結婚式の際の友人の対応

レス37

（トピ主 1 ）

りっつ

2009年11月09日 17:07

ひと

はじめまして。
三週間後に結婚式を控えている新婦です。
結婚式が決まってから、中学からの友人Aに友人代表をお願いし、快諾してもらいました。
以前その友人Aの結婚式に、私は友人代表をやっています。
ですが1ヶ月前になって、「子供の体の具合によっては当日は欠席するかもしれない。友人代表は違う友達に頼んでほしい。誰もいない場合は、自分がやる」とのこと。
別の友人Bに頼みましたが、その子は緊張すると酷い蕁麻疹ができ（寒暖差でも蕁麻疹ができます）新婦である私に恥をかかせてしまうかもしれないので辞退したいとのことでした。
再度友人Aに頼むと渋々了解してくれましたが、今日になってメールで「子供が立ち歩きをして目が離せなく、子供の体が心配で挨拶を考える時間がないので挨拶は辞退する」とのこと。

ちなみに友人Aの子供は心疾患があり手術をし、経過は良好で元気です。
医師の夫にその疾患名を聞いたところ、乳幼児にはよくあることで、友人Aは大げさに考えすぎているとのことでした。
それに友人Aは子供を母親に預けて、私の所（新幹線で移動の距離です）に来たり、ネットオークションで毎日出品して取引しているようです。

挨拶を考える時間もない程大変なはずなのに・・・？？と疑問に思いましたが、当日はさぞ大変だろうと、出席は無理しないでいいよとメールをしました。
彼女からは、「子供のことだから当日どうなるか分からないよ。当日欠席でそちらの都合が悪くなるならどっちつかずも悪いし今から欠席します」
といった流れで、まるで私の都合で彼女を欠席に追い込んだかのような内容でした。
私は出欠が微妙であれば、どんなに忙しくともメールでなく電話で早々に欠席の連絡をし、ご祝儀とお祝いの品を送るのが常識だと思っていました。
この友人とは距離を置こうかと思っています。私の対応は間違っていたでしょうか。

トピ内ID：7310733324

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相手も小町で相談？

お互い様？

2009年11月12日 11:20

きっとお友達の言い分は以下だと思います。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1111/275208.htm

トピ内ID：8050468855

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友人側の気持ち

😢

きみこ

2009年11月12日 11:20

子供がいると、本当に予定が立たないみたいですね。正直子どもがいない私はいつもやきもきしてます。なので、ちょっと気持ちわかります。でも＞ちなみに友人Aの子供は心疾患があり手術をし、経過は良好で元気です。医師の夫にその疾患名を聞いたところ、乳幼児にはよくあることで、友人Aは大げさに考えすぎているとのことでした。これはちょっとひどい。あなた、彼女の子供の主治医から一緒に説明聞いたんですか？それかご主人はその子のカルテ見たの？同じ疾患でも人によって違うでしょう？一概に「大げさ」なんて言えないのでは？病名だけで「大げさ」はちょっとひどいと思いますよ。

トピ内ID：3744893551

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人には、それぞれ事情がある

🐱

エール

2009年11月12日 17:59

私も少し前に挙式をあげましたが、似たようなことがあったので、お気持ちは分かります。私の場合、友人代表ではないですが、絶対来てくれるだろうと思っていた友人から、「体調が良くなくて、行けるかどうか分からないから欠席します」という返事が来てしまいました。式が終わった後で、共通の知人から聞いたのですが、その欠席した友人は、失恋や経済的なことが原因で、軽いうつ病にかかっていたそうなのです。結婚を目前にしている私に、それを打ち明けられなったそうなんです。何か苦労をかかえている人は、幸せの絶頂にいる人には黙っているしかないこともあるのです。出席が可能か不可能か分からない場合は、あらかじめ欠席と伝えたほうが、当日のトラブルを避けられます。お祝いは、式の後に贈ってくれるかもしれませんから、今の時点で目くじらを立てるのは早いですよ。そのご友人とは、残念ながら、自然と距離ができてしまうと思います。結婚や出産で、人付き合いは変わっていきますから。

