32歳1児の父です。特に何の為にという理由もありませんが、意見が聞きたいです。ごく少数だと思いますが、小町女性の中には「(夫の為に？)産んでやった」「感謝しろ」「命がけの出産」という単語を発し、それを理由に「女を養うのは当然」という発言をされる方がいます。私自身は、そんなことを言う女性はこちらから願い下げなんですが、それは置いておいて、対価(養う)はどのくらいが妥当だと思われますか？1対価必要なし…家事、育児は分担(←比率等の細かい話は抜きで)2子供が1歳になるまで3子供が3歳になるまで4子供が小学校に上がるまで5子供が中学校に上がるまで6一生7その他項目を挙げだすとキリがないのでコレくらいにします。条件として、2～6夫はWワーク、妻は健康でその期間、家事は基本的に妻が行うとします。私の場合は基本的に1なんですけど、頑張ったとして4までだと思います。出産で命を落とすより過労死する人の割合の方が高いそうですからね。過労死したくないです。Wワークする時間があったら、その分を勉強等に充てて本業のみで食べていけるよう(出世)にしたいという想いもあります。Wワークするしかない状況ならしますけどね。当然、対価など求めない女性もたくさんいることと思います。そういった方の意見も聞きたいです。男性の中には妻に対して「専業主婦でいて欲しい」と思っている方もいると思います。そう思っていて、そうしている(経済的にそう出来る)方を批判するつもりはありませんが、それが出来ない人に対して「そうすべきだ」という主張はお控えください。ちなみに私は、養える状況でも妻には働いて欲しいと思っています。

出産・育児の対価 | 生活・身近な話題

対価・・・という観念がありませんが

🙂

ひよこ

2009年11月08日 20:10

春に第一子出産予定のひよこです。現在は働いていますが、１２月末に退職の予定で、その後は恐らく専業主婦期間が長くなるだろうと思っています。可能なら内職をしたいですが、周囲に頼れる身内もいないので幼稚園の間は長期休みに子供を１人にすることもできないので外に働きに出るのはもっと先だと思います。さて。そもそも出産育児に関して、相手に「対価」を求めるという感覚がわかりません。出産自体は女にしかできないことですが、妊娠中は夫もいろいろ手伝ってくれたり、腰痛があったりすれば腰をさすってくれたりするのである意味、妊娠出産も夫婦で乗り切ると思っています。育児に関しても同様です。専業主婦になるので、もちろん家事全般はわたしがこなしますが育児も全て１人でこなせるとは思っていないし、育児は夫婦でするものという価値観です。基本的に外で働くことと、育児は別物。対価、という言葉が出てくることに驚きました。夫婦がお互いの役割を尊重していればどっちの方が大変だ、とからくだ、とかいう考えにはならないと思っています。

トピ内ID：6495601955

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よいトピですね。

🙂

ろくはな

2009年11月08日 20:10

３歳１歳子持ちの共働き女です。夫婦とも一人で家族を養える程度の収入があります。私にとって、育児はあまりにも自分の自由な時間が持てず、ストレスが強かったので、生後半年から復帰してフルタイム残業なしで働いています。夫も家事育児すべてこなすことはでき、私は数日の出張も心配なく行くことができます。今は体は大変でも精神状態はとても良いです。自分の育児を振り返ってみると、授乳のある間は専業が楽だと思います。子供の立場からすれば、子供同士で一緒に遊べだすのは３歳からなので、それまで家で過ごすのも良いかも。でもそれから先は家族の考え次第ではないでしょうか。私は、社会保険料を払わなくてよい、健康な専業主婦がいるという不平等については早々に是正すべきだと思ってますが、それでも１歳もしくはせいぜい３歳までの子供がいる人か介護をしている人の社会保険料は非正社員でも専業主婦でも全員無料にすべきだと思います。最後に、とぴ主が妻に家事も育児も仕事も、と言っているのが気になります。働くならしんどいのは一緒。「女性差別的ぼくちゃん思想」は捨てて、家に帰ったら、一緒に家事育児仕事すべてこなしていってください。

