嫁に親戚周りをさせるにはどうしたら良いか

レス274

（トピ主 5 ）

夫

2009年11月08日 10:38

話題

当方、結婚半年です。
今度、私の甥が七五三を迎えます。
お祝いのため、嫁を連れて実家に帰る予定です。
その際に、兄から、「この後親戚周りをするが一緒に来ないか？」と言われたため、
嫁に一緒に行こうといったところ、拒否されました。

「甥の七五三なのに、なんで私まで行かなければならないの？」
と言うので、
「結婚式で会ったきりで、改めてご挨拶していないから。」
と答えると、
「結婚式は親戚や友人にお披露目するもの。だから、改めて親戚周りをする必要はない。」
と言います。
「でも、僕の親戚は会いたがっている。仲良くすればいい。」
と言い返すと、
「じゃあ、私は会いたがっていない。親戚関係はわずらわしい。」
と言うんです。
「わずらわしくないよ。人との繋がりは大事だよ？
　兄嫁はちゃんと親戚周りをしてるし、仲が良いじゃないか。」
と身近な例を出すと、
「兄嫁は元々、あなたの従兄弟と同級生で友達でしょ？立場が違う。」
と。
さらに、嫁は、
「あなたが会いたいなら行ってくれば？」
と言うので、
「一人で行けるわけないだろ！？なんて言われるか…。」
と言うと、
「ほら、やっぱわずらわしいんじゃん。
　自分の親戚の家なのに一人で行くこともできないの？」
と言われ…
「じゃ、二人とも行くのやめようか。」
と、仕方なく、私が折れました。

嫁の実家は親戚付き合いをしない家庭だったらしく、
親戚付き合いの大切さをわかっていないんです。
人と人とは助け合いだし、仲良くなったほうがいいと思うんです。
どうしたら、嫁は理解し、親戚周りをしてくれるのでしょうか？

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あきらめる

☀

mamatchan

2009年11月08日 17:30

うちは逆なんですが、仕方無いと思います。常識って人それぞれ違いますからね。全く違う価値観で「あなたが間違っている」とやっても平行線のままだと思います。私は一人とか子連れで帰りますがトピ主さんは無理なのでしょうか？和気あいあいと親せき付き合いができる女性もいますが、そういう人を選ばなかったトピ主さん自身の問題だと思います。

トピ内ID：9932450520

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配偶者は妻であって嫁ではない。

🐤

puni

2009年11月08日 18:38

あなたの妻はあなたと結婚しただけであって、あなたの一族に「嫁入り」した訳ではない。それに尽きるのではないでしょうか。親戚付き合いや実家との関係についての考え方が根本的に違うのだと思います。どちらが悪いというのではなくて、とにかく違うのです。あなたが自分の考えを妻に理解して欲しいというのであれば、あなた自身も妻の考え方を理解する努力をして下さい。

トピ内ID：3249187007

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まずは

はぎりん(38才独身

2009年11月08日 18:38

トピ主さんが、奥様の親戚まわりをされたらいかがです？お互いの親戚まわりするからという事で、人付き合いの大切さを訴えたらどうでしょう？自分の親戚だけなんて、おかしいですよ？

トピ内ID：0446740025

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時間の無駄

ふっ…

2009年11月08日 18:38

ここでこのような質問をすること自体もう自殺行為としか思えないんですが？結論は一つ。あなたの考え方が間違ってます。これに落ち着くと思います。仲良くできればそれにこしたことはないのですが、お互いに歩み寄ろうという意識が皆無のようですので（全てに言えると思うのですが）諦める方がよろしいかと思います。

トピ内ID：2150343372

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別の機会に行く。

🐷

結婚16年目

2009年11月08日 18:38

自分の妻のことを『嫁』とは・・・トピ主さんはおいくつですか？（思考が）ド田舎の方なのでしょうね。七五三のお祝いで実家へ帰省するだけで十分でしょう。（わざわざ叔父夫婦まで七五三に行く必要も無いと思うけど。ご自分のお子様のときもお兄様一家も招いて七五三の祝宴をすると考えると奥様は大変ですね）お兄様ご家族と一緒に親戚回りまでしなくても良いと思いますよ。どうせ、甥っ子さんを見て“可愛い”だけで、トピ主さんの奥様の居所は無いと思いますし、『早く子どもを』と言われるだけです。もし親戚回りをしたいのであれば、お正月が良いのでは？わざわざ甥っ子のお祝いに便乗して行く必要は無いです。どうしても親戚回りが大切と感じられるのであれば、奥様の方の親戚回りもしてくださいね。両家平等です。私の夫は私のことを『嫁』とも言いませんし、自分の意見だけで私を振り回したりもしません。夫は私の親族を大切にしてくれるので、私も夫の親族を大切にしています。

