絶対に否定しない人

レス31

（トピ主 1 ）

ako

2009年11月14日 17:00

ひと

今の職場で仲良くなった一つ下の人がいます。（ともに４０後半）
彼女は早くに結婚してお孫さんもいます。
一人娘で今は旦那さんと自分の母親と三人で暮らしている様です。
年も近いし趣味も合うと言う事で仲良くさせて頂いてるんですが・・・。
関係には不満はありません。良好だと私は思ってますが・・・。
ただ、彼女、本当に私が言う事に否定しないんです。
私は長女って言うのもあり、姉御肌で結構思ってる事をズバズバ言うタイプです。例えば職場の誰々さん苦手と言うと彼女も同感。
あの人っていい人だよねと言うと同感。
一緒に飲みに行ったり、食べに行ったりしてオーダーする時も私と同じ物と言う感じで・・・。
子供で言ったら「真似っ子」見たいなんです。
彼女の方から愚痴見たいなものは少ないのですが、私が言った事は必ずって言う程肯定してくれるんです。
そんな人ですから私は居心地がいいと思ってるのですが・・・。
彼女は無理してるんじゃないか？とたまに不安になったりします。
こういう性格（私は結構、自分の意見とか持ってて違うと思うと否定とかしてしまう方なので）の方ってどんな心理なのでしょうか？
自分も似てるって言う方教えて欲しいです。

トピ内ID：0776377266

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似た感じです。

🙂

きゅーぴー

2009年11月15日 12:14

始めまして。私は基本的に、イエスマンは信用しない。又、一緒にいて気分が悪いので近づけないです。

トピ内ID：3961511660

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本人に聞いて見ては？

テロメア

2009年11月15日 12:14

他人の頭の中なので、あくまで推察するしかないですが、 ※あなたの意見に特に反論する点がない。 ※反論する点はあるけれど、わざわざ言うほどではない。 (小心者ならば、異論を差し挟むことであなたに嫌われたくないと考えてるのかも) ※あなたの言うことなどはなからどうでもいい。ご自分でなんでも思ったことを言う性格だと書かれているのですから、スバっと本人に聞いて見るのが一番だと思いますが。

トピ内ID：3805254951

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お友達と同じです。

LittleCAT

2009年11月15日 12:14

そのお友達と全く同じことをしてしまいます。その真意は……私の場合ですが、あなたの事が好きなのです。人間的にも尊敬しており、一緒に居て楽しい。なので、あなたの機嫌は損ねたくないし、もちろん居心地良くいて貰いたい。だからと言って、無理に合わせてるわけではないのです。合わせるくらいどうって事ない、というのが本音だったりしますし、例えば○○さんて苦手…なんてあなたが言ったならば、私自身苦手かも…と本気で思ってしまいます。流されやすいと言えばそうですが、基本的に無関心な為(自分１人では苦手とか苦手じゃないとかも考えないので)あなたにそう言われて初めて考えているわけです…。まぁ、悪く言えば自我があまりありません(笑) そんな人でもよろしければ、ずっと仲良くしてあげて欲しいです。悪口を言ったり、変な駆け引きをしたりしないので、ずっと良い(？)関係でいられるのではと思います…。

トピ内ID：2160019371

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面倒なんですよ

メダカ

2009年11月15日 12:14

私は先に聞かれたら、自分の意見を遠慮せずに言っちゃうほうですが、相手が先に言った意見は否定しないです。否定すると面倒なんですよ。相手が自分と違う意見でも「それもあり」と思ってくれる人ならいいんですが、絶対に自分の意見の方が正しいと言わせるまで論議してくる人が中にはいて、私は異論もウェルカムですが、そういう論議は嫌なので、相手が言ったことは否定しません。トピ主さんが論議好きな人と言っているのではなくて、相手の人は、今までにそういうタイプの人と揉めたりしたことがあって、論議を避ける傾向が強い人なのかもしれないっていうことです。文章を読んで感じたことですが、そこまで相手のことをわかっていらっしゃるなら、相手が否定しにくい意見や感想は言わないほうがいいと思いますよ。「あの人は苦手」とかね。オーダーするものが同じというのは、分け合ったりするのが嫌な人かもしれません。論議を避けたくて、和気藹々と世間話程度が好きな人なんじゃないでしょうか。私も職場の友達なら、波風を立てず、のんびりやっていきたいです。