トピ内ID：6748591472

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「対価」という考えはないですが

と

2009年11月09日 13:25

出産に対して「対価を求める」という価値観はありません。ただ、夫に対しては妊娠と出産によって生ずる、現実的な女性の心身へのリスクに対して、理解をもって欲しいという思いはあります。それは場合により、就労に対するリスクと直結する問題だと思います。そして何より夫に求めるのは自分に対しての対価などではなく、子供への愛情です。正直言うと、出産の対価を主体に考察するその思考自体、理解できないのです。何と言うか、、、主さんの考察は全体的に「夫婦（各個人の希望）」という単位のみで考えられており、子供の視点を主体として考えた部分が一切無い様に感じたのです。その点はどうお考えなのでしょうか？私自身、１人の女性として考えれば職を持って常に働いていたいというのが理想ですが、現在子供を持つ身としては「母親として、子供に今してやれる事は何か？どう身を振っていくべきか？」を主体として考え行動しています。母親は、そういう視点で考える人が多いのではと思います。

トピ内ID：2675123439

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トピ主です。

😣

小町で女性不信気味トピ主

2009年11月09日 13:25

>>ひよこさん >出産育児に関して、相手に「対価」を求めるという感覚がわかりません。私もわかりません。私もいい歳ですが、一言で言うと「夫婦は支えあうもの」と言うのが世の中の共通認識だと、つい最近まで本気で思っていました。でも、そうじゃない人がいるようなので、疑問に思いトピを立ててみました。それと、育児はどの場合でも分担です。 >>ろくはなさん >とぴ主が妻に家事も育児も仕事も、と言っているのが気になります。そうは言ってませんよ。妻が働きに出る場合は、家事は分担です。先にも書きましたが、育児はどの場合でも分担です。「女性差別的ぼくちゃん思想」って何ですか？？それと、ちょっと間違って書いてしまった部分があるので訂正させてください。基本的に私は1対価など必要なしという考えですが、産んで直ぐに働いてもらうという気もありません。産後1年くらいは働ける状態にないと思っています。産前・産後に家計を支えるのは夫の役目であり、そこに対価だとか養っているという感覚はありません。なので、1と2を分けて書いたのは違ったかなと思っています。

トピ内ID：7465465121

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そもそも「出産、育児の対価」という言葉は？

と

2009年11月09日 13:25

２度目ですが別の視点の意見です。そもそも、主さんの挙げられた「出産や育児の対価」に関する言葉が、一体どの様なトピでどんな状況により出たか？を考えるべきではないかと思います。世の女性（出産育児を経験した妻）が、常にどんな状況でも「出産、育児の対価は当然」等と果たして言うだろうか？というのがそもそも私には疑問です。その言葉を引き出すきっかけや、何かしらの問題があってこそではないかと思うのです。それは、夫（父親）の自己中心的行動についての問題を主体としたトピであったり、レスの中で出産や育児に対してあまりに低い評価しか持たない未経験者の意見が出た際などに、主さんが挙げられた様な過剰な言葉が出るのではないか？と私は感じました。経験がないのは仕方の無い事ですが、頭から「専業主婦で育児なんて楽なはず」と経験も理解も全くない様な人が決めつけたレスを見ると、経験者である私もやはりよい気持ちはしませんし、中には過剰な反応が出るのも自然かと思い見ていました。主さんは、「産んでやった」「命がけ」等の言葉だけに捉われ過ぎているように思います。

トピ内ID：2675123439

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ずいぶん極端ですね

匿名希望

2009年11月09日 13:25

子供が生まれてもすぐに働ける社会環境があり働きたいと考えでなおかつ男性が自分の子供なんだから子供のトラブルに関しては積極的に会社を休むという配偶者を持つ女性ならすぐに働けばよいことだと思いますでも実際は、子供の病気、怪我に対し父親が会社を休むことを当然と捕らえる会社と父親自身が多く存在するのか?と思います小学校にいったらＰＴＡの役員はどうするのか？いまどき、働いているからという理由で役員をはずしてくれる学校はほとんどないじゃんけんやくじ引きで本部役員になる場合もある父親が本部の役員になったので、2週間に1度は必ず学校へ行かなければならないので会社を遅刻、早退をしなければいけないそれを会社は認めてくれるのか? 登校班の旗持ちと言う役員とは別の仕事もありその場合、仕事の遅刻と言う問題がある父親が遅刻をして旗持ちをしてくれるのか? 奥さんに子供がらみの面倒なことを全て押し付けて、働いて当然というのはおかしな話子供がらみで仕事を休むのが厳しいのなら奥さんも同じ家事だって同様自分の都合だけでの考えは辞めて欲しい

