さっき離婚を突きつけてしまいました・・・・かなり長文です・・

レス29

（トピ主 2 ）

だがね

2009年11月10日 09:59

恋愛

初めてのトピです・・今の精神状態が落ち着いていませんので読みにくかったらごめんなさい。私は30代半ばの男です。妻も同じく30代半ばで一つ上の姉さん女房です。子供も8才・6才と二人居ます・・結婚8年目・・出逢ってからですと15年になります。とうとう終結の時が来てしまったというか・・・・終わらせてしまいまして・・動揺している状態です・・・色んな方のトピを拝見させてもらい自分が悪いんだろうか妻が悪いんだろうかと考えてしまっています。夫婦にどちらが悪いとかはないのでしょうが・・・経緯を簡単に。結婚当初、嫁方の両親の借金が原因で嫁が自己破産に追いやられました。その当時、私も自分たちの生活でいっぱいで嫁を助けることができませんでした。そこから喧嘩ばかり・・・その時点で終わっていたとも思える自分が居ます。同居者に破産者いると自分にも色々な弊害があると思い込み散々妻を罵倒してきた自分に反省しているのですが・・でも・・許せなかったんです。今でも許していない自分がいます。私は独立心が強く先々には独立をし会社を設立をと夢を抱いていました。出逢った当時お嬢様でいらぬ期待をしていました。結婚が決まり内情を知ったときには時すでに遅しでした。そんな感じで2年が過ぎました。そこで初の離婚・・・喧嘩も絶えず、若かったのもありますが・・でも離婚後に二人目の子供の妊娠が発覚し・・・また同居生活・・・その間も喧嘩はしています。3ヶ月周期です。私の仕事も順調に行きはじめ会社を設立と同時に復縁しました。それが5年目です。仕事は順調に進みはじめ・・まとまった金額が蓄えれるようになり、家の購入を考え始めたのです。会社の運営資金の調達の際も家のローンの審査の際も、嫁の事故歴が仇となり断れ続けました。それで自分の給料をあげ一年我慢し一人で住宅ローンを通し家を購入しました。それが8年目（今年）です。仕事も順調で、従業員も４人程の零細ですが満足しています。今の生活があるのはもちろん妻のおかげでもあり、自分もがんばってきた結果だと思っているのですが・・妻が私に対して感謝の気持ちもなく同等だと思っているのが堪らなく我慢できません。因みに会社の経理・事務は妻がしています。私は自分で興した会社なので自分がルールだと思っているところがあります。それが妻には嫌らしく、傲慢だといわれます。今まで喧嘩のときには妻が最終的に離婚をほのめかし、それは禁句だよって宥めてきたスタイルでした。それがここ数年、妻がヒスを起こし「死んでやる」「何もかも壊してやる」「殺してやる」など脅しの喧嘩スタイルになってしまったのです・・・会社での事、家での事、育児での事・・注意をするとまず口答え冷静に話し合いができず結果、喧嘩になり脅しになります。そんな状態なので私も怖くなり以前よりも何も言えなくなってしまいました。今日もそんな喧嘩をしてしまい我慢ができず私の口から離婚を突き出してしまいました。初めて義母にも同席してもらい話し合いをしました・・・

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子供さんが可哀相・・・

🙂

２児の母

2009年11月10日 14:56

トピ読ませて頂きました。トピ主様が日頃奥様に対して罵倒していた過去があるのは、本当にいただけない事だと思います。私の主人は自己破産して２年目です。義父の会社がうまくいかず、借金の肩代わりが１億に膨れ上がり、その他にも義母の借金もありましたが全て主人が背負って自己破産でした。子供が二人生まれて間もないころでした。すごく不安だった。でも今は立て直してなんとかやっています。色々事情はありましたが、私は義父も義母も主人にさえも文句をいいませんでした。事情を知りすぎて責める事ができませんでした。トピ主様にも直すべきところがあったのだと思います。でも今一番心配なのが奥様の様子です。そのような言動がでると言うことは、かなり追い詰められてヒステリーを起こしているのでは？その環境にいる子供さんたちは大丈夫なのでしょうか？喧嘩もよくされていたようですし・・・親が離婚をすれば子供はショックです。でも、一日中喧嘩し罵倒しあう両親は見ていたくありません。離婚して欲しいと思います。