トピ内ID：4986766266

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人生の後輩として言わせてもらいます

おいにー

2009年11月15日 12:14

１９歳学生です。姉御肌と言ってるわりには意外とビビりですね。付き合いに問題はないと見受けられます。相手の方は充分大人ですから、akoさんの性格を見抜いていてうまくかわしてるだけです。だってakoさんに異論を唱えたらムッとするでしょ。

トピ内ID：5712780247

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たまには配慮してあげては？

だんぼーるん

2009年11月15日 12:50

単に好みが同じか、元々人に合わせる性格か、トピ主さんに対して異見ができないかだと思います。私も職場では合わせる方です。それは相手によってですが・・・ある先輩の前では「Yesマン」に徹しています。意見が違ってもそれをディスカッションする楽しみがあればいいのですが、先輩は「自分が正しい」と思っている為か周囲の対しても　同じ考えじゃないと許せないようでしつこいくらいに話してくるのでそれを回避する為に「そうですね」と言います。

トピ内ID：5829209136

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２パターンある

♨

2009年11月15日 14:12

１つには、多少異論はあっても反論するほどじゃない、それよりはユルイ会話継続を取るっていう場合ですね。私もそうです。争うのが苦手なので（笑）もちろん、これだけはゆずれない、わかってほしい、という部分は別ですけど。もう１つは、上の「争いたくない」という意志を推し進めたあまり、自分を消してしまった場合ですね。多少の異論すらもない。その裏には、自分で発言や決定をすることで生じる、思わぬリアクションや責任を避けて、相手任せにしたいという依存心があるんですけどね。ここら辺は、山岸涼子さんのマンガ「天人唐草」に具体的に描かれてあるので、よろしければご参照ください。彼女は、食べるものまで同じというところからして、何となく後者な予感がしますが、どうでしょうね。居心地いいと思ってもらえるのは、彼女にとって本望だと思います。

トピ内ID：0769331494

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はーい！！

🐱

うさみ

2009年11月15日 14:50

私もそんな感じです。その人はトピ主さんの事が好きなんです。きっと。とても。そして、一緒にいるのが彼女も心地いいんだと思います。私の場合意見は持ってるけど、ほんとにトピ主さんの気持ちに賛同できるんだと思います。あんまり意見を言わない分逆にサバサバしてる人が合うんじゃないですかね？？だから、トピ主さんはしたいように自由にいたらいいと思います。仲がいいってことは女性同士でも「両想い」なんです。私はそう思ってます。話が少しズレてしまいますが食事に言った時とかは彼女に何食べたいか聞いてみて「なんでもいい」っていったら「これとこれ半分こしよー」みたいな感覚でいっちゃっていいと思います★ これからも仲良しでいてくださいね♪

トピ内ID：5544273656

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同調されすぎる場合はご自分も見直してください

riri

2009年11月15日 14:50

共通の知人の誰々が苦手とかふってくるのって正直勘弁してほしい。うっかり本心で「え？そうかな？○だと思うけど(好意的な感想)。」を言うとたいていトピ主さんのような方は機嫌や悪くなったり、態度や表情にだしてきます。「良い人ぶっちゃって！」とかね。態度に思い切りだして冷たくあしらわれて気分の良い人間はいません。その方はトラブルを未然に防ぎ、なるべくストレスを軽減して仕事をしようとしているのだと思います。服装や持ち物を「真似っこ」された言われる方がいますけどあちらの根幹は「憧れ」ですが、人から物の考え方や意見について過度に同調されている場合は、同調してないとデメリットがあるという「恐怖」からだと思います。否定の仕方がキツイかったり、正直であるということを盾に人を傷つけやすい人になってしまっているかもしれません。ご自分が明確な意見をお持ちなのはとても素晴らしいと思いますが、周囲の人が自由に意見を言いやすい雰囲気を作ることも大事だと思います。私が昔、同調していた相手は親でした。力関係が圧倒的でしたからね生活していく為に必要と思ってやってました。

トピ内ID：1758056036

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いい意味では肯定派、悪い意味では関心がない。

koko

2009年11月15日 15:26

タイトル通りです、私のことですが。私は３４歳ですが、職場の人間関係の上でしたら肯定派ですね。べつに心の奥底から賛同してる訳でもないですが、あまり喧々諤々、意見を交わしても、面倒だし、言ってもどうこうするわけじゃない。なので適当に話しを合わせておく。いい意味では肯定的。聞き役ですが、悪く言えば、あまりその人に関心がないときにそういう対応をします。トピ主さんのようにズバズバ言う人は意見をしっかり持ってる人が多いし、言っても無駄感があるのかも。（否定的な意味合いではなく）ですが、昔からの旧友には「それ違うよ！」とはっきり意見を言って本当の自分の気持ちを話します。なので、自分の意見を出す相手、無難に話をまとめて肯定して聞く相手、私は対応を選んでいます。割り切っている。という感情に近いです、無理してる感はないです。これが一番、距離的に気持ちいいと思うからです。お友達もそのような感じの方なんじゃないでしょうか？

