私が悪い？疎遠にした友人。

レス41

（トピ主 7 ）

はな

2009年11月12日 10:01

ひと

独身時代、仲良くしていた友人がいました。明るくて、優しいところもある人だと思っていました。

周りからは「あの人はプライドが高い」「自分勝手」「人を馬鹿にしている」等の悪口を聞いていましたが、そうかな？と思って仲良くしていました。

ところが、結婚し、子どもができたんですが、毎週電話がかかってきて「ちょっと相談に乗ってくれる？」と言うんです。赤ちゃんを片手に、大変な時でしたが友人の悩みならと聞いてあげていました。

最初は好きな人に対する悩みだったんですが、だんだんエスカレート？ＡさんがＢさんがＣ、Ｅ、Ｆさんが…と、どんどん増え出して「私の事を上から下まで見てたのどうおもう？」「手が触っただけでごめんって・・どう思う？」「いつも目が合うとわらってるのどう思う？」・・・一人の人ならまだ聞けた。でも、多数の男。最終的にはただ自慢を聞いて欲しいだけなんだと判断して、ある時に「あ、ごめ～ん、今忙しいのよ。家の子が泣いてるから。じゃ、またね」と言ったら、それきり音信不通になりました。

私が悪かったんでしょうか・・・。何年たっても、人を傷つけた？と思ってしまい。罪悪感が抜けずにいます。

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悪くはないです。

🐶

紀州犬

2009年11月12日 15:55

ただし、お友達は独身は幸せな家庭があって可愛いお子さんもいるトピ主さんとは違いやはりどこかで満たされない部分があると思います。だから、時に寂しさから誰かに甘えたい、鬱憤を聞いて貰いたい。といった思いから相手にとって失礼な行動に出てしまったりするのでしょう。だからと言って、トピ主さんが聞き役ばかりに徹する必要もないのでしょうが、独身時代にせっかく縁があって仲良くなった関係をそれで終わりにしてしまうのも残念ですので、暫く電話は止めてトピ主さんの短い近況報告や、相手を気遣っていると思われる内容のメールを時々送るなどにしてみたらどうでしょうか？お友達は寂しくて仕方がないだけなんです。つねに「貴女のことを思っているよ。」ということだけ伝われば今は良いのだと思います。

トピ内ID：4147109342

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大丈夫です

🐱

ぷうこ

2009年11月12日 15:55

ほかの暇な友人が相手をしていることでしょう。

トピ内ID：3731461709

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ちょっと辛口

ミミカ

2009年11月12日 15:55

失礼な言い方かもですがちょっとイライラしてしまいました。忙しい時に忙しい手が離せないって何が悪いんでしょう… 申し訳ないけどちょっと大丈夫？って思ってしまいました。

トピ内ID：6377808734

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いやだったんでしょ？

🐤

まい

2009年11月12日 15:55

別に悪くないです。トピ主は嫌だったんでしょ？タイトルが、疎遠にした友人ってありますが、その時に嫌で疎遠にしたくてしたのでは？と思いましたが、そうでなけばそのようなタイトルにしないですよね？それであっちが連絡くれないなら、そこまでの関係だったと言う事だと思いますが・・・。それとも、大事なお友達の方を悪いんだって言ってほしいのかな？よくわかりません・・・。

トピ内ID：4951542889

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考えすぎないでね

🐱

にゃらん

2009年11月12日 15:55

>友人の悩みならと聞いてあげていました聞いてあげる・・？対等じゃないんですね。はなさんと友人との関係は。。で、忙しいと断ったので、相手から連絡が来なくなってしまったのですね。その友人は、よくわきまえた人だと思うけどなあ。全然自分勝手な人じゃないと思いますよ。あなたが迷惑だと言ったのだから。はなさんが、聞いているだけに徹していたのなら、彼女を傷つけてはいないし、罪悪感を持つこともないと思いますよ。