トピ内ID：2273670551

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長い別居

冷静君

2009年11月10日 15:47

離婚はいつでもできますよ。子供もいるのですから、いきなり離婚ではなくて期間を決めて別居してはいかがですか？一度しているようですがお互いに戻りたいから戻るのではなくてキッチリ期間を設けて、その間夫婦の存在感を再確認すれば良いと思います。結果やっぱり相手を必要としなければその時点で離婚に踏み切ってはどうでしょうか？

トピ内ID：5689714916

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薄っぺらい印象を受けました

こけっこ

2009年11月10日 15:47

トピ主さんは、なんのために独立したかったのですか？なんのために結婚し、子供を作ったのですか？トピ主さんの文章、とても本当のこととは思えませんでした。本当に会社の経営者？２児の父親なの？って。中身が感じられないというのでしょうか・・・もしこれが事実ならば奥様がそのような態度になるのもわからなくもないですしお子様方がどれほど傷ついているか心配にもなります。どうしてそんなにも他者に無関心でいられるのでしょう・・・あなたの目的って、なんなのでしょうか・・。離婚も結構ですけれど、一度ご自分の足元をじっくり見つめなおしてみたほうがよいように思いますよ。

トピ内ID：0756038465

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何が言いたいのかさっぱりわかりません。

カテゴリ

2009年11月10日 15:47

要約すると自分のわがままが通らないので、離婚を突きつけてワガママが通るようにしたいのですが、どうしたらいいでしょうか？って事でしょうか？いいんじゃないでしょうか、それで離婚したいのなら離婚すれば。他人がどうこういう問題ではありませんよ。夫婦間で決める事であって他人が決めてあげる必要の無い事です。

トピ内ID：3076842573

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？？？

🙂

ナラマル

2009年11月10日 15:47

＞嫁方の両親の借金が原因で嫁が自己破産に追いやられました。その当時、私も自分たちの生活でいっぱいで嫁を助けることができませんでした。 ⇒意味不明です。なぜ両親の借金で奥さんが自己破産？またなぜ、トピ主が助けなきゃいけないの？も一ついうと、なぜそんな経済的に問題ある家庭の方と結婚したの？

トピ内ID：4991029672

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まだまだですよ

🙂

亀仙人

2009年11月10日 20:44

一度きりの人生、思い切りやりたいように切り開いて生きていきたいというバイタリティと、それを実現する能力をおもちの男性かとお見受けしました。トピ主様は、自分が関与できていない奥様の過去が気がかりでずっと許せなかったんですよね、そして、その葛藤を奥様が理解してくれないことがずっと重荷になっていたんですよね。一番近くにいる奥様が、トピ主様を正当に評価してくれず、喧嘩をすればきつい言葉の応酬になる、これでは日々穏やかではいられません。逃げ出したい気持にもなってしまいますよね。今は、これ以上どうしたらいいのか分からない、結論は出てしまった、とお感じかもしれません。ただ、トピ主様も奥様を大好きだったと思います。気が合うところがあったから、奥様の気の強いところ、精神的に不安定なところも許しあってきたのでしょう。お子さんもいます。事業に奥さんの助力は本当に不要ですか。奥さんもトピ主様とのこれ以上の生活を本当に断念していますか。まだ結論というには、早いのではないですか。この困難を無事越えられますように、お祈りしています。

トピ内ID：0110048626

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レスします。

まぁ

2009年11月11日 13:02

奥さま個人の自己破産、旦那さまには関係ないのでは？しかも自己破産後６～８年たってますよね？ってことは主に何かブラックがあったのでは？もし主名義で自己破産なら仕方ないですがその際話し合いとかもあったのでは？読んでいるとすべて奥さまに責任押し付けているようにみえますが…。

