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精神疾患の彼女との付き合い方に悩んでいます。

レス24
（トピ主 0 ）
😣
ろしゅふこう
話題
私は今恋人と同棲中の20代男性です。 彼女は一年ほどまえにある精神的な病気を発症し、以来感情が不安定になっています。 その病というのは、幼少期の親からの虐待体験に根ざしているのようなのです。 それゆえ、発症したいまでも親に頼るわけにはいきません。ほかに頼れる身よりもなく、仕事をやめざるを得なくなった今、将来に対する不安や焦りが彼女を苦しめているようなのです。 今は私が彼女のサポートをしています。「どんなになっても食べさせてあげるし、暖かい家も保障してあげるから大丈夫」と言い聞かせ、アパートを見つけ、賃貸契約をすませ、家賃・生活費・友好費の全額・あるいは一部を負担して、家事も炊事・洗濯・掃除を出来る限り行っています。 それでも、彼女の不安は消えないようです。 時々、「あれが心配」「これが不安」「わたしなんかどうしようもない」と漏らします。それに対してなぐさめると「結局私の事を何もわかってない」「病気のことを軽く思っている」と怒ったり、さらに落ち込んでしまったりします。かと言ってなにも言わないと「私の事に興味がない」とそれも落ち込みの原因になってしまうのです。 そんな相手にどう対応していけばいいのか、どうしたら不安をやわらげてあげられるのか・・・苦慮しています。

トピ内ID：6001766020

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先ず、医者に・・

041
とし
先ず、始めに御一緒に心療内科に行くべきだと思います。 先生の治療が一番大切だと思います。そこからどんな生活 をしていけば良いか先生が指導してくださると思います。

トピ内ID：3204296952

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私の若かりし日々の行動、言動に似ているなと思いました。

🐱
Mie
どういった病名かは分かりませんが。。。 あなたはとても優しい方ですね。 そんなあなたに出会った彼女は幸せ者ですね。 私も子供のときから家庭環境が悪く離婚した両親を恨んでいました。 うつ病と診断されましたが自殺願望が強くなって入院するほどになって病名が分かりましたがその数年前はあなたの彼女のように彼に頼りっぱなしで情緒も不安定でいつも泣いたり怒ったりで彼は大変だったと思います。 あなたの彼女は私もそうでしたけれどとても敏感で繊細な心の持ち主なのでしょう。 どうしても心がマイナスな方へと行ってしまい自分で自分を苦しめてしまうのです。 それが心の病気なのです。 何もしてあげなくても大丈夫です。 今のあなたのまま彼女を受け止めてあげさえすればいいのです。 彼女はちょっとしたことで怒りもするでしょうしすねたりもします。 それはなんだかんだ言っても彼女があなたに甘えているからなのです。 彼女の話を聞いて、会話をたくさん持ってあげてください。 そして冗談言ったりして笑わせてあげてください。 いつかは暗いトンネルから抜け出せますから。

トピ内ID：9511683368

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私も同じような体験をしました！1

💔
ハル
２０代女性です。 私も１年半前、うつ病になりました。原因は、彼女さんと同じ、幼い頃からの親の虐待です。 そのとき私は付き合っていた恋人に相談したのですが、彼の家庭は通常の家族よりも仲がよく（異常にべたべたしている気もするし、極度のマザコン・シスコンだった）、私の家庭環境や状況が、全く理解できなかったらしく、何もサポートしてくれませんでした。 そのとき私は、他人に頼っていては解決できない！と思い、重度な病状になる前に治療を受けなければと思い、自分が元気な日を狙ってネットで探した近くのメンタルクリニックに掛かりました。 最初、医者も診断書を書くことを渋っていたのですが（病気というにはまだ軽い方だったので）、駄目になる前に来た、仕事にも支障が出始めている、治療して早くもとの生活に戻りたい、と訴え、何とか診断書とクスリを貰いました。 【つづく】

トピ内ID：1526128176

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私も同じような体験をしました！2

💔
ハル
【つづき】 同じ職場にも何名か鬱になって休職している人がいましたし、復帰した人もいればそのまま辞めてしまったひともいます。 休んだりしてしまうと、同僚にも病気がバレて次に復帰しにくくなります。 仕事がないