実家と夫の実家、平等にすべき？

レス35

（トピ主 0 ）

⛄

さくら

2009年11月12日 12:32

ひと

私は首都圏に暮らす主婦30歳で夫31歳、娘が2歳です。両方の実家はそれぞれ離れています。私の実家からは私の将来の個人年金と娘の学資保険を払ってもらっています。姉の家族と平等にしているから気にしなくていいと言ってくれています。夫にはオーダーメイドで仕立てたスーツとワイシャツを年二回ほど送ってくれます。北海道ということもあって段ボールいっぱいの野菜や毎月魚を送ってくれて大変感謝しています。結婚した時にクレジットカードをくれましたが食材だけでも感謝しているのでカードをきることはありません。夫の実家には年に二回帰省した際、私と娘の服を買っていただいています。私の実家からのお歳暮が届いてもお礼の電話もせず、私に「お礼を言っておいてね」と平気で言う義理母です。お歳暮を贈ろうと思っていますが、両家の経済支援の違いから同じ額の物を贈る気になれないのです。

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私は平等にすべきだと思います。

きよ

2009年11月12日 16:55

どちらがどんなに良くしてくれていても、私は平等にします。ただ文章を読んだ感じ、トピ主さんも実のご両親も・・・単に子離れ親離れができてないだけだと思います。

トピ内ID：0547369164

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トピ主さんにとって

サウロロフス

2009年11月12日 16:55

親は子世帯に金をかけるもの、なんですね。「こんなにしてくれているの」と言うならそのつど何らかの形で礼をすればいいだけの事で、節目節目の時に明らかな差をつけるのはものすごく嫌らしいです。言葉の節々で「夫親はぜんぜん金をかけてくれない」と言うのが見え隠れしていますが、「自分の親が私に使ってくれる金額」だけを基準にするから年に二回服をプレゼントしてくれる程度では感謝出来なくなっちゃったんですね。ある意味、トピ主さんの両親も罪なことをしたものです。

トピ内ID：4129005755

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それぞれでいいと思います

🐶

れん

2009年11月12日 16:55

自分の両親に「義理の両親の家には違うものを贈っているから、あちらには何をもらったか言わないでね」って口止めすればいいんです。義理の両親へいくらの物を贈ったとかは言わないでいいけど、自分の親にだったらそういうこと頼めますし、親もわかってくれますよね。私は自分の実家が近くて夫の実家は車で７時間かかるところです。最初に義母と決めたことでお互いお歳暮などはやりとりしませんが、いつも季節の果物や野菜をいっぱい贈ってくれます。帰省した時も食事に連れて行ってくれてご馳走してくれますし、こちらへ戻る時には私の実家の分までいっぱいお土産をもたせてくれます。だから私はトピ主さんと逆になるかもしれませんが、父の日母の日には義理の両親の方へ実両親より良いものを贈っています。理由は実両親へは話してありますし、納得してくれています。実両親にだけ何かあげる時は、「義理の両親へはあげていないから、くれぐれも内緒で・・・。」ってお願いしてますよ～。

トピ内ID：2978015714

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いいと思います。

🐱

ぷちくま

2009年11月12日 16:55

無理に同じ額のものを贈る必要はないんじゃないですか？義母さんとあなたのお母さんに直接のやりとりはないみたいだし・・・。何も問題ないと思いますよ。ちなみに私はお中元、お歳暮の類は夫、私の親に贈ることはありませんが母の日、父の日、誕生日は贈っています。その金額が同じかと言われれば、間違いなく実親の方が高くなってますね。（笑）

トピ内ID：7500839330

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悪いのは誰？

🐱

高学歴高収入イケメン

2009年11月12日 16:55

経済的支援の少ない旦那の実家をどうしても悪者にしたいようですが、はたしてそうでしょうか？トピ主の実家の干渉に、旦那は迷惑してるかもしれませんし。私が旦那なら、オーダーメイドのスーツとか野菜とか、必要ありませんし拒否しますね。いつまでも自立できない嫁？

