父が最後の恋・・・出て行ってほしい

レス58

（トピ主 4 ）

🐱

うち猫

2009年11月08日 13:10

ひと

独身２７歳女で両親と３人で暮しています。

１ヶ月ほど前、父が職場の女性に宛てたラブレターを発見しました。
同時に相手の女性からのラブレターも１３通発見し、二人が文通だけでなく、文面から付き合っていることを確信しました。
母は気付いていないようだし、浮気なら近々別れるかもしれないので、黙って様子を見守ることにしました。

が、ここ最近、帰りが遅い日が続いたり、父の友人が経営する店の手伝いをしてバイト代（おそらく月に３、４万）を稼いだりと明らかに不自然な行動をとるようになり、母も怪しみだしたようです。バレるのは時間の問題だと思います。

私も、このまま黙っているのが辛くなり、父にメールで「女の人と別れるまで家に帰ってこなくていい」と伝えました。当然女の人とは別れてくれると思ってましたが、返ってきたのは「父は最後の恋をしています。今、女の人と別れたら自分が壊れてしまう。お母さんのことは愛してるし、離婚したいわけでも、相手の人と結婚したいわけでもない。経過を見守ってほしい」というものでした。

私は父に失望しました。すごく勝手で、私や母に甘えた考え方で腹がたちました。こんな人と顔を合わせたくないし、声も聞きたくない。家を出て行こうかと思うものの、母をおいていきたくないです。父は電子レンジさえまともに扱えないくらい何も出来ない人なので、何から何まで母がしてあげています。よそに女がいる人の世話を妬く母を見るのが辛いです。

母が父の不倫を知って許すのか、許さないのか分からないので、面と向かって父に「出て行け！」ということが出来ません。母に父のことを話すべきでしょうか？このまま黙っているしかないのでしょうか？

長くなりましたが助言をいただけないでしょうか？

トピ内ID：2084738950

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夫婦間で決める事

☁

はぁ？

2009年11月08日 20:10

夫婦間の問題ですから、夫婦で解決するべきものだと思います。と同時に、家を出て行くのは、子であるトピ主さんだと思います。遅かれ早かれ、子供は、ひとり立ちし、自分の家庭や自分の居場所を自分で作っていくものです。いい歳をした子供が、いつまで親と一緒に住むつもりなのでしょうか？

トピ内ID：2683622416

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家族会議！

鈴生り

2009年11月08日 20:10

自分の家から出て行けと言われても困るでしょう… 父親と一緒にいたくないなら家を出たらいいんですよ。お母様がトピ主さんと一緒に出ていきたいと言うのなら一緒に出て行けば良いですよね。やっぱり家族会議しましょうよ。事実を全部並べて、それぞれが自分で自分の今後を考えた方が良いと思います。

トピ内ID：7434589108

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黙ってろ

匿名

2009年11月08日 20:10

あなたが出る幕ではない。黙ってことの成り行きを見守りなさい。

トピ内ID：8777473345

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？？？

ツォータン

2009年11月08日 20:10

独身で27才、つまりあなたは「居候」の身なんですよね。お父様に対して、あなたに「出て行け」と言う権利はないはずですが。（トピ主様もわかっていらっしゃると思いますが）お母様の力、精神力を過小評価してはいけません。お父様に尽くし（たかどうか知らないけど）あなたを育ててきたお母様が、弱いはずありません。あなたはたとえ娘であっても「第三者」なのですから、自分の感情で物事を采配しよう、他人を思い通りに動かせよう、と思わないでください。お父様の「行動」は支持できませんが、あなたに対する言葉は支持します。やわらかい言葉を使ってはいますが、ようするに「口出し無用」「大きなお世話」ということでしょう。あなたの暮らしている場所はご両親（当然お父様もふくみます）の家庭です。あなたがそこからお父様を追い出すのは筋違い。お父様と一緒に暮らしたくないのならあなたが出て行くべきです。知らないふりしているのがお母様にとってもいちばん良いことです。お母様は強いです。居候しているあなたこそ、一番弱い人間なのですよ。