トピ内ID：1924282994

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対価とは考えませんが

ぶよよ

2009年11月09日 14:28

７．で卒乳するまでかな？私自身は育児より仕事のほうが向いている（と自分で思っている）人間なので ↑は夫の意見と子供のためにを考えた妥協策です。大体育児休暇１年間で「大人との建設的な会話がない」状況にイライラしてしまうのでもっと早く職場復帰したいのですが職場的に「母乳信仰」があり（医療者です）１～１年半育児休暇を取得しています。（育児休暇中も１年は給付金があるので月１０数万円の収入はあります）現在４人目の育児休暇中なのですが産後３ヶ月で「仕事したい」「職場の緊張感が恋しい」状況です。しかし今回は夫のたっての希望もあり育児休暇が３年弱なんで辛いです。（夫は家事より仕事の方が楽なのでしょう）なので夫がＷワークが必要なら嬉々として職場復帰します。私の方が収入も多いので夫に専業主夫になってもらって冷凍母乳で育児してもらうのでもありです。（教育費の為子供が小学生になったらバイトしてもらう必要ありですが）以上は私の主観ですが母乳育児を推奨する側からすれば３あたりが妥当とも思います。

トピ内ID：7958289426

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やっぱりわからない

タテヤマヨココ

2009年11月09日 16:02

30代後半、未就学児一人、専業主婦です。何度もトピを読みましたが、なかなか理解できませんでした。家事分担うんぬんは解りますが、育児は夫婦がお互いに係わり合うべきだと思いますけどね。まぁ出産育児に関わらず、家事育児に積極的な人は、専業であろうと共働きであろうと協力的でしょうし、男たるもの外で働き家は女にまかせた、という考えの人は・・・まあそうなんでしょう（笑）だから対価うんぬんてあんまり関係ないかな、と。ちなみに我が夫とは、共働き時代から家事を分担していましたし、今も協力的です。育児も完璧です。たぶん対価とかそんなことではなく、家庭を一緒に運営していく上でそれぞれの役割を果たしているという考えのもとでの行動だと思います。今は専業ですが、状況が許せば（就職先、保育園待機児童など）働きたいと思っています。

トピ内ID：7977632853

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対価が必要でしょうか？

🐤

他人でしょう？

2009年11月09日 17:56

私は小学１年の男の子の母親で兼業主婦です。が、対価であらわされるものなんでしょうか？ご家庭によって生活スタイルは違うと思います。今年、息子が小学生になったので、週５で短時間パートをやり始めました。夫は、私が働く事は賛成してくれますが、フルタイムは大反対です。自分が、子どもの世話や家事労働をやるのが嫌だからです！！私もへたくそは家事労働をやられるより、夫の得意な分野で家庭に協力してくれたらそれでいいと思っています。各ご家庭で納得できているスタイルなら、専業主婦でも、兼業主婦でも、正社員主婦でもいいかと思いますよ。それをわざわざ対価であらわす必要はないと思います。小町は、所詮無記名掲載サイトですから、いくらでも理想や願望がかけますから、女性不信になるほうが生真面目すぎますよ。軽くスルーでしょう？