トピ内ID：4318248292

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落ち着いてくださいね

luna

2009年11月11日 15:06

会社の設立時にはひょっとしたら経済的に負担してくれるかもと皮算用していたのに、当てが外れたから余計に許せなかったのでしょうか。嫁が自己破産とおっしゃってますが、なぜ彼女の両親の借金で自己破産に追いやられたのでしょう？連帯保証人だったのですか？そうでなければ、遺産の放棄をすれば、借金が払えずに自己破産にはならなかったと思いますが。それに、「自分たちの生活でいっぱいで」の、「自分たち」に奥様は含まれてないのですか？もし含まれていたなら、なぜ罵倒するのでしょう。反省してるとおっしゃってますが、実際謝ってないなら、してないのと同じです。現在はご自分で会社を設立されて、奥様の協力のもと頑張っておられると思いますが、全体的に「自分が一番」な匂いがします。夫婦は同等ではいけないのですか？奥様が下等になれば我慢ができるのですか？自分のことは大事にしなくてはいけません。でも、お子さん含め家族も大事にする対象でしょう？届けを出してないのなら、遅くはないです。別居なりなんなりして、一度頭を冷やしてください。

トピ内ID：3824080525

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終わりでいいのでは？

🐧

見えざる魔神

2009年11月11日 15:06

「やってやった」「対等が気に食わない」夫婦ってのは、この時点で終わりです。長々と書く必要無いですよ。

トピ内ID：4406425924

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貫け！

😠

やだやだ

2009年11月11日 15:06

あなたには結婚生活に必要な『支え・支えられ』の精神が抜け落ちてますね奥さんが何をしても「オレが助けてやったんだから当然」と思い、感謝などしたことがなかったのでしょう夫婦喧嘩の日々は、精神衛生上お子さんに非常に良くない状態ですから、ぜひ離婚を貫いてくださいあなたは会社に打ち込み、奥さんはお子さんと一緒に新たな一歩を踏み出すのがお互いの幸せだと思いますよでも、またずるずる復縁しないように、奥さんには新しい仕事を見つけてもらい、あなたも極力奥さんにもお子さんにも会わず、あなたの大事な会社のためだけに生きるべきかと。いままで事務を支えてきた人を失うわけですから、しばらくは大変でしょうしね『お子さんのために』ぜひ離婚なさってください

トピ内ID：1872777383

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続かないの？

ゆ＠

2009年11月11日 15:06

終わり？とりとめがなさすぎますね。文章力以前の問題でしょうけど。喧嘩の際に奥様から言葉のDVを受けているかのような表現がありますがこの状態を引き起こしてる原因は何なんでしょうか。なんかトピ主さんが自分に都合の良いことしか書いてないような気がします。離婚するなら有責をはっきりさせて慰謝料と養育費きちんと払ってくださいね。

トピ内ID：0422862907

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お子さんを愛してますか

🐤

三日月

2009年11月11日 15:43

今の生活だとお子さんに将来「子供の頃の思い出は両親の夫婦喧嘩。親には兄弟喧嘩をするなと怒られたが，お父さんたちだって喧嘩してるじゃないかと思ったものだ。家庭は荒んだ雰囲気で，イライラびくびくして生活した。学校でも友達と喧嘩すると母のまねをしていた。家に帰るのが嫌でよく外泊した。社会に出ても同僚とうまくいかない。人間関係をうまく築けない。どうしても怒りを抑えられない。新しい家でなくてもいい，両親が仲のいい家庭の友達が羨ましかった」なんて言われるかもしれません。お子さんの為にも幸せな家庭を築いてくださいね。