トピ内ID：0611147538

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あなたが気を揉むことではない。

米アレルギー

2009年11月08日 20:10

父親と母親の問題にあなたは首をつっこまないほうがいい。どうにも実家に居づらいというならあなたが出て行ったら善い。そうした上でお父様には伝えましょう。あなたの嫌悪感を。

トピ内ID：4143667057

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黙っていたほうがいいかもしれない。

けんけん

2009年11月08日 20:10

円満に解決させるにはどうすればいいか難しい問題ですね。そのうち浮気やめるのでは？母親には黙っていたほうがいいかもしれません。「浮気　無料相談」で検索して専門家に相談してみるのもいいと思います。

トピ内ID：6268570842

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母に黙って父を説得

😨

不倫は文化ではない

2009年11月08日 20:10

「私なら母に言います、だって母には知る権利があるもの」と書こうとしましたが、手が止まりましたやっぱり言えませんだって、母が悲しむから私なら言えませんでも、もちろん父のことは猛烈に批判します「女と別れないなら、あんたとは園を切る。あんたがヨボヨボになっても見捨てる」って言いますそれでも別れないなら、本当に縁切りですねだって父親も実の子供よりその女を選んだって事ですからそんな父親、必要ありません

トピ内ID：3720154727

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お父さんズルイ

😨

匿名

2009年11月08日 20:10

家庭も恋もなんて無理に決まってる。最後の恋というなら家庭を捨ててでも女性のところへ行けばいい。でも決めるのはトピ主さんではなくお母様ですよね。お母様が全てを知った上で待つのか、離婚するのかだと思います。

トピ内ID：2596669871

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同じようなレスがつくでしょうが…

ねこ

2009年11月08日 20:10

『静観したほうがいい』トピ主さんはもう、お父様にきちんと気持ちを伝えています。あるいは伝えるなら、「お母さんがとても傷ついている」これだけです。後は、お母さんがもし、この浮気に気付いてトピ主さんに相談（どうしたらいいか、法的手段をとるべきか）してきたら、例えば法律相談への道筋を作ってあげればいい。（なお、子供が親の愛人に慰謝料を請求っていうのは難しい。参考http://www.hou-nattoku.com/quiz/0234.php） >離婚したいわけでも、相手の人と結婚したいわけでもない。私の親も同じようなことをしましたが、なかなかこんなきれいごとではいかないものです（きれいごとで終われば自分の家族にも、相手の家族すら傷つけなくて済んだのですが）。きれいごとで済めば本当によかったのにと今では思います。

トピ内ID：5509093286

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好きにしたらどうでしょうか？

yyhhyy

2009年11月08日 20:10

正解はありません。何歳になっても何人とでも恋はしますし、異性の友達も出来ますよ。人生で惚れた人なんてあなただって何人も居るでしょう？ご家庭に支障がないうちは、私なら放置します。もしあなたが母親も知るべきだと思うなら、手紙をこっそり机の上におくなりなんなりしたらいいでしょう。

トピ内ID：2228123073

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黙っておく

かっちゃん

2009年11月08日 20:10

お辛いですね。子供というものは、いくつになっても親の男性、女性の部分を見せられることに、多かれ少なかれ嫌悪感を抱くものだと思います。でも、今回の問題はやはり夫婦の問題なのではないでしょうか？夫婦の問題は、例え実子であろうとも、当事者たちにしかわからないものだと思います。私なら、黙って見守るかな、しばらく…。以上、結婚15年目の主婦の意見でした。

トピ内ID：6053461194

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お母様の立場の者です。

ロッタ

2009年11月08日 20:10

5年前、お茶さえ入れられない夫(当時50)は、心も体も離れられない…と女の元へ出ていきました。離婚する気はないというのです(ガキ!?) うちの場合は娘(当時20)が父親に捨てられた事を受け止められず、過呼吸を繰り返し安定剤をのんでました。逆に私は自分でも驚く程に冷静で、自分達の身を守る為に探偵・公正役場・弁護士に足を運びました…私にここまでできないと思ってた夫は、大焦りし一件落着。甘く見られてたものです(笑)　裏切られた思いは、簡単には信頼回復できるはずないですけどね！