トピ内ID：5001313193

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トピ主です。

😣

小町で女性不信気味トピ主

2009年11月10日 11:11

対価という言葉を使ったのが間違いだったのかもしれませんね。ただ、これが一番しっくりくるなと思ったので使いました。 >>とさん健康でない(働けない状況の)女性に働いてくれと言うつもりはありません。対価を求める女性がいるようですが、どう思いますか？という話です。育児についての話ではないので、子供の視点というのは入っていません。 >主さんは、「産んでやった」「命がけ」等の言葉だけに捉われ過ぎているように思います。そうかもしれません。私は母親から「産んでもらった」とは思いますが、妻が子を「私のために産んでくれた」とは思っていません。恐らく妻はどんな状況でもそのような言葉は口にしないと思います。私はどんな状況でもそのような言葉は耳にしたくないです。 >>匿名希望さん >奥さんに子供がらみの面倒なことを全て押し付けて、働いて当然というのはおかしな話コレは私の出した項目に無いものですね。働けない状況なのに働いてくれと言うつもりはありません。

トピ内ID：7465465121

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トピ主です。

😣

小町で女性不信気味トピ主

2009年11月10日 11:11

>>ぶよよさん私も対価とは考えたくないですが、妻が育児の為に専業主婦になる期間としては2か卒乳までが妥当かなと思っています。 3は職場にも寄ると思いますが、そんな長い期間育休は取れないのではないか？と思い、選びませんでした。ウチの場合の話になりますが、妻は結婚するまでいわゆる「仕事人間」でした。今現在は育児中ということもあり、専業主婦をしていますが、いずれ仕事に戻りたいと言っています。私は育児の為に退職というのは勿体無いと感じる方です。なので、なるべくブランクが開かないように出来れば良いなと思っています。実際には子供の様子を見ながらということになると思いますが。 >>タテヤマヨココさん私の文章がわかりづらいものだったのだと思いますが、妻が専業主婦だとしても、私が家事をしないとは言っていないし、育児はどの場合も分担するつもりです。 >>他人でしょう？さん対価というものは必要ないと思います。各ご家庭で納得できているスタイルなら何も問題はないと思います。納得できていないから対価を求めるような発言に繋がるのではないでしょうか。

トピ内ID：7465465121

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２回目ですが

ぶよよ

2009年11月10日 14:56

我家は４人の子供がいますが夫がどうしてもと希望した３・４人目を出産するにあたり私の仕事はセーブしなくていけませんし、昇進の話も出ていましたが辞退せざるをえませんでした。だから　気持ち的には３・４人目は「夫のために命がけ仕事がけで産んであげた」です。（現に友人の産科医に「子供は救えても君は死ぬかもよ」と言われてました）養うのは当然ではありませんがトピ文の４行目は理解できます。又、前回記入できなかったのですが「母乳育児」だけ考えると卒乳が２歳以降になることもしばしば見られており子供のストレスを考え自然にまかせるなら３．が妥当だと思います。仕事のために無理に卒乳させた人間が言うべきことではありませんが・・・あと「女性差別的ぼくちゃん思想」の男性は多いですよ。我夫も育休を２回取得するほど育児には協力的ですが家事は洗濯以外出来ません。女性の仕事という思いがどこかにあって疲れます。育休中（無給）もしませんでした。仕事から帰って一番にちらかりまくった部屋の掃除です（涙全て分担してくれるトピ主様は特別素敵なんですよ。

トピ内ID：7958289426

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分かりません

ほし

2009年11月10日 14:56

去年、妊娠出産したママです。少々難産だったので、出産は命懸けだとつくづく身を持って感じましたが、だからといって、夫に養ってもらって当然とは思いません。むしろ、養ってもらうのは肩身が狭いです。ただ、きちんと働きたくとも子供のいる女性の再就職や、職場復帰、保育園の空き等には厳しい場合があります。また男性には、共働きなら家事育児を折半とはいわずとも、分担していただく気持ちを持って欲しいです。女性が働いても、男性の仕事の忙しさ、辛さ、長時間にわたる就業は変わらないですよね。女性が働く事で男性に更に負担がかかる場合もありますよ。女性は、夫とともに働いて生活していくのは当たり前です。この不況下、当然です。ただ、子供がいる女性には家事育児、そして仕事と求められている事も知ってください。男性もだよ！って？そう、どちらも一緒です。養ってもらうから女性は楽、ではないです。男性が安心して仕事出来るように陰ながらサポートしてる事もあるのではないですか？各家庭それぞれですが。

