彼のメールが冷たい…

レス24

（トピ主 6 ）

愛

2009年11月11日 11:51

恋愛

初めて書き込みます。彼のメールが冷たい理由がわからず、不安で悩んでいます。皆さんの意見を参考までにお聞かせください。一つ上の彼がいます。過去に二回ほど別れ、現在三度目です。これで最後にしようということで、お互い本気で付き合っています。もうすぐ1ヶ月になるのですが、疑問に思うことがあります。彼からのメールがとても冷たいのです。掲示板などで、男友達や女友達に対する書き込みは、とても丁寧で絵文字も沢山使うのですが、私に対しては「うん」など、メールする気もないくらいです。最近も風邪を引いてるみたいで、気遣ったメールをしましたが無視をされてしまいました。ですが、モバゲーなどの掲示板では、男友達にとても詳しく、風邪のことを教えています。私に風邪のことをあまり知られたがらない様子にもみえます。会っている時は優しいんですが、メールになると一気に接し方が冷たくなります。会おうとしても、私から誘うメールは成功せず、いつも彼からの誘いに応じているかんじです。過去に別れた理由に、この態度の差に私が耐えられなかったのがありますが、結果的に私を嫌いだからという理由ではなかったみたいです。好きでなければ付き合わない人だし、遊べるほど器用というわけでもないです。では、なぜメールの会話になると、嫌った態度になるのでしょうか。とても不安です。予想でもいいので、皆さんの意見を参考までにお聞かせください。

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大丈夫だよ。

サラダ

2009年11月11日 16:20

会っている時に優しいのなら、心配する事ないと思うけどな。電話の対応はどうですか？メールが嫌いな男性はたくさんいますよ。他の人とかのメールは絵文字を使ったりしているのは付き合いだと思って。逆にマメにメールしている男性の方が怪しいかもしれないです。割り切るのは難しいかもしれないけど、そういう人だと思って理解してあげてみては・・・

トピ内ID：3450702647

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カンタンです

🐧

ももハム

2009年11月11日 16:20

無責任な返答だとおもったらごめんなさい。カンタンです。トピ主さんの思考回路を変えれば良いだけです。彼のことを理解しようとしてますか？メールの返信が「冷たい」「短い」「ない」「遅い」と不満だらけなのですね。でもそれは、トピ主さんが勝手にそう思ってるだけです。彼はトピ主さんが好きで付き合っている。甘えられる関係なわけですよ。彼は「あえて冷たくしてる」のではないでしょう。そのような返信の仕方が、彼の性格なのです。他のサイトにどう入力してようが、関係ありません。トピ主さんが自分の思うように返信がないので不満なだけですよ。彼を信頼してない証拠です。もっと彼を信頼し、性格等、理解して納得することに努力しましょう。

トピ内ID：8356376726

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＞皆さんの意見を参考までにお聞かせください

☂

豚もオダテタラ

2009年11月11日 17:01

メール内容まで指定するようなトピ主は、ちょっとねぇ～

トピ内ID：5451239609

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バカにしてるネ

😉

みやび

2009年11月11日 17:01

あなたのことを。放置しててもついてくる子犬ちゃんとでも思っているのかもよ？メールも、連絡するのも一度止めてみたら？それでだめなら、そこまでの関係だったってことだし。向こうが焦ってきたら、余裕で対応すればいいし。ゆとりある大人の女を目指しましょ。がんばれ～！

トピ内ID：3695584272

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たぶん…。

🐤

かな

2009年11月11日 17:01

すみません、あくまでも私の予想です。結構男性にこういうタイプいませんか？近しい人（この場合は彼女であるトピ主さん、よくあるケースだと家族、特に母親辺り）に対して凄い素っ気ない人。何ていうか、男性特有？の照れみたいな感情がそうさせてるのかな？だから上手く感情表現ができない、結果めちゃ素っ気ない態度になる、と。でも冷たく当たられた相手はトピ主さんみたく「嫌われてるかな…」って思いがちで、お互いそこら辺を理解し合ってない場合は最悪お別れパターンですよね。（家族の場合でも特に母親とかで悩んでる人いません？息子について）何度別れても復縁してる、会った時は普段通り優しい、たぶん…多かれ少なかれ上記のような理由かな～と想像しました。友達と彼女に対して違う態度取る人なんて沢山いますよ。何ていうか、精神的にトピ主さんに甘えてる部分もあるかもね。トータル何年ぐらいのお付き合いになりますか？絵文字についても今さら彼女に絵文字満載のメールなんて恥ずかしい…そう思ってそう。まあ単なる性格じゃないかな～、外面がいいタイプ。ちなみにメールでは優しくて会うと冷たい方が大問題です。

