40年以上会っていない親子の再会は可能でしょうか

レス20

（トピ主 3 ）

トロピカ

2009年11月07日 14:40

ひと

夫の事で皆さんのご意見を伺いたく、トピを立てました。私達は40代の夫婦で、小学生と幼稚園の子供がいます。義父と義母は夫が0歳の時に離婚しました。何か事情があったようですが、離婚の理由は夫をはじめ、知っている人はいません。おそらく義母の両親や姉妹は知っていると思いますが。そして、別れる時に、二度と会わないと約束をしたのだそうです。その後、義父の事を悪く言う事は決してなかったそうです。義母、義父ともそれぞれ別の分野で世界中を又にかけて活躍している人であるのと、インターネットの普及のおかげで、最近義父の所在がわかりました。夫は、中学生から社会人になり始めた頃くらい迄は父親を探して会いたいとの願いが強かったが、その後は随分落着いた。しかし、自分に子供が出来た今、今度は孫を見せてあげたい、子供におじいちゃんと会わせてあげたいとの願望が又出てきたそうです。皆さんにご意見頂きたいのは、義父に連絡して良いものか、義母の了解を取るべきか、連絡するとして、どういった内容で手紙なりメールなりを送ればよいか、やはり、義父側にしてみれば、迷惑でしょうか。賛成意見、反対意見、その他、率直な感想、なんでも結構ですので、よろしくお願いします。ちなみに、はっきりした事はわかりませんが、おそらく義父は義母と離婚したあと別の人と再婚し、子供を二人もうけ、その後また離婚しているようです。義父は７０代になっているので、夫は後悔する前に連絡したいと言っています。よろしくお願いします。

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連絡する。

けんけん

2009年11月07日 21:58

義母に了解をとって義父に「連絡先を知りました。息子の○○です。お会いして孫もみてもらいたいです。」という内容を連絡してみたらいいと思います。

トピ内ID：6208898093

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旦那さんが・・・。

みか

2009年11月08日 13:10

会いたいと思うなら　会うべきだと思います。会うことを母親にも話しておいた方がいい。父親の家庭の事情を考えるなら、手紙等で父親にしか　わからないように　連絡したらいい。深く考え過ぎないほうがいいよ。親が子を思い、子が親を思うのは　当たり前。旦那さんが　我が子が出来て、父親に会わせたい。と思うのはいい事。０歳で我が子と　離れた父の気持ちを　今すごく感じてるんだね。決断すべきは、旦那さんだけど　トロピカさんも傍で支えてあげて。１００％いい結果とは　限らない事は、覚悟してからね。　

トピ内ID：1788736309

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傷つくのも、幻滅するのも、権利のうち

mimi

2009年11月08日 13:10

会っていいと思います。特に義母さんに了解を取る必要は無いと思います。義母さんと、義父さんと、ご主人はそれぞれ別の人間です。ご主人は、ひょっとしたら傷ついたり、幻滅したり、断られたりするかもしれません。しかし、それも含めて前に進まないと、後悔すると思います。私も離婚して、子供を引き取り育ててますが私は子供と元夫の面会を、定期的にもうけています。父と子の絆の喪失を招いてはいけないと思ったので。二度と会わないという約束。昔の話でしょうから、今の良識でははかれませんが失礼ですが、賛同できかねるなあ、と感じました。

トピ内ID：9791615041

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思う通りになさってください

るるる

2009年11月08日 13:10

＞義父は７０代になっているので、夫は後悔する前に連絡したいと言っています。これがなによりも大事なことだと思います。 40年も会っていないのなら、ご両親ともに考え方も随分変わられたでしょう。「どうして会いたいと思うのか」という実情を包み隠さずお知らせしてはいかがでしょうか？そして何よりも、トピ主さんと旦那様の間で話し合ってみるのも大事だと思いますよ。全てがうまくいくように祈っております。

