流産に対する、夫との温度差。

レス17

（トピ主 1 ）

みつ

2009年11月11日 11:51

子供

先月末、二人目が１２週時点で稽留流産との診断を受け、その次の日に処置を受けてきました。 (初期流産のことは認識はありましたが)自分には自覚症状がなく、全くの突然の出来事だったので、聞いた当日は頭が真っ白、→悲しみと混乱で泣いてばかりいました。夫も、子どもが産まれることを一緒に楽しみにしていたため、当然夫も悲しいものだと思っていました。しかし、帰宅して開口一番「誰にでも起こることだから・・」「悲しんだって何も始まらない」、「次に進むことが大事だ」と、夫も努めて冷静に、私を慰めてくれていた様ですが、私にはそんな冷静に受け止められるわけもなく、1分でも1秒でも、残念がることや悲しいことを共有できないことが、更に辛く感じました。(そして、夫は立ち直りが早かった) もともと妊娠出産のとらえ方に男女差があるのは分かっています。だけど、少しでも気持ちを共有したかった・・、一緒に乗り越えたかった・・、と思うのは、無理で傲慢でしょうか？今でも、そのことについて夫婦で意見の相違があり、激しく言い合いになることもあります。私の気持ちは少しづつ落ち着いてきたのですが、まだ完全に立ち直っていません。男性の方はそんなにも早く、割り切れるものでしょうか？普段通りにしている夫の姿を見ると、すっかり距離を感じて寂しくなります。それはまだ冷静でないため、私の見方がおかしいのでしょうか？私だって早く立ち直りたいのですが・・。皆さまの意見をお願いします。

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旦那さんも辛いのでは？

たか

2009年11月11日 16:20

もしも、私が流産したとして、私の旦那が私の目の前ですごく悲しんだら、私は自分を責めてしまうと思います。『私の不注意で流産をし私のせいで夫をこんなにも悲しませてしまった』と。流産はもちろんトピ主さんのせいではありません。だからこそ、『仕方のないこと』と旦那さまは思っているのではないですか？トピ主さんにもはやく前向きになって欲しくて、あえてそういう態度なのかもしれませんよ。

トピ内ID：6711811569

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たぶんわかっていない

さとう

2009年11月11日 16:20

＞妊娠出産のとらえ方に男女差があるのは分かっています。いえ、わかってないのでもめているのです。自分の子供を産む事って、女性にとっては人生最大の使命みたいな本能があります。それを失うショックは男にはわかりません。男は子孫を残せるのであれば、その子でなくてもいいし、産む女が誰でもいいのです。だから、すぐ次の話になる。それが本能。だからもし、一緒に悲しむ男がいるとしたら、それは子供を流産したからではなく、妻が悲しんでいる事にたいする同情です。それはどんなに薄情だと責めたところでどうにもなりません。いつまでもめそめそ、くよくよしてる夫の方が嬉しいですか？いつも通りにしてくれるから、仕事もちゃんとしてくれるのではないですか？トピ主さん、主婦で家にいるのでしょうか？家の中に篭っているから、そのことばかり考えてしまうのでしょう。夫意外に気持ちを共感してくれる人はいないのですか？

トピ内ID：8282539040

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勝手だなぁ～

☂

豚もオダテタラ

2009年11月11日 17:01

泣き喚けばよかったの？自分の「我」を押し付けるトピ主が悲しいね。

トピ内ID：5024757807

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もしご主人がいつまでもないていたら

🐶

でぶ

2009年11月11日 17:01

私にも同じ経験がありますが、わたしは主人が冷静でいてくれたことが、かえって救いでした。私と同様に落ち込んだりされたら、私はさらに立ち直れなかったと思います。主人に対して申し訳ない気持ちでいっぱいになります。ご主人だって、つらいと思います。でもその感情をあなたに見せたら、あなたは立ち直れるのですか？むしろ逆ではないですか？あなたが泣けば泣くほどご主人は泣けないのでは？冷静を装うことが、ご主人のあなたへの思いやりではないでしょうか？