トピ内ID：6153389621

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間違ってます！

小染

2009年11月12日 16:55

それはいけません。してもらったことを比べて、お歳暮の多寡を決めては。。。もしもこれが逆ならＯＫです。自分の親に自分がすることだから。ご主人の立場になって考えればわかること。もしかしたら、トピ主さん自身がおごっていませんか。うちの親はこれだけのことをしてくれていると。そういう気持ちがご主人やお義母さんに伝わっているのかもしれません。＞私に「お礼を言っておいてね」と平気で言う義理母です。トピ主さんに声をかけてくださっているのですから、よしとしましょう。そして、「とても喜んでくれています。お礼を伝えてと言われました」と、ご両親に伝えることで円満な関係が築けると思います。トピ主さんが今の気持ちのままだと、親同士の関係ばかりか、ご夫婦の関係まで壊してしまいますよ。老婆心ながら。

トピ内ID：6531034843

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また違った機会に感謝の気持ちを

mikann

2009年11月12日 16:55

ご実家へ何か感謝の気持ちを示したいとの事でしたら、お歳暮という形だと義理の実家との差が明らかな感じもするので、また違った形にしてはいかがでしょうか。経済支援の具合が違うとの事ですが、義理の実家はもしかして遠慮しているという可能性はないでしょうか。特に主さんのご実家が北海道との事ですし、食材を大量に送っても迷惑と考えているかも（そういった感じの義父母ではないのかもしれませんが）。クレジットカードなども、もしかしたらご主人の立場からしたら複雑かもしれないと思いますので（うちの夫なら面白くないかも）、立場が逆だと受け取り方も違うかもしれません。

トピ内ID：0580442612

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で、実家の親はなんと？

親世代

2009年11月12日 16:55

支援金額でお歳暮に差をつけるとは。もし私の娘が同じこと言い出したらどうしよう。

トピ内ID：8923326480

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お金持ちなんですね…

あみた

2009年11月12日 16:55

主様のご実家は、裕福なんですね…ちょっと目が点になりました(苦笑。気に障ったらごめんなさい) 主様が贈りたいものをそれぞれのご実家に贈ったらよろしいのかと思います。わざわざ、義父母に、自分の実家にはこれを贈りましたと報告しませんよね？主様のお好きなようにで良いのではないかと。

トピ内ID：4989967329

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それはそうでしょう

NAVI

2009年11月12日 16:55

同じ額の物を贈ることが平等でしょうか？１万円いただいた人と２万円いただいた人に同じ物をお返しするなんて通常ありえませんよね。親でも同じだと思いますが…

トピ内ID：1369051966

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あなたは嫁です

相棒

2009年11月12日 16:55

平等にすべきではありません。むしろ逆に義父母を贔屓するべきです。自分の実家より、夫の実家の方が高いものにするべきでは？それと、援助は義務ではないです。自分の実家が色々と援助してもらったからと言って、それを夫の実家にも求めるのはどうでしょう？余裕のある時に、思い立った時にしてくれればいいじゃありませんか？気が利かない事に腹を立てても仕方ありません。辛口でごめんなさい。

トピ内ID：4582790687

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いいですね。

うむ。

2009年11月12日 16:55

立場と状況は違いますが、お中元、お歳暮などの一般的な贈り物は平等です。しかし、それとは別に、よくやっていただいてる義父母には、誕生日のほか、様々なイベントごとにはプレゼントを渡しています。実の父母にはそれはしていません。あれこれ、考える前に、まずは自立されたらいかがでしょう？そんな心配もしなくて済みます。御実家がよくやってくれている様子で、しかも「気にしないで」と言っているのですから、同じものでもいいのではないでしょうか。トピ主さんの気がすまないのであれば、差をつければいいのでは？だって、お互いの御実家同士連絡取り合ってないから、ばれるはずはないんじゃないですか？