トピ内ID：5558293472

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ん～ん～。

あたま

2009年11月12日 12:32

ももハムさんに一票！たまには、ひいてみてはいかが？

トピ内ID：3337298832

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トピ主です。

愛トピ主

2009年11月12日 12:59

沢山のご意見ありがとうございました。意外に前向きなレスに泣きそうになりました。そうですね、私の信頼が足りなかったのかもしれません。疑う気持ちがないと言えば嘘になりますが、相手をまず信じてあげられるようにしたいと思います。あと、追うばかりの女にはならないよう、頑張ります。＞サラダさま電話も、私からかける時は冷たかったりします。でも向こうからかける時はとても明るいです。基本的に、気分が乗らない時に話しかけてくる女子には冷たいです（職場の女子も、話しかけて同じようにされていたので）＞かなさまトータル三ヶ月もないです。短いです。付き合うまでは連絡もマメにとれますが、付き合うと連絡の取り合いがいまいちですぐ別れていました。さすがに現在は、そんな子供のような付き合いはやめて、静かにお付き合いするようにしています。最初の頃はとても気遣いのある優しいメールで、絵文字も凄く使っていて、長文気味でしたが、今となっては…です。やはり何度も別れてぐだぐだしてるので、家族のような親近感というか甘えがあるのかもしれません。

トピ内ID：3140419015

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↑つけたしです

トピ主です2 トピ主

2009年11月12日 12:59

＞かなさまに説明が少し抜けていたので、つけたしです。職場恋愛ですので、友達期間や冷却期間も含めて関わっていた期間は三年間。うち、正式に付き合ったのがトータル三ヶ月に満たない。復縁回数は、現在三度目です。

トピ内ID：3140419015

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二度目です。

🐤

かな

2009年11月12日 16:55

お返事ありがとうございます。なるほど、状況がなんとなく理解できました。知り合ってからお付き合いも含めて3年程、あ～やっぱり最初に書いた内容に近いかなって思いました。精神的に甘えてる部分あると思いますよ、三度も復縁する仲ですし。元々メール好きじゃないけど最初の頃は気を引きたくて無理して頑張っちゃったタイプとか。よく男性にいますよね(笑) あとは「別れてもまた戻れる関係」だから「別に今さらメールぐらいいいだろう」と思ってるのかもしれません。まあ要するに多少トピ主さんの上であぐらをかいてるのかな？トピ主さん的には寂しいとは思いますが、メールなんて単なる通信手段ツールに過ぎないです。メールで仲良く語り合うより直接会って仲を深める方が大事。まあちょっとたまにはトピ主さんの希望も組んであげなよ、って思いますけどね。彼氏さんの性格はトピ主さんはよくわかってると思いますが、メール以外は優しい彼なら大丈夫だと思います。トピ主さんがもう少しメールに依存しなくなれば問題ないと思いますよ。感情が伝わらない活字は本当に誤解を生みやすいので、メールなんかに振り回されないように頑張って！

トピ内ID：5558293472

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無理に付き合う必要あるの？

かぼすマーチ

2009年11月12日 17:59

過去にお付き合いしたのが、３年間で３ヶ月に満たないのに二度も別れてる。。。あなたと彼は性格が合わないのに、無理して付き合うから長続きしないのではないですか？性格や価値観が合わないのに付き合ってもお互いに疲れるだけです。彼には彼に合う女性。あなたにはあなたに合う男性が必ずいます。寂しいからと、復縁しても同じ事の繰り返しになります。あなたにはメールがマメな彼をお勧めします。男性でも忙しい重責のお仕事されていてもメールが好きな方もいらっしゃいますよ。

トピ内ID：1908132902

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力を抜いて☆１

🙂

２８女

2009年11月12日 20:56

あまりにも数年前の私に似ているので思わずコメントします。私もトピ主さんと同じように、普段はやさしいのに慣れてくると冷たいというか、短文＆絵文字無しばかりの彼に本当に不安になることがよくありました。しかも、友人への回答カキコミや、レスポンスはとても親切で明るい（怒笑）だからこそ不安が倍増するんですよね。ものすごくわかります。そして、今でこそしないですが当時は「なんで私にだけ冷たいの？」「この時間、私もメールしたのになんで無視して、こっちには返信してるの？」とか・・・。今思えば本当に面倒というか大変な「彼女」でした。でもおそらく、そのような男性にとっては「とくに理由はない。」のだと思います。逆に言えば、好きな気持ちがあり、気を遣わず、安心して付き合える存在は貴方だけなのでは？そして、「周りには親切に！」という気持ちがある方だと思いますよ。貴方の彼の良い部分だと思ってみて下さい。そのようなタイプの男性は周りに神経を使う分、実は凄く疲れている場合もあります。（ごめんなさい、続きます。）