トピ内ID：8926830008

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距離おいたら？

😨

おお

2009年11月12日 19:08

多分その友人だろうトピを読みましたよ。結婚式で招待してからのやりとりって気を使いますよね？私もわかりますよ。今さら曖昧な返事は、こちらにしたら困るよね。結婚式って色んな準備があって、やることありすぎで、失礼ない様にお誘いしなければって分かるけど、気が回らない時だってあるよね？どうやらお友達は、スピーチのお願いでもう1人の方には会ってお願いしたいって話を聞いて、私には電話かい？っていうのにまず立腹されたみたい。あとご祝儀？私としたらそんなこと気にせず、親しくしてる友人なら素直に喜んで引き受ければと思うけどね。そんな小さいことこだわって子供を理由に断わるならそれでもう距離おいていいのでは？電報も要らないよね(笑) 式前なのに何だか気分悪くなっちゃって可哀想。ただ友人のお子様の病気に関してはあまり憶測で言っちゃダメだよ。

トピ内ID：1613834800

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ご友人側のトピ

❤

ビックリ

2009年11月12日 23:39

『「失礼」だと思いませんか？』これ、友人Ａじゃないですか？

トピ内ID：4668756774

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友人の方のトピも読みました

う～ん

2009年11月13日 11:59

似た者同士。言い方とか…お互い様なとこある気がする。

トピ内ID：2032327072

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大変ですね。

🎶

ピーチク

2009年11月13日 15:09

お友達のトピも拝見しました。お互い言い分あるんでしょうね。お察しします。私も9ヶ月と2歳の子供をかかえる母親です。お友達の立場になってしまいますが、子供を抱えて結婚式の出席って結構大変ですよ。出て行くのも精一杯という感じだと思いますね。私だったら、小さい子供を持っている人にはいくら親しくても友人代表は頼まないなあ。負担の小さい事（受付とか）を頼むことはあっても。それと、お相手さんのお子さんについてのコメントでちょっとそれは…。ご主人がお医者様ということらしいですが、「大げさ」って簡単に言うべきではないと思いますよ。きっとお友達もこのフレーズみたらショックでしょうね。程度の差こそあれ、風邪とは違うんですから。心疾患で大げさだって突きつけられたら私も怒るなあ。ご招待って結構大変ですよね。人って言うのはいざとなると頼りにならないし、色々事情を抱えている人もたくさん居ますしね。今回のケースってどっちもどっちなんでしょうかね。

トピ内ID：6204837163

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これで終りかも

🎁

諸行無常の響あり

2009年11月13日 16:30

トピ主さんもご友人の方も、本音だとしたらもう難しいのでは？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1111/275208.htm お互いに距離を置いて、終りですかね。せっかくいいお友達だったのに残念ですね。

トピ内ID：7371897231

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両方に書きます

❤

らら

2009年11月13日 16:30

最初はお互いに、お互いを大切な友人だと思っていたように感じます。一方は結婚の準備が忙しくて、友人代表の挨拶を代わってくれる適当な人がいなくて焦りを感じている。一方は初めての子さんがまだ１歳半で、障害をもっていて不安で仕方がない。両方とも、冷静さを欠く十分な状況だと思います。私がその状況なら、周囲に思いやりのない言動をしてしまうかもしれません。行き違いは仕方がないです。客観的に見てそう思います。そこでりっつさんは友人代表の挨拶を他の人に頼む・又は省略する。ビュンビュンさんは挨拶はなしで出席をする。子供が熱を出しても１日くらいは家族を頼るなどしてなんとかする。のが良いのではないかと思います。お互い今は相手に対してわだかまりがあるかもしれないけど、形って大事です。とりあえず出席して、お祝いをしておきましょう。形だけでもです。何年か経って、お互いに余裕ができれば、「あの時はお互い余裕がなかったねー」って言い合える日がくると思います。その時、もし結婚式に出席していなかったらそれもできません。

トピ内ID：5916147845

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病気について

さき

2009年11月13日 18:32

出欠についてはお互い様な気がしますが、心疾患について医師であるあなたの夫が言うのは母親である友人との感覚と同じにするのは良くないですよ。医者って手術さえも｢切ったはった｣の世界なんです。病気→そんな人たくさんいるよ。今死ぬんじゃないでしょ？手術→患者が術後痛がっても、手術したんだから治ってるから。そんな感覚です。母親とは感覚かけ離れてますよ。

トピ内ID：4894111890

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小町ってすごいね

よくわかる

2009年11月13日 17:11

向こうの言い分を読むとトピ主が甘えている感じがするなあ。メールで依頼の部分とかね。それに、いくら医者が夫だとしても子どもの主治医じゃないんだから「大げさ」は言い過ぎ。親は子どものことが何より心配。友人のお祝い事だとしても優先事項は子どもになる。どちらにしても、二人とも言い分はわかったんだから対応はご自由に。

