わが子とうまくいきません

レス32

（トピ主 0 ）

🐤

koko

2009年11月14日 18:36

ひと

小４になる一人娘の母です　たわいもないことを話して笑ったり　買い物に行ったり仲良くできる親子関係を望んでいました　現実はその逆で会話もほとんどなく日曜日も家族で出かけたくないみたいです　友達と遊ぶのが優先、　というより親といたくないみたいです　日常的に私や夫と話す時はツンケンしていて普通ではありません　そうなったのは小学校低学年のころから始まっています　中学くらいなら反抗期で親を避けるような、距離を置きたい、などの行動は普通だよ、といわれるかもしれませんがまだ小学生です　親を避けています　かといって何か買って欲しい時は愛想をよくしてきますし　本当に困った時自分で考えられないことなどは私に相談してきたりすることもあります　親を嫌いなの？　憎んでいるの？　一生懸命育ててきたのに悲しいです　もっと楽しく話がしたい　わかり合いたい、一番大切なひとが一番遠くにあるような感じです　私自身はと言うとどちらかというと母親に対してツンケンしてしまう、母が個性的な人なので私がイライラしてしまう…　母は全く私が冷たい口調でも気にならないというかなんともないよと言ってくれますが…友達親子のように話が出来ませんでしたが最近は変わりつつあります。母のことは大切に思っていますし　娘もそうなのか…とかいろいろ考えますが…それにしても小学生でこんなに親を避けるなんてことは私の育て方が悪かったのでしょうね　愛情はたくさんそそいできたけど私自身気分にムラがあるし怒りんぼだし…反省点はたくさんあります　親のこと嫌いと言う方はいますか　その場合どうしたらうまくやっていけますか

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ごめんなさい

フライ

2009年11月15日 12:50

親子でも相性が悪いとしか言いようのない事はあるんですよ。とにかく話がかみ合わない。私の言うことは、私の思いとは違う受取りかたをされて決して気持ちが伝わることはなく、おそらく母も同じように感じていたでしょう。すべてが、ボタンの掛け違いのようになっていきます。子どもの頃は、なんだかんだいっても親の方が立場は強いですから私の気持ちは行き場のないまま風化していくばかり。自分が大人になって、相性としか言えないことなのだと理解しました。いくら努力をしても、空回りでしかないことに疲れ果て、今は適度な距離を置いています。育ててもらった恩はあると思うので、いずれは面倒を見ようと思っていますが元気なうちはなるべく関わらずに暮らすつもりです。お嬢さんは一人っ子ですね、私もそうです。母にしたら親として当然のことをしていると思っているであろう事、大事な一人娘に気を配っているつもりのことが、一人っ子にとってはとても大きなプレッシャーになります。私自身が、その重さに耐えられなかったのは事実です。ごめんなさいとしか言えません。

トピ内ID：0817896907

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どんな行動をする子どもでも

🐶

ゆきの

2009年11月15日 12:50

目の前のお嬢様の姿を、しっかり正視してくださいね。自分の希望の姿と違っていても、認めてくださいね。お嬢様は独立した人格をお持ちの存在です。同性の親子の歪んだ密着関係は、将来的にお子様の自立を難しくさせることもありますよ。今のトピ主様がお嬢様に対して歪んでいる、という意味ではありませんけれど・・・そろそろ、少しずつ、時間をおかけになって、お嬢様との適切な精神的な距離感を検討していかれることをご提案申し上げます。私は小中学生を相手の仕事をしております。小４くらいですと、思春期のような行動する子、ぼちぼち見受けられますよ。大丈夫ですよ。お嬢様は成長なさったのですよ。

トピ内ID：4549589822

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親と子供は別人格

別人格

2009年11月15日 12:50

　人間誰でも相性というものがあります。親と子は別人格ですから、親子で相性が悪いという場合もあって当たり前です。　相性の合わない人と無理に付き合おうとすると、疲れるか、揉めるかどちらかですから、それなりには付き合うけど距離をおくのが普通でしょう。親子の場合も同じじゃないですかね。友達親子が可能なのは、たまたま、一個の人間として対等に付き合ってうまがあう組みあわせであった場合だけじゃないでしょうか。客観的に見て性格が合わないのに、親子の関係を特別視して無理に濃密な人間関係を築こうとすると、逆にトラブルのもとになると思います。法律上の扶養義務など、嫌でも切れない関係が強制されているのですから、無理に距離を縮めるのはストレスの元にしかならないのでは。

