義母から世話になったくせにと言われ、納得できないでいます

レス17

（トピ主 1 ）

ぽよぽよ

2009年11月14日 10:51

ひと

愚痴なんですが・・・。義両親は義弟の借金（パチンコ理由）返済を手伝ったため、経済的にあまり余裕がなく、毎月仕送りをしています。それと、我が家でのお祝い事（出産など）に祝い金を頂くことはありましたが、夫の希望ですべてお返ししていました。表面では私が有難く受け取り、夫があとで返金する。返金に私が関与していることを義両親が知っているのかどうかは定かではありませんが、今までそのことに触れられた事はありません。仕送りも嫁である私には知られたくないからと、表向きは私は知らないことになっているので、おそらく返金のことも私は知らないと思われているんでしょう。なにか言ってこられても私も返答に困りますし、それはそれで気楽でいいと考えていました。義両親は悪い人ではありませんし、今までそれなりに良好な関係できていると思っていました。でも、今年子供のお宮参りがあったのですが、「面倒だから行きたくない」と断られてしまいました。祝い金だけ持ってきてくださいましたが（もちろん夫経由で返金）、私はお金なんかいらないから子供の初めての行事に来ていただきたかったです。このことでなんとなく私の中にしこりが残り、「お義母さんたちは形式的な行事がお嫌いなのね」とばかりにお中元は贈りませんでした（父の日母の日はやりました）。で、タイトルの言葉です。夫は「俺がやめていいと言った」とかばってくれましたが、「世話になっておいて、お中元くらいできないのか」と返され、「誰が誰に世話になったって？」と私の中で反発心が・・。お歳暮の季節です。「うるさいから商品券贈っといて」と夫に言われて手続きしましたが、釈然としないでいます。仕送りのことなど、恩に着せるつもりはありません。でも、世話になった覚えはないと反発するのはよくないことでしょうか。

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もしかして・・・

🐷

まる

2009年11月14日 18:36

仕送り・返金ともにご主人の懐に・・・なんてことはありませんか？

トピ内ID：2690911260

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本当に返金？

サクサク

2009年11月14日 18:36

あなたの旦那さんが猫ババしていたら笑えますね。そういうことも考えの一つに入れて下さい。

トピ内ID：1454642168

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かわいそうな人

nya

2009年11月14日 18:36

と思えばいいでしょう。自分達が貧乏になるくらいにパチンコで借金を作るような息子がおり、兄であるあなたの夫さんからはお祝い金すら返却してもらっているような日々。仕送りが無いと生活も大変。そんな親が唯一虚勢を張れるのは嫁くらいしか無い。世話になったというのは私達のデキた息子に養われているくせに、という最後の心の砦でしょう。鼻であしらってやり、中元歳暮はいつもどおり、何か決まった品物を送っておきましょう。大切にされている、という小さな満足感が品物ひとつで向うが得られるなら、大したことはないものです。

トピ内ID：4217421444

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妻のあなたが知らない事になっている、それは変です

🎶

ribon

2009年11月14日 20:07

毎年お中元を贈っているならあげとけばよかったですね。送金、祝い金の返金、父の日と母の日、お中元・お歳暮はとは凄いです。（祝い金の返金は余計でしたね）私個人は義両親への贈り物は年1回で十分だと思っています。妻のあなたが知らない事になっているというのも変だと思いました。義両親に気を使わせない為だとしても、ここで「世話になっている」発言があるのですから、トピ主さん夫婦の好意が当たり前になってしまったと思います。そして、その先にあるのが老いた義両親への援助や介護だとすると、トピ主さんが言い返したくなる気持ちはよくわかりますよ。私もとりあえず黙って商品券を送りますが、再度「祝い金をやっただろ」と言われたら「毎回お返ししていると思いますが・・・」とつぶやくように言い返すと思います。「えっ、知ってるの？」と言われたら、その時は「ハイ、送金の件も」と言うかな。トピ主さん、＜実の娘のように可愛がる＞なんて理想だと思いますよ。＜義＞という文字がついているのだし、割り切った方がよいです。

トピ内ID：5186949640

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残念な義母をお持ちで。

オリーブ

2009年11月14日 20:07

自分から「世話になっておいて」と口にする人は尊敬できませんよねぇ。義父母へのお中元は、日頃お世話になっているかどうかというよりも、「何より育ててもらった親だから贈る」というように考えては如何でしょうか。どうせ贈るなら、気持ちよく贈ったほうが精神衛生上良いです。それとは別に、仕送りしていることや頂いたお祝い金を後で返していることをトピ主さんが知らないフリをすることはないフでは？私なら、しっかり知っていることを伝えますけどね。何なら「これ○○（夫の名前）さんからです」と自分の手から渡してしまいますね。頂いてもいないのに恩だけ着せられるのだけは真っ平ですよ。そこまで遠慮することはないですよ、トピ主さん。夫の親として大事にはしても、必要以上に立てることはしなくてもいいと思います。ご自分のことも大事になさってください。