トピ内ID：9759319569

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お母様には話さない

😨

ゆっきー

2009年11月08日 20:10

これは夫婦の問題あなたが口をはさむべきではありません。むろんお母様には黙っていてください。ただお母様は気がついていてほっといているのかも知れません。長年連れ添った夫婦には他人や子供たちにはわからない何かがあるものです。静観しましょう。

トピ内ID：9917583165

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基本的に

きの

2009年11月08日 20:10

お父様とお母様で解決する問題であなたが口を出さなくてもいいんじゃないかな？と思います。一緒にいて不快ならばトピ主さんが出て行けば良いんです。親の問題と自分が不快に思う事とをごっちゃにしています。

トピ内ID：2423925660

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あなたのお父さんです

♨

菜月

2009年11月09日 11:11

父親(の心)が折れてしまうというのなら、とりあえずそっとして置いた方がいいと思います。あなたのお父さんは相手との結婚も、お母さんとの離婚も考えていないようなので、時間が経てば消滅するほかないのでは。少なくともあなたに知られている事を自覚しているので、早めに決着はつけると思います。 1年後、若しくは母親が気づくまで待ってみて、それでも解決しないなら母に言うと、脅すことも必要かもしれません。ただ今はお父さんの恋が盛り上がっているのでしょうから、お父さんには冷静に自分を見る時間が必要です。その辺少しトピ主も冷静に考えてみては如何でしょうか。

トピ内ID：1828359711

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私なら

🐧

ちい

2009年11月09日 11:11

私なら職場のその女性に会いに行きます。そしてお父さんが貴女に言った事をそのまま話し、別れてもらうように説得します。お母さんが知らないなら話さない方がいいかも・・・前に立ったトピで「浮気は知らない方が幸せか？」っていうのがあったのですが多くの人は知らない方がよいとの意見でしたので…。

トピ内ID：8616692403

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自分が出て行けば？

😉

笑門

2009年11月09日 11:11

それが一番スッキリしますよ。父母の問題に首を突っ込む必要、さらさら無し。

トピ内ID：1702906558

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段階を追って

🐱

みーこ

2009年11月09日 11:11

娘としてのトピ主さんのお気持ち、お察しします。段階を追っておお父様を説得することをお勧めします。まずはメールでなく、きちんとお父様と直接会って話し合いをしましょう。お父さんに、期限を決めて愛人と別れてもらうように言いましょう。ここで、お父様が愛人と別れることを拒否したら、「それなら、お母さんに話をする」と伝えましょう。お父様の不倫が、できればお母様のわからないうちに穏便に終わることができるのが、最善の方法だと思います。しかし、お父様が愛人との付き合いを継続するならば、当事者でもあるお母様が知らないままというのは、フェアじゃありません。トピ主さんも、罪悪感を感じることでしょう。その上で、今度は「お母様がどうしたいのか」、任せましょう。お母様が、「お父さんが愛人と別れなくてもこのまま夫婦を続けたい」と言うならば、それを尊重しましょう。夫婦の関係は、夫婦二人の問題ですから。感情で突っ走らずに、冷静に対処してください。