トピ内ID：9292337454

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どうか連絡してあげて下さい。

オタロ

2009年11月08日 16:21

私には異父兄、異父姉がいます。母が７年か８年前に入院したときに、兄と姉がお見舞いに来ました。恐らく、兄は３７，８年ぶり、姉は２７，８年ぶりの再会です。母はとても喜んだそうです。お見舞いの時、私の父と私はいませんでした。母と姉は私が１０歳の時に会っています。私には母の知り合いの「お姉さん」という感覚でした。その後、我が家が引っ越してから、姉と母は電話はしても会ってません。その「お姉さん」が異父姉と知ったのは中学生の時でした。そして異父兄がいることも。私が母に１度だけですが暴力を振るった時に「子供を捨ててきたから、その罰だ」と言ったことがあります。兄も「見捨てられた」という意識だったそうです。姉が兄を説得してお見舞いに来たのですから、母もさぞ嬉しかったと思います。母はこの３月に急逝し、私は通夜の時に兄とは初めて（正確には０歳のときに兄に抱っこされたそうです）、姉とは３５年ぶりに会いました。そのときに、こんな話になりました。親はいつまでも子供のことを忘れていないです。どうか親子双方が悔いの残らないように。

トピ内ID：0488987728

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きっと喜びますよ!!

🙂

迷いの森

2009年11月08日 16:21

私は子供と既に14年会ってません。けど、会いたいと言われたら、正直言ってあまり裕福でないので、惨めに見られたらどうしょう？とか色々浮かびますが、ただ本音は会いたいの一言です!!自分が年を重ねるごとに思います。より強くです!! トピ主さん、できたらお孫さんも一緒に合わせてあげて下さい。お願いします。

トピ内ID：8067510246

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覚悟の上ならば

くう

2009年11月08日 16:21

義父さんがどう思うかは本人じゃなきゃわかりません。＞しかし、自分に子供が出来た今、今度は孫を見せてあげたい、子供におじいちゃんと会わせてあげたいとの願望が又出てきたそうです。この文を読んで、ご主人はかなり再会に夢を見てるように思いました。連絡しても相手に自分の子供だという現実感がなく、ただただ戸惑うというのは十分考えられる事です。まして孫と言われても。義母さんに話した上で、連絡を取るのはいいと思います。相手が亡くなってからでは遅いですから。孫というのは言い訳で、ご主人自身がやはり一度連絡取りたいんだと思います。ただ、相手がそんな冷たい反応になる可能性もある事をよく話し合い、そうなってもあなたには私たち家族がいるんだから大丈夫よと勇気付けてあげてはいかがでしょう。

トピ内ID：3989255459

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黙っておく

とくめい

2009年11月08日 17:30

離婚後、義父は一度もご主人に会いに来なかったのでしょう。それが答えだと思います。ドラマのように感動の再会とか、海外をまたに活躍していた義父の遺産が入るとか、美談だけではありません。義父に介護が必要となった場合、嫁として介護できますか？そっとしておくのが一番ではありませんか？

トピ内ID：4487372576

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連絡賛成

ちょこっと

2009年11月08日 17:30

　でも、あなたからではなく、旦那様にしてもらったほうがいいのではないでしょうか？　間に入るより、直接本人からの連絡の方がいいんじゃないかと思います。　そのためにも、旦那様とよく相談してください。内容は、おそらく旦那様が胸にためていたものがいっぱいあると思うので、一緒にそれを整理しながらまとめてあげるのがいいかと……。　義母様の了解は必要ないかと思いますが、報告はしておいたほうがいいと思います。了解ではなく、報告です。連絡していい？　ではなくて、こういう風に連絡しますと……反対されても、連絡したほうがいいですよ。

トピ内ID：4577785148

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お互いに権利と義務がつきまとうもの・・・

むささび

2009年11月08日 17:30

>おそらく義父は義母と離婚したあと別の人と再婚し、子供を二人もうけ、その後また離婚しているようです。ご主人の立場から（直系尊属・卑属）義父さんの戸籍を遡ることはできます。きちんと異母兄弟が何人いるか等もそこから分かるでしょう。しかし、本当に慎重に考えなければならないです。後から生じるであろう相続の問題、それより先に、場合によっては介護・親の扶養の問題がでてくることもあるかも知れない（ケースバイケースです。仮に裁判所を通すことになっても一律に判断されることはありません）です（時々小町でも、離婚後全く会っていない親から金銭を要求され…とか、生活保護の調査が…とかいう相談があります）。ちらっと触れましたが、やはり異母兄弟等の存在も、プラスとは限りません。が、義父さんの死後にそれが分かったとして、異母兄弟側が「会ってもないのに相続の権利が…」逆に、遺言なんかで一方の兄弟側だけに相続させるようにして、ご主人側が「そこまでして邪魔に…」と思うケースもあります。会っても難しい、会わなくても難しい…。反対意見かも知れませんが、そういうケースも想定しなければなりません。

トピ内ID：3166733068

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早いうちに会った方がよいと思います。

lotus

2009年11月08日 20:10

＞義母の了解を取るべきか、夫婦は別れてしまえば赤の他人ですから、了解はいらないと思います。＞連絡するとして、どういった内容で手紙なりメールなりを送ればよいかメールができるなら、メールの方が他の人の目に触れませんから、よいのではないでしょうか。内容は思ってらっしゃる事そのままで、自分の近況＆孫に会わせたいと。 70代ならいつ何があっても不思議じゃありません。本当に後悔しないように、思っているのなら即実行してください。私も物心つかないうちに、生き別れた母がいました。成人して一人暮らしし始めた頃から、いつか会いたいと思っていました。が、そのまま時が過ぎ、38歳の時、弁護士から死亡の連絡が来ました。基本的に後悔しない性格ですが、この事ほど後悔したことはありません。それは今も続いています。おそらく一生後悔し続けると思います。どうかこのような思いをなさらないように・・。

トピ内ID：1835656889

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ぜひ連絡してください

🎁

mai

2009年11月08日 20:10

私の夫が、トピ主さんの義父のような状態です。夫には、子供をもうけた後、別れてしまった彼女がいました。２０年ほど前のことです。彼女は、シングルマザーの道を選び、子供の父親(私の夫)は死んだことにするので、二度と会わないでほしいとお願いされたそうです。夫は、その子供のことを心配して、毎日のように私に話します。幸せに暮らしているのだろうかと心配は尽きません。でも、二度と会わないとお願いされたので、夫から連絡をとることはできません。彼女には今までも何度も会わせてほしいと連絡をしていますが、答えはＮＯのままです。そのため、子供が自分からいつか会いに来てくれることを期待しています。さて、トピ主さんたちにしてほしいことを書きます。１．義母に正直に気持ちを話して、連絡の許可をもらう。もし、ＮＯだとしても義父への連絡をすることを伝える。２．義父へは、会いたいことと、会えるのなら返事をほしい旨を伝える。通信手段は何でもいいですが、もし他の人がそれを見ても、義父とご主人の関係が明確にならないような簡単な内容が良いです。もし、現家族がいて、隠し子騒動になったら困りますから。

トピ内ID：0014579303

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トピ主です　1

トロピカトピ主

2009年11月09日 13:25

沢山のご意見ありがとうございます。 11月8日14:52のmaiさんのレスまで読みました。連絡したほうが良いとのご意見が多く、躊躇していた所を後押しして下さる方がいると思え、心強く思えました。躊躇していた理由として、手紙なり、メールなりを送った場合、代理の人が開ける可能性もあると思ったからです。それによって義父に迷惑をかける事があってはいけないと思ったので。又、ある分野で著名な方であり、ある程度の財産があると思われますので、遺産目当てと思われる可能性もあるかと思ったからです。どなたかが指摘していた通り、夫が傷つく可能性もあると思い、まず私が連絡し、義父の意思を確認してから夫に「連絡してみても良いかもしれない」と伝えようかとも思っていました。夫から直接連絡した方が良いという方が多かったので、又悩んでしまいました。公の場に出る事のある方ですので、そういう場に私が参加して、他の人にわからないように意思を尋ねてみるという事も考えていました。