トピ内ID：5470246172

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反抗期じゃないんですか？

🛳

おてて

2009年11月15日 12:50

>>何か買って欲しい時は愛想をよくしてきますし　本当に困った時自分で考えられないことなどは私に相談してきたりすることもあります完全無視って訳じゃないのですから「反抗期」って思ってどっしり構えていませんか？口きかない時期ありました。馬が合わないって真剣に悩んだ時期ありました。中学生の息子ですが「反抗期」はおそらく年長さんと小学２～３年生あたり５年の３学期あたりもでしたね。今は私がふざけておんぶしても遊んで(？)くれます。数学の解からない所の説明がとても良かったらしく母さん先生しています。一緒に台所にも立ちます。一つ提案があります。自分の子供の頃の話をしてみませんか？娘さんに合わせて自分のいいところ、悪いところなんでもいいのです。「○○(娘)もすごいね。お母さんも算数のテストいつも１００点だったよ」とか「縄跳びの二重跳び1回しかできなかった」とか、とにかく話しかけるっていかがですか？親の自慢話やドジ話、目を輝かせてくるでしょう。ドジ話には突っ込んできますけど(笑)。

トピ内ID：2864833795

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いつか分かるよ

ぴこ

2009年11月15日 15:26

小学生っていろんな事を知ってそうで、実は学校と家しか知りません。友達がたくさんいて、おませな子でも、家庭が最大の癒しの場です。最近の子は、テレビやインターネットなどで情報も多いから、昔とはちょっと違うかもしれませんが、それも家庭の中でやっていること。よっぽどのことが無ければ親に甘えてます。お子さんも、あなたに甘えてるから、そんな冷めた態度ができるのですよ。ご自分でもムラがあるし、怒りん坊と思っているのでしょう。あなただって、お子さんに甘えてるから出来ること。愛情さえ、そして何があってもこの子を守るという気持ちが、お子さんに伝われば、いい方向に向かいますよ。仕方ないなぁ、って優しく見守ってあげて下さい。お子さんが、素直に甘えてきたら、あなたも素直に応えてあげて下さいね。

トピ内ID：5863086554

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子供は友達じゃありません

はんこき

2009年11月15日 15:26

娘さんはきょうだいがいないんですよね？私も一人っ子の娘でしたが、その頃（小４）から家族でのお出かけがうっとうしくてたまりませんでした。家族の中で自分だけが子供って実は楽しくないんですよ。親が嫌いだからツンケンするんじゃなくて、背伸びして一人前の格好をしたいから突っ張ってるだけなんだと思います。本当に困った時自分で考えられないことなどは相談してくれるんだから、いい関係なんじゃないかと思うんですけどねえ。悲しいと思う気持ちもわからなくはないですが、ここは黙って見守っていて欲しいです。

トピ内ID：1983010932

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そのままを

まりも

2009年11月15日 16:05

なんとなくわかる気がします。娘とはいえ女同士の付き合い。同姓なので深い感情まで理解できる分、自分の理解できない行動を娘の中に見つけると不安になる。でもトピ主さんが大切に育ててきた娘さんなのですから、不安でしょうがまずは全てを受け入れてあげる努力をしてみてはいかがでしょう。女性は精神的に成長が早いものです。まだまだ子供っぽい我がままが目立つかもしれませんが、もう大人の階段を上り始めているのではないでしょうか。自立しようとしている一人の立派な女性として、誠意を持って付き合うと楽になるのでは？娘さんともう少し距離を持って付き合う方が、トピ主さんも娘さんも動きやすくなるかも。親の理想の親子関係と、子供の望む親子関係は必ずしも同じではありません。親の理想を押し付けてはいけません。親は子供を受け入れ愛情を注いでいれば、子供の気持ちは揺るがないものです。娘さんに美味しいものをいっぱい食べさせ、健康を気遣い、トピ主さんも一人の女性としての姿を子供に見せ、夫婦仲良く穏やかに暮らしていれば良いと思います。