トピ内ID：9467436055

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トピ主さんは悪くない！

🙂

はは

2009年11月12日 15:55

むしろ、正しい対応です。育児でお忙しい中、たびたびの電話対応、お疲れ様でした。なにも罪悪感に苛まれることないですよ！ご友人が変わった方だったというだけです。

トピ内ID：1124413091

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驚きます

イツキ

2009年11月12日 15:55

つまらない自慢話を延々と聞かされ忙しいからと電話を切っただけで罪悪感を感じるのですか？その事に驚きました。正直そんな事に罪悪感を感じるのであれば今までどれほどの事をはいはいと聞いていたのでしょうね。基本的にあなたにはあなたの人生があり、他人には他人に人生がある。その上で気にしあったり思いやりあったりするのが人間関係です。一方的なものを受け止めてあげられないのが人間関係だと思ったらまちがいですよ。あとこういったトピを立てる方に共通しているのは謙虚に書きつつも相手が悪いという感じをしっかりとほのめかすところです。トピから「私はおひとよしなんです、相手はずうずうしいです」っていうのがちゃんと現れています。罪悪感どうこうより、あなたの人間性においてはその事の方が気になりますけどね。

トピ内ID：8403657746

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トピ主さん・・・・

だめったらだめ

2009年11月12日 15:55

ちょっと自分の気持ちを粗末にしすぎだと思います。子育てで大変なのに、複数の男との話を相手の都合に全て合わせて聴き続けてきたんですか。それで罪悪感抱く方が「？？？」です。想像してみてください。もし、トピ主さんみたいなお友達があなたにいて、同じ事情で、友人を疎遠にしたことを悩んでいたとしたら、トピ主さんなら、なんと言ってあげますか？かけてあげたい言葉を、そのまま自分にもかけてあげてください。良い人ぶるって、意外に相手のためにもならない。そこまで聴き続けた側にも問題があると思いますよ。ごめんね、ちょっと厳しいかもしれませんが、相手に配慮し過ぎって、マイナスだと思うから。

トピ内ID：3161763461

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はなさんは悪くない！

🐧

らんらん

2009年11月12日 16:55

赤ちゃんのいる家にクダラナイ用事の電話で粘る人なんてそれだけでも十分非常識なヒトです。あのまま我慢して彼女に付き合っていたら、はなさんがイローゼになっていたかもしれないんですよ。気にする必要など全くありません。でも人というのは成長しますから、彼女が当時の己の愚かさに気づいた時｢元気～？あの時はごめんね・・・｣と連絡が来ると思います。その時は笑顔で受け入れてくださいね。

トピ内ID：6015612238

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悪くないですよ

りん

2009年11月12日 16:55

トピ主さんは、悪くないですよ。むしろ、縁が切れてよかったんじゃないですか？また新しい友達ができますよ。がんばってください。

トピ内ID：3073725094

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悪くないですよ

子持ち主婦

2009年11月12日 16:55

罪悪感に悩まされるのがもったいないです。トピ主さんは別に悪くないですよ。私はそう思います。お友達は赤ちゃん育ててる人の大変さを知らなかっただけでしょうけど、赤ちゃん片手にどうでもいい悩み相談だなんて、とても大変です。普通の人なら、赤ちゃんがいるお宅に、そんなに頻繁に電話しないとと思います。お友達が自己中心的だっただけでしょう。他に悩み聞いてくれる人が見つかったんじゃないですか？あなたに聞いてもらわなくてもよくなったから、音信普通なのかも。気にすることはないと思います。

トピ内ID：5819075901

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ぜんぜん悪くないですよ～

🐷

けい

2009年11月12日 16:55

私がトピさんの立場なら同じ事言ってるし、その事で連絡が無いのだとしたら、それまでの友達って思うし・・・罪悪感を抱かなきゃいけないのは、友人の方だと思いますが・・

トピ内ID：2129306022

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気になるなら連絡しましょう

🐱

neko

2009年11月12日 16:55

それは単にご友人がトピさんには自分の話を聞いてもらう余裕がないことを悟ったのか自分の話に共感してくれる人を見つけたかのどちらかだと思います。仕事→結婚→育児と生活環境が変わっていくと友人との付き合い方が変わっていくのは仕方がないことです。環境が違う相手とはお互いに気を使いながら付き合わなければ続きません。もしトピさんがご友人のことが気になるのであれば「お久しぶり、元気？」と当たり障りなくメールでも電話でもしてみたらどうでしょう。ご友人も気を使って連絡を躊躇っているだけかもしれませんよ。

トピ内ID：0876112019

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トピ主さんは

nonta

2009年11月12日 16:55

彼女を傷つけてしまったかもしれない事が悲しいと言うよりは自分が人を傷つけてるような事をしてしまった事が辛そうな感じですねあえて彼女と連絡をとって仲直りしてまた友人関係を築こうとは思わないのでわ? もしその気があったら「あの時はごめんね」ってトピ主さんから連絡すれば済むことだと思いますから結局そんな事でご縁が切れる仲だったんだと思いますよお互いが言いたい事が言える間柄ではなかったようですしねトピ主さんが優しいのをいいことに何でも聞いてくれるって思ってたんでしょうね相手が迷惑に思ってるなんて微塵も思ってないから電話してこれるんでしょうからはっきり言われるまでわからない人もいるんですよね「関係が切れてしまうのは切れた方がいい縁だからですよ」ってある方に言われて私もそう思うようにしています偉そうに言ってますが私も昔はいい人やりすぎて爆発した口なので(笑) お互い上手に相手に気持ちを伝えられるよう頑張りましょうね♪

トピ内ID：1100632259

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悪くない

💡

紅葉

2009年11月12日 17:59

トピ主さんに落ち度はありません。周囲の評判通りの人だったのでしょう。あちらから疎遠にしてきたのだから、気にしないでおきましょう。

トピ内ID：1851777020

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そんなに気にしなくて大丈夫ですよ

うさこ

2009年11月12日 17:59

こんにちは。こなし主婦です。お友達を傷つけた、と気に病んでいらっしゃるようですが、赤ちゃん片手に大変なとき。彼女は「自分と状況や環境が違うんだ」と察したのでしょう。既婚者でしかもお子さんがいるのと独身の方とぜんぜん事情も違います。私も若かりしころ、独身のときは先に結婚した友人、特にお子さんができてしまったころとかは、なかなか連絡する気になりませんでしたし、この間も友人に電話したところ「元気坊主で騒いだり叫んだりするのよ」といわれました。子供がいると、自分のペースつかめませんよね。それに、子供がいる同士だと遊ばせられるとかいろいろあると思うんですが、そういうわけではないですしね。　もしも彼女と友人関係を続けたければメールでも手紙でもいいですから「その節は話し聞いてあげられなくてごめんね。子育てで手一杯なんだ、また子供がもう少し大きくなってから会おうね」って言えばいいと思います。

トピ内ID：3620798469

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断り文句が微妙かな

🐤

みそじん

2009年11月12日 17:59

ご友人とは同い年でしょうか。だとすれば、結婚したトピ主さんに対してどこか焦りもあったはず。「家の子が泣いてるから」という断り文句は、事実であっても聞きたくない言葉だったのでは。劣等感があったのなら「あなたにはわからないでしょうけれど」という意味があったのではないかと、感じる可能性もあります。もっとも、友人側の行動が、家族を持った人に対するものとは思えませんが。