トピ内ID：8403186119

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つっこみ入れます

ちょっと、ちょっと！

2009年11月12日 11:20

＞出逢った当時お嬢様でいらぬ期待をしていました。結婚が決まり内情を知ったときには時すでに遅しでした。金目当ての交際・結婚だったのに、蓋を開けたら借金だらけで「だまされた」と思ってる訳ですね。その考え方自体が卑しいとは思いませんか？＞それで自分の給料をあげ一年我慢し一人で住宅ローンを通し家を購入しました。我が家の夫を始め、世の中の多くの男性が一人でローンを抱えてます。そんな「当たり前」なことをさも大変であるかのように書き、奥さまの自己破産のせいにするとは男の風上にも置けません。＞因みに会社の経理・事務は妻がしています。奥さまに仕事を助けてもらってるという自覚、感謝の気持ちは全くないようですね。＞会社での事、家での事、育児での事・・注意をするとまず口答え冷静に話し合いができず結果、喧嘩になり脅しになります。会社ではあなたが上司ですが、家事・育児は奥様が先頭でやってますよね？それを「注意する」とは何事ですか？全てに置いて男が目上という考え方をすると、世の中の女性から総スカンされます。

トピ内ID：0418061385

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すれちがい

ちょぼ

2009年11月12日 12:32

　わたしも似た経験があります。私の実家の母が多額の借金をしていました。多重債務でした。発覚したときには父の退職金はなくなっているばかりではなく、借金も多額でした。そして　娘の私と妹が返しました。その時、私は主人に「ごめんね。」と泣いて謝りました。主人は「こういうことも乗り越えるのが夫婦とちゃうか。」といって一緒にサラ金まわりをして返しに行ってくれました。そのことは今でもとても感謝しています。トピ主さんは奥さんもご本人も歩み寄りがなく、お互いがつらいことに一緒に立ち向かえなかったように思います。　妹夫婦は借金を返したことで夫婦仲が悪くなり、妹は今、うつ病です。私は母の借金をうちの家計で補てんした分、自分の子供や主人に返したいと思い働き始めました。トピ主さんが改心してやさしい気持ちで奥さんに接しても奥さんも「主人に悪かったな。」という気持ちを表さないとなかなか腹が立つでしょうね・・お金のことってほんとに人生をかえてしまいますね。私も昔は　本当にお嬢様でしたから・・・・トピ主さん！お互いに歩み寄れる夫婦かどうか考えてみてください。あなたはやさしくなれますか？

トピ内ID：4215966401

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数点、あなたは勘違いしてると思いますよ。

🎂

うさぎ子

2009年11月12日 12:32

＞同居者に破産者いると自分にも色々な弊害があると思い込み散々妻を罵倒してきた自分に反省しているのですが・・でも・・許せなかったんです。今でも許していない自分がいます。 ↓ 初めから細かいことを気にするなら、お嬢さんだった奥さんをあてにした、打算的な自分を見つめなおしましょう。好きじゃなくて、自分の仕事の野心のために結婚したように感じます＞生活があるのはもちろん妻のおかげでもあり、自分もがんばってきた結果だと思っているのですが・・ ↓ 経緯はわかりませんが、夫婦は二人三脚です。あなたの思い上がりにため息でますね～。こういう考えの経営者はうまくいきませんよ＞私は自分で興した会社なので自分がルールだと思っているところがあります。それが妻には嫌らしく、傲慢だといわれます。 ↓ 奥さんの言葉は正しいです。あなたと奥さんは「共同経営者」です。勘違いしてませんか？頭が悪すぎて、こちらが書くのがつらいですよ。。お子さんがいるので、将来の精神的な傷は離婚によってでてしまうので、、まずはご自分の傲慢な意識を変え、改めて家族として接していくのがいいと思います。

トピ内ID：4402921133

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妻の立場からみると…

ｊｊｊ

2009年11月12日 12:59

独立も考えていて魅力ある人だと思っていた。しかし借金、自己破産した途端態度が急変。離婚を経て再婚しても従業員として、あるいは家事育児も満足に出来ない役立たずとして罵倒される。（事あるごとに借金、自己破産をなじられる？）金づるとして見られていたのか、ただ働きの従業員としてしか見られてないのか…。といったところでしょうか。離婚して正解。次は金持ち令嬢と結婚するといいです。いやまじめに。奥さんも次は金づるとしてではなく一人の女性として愛してくれる人と結婚出来るといいですね。