トピ内ID：3763824582

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教えてください。

💡

マカロン

2009年11月08日 18:38

何故、一人では行けない？何と言われると予想していた？｢なんで嫁は来ない(連れてこない)？｣→｢嫁の尻に敷かれてる｣→｢お前はダメだな｣…とか？義姉(兄嫁)を引き合いに出して尤もらしい事を言っているけど、本当は自分がお兄様と比較されるのが嫌なのでは？

トピ内ID：6981776930

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説得力がない

🙂

空

2009年11月08日 18:38

トピ主さん、「人と人とは助け合いだし、仲良くなったほうがいいと思うんです。」と仰いますが、なんか説得力がないんですよ。結局、親戚に自分がどう思われるかが気になる、嫁に頭があがらないと思われると恥ずかしい、自分がいないところで何を言われるか、兄と差がついてしまう、両親に何を言われるか、そういった気持ちがとてもにじみ出てるために、説得力がないんです。逆に「すまないけど、俺の顔を立ててくれ。欲しいバッグ買ってあげるから。」とでも明るく言ってくれた方が奥様も協力しやすいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3813311066

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今回はおいておいて

７４８Ｒ

2009年11月08日 18:38

今回の件で旦那のたいおうとしては。・今後嫁の親、姉妹（いるかしらないが）以外は付き合わない。　当然家に友人もこさせない。・自分たちの子供のお祝いも親兄弟のみになる。・もし子供が行きたいと言ったら行かせないの？ぐらい話したら？

トピ内ID：0448961558

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今回に限っては

nya

2009年11月08日 18:38

奥さんの言い分の方が正しいです。七五三に対してお祝いを頂いた為のお礼の挨拶回りですから、くっついていく必要はありません。それにしても新婚旅行のおみやげを親族分買わなかったのですか? 普通はそれを手渡しがてら、出席して頂いたお礼に挨拶回りするのかと思っていましたが。今更結婚式のお礼の挨拶廻りも出来ませんから、あなた方にお子さんが生まれてのお礼に回る時くらいでしょうね。挨拶廻りなら今度はお正月になさるでしょ?ご実家に親族が来られたらその時に挨拶すればいいし、来なかったらこちらから行けばいいでしょう。お子さん達にお年玉も渡すわけだし。ただ、濃い親戚付き合いの経験の無い奥さんにとってはあなたが思うよりもずっとわずらわしくは思う、ということだけは心に留めておいて下さい。時間をかけて徐々に慣らしていけば奥さんもそれほど身構えずになじんでいくでしょう。

トピ内ID：9036192519

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では貴方は

🐱

むむむの茶碗

2009年11月08日 18:38

　妻側の親戚回りをしたいと言われたら喜んで行きますか？少なくとも妻側両親と頻繁に会ったりしていらっしゃるのでしょうか？親戚付き合いのない家庭で育った方には親戚付き合いが大切だと言われても理解できないのが普通です。また、そういう濃い親戚付き合いをする一族は、失礼ながら距離感なしの方も多いのでトラブルがよく見受けられます。　結婚し、民法上の規定に則って貴方の苗字を名乗っているにすぎないという感覚の方なら、嫁呼ばわりも不愉快でしょう。貴方は婿と呼ばれて不快感や違和感はありませんか？　価値観はそれぞれですし、冠婚葬祭の時も行きたくないとごねるようならどうかと思いますが、通常七五三程度で叔父夫婦が集まってついでに親戚巡りなんてあまり一般的ではないので、抵抗が大きいのでは？　親戚付き合いの大切さと言うなら、その具体例とメリット・デメリットを説いた上で妻側の意見を聞き、それに対して論理的な反論をして彼女を納得させない限り無理でしょう。夫側の習慣だからというだけの理由ならただのモラハラ・パワハラです。

