海外にて、自宅への招待がいちばんのもてなし？！

レス19

（トピ主 2 ）

おもてなし

2009年11月12日 16:55

話題

ヨーロッパのある国より（特定できそうなので書けません）、相談です。来年早々現地人の夫の取引先（聞けば誰でも知っている日本の会社）の、かなり偉い方がこちらにいらっしゃいます。そこで夫はぜひうちに招待したいと。最高のおもてなしだから、、、、と譲りません。友達関係なら速攻イエスなのですが、実は私は日本で社会人をしたことが無く、父ぐらいの年の会社のトップの方とはまともに話したことがありません。現地の方の社長誕生日パーティーなどでは何の問題もありません。誠意でおもてなしすればいいのはわかっていますが、裏をきちんと読んで（イエスといってもイエス出ない会話など）いないといけなかったりするのかと思うと不安です。友達関係でない方も家に呼ぶのが、いちばんのおもてなしなのでしょうか？ちなみに家に来てもらうのは、大歓迎なのですがどう接すればいいのかはてな？？？なのです。もし私が現地人だったらあちらも、何があっても日本人じゃないし。となるでしょうが、私は日本人ですし何かはずれているとばればれだなぁ～と思いまして。何かアドバイスがあればお願いします。

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がんばって!

🐧

いなば

2009年11月12日 22:39

はじめまして。私もヨーロッパで駐在(3回目)しているものです。いくつか分かりにくいところがあったのですが、「現地人」というのはその国の方ということですよね。そういうことでしたら、まず主様が日本で社会人をしたことがあるかどうかはそんなに関係ないのでは。外国で働かれたことはあるのですか？＞もし私が現地人だったらあちらも、何があっても日本人じゃないし。となるでしょうが、私は日本人ですし何かはずれているとばればれだなぁ～と思いまして。 ↑これもちょっと分かりにくかったのですが、現地のその方たちは、かなりの日本通で「日本人だったらこうあるべき」というような幻想を抱いているのでしょうか(笑)。もしそうだとしても、そんな妄想は早く消してもらったほうがいいのは。個人的には、日本人を家に招待する、現地の人を招待する、と比べた場合、断然後者のほうが気が楽です。ビジネス交渉ではないので「裏を読む」なんて気にしなくていいです。日本人に招待されると、これでもかという位料理が出され、奥さんはほとんど席におらずと、これは欧米人には全く理解できないようですね。笑顔を忘れずにがんばって！

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おもてなしの極意

在米２０年

2009年11月13日 12:40

おもてなしの極意とは、相手が喜んでくれることです。相手は日本から来る日本人なんですよね？だったら、ご主人の常識（自宅にもてなすのが最高のもてなし）を振りかざすのはよくありません。それに、大企業のお偉いさんなら料亭とか海外の一流レストランに行きなれているだろうから、一般庶民の家を訪れて本当に楽しいか疑問です（もちろん表面上はとても喜ぶと思いますが）。まず、ご主人には「最高のもてなしとは相手を喜ばせること。日本から来る日本人だから、今回は日本の常識でもてなす」と宣言しましょう。そして、いいレストランを予約しましょう。ホスピタリティはプロ（レストラン）に任せ、トピ主さんはお客さんとの会話だけに集中しましょう。それに、自宅へ招いたら、ご飯の後、ゆっくりと歓談になりますが、レストランならわりと時間が限られているので、ボロがでないうちにお開きとなる可能性が高く、安全です。

トピ内ID：4730049157

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かなり不安を感じます

😨

有閑マダム

2009年11月13日 13:46

米国東海岸在住の者です。トピ主さんの不安な気持ちがこちらにも理解できます。率直に申しまして、トピ主さんの書かれた文章を読んでみて、文章表現の稚拙さが気になりました。これでは仕事関係の大切なおもてなしは、無理なのではないかと思いました。ヨーロッパ人の伴侶には分からないかも知れませんが、日本から来る日本社の幹部には、余り好印象を与えないのではないかと、不安です。欧米人に対しては、自宅へ招待する事が最高の好意の表れですが、日本から来る人達でましては仕事関係、プライベートに付き合う必要もない相手です。必ずしも自宅で無理してもてなす事もない、と私は思います。旦那様に理解して貰えるでしょうか。