トピ内ID：6965657726

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トピ主です

だがねトピ主

2009年11月16日 16:27

皆さん本当にたくさんのレスありがとうございました。皆さんの指摘どおり、自己中心的で嫁に対し感謝の気持ちもなく・・あげくには下に見下していた自分がいます・・まったくその通りです・・このトピを立てた翌日ですが、義母に宥められました。もう一度がんばってみようと思います。これからは素直に嫁さんに甘えてみようと思います。もっともっと二人で話し合いの時間を作りがんばって行こうと・・・一応、嫁と約束はしました・・・

トピ内ID：3979092328

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一応ってなに？

toruru

2009年11月17日 13:00

一応ってなんですか？話し合っての結論なのでしょう、最初から腰が引けてますよね。貴方には不満が、全て解消されていない。話し合いの結果は、貴方の思惑とは違った。でも、それなりの歩みがあった。そういうことなんでしょうか？これでは・・・・・。愛情という事・夫婦であるという事・そして子供さんの事貴方の方が今一番、考える時期だと思います。些細なことは、無意味ですよ。お二方、家族のことをしっかりとなさってください。私にはトピを見て家の大黒柱が、機能を果たしていないように思えました。これだけは付け加えさえていただきます。

トピ内ID：5035509633

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やる気がないならやめときなさい

こけっこ

2009年11月17日 16:34

奥様とやりなおす気が本当にあるんですか？やり直すと決めたからにはこれまでの自分を変えなくてはならないということ、わかっていますか？あなたは、妻の存在価値を認めていないのです。もしあなたが社員達から「価値のない存在」という目で見られ続け、否定され続けたらあなたはどう感じるのでしょう？仕事で成果をあげても評価されず文句ばかり言い続けられる、そういう状況に長年おかれたらどう思うのでしょう？あなたが奥様にしてきたことは、そういうことなのです。人の尊厳をことごとく無視し、貶める行為を長年続けてきたのです。奥様の心は、あなたによって破壊されてしまったのですよね。その奥様に、歩み寄りの努力を要求するのですか？あなたがまずすべきことは、妻の存在価値を認めることです。それができずに口先だけの話し合いなどされては余計に奥様の心が壊れるだけです。奥様は人間です。それを忘れないでください。

トピ内ID：0756038465

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あなたにはポリシーって物がないんですか？

冗談でしょ？

2009年11月17日 17:09

結婚当初から喧嘩が絶えないのになんで子供を作ったのでしょうか。しかも離婚後に二人目の妊娠発覚ってどんだけ節操がないのでしょう。＞社の運営資金の調達の際も家のローンの審査の際も、嫁の事故歴が仇となり断れ続けました。あとこれおかしいでしょ。主人は今年起業して金融機関からお金を借りてますが、妻である私には連帯保証等の必要性はありませんでした。信用保証協会付けであれば連帯保証はいりません。一人の力で借りられるはずです。なのに奥さんのせいにするのはおかしいですよね。あなたには主義主張ってものがないのでしょうか？奥様と喧嘩しながら子作りした理由はなんですか？やっぱり愛していた、そのときは他愛もない喧嘩だと思っていたのではないですか？それとも同情で作りましたか？もう一度、胸に手をあてて考えてください。あなたにとって奥さんとは何なんですか？

トピ内ID：6207871000

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トピ主です

だがねトピ主

2009年11月17日 23:58

説明足らずで申し訳ありません。書き加えます。＞運営資金の調達の際も家のローンの審査の際も、嫁の事故歴が仇となり断れ続けました。この件ですが、運営資金の調達の際は保障協会での審査でしたので最終的には融資を受けられました。けど、なぜ離婚したのかとか・・なぜ復縁したのかと聞かれたので何故聞くのですか？と聞いたところ、やはり嫁の事故歴について気にされてる様でした。結果は融資を受けれたのですが、それがなければ・・・・・って思ってしまうんです。家のローンは当初、世帯年収を上げたかったので合算での審査でした（破産してから７年経っていたので大丈夫かと）結果は・・・でした。事故になった経緯は、私達夫婦が結婚する数年前から義理の両親が借金を払えなくなっていたそうです。義父が妻にカードを借りキャッシング・・私はそれを聞いたのが結婚後でした。今思えば破産するほどの金額でもなかったのですが・・（200万程）妻は両親を思う優しさからした行為だとは思うのですが・・あまりにショックでした。許せないのであれば別れればいいじゃないって意見もあると思うのですが、妻を愛していました・・