トピ内ID：0428761249

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つまりこういうこと？

ココア

2009年11月10日 15:47

夫が外で働く+家事を手伝う=労働量1 だとすると妻が家事をする+妊娠+出産+育児+家計の足しに働く=労働量1 なのかどうか、という意味でしょうか？その「養って当然」と言う方の「養う」レベルが分かりませんしトピ主さんの手伝いレベルも分かりませんのでこればかりは計算できるものではないのでは？

トピ内ID：5160424682

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働くのも働かないのも生活の為

🐤

魚卵好き

2009年11月10日 17:24

産後1年半弱で復帰し、現在は二人目妊娠中で育休取得後に復帰予定です。私は現在時短勤務なのですが、恐らく会社は3歳までしか認めないと思います。なので二人目が3歳過ぎてからどうするか考え中です。仕事はしたいけど、子供が高校生になるくらいまでは晩御飯をちゃんと支度して一緒に摂りたいです。お風呂に入れたり、夜9時までには就寝させたいです。トピ主さんはその辺をどうお考えですか？夫に養って欲しい訳ではなくて、家族の役割分担として子供の生活や家事にもう少し重きを置いたら男性と同じくらい働くのは難しいというのが現実だと思います。男性に養って欲しいというのは、出産・育児の対価としてそれを求めるのではなく、理想の家庭生活の為に求めているのだと思いますが。トピ主さんの理想の家庭生活では夕食の支度は誰が何時にするのですか？働くのが生活（資金）の為なら、働かないのも生活（家事・育児）の為と思いませんか？奥様が復帰された後、子供の食事・世話・家事はどうなるのでしょう。

トピ内ID：6381762114

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けちくさい臭いトピですね

😝

ステイ＠ホーム母

2009年11月11日 11:51

計算機の様な。。。なんと言うんでしょうか。『願いましては～』みたいな。『小さな子供を預けて働く』、経済的な事情でない場合、親の生活レベルを下げたくないという気持ちや、自己実現の為ですよね。子供からしたら、生まれて一年や二年で社会に投げ出されるのって、厳しいと思います。そんな理由で、私は幼稚園に入るまでは自分で見るつもりでいます。元兼業で現在は3人目を子育て真っ最中。養ってもらうとか貰わないとか、考えたことがありません。夫はそういう事を匂わせるタイプじゃないので。『養えっ』と上から目線でなんて馬鹿げてますが、死ぬ思いで夫の子供を産んだことは事実であり、私が男性だったら『俺が一生懸命働くから、お前はお金の心配はしないで、子供がすくすく育つように頑張ってくれ』って思うでしょうね。実際、夫にもそういわれました。養うとか養わないとか、実は愛情のない夫婦関係では？子供が母親を必要としなくなるまで、できるだけ子供の成長に合わせて、夫婦でいつまで専業でいるか決めればいいことだと思います。１とか2とか。。。ちょっとくだらない。。。

トピ内ID：3148785022

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トピ主です。

😣

小町で女性不信気味トピ主

2009年11月11日 11:51

>>ぶよよさんトピ分の４行目とは？？ >「女性差別的ぼくちゃん思想」また出ました。コレは何なんでしょう？ >>ほしさん、ココアさん、魚卵好きさんすみません、まとめてレスします。私は専業主婦の是非を語りたいわけではありません。「命がけで産んでやったんだから養ってもらって当然」という女性がいるようですが、コレは対価の要求じゃないですか？対価は必要ですか？必要だとしたらどのくらいですか？どう思いますか？という話です。それと、ココアさん >こればかりは計算できるものではないのでは？計算できないと思います。私は対価自体を否定したいので式にする時点でちょっと違うかなと思うのですが、思い切って式にしてみるとした場合、私の発言とココアさんの式はかなりズレています。妻が働くなら家事は分担ですから「手伝う」という表現にはならないし、育児も分担なのだから妻側にだけ入るのはおかしいし、妻が働く理由も「家計の足しに」もあれば「やりたい仕事」の場合もあるのではないですかね？私は「やりたい仕事をやる」つもりで書いてました。