トピ内ID：1465320500

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シンジラレネーゼ

☀

失笑

2009年11月15日 15:26

彼女の心理、理解できます。なぜなら、＞長女って言うのもあり、姉御肌で結構思ってる事をズバズバ言うタイプこういうみっとも無いことを臆面もなく言うアナタが怖いから。何言われるかわからないから。そうねーそうねーと合わせておくほうが平和だもの。

トピ内ID：0434272740

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質問形で話してみる

💤

くえすちょん

2009年11月15日 16:05

「○○って○○だよね」と断言してしまうのではなく、「○○ってどう思う？」と聞いてみれば、彼女の意見が聞けるのでは？

トピ内ID：5069533327

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好きだから

ドカ弁

2009年11月15日 16:05

私はその女性のタイプです。職場の先輩がやはりトピ主さんと同じタイプ。先輩はスパスパと物を言う性格です。私はその潔い性格が好きになり、彼女の話や考えをまずは肯定します。否定はしません。自分の考えに合わない事を言われても、やんわりとやり過ごします。私の考えでは・・・きっとそう思う彼女の経験や思いや理由があるのだろうと思いい、あえて否定しません。だって別にどういう考えでいようが、好きだからそばにいるのです。いちいち細かく対立することでもないと思うのです。特に職場関係の女性同士の場合、ハッキリした意見を素直に言うタイプの女性との付き合いは、穏やかに包み込んであげるくらいの気持ちで付き合うことにしています。生理的に受け付けない女性なら嫌ですが、気持ちいいタイプの人もいます。トピ主さんは好かれているのではないでしょうか。楽しく仲良く付き合ってください。

トピ内ID：7405957682

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そこまでじゃないですが。

そこまでじゃない

2009年11月15日 16:41

人の悪口には「へー。ふーん。」で特に否定も肯定もしません。食べ物は時間が無い時などは同じ物をオーダーすることもあります。（その方が料理が早く来るので）基本、相手の言ったことに口を挟みません。情報、愚痴、知識的なことすべてに関して。心の中で、それは違うなあと思っても、話の流れを食い止めるのが嫌な事と、気を悪くさせるのが嫌なことからです。また、否定しなければいけないほど、重要なことでも無い場合が多いからです。

トピ内ID：6050576740

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私も。

老婆心

2009年11月15日 16:41

私もそうです。トピ主さんの同僚タイプです。あの人はこう、この人はこうと分析したりする人には、そうだねそうだね、と同調します。食事に行ったら奉行タイプであれこれ仕切る姉御肌の人がいると、ああそれにしましょ、と同調します。だって、いやあの人はそんな人じゃないよとこっちが言った所で　＞私は結構、自分の意見とか持ってて違うと思うと否定とかしてしまうんでしょ？トピ主さんはどうか知りませんが、私の知人のそういうタイプの人は、食事に行ってオーダーする時に、コレよりアレもほうがおいしい、ソレは絶対頼まないほうがいいとか決めつけるから。＞彼女は無理してるんじゃないか？とたまに不安になったりします。私は無理しているというよりか、反論するの面倒くさいから。

トピ内ID：7954396049

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似てます！

真似っこじゃない

2009年11月15日 16:41

そのお友達、私と似ています。というよりトピ主さんとお友達は私の友人と私の関係に似ています。友人は若い頃から気が強く、５０歳を過ぎた今でも変わりません。お友達は大人なんですよ。合わせているだけです。それを「真似っこ」だなんて、トピ主さんはなんて子供っぽい人なんでしょう。私は「ここだけは」という事以外はあまり主張しません。それは家族や職場の人に対しても同じです。前述の私の友人のことですが、私が「ここ何年も私は子どもを一年に1回叱るかどうかだ」と言ったらとてもびっくりしていました。私から言わせたら友人は小言の言いすぎです。私は「大言」の場合しか叱りません。トピ主さんそのお友達にかなりイライラしてませんか？「彼女が無理している」と感じているより、トピ主さんがイライラしているという印象を文章から感じます。お友達はただ大人なだけです。それときっと幸せなんだと思います。ご主人と自分の母親と暮らしていて、４０代でお孫さんまでいるなんて、とても羨ましい！！もしかしてトピ主さんもお友達が羨ましいのではないですか？