トピ内ID：3979092328

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経営者の器とは思えない

生粋

2009年11月18日 13:06

結婚前に奥さんの実家をアテにしてたくせに、結婚後借金が発覚し、たった200万の負債の援助もしなかったんですよね。少額とは言えませんが、車1台分です。あなたは、その金額もなく、奥さんの実家をアテにしてたんですよね？図々しい。家のローンの審査だって、離婚や復縁が原因のように言ってますが、それだって奥さんだけが悪い訳ではないでしょう。「奥さんが過去に破産した」というだけで、なんでもかんでも奥さんを悪者にしていますよね。会社でだって経理をしてくれてるんでしょう？あなたには感謝の気持ちもないんですかねぇ。あなたは、奥さんの実家の為に何も犠牲にしていません。返済が見込める収入があれば、あなただけの収入でもローン審査は通ったはずですし。アテにしてたお金がないと分かってガッカリされた奥さんが気の毒です。あなた社長の器でもなければ、父親としても夫としてもどうなんでしょうかねぇ。

トピ内ID：8872529657

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あれ？矛盾してませんか？

いちか

2009年11月18日 13:06

そもそも借金は奥様の責任ではないですよね？しかも知ってて結婚してこの言い方はなんでしょう？私なら喜んで離婚しますよ。

トピ内ID：9259548956

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独立のための道具？

💢

うちべんけい

2009年11月18日 13:06

うちも小さい会社を経営しており、奥様の負担を（実質的、精神的）容易く想像でき、同情します。最初から奥さんの実家に金銭面で淡い期待を持ち、思うようなことにならなかった。おまけに思わぬ借金が出た。だからといって責めるんですか？　親御さんを助けたかった奥さんの優しさを・・お金が完全に勝ってるのでしょうか。奥様はあなたの金儲けの道具じゃない。縁の下で支えてる奥様に感謝の意がないことが伝わってるんです。傲慢って言われて当然でしょう。一人で会社が成り立ってる訳じゃない。私の夫がそんな態度したら天狗の鼻をへし折り、仕事の全てをボイコットしますね。女の人は（男性もでしょうが）感謝の言葉ひとつで変わります。過去のできごとは根に持たないで下さい。感謝が本気であるなら継続的に労って差し上げて下さい。

トピ内ID：6025746406

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一言

しまりす

2009年11月18日 13:06

一度離婚して、またやり直し、二人のお子さんを育ててこられたんですよね。すてきな事じゃないですか。覚悟をきちんとしなおして、”自己破産”というなのトピ主さんが心にいつまでもいつまでも抱えている亡霊と、決別するベキだと思います。きっと、トピ主さんが自己破産を気にするあまり、それが実際の自己破産という事実より大きくふくれあがって、いろいろな所で心もお二人の関係も蝕んでいるのではないでしょうか。深呼吸をして、自分の中で、”自己破産”という事はもう心から決別をすると、決心しそれを実行すれば、きっともっと幸せな将来がご家族で過ごせると思います。平等だと思っているのが気に入らないと書いてありましたが、それが、トピ主さんの心を蝕んでいる事だと思います。お二人は平等だと思いますし、それをきちんと認識し、お互いに大切にしあい、楽しい家族生活を育んで行ってください。ちなみに、世の中の成功しているビジネスをされている方々の中には、自己破産を何回か繰り返し、成功されている人も多いと思いますよ。トピ主さんが”自己破産”の亡霊としっかり決別し、ご家族で楽しくすごされる事を応援しています