トピ内ID：5984867074

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ふたりとも！

☂

きたさん

2009年11月14日 11:46

お互いトピ読んでわかったでしょう。結婚式の事だから冷静さを欠いちゃったんですよね。どちらの言い分もわかる部分はあります。小町の皆さんに聞いてわかる事かな？喧嘩両成敗という判断しかできません。

トピ内ID：6452363311

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だれも友人代表やりたくない

ぎん

2009年11月14日 11:46

ごちゃごちゃ女はうざったいな。あなたの最初の結婚式に彼女は３万円あげたのにあなたは彼女の結婚式に２万円ですよね。それと友人代表のスピーチ。なんだかだれも友人代表やりたくないって印象があなたの文章からうかがえますか？遠回しにいやって皆さん言ってるんですよ。あなたの１度目の結婚式のときの友人代表やった人にもう一回頼むのが一番かとおもいます。３回目も４回目も同じ人に頼みましょう！

トピ内ID：6239907771

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あなた最低です。

😭

マチコ

2009年11月14日 11:46

重い心臓病を持つ子の母親です。先に言いますが、ご祝儀やプレゼントは式の1週間前あたりに送ってくる人が多いですから少し待った方がいいのでは？あまり早々に贈るとかえって失礼っていうのを聞いたことあります。お互い言い分あるでしょうし、水に流しましょうよ！！だけど、私は友人を同情せずにはいられません。そしてあなたの夫である医師としての人間性と力量に疑問を持ちます。手術している子供でしたら、重度だと思いますよ。さぞかし大変だったろうと思います。経過良好としてもきっと日々の生活は大変だな～と私なら目に浮かびますね。こういうところで、デリカシーにかける言葉を平気で書けるようなあなたなら、きっと友人に失礼に満ちた言葉で挨拶を頼んだんじゃないですか？そういう環境にある友人なのを知っていて、断られたことに対して怒るって心狭すぎ。あなたは私のような子供を持つ全母親の怒りを買いました。

トピ内ID：7188775580

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無理するなと言われても欠席しかない

💔

蚊なんてキライ！

2009年11月14日 17:00

私がお友達の立場で「無理しないでいいよ」と言われたら、気を使って最初から欠席にしてもらうしかないと思います。だって当日キャンセルしたらその席が空いてしまい、迷惑が掛かりますし。 >私の都合で彼女を欠席に追い込んだかのような内容でした。とありますが、当日キャンセルされて困るのはやはりトピ主さんですよね。確実でない約束はやはりしないほうがいいという彼女の配慮は当然だと思います。本当は最初から欠席にしておいた方がいいのでしょうけど、トピ主さんの結婚が嬉しかったのでよく考えずに出席すると言ってしまったのだと思いますよ。スピーチは・・・受けたものの、面倒になったのかもしれませんが。距離を置こうかと思っているとのことですが、ずいぶんとカンタンに交友関係を切り捨てられるんですね。いいと思いますよ。お友達のお子さんの病気を心配するどころか「おおげさ」と言えるようなひとを、相手も友人とは思っていないでしょうからね。

トピ内ID：7515710747

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マリッジハイ？

ぴこりーの

2009年11月14日 17:00

って言葉があるかは知らないけどw ご結婚おめでとうございます。今、最高に嬉しいときですね。なんだか自分中心に世界が回ってる錯角に陥りますよね。でも、周囲にはそれぞれの日常があるわけですよ。花嫁は、当日こそ主役ですけど、それまでは招待する側として、気を遣いすぎなくらい遣わなくてはダメなんです。ましてや招待客に幼い子供がいるならなおさら。健康な子供だって、当日具合が悪くなることなんて、ザラにありますよ。普段なら身内に預けられても、具合の悪い子供に必要なのは母親ですよ。あなたもいずれ母親になるのでしょうから、想像力を働かせて欲しいものです。もし「あちらのトピ」がお友達ご本人なら、今回のこと以外に思うところがあるようですし、それはきっとあなたも同じでしょうし、残念だけど「縁の寿命」だと思われますよ。それから、欠席の場合の電報やらご祝儀やらですが、あなたの常識＝相手の常識と違う場合も珍しくありません。ましてや絶対に催促するものでもありません。「祝ってくれるのが常識！」との考えは捨てた方がいいですよ。これは、将来の出産の時も同様です。