トピ内ID：0115686852

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トピ主です

おもてなしトピ主

2009年11月13日 13:46

いなばさん早速のレス、ありがとうございます。わかりにくい文だったようですいません。夫は現地人、招待するのは日本人です。現地人だったらラクなんですけどね。なので今現役バリバリで日本の役員をしている、父ぐらいの年の日本人をおもてなし、、、、、というのがもうほんとにどうしたらいいのかドキドキなのです。料理だけ作って引っ込んで良ければいいのですが、それも出来なさそうですし、ニコニコしておいて引っ込みすぎず、でしゃばりすぎずそんなのしか浮かびません。そういう立場の方でも、夫の趣味の友達というなら話は別なんですけど。主人にはやっぱり無理！とも言えるのですが、いろいろと私のお願いも聞いてもらっているのでそうも行かず、、、。日本の会社の役員だからってかまえること無いのでしょうか？！考えすぎかしら。

トピ内ID：5432670047

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がんばれー。

在米

2009年11月13日 15:09

最初のレスのいなばさんとは違い、御主人＝現地人取引先のお偉方＝日本在住の日本人と解釈しましたが、合っているでしょうか？ ◯現地人（現在トピ主さんがお住まいの欧州の某国人）の誕生日パーティーであれば、誠意あるおもてなしさえ心がければ大丈夫 ◯逆にトピ主さんがその某国人であれば、日本のそのお偉方もトピ主さんのおもてなし方にビックリする点があっても、日本人とは習慣や文化が違う外国人なのだから、と理解してくれるだろうから大丈夫 ◯しかしトピ主さんは日本人。父親くらいの歳の離れた、ましてや偉いかたに粗相があっては、と心配という解釈でOKですか？大丈夫ですよー。誠意さえ尽くせば。そのお偉方だって、出張とはいえ外国で現地語（あるいは英語）だけで現地人とずっといるより、日本人のトピ主さんに会えて嬉しいと思いますよ。誠意は通じると思います♪特にトピ主さんのトピを読んでいて、そう感じました。

トピ内ID：1498642589

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自信をもっておもてなしを

💋

パーティーフェイバー

2009年11月13日 18:32

そんなに不安に思っているんだったら、上手くいくものもいかないでしょう。自宅に招待はせず、素敵なレストランを予約したら良いと思います。単純に考えて不安要素は少ない方が良いでしょ？どうしても自宅でということでしたら、どんな形でも自信を持っておもてなしをすることです。きっちり御もてなしをするなら、テーブルセットは完璧に、お料理はプロ並みの自信があるなら手料理を、自信がないのならケータリングを利用する、ボーイを雇う。そのくらいした方が良いでしょう。もっとアットホームにということでしたら、圧倒するほどの沢山のお料理と、圧倒するほどのサービスと暖かい心でもてなしましょう。彼のご実家のもてなし方など参考になるのでは？先ほども言及しましたが、どんな形にせよ自信をもって、あなたがリードし御もてなしをする事が大切です。キリキリしていてはいけません。不安がってオドオドしていてはもっといけません。その場を楽しむよう心がけてください。社会人経験がないだの年の離れた重役だの、自分がコントロールできないこと＝余計なことを考えていては集中できませんよ。がんばって！

トピ内ID：9259559965

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相手が日本人なら

ゆうひ

2009年11月13日 18:32

日本食でもてなすのはいいのかもしれませんね。外国人なら自宅には呼ばないと思います。我が家（在ヨーロッパ）の場合は、相手が日本人ではないので、通常は高級レストランに招待します。私は行きません。＞裏をきちんと読んで（イエスといってもイエス出ない会話など）これは考えすぎだと思います。ビジネスするのはご主人ですので、奥様は誠意ある態度で望まれたほうが結果が良好だと思います。

トピ内ID：9085522946

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そうか！

🐧

いなば

2009年11月13日 22:46

おもてなしさん、すっかり勘違いしてしまいました。今読み返してみておもてなしさんの心配がやっと理解できました(笑)。すみません。ご主人がヨーロッパの方で、お客様が日本人となると、全く話が違ってきます。どこの国か分からないので一概には言えませんが、私が知っているイギリス・フランス・スイスに関して言えば、こちらの人はやはり家での食事が一番のおもてなしと考えています。だからご主人が主張されるのも理解できます。また、上下関係意識も日本ほどありませんから、うちに来れば仕事と違って本当にうちとけて話せるものです。ただ、日本人でしかも立場も年齢もかなり上の方となると…緊張しますね。２つの方法 1食事は、町のレストランで済ませてもらって食後酒又はお茶にだけうちに立ち寄ってもらう。 2郷に入れば郷に従え。直接関係あるご主人は日本人ではないのだから、こちらのやり方で誠意を尽くす。ただし、住んでいる都市にもよります。パリなんかですと、東京からのお客さんは、星付きだとか面白いレストランを期待していたりしますので、うちの場合100％1の方法でした。続きます。

トピ内ID：4431717790

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そうか！2

🐧

いなば

2009年11月13日 23:39

続きます。もう一度よく読んでみると、相手は取引先なのですね。どういう関係ですか。全く対等なのか、どちらかがお客さんなのか、古くからの付き合いなのか等等。最初、ご主人の希望でもあるし、2でやってみられたらいかがですかとも思いましたが、そんなに簡単にいかない感じもしてきました。そもそも、やはり日本人的感覚だと下の人が上の人をうちに招待すると言うのはよっぽど親しくないかぎり聞いたことがないので、取引先の方たちは驚かれるかもしれませんね。そこにビジネスの微妙な関係が絡んでくるのでしたら、やはり考えたほうが。結論としては、私も「在米20年」さんや「有閑マダム」さんに賛成かな。

トピ内ID：4431717790

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ご主人も偉い人なのですか？

mame

2009年11月14日 13:12

取引先のかなり偉い人が来るということですが、かなり偉い人ならスケジュールも詰まっているでしょうし、一介の社員が自宅に招待などするものなのでしょうか？ご主人は現地の会社なのですよね。ご主人が取引の決定権がある役職ならばわかりますが。もし日系企業ならありえないことです。企業のトップが自宅に招くというのならありえますけど、もしご主人がそうなら堂々と現地風におもてなしをすればよいことでは？通常はかなり偉い人のおもてなしの場合空港のお出迎え、観劇や観光のお付き合い会食の機会があれば参加できる役職の場合は参加と、その程度ではないでしょうか? かなり偉い人の場合は社内からお付きの人も来てると思いますのであまり自由になる時間はないような気がしてならないのですが。

トピ内ID：3061464385

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やめておきましょ。

☀

陽子

2009年11月14日 16:07

フランス在住です。日本で誰もが知っている会社の「かなり偉い方」なんですよね。家族ぐるみで長年お付き合いがあるというなら別ですが、あくまでも仕事の関係なんですよね。トピ主さんの料理がプロ級で、おうちもとても広く片付いており、食器も恥ずかしくないものが揃っていて、レストラン並みのおもてなしができるのであれば、あり、かもしれません。お手伝いの方に食器のあげさげはお願いするとか。ヨーロッパで仕事関係の「偉い方」を自宅で、最高のおもてなしをするというと、そういうのが思い浮かびますが。そうでないなら、自宅に迎えるのはむしろ失礼な感じがします。ご自宅が便利な場所にあるのなら、アペリティフのみをご自宅で、それからレストランにご案内するというのがいいでしょう。ご主人には「日本人にとっては、偉い人を素人料理でもてなすのは失礼だから」と説得すればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3121117319

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自宅への招待に１票

海外駐在３カ国目

2009年11月14日 17:00

海外駐在３カ国目です。欧州も滞在経験があります。日本の有名企業の偉い方なら、日本でも海外でもそれなりのレストランに行きなれていらっしゃるでしょう。今回だっておもてなしさんが連れて行かなくても高級レストランに行く機会があるのではないですか？そういう方は、自宅でのおもてなしをかえって新鮮に感じるしれません。絶対に印象に残りますよ。それに、ご主人様が自宅に招待するのが最高のおもてなしと考えているのです。レストランよりも自宅での方がご主人様がホストとして上手く立ち回れるのではないですか？おもてなしさんとご主人様の年齢がわかりませんが、お若いのですよね。別に無理をしたり見栄を張る必要はありません。その代わり、きちんと準備をして自分として出来る限りのおもてなしをすれば良いのです。行き届いた心配りは、相手に通じるはずです。不安になる気持ちも理解出来ますが、私としては今後のためにも今回頑張ってみることをお薦めします。ちなみに私は自宅でのおもてなしの時は和食と滞在国の料理を適当にまぜてお出しします。滞在国の料理についてはご主人様から良いアドバイスが得られるかもしれませんよ。