トピ内ID：0746733963

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実の親子でも相性はありますよ

ぬりえ

2009年11月15日 16:05

私も幼い頃から母とうまくいきませんでした。私は三姉妹の長女でしたが母は私には冷たかったです。お互いにお互いの言動が嫌で嫌で。。。小学校に行くと親を忘れられるから日曜とか夏休みで家にいるのは嫌でした。母はヒステリックに怒ってくるしイライラピリビリが伝わってきていつしか母の前では吃音がでるようになりました。言いたい事がはっきり言えなくなったんです。でも母は自分が萎縮させてる事に気づかずさらに怒ります。母の笑顔なんて記憶にありません。私にとっては家は落ち着ける場所でも安らげる場所でもなくただただ嫌な気持ちになる場所でした。相性が悪かったんですよね。波長が合わない人と一緒にいると辛いだけですから。今は私も結婚し母は過去について謝ってきましたが私は母のような母親にも妻にもなりたくないです。でも自分の子供が私になつかなくなったら悲しいです。笑顔をいっぱい見せて接する事は心がけていますが。

トピ内ID：5966228156

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そんなに気にしなくても

🙂

ゆうちゃん

2009年11月15日 16:41

そんなに気にしなくても、大丈夫ですよ。トピ主さんを嫌ってる分けでは無いと思いますよ。私なんて、幼稚園の時から、そんな感じです。母が、一度迎えに来てくれた時も、なんで迎えに来るの？来なくていい！と言ったのを今でも覚えてます。母が嫌いな訳では無く、一人で出来るのに迎えに来るなんて、子供みたいで恥ずかしいと思ってたんですね。今思えば、十分子供なんですが(笑) 家族で出かけるのも、旅行なら大好きでしたが、買い物や外食も家族で行くのが何故か恥かしく、好きではありませんでした。外食自体が、余り好きでは無かったのもあります。変な子供ですね(笑)でも、友達と遊ぶのが大好きで、暗くなるまで遊んでました。家が嫌いな訳では無く、単に友達と遊ぶのが大好きだっただけです。今でも母には、あなたは、本当に良く遊んでたよね～と言われます。トピ主さんの娘さんも、きっと私みたいなお子さんなんですよ。でも、大人になるに連れて一緒に出掛けたりする様になりますよ! 今は、私にも子供ができ、両親と、出掛けたりするのが、好きですし。一人っ子だと、お母さのトピ主さんは、少し寂しいかも知れませんが、温かく見守ってあげて下さいね！

トピ内ID：6045855169

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一人娘です、母と不仲でした

😨

ハル

2009年11月15日 16:41

私も母とは物心がついた頃から不仲でした。原因は、私の認識している上では母の教育の仕方に問題があったためです。母は、私が幼稚園に入る前のような幼い頃から、早く自立した大人になって欲しいと思い、突き放したような感じで育てられました。実際に私はそのように育ち、身の回りの世話はなんでも出来、遠方の田舎や病院へも一人で行けるような小学生に育ち、周りの大人からは大人びすぎてて気持ち悪がられたりもしました。しかし小４のとき母は急に意見を覆し、仲良し親子みたいな態度を取ってきだしました。今まで私には一切関与しなかったくせに急に母親面して意見するのです。私はすごく不快になりました。本人は急に態度を変えたつもりはないようですが、昔自分が躾けた内容ややり方をまるで忘れた態度と発言には、人生を振り回されたようで大変腹立たしく、大人になった今も不仲です。自分の話になってしまいましたがkokoさんは娘さんに矛盾した態度を取ってはいませんか？子供は、どんな昔の些細な発言でも案外大真面目に捉えているものです。一度、そういった視点から原因を探ってみてください。

トピ内ID：7977665889

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反抗期

🐶

なこ

2009年11月15日 16:41

娘さんは周りの友達よりも早い反抗期を迎えたのでは？ツンケンしていてもおねだりや相談事はしてくれるんですよね。心配ないと思いますよ。普段はそっとしておいてあげ、おねだりされた時は一緒に買い物を楽しむ。相談された時は、こちらの意見を押し付けずによく話し合い、一緒に悩みながら解決策を見つけてみてはどうでしょうか。私も中学生の一人娘の母ですが、娘が小３～４の頃同じように悩みました。都合のいい時だけ…とイライラすることも多かったです。ただ私自信が遅い反抗期で長引いたため、早いほうが短いかも？と思い、少し見守ることにしました。今では一緒に映画やライブに行くほど関係は良好になりましたよ。 kokoさん、がんばってくださいね。