トピ内ID：4817692702

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そもそも夫は返してるのか？

あきこ

2009年11月14日 20:07

トピ分を読んで思ったのですが、そもそも夫はお金をちゃんと返しているのでしょうか？お小遣いとして財布に入れてませんか？たとえば、一度本当に返したかもしれません。そのときに、母親ですから、おまえも大変だろうから、嫁に内緒でとっておけ。と言われたかもしれません。母息子なんてそんなものです。それ以来返してないとか。で、義母はあなたがずっと受け取ってると思っている。あなたが受け取りながら、夫を立てすぎて、信用しすぎて悪者になってませんか？なぜ自分でお気持ちだけでとそのとき、自分で返さないのでしょう？夫なんか立てたって駄目ですよ。こういう問題は嫁姑間でもっとも大事な問題ですから。形式的な事は嫌い＝お中元もいらないって決め付けるのも、まるで嫌がらせみたいです。一度本当のところ直接聞いてみてはいかがですか？夫に最初に問い詰めると、母親と口車合わせて受け取った事にされると思うので（でも実際は受け取ってないから不満は残る）直接姑にちゃんと返金されてたか聞いてみては？このままではこんなに気を使ってるのに、何一つ伝わらず悪者にされるだけですよ。

トピ内ID：0830866467

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とりあえず・・・・

🎶

もみじ

2009年11月15日 10:46

ぽよぽよさんが、納得できない気持ちはめちゃくちゃわかります。でも、お歳暮程度で丸く収まるならお安いものだと思います。わたしも似たような環境です、義母とは・・・・。でも、夫に言われたら黙って送っています。(お中元、お歳暮、仕送り等）（しかし言われなかったら送らないかも・・・。）義母から電話があっても居留守です。　(留守電に伝言がある）つまり、直接かかわらずに(プチ無視？）しています。なんとなく、そうすることで相殺してるのかも・・・・。

トピ内ID：7952983616

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私だったら…

madonna

2009年11月15日 10:46

お中元・お歳暮は続けますね～。一応、義理の両親には敬意を払わなくてはいけないと思っていますし。ただ、一生に一度の孫のお宮参りを「めんどくさい」という理由で断る義理の両親はハッキリ言って冷たいと思います。体調が悪いとか、もっと他に断り方があったのでは。普通だったら、離れて暮らしている孫に会いたい、お宮参りに参加したい、という心境になるのではないでしょうか。私だったら、お中元・お歳暮は贈り続けても、孫に会わせません（笑）

トピ内ID：7301061570

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う～ん

ほーまん

2009年11月15日 12:14

仕送りのことに恩をきせたいから、出た考えと感じますが。ごめんなさい。確かに孫の事で面倒と言うことは酷いと思います。が、文面からご両親を想像すると、何か理由があってのことと感じました。プライドの面かな。離婚すれば問題は解決します。離婚しなくても、今のトピさんの行動のままに相手の両親を粗末に扱っても夫婦関係は冷えきると思います。旦那さんが自分の両親を大切にしつつ、家庭を守っているのですから、トピさんの個人的な怒りで家庭崩壊につなげたくないでしょう？？

トピ内ID：1355572872

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本当ですか？

マリン

2009年11月15日 12:50

ご主人は本当に義母達に返してきたのですか？

トピ内ID：7099568460

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私なら

🐧

ゆう

2009年11月15日 14:50

商品券は送りません。すぐ腐る様な地方の特産品を送ります（カニなべとか配れないもの）。日持ちのするもの（缶詰など）は周囲に配られ、他人のふんどしで相撲を取る、周囲に恩を着せるための材料になってしまうので口惜しい。商品券を送って、換金されたり義母（だけで、義父はナシとか）の好みの物を買われたり、みなさんが言う様にもしかして、トピ主の御主人が貰うのかもしれませんしね？？お宮参りは、「面倒だから」ではなく、着ていく服が無かったのでは？私だったら「来ない」ことを喜びますけど。