トピ内ID：7465465121

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あえて対価を考えるなら

ikko

2009年11月11日 16:20

１）産休・育休によって私の昇給が停止する分（～退職まで）２）上記により退職金が減額される分３）休暇により「職場に迷惑をかける本人」になることから受ける不利益４）産後体力が回復するまでの、自分の体におきる制限による不利益１）と２）は計算が可能です。３）と４）は数字に変換するのは難しいですね。非常に不謹慎ですが、迷惑料という意味で事故等の損害賠償の考え方で計算すると３）４）の金額がどうなるのか是非調べて頂きたいです。（特に自分の体に起きることを保険屋はどう計算するのか）個人的には、自分で選んだ仕事ですからやりたい仕事ではありますが基本的には生活のために仕事をしています。産後すぐに復帰しないと生活できませんが、乳飲み子を抱えてすぐに仕事するのは体力的に非常に不安なので育休は数ヶ月取らざるを得ないでしょう。無給ですが、それを「養ってやる」なんて思われるのなら心外ですね。本当は体力が回復したら夫に育休を代わって貰いたい（出産自体も夫して欲しいくらい）…。トピ主さんはもしご自身が育休を取るとした場合、この件どうお考えになりますか？

トピ内ID：4431846294

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質問の真意

匿名

2009年11月11日 21:29

>家事、育児は分担(←比率等の細かい話は抜きで) >対価は必要ですか？必要だとしたらどのくらいですか？どのくらいの対価が必要か考えるのなら、家事・育児の比率等の話は抜きに出来ないと思います。現実味がありません。分担の比率とはどう決めるのか。量、時間、その他色々あります。一方の給料が良い上に在宅時間も長かったら？また、分担と比率の認識は気持ちや愛情に左右されるのか。 >妻が子を「私のために産んでくれた」とは思っていません >そのような言葉は耳にしたくない夫婦なので、出産と同じく家事・育児にも気持ちの問題が関わると私は思います。家事を、給料の払われる仕事と比べて分担するって難しい事です。本当に拘っているのは気持ちの問題ではないですか？ >(夫の為に？)産んでやった」「感謝しろ」「命がけの出産」家事・育児と出産は無関係ではありませんが、出産についての発言ばかり取り上げていますね。確かに態度が気に障るかもしれません。偉そうな発言が嫌でしかしトピ主さんに出産は無理、だからご自身にも可能な家事・育児に的をずらしていませんか。感情論でないなら分担について言及すべきでは。

トピ内ID：6850517315

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要求は対価ではない

🐤

jin

2009年11月12日 12:32

ような気がします。多くの場合は。中には、女子供は男に養われるべきって思っている方もいるんでしょうけど。こないだ近所で見かけた若いお母さん、後姿がすごく疲れてました。双子のベビーカー押して、そのハンドルにはオムツパックが左右に２つずつぶら下がってました。他にも食材らしき荷物。さらにそばには幼稚園くらいの小さな子供がもう一人。土曜日の朝でしたがお父さんらしき人は一緒ではなかったです。家事育児って相当な重労働なんだなと感じたワンシーンです。それに対する「対価」よりは「報い」がほしいのではないでしょうか。ねぎらいの言葉とか、ご褒美のプレゼントとか、数日の休暇だとか。そういうのがあまりになさ過ぎると、物足りなさがエスカレートして言葉が過激になるんじゃないのかな。私は育児経験ないんですけど、疲れが溜まりに溜まったら「働いていると賃金で報酬が得られるけど、家事育児やったって報酬なんかないし」って思うような気がします。「誰か払ってくれ」って。筋違いのレスかもしれませんが、ご容赦ください。

トピ内ID：7051947094

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面倒な男だ・・

エスプレッソ

2009年11月12日 12:32

＞1対価必要なし…家事、育児は分担(←比率等の細かい話は抜きで) ＞2子供が1歳になるまで＞3子供が3歳になるまで＞4子供が小学校に上がるまで＞5子供が中学校に上がるまで＞6一生＞7その他＞項目を挙げだすとキリがないのでコレくらいにします。 ↑こんなことをマトモに考えてる女いるか。ネットする時間があったら、その分を勉強等に充てて本業のみで食べていけるよう出世しろ！