トピ内ID：9008242186

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何をしたいのか？

さち

2009年11月18日 14:37

何が大事なのか？自分の感情感覚だけが全て‥大事にされてませんか？自分がこんな風にして貰ってることにはもちろん有り難いしかしこんな風な仕打ちには許せない全て物事の表面的な部分を自分だけの損得‥打算的な考え方に見受けます。自分の大事にしている核は？家族とは自分も含めて大きな共同体ですもしトピ主さんが何かしらで仕事できなくなったとしても支えあって行こうと立ち上がっていける絆を結んでいける‥夫婦であり家族‥。トピ主さんの心は？自分の裏切られた心が大事？相手の心は？離婚した元夫の文章を読んでいるようでした。育ってない心の部分‥があるようにおもいます社会人として成功し独立心旺盛なタフな方だとはおもいますが‥人間味‥って‥本当人生積み重ねて‥味わい深い顔になっていくと思う。大事な人がどんどん去っていく。トピ主さんは信頼できる友人は？まずそういう方にこんなことは真剣打ち明けられるでしょう‥。自分のやってきたことしか信じられないようにおもいます。そして‥それがお金‥という結果を生まなければ‥ダメ‥だと。

トピ内ID：9309235317

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何がなにやら

みやき

2009年11月18日 14:37

奥さんの意見も聞いてみないとわからないけど、なにをやっているのかさっぱりわからない人ですね。奥さんの実家の財産をあてにしていたけど、はずれたどころか彼女は２００万の借金持ち。「今思えば２００万ぐらいなんてことのないお金で自己破産する必要もなかったのに。したために後々の融資を受けるのが困難だった」というわけ。自分の思い通りにならないと妻を罵倒し、きっと思うままやってきたのでしょうね。家事も気に入らないと「障子のさんを指でささっと」してみせたり（例えばの話し、わかるかな？）一時の感情でくっついたり離れたり。でもすることはしてたりして雄満開。わけわからない人ですね。ほんとに。ま、今回も一時的に「じゃ、義母がいうから一応戻ろうか」となってるし。またうまくいかなくて罵倒して奥さんが離婚だ、と騒いで「おお、離婚上等じゃないか」と応戦する。きっと死ぬまでそれの繰り返しの夫婦。それも夫婦の形。いいんじゃないの？それしか生きる道ないひとたちだから。私ならうんざりだけど。どっちも。

トピ内ID：1059162779

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あなたには「孤独」が似合う。

🐷

kobu

2009年11月18日 14:37

自分の思い通りにならないことを妻の自己破産に原因を求め、それが露見した後自分がそれでも妻を離縁しなかったという「決断」を棚上げしています。そして、今回、妻の母親に言われて復縁するも、今後、何か起きれば「妻の母のせい」にし、自分が「いいくるめられた」責任は棚上げするのだと思います。あなたのような生き方を「他力本願」と言います。この言葉は、周りの力でプラス方向に動くよう願うことを言うだけでなく、マイナス方向に動いた時に周りの力のせいにすることにもあてはまります。他力本願人間の周囲はものすごく迷惑を被ります。自分がそういう人間であることの自覚が必要ですが、この種の人はそれを自覚できないのが特徴です。根底では「自分は悪くない」からです。反省を口にしても、それは本心ではありません。いざ、重大事に直面したら反省の弁など忘れたかのように周囲を攻撃します。そんなあなたへのオススメの生き方は「一人で生きる」ことです。どうぞ、妻の母の言に惑わされず、突きつけた離婚を実行しましょう。何よりお子さんのためにもそれがベストの選択肢だと思います。

トピ内ID：1444175572

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・・・が多い

😠

みそ

2009年11月21日 20:14

結局、自分が完全に悪い分があるって認めていない感じがしますよね。・・・をたくさんつければ反省しているような印象だから多用しているのでしょうか。いい歳したおじさんが、さっぱり何をしたいのか分からない。せいぜい、その奥様のことを責めることでしか自分を保てない小さい心を自覚なさってください。

トピ内ID：6607761941

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