トピ内ID：1754171583

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なるべく平等がいいよ

🐱

みち

2009年11月12日 16:55

ずいぶんトピ主さんのご実家はトピ主さんに援助してるなぁとは感じましたが、ご主人とご自分の実家、もともとの経済力が違うのでしょうか？子供世帯にどの様に支援をするかは、それぞれの家庭の考え方ですから、どちらが正しいとか愛情があるとかいう訳ではないと思います。お歳暮とかの節目節目の事は両家平等にしておいたがいいと思いますよ。逆にコレが全てご主人の実家からの支援なら、子供の学資保険とかならまぁ有り難いですが、お野菜やお魚を毎月頂くのは、逆にお礼をどうしようとか思って、かえって気が重くなりませんか？帰省の際にお洋服買って貰う位が気楽で私は有り難いですがね。なのに、ご主人から「うちの親に比べてお前のとこからはたいした援助もして貰っていない。だから贈り物は俺の実家を優遇しろ、お前の所は半額くらいで十分だろ」なんて言われたら悲しくなりませんか？トピ主さんご実家には「ありがとう」ってマメに連絡をするだけでも、ご両親は嬉しいのではないでしょうか？ただ、義母さん、贈り物のお礼くらい、直接親に言って欲しいですよね。そこは少し常識ないなぁと感じました。

トピ内ID：0417747956

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平等にしてほしい

すてっち

2009年11月12日 17:59

経済援助の差があるから、差をつける…悲しい考え方と思います。義理母様は少し大雑把なところもありそうですが、トピを読む限り、ひどい人間性とも思えません。御主人を生み育てたご両親と実親を差別する必要があるとまでは思えないのです。お金をより持っていないと、子供の家庭から疎ましく思われてしまうということですか。やりきれませんね。ところで、トピ主さんは御主人と同じだけ家計に貢献しているのでしょうか。御主人がトピ主さんと同じ感覚であれば、家計の貢献度がに差がある場合、それぞれの実家に差をつけてもよいという論理になりませんか。金銭のみを基準に行動してしまうと、もっと大切なものが見えなくなってしまうことがあると思うのですが。もちろん、両家共、常識的なご家庭との前提で意見を述べています。

トピ内ID：2129558122

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いやなかんじ

🐤

imabe

2009年11月12日 17:59

私の実家にお礼を言いなさい！私の実家より援助が少ないから、お歳暮は私の実家より値段の低いものあげれば十分よ！ということでしょうか。ご主人の稼ぎから、お歳暮贈るなら平等に、が無難ではないでしょうか。それぞれの家に経済格差があるのは、しかたのないこと。自分に多く出さない人を、見下げるような考え方は改めた方が、ご自分のためでしょう。

トピ内ID：4984926596

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うちと同じです

あかね

2009年11月12日 17:59

うちも、金銭的・物質的援助は、9(実家):1(義理家)です。実家の両親からは、娘の離乳食( 粉ミルク)・娘の洋服(ファミリアやメゾピアノ等のブランド物)・娘の玩具(小さなガラガラから、滑り台付きのジャングルジムまで)・私の洋服・家族旅行の費用(私の両親・兄弟・父母も同行)・家賃など。旦那の両親からは、野菜・娘の誕生日に玩具(ガラガラ)を一つ←既に持ってるっつーの！だけです。私の場合は、お中元・お歳暮には差はつけませんが。。。孫を合わせる頻度(＝家に帰る回数)に差をつけてます！だって、お中元・お歳暮だと、相手がいくら貰ってるか分からないじゃ～ん♪ 孫を会わす頻度だと、「この前、実家に帰った時に～」とか「あ、その日は実家に行く事になってるんで～」って言えば、相手にも分かるしぃ…。何より、娘の懐き具合で一目瞭然でしょ♪(笑) 子供が出来ると、お宮参り・初節句・七五三・運動会…。嫌でも顔を合わす機会が増えるので。娘が、どれだけ、うちの実家に懐いているか。見せつけてやるつもりです。ああ。私って、オ・ニ・ヨ・メ。きゃはははは(高笑)