トピ内ID：9358228340

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私もです

ブルー

2009年11月15日 16:41

私も常々、子供のことで悩んでいます。うちの娘は外では明るく、友達とも楽しく過ごしているようだけど、家では感情が激しく手こずらせます。私は自分の母がとても厳しくていつも母の顔色ばかり気にしながら生きてきたことが苦しかったので自分の子供にはそうならないよう、できる限りやさしくしてきました。でも子供は私ならどんなわがままも受け入れてくれると思うのか、言いたい放題やりたい放題です。切れやすく勢いが激しいのでつい子供のいいなりです。私はとことん戦うより早く静まるように願ってしまい、母親として失格です。娘はもう中学生なのでわかった上でよけいにしてるところがあります。 kokoさんの気持ちは痛いほどわかります。もしかしたらお嬢さんは意地になったり、むきになったりしてるのかもしれません。もう少し待ってあげていつかkokoさんの気持ちがわかる日が来ると信じてあげませんか？

トピ内ID：9511155499

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うちも！

🐤

尻切れトンボ

2009年11月15日 16:05

うちの娘も小学校低学年から本当に憎らしい態度ばっかりで私も主さんの様に「小学生で反抗期な訳ないよね？精神的に満たされないから？」と悩みました。私の方も娘の態度に嫌気がさして避けるような日もありました。こちらもまだまだ大人じゃなかったかな、と今は思います。でも中学生になった頃から別人みたいに素直になって、中３の今は同じ曲を聴いて盛り上がり、同じお菓子を食べて感動し、部活の愚痴を聞いたりして友達みたいに仲良しですよ。逆に同級生のお母さんたちは「最近反抗ばっかりされて憎たらしいったらないの」と言ってます。私が「今までずっと素直に親の言う事を聞いてたの？羨ましい。うちはずっと素直じゃなくて最近やっと会話できるようになった」って言うと驚きます。早く反抗期が始まったと思って、いちいちこちらが傷つかない事ですよ。少し大人扱いしてあげると意外と早く落ち着くかも知れませんよ。反抗期のメカニズムを冷静に分かってはいても、こちらも人間ですからあんまり腹が立ったら怒りをぶつけてもいいと私は思います。

トピ内ID：7695746721

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難しい

いちか

2009年11月15日 16:41

大好きな両親がいがみ合うのを見たくないのでは？子供といろんなことをご両親でしてあげてください。たとえば料理を一緒にしたり、買い物にいったりみんなで楽しんでください。

トピ内ID：1154832693

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辛口ですが…

🐷

今回も匿名

2009年11月15日 16:41

トピ本文そのものが読み辛いです。単文章の区切りが句点ではなくスペース一個だし、ある程度の文節で改行することもなくダラダラと続けられても、読むほうが疲れるわなぁ、と感じます。そこから推し量り、お嬢さんとの普段の会話もトピ文同様、取り止めも無くメリハリも無く、ただダラダラ続けているのではないでしょうか。もしそうだったら、私なら「あ、また始まった。鬱陶しいから適当に返事しとこう」となります。無理に会話に引き込まず、用があったら言いたい事を要約してから発言してはいかがでしょうか？

トピ内ID：3694802710

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そんなもん、そんなもんっ！

☀

JUN

2009年11月15日 16:41

こんにちは♪毎日お疲れ様です。中１の娘の母です。うちの娘も4年生の頃には、もうあまり家族で出かけたがりませんでしたよ。友達に家族で一緒にいるところを見られたら恥ずかしいって言っていました。 4年生って微妙な時期ですよね。プレ思春期というか。子供の性格によるものも大きいと思いますけど、参観日なんて顕著でしたよね。「あっ、お母さん～♪」って、嬉しそうに手を振る子もいれば、母親の姿を見かけてつんっとする子もいたりして。（我が子は完全に後者でした！）決してkokoさんの子育てが間違っているのではないと思いますよ。ちょっぴり早く親離れをはじめつつあるのではないですか。我が娘も、4年～6年くらいまでは、特に外ではツンケンしていましたが、今は精神的により大人になってきて、対等に色んなことを話せるいい関係になっています。あっ、でも、さすがに家族でどこかに出掛ける事は、今はほぼなくなっていて、何より友達が最優先な子です。 kokoさんも、悩みすぎず、あまり振り回されず、ドンと構えて、適度な距離を持ちながら娘さんを見守ってあげてくださいね。

トピ内ID：0995294313

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親子関係

sabae

2009年11月15日 17:29

私も小学校３年生のころはすでに親に対してつんけんしてました。何となく親離れしたい時期なんですよね。この年になると親のありがたみがよーーーくわかりますが… 自分の趣味が楽しくて楽しくて、それ以外のことはほんとにほっといてほしかった。たわいもない話もしたくないのではなく、自分の趣味以外には興味がなかったから話題がなかったというのもあります。家族で出かけるより、その趣味をしていたい。ほっといてほしい。本気で一人で留守番していても平気でした。むしろうれしかった。親もどちらかというとあまり多弁な方ではない家族だったのでそれで成り立ってました。今思うと、それはちょっと痛い子だったなと思いますが… でもkokoさんのお子さんは困った時は相談するし、ちゃんと自己表現ができているので、心配ないかなと思います。夜出かけたり、問題を起こしていないのでしたらいいのではないかなと。個人的には、友達親子というのはあり得ないのではないかと思います。いつもいつも親子べったりというのは、気持ち悪いと思ってしまう方です。あまり参考にならないかもしれませんが。

トピ内ID：9382206749

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母の性格？そういう年頃？１

麒麟

2009年11月15日 17:29

26歳です。トピ読んで小さい頃を思い出しました。私は小さい頃(小三？)から社会人になるまで父母が大嫌いでした。ここ数年が確実に人生の中で一番仲が良いと思います。買い物や旅行に行ったりしてます。小さい頃の母は始終イライラカリカリしていました。仕事(自営業)、夫や義父母(私から見れば祖父母)とのイザコザ、更年期障害で疲れ果て、子供に目が行きとどかなかったという事でしょう。私が拒食症気味(中３で体重28kg)・不眠症(毎日3時間未満)・イジメを受け精神状態が異常だった事にも気づいてくれませんでした。｢勉強してないでしょ！何で本ばかり読んでるの！頭も悪いし親が忙しいのに遊びになんて行くな！親がこんなに忙しいのにこの程度しか手伝いが出来ないの？！完璧にやらなきゃやらないほうがマシよ！｣等々ネガティブ系シャウトは(時には友達にまで)散々母から発せられていましたが感謝や褒められた記憶は有りません…。理解されない・否定ばかりな事で心を閉ざし、そのまま反抗期突入。

トピ内ID：6296930195

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母の性格？そういう年頃？２

麒麟

2009年11月15日 17:29

反抗期の時期は、もうしょうがないと思います。一歩引きながら、｢何か相談したい事があったら聞くわよ｣｢ベタベタはしないけど、あなたのこと気にかけてるわよ｣ってスタンスで良いのではないかと思います。それでも当たられるとは思いますが(笑) １人で処理しきれない事の相談などはされてるみたいですし、口もきいてもらえないって事じゃないみたいなので、何か娘さんとの関わり方で問題だった所は無いか考えてみて、何かあれば直すようにされては如何でしょう？今私は、一時期一人暮らしで離れたからなのか、仕事や更年期障害が落ち着いてきたからなのか分かりませんが、母は現在は比較的穏やかですし、何かすると感謝もしてくれます。だから話したり旅行しようという気になります。ただ…昔の母に急に戻ったら、また疎遠になると思います。(今でもたまにはヒステリー起こしますし、我が儘もありますが、母は自分の中で折り合いをつけて頑張って制御してるみたいです) 私も昔から父母に感謝はしていましたが、それと“今、親しくする“という事は、別問題なのかなぁと個人的には思っています。

トピ内ID：6296930195

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長い目で

miyako

2009年11月15日 18:04

私もトピ主さんの娘さんと似ていました。　嫌いとか憎いとかいう感情ではなく、「お母さんの娘」ではなく「私自身」という、一人の人間としての自我が芽生えてきたのではないでしょうか。　私もその頃から、親と一緒に出歩きたくなくなったし、親よりも友達、でしたよ。　小学生でも、「自我」に対する目覚めは充分あります。　ただやっぱりまだ子供ですので、親の前では強がっていても心の中では不安な時もあります。　危険に対する認識も、娘さん自身は大丈夫と思っていても大人の目から見たらまだ充分ではないでしょうし、そこは大人として娘さんを温かく見守って下さい。私は40代になりましたが、母親との間柄はまあまあ良好です。　一緒に出かけたり、たわいのない話で笑い合ったりもします。　結婚して家を出たら親に感謝する気持ちと、親を大事にしたいという想いがとても強くなりました。　娘さんも成長の過程でいろいろ吸収し変わっていくのでは。ただ私は「友達親子」にはなれないです…。　私には母親は母親であって「お友達」ではないのです。　私と母のように、ある程度距離を保ってこそ、より良い関係でいられる親子もいます。　

トピ内ID：5348602598

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家族といえど・・・。

❤

話し合いは？

2009年11月15日 18:04

　話合いは、きっともうなさっているのでしょうね。　その時のお子さんの言い分は、何ですか？　　　　

トピ内ID：4486274199

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わかる気がする

🐤

お豆

2009年11月15日 18:41

２１才１才の娘がいます。私は娘さんの気持ちわかる気がします。反抗期って最近は早くなってきてて私も小４くらいからでした。周りの友達の影響もあると思います。私の場合は仲のいい子が反抗期でつられて始まった感じでした。育て方とか関わり方が悪かったとかじゃなくて大人になりたいって自我が目覚めちゃったんですよね。だから落ち着くまではどーにもならないと思います…私自身がそーでしたから。私の場合、高校生くらいで母親と超仲良しになりました。今も仲良いです。今は悲しい寂しいかもしれないけど少しの我慢です!そのうち落ち着きますから！このトピ見て自分の娘もそーなるのかなぁって思ったらかなり寂しくなりました…頑張りましょうねあっあと否定とか頭ごなしで怒るのはやめてあげて下さいね。本人ちゃんとわかってますから。わかってるけど反抗してしまう…気持ちが不安定なんです

トピ内ID：3571311208

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この本に助けられました

以前は悩める母

2009年11月16日 11:07

子供をのばす９つの性格鈴木秀子わが子も難しい子で (私にとってであって　本人は本人でしかなかった）私のそれまでの周囲にはいない性格でした。この本で自分の性格や口癖が分かり私の都合のいい子供の型に入れようとして子供を傷つけたり追い込んでいたことが理解できました。かわいそうな子育てをしていた母でした。親も子も兄弟でも、それぞれの個性を持っています。それが自覚できたことで親子関係が健全になりました。お役にたてるかどうかはわかりませんが。

トピ内ID：6616414328

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相性

うるか

2009年11月16日 12:22

実の親子でも相性ってあるんですよね。我が家は三人の子供がいますが、その中の一人がまさに相性が合いません。中３の子ですが、もう努力しても超えられない壁があるのを感じています。残念ながら相性だけは努力でどうなるものでもないんですよね。トピ主さんの娘さんもそんな感じなのかもしれませんね。一人っ子だから余計考えてしまうでしょうが、今は無理をせず自然に任せたほうがいいと思います。ある意味、割り切りが必要かもしれません。それと親子は友達じゃありません。友達親子なんて大人になったら弊害もたくさんありますよ。親子だからこうあるべきも捨てたほうがいいでしょう。娘さんとトピ主さんが波風立てず互いを認められたらいいのですけど。

トピ内ID：2554404356

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小５女児の母親です

🐴

赤鼻のトナカイ

2009年11月16日 12:22

幸いうちは母娘仲が良いのですが、一人っ子のお嬢さんということで、ちょっと甘やかしてしまったのではないかな、と思いました。子供は案外したたかです。親が相手でも、この人間は与し易しと判断したら、いくらでも強気に出ますよ。ただ子供の意見も必要かなと、娘に「小学４年生の女の子が、お父さんともお母さんとも仲が悪くて、一緒にお出掛けもしたがらないんだって。なぜだと思う？」と聞いてみました。娘は「普通はお父さんやお母さんのことは好きだと思うから、嫌いになるような出来事があったんじゃない？」と言いました。そして「私も前に、パパに嘘つき呼ばわりされてすごくショックだった。あれは許せない」と言っていました。……パパ、いまだに許されていません。子供は子供なりに思う事、感じる事があるのでしょうね。