トピ内ID：9602134727

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親として

🐤

ラスク

2009年11月11日 17:01

もう一人お子様いますよね。二人で泣いてどうしますか？あなたは御主人が悔しくても、親として夫として我慢しています。子供いるのに…私も流産の経験はしましたが、私が気丈にふるまい夫が一人泣いてました。お姫様ではありません。人間として、親として、会えなかった我が子を死ぬまで考えます。私は四年経ちましたが、いまだったら３歳かな？とも考えてます。小さい命は、両親を不仲にするために、お空にいったわけではありません。大事にしてください。せっかく会えた御主人と家族をもったのですから、大事にしてください。私は両親いなくて、やっと持てた家族を何よりも大切です。

トピ内ID：9662555733

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越えてゆきましょ。

🎶

との

2009年11月11日 17:42

同様の経験をしました。夫のほうですが。第一子のはずだったので、凍りつきました。誇張でなく。混乱した感情を持て余したとき、唯一思ったのは、自分が悲しむと妻はもっともっと悲しいだろうということでした。不幸中の幸い（？）、まだお腹もそう膨らんでなかったし、エコーでも人の姿が見えたわけではないので、自分が早く普段通りになって妻をリードしなければ、と思いました。・・・ご主人さまとほとんど同じ行動になっていたと思います。また今、見方を変えてみると、物理的に温度差はやむを得ないと思います。自分のお腹の中が中心であるみつ様と、横で見てるしかないご主人さま。でも、だからこそ二人で越えてゆけるんじゃないでしょうか。手前勝手でもなんでもいいから「出てこれなかった子のためにも、がんばんなきゃ。もっと強い家族にならなきゃ」と思ってました。その子のことは、今もたまに思い出します。みつ様のご家庭が、もっともっと固く結びつきますように。

トピ内ID：7937146333

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デジャブ？

もちもち餃子

2009年11月11日 21:29

そっくりなトピがありましたよ。「流産　夫婦の温度差」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0915/262965.htm?o=0 上記トピにもレスしていますが、私は夫婦一緒に泣きたいとは思いませんでした。

トピ内ID：2627057869

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それは辛いですよね

たまご

2009年11月11日 22:38

ご主人は表面上はそうしていても心の中は違うかもしれません。職場で慰められるたびに辛い思いが湧き起こっているかもしれない。そのたびに「そっとしておいてくれ」など思っているかもしれません。悲しみを抱えたまま仕事を続けるのはしんどいからと無理やりに気持ちを切り替えているのかもしれません。私の思う限りでは男性は共感よりも解決策を口にすることが多いように感じます。それで、悲しんでいても何も始まらないという言葉がでたのかもしれません。また、貴女は妊娠と流産でホルモンバランスも崩れている時期だと思います。それでマイナス思考になったのかもしれません。男と女は考えの違いもあるし、温度差を感じても仕方がないと思います。でも、違うから一緒にいられるんだと思います。貴女の苦しみと、ご主人の言葉でどれだけ悲しかったのかをきちんとお話してはいかがですか？話をして気持ちを吐き出してご主人が受け入れてくれることが一番良いと、貴女もわかっているんですよね？面と向かって話すと感情的になるからと言って手紙を渡すのもいいと思います。

トピ内ID：5003215340

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私も同じでした

😭

じゅんじゅん

2009年11月12日 11:20

　一昨年の４月、待望だった第２子を繋留流産しました。その時に旦那は「残念だったね」というだけでした。きっと旦那は旦那なりに悲しんでいたのかもしれませんが、私の悲しみに比べると全然でしたよ。自分の悲しみと雲泥の差でしたが、しょうがないのかなって思ってます。だって男性は体の変化など何もないんですもの。　私は手術の日を命日にして毎月お墓参りしていました。それに旦那も付き合ってくれたので、それだけで満足です。　今でも流産したことは悲しいですが、時間とともに薄れてきました。みつさんも悲しい体験をしたんですから、早く立ち直ろうとしなくていいと思います。悲しい時は泣いていいと思います。そのうちに時間が解決してくれると思います。