トピ内ID：0904769707

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トピ主さんの実家に合わせるのは無理がある

南

2009年11月12日 17:59

ご実家が一般的ではないという自覚は、おありですか？そこに合わせないから、同じお歳暮を贈るのすら気が進まないとなるとご実家に頼りすぎて感覚が狂ってきてると思います。援助は断ることも可能なのに、トピ主さんが甘えているだけです独立したのは戸籍だけ、となってしまって、感覚がおかしいのは夫婦仲にも良くありません本当の意味で、夫婦の未来を考えて、感覚を常識的にしたほうが良いですよそれを援助を断ることなのかは、ご自身の判断ですが結局は、自らに返ってくると思います

トピ内ID：6811674335

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お歳暮は平等に

お米

2009年11月12日 17:59

お歳暮は平等がいいでしょう。季節のご挨拶ですから、経済支援とは無関係です。ご実家から、食料やご主人のスーツを送ってくださったら、そのときに（毎回ではなくても）お礼をすればよいと思います。どちらも必需品ですから、浮いた予算でお礼が出来ます。個人年金と学資保険に関しては生前贈与のようなものとお考えになるのがいいと思います。将来、相続が多いと税金がかさみます。

トピ内ID：5996789100

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ははは、

るる

2009年11月12日 17:59

幸せですね～。両方から、そこまでして貰ってるなんて、幸せだなあ～ご主人と一緒に、両実家への贈り物を選びに行くのではないなら、主さんの好きなように差をつけたら良いし、ご主人と一緒に選ぶなら一緒にしておいて、自分の実家だけに　こっそり別にも送ったら？

トピ内ID：0911703522

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ひとつ質問です。

💤

ネムネム

2009年11月12日 17:59

義実家は、実家から、中元・歳暮を送られても直接お礼を言わないって事はお返しはしてないのですか？もしそうだとしたら義実家からの分として、実家には上乗せしても良いと思います。ご主人にも恩を着せて言い訳がつきますしね。

トピ内ID：8130660518

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なんか

へろ

2009年11月12日 17:59

気持ちは分からなくもないですが、支援の有り無しで差をつけるってどうなんでしょう？逆に極端な言い方をすれば、あなたの実家の方が過保護です。甘やかされているだけ。ご主人の方は援助してくれないから気に入らないのでしょうね。仮にご主人の実家が実は貧しくて本当はあなた方の世話になりたいと思っていても意地で自立してやっていこうと思われている場合だってあるかもしれません。もしそういう経済状態であったとしても援助してくれないからこの程度でいいやとお考えになるのでしょうか？これはたとえばの話ですが、あなたの実家とご主人の実家の経済状態や習慣は同じでは無いのです。それを必要以上の援助分で差をつけるのはいかがなものかなぁ。

トピ内ID：1078526624

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お歳暮は平等に

tata

2009年11月12日 19:08

＞お歳暮を贈ろうと思っていますが、両家の経済支援の違いから同じ額の物を贈る気になれないのですトピ主さんは共働きですか？専業主婦で、夫の給料からお歳暮を贈るのでしたら、両家平等じゃないとおかしいでしょ。トピ主さんに稼ぎがあって、その中から、お歳暮やお中元以外に、自分の親にプレゼントしたいなら、いいと思いますが、お歳暮に差をつけるのはおかしいです。

トピ内ID：0985701198

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これぞ実家ーず

匿名

2009年11月12日 20:56

小町女性に多い典型的な実家ーずですね。オーダーメードのスーツとかクレカとか、、嫁実家の財力の底力(笑)を見せつけるのは勝手ですが、そこまでされては旦那さん＆旦那さん実家のプライドはズタズタになりますね～。