トピ内ID：5314938297

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夫の意見（３）

ikko

2009年11月12日 15:55

（続き）この場合に共働きとWワークのどちらを取るか、両方必要か、家事の配分をどうするかはそれぞれの家庭で決めることである。あくまでも、生活レベルを上げるのも下げるのも（＝夫婦の仕事量をどう配分するかということも）夫婦双方の同意の下に決めることで自分だけが、副業までして過労の不安を抱えながら自分の子を養うことに納得ができず、かつ妻が働くことに納得しないのであれば、夫婦共々生活レベルを下げる選択をすべきだ。付け加えると、Wワークをしなければならないほどの収入しかない（逆に言えばWワークが会社から許される状況にある）のであれば収入を上げるために業績を伸ばす努力をするのが先だと思う。以上が40男の意見ですが（恐らくトピ主さんより少し多く生きているのではないかと思いますが）如何感じられますか？まぁウチの場合は私が専業になる見込みが全くないのでそれで言える意見だと言われてしまえばそれまでですが。

トピ内ID：4431846294

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最後私の意見（再）

ikko

2009年11月12日 15:55

もしトピ主さんが、HNにあるとおり小町を見て女性不信なのであればそれは無駄な感情だと思います。ご存知でしょうがネットはわざわざ意見を主張したい人が意見する場所ですから得てして極端であったり偏っていたりするものですよね。当方しかり（笑）。なので何処の誰だか知らない人より自分の選んだ女を信じて生きればいいと思います。

トピ内ID：4431846294

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何度もすみません

ぶよよ

2009年11月12日 16:55

４行目は＞「(夫の為に？)産んでやった」「感謝しろ」「命がけの出産」です。私は夫にどうしてもあと２人欲しいとお願いされたので命がけで頑張りました。出来れば感謝して欲しいと思ってしまいます。（夫本人に言いませんが）「女性差別的ぼくちゃん思想」ですが私の中では「家事・育児・夫の世話及び介護は妻の仕事。でも男女同権なんだから仕事もして当たり前。付き合いなんかもＰＴＡなんかも妻がしてね」っていう男性優位な考え方です。トピ主さまはそういう考えをお持ちではない男性なのでわからないのですよ。分担といって本当に分担してくれる男性は稀少です。だから特別素敵と書きました。小町では「夫より仕事が好き。離婚したいです」トピの旦那さんが当てはまるでしょう。我夫も家事については男はしなくて良いものって考えてるみたいです。帝王切開で出産し帰宅直後、布団を干して掃除をし買い物に行かないといけない男性を選んだのは私なんですけどね。（子供達は義母宅でみてくれました）育児に特に協力的なので夫婦でいられます。

トピ内ID：7958289426

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あなたの言うことがよくわからん

☀

メガネウラ

2009年11月12日 17:59

夫の立場ですが、別に一生養ってもかまいません。負担でもありません。しかし現実には、妻は、働いています。独身時代も、妻に奢るのもかまわないし、今も子供を産んでくれてありがとう、というだけですね。妻も子供も私の家庭の一部、私の幸せの一部ですから。浪費はしませんけど。

トピ内ID：2704019307

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夫の意見（３）

ikko

2009年11月13日 11:59

（続き）この場合に共働きとWワークのどちらを取るか、両方必要か、家事の配分をどうするかはそれぞれの家庭で決めることである。あくまでも、生活レベルを上げるのも下げるのも（＝夫婦の仕事量をどう配分するかということも）夫婦双方の同意の下に決めることで自分だけが、副業までして過労の不安を抱えながら自分の子を養うことに納得ができず、かつ妻が働くことに納得しないのであれば、夫婦共々生活レベルを下げる選択をすべきだ。付け加えると、Wワークをしなければならないほどの収入しかない（逆に言えばWワークが会社から許される状況にある）のであれば収入を上げるために業績を伸ばす努力をするのが先だと思う。以上が40男の意見ですが（恐らくトピ主さんより少し多く生きているのではないかと思いますが）如何感じられますか？まぁウチの場合は私が専業になる見込みが全くないのでそれで言える意見だと言われてしまえばそれまでですが。 ↑ …という投稿をしたかったのですが1つ目と2つ目が掲載されず中途半端な書込みになってしまったのをお詫びします。