トピ内ID：4805552775

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沢山のお言葉に感謝

はなトピ主

2009年11月13日 11:59

皆さまありがとうございます。言いすぎたのではとずっと罪悪感が抜けなくて。気にするタイプで、自分でもイライラします。事あるごとに思い出し憂鬱になってしまうんです。忘れるって意外と難しいです。不要な事がパット忘れられる人ってとても羨ましいです。でも、悪くないと言うご意見も頂いて、やっと終止符が打てそうです。人に言われないと確信持てない自分が本当に情けない。変なところには確信持って意見するのに、こういう事は全く苦手。実は疎遠になった後、ある人の結婚式で友人に会ったのですが、酷くツンとした感じで恋愛話もあなたの前ではしないわ！と言うのがアリアリでした。私も傷ついたんですが、私の一言に相手も余程傷ついたんだ、となぜか再度のショック(汗）でも、赤ちゃんをほっておいて話はできなかったし、明らかな自慢話だったので釘を刺した自分は正しいという思いも強く、謝る事はできないし、無理に付き合いたいとも思いません。ああ、ほんとイライラしますね。自分が悪いと思ってないのに、なんで罪悪感がするんだろう。変ですよね。もう忘れよう！どうなってるのか。私の思考回路・・。

トピ内ID：8287234925

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言い訳２

はなトピ主

2009年11月13日 12:40

と、言いながら、思い当たる理由があります。私は小学生の時に転校し、その日からいじめにあいました。その後も転校生は全員いじめられていました。その時に、クラスメートに良く思われようと必死でした。極度のあがり症になり発表では声が震えて出ないようになり先生に怒られました。トイレが５分と持たないくらい近くなり、これも最後には担任に怒られました。それが３年続き、中学に入って絶対に脱出してやると決心し、いじめ体験のおかげで自らいじめはしないグループを作ったりして、乗り越えました。自分はゴミ以下と思っていた小学生時代でしたが、中学では優秀で品のある優しい友達が沢山出来、部活の部長をしたり、私をいじめていた何人もの男の子に告白されたりして少しずつ自信を取り戻していきました。何とか体の症状は和らぎましたが、あがり症と人の顔色をうかがう癖だけは今も抜けずじまい。いじめの傷は深いです。もういい加減脱出したい。どうしたら脱出できるのかわからないです。何かと相手の気持ちを気にしてしまうのも、多分、顔色を伺う性質に関係しているような気がしてます・・・。

トピ内ID：8287234925

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忙しいと断ったから連絡こないだけでしょう？

ゴマ

2009年11月13日 15:54

なんだかんだ控えめに仰っていますが、私はいつも我慢していたの、友人が悪いでしょ？っていうアピールはしっかりされていますよね。＞「あの人はプライドが高い」＞「自分勝手」＞「人を馬鹿にしている」これ、あなたも同感なんでしょ？笑えます。良かったですね、トピ主擁護の意見ばかりで。

トピ内ID：2327070036

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ゴマさんに

はなトピ主

2009年11月14日 16:07

なんで良かったのかわからないんですが。なんで良かったになるのでしょうか？かなり真剣に自分の性質に悩んでます。「あの人はプライドが高い」＞「自分勝手」＞「人を馬鹿にしている」本当に結婚前はそう思わずに逆にひどいなあと思って友達していて、信頼していただけに私の方もショックでした。今は、私が鈍かったんだなと思います。だから、自分に人を見る目がなかったんだなと思っています。相手が悪いとは思っています。が、青春時代を過ごした人をこんなに傷つけるなんて・・・。答えのないジレンマ。悩んでます・・・。何を持ってしても良かったと思えないのが辛いんです。擁護の意見が多いと解決・・そんな単純ではないですが、あなたは悪くないよって言ってもらうと少しだけ落ち着きます。これは一種の病気でしょうかね？普通は自分の中で解決することなのに。精神科に行ったほうが良いのかと思ったりもしてます。

トピ内ID：8287234925

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自分がいくらはねつけても相手にはしっぽ振って

💤

真実のとき

2009年11月16日 13:15

こっちにまた来てほしいっていうのがトピ主さんの本音だと思います。そんな人いませんよ（笑）トピの前振りとして相手のことをこきおろしていますが、欲しいレスは「そんなひどい人間なら付き合わなくてもいい」というご意見が来れば満足でしょうね。それ以外のレスがあれば逆切れして噛みつく。かなり病んでますよ。自覚があるようですから早目に手当したほうがいいですね。