トピ内ID：9068096468

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お互い小町に書いてるようじゃ・・・

ミザリー

2009年11月14日 17:46

お互い小町にトピたてるようじゃ、修復はむずかしいかも。本当に仲直りしたいならトピ締めて会って話しなさいよ。

トピ内ID：5068482230

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意味を考え直して

🐶

はな

2009年11月14日 18:36

お友達のトピも読ませていただきました。お互い相手の事ばかりおっしゃってますが、そもそも挙式って何のため？新郎新婦はお世話になったご両親、つらい時も良き相談相手となり支えてくれた友人や同僚に感謝し心からのもてなしを。(形ではありません) 列席者はそんな新郎新婦の気持ちを受け取り、心からの祝福を。(金品だけではありません) ではないのですか？？？貴方のトピを読む限りでは私もスピーチをしたのだから友人もして当たり前祝儀や祝いの品を送られて当たり前。何のために、誰のために挙式なさるのですか？私も数年前に挙式をした身です。忙しく気持ちに余裕が持てないのも判ります。それを乗り越え感謝できる気持ちを養うチャンスだと思って、もう一度ご自身を見直してみてください。

トピ内ID：3243491625

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もう友人関係終了です

麗子

2009年11月14日 18:36

お互いに自分のことばかり考えているようですね。両方のトピを読みましたが、あなたの方が少し常識がないです。彼女はあなたの一度目の結婚式の時に、３万円を包んだのに彼女には何故２万円しかお祝いしなかったのですか？そのことで彼女は（私の勘ですが）少しモヤモヤしていたと思います。２度目の結婚をするあなたにスピーチしてくれて当然、子供の障害は大したことないと言われたら・・・もう友人関係は終了で良いと思います。

トピ内ID：5536646682

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友人は誠意がないね。

えぇ

2009年11月14日 20:07

りっつさん厭な思いをしましたね。友人が出席するための努力をしてくれたり、挨拶をしてくれそうな人を一緒に探してくれたり、素敵な式になるよう気にかけてくれたりする人なら良かったですね。でもしょうがないです。友人はいっぱいいっぱいなんだと思います。もう水に流して、しばらくはそっとしておいた方が良いですよ。独身最後に厭なことが起きて、厄落としができたでしょう。これから良いことがありますよ。

トピ内ID：4408857191

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人様の病気のことを勝手に判断するもんじゃない

お母さん

2009年11月14日 20:07

来年結婚を控えた娘がいる母親です。あなたが私の娘ならこの＞乳幼児にはよくあることで、友人Aは大げさに考えすぎの部分で叱り飛ばしてますよ。そりゃね、お友達も優柔不断な態度で多少迷惑を蒙ったところもあるでしょうよ。でも、人様の病気のことで勝手にあれこれ言うもんじゃない。私も二人の娘を育てるのにいろいろ大変だった。医者は毎日病気の患者を診てるから「よくあること」かもしれないが、母親はどれだけ心配するか。そしてそれを言ったというご主人がどこの病院にお勤めか知りたいもんだわ。その病院に行かないようにするから。

トピ内ID：1898883807

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何でもメールはダメ！

😨

すがこ

2009年11月14日 22:56

両方のトピ見たけどどっちもどっちって印象かなぁ～でもねトピ主さんスピーチのお願いをメールで頼むって失礼なんじゃない？大切な友達なら何故電話でお願いをしないの？そんなに電話代勿体ないの？事前にメールで「○時に電話するけど大丈夫？」って打ってから電話しません？大事な用件をメールで受け取った方は「軽んじられてる」って思われますよ。メールだしどうでもいいや～って気持にもなるんじゃないかな。文章だけだと誤解も生じるし話もややこしくなる。大事な用件は電話にしましょう！

トピ内ID：7453040465

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対応間違ってます。

😝

サザエさん

2009年11月15日 15:26

両方のトピ拝見させていただきました。私なりの意見ですが、招待客が怒るということはそれなりのことをしたということです。トピ主さんのほうが自己中心的に思えるな。自分も友人代表をやってあげたんだから、やるのが当たり前だよね？っていう気持ちが伝わってきましたよ。人は結婚すると変わざる得ないものです。特に女性は。パートナーが居るわけだし、子供をかかえるとなおさら。子供が熱出しているのに、「ママ大切なお友達の友人代表を頼まれているから行って来るね。バイバイ」ってしろっていうんですか？自己中心に考えないで「当日欠席しても挨拶は大丈夫だよ。もし来れるのならぜひ来て挨拶お願いね。無理しないでね」って言ってあげれるぐらいじゃなきゃ。リスクある人に頼んだ以上はそれぐらい覚悟しないとね。少しのぼせすぎなんじゃない？お医者さんと結婚できて良かったね。かなり無神経な医者だと思うけど。お母さんのコメントどおり、私もその病院に絶対に行きたくない。