トピ内ID：4847691036

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日本人の習慣に合わない。

プー

2009年11月14日 17:00

その取引先の方、日本から来られるのですよね？日本人の習慣では、そのもてなし方が本当に喜ばれるかどうかを考えてみては？日本人には、（身分の上下に関わりなく）ビジネス相手の家族とプライベートで付き合う習慣はありません。もし『取引先社員宅でのディナーは、トピ主夫国の習慣だ』ということを理解し楽しんでくれるお客様ならいいのですが、反対に、却って迷惑に思われる可能性も50％じゃないでしょうか。日本人なら、人の家に招待されたら手土産をと考えますよね？離日前に自宅招待を知らされていたら、お相手の奥様に慌てて日本のお土産を買いにデパートまで走らせる羽目になるかもしれない。突然の招待であれば、土地勘のない現地でやっぱり慌ててワイン等を探し回らせてしまう可能性が高い。それに日本人男性は欧米人に比べ、よそ様の自宅訪問は得意でない人が多いので、他人の家で気を使いつつの食事は有難迷惑な可能性が高いのではないでしょうか？ご主人に、自宅招待は日本人のビジネス習慣にそぐわない事、また本当に日本人をもてなしたいのなら、レストランの方が相手に気を使わせずに済むだろう事を説明されてはみては？

トピ内ID：7162482129

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飲み物だけかな？

のん

2009年11月14日 18:36

日本から来られる社長は、そちらに長く滞在される予定なのでしょうか？　それとも、どうも文面からだと、またすぐに日本に帰られるように見受けらますが、正しいのかな？そちらで長くいらっしゃる予定なら、ご自宅にお呼びするのがよいと思いますが、そうでないなら、そちらならではの料理をレストランで御馳走するほうが、おもてなしのような気がします。他の方も書いていらっしゃいますが、レストラン→うちでちょっとお酒でもいかがですか？とお誘いし、簡単なチーズとデザートをお出しする、というのでもいいんじゃないかな？ただおもてなしの心配に関しては、御主人が外国人だというので、多少の失礼（？）があっても、「こちらの常識はそうなのかな？」と相手も流してくださると思います。わたしも招待される側の場合（社長ではありませんが（笑））、お話ができるという意味でも、リフレッシュメントパーティでちょっとドリンクを出してくれるくらいのお招きが、気も楽でしたし、実際に楽しかったと記憶しています。「相手が日本人だから日本の常識はわたしのほうが知っている」と御主人様を説得されてはいかがでしょう？

トピ内ID：9554707997

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どう接するか

よん

2009年11月14日 20:07

私はおもてなしや接客のプロではありませんが、トピを読んで思ったこと。トピの文脈から、取引先の偉い方は日本から出張で来られると思いました。そうであれば、相手方の奥様は同伴ではないですよね？だとすると、会話の内容はやはりビジネスに関するものになるのでは、と思います。そうすると、私たち女性には口を挟む余地はありません。ニコニコして聞いているだけ。また、偉い方くらいの年代の男性は、女性にビジネスの参考になるような鋭い意見も求めないと思います。女性が聞かれることといえば、現地の生活の様子。食事や物価、治安、教育環境など。日本と違うお国事情に興味を持っている方も多いと思います。聞かれたら答えられるように、ひとつふたつ話題を用意しておくといいと思います。ですが、他の方もおっしゃっていたように、あまりに自信がないのでしたら、そのことをご主人によくお話した方がいいと思います。自分の不手際で仕事に支障がでるようなことにならないか？そうなら今回はいいレストランにした方がよい、その方が日本では一般的である、と。確かに、このシチュエーションは、初めてにしてはプレッシャーですよね！