トピ内ID：8806837972

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かつてわが母とうまく行きませんでした

❤

nicola

2009年11月16日 12:22

私の母自体が、母親(私からすれば祖母)と上手く行かず、母と私も一緒に住んでいた時は上手く行かなかったです。母と私は距離置かないと上手く行かないんです。お互い個性が強いので、磁石と同じように、S同志だと反発するのと同じです。大事なのは、親子仲良くすることよりも、それぞれバラバラに生活していても、それぞれ幸せである事の方だと思います。娘さんが幸せに生きているだけでは駄目ですか？ただただ娘さんを愛するだけではいけませんか？見返りも求めず、ただただ愛すると言うのが、愛なんじゃないのでしょうか？

トピ内ID：9513752897

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相談されてるなら

ももたん

2009年11月16日 13:15

まずは、困った時には相談されてくるのでしょう？だとすると、うまくいってない訳ではないと思います。いざという時には頼ってくる訳ですから。どこまで望まれてるのか不明ですが、信頼度を更に高めるのを目的とし、少ない打順で打率をあげるなら、相談された時に、意識を集中し、娘さんの言いたい事を子供の目線に立って理解しようとする事。そして、お子さんの発した言葉をできるだけ繰り返してみて下さい。とにかく、母として全面的にあなたの味方だよという心意気でね。逆にNGは、相談してきた娘さんに対するダメ出しや否定を真っ先に行うこと。そして上からの目線で話を聞くこと。これはキツいです。あぁもう相談すらするのを止めようってなっちゃうんですね。まず、今ある現状からすると、相談される機会があるし、取り組みやすいかなと思いましてレスしました。

トピ内ID：8067386367

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アドバイスにはならないかもしれませんが

大丈夫

2009年11月16日 15:43

悩んだ時は相談してくるんですよね？それならまだ大丈夫な気がします。反抗期もそれぞれ、小学生からの子もいれば成人してからの人もいます。時期はそんなに気にせずよいかと思います。私事ですが、ささやかながら反抗期だった時は、母親は近すぎず、決して遠ざからず接してくれました。私が周囲に裏切られてしまった時、「一人になっちゃった」と自嘲したら「お母さんがいるじゃない」とだけ言ってただそこにいてくれました。その時はきちんと有り難さが理解できませんでしたが、１０年経っても思い出すのは心の奥で支えになっているからだと思います。トピ主さん、お辛いでしょうが、悩みすぎず、決して突き放さず、躍起にならずにどーんと構えていて下さい。悪いことをしたらちゃんと叱って、いつでも味方でいてくれると安心すれば、かなり時間はかかるかもしれませんが、いつかちゃんと関係が築けると思います。

トピ内ID：1630632825

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ソリが合わない相手が父と母

🛳

ゆうじろう

2009年11月16日 18:15

幼少期から父親、母親に対してそりが合わず、なんというか疑問を抱いてました。いわゆる合わないにつきるのだと最近理解しましたね。社会経験を20年近くしても、ここまで理解できない他人が現れないので血が繋がっていてもできるだけ疎遠で、関わり合いたくありません。まず、親子でも人格、感性が異なる事を父親だけならまだしも母親も認める事ができない性分です。とにかく同じ時間を共有するのが苦痛でたまりません。嫁の親には沸かない感情です。 30年ほど我慢してきたゆえ、これからの人生は自分と合う、義親や友人に囲まれ時間を費やしたいので。正月は毎年、嫁家族と4人で穏やかにのんびりとハワイで過ごすのが日課。実親には会いたくありませんね。それほど合いません。

トピ内ID：6457077590

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大丈夫ですよ

mina

2009年11月21日 16:11

他の方のレスでもお見受けする通り、小学生くらいでも反抗期はあります。親と話すのにツンケンしたり、親と一緒に出かけるのを嫌がるのは珍しいことではありませんよ。ただ、相談してくることであれば親子関係は悪くないと思います。子供が一番困ったときどう親と接してくるかは子育てにおいて重要なのですがきちんと親を頼ってくる辺りある程度は母親との信頼関係は成り立っているのではないでしょうか。もう少し落ち着いて娘さんを見守ってみたらいかがでしょうか？あまり気落ちしていると娘さんにもそれが伝わってしまうかもしれません。それと、最後にいいたいのですが、文章が非常に読みづらくまとまりがないです。私自身も上手くはありませんが、人に読ますのであれば、最低限改行くらいはした方がいいです。

トピ内ID：6246581418

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