トピ内ID：5672245865

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二度あることは三度ある。

ビュンビュン2

2009年11月15日 17:29

あっちのトピックに書いてたのですが、二度目の結婚ですか？そんなことより、こっちのレス、あっちのレス読み比べるととても面白いです。

トピ内ID：4828115886

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いくらなんでも。

💔

坊主

2009年11月16日 12:22

世の中には言っていいことと、悪いことあります。友人のお子さんに対する「大げさ」発言は、いくらトピ主さんの夫の発言だったとしても書いちゃった以上は反省して謝りましょう。友人だけが見ているだけならいいけど、友人の夫やまたその親が見ていたら、トピ主さんに対して直接何か言ってくると思いますよ。場合によっては、子供の病気の事となれば親は黙ってないでしょう。似たようなケースで裁判沙汰になった人、私の周りにいましたので、警告しておきます。（結果はわからないけど、その人たちは絶縁状態です）っていうか、遅かったかな？？？？あちらの内容も見ましたが、トピ主さんはメールで依頼した割には、友人からの欠席と挨拶の断り連絡はメールだったって怒るのは矛盾してません？それと、友人のご祝儀の件も2万っていうのは割れる数字だから失礼ですよ。頂いた金額と同額を包むのが常識っていうもんです。その割にはしっかり、友人からご祝儀とお祝いの品を要求しちゃうんですね。友人代表を2人（？）断られているところをみると、あんまりお友達いないのかな？無理ないね～ともかく謝りましょ。

トピ内ID：0094874762

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両方に同じご提案を。御一考ください。

🐱

みこん

2009年11月16日 13:15

本当にご当人同士なのだとしたら、という前提で両方に同じ提案をさせていただきます。ここで争っていても、ヒートアップするだけですよね？お互いに、電話でなり、直接お話しなさっては？できれば、人目のあるカフェか何かで、お食事しながらがいいと思いますけど。ここで言われた「トピ主自身にも反省点があったのでは？」というレスをよく読んでから。お二人ともトピを立てるなんて、気の合うお友達じゃないですか。結論をご報告いただけたら皆、喜ぶと思いますが、仲直りしていただけるなら無しでもよいかと。

トピ内ID：9264859816

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非常識なのはあなた

人の親

2009年11月16日 15:43

他人の子供の病気についてとやかく言うなんて、トピ主は人としてどうかと。そんな事を言う夫もひどい医師。トピ主が再婚で、そのご友人からのご祝儀が３万円だったのに対して、自分は２万円しかあげず、更に今回またもらおうという魂胆。以上の理由で、お友達の方がマトモかと思います。

トピ内ID：3248032944

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トピ主の狙いはたぶん違うって（笑）

にょん

2009年11月17日 11:22

お互いに、相手には直接言えないのに小町でそれぞれ暴言を吐く。まさに「類友」、ある意味お似合いです。どちらが悪いかといえば「自分の披露宴の時にはスピーチを頼んだ人の披露宴に、病を持つ子供がいるが故に確実に出られるとはいえない」人より「その子供の病気を知りもしないのに“医師の夫”に勝手に相談して勝手な結論を出す」人じゃないのかな。話はがらっと変わりますが。既に心の中で結論は出ていそうなのに、小町にトピを立てて“披露”するトピ主の狙いは「医者と結婚するのよ！！！」という主張だと思うので、もはや友人の対応など大したことではないのでしょう。彼女も、距離を置いてもらえた方がいいと思っているはずです。そうでないと、今後また“医師の夫”に勝手に照会して「○○すべき」とか押し付けられかねないからね。

トピ内ID：7229828591

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トピ主さん、どこ？

🐱

つぶ

2009年11月17日 21:43

皆さんがあなたの悩みに答えてくれてますよ。知らんぷりですか？

トピ内ID：6251434454

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何をそこまで…

💔

理解できません

2009年11月18日 13:06

お互いに距離を置いて正解でしょうね。その方が相手の方の為でもあります。小町に一緒に投稿するなんて、よっぽど気が合ってる類友だったのに、残念ね。でも結婚して子供ができれば、きっと相手の気持ちがわかりますよ。できないかもしれないのに安易に承諾して、当日やっぱりできませんでは、あなたに恥をかかせてしまうでしょう？だったら最初から断った方が無難だと思えませんか？世界を変えるような重大なことですか？無理させてまで何か欲しいのでしょう？体面、体裁ですか？他にお友達いないのですか？

トピ内ID：4365417931

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