トピ内ID：4315251602

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無理強いすると余計にこじれる

🐱

紗希

2009年11月08日 18:38

奥様が嫌だと言っている限りは、主様が無理強いしたところで良い親戚関係（付き合い）にはならないと思います。しかも、今回はあくまで甥の七五三なんですから、そのついでに親戚に挨拶に回るというのは逆に失礼に当たると思いますよ。それに、主様が率先してお付き合いして見せて行かないと、奥様だって納得しないのではないでしょうか。＞嫁の実家は親戚付き合いをしない家庭だったらしく奥様はお付き合いの仕方がわからないんです。お手本を見せてあげてください。

トピ内ID：3393983030

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親戚づきあいねえ

鬼嫁ちゃん

2009年11月08日 18:38

基本的には貴方の考え寄りですが、今回の件だけなら奥様に賛成です。結婚から半年しか経っていない（ご無沙汰というほどの期間が経過していない）のに、なぜわざわざ「甥の七五三」にかこつけて挨拶周りをする必要があるのかよくわかりません。そもそもお兄様があなた方に声をかける理由も不明です。今回は、ご自分の子供の祝事なんだから、ご家族（夫婦と子供）だけで回ればいいじゃない。含めても貴方のご両親まででしょ。はっきり言って先方も、貴方やまして貴方の奥様は「あらいたの」程度の外野扱いだと思いますよ。奥様も所在ないでしょうし、ご親戚の中には「貴方達は子供はまだなの？早く産まなきゃね」などと仰る方もいるかもしれません。行きたくない気持ちも十分理解できます。これが貴方のお子さんの誕生や宮参り、節句、七五三等であれば事情は全く別です。当事者ですしお祝いを頂くこともありえますから、この場合の挨拶周りを奥様が嫌がったのなら「子供っぽい」とたしなめるべきだと思いますが。

トピ内ID：2074688969

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だらしない男だなぁ

🐱

雄猫

2009年11月08日 18:38

この腰抜け男め！＞「一人で行けるわけないだろ！？なんて言われるか…。」情けない。親戚にごちゃごちゃ言われたらガツンと言い返せ。それができない情けない男だから、嫁さんと折り合いをつけられないんだよ。

トピ内ID：0132635552

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微妙な問題ですが

😑

サラ

2009年11月08日 18:38

少し横ですが、自分の妻を嫁、嫁と連発するのはどんなものでしょうか・・・。本題ですが、これまでの奥さんと貴方側の肉親、親戚との関係は問題ありませんでした？もし何も問題がなかったとしても、親戚付き合いの習慣が薄い家庭に育った人に、いかにも「そうするのが当たり前」と義務のように強制しては逆効果。やっぱり育った環境は大きいです。私もどちらかといえば親戚間での義務的付き合いはない家庭に育ったので、夫側からのそういう要請（特にさして意味のない集まりとか）には抵抗を感じました。まあ、少しは譲歩してお付き合いしましたが、あまり相性も良くない（顔を出すと必ず根掘り葉掘り私生活や嫁としての役割などについて干渉された）と感じてからは疎遠になっています。まず無理のない範囲で「付き合うと楽しいよ」という自然な場を何度か設けながら奥さんにも慣れてもらう方法もあります。それで奥さん自身の気持ちが変わるかもしれません。でもそれがうまくいかなかったとしても、奥さんを責めたり、嫌がるのに力づくで親戚付き合いをさせることはできませんよ。だって義務はないんですから。

トピ内ID：9495912831

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お嫁さんの言っていることも理解しよう

😑

冬蝉

2009年11月08日 18:38

小生アラ還暦のジイサンです。親戚付き合いほど厄介なものはありません。小生は父親の葬儀時のゴタゴタで父方の親戚とは一切縁を切りました。まず、とぴ主さん一家がどの範囲で親戚付き合いをするかを決めたほうが良いと思います。今は家制度がなくなりましたが、やはり、家督になる人と、そうでない兄弟とは自ずから付き合う範囲は異なってきます。今回は、甥の七五三のお供でしょ。親戚に会う趣旨が違います。お嫁さんの言っていることに理があります。結婚の挨拶だったら、今後付き合うべき親戚にはその時にきちっと挨拶すべきでなかったでしょうか。