トピ内ID：5922604597

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力を抜いて☆２

🙂

２８女

2009年11月12日 20:56

（つづきです。）それを癒せる立場なのも貴方だけです。癒すと言っても、貴方が何かしなきゃいけないのではなく、何もせず、ただ思いやりの気持ちが大切です！そう思って、もう少し肩の力を抜いてみてください。普段はやさしい彼なんですもの、大丈夫ですよ！私がそう思えるようになるのも時間はかかりましたが、メールの返信スタイルや、サイトのカキコミ回数や文面などいちいち細かい事は気にせず、もっと大きな気持ちで、自分のやりたいことや趣味なんかに時間と頭を使うように意識してみましょ☆ 意外と彼のそんな細かな対応のことなど気にしなくなり、普段のやさしい部分をじっくり味わえるようになります。きっとなりますよ。もう少し気楽にお付き合いしてみましょうよ！楽しいですよ。応援してます。

トピ内ID：5922604597

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うちも一緒です。

🙂

さに

2009年11月13日 11:59

かなさんの見解のとおりだとおもいますよ。うちも付き合いが長いせいもありますが、普通のメールはスルーです。返事をしてくるのは彼が興味ある内容の時だけ。うちに来るときもちゃんと連絡してと言っても、直前にならないとメールしてこない。電話だって着信あってもかけ直してこないし。それでも一緒にいるときはちゃんと優しいです。何度かよりを戻しているのも同じですが、これまたかなさんの見解どおり、甘えてるというか安心しきってるんでしょう。うちは、前回別れたとき（彼に言わせると別れてなかったようですが）何も告げずに引っ越したので、本気でまずいと思ったらしく、それ以来ちょっとましになりました。あ、でも真似はしない方がいいと思います。安心して信じて大丈夫だと思いますよ。一緒にいるときに思う存分甘えて、仲良くしましょう！

トピ内ID：1563160293

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トピ主です1

愛トピ主

2009年11月13日 11:59

レスありがとうございます。私は、後ろ向き過ぎたのかもしれません。皆さんのような考え方をなんで出来なかったんだろう？と思います。少しずつ、自分なりの答えが見出せてきました。＞かなさまお優しく前向きなご返信に感動というか、背中を押されます。私はメールや電話に左右されすぎていました。会うときだけ優しいので「遊び目的？」と疑った事もありました。信頼もしないで、本当に面倒な女だったと、少し反省します。優越感とはいえ、甘えや安心感から来るそっけなさもあるんですね。会った時の彼の気持ちを信じて、メールを気にしないようにします。とはいえ、今まで受身な男性との恋愛ばかりだったので、私が受身になるのはやはり不安になってしまいますけど…。せめて関係が安定するまでは長い目でみてみます。＞かぼすマーチさま私も自分にはメールが丁寧な人が合ってると思います（汗）どう転ぶにしろ彼とはこれで最後のお付き合いにするので、全力で一度、付き合ってみようと思います。

トピ内ID：3140419015

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トピ主です2続き

愛トピ主

2009年11月13日 12:40

＞28歳女性の方似た経験があるとのことで、大変参考になりました。どうしたらいいのか、ではなく、何もしないのが大切なんですね。それを聞いて、過去に知人が、「勝手だけど、結局あいつ（彼）は帰る場所が欲しいんだと思う」と言ったことを急に思い出しました。彼の性格ですが… 外面はとても明るく社交的ですが、素顔とのギャップが大きいです。素顔は、とても世の中に対する不平・不満を持っていて、悲しい雰囲気があります。さらけだせる友達ほど、とても攻撃的になります。なんだか私に対するメールが、その素顔に近いような気がします。本来は優しい方だと思っているので、二人で会うと、とてもふわりと笑います。私も自分のペースをつくり、もう少し気楽に行ってみようと思います。

トピ内ID：3140419015

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良かった良かった☆

🙂

２８女

2009年11月13日 17:48

愛さんの文面から、少しでも不安な気持ちが和らいだようで安心しました。そして、愛さんの彼氏さんも表向きのお顔と内面のお顔が違うタイプのようで驚きました！同じです。やはり同じような不安が起きるものなんですね。私はその様なタイプの男性とお付き合いし、不安になり、悩み、疲れ・・・解ってはいるんだけど、相手のペースに飲み込まれるばかりでした。ほとほとそんな自分の性格にも疲れ、いつ頃かの年末に「来年の自分の目標は、もっと自分のことに意識を使い、時間も使おうと思うんだ。」と彼に反省と意識改革（笑）の気持ちを伝えました。その翌年にプロポーズしてもらい、今では夫になっています。愛さんが今現在おいくつでいらっしゃるかわかりませんが、愛さんにも彼氏さんにもお互い思いやる気持ちと「愛」があるのであれば、あせらず、もっともっと自信を持って下さいね！きっと、もっと素敵な女性になれますよ。楽しみです。