トピ内ID：7984904099

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呼ばれたので・・・

ゴマ

2009年11月17日 14:38

呼ばれたので出てきました。＞なんで良かったのかわからないんですが。＞なんで良かったになるのでしょうか？＞擁護の意見が多いと解決・・そんな単純ではないですが、＞あなたは悪くないよって言ってもらうと少しだけ落ち着きます。良かったじゃないですか。だって落ち着いたんでしょ？最初のトピで罪悪感が抜けなくて・・・と書いておきながら、２度目のレスでは「相手が悪い」と言う。トピ主擁護のレスから背中を押されて、「私は悪くない」という考え方に至ったということでしょうか？友人の悪口をいくつも羅列している時点で、「あなたは悪くない」って意見を募ってると解釈しますよ。そういう言い回しで賛成意見を求めているじゃないですか。片方だけの悪い部分だけを書いてるんだから当然ですよね。自分が悪いと思っていないのに「罪悪感が・・・」なんて言ってるから、本音と偽善の間でジレンマを感じるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2327070036

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ううん・・

はなトピ主

2009年11月18日 12:10

自分が悪くないと思っているのに何で罪悪感がして、誰かに後押ししてもらいたいのかが自分でも不思議です。何か、病的なものを自分でも感じています。誤解されても当然だと思います。自分でもわからないです。こういう心理。おかしいですものね。自分が正しいなら忘れればいいのに・・・。悪口ではなくいきさつです。うわさで疎遠にしたりせず、信じていました。うわさの話にはまったく共感せず仲良し、だけど自分で経験して始めて相手を疑問に思った自分は悪くないと思っています。不器用だけど・・・。その不器用さに結局罪悪感感じるんだと思う。だって、うわさを信じて距離を置いていれば相手を傷つけなかった。でも、それが正しいとも思わないし・・・。どうしたらいいんですか。人づきあいって難しいです。子供時代も、今も・・・。まっすぐすぎると友人にも良く心配されます。心の持ち方を教えて欲しいです・・。同じような方いませんか？

トピ内ID：8287234925

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変なの

😉

かっこー

2009年11月18日 15:56

「私が悪いでしょうか。」とトピ題名にもあるとおり尋ねておきながら「自分は悪くないと思っている。」とはっきり結論づけている。だったら聞かないでよ。何のためのトピ立てですか？要旨は、周りからの評判が悪い人と付き合っていたが、自分も態度を悪くしたら相手が離れていった。自分は悪くないと思っています。じゃ、それでいいじゃないですか。ぜんぜんまっすぐじゃないでしょう。単に自分の思考がぶれているだけ。周りの人は優しい方なんでしょうから、そうは言わないでしょうけれども。聞いていることと自分の思考がかけ離れているのを隠そうとするからおかしいことになるんです。最近、「友達」とか「親友」とか使ってトピ立てしてる人は妙な人が多いなーという印象です。小町の人はやさしい人が多いから一生懸命考えて親切レスしたりしてますけど、忙しいだろうに大変だなって思ってます。

トピ内ID：1637210351

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自分の非を認めると、楽なるよ！

🐤

ぽにょ

2009年11月18日 16:40

>自分が悪くないと思っているのに何で罪悪感がして、誰かに後押ししてもらいたいのかが自分でも不思議ですたぶん、罪悪感があるのには理由があると思います。「あ、ごめ～ん、今忙しいのよ。家の子が泣いてるから。じゃ、またね」この言い方に、少しですがトピ主さんの非があるのではないでしょうか？一方的に電話を切るのではなく「忙しくて手が離せないのよ。また後でも大丈夫かな？」といった相手を思いやった気持ちがなかったことに。いくら自分勝手な話だったとしても、一方的に切られてしまっては、ご友人もやはり後味悪いですものね。ほんとにちょっとしたことです。でも、そのほんの些細なことが大事だったりします。相手を思いやる気持ちだとか、目に見えないことこそ。今のトピ主さんにできることは、自分の非も認めて、疎遠になったことを諦める。今回のことは、次に生かすことだと思います。

トピ内ID：7183203555

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トピ主さんの18日のレスを読みました

ゴマ

2009年11月18日 17:35

大人になるって純粋さを少しずつ失うことだと私は思っています。でもそれは、決して「悪」ではないと思います。「純粋」って、世間知らずのバカと同義語だと思う時ありませんか？傷つくのも傷つけるのも人の痛みを理解するには必要ですよね。ただ、何があっても絶対的に自分の味方でいてくれる人がいると、その後、それが「心の強さ」みたいなものに変換されるときに、大きく差が出るような気がするんです。なんとなくですが。絶対的に信頼できる人。私は社会人になってから出来ました。子供の頃から身近に味方がいた人との違いは感じます。トピを読んで、誰もトピ主さんを「間違ってる」と思いません。噂話を信じず、自分の経験を信じた行動は正しいと思います。誰かがあえて「正しい」と言ってくれなくても、あなたの取った行動は、間違いなく正しい行動なんです。自信を持って下さい。あちこち心をフラフラさせないことだと思います。

トピ内ID：2736188874

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模範解答を求めることをやめたらいかがでしょう？

マイルール

2009年11月18日 18:24

自分は人を評価したいけれど人からの評価は良くないと不安になりますか？人と関わる以上、悪気が無くても他人を傷つけることはありますし、自分も人から傷つけられることがありますよね？当たり前のことですよ？それをわきまえないから偽善だと思われるのです。わきまえたうえで人を気遣うことができるから人は感謝するのです。あなたは人に嫌われたくないから良い顔をしているだけのええかっこしいの子どもです。「自分は悪くない。こんなに傷ついているの」という小学生の頃から進歩していないのではないですか？人と付き合ううえでの模範解答はありません。他人に聞いて自分が安心したいなんて甘えていますよ？どの人だって悩みながら人間関係を築いています。自分だけが不器用だと言い訳するのは傲慢です。もっと建設的に悩んでみたらいかがですか？自分の意見を通すなら、せめて相手を納得させるかフォローは必要だったのではないですか？努力をせずに嫌な態度を取られたからといって傷つくのは誠意が無いです。模範解答を求めずに、しっかり相手と向き合いましょう。良い悪いではなく、自分と相手の願望を考慮したうえでの妥当案を模索しましょう。

トピ内ID：1664908395

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どこから罪悪感が来るのか？が疑問なのですよね

🙂

のぞみ

2009年11月18日 20:32

何となくわかる気がします。はなさんが忙しい時間の中で、友達だから力になってあげたくて悩みを聞いていたのに、一度断ったらそれっきりになってしまった。｢そんなものだったの？｣って言う感覚なのかな。今まで友達の悩みを聞いていたけど、過重な負担になりかけていたのだから、その事情を相手に伝えたことは間違ってないし、でもその一事で音信不通になるのは、正直、｢何で？」と思うこともあると思います。罪悪感はそこの二人のズレから来ているのではないかしら？お友達は、｢一度拒絶されたことでもう音信不通にする」という人であって、はなさんはそうしない人だから。お友達は電話を切り上げられたことが、嫌だったのでしょうね。でも、敢えて傷つけたのではないから、罪悪感を持つことはないと思います。二人の相性が良くなかったということで、｢仕方なかった」と諦めたほうが良いのかもしれません。淋しいけどね。｢ズレ」に強くなってくださいね。自分も、こういうのに弱いので、身につまされます。元気出してね。

トピ内ID：6366915632

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トビ主さんは素晴しい人

😭

鬼女怖い

2009年11月18日 22:44

トビ主さんは心が優しく綺麗な素晴しい人ですね。それに引き換え、ここでトビ主批判のレスを建てる心卑しい鬼女の多さにゾットします。この小町には、かなりの割合で心卑しい鬼女が混ざっているようですが、トビ主さんはそんな意見に耳を貸さず無視してください。トビ主さんの心が穏やかになりますように。

トピ内ID：3978021201

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