トピ内ID：5220597131

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嫌われたくない？

🐤

シナモン

2009年11月15日 17:29

　私も以前そのようなかたとお付き合いしていました。その方は『他に親しい人はいない』と言って自分の事もほとんど話をしなかったです。私の考えなのですが嫌われたくないと思っているのではと思いますが。なのでこちらの話を聞いているのがほとんどという状況でした。　なにを話題にしていいのか、わからないのかも。私は会っていてもつまらなく話題提供に疲れるだけなので消滅してしまいました。一方通行では永く続きませんでした。

トピ内ID：1799817962

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処世術

みんみん

2009年11月15日 18:04

私もトピ主さんと似た性格ですが、、、、私の母がそんな感じですね。「自分の意見はないのか！」と時々イラっとしてしまいます。子供の頃から、勝気な人、マイペースな人に囲まれて育ったせいか、誰に対しても角の立たないモノ言いというのが母の処世術のようだということが大人になってわかりました。そして、自分はこうなんだ！というこだわりがもともと少ないんだと思います。どっちでもいいんです。それがストレスではないんですね。ムリはしていないと思います。確かに居心地はいいけど、キャラに手ごたえがないので、友達にはならないタイプだなあと個人的には思っています。

トピ内ID：5589690732

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経験から

40代

2009年11月15日 18:41

私は、彼女のような人って信用できないです。気をつけて下さい。

トピ内ID：5121109343

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正直

🐱

こぱん

2009年11月16日 11:07

ご友人のことが理解できます。ご友人は意志がないか、単に仲良くしたくて表面だけ意見を合わせてるだけでしょう。私は人の悪口こそ同調しないで流すようにしますが、人と一緒に居る時には、相手を立てて相手のいうことを否定しないように気をつけています。１００あるうち共感できる部分が１％でもあればそれを引き合いに出して共感してあわせようとすることもあります。自分のいうことを否定されると気分を害するのは誰とて同じで、特に気が強い人・年上の人・自信家の人などは顕著です。自分のいうことが正しいと思っているので、違う意見を言って機嫌を損ねるのも面倒くさいです。普段から、「私は〇〇がすきなの。でもこれは私の嗜好だから他の人は違うかも。あなたはどう？」などという聞き方で言ってくれるそれだと素直にいえますね。「そうですね～。。なかなか独特で私にはちょっと合いませんが好きな方の気持ちも分かるような気がします」とか。これが「私は〇〇がすきなの～。可愛いでしょ」といわれたら「そうなんですか～、かわいいですね～」と当たり障りないように答えます。

トピ内ID：4866863308

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否定するのが面倒だから

💋

しゃんでりあ

2009年11月16日 12:22

私もそういうところがあります。仕事上、上手く付き合っていくためには姉御肌の人を立てておくほうが楽です。食事に関しては、違うものを頼まないほうが時間のずれがないので楽なんです。だってトピ主さんの意見と違ったら否定されてしまうんでしょう？そんな人と争って仕事がしづらくなるのはゴメンです。

トピ内ID：9596938105

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そういう人を選んでる

澪

2009年11月16日 12:22

否定しない＝相手も同じ事を考えているそう考えていらっしゃるなら間違いです。 30～40代にもなると、相手の立場やその考えに至った経緯など自分の知らない相手の事情もありますよね。それを「自分と違う」と言う理由だけで安直に否定するような事は出来ません。 akoさんが居心地が良いと感じられているのはそのご友人がakoさんの40代後半という年齢に見合った丁寧なお付き合いをされている証拠なんだと思います。

トピ内ID：3743602954

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どうでもいいことには

2009年11月16日 12:22

イエスマンになります。こちらにとってどうでもいい事を「あえて言うならNOかも」と言うや否や 100倍になって「あんたは違う」と攻撃してくるからです。

トピ内ID：8248806190

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真似っ子なんかしないけど

くるりんぱ

2009年11月16日 13:15

食べたいものを食べたい私は、真似っ子なんかしないけど、けっこう思ってることをズバズバ言う姉御肌タイプの方のおっしゃることには、否定しないです。「○○さんっていいよね」って話をふられたとして、「えー、私は苦手！」と答えるよりも、「え？どんなところが？」・・・「そうなんだ～、そういう人なんだ～」って話になるほうが、自分が楽です。「△△さんは苦手！」という話になったとしても、「えー、いい人じゃん！」と答えるよりは、「そうなんだ～、どんなところがそう思うの？」・・・「そうなんだ～、そういう人なんだ～」と答えたいところです。どうしてそういう話し方をするようになったのかというと、とりもなおさず、「否定したら不機嫌になる友人がいたから！！」だったり、私もあの人ちょっと苦手、と答えたら、いつのまにか私がその人の悪口を言っていたという話になってしまったりした経験があるからなわけです。でも、否定しないならしないで、「信用できない」とか言われちゃうのかー。世の中ってむずかしいね。