トピ内ID：7595854981

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トピ主です。

😣

小町で女性不信気味トピ主

2009年11月13日 12:40

随分とズレてきたように思います。「妻を養ってあげてる」「これが出産・育児への対価だ」「何年養えば良い？」と私が発言していることになっていて、それに対する批判レスが上がってきているように感じます。再度申し上げます。「命がけで産んでやったんだから養ってもらって当然」という女性がいるようですが、コレは対価の要求じゃないですか？対価は必要ですか？必要だとしたらどのくらいですか？どう思いますか？更に付け足すと、「コレは女性にとって普通の感覚ですか？」です。トピを立てた目的は、上記のような女性は「普通じゃないよね？！」というのを確認することです。流れはおかしくなってきてますが、目的は達成されたように思います。すみません、今日はこの辺にしておきます。個別のお返事はまた後ほど。

トピ内ID：7465465121

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どうしたいのか

☀

メガネウラ

2009年11月13日 17:11

こういう主張をする女性（男性）がいる、これは普通でしょうか、異常でしょうか？という質問ですね。放っておきなさい、犯罪ではありません、違法行為ではありません。あなたには何の関係もありません。以上が答えです。

トピ内ID：2704019307

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普通の女性は対価なんて求めないでしょ？幸せだったら。1

😑

ステイ＠ホーム母

2009年11月13日 18:32

でも、世の中色々な夫婦がいて、出産や子育てをほとんど馬鹿にした態度の男だって沢山いるわけ。「お前は仕事しないでいいなー」とか、言わずとも態度に出したり。 Jinさんが書いてくれたような、若いお母さんで買い物袋を抱えて、小さな子供3人連れて。。。って状況で夫からねぎらいの言葉を掛けてもらえなかったら、私だって小町で「命がけで出産して、ちょっとは感謝しろっ！」とか、夫本人には言えないけど「養って当たり前っ！」くらいの書き込みします。傲慢な専業主婦ってステレオタイプを作らないで、その背景に想像力をはせましょう。兼業してた頃、夫が海外赴任になって2人の幼児と暮らしてたけど、専業の今の方がよっぽど大変です。体重もおかげで高校時代の体重に戻りました（現在３０才）。そのくらい肉体労働です。地味で感謝されない仕事で精神的にも辛いし。オフィスで冷暖房の効いた場所で仕事をしてた頃より断然ふけました。続きます

トピ内ID：9344095283

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その２

ステイ＠ホーム母

2009年11月13日 18:32

「養って当然」が間違ってるかどうかと言えば、言い方は傲慢だけど、子供の目線に立って話を進めれば、正解なんじゃないですか？子供が小さいのにパパが「俺一人でお前達養うのは損した気分（過労死しちゃうかもしれないだろ？）だから、ママも保育園に子供入れて働いてよ。家事と育児は半分ずつでいいだろ？」って、男らしいですね。。。それこそ願い下げなんじゃないですか？子供の気持ちは全く無視したトピ本文で、『最近のお父さんはふがいないなー』って言うのが正直な感想です。旦那さんが外で働くのと同じように、母親も家で働いてます。Jinさんのレスにちょっと涙でした。その若いお母さんの気持ちがすごいわかります。保育園に預けて働いた方が、どれだけ肉体的にも精神的にも楽か？一生懸命子育てして家事して、感謝されたくないと言えば嘘になります。ちょっとした、プレゼントを貰えばすごい嬉しいし。でも、もし少しも感謝されないどころか、当たり前だろ？なんて言われたら、小町で傲慢発言どころか怒りで死にたくなるかも。お互いの大変さを理解し合っていれば、対価云々の話はでないよね。普通。。。

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出産・育児の対価

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