トピ内ID：4467428265

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あのー

私もパラサイト

2009年11月09日 11:11

父に向かって出て行けはないでしょう？あなたの家ですか？実家暮らしというのはそのような負の面も我慢しなくてはいけないこと、夫婦の関係に判断を下すのはお母様です。

トピ内ID：2280806408

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うぅぅ...お辛い状況ですね。

💍

応仁の乱

2009年11月09日 11:11

お父様はある意味正直な方だなとは思いますが...、でも仰る通り「妻とも恋人とも別れられない」というのはあくまで自分だけの都合であって、妻であるお母様や主様が到底受け容れられることではないですよね。人生最後だから、という言い訳はずるいです。 >よそに女がいる人の世話を妬く母を見るのが辛いです。本当にその通りです。なのでお母様に知らせる云々より先に、まずその主様の気持ちをお父様にとことん伝えてみてはいかがでしょうか？「お父さんがその恋を諦められないことは即ち、お母さんと私が裏切られる苦しみを味わうことになるのに、それを受け容れろと言うの？お母さんが何も知らずにお父さんのことを想ってご飯を作ったり世話をしてくれていることに、罪悪感はないの？？」と。妻は女ではなく”家族”だ、と考えている男性が多いですが、図々しいにもほどがありますよね。ただ「出て行って欲しい」に関しては、主様も27歳と大人ですので「お前の方こそ出て行け」とやり返される可能性もあるかな？そこは、相手を感情的にさせて主様達が不利な方向に行ってしまわないよう気をつける必要がありそうです。

トピ内ID：3904099392

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許してあげて

なお

2009年11月09日 11:11

はっきり言ってお父さんを許してあげて欲しいです。男は浮気する生き物なのです。お父さんが悪いんじゃ無く、男と言う性別が悪いんです。あなたも結婚すれば分かると思います。 ●男の７０％は浮気経験者 ●残りの３０％は心の浮気経験者ハッキリ言って結局皆さん浮気は経験しているはずです。今すぐお父さんを家へ入れてあげて下さい

トピ内ID：7951634330

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いやぁー

😑

うーん

2009年11月09日 11:11

私がトピさんの母親の立場なら、だまっていて欲しいです。家では縦の物を横にもしない、全く何もしない旦那。自分が甲斐甲斐しく世話をしなければいけない旦那が、実は外に心から好きな人がいると知ったら・・・嫉妬心で狂いそうになると思います。言い方は悪いですが、知らぬが仏。です。子供の立場としては、本当に許せないと思います。でも、どうかお母さんの心を乱すような事はしないで欲しいです。トピさんが、お父さんに定期的に釘をさしてあげてください。

トピ内ID：7233375278

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んじゃ壊れてもらいましょう

nin

2009年11月09日 11:11

自分が壊れてしまう、ですか。一体どれほど追い詰められたなら、この言葉を使っていいのかわかりませんが。トピ主のお父さんには全く当てはまらないように思います。妻や家庭が壊れてしまうのはかまわんと、そういうことかな。実の娘に不倫の経過を見守って欲しいなどと、どんな顔して書いたことやら。できるなら、お母さんに気付かれる前に無理やりにでもやめさせるべきですね。自分が壊れてしまうと、、じゃぁ壊れてもらおうじゃ無いですか。不倫したお父さんが壊れないために、何も悪くないお母さんが壊れてあげる必要無いですよね。とことん追い詰めてやって下さい。手加減する必要無し。このままだとトピ主さんが将来結婚する時もいやーな思いさせられる事になりそう。

トピ内ID：5065370308

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背信行為でしょ

まい

2009年11月09日 11:54

おそとでカネも時間も無駄遣い、おまけに少女漫画のような間抜けな台詞に寒気がします。これから何をするかわかりませんよ。早めにけじめをつけさせないと、それに、正当な家族に何かあったとき、自分だけ愛人の下へ遁走してダブルのダメージを与えかねません。

トピ内ID：4077127037

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あなたが決めることではありません

匿名

2009年11月09日 11:54

出て行けって・・・お父様名義の家じゃないんでしょうか。それにそういうことは夫婦の問題なので、お母様がお父様と話し合って決めることだと思います。もしお母様がお父様の過ちを許すとか、容認するという気持ちなら夫婦間の事なのでしょうがないことです。それと、あんまりお父様に出て行けって言わない方がいいですよ。行き場がなくなって本格的に相手と一緒に暮らしたりっていう行動に出るかも知れません。それは果たして本当にお母様が望むことなのでしょうか？夫婦の事は当事者にしかわからないものです。子供とは言え口出しには限界があります。