トピ内ID：1840865474

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私も

ゆり

2009年11月08日 18:38

お嫁さんの立場ならいきません。そらーあなたにとってみれば　血縁関係かもしれませんが　お嫁さんにしたら赤の他人。それにこの時代　人とのつながりは必要ありません。煩わしいだけです

トピ内ID：9628191061

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あんまりしつこく言うと

真綾

2009年11月08日 18:38

離婚されちゃいますよ？

トピ内ID：8449098187

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嫁って・・・

かりん

2009年11月08日 20:10

　舅が書いているのかと思いました。　よく読んだらあなたは夫なのね。　トピさん、あなたの妻は自分を　゛嫁"、なんて思っていませんよ。　あくまでもあなたの妻、だと思っています。　こう云う考えの妻をあなたの田舎の常識に従わせる事は、とても難しいと思います。　田舎の親戚に挨拶なら、手ぶらで行くわけにも行かないのではないですか?　　　悪く言えばドライですが、普段の生活に支障がなければ七五三程度の行事で帰ることもないともいえます。　　考え方を変え自分の実家関係は自分が担当、位の気持ちでいたらいかがでしょう。　肝心なときにはきちんと対応してもらう、ってことでいかがでしょう。　　

トピ内ID：9287275932

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七五三がきっかけでも

☀

なお

2009年11月08日 20:10

行った方が善いと思いますね。奥さんと似たような境遇であたしは長男の嫁ですが環境の違いはお互いに妥協しなくてはなりません。古くさい、と今の時代思いますが、旦那を立てる意味でも波風を立たせない為にも奥さんを親戚に会わせた方がよろしいでしょうね。月に一回とか毎年しなくてはいけない訳でなく、結婚式以来の顔を合わせならお礼も兼ねて会うと言う事にもなりますね。兄嫁さんとも今後仲良くする為にも奥さんに理解して貰いましょう。

トピ内ID：3161450575

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一人で行きなよ

mid

2009年11月08日 20:10

どうしても必要な事じゃ無いでしょうに・・　一人で行けばいいでしょう。嫁が行かなければならない理由は何？

トピ内ID：1475907377

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本気ですか。

じゃがりこ

2009年11月08日 20:10

甥っ子の七五三ですよね？なぜ奥様が一緒に？というか、なぜお兄様家族だけであいさつに回らないのでしょうか。地域性なのでしょうか？親戚付き合いは大切でしょうが、七五三まで一緒に回らないといけないのは聞いたことないです。

トピ内ID：0315720768

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邪推ですが

MAKI

2009年11月08日 20:10

このトピ、舅さんor姑さんが立てたものではないですよね？ HNが夫・・・自分の妻の事を嫁という・・・親戚付き合いを重要視する・・・違和感ありです。それは置いておくとして。私も奥様と同じ考えです。親戚周りなんてまっぴら御免です。結婚式、披露宴やった意味無いじゃん！って思いますよ。

トピ内ID：1866899055

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自己チューだなぁ

☁

はぁ？

2009年11月08日 20:10

どっちもどっちかな。トピ主さん、本心では、親戚付き合いをさほど重要視してないでしょ？本心で重要だと思っているなら、１人でもできることでしょ？妻を連れていないと体面が悪い・みっともない、というのが本音では？あなたにとっては親戚でも、妻にとっては赤の他人。逆に、妻の親戚は、あなたにとって他人でしょ？逆に置き換えて考えた時、同じように行動してますか？していないなら、何の説得力もないです。

トピ内ID：8269037120

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嫁というから・・

☁

とくめい子

2009年11月08日 20:10

舅・姑さんからが立てたトピかと思いました。ご主人（夫）だったのですね。それなら　妻と言って欲しいのは私だけでしょうか。。いきなりヨコで失礼しました。では本題です。奥様に親戚周りをしてほしいのでしたね。甥っ子さんの七五三のついでに行くことはないでしょう。奥様を親戚に会わせたいたいなら　そんな　ついでに・・ではなく奥様と二人で　また日を改めて行かれてはいかがですか？ついでに扱いが　お嫌だったのかもしれませんよ。親戚周りとか　挨拶とか堅苦しく考えず　実家に行かれたときに手土産を親戚にも持っていく　という形では駄目ですか？兄嫁を引き合いに出すのも　私だったら嫌です。