トピ内ID：1169994486

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良い嫁は辞める（愛情は憎しみに変わる）

☁

経験者

2009年11月15日 18:04

まったく同じ経験があるのでわかります。不出来な子供（義弟）がいて、経済的にも困難を極め、長男にすべてを頼りたいが、嫁がいて思う通りにならない…。しかし、嫁の手前見栄を張らないといけないが、張る見栄（お金）が無いので、長男に無理を言う…。そもそもこんなおかしな関係がいつまでも続くはずがありません。どちらかが我慢を強いられれば、必ず破綻します。トピ主さんの御主人はお優しい方だと思いますが、優しさと優柔不断とは違う。もう家庭を持ったのだから、トピ主さんを大事にして欲しい。これまで、良い嫁を演じてきませんでしたか？相手がけんか腰なら「これまでの事はすべて知っている」というカミングアウトのいい機会かも知れません。これから、仕送り・中元歳暮は、夫婦連名ですることですね。そしてこちらの祝い事には、何も無くて結構という覚悟を持つこと。いろいろとこじれてお悩みと思いますが、夫婦で考えを一つにしてください。そしてもう「良い嫁」を演じなくても良いんですよ。

トピ内ID：3605929410

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夫に話してもらったら？

sou

2009年11月15日 18:41

夫から両親に、「世の中には親に仕送りさせてくれない妻もたくさんいる。でもぽよぽよは仕送りすることを快く承諾してくれてる。お祝いを返していることも知っている。＜世話になったくせに＞なんて言い方はないんじゃないか？第一ぽよぽよはどんな世話になったんだ？」と諭してもらったら？ぽよぽよさんが言い返しても、なにも良いことはないでしょう。

トピ内ID：4548670954

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ありがとうございます

ぽよぽよトピ主

2009年11月16日 11:07

ご意見ありがとうございます。夫はきちんと返金していますし、義母から受け取ってもいないはずです。これは、様子を見ているとわかります。そんな疑問を感じる方もいらっしゃるだろうなとは思っていましたが、文字数の関係で書ききれませんでした。申し訳ありません。今まで、納得いかないなと思いつつも仕送りなどをしていたのですが、やはり夫を育ててくれた義両親です。感謝の心を忘れないでおこう、自分の親だと思って・・・と続けてきました。義両親は私には直接何も言ってくれませんが、きっとあちらもきまずい思いをしているはずだろうし、私が知らぬふりをすることで義両親の体面が守られるのなら我慢しようとしてきました。でも、私が大切に考えていた子供の行事を「面倒なこと」と言われ、しかも「世話になっているくせに」などと悪態をつかれ、一気に気持ちが冷めてしまいました。たんに軽く見られていただけだったんだなあと思い知りました。お中元をやめたのはささやかな反抗だったのですが、つまらないことをしてしまっただけなのかもしれませんね。

トピ内ID：3322594741

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それは思い浮かばなかった！

nya

2009年11月16日 11:07

夫さんがネコババしてるかも。その可能性には思い至りませんでした！ああ、確かにネコババしてたらお姑さんの『世話になってる癖に』発言はもっとストレートに理解出来ますね！『あなたは知らないことになっている』なんて体裁、やめればいいのでは。それしか確認する方法が無いように思います。別の方が書かれたように、ボソリと、「お祝い、返却してるのに」と相手にだけ聞こえるようにつぶやいてみてはどうですか?

トピ内ID：4217421444

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失礼ながら

🐱

チビネコ

2009年11月16日 12:22

ご主人は本当に仕送りや返金をきちんと実行しているのでしょうか。それだけの事をしていれば、お姑さんの発言はありえないと思いますが・・・妻であるトピ主さんが知らない事になっているのはおかしくないですか？

トピ内ID：2577499528

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一度　関係がつまづくと　あとは　なしくずしに

ナノミクロン♪

2009年11月24日 16:24

身内関係は、一度こじれると修復が困難です。「もっと尽くされて当然」とか「こんなこと言ってほしくなかった」「こうしてほしかったのに」など、お互いの依存心や甘えからトラブルが発生します。これを「馴れ合いすぎ」と言います。あまりにも関係が負担なら、キッパリと援助は打ち切ってお盆と正月のだけお付き合いっていう関係だけにすればいいです。こんな関係でも　つながっていたいなら信念と忍耐を持って「もっと、こうしてあげよう」じゃなく「これで足りていますか？」ぐらいの気持ちで付き合うしか上手くやる方法はないですね。でも頑張る姿は誰かが必ず見てるし、ツライ事を「頑張った過去」と「逃げた過去」では思い出すにしても清々しさが違いますよね。ツライけど頑張ったっていう過去は、いつか笑える日がくるものです。私も夫の家族とは上手くやれてなくって、努力してるのに嫌われてばっかりで、人にアドバイスしてる場合じゃないんですけどね（苦笑ちなみに「これだけやってあげてる」といったニュアンスの言葉を言う年寄りは、感謝の気持ちを持つ事ができない人です。あなたがしてあげてることは当然と思ってる可能性が高いですよ。

トピ内ID：9846715674

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