トピ内ID：9033481798

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男女のもめ事には口出し無用

aya

2009年11月09日 11:54

たとえトピ主さんが、ご両親にとってたった一つの宝物であろうとも、母に話すのはルール違反って感じです。トピ主さんが中学生位までなら、違った意見も出るでしょうが、この場合は黙って見守っていた方がいいです。そして、母が自分で気づいた時もトピ主さんから「実は以前から知っていた…」といった類の告白は一切無しです。どうしても我慢できないなら、母のいない所で父親と二人っきりで話し合われるぐらいが、トピ主さんの出来る事だと思います。

トピ内ID：7390416618

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やめさせたい

rin

2009年11月09日 13:25

だまって見てなさいって意見が結構多いですね。少数派かもしれませんが、私はお父さんに物申すべきだと思います。お父さんも、お母さんも大事な人ですもの、お父さんが浮気してるのに放置できないと思うんです。トピ主さんはもう大人だけど、年齢は関係無いと思います。心配するでしょう、知ってしまったら。２７歳独身で親と同居、をつつく所じゃ無いと思うんですけど。。それこそ大きなお世話かと。トピ主さんは決して無関係な人間では無いのだから、問題が解決する方向に動くのは良いことだと思いますよ。お母さんが実は気付いている、かはわかりませんが、お母さんにはあえて話さなくても良いと思います。

トピ内ID：5065370308

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ホントに最後になるのかなあ

⚡

フルコート

2009年11月09日 13:25

私がトピ主さんの立場だったら・・・静観なんてできそうにありません。自分の母親が気付き始めているのだから尚更です。私なら・・・父親を脅すだろうなあ。（勧めているわけではないですよ）自分の結婚式には出席して欲しくない。家を出るならトピ主さんの方という考える方もおられますが、私はやっぱり家族の和を乱すような事をした父親に「出ていけ」と言うのは決しておかしいことではないと思います。父親が買った家、両親の家庭だから父親を追い出すのはオカシイとは思いません。ですが、出ていけという鉄槌を下すのはトピ主さんではなくお母さんだと思います。お父さんは世間に胸を張って言えるようなことをしている訳ではありません。「最後の恋」なんて酔っているみたいですが、汚らしい不倫で法的にも許されることではないのです。お母さんに言うかどうかは別問題ですが、父親に「私の父親として認めない。許さない。」という意思はハッキリ伝え、態度でも示したほうが良いのではないでしょうか。自分のしている行為の代償がどんなものか知らしめるべきです。ああ、そうそう。浮気は繰り返しますよ。最後じゃないかもしれませんね。

トピ内ID：9172231053

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私が高校生のときに

きらら

2009年11月09日 13:25

父が浮気をしていました相手は近所の家族ぐるみで一緒に旅行や食事をする幼馴染のお母さんでしたうちの母は良妻賢母　鑑のような母でしたが浮気がわかった時　半狂乱になってしまいした正直　それまで父のことが大好きだったのですが張っていた糸が切れたように「あ、男なんだ」と気持ち悪くなりました　母は若かったし手に職もあったので別れるのではないかと思っていましたがそれは夫婦の問題で私は結果を待つしかありませんでした受験を控えていましたが働く覚悟もしました結局は母が父を許し　引っ越しをするということで落着しましたトピ主さんの気持ちはよくわかります　あの頃の私とおそらく同じでしょう父が憎くて涙が出て　母がかわいそうで仕方が無かったでも　母は父を許したのです　お母様が知るまで　静観すべきだと思います　これは夫婦の問題だから。

トピ内ID：5537473416

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私なら無理

コリー

2009年11月09日 13:25

夫婦で解決することとか言っておられる方もいるようですが、私がトピ主さんと同じ立場なら絶対無理です。口出しして父を責めて責めて、母が不倫に気づいたら離婚を進めます。でも母が気付くまでは黙っておくと思います。不倫もして、家族も欲しいなんてどんだけ我侭なのでしょう。酷い言葉も言いたくなりますよ。父親とは会いたくないですよね、軽蔑しますよね。何だかトピ主さんのお父様、酷すぎです。経過を見守って欲しいって… その間、どれだけトピ主さんが辛い思いをするか分からないのでしょうか。幻滅する気持ち分かります。

トピ内ID：8292134944

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