精神的にもなるべく距離を取ることにしてきました。今回の援助の話の際、一言でもそのようなことを言われていたら「絶対援助などしたくない」と夫にゴネたと思います。（ゴネても変わらなかったかも知れませんが）話があったのが義父からで、頭も下げられたので了承しましたが・・・。いくら親であっても、別家庭です。まして、ご主人は大学を奨学金で出られたとのこと。お願いする態度が見えなければ、進んで手助けする必要はないのではないでしょうか。

トピ内ID：6622957870

...本文を表示