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子持ち共働き妻の愚痴

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(トピ主 0
😣
ガン子
ひと
私(妻)30代、3歳の子供が一人います。子供が2歳の時に仕事に復帰しました。 夫の私と子供への姿勢が不満です。「できたらするよ」なんです。 私が40度の熱があるので、子供を保育園に送って欲しいと頼んだら「遅刻できない」と言われました。 後から知ったのですが理由は「遅刻が嫌だから」でした。 平日に子供の世話はしまん、洗濯物を干し(唯一の家事)身支度をして家を出ます。 帰宅が11時から深夜なので仕方ないのですが、困ったときには頼りになる人でいて欲しいです。 その他色々とあったので、頼みもせず私が出来る範囲でやってます。 もちろん、子供が具合悪くて保育園を休むときは、夫は当たり前のように仕事に行きます。 私が仕事を休むのが当たり前だと思っているようです。 専業主婦の時は、いわゆるママ友もおりましたが、孤独感というかこのまま専業主婦は嫌だなという気持ちもあり仕事をしました。 以前は、夫よりは少ないですが、それなりの収入でハードワークでしたので、家事も分担で料理もたまにしかしませんでした。今は、家事のほとんど、子供との時間の確保のため7時間勤務、家計の管理など私がやってます。この状態で、義理の実家に二人目作れ攻撃で嫌になります。私にしてみれば、すでに子供が二人いるようなものです。 単なる愚痴ですみまんせんが、同じように夫に不満がある方、また育児仕事へのモチベーションをどのように保っているか教えて下さい。

トピ内ID:9883915759

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気持ちわかります

041
ジュリー
30代で二児の母です。私も夏まで働いていました。 当時の仕事を引き受ける前に、子供たちの送り迎えは私がし、子供が病気したらまず私が休むもの、と夫と同意の上で引き受けました。夫だけでなく私にだってキャリアは大事、と思っていますが、やはり収入が多く家のローンや他の生活費を払っている夫の仕事のほうが第一、というのはもっても他ならない事実でした。そのかわり家事は分担することになりました。 共働きの時はやはり家事は思ったよりしてくれなかったり、私だって遅刻できない日だってあって不満に思った事は何度もありました。夫が助けてくれる時もあったけど、出来ない日は私も仕方がなく、彼に頼らず近所の知人などに頼んでいました。 以前まで私は「女はやはり家を守り、子供の面倒を見るのが当たり前」という古風な考え方が大嫌いでした。でも子供ができるようになり、その古風な考え方がどうして存在するかわかるようになりました。悲しいがそれが私たち女の宿命。男が授かれないということを恨んでも仕方がない事なのです。逆にキャリアウーマンとして活躍してる女性は憧れの的ですし、そういう方たちにはずっと頑張って欲しいです。

トピ内ID:5448284911

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20年後・・・

😀
pon
うちのパパは取引先の部長から 『子育てはなるべく手伝っておけ。特に熱出した時は、 保育園とかのお迎えができなくても、おかゆを買って帰るとか、 スポーツドリンクを持って帰るとかの気を遣っているんだよ~ という態度を行動で示せ。じゃないと、 20年後、自分の居場所はなくなるぞ。』 と、言われたそうです。 20年経ってから後悔しても遅いという実体験に伴う助言が あったおかげで、頑張って手伝ってくれています。 もう少しやって欲しかったりしますけど、贅沢はいえない。 うちの父親(じーちゃん)は、孫の世話はするのに 子供の世話はしなかったと、今、母親(ばーちゃん)に 責められています。 20年だけでなく一生言われる問題だと思います。 ちょっと難しいかもしれませんが、 20年後に文句を言われないように頑張っておいた方が 良いよと説得してみたらどうでしょう? 友達ですが、ママと子供が39度の熱があって寝ている時に、 パパの一言『俺の飯はどうするの?』と言った事を 一生忘れないと言っています。

トピ内ID:8323273236

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ご主人と話はしなかったの?

041
sowa
仕事を始める前にご主人と具体的に家事・育児の分担についての話はしなかったんですか? 「ちょっとくらい手伝ってくれていいのに」という気持ちは分かりますが、そもそも仕事を始めたのはトピ主さんが自分で決めたことですよね? それなら家事・育児を分担するのが当然というわけではないし、ご主人に不満というのもおかしいと思います。 仕事をすることをご主人が頼んだ、あるいは仕事をしなけば生活できない、自分が大黒柱になってもいいから働きたい、というならもちろん話は別ですが。 不満があるなら、もう一度自分の勤務体制に無理がないか見直すことが先では?

トピ内ID:7222856651

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残念ながら

りり
スウェーデンのような男女ともに時短や育休が認められている国と違い、 今の日本の状況では仕方ないのかなとも思います。 子供のためにしょっちゅう休んだり遅刻したりしている男は やはり出世街道からはずれます。 重要な仕事も、いつ休むかわからなければ、 あいつはあてにならんとまかされなくなります。 出世街道からはずれた夫と妻、という組み合わせを要求するのか はたまた内助の功とわりきって 仕事に邁進する夫とそれをサポートする育児する妻となるのか 自分の心の中で、定年まで給料的なことも考えて よくシミュレートなさると良いかと思います。 私は、個人的には、今の状況で男に遅刻や早退をさせることは 下手したらリストラ対象にもなりかねませんから 危険かな・・・と思っています。