トピ内ID：5922604597

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トピ主です

愛トピ主

2009年11月14日 16:07

＞28歳女性の方なるほど。自分のペースを持つ努力ですね。もしかしたら、今の彼によって、私が変わるきっかけになるのかもしれませんね。乗り越えた方の意見は、大変勉強になります。私も、同じように成長できるように、努力したいと思います！あの、一つお聞きしてよろしいでしょうか？メールの送信の仕方についてです。彼は、必要最小限の内容しか送りません。私のメールの文体も同じような感じでいいのでしょうか？今までは、スルーされるのをわかりつつも、雑談を沢山含めたメールを送って、相手の気を引こうと必死でした。たとえば私から、「疲れたでしょ～、今日仕事何時までだった？」「そろそろ年末だけど仕事頑張ろうね」などの内容に対して、「17時」とか「うん」だけ来ていました。雑談的な内容は、めんどくさいというか、負担になってしまうのでしょうか？しないほうがいいのでしょうか？私が彼のメールに対し、二言くらいで返すくらいがいいのでしょうか？ちょっと話が戻ってしまうようですが、ふと、思ってしまったので。回答よろしくお願いします。

トピ内ID：3140419015

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これをトライする価値

コツ

2009年11月16日 12:22

たまらず言わせて下さい。男は基本的に追いかけるのが好き。女性は自分の手の内（彼を想う度合い）を見せないほうが、彼に追いかけてもらい夢中にさせることができると思います。そのほうがとぴ主さんも幸せを感じるのではないでしょうか？一度そっけないくらいに態度を変えてみて下さい。絶対絶対裏目にでることはないと保証します。それより、もっともっと彼があなたのことで頭がいっぱいになるようになります。そして大切に扱ってもらえると思います。メールでもなんでも、そうなったら彼は必死であなたの気をひこうとして、やさしくなるでしょう。それを見たら、「今まで何してたんだろう。。。？？」なんて気持ちがわいてきますよ！！！だまされたと思って一度試して下さい。

トピ内ID：3724248801

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トピ主です

愛トピ主

2009年11月16日 16:27

わかりました、しばらく試してみます。すねてるように見えないように、自分のペースを強く持ってみようと思います。そういえば、まだ別れてる状態の二ヶ月前、物凄く冷たくしてしまったことがあります。その頃の私は、自分のことで精一杯で、いつになく職場でも投げやりの状態でした。普段なら気を使ってしまう彼にさえ笑顔する余裕もなく、凄く冷たく接してしまいました。その後すぐに連絡がきて、彼が私の家に通いだして（普通に遊びに）、なぜか構うようになり、一ヵ月後には付き合うことになりました。そっけなくすると自分も傷ついてしまいそうで、出来なかったのですが、今日から試してみようと思います。

トピ内ID：3140419015

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３部作になってしまいました【長文１】

🙂

２８女

2009年11月17日 14:38

愛さんの質問にありました「メールの送信の仕方について」ですが、私なりの経験上のアドバイスをさせて頂きますね。愛さんの中では「彼の気を引こうと・・」とのことで送っていた今までのメールに対しての、彼の反応が冷たく感じるとの不安だったと思います。当時の私であれば、彼と同じように短文で送ることや、少しそっけない態度を取るよう心がけ、彼の反応を見ることを考えたと思います。簡単に言うと「押して駄目なら引いてみる。」ですね。付き合い初めや恋愛に発展したいと思う相手であればやってみる価値はあると私も思いますが、ブランクはあるにせよ、もう３年間お付き合いしている愛さんは、もうそんな駆け引きしたとしても同じことでは？とも思うんです。ある期間「引き」を演じたとしても、別れた時と同様、その直後は彼の反応が大きくなり嬉しいかも知れません。が、また慣れてきた頃おそらく愛さんはまた同じ不安を抱くと思います。これは愛さんが相手からの反応を期待して「近況報告」や「彼への気遣いメール」を送っている間は変わらないと思います。（ごめんなさい。また、続きますね。）