トピ内ID：4050700018

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トピ主です　２

トロピカトピ主

2009年11月09日 13:25

私の書き方が悪かった為、誤解がありましたが、夫が０歳の時に離婚したあと夫が幼稚園くらいの時に一度会っているそうです。本人は全く記憶にないとの事です。又、義母に伝えると言う点ですが、これもかなり迷っています。夫が中学生の時に、知人のおばさんに「お父さんに会いたい」と伝えたところ、その知人のおばさんが義父を探し出し、所在がわかったそうです。財力のある方なので、調査会社でも使ったのではないかと思いますが、詳しくはわかりません。夫から聞いた話では、その時に「余計な事をしてくれて！」と普段温厚な義母が相当怒って、そのおばさんとはしばらく絶縁状態になったそうです。こういう背景があるため、義母に義父と連絡を取ると伝えて義母が気分を害する、義母と私達との関係が悪くなるのも心配です。引き続きアドバイスをお待ちしております。よろしくお願いします。

トピ内ID：4050700018

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大変微妙な個人の問題です！

😠

余計なお世話（怒！）

2009年11月10日 10:33

>夫から直接連絡した方が良いという方が多かったので、 >又悩んでしまい・・とあり、トピさんにお聞きしますが、40歳代のご主人は自分で連絡する覚悟がなく、トピさんに頼むと言われているのですか？それくらいの覚悟しかないなら、連絡しないほうが良いです。そして、トピさんは、余計な口出し手出しをしないでいただきたいです。知り合いに激怒されたお義理母さまの気持ちは、非常によくわかります。 >公の場に出る事のある方ですので、そういう場に私が参加して、 >他の人にわからないように意思を尋ねてみるという事も・・・とんでもない！公式の席で、こんなプライベートな事を突然言われる方の身にもなってください。まとまる話も壊れます！本当に余計なお世話です。くれぐれも勘違いないように！けれども、どのようなことになっても受け止める覚悟と強い意志で、自分で判断し連絡して会いたいとご主人が言われるなら、どうぞ応援してあげてください。この問題は心深く傷が残る非常に大きな事なのですから・・・自分の意思で、40年以上実父に会っていない者より。

トピ内ID：1130883277

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トピ主さんが連絡するのは変だと思います

lotus

2009年11月10日 16:38

トピ主夫さんが、手が不自由でメールや手紙を書くのが不自由であれば別ですが、そうでなければ何故40代の大人の事に、第三者（トピ主さんは妻ですが、夫と義父との親子関係の中では）のトピ主さんが間に入るのかわかりません。ここに書いていない理由が何かあるのでしょうか？義父の対応によっては、トピ主夫は傷つくかもしれません。でも傷つく前に手を回すのは過保護すぎませんか？夫は大の大人なのですから、義母の許可は必要ないかと思います。夫が子供の頃は、義母に親権がありましたから、会わせる会わせないということも義母の判断が必要だったでしょうが・・。今後頻繁に義父と親交するようであれば、一言話しておいた方が良いとは思いますが。遺産に関しては、トピ主夫にも権利がありますから、義父が亡くなった時は絶対連絡がきます。