トピ内ID：7594116935

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男同士、外でが無難

協力には感謝しな祭

2009年11月15日 11:38

男同士で外で会ってもらったほうが無難で気楽ですよ。役員同士だとしても、自宅まで招待して結果が吉と出ればいいけれど凶と出ると面倒くさい。私は、日本人とローカルの社交術は違うから招待せずとも平気家庭と仕事は切り離せと夫に注意しています。仕事が出来るご主人なら仕事で成果は出ます。大丈夫。日本人でおまけに役員ならば、舌も肥えていますから素敵なレストランで食事してゴルフだ飲み会だなんだと外で遊ぶほうがお好みだと思います。別の駐妻お付き合いトピをご覧になってもわかると思いますが、プライベートまで深入りさせるとあることないこと言われる可能性もありますよ。招待ではなく、仕事でボランティアをお願いし訪問した国際結婚家庭の話を駐在さんから聞かされた事がありますが、（えっ、インテリアから夫婦の会話力までチェック批評するの？）と引いた事があります。

トピ内ID：4307320801

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今回は日本風で、または折衷案はいかが？

ろんど

2009年11月15日 12:14

確かに、海外（少なくともヨーロッパ）では「自宅に招く」ことが日本よりかなり頻繁に行われるようですね。招くといえば食事を一緒に、ということになりますよね。仕事関係の付き合いとはいえ、相手のプライベートな空間に招かれるということは、その家の“マダム”を訪ねるという形式を取ると思うので、仕事を一緒にしているわけではないトピ主さんが入っていけないような話をすることはないと思います。ご主人の価値観だと、家でもてなすのが何よりということなのでしょうが、相手が地位の高い人だということで他ならぬトピ主さんが萎縮してしまうのであれば、ご主人にも「今回は日本風で」と話して外で食事をするのも大いにありだと思います。折衷案？としては、陽子さんが挙げられた「アペリティフを家で、食事はレストランで」というのがいいかも。こちら流だと食事の開始も遅いし、ある程度“切り上げるタイミング”が分かっている方が気が楽なのでは？と思います。

トピ内ID：0181536973

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相手の立場になって考えると

とりで

2009年11月16日 11:07

日本人にとって、他所のお宅に招待されるというのは、かなり親密な関係になってからなんですよ。仕事関係でしかも初対面の方なら尚更、おもてなしは外食が一般的です。今回来られる日本人の方は、よく知らない人間の家に招かれても楽しめる気さくなタイプかもしれません。でも、そうじゃないかもしれない。日本人に多い気を遣うタイプで、あなたのお宅で気詰まりな思いをされるかもしれない。先方の性格が分からないのですから、日本の「常識」に従っておく方が間違い無いです。また、食事の内容にしても、アレルギーや嫌いなものがあったり、ダイエットなどをされているかもしれない。もし、お出しした食事が合わなかったら、お客様には大変辛いことになります。が、レストランなら、お客様に選択の余地があります。外食にあなたも同行し、ある程度気心が知れ、食の好みなども把握してから「次回は、是非拙宅へ」となるのが、双方にとってベストですよ。

トピ内ID：9887915625

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トピ主です

おもてなしトピ主

2009年11月16日 12:22

皆さんたくさんのご意見ありがとうございます。昨日主人から新しい情報が入りました。今回は役員の方と、あと２人お見えになるそうで役員の方はどこに行っても日本食がなければだめだということ。残念ながらこの町は人口も近郊の村を合わせても人口１万５千人足らずの小ささでレストランも現地のものか、美味しいとはいえないイタリアン、ギリシャ料理です。日本レストランは車で２時間くらいかかります。こちらへの滞在は１週間、ほかのヨーロッパの国へも行かれるそうです。皆さんのご意見を読み、自分には荷の重いことだと思い断ろうかと思いましたが、私も日本食を食べれずにかなりつらい時期があったことを思い出し、今回はチャレンジしてみることにします。食材はありがたいことに実家から頻繁に乾物など送ってもらっているので、それを利用したり、１月までに何か考えてみます。知的な海外にいる女性、、、、というタイプではないことは自分でもはっきりわかるので、笑顔と誠意しか残っていません。（笑）気持ちが通じるよう頑張ってみます。

トピ内ID：5432670047

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