トピ内ID：5922604597

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３部作になってしまいました【長文２】

🙂

２８女

2009年11月17日 14:38

（つづきです。）何を隠そう、私も同じでした。相手の反応を変えることだけのために自分が冷たい態度を演じても、結局のところ、そのことに対しての彼の反応にまた不安になってしまいました。悪循環です。愛さんも私も、彼からの反応をひたすら待ち望んでいることに集中している状態では、ある意味何をしていたって、彼にはそれなりの負担になると思います。既に、「彼の性格」として理解できているのであれば愛さんはそれを受け止めてお付き合いするしかないと思います。メールを今まで通り送っても良いのです。でもそれは、彼からの反応を待つためのメールでは駄目です。近況報告や心配メールは彼はちゃんと読んでいると思います。メールを送る意味はそれだけで良いはずです。違いますか？今までも、きっとそんなかわいらしい、やさしいメールをちゃんと送ってくれる愛さんだからこそ、彼は他の女性ではなくあなたを彼女にしたんだと思いますよ？元々そういうタイプの女性が苦手であれば、お付き合いはできません。勝手ですけどね（笑）（つづきます。）

トピ内ID：5922604597

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３部作になってしまいました。【長文３】

🙂

２８女

2009年11月17日 14:38

（最後です。）なので、アドバイスとしてはやはり「もっと自分自身に時間を使って！」ですね。彼の反応を待ち続けるだけなのは勿体ないですよ。具体的に言えば、今までと同じようにメールを送ったとしても、その後は携帯をじっと握るのではなく、電源でも切って映画館行くなり、何かを作るなり、考えるなりすれば時間はすぐ過ぎます。そもそも何度もメールを送ったり、全て疑問系にしてみたりする必要さえなくります。そのことで生まれる「彼女からのメールが最近少なくなったかな？」は、有効だと思います。彼は、愛さんが自分（彼）のことばかりではなく、他のことにもちゃんと目を向けていることを知るでしょう。単に冷たい態度を演じるのではなく、時間を有効に使いましょう。その中で起きたことをメールで報告したり、また、仮にできなかったりするならば、彼から「昨日はどこか行ってたの？」なんてメールが来るかも知れません。彼も愛さんの成長っぷりに安心したり、良い意味で焦ったりすると思いますが、少なくとも「演じる」よりもずっと実になる行動だと思いますよ！今回は長文失礼しました。是非、愛さんや彼の気持ちの変化をこれからも聞きたいと思います。では☆

トピ内ID：5922604597

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トピ主です　１

🐶

愛

2009年11月18日 12:10

＞28歳女性の方状況を全くそのまま把握して頂いているので、かなり驚きました。その通りです。３年間も関わっているので、駆け引きは沢山して、そのたび成功してました。ですが、結果的に私の方が依存してしまい、今と同じ状態になります。他にも、もう彼から離れよう、と私が自分のペースを作りはじめると、彼はやってきます。ですが、それも結果的にはやはり私のほうが依存してしまい…と言った感じです。「何をやっても結果的にはこうなるなら、もういい」と投げやりになりますが、よく考えてみると、自立を試みるたびに私の変化に気付いてくれるのは、いつも彼だけでした。二人くらいの女の子を振ってでも私を選んでくれたことに、自信を持ちたいと思います。頂いたレスを読んでいて思ったのは、やはり自分のペースを作ることだなぁと思いました。それを、彼が来てもやめずに、継続することが大事だなぁと思いました。そのためには、演技とか表面上じゃなく、私が変わらなくちゃいけないんだと思います。

トピ内ID：9880440610

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トピ主です（２）最後になりますが…

🐶

愛

2009年11月18日 12:10

続き。彼がいる職場なので、常に自分に意識を向けるのはとても大変ですが、頑張ってみようと思います。＞28歳女性の方最後に。貴方の意見を頂くようになってから、とても気の持ち様が変わり、自分でも驚いています。職場に彼がいても、彼のことを考える時間がほとんどなく、活き活きと楽しく仕事を出来るようになりました。彼は私の様子を伺っているようです。これを継続していきたいと思います。とても力のある占い師に「彼は勝手すぎるので、今後あなたは別の人と幸せになる」と言われましたが、私から見放すまでは前向きに付き合いたいと思います（笑）正直、掲示板でここまで素晴らしい方に出会えるとは思ってなかったです。私の顔も知らないのに、ここまで親身になってくれて、本当にありがとうございました（涙）。身近にあなたのような方がいて欲しかったです。 28歳女性の方も、幸せになりますように！！他にご意見下さった方もありがとうございました。相談はここで一度終了にしたいと思います。本当に、本当にありがとうございました！！愛（23歳・女）でした。

トピ内ID：9880440610

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