トピ内ID：1835656889

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トピ主です

トロピカトピ主

2009年11月14日 20:07

夫が直接連絡を取るべきとの事ですが、実はこれにも事情があります。義母と義父は海外で知り合い、義母は諸事情により、海外で夫を育てました。個人を特定される恐れがあるため詳細は割愛させていただきます。義父は日本に戻り、日本で生活をしています。ちなみに義母は日本人です。夫は海外生まれ、海外育ちですので、日本語が流暢ではありません。会話は出来るけど、読み書きは出来ないレベルです。そういった理由から、まず私から連絡を取って欲しいとの事だったのです。義父も一時的とはいえ、この国に居たので現地語を理解できる可能性もありますが、定かではありません。こちらでのみなさんからの意見を夫に説明すると、「やっぱり（向こうから）連絡がないものをこちらからするべきではないのでは？」「向こうが会いたいのなら、向こうから連絡してくるはずなのでは？」と、皆さんが指摘したように、傷つくのが怖いとも受け取れる発言をします。私としては、是非連絡を取って欲しいと思っているのですが。夫にもその気持ちは伝えましたが、いま少し躊躇しているようです。

トピ内ID：4050700018

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トピ主さんの問題ではありません。

中年男

2009年11月15日 15:26

言語の問題などあるようですがそれは本質的なことではなく、トピ主さんの夫の親子関係の問題なので、気にはなるでしょうが、トピ主さんが主体となって連絡を取るというのはいかがなものかと思います。少なくとも、夫に黙ってトピ主さんが勝手に連絡を取るというのは、機微な人間関係に土足で踏み込むようなものなので、絶対にしてはいけないことと思います。ご夫君の心は揺れ動いているようですが、それも当然でしょう。連絡するにせよしないにせよ、ご夫君が結論を打差得れたら、妻としてトピ主さんはそれを支えてあげればいい、というか、それ以外にトピ主さんがなさるべきことはないものと思います。

トピ内ID：7294804462

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それでもご主人から連絡してほしいです

あおい

2009年11月15日 16:05

ご主人の育った環境ゆえに日本語が得意ではないとのことですが、それでもトピ主さんから連絡するのはおかしいと思います。最初から電話で話すわけではないですよね？手紙やメールなら、トピ主さんとご主人が内容を相談して書いてご主人が差出人として出せばいいと思います。あと、公式の場でそんなプライベートなことを話すのは絶対にやめたほうがいいでしょう。ご主人はもう成人ですから、父に連絡するのに母に承諾を得る必要はないと思います。でも何も言わずに連絡するのは母が傷つくと思います。父に連絡することを母に伝えるときに、「後悔したくない」、「孫を見せてあげたい」など理由を言って、反対でも連絡すると言っていいと思います。「やっぱり（向こうから）連絡がないものをこちらからするべきではないのでは？」、「向こうが会いたいのなら、向こうから連絡してくるはずなのでは？」というご主人の疑問ですが、40年以上も会ってないのに今さら父親面してあわせる顔がないと父が思っている可能性があるのではないでしょうか。会いたいと思っていても自分から連絡したら、「今さら父親面して何だ」とご主人に言われると思っているかもしれません。

トピ内ID：4582916606

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それでしたら

lotus

2009年11月15日 16:41

トピ主さんは代筆だけして、夫の名前でメールか手紙を出せばい良いと思います。文言は、あくまでも夫の言葉で、トピ主さんがそれを日本語の文章にして差し上げればよいかと思います。現地語が何語かわかりませんが、国際的に活躍されている方なら、英語は読み書きできるのではないですか？トピ主夫さんは英語は無理でしょうか？トピ主夫さんは、義父のようにインターネットで簡単に検索されるほど著名な方なのでしょうか？そうでなければ義父がトピ主夫さんに連絡とるのは、難しいですよね？会いたいと思っているかもしれないし、そうでないかもしれない・・・でも少なくとも会いたくない、と思うことは限りなく少ないと思います。会わせる顔がない、と思うのはあり得るかもしれませんが・・。躊躇う気持ちもおありでしょうが、訃報を聞いてからではもう話すことはできません。後悔しない選択を・・。

トピ内ID：1835656889

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