トピ内ID：8753956476

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ありがとうございます。

みつトピ主

2009年11月12日 11:20

皆さんの意見が聞けて良かったです。ありがとうございます。夫にずっと一緒に泣いて欲しかったということではありません。 (私も次の日から、子どもの前では、明るく振る舞っていたつもりです(出来ていたかは分かりませんが)。夫婦の話し合いも、必ず子どもが寝てからしていました) ただせめて、診断を受けた当日ぐらい分かち合いたかった、と思ったのですが、それも私の勝手な期待でした。夫には、「おまえには悪いけど、正直そんなに衝撃を受けてないし、そこまで悲しくない」と言われましたいましたが(それも気遣いの嘘かな？？)、そんな分からない気持ちの中でも、私を励ましてくれたのでしょう・・。子どもも夫も大切です。時間はかかりそうですが私の気持ち改め、アドバイス下さった様に、夫婦で絆深めたいと思います。ありがとうございました。最後に、どこかで似たトピ(読ませていただきました)があったようで、すみません。

トピ内ID：5243513291

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流産経験者です

🐤

ジュリエット

2009年11月12日 12:32

旦那様は流産が女性側の責任と考えているでしょうか？それが原因なら誤解ですよ。近頃は3人に1人が流産経験者です。妊娠6ヶ月以上の流産は女性側（食生活や日常生活）の原因で流産が起こりうるそうですが頸留流産のように初期の流産は精子か卵子の奇形により上手く卵が育たないため流産を自然に体が起こすのだそうです。人によってはそのまま奇形で育ってしまい、ダウン症の子が生まれたり奇形で生まれたりするのですよ。私も初期流産を経験しましたが夫が優しく、メソメソしてた私を励ましフォローし、本当に優しくしてくれました。彼は常に「お腹が大きくなってから流産していたらもっとショックも大きく私の体のダメージも手術も辛かっただろうから不幸中の幸いだ、本当に良かったよ」と常に前向きな価値観で私がネガティブにならないよう誘導してくれました。流産後、私たちの絆は強くなり、愛情表現が下手でぶっきらぼうの夫の強さ・優しさを知り夫婦仲は今まで以上に良くなりました。流産後の手術も会社を早退し来てくれました。その前後に夫は流産した女性のコメントをどこかの掲示盤で沢山読んでいたようです。そのため温度差がなかったのかもしれません。

トピ内ID：2700925371

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続きです

🐤

ジュリエット

2009年11月12日 12:32

ご主人はトピ主さんの不注意で流産したと思ってる、または、辛い時に素直に「辛いよ・・・」と大泣きしたり、弱さを見せられない性格なのかもしれませんね。それか、奥様がメソメソしている時に自分までメソメソしていては駄目だ！と思ってる（？）とか、間違った認識、知識、または義母様が「軽率な行動をしてるから嫁は流産したのよ！」と間違った情報を与えられたとか・・・？一度、流産して辛い思いをした女性の掲示盤コメントを読んでもらい、理解して貰うというのも良い案だと思います＊日本人は不の経験を他人に漏らさない傾向がありますから流産なんてする人は少ないと思ってるかもしれません。ですがそれが誤解で最近は3人に1人の割合で流産経験があるそうです。私も流産した事を落ち着いてから子持ちの友人に話すと1人目が流産だったの、とか、2人は男の子でしかもお腹が大きい６ヶ月で流産手術は辛かったなど、7割の友人が経験していたのには驚きました。皆、乗り越えている事なんですよ。昔と違って温暖化、食生活、ストレス社会、電波社会などの影響なのか、流産人口は増える一方です。トピ主さんも早く心を入れ替えて元気になってくださいね＊