トピ内ID：4187066642

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私もしない相手がいます

sayo

2009年11月16日 13:15

めんどくさいから。ただ、基本的に肯定もしません。だって、肯定したら｢sayoさんが言っていた｣と周囲に言うし、否定しても同じ。それが周囲と違う意見なら強調されます。周囲には、自分の意見を言わずに、私の意見を言う人なので。そう、彼女も強くいろいろ言いますね、言える人間には。そして、彼女の場合、人の意見により彼女の意見もぶれます。相手を信用してないから、私の場合、否定もしません。ちなみに彼女以外には、否定も肯定もし、自分の意見言います。 akoさんは彼女とは違うでしょうから、単なる一例に過ぎませんが。

トピ内ID：8335898851

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否定しない派です

ねこちゃ

2009年11月16日 15:43

なぜなら人それぞれの価値観があるからです。と言う場所に否定したって最後はたいてい着地するからです。価値観が違うのに議論するのが正直面倒くさいです。なので否定しないで、相手の気持ちや価値観に乗っかって話します。私自身は他人に相談とかあんまりしないですね。ちょっとした愚痴とかは言いますけど。自分も含め、他人が他人に対してどれほどまでに真剣になれるか？と思うと… 悪口とか言うのも好きじゃないし、悪口言いたくなる人と友達になりたくないし。トピ主さんのお友達が同じようなタイプかわかりませんが、一緒にいて楽しいなら良いんじゃないですか？嫌なら遊ばないと思います。

トピ内ID：0704308506

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再度レス

40代

2009年11月16日 16:27

皆さんからのレスで、私が「信用できない」って書いた意味がわかったでしょう。賢い生き方なのかもしれないけれど友達には要らないタイプ。

トピ内ID：5121109343

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お相手の人は大人

🎂

スイス

2009年11月16日 17:06

お相手の人は大人なんだと思います。大人の付き合いをしていて、それがあなたに合うのでは？私も個性が強い人だと自分の意見はめったに言いません。一つ否定すると噛み付いてくるからです。そういう人は人の意見をあまり受け入れないでしょうただ、好きな面もあります。この年になっても個性を前面に押し出しあの人嫌いだなんて平気でいえる子供っぽいところが意外と好きです。私の代わりに率先して何でも動いてくれると根は良い人なんだなーって見ています。トピさんは好かれているんだと思いますが・・？

トピ内ID：0865790153

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ありがとうございます。

ako トピ主

2009年11月17日 12:17

色々な意見、とても参考になりました。好意的な意見を重視していきたいと思います。（その方が幸せですもんね。）この年齢で公私共に仲良くできる友達に出会えると思いませんでした。本当に彼女とはビックリするくらい、考えとか感じ方とか趣味が合うんです。あまりにも合いすぎて、うまく行きすぎじゃないか？と思ってしまいました。文字数に制限があるので、うまく説明できませんでしたが、彼女は流して否定しないって感じじゃなく、私もAKOさんと同じ事思っていたと自分の意見もちゃんと言います。これからも彼女との関係を大事にしていきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0776377266

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それは良かった！

老婆心

2009年11月17日 16:34

トピ主様。最新レス拝見しました。＞本当に彼女とはビックリするくらい、考えとか感じ方とか趣味が合うんです。あまりにも合いすぎて、うまく行きすぎじゃないか？と思ってしまいました。文字数に制限があるので、うまく説明できませんでしたが、彼女は流して否定しないって感じじゃなく、私もAKOさんと同じ事思っていたと自分の意見もちゃんと言います。良かったですね！うまくいきすぎじゃないか確かめてみたらどうでしょう？御自分と違う意見を敢えて言ってみるのです。職場の嫌いな人のことを、あの人っていい人だよねと言ってみる。好きな人のことを、あの人っていい人だよねと言う。一緒に飲みに行ったり、食べに行ったりして、わざと嫌いな物をオーダーしてみる。彼女の反応や如何に？

トピ内ID：7954396049

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