トピ内ID：0981705074

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答えは・・・

匿名でお願いします

2009年11月08日 20:10

そうですねー。ではトピ主さんは、どうしたら「親戚付き合いは必要ない」と思うようになりますか？その答えが出れば、同時に疑問の答えも出ると思います。まあ、これだけでは解決にならないので、ひとつだけアドバイスを。お前のためでもある、と説得しても納得することは永遠にないでしょう。仮に嫌われても私は困らないし、別にそれで構わないと考えている事が読み取れますから。「申し訳ないけど俺のためだと思って付き合ってくれないか」と平身低頭「お願い」すれば動いてくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：0477492313

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何言ってんですか？？？

🐷

またかよ

2009年11月08日 20:10

訪問の主役は七五三のお祝いの甥っこでしょ？なんでトピ主夫婦が一緒に行かなければならないのか、私は真剣に理解不能です。私が親戚の人なら「なんでアンタまでくっついてくるの？？？」と思います。まぁ、きっとおくびにも出さず笑顔で応対しますけど。トピ主さん、この感覚わかります？おそらくわからないんでしょうね。でも私はこれが多数派だと思いますよ。親戚周りはあなた方のお子さんのお祝いの時にすればいいじゃないですか。その時に奥様が拒否したら、また考えればいいのでは？でも、子供の七五三で親戚周りって・・・・。聞いたこと無い。地域性の違いなのかしら。

トピ内ID：5077617661

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難しいかも・・

😑

ちはる

2009年11月08日 20:10

奥様と育った環境が違うのでしょうね～でも、お兄様の奥様の例を出されたのは、カチンとくるかもしれません。それはまずかった。比べられた！と思ったでしょうし、「仲良くすればいい」という言い方も「私にとっては、わずらわしいし、コミュニケーションを取らなければならない相手ではない」という気持ちだったのかもしれません。下手に出て、「申し訳ないが、今回は自分を立てると思って一緒に来てくれないか？」と話すか、お兄様や親戚に奥様が来たがってない、会いたがってないとは直接言えないでしょうから、「調子が最近悪いので・・」と濁すのが無難かと思いますが・・難しいですね～

トピ内ID：8941008347

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1人でも行けばよかったのに

しあしあ

2009年11月08日 20:10

甥の七五三なんて、私も行ったことないですね。自分の子の七五三も両家の親を呼ぶだけで、義妹達とか自分の兄弟なんて呼びませんでしたよ。（親戚もみなさん、一番遠い人でも車で1時間の距離です）親戚付き合いも盆と正月です。義理の実家にはそれ以外にも顔を出しますけどね。トピ主さんが、親戚付き合いが大事だと思われる気持ちはいいとおもいます。ならば、奥様を説得しないで自分で行動してみたらどうですか？正しいと思っているんですよね？もちろん、自分の親戚だけでなく、奥様の親戚にもしっかり挨拶してください。自分がやって欲しいと思う行動と同じことを、「奥様の親戚に」してください。そんなトピ主さんの姿を見て、奥様もきっと親戚付き合いの大切さを知ると思いますよ。自分1人ではできない＆奥様の親戚にはしない。では説得は難しいと思います。

トピ内ID：1815742065

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そんなにしてほしいなら

🙂

ししとう

2009年11月08日 20:10

　うーん。確かに親戚回りって非常に緊張するものですよね。　そんなに年に何度もあるものではない（？）のなら、奥さんを説得する、のではなく　「お願いします！親戚回りについてきてください！」　と、お願いするのはどうでしょうか。お願いしますお願いしますと繰り返して、謙って頼んでみる。　熱意に心を動かされると思いますよ。営業みたいなもんです。最後は下手な理屈より、熱い心です。がんばってね～。

トピ内ID：6864960508

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強要しない

ちゃとら

2009年11月08日 20:10

姪っ子がいますが七五三の時に呼ばれたりしませんでした。勿論夫もです。なので我が家のときも家族でお祝いしました。風習にもよると思いますが無理強いするのは考えものです。まして親戚まわりとは… 冠婚葬祭しか会わない親戚たくさんいますよ。

トピ内ID：0753688495

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