トピ内ID：2700925371

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慰めの言葉が出るということは

と

2009年11月12日 12:32

慰めの言葉が出るということは、旦那さんは旦那さんなりに主さんに何とか寄り添おうとした表れなのではないでしょうか？そもそも感心すらなければ、慰めの言葉も前向きな言葉もわざわざ妻にかけようと思わないのでは。受け止め方が自分と違うからと、責めるのはあまりに酷ではないでしょうか？そこまでこだわって制限してしまっては、男女差というよりも、個人差を認めないという領域になってしまうように思うのです。私自身流産の経験がありますが、夫がもし主さんの旦那さんの様な対応であっても不満には思わないでしょうし、逆に主さんが望む様に一緒に泣いてくれても不満にも思わないです。どちらにしても、「夫の誠実な気持ち」が見えるから。旦那さんが冷静でいらっしゃるからこそ、主さんは悲しみをストレートに表現できるのではないでしょうか？旦那さんがいつまでも落胆して痛々しい姿だとして、主さんは心配になりませんか？「自分がしっかりしなきゃ！」って思うのでは？旦那さんは今、そういう心境なのかもしれません。

トピ内ID：7518506092

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ご主人があなたに伝えたいのは

Smartweed

2009年11月12日 12:32

「あなたには責任がない」ということです。責任がないと言っておきながら、いつまでも悲しんだり落ち込んだりしているさまを見せたら、「口ではそんな事言っておきながら、心の中では、やっぱり責めているんだ」と思われかねないし、潔くないと、ご主人は思っていらっしゃるのでしょう。

トピ内ID：7175788194

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ありがとうございます(続きです)

みつ

2009年11月12日 15:55

＞たまごさん、じゅんじゅんさんレスありがとうございます。お二人方のレスを見る前に(前)投稿していましたので、改めてお礼を言わせていただきます。皆さまのご意見や、他レスを見ていると、それは良い悪いではなく、自然なことだと思えてきました。捉え方に違いがあるのは、仕方のないことだったんですね・・。それを知れただけでも、虚しさが少し和らぎ心が軽くなりました。 (幼稚な自分ですみません・・）共感していただいたり体験のお話聞かせていただき、ありがとうございます。手術日をお命日に供養って、いいですね。私もお空に行ってしまった赤ちゃんのこと大切にしたいので、来月したいと思います。悲しみだけは消えませんが、ゆっくりと頑張ります。本当にありがとうございました。

トピ内ID：6438319742

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時間差で

みつ

2009年11月12日 16:55

投稿から閲覧の時間差がよく分かっていなく(初めての利用で・・って言い訳かな) ジュリエット様から後の更新を見ず、また投稿してしまいました。夫の誠意をくみ取り、夫に接していきたいと思います。しつこくなりますが、重ねてお礼申し上げます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：6438319742

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今では気持ちを共有しなくて良かったと思えます。

😉

なお

2009年11月15日 16:05

経験者で無ければこの痛みは分からないかもしれません。私も２人目を１１週で稽留流産経験しました。母親は妊娠していると分かった途端にお腹の中に「命」「子ども」「愛しい」そんな感情が一気にあふれ出しますよね。でも男の人はそんな感覚はなかなか持てないんだと思います。うちの夫も子どもが可愛そうとか、悲しいっていう感情は無かったようです。ひと言で言えば、残念。て感じ。私の心と体の心配をひたすらしていました。お腹がペチャンコでエコーでも良く分からない時期にお腹の子に感情移入出来る男の人って少ないかもしれません。私も「この人はなんて冷たいんだろう」とか、「人としておかしい」とか思いましたが、今となっては仕方ない事だと思えます。そして、それで良かったと思います。それは目の前にいる息子がもし死んでしまったりしたら、この人は気が狂うだろうと思うからです。目の前の子どもに対する愛情は溢れんばかりにあるからです。気が狂う程の悲しみを、この人が味あわなくて良かったと思っています。

トピ内ID：5390525880

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