トピ内ID:9232647444

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実情

041
 会社勤めで期待されている人ほど、仕事に穴を開けられないようです。御主人も、かなり長時間勤務で会社では重要な存在なのではないでしょうか。 子育ての平等、家事の平等について考えるとき、金銭をかせぐ事も子育てで有り家事ではないかと思うのです。それが生活のかなり重要な部分だからです。 勿論貴方は自分が働けば、御主人と金銭負担を当分しても有り余る程収入が有られるのだと思いますが、今は、夫は金銭を、自分は家事と子育てを分担しているのだと考えてはいかがでしょうか。 だから、夫の稼ぎは貴方のものでも有りますよ。 貴方が得る収入は全部自分の名義に貯金し、御主人の収入で暮らし、残ったらみんなで当分しては。 自分が家計を折半した時の支出と、家事、子育てをしている時に貯まる貯金額との差額が、家事、育児労働の対価だと考えれば、自分だけ大変だとか、損をしていると言う気持ちが薄くなりませんか? 実際はトピ主さんは本当に大変なのでしょうが、替えられないなら考え方だけでも変えて、自分が楽になった方が得策ではないかと思います。

トピ内ID:0690963682

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わかりますよ~

041
2児の母です
毎日、育児に家事にお疲れ様です。良く分かります。 保育園の期間限定だからと諦めるか、少しずつ共感をもってもらうようにするか、いずれかですよね。 我が家の場合、復帰して半年後くらいから、私は週1回会社の早朝研修に参加することにしました。7時には家を出ることになるので、その曜日は夫が保育園に連れて行くことに。 すると、ただ連れて行くだけでなく、朝食をきちんと早く食べさせる・通園用の持ち物を揃える・着替えさせて検温する・そしてこれらをスムーズにお行うには子供の機嫌取りも必要等、色々学んだみたいです。帰りも出張等で遅くなる時に何度かお迎えをやってもらうようになって、ようやく夜はさらに大変というのも分かってくれまるようになりした。翌年度からは朝の登園を毎日やってくれるようになりました。 そううまくはいかないかもしれませんが、旦那さんの業務で融通がききそうな時期を見計らって、何度か「体験」してもらうのもいいと思いますよ。

トピ内ID:6362614260

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少しづつ、旦那さんと話し合って

🐷
おばさん
ケンカ上等で、旦那様と話し合ってください。 うちも、最初は子供の保育園の送り迎えなんてありえない旦那様でした。私がインフルエンザで寝込んでいるとき、寝込んでいる私と子供二人(5歳と1歳)を保育園につれていかずに、そのまま自宅に放置して仕事にいきました。(が、結果的に子供も印フルにすぐかかったので、それが正解でしたが。)  でも、二人目も産んで、私の仕事がハードになっていく中で、1週間半連続で旦那がお迎えということも有な家庭になっていました。 飲み会があるから、早く帰ってきて、とかね。 といっても、最低限のことしかせず、ご飯はコンビニ弁当、食べたものは散らかしっぱなし、ですけどね。 子供はテレビをつけっぱなしで、夜が遅いとかありますけど。 暴言ですが、とっとと二人目産んで、旦那さんが育児に参加せざるを得ない状況をつくるのも一案だと思います。 がんばってください!

トピ内ID:9551741212

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お父さんの育児も大切です

💋
megu
 父親は仕事に専念して(収入を得るのも「育児」で)育児家事は母親が担当すればよい、という方向に流れている様ですが、本当にそれでよいのですか?  父親が育児に関わるかどうかが子どもの父親観に大きく影響することや、母親による密室育児が子どもの育ちを阻んでいる事が近年指摘されています。保育所での子どもの「育ち合い」についても今後研究が進むと思われます。「子どもが育つ条件」(柏木恵子著・岩波新書)などはてっとり早く読めます。乳幼児期の精神発達は非常に重要で、後からでは取り返しがつかないことになってしまいます(「子どもへのまなざし」佐々木正美著など)。お父さんに、「今」育児することの重要性を理解してもらうことが大切なのではないでしょうか。 我が家は第2子出産を機に洗濯物は乾燥機に放り込む(夫担当)だけとし、空いた時間に子ども達の世話(着替えや出発準備)をしています。

トピ内ID:8338613637

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わかります

🐷
ぶたぷりこ
30代既婚女性、共働きです。 子供をつくるのをためらっています。 私は定時で帰れるのですが、夫は毎晩深夜の帰宅。 子育てを分担してくれそうにありません。 現在は、家事の9割を私が負担しています(生活費も折半)。 義理親に子供を期待されていますが 正直、子育てまでやれる自信ありません。

トピ内ID:5352197713

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いない方がマシ・・・くらい

😑
かぴかぴ
29歳フルタイム主婦です。1歳8ヶ月の娘がいます。 夫には不満だらけですよー(笑) 月収は私の方が多いくらいなのに、平日の朝夕は100%、 休日も90%、私が家事育児しています(夫は土日の風呂と皿洗いだけ) 平日は夜は午前様で、朝は寝坊して遅刻していくため娘と私の方が 先に家を出ます。 休日は散々朝寝坊して、やっと起きてきても「疲れた」とぐだぐだ。 そんだけ毎日寝坊してるくせに何が疲れただ。夜泣きの間も グーグー寝てるくせにとイラ立ちがおさまりません。 もちろん娘に何かあって休んだりするのも全部私。 寝坊で遅刻できるくらいなら休んでくれ!という感じです。 娘や私が発熱したとしても飲みで翌日昼帰りです。 私が働かないと生活が成り立ちませんし、働きたい意思もあるので 辞めるつもりはありません。 2人目と責められるのも同じです。嫌になりますよね。 娘の存在には本当に救われています。夫には期待なんてしてませんので そのうち、夫は放って2人で買い物にでかけたりできるようになる、と それが今の楽しみです(今も2人だけで出かけてる方が気楽です)

トピ内ID:0819436056

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