トピ内ID：8286574387

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お歳暮は同じですが

😀

悩みますよね

2009年11月12日 20:56

我が家もトピ主さんと同じです。ありがたいことに実家が裕福なので、バレエやオペラなどのお高めの娯楽に誘ってもらったり、良い旅館を取ってもらって温泉を楽しんだり、ちょっとしたものを買ってもらったりしております。が、夫も私も割りと経済力はある方なので、別にたかってる訳でも親子離れができてない訳でもありません。祖父母と両親もそんな感じでしたし、似た親子関係って私の周りには多いですよ。力のある親御さんなら、子供がいくつになっても何かしてやりたいと思うものじゃないでしょうか。夫実家とは金品のやり取りはあまりないのですが、お歳暮は私は同じものをお送りしています。季節のご挨拶は同額にして、他のちょっとした機会（お誕生日や会った時の手土産など）で普段のお礼をかねる感じでしょうか。あまり露骨に差をつけるとご主人が気持ちを害されるかもしれませんので、目につくところは平等にされるのが無難な気が致します。

トピ内ID：3474921913

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過保護すぎ

😝

井上

2009年11月12日 21:45

びっくりしました。あなたのご実家は裕福なのですね。しかし、ご両親がしてくれることを当たり前と思っているようにも思えました。あなたは、嫁の立場、ご主人のご両親をもっと大切にしてあげてください。いい大人が、親に甘えすぎですよ。世の中には、奥さんの実家からの援助をすごく嫌がっているご主人もたくさんいるということをお忘れなく！

トピ内ID：6480938962

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心の狭いひと

hana

2009年11月13日 11:59

この世の中、子供世帯に対して同じ価値観を持った親世帯があるでしょうか？ない。付け届けのお礼が直接ないのは、常識がないと、言われても仕方ないですが、それで、親世帯に差をつけたいって、何でそんなに心が狭いの？反対だったらどう?ご主人はどう思う？「いいよ。」って、ご主人が言っても、心中寂しいでしょうね？家計が傾くほどのことをするわけじゃないのだから、同じようにしましょうよ。その上で、ご自分の実家にあなたなりに気持をキチンと伝えたらいいことじゃない。でもね、もうお子さんのいる身。自立することも大事というか、ご主人のプライドを、もってあげてほしいなあ。

トピ内ID：1538161977

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横ですが、採寸しないでオーダーメードのスーツ？

🐴

？？？

2009年11月13日 11:59

ご主人の身体を採寸しないで、スーツをオーダーですか？　それじゃオーダーの意味ないでしょ？まぁ「以前ご注文いただいたのと同じでよければ、採寸なしでお作りします」っていう洋風屋さんもありますが。。なんだかお金の無駄ですね。個人年金などを払っていただくのは、贈与税や将来の相続税がかからない生前贈与なので、合理的だと思います。お歳暮の件ですが、同等でいいように思います。

トピ内ID：5625573535

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なんで

🎂

liberty

2009年11月13日 13:46

なんで成人して結婚したのに親に年金とか保険とか払ってもらうの？自分で払いなよ。社会人として当然でしょ。いつまで親のすねかじってるのよ。いいかげんにしてほしいわ。子供じゃないんだから。こんな甘い親ばかりだからふざけた子供みたいな親が大量発生するのよ。

トピ内ID：1613237475

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同額でなくてもいい

🙂

青赤りんご

2009年11月13日 15:54

私の場合、義親の方から食料をたくさんいただくので、お歳暮の額は義理親の家の方が大きいですよ。日ごろのお世話への気持ちですから、同額でなくてもいいんではないですか？お互いが見せっこするわけでもないですし。

トピ内ID：4455369748

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うちの場合は・・・

🐤

ジュリエット

2009年11月13日 15:54

夫が夫側の両親から精神的に酷い扱いを受けてきたというバックグラウンドがあります。そんな夫を母親が息子のように可愛がり癒やしてあげたせいか、夫は実親の３０倍（？）義母、義父（私の母親）を大切にしてくれてます。旅行のたびにせっせか、お土産を買いたがるし（実の親には何かしてあげたいという気持ちが皆無）・・。私自身も夫の親からの暴言、誹謗中傷も受けたので夫は平等にはできない、しなくて良いと考えてます。実際、私も酷いことをされたので、助けてあげたい、してあげたいという気持ちが沸いてきません。今は仕方ないかな、と思ってます。

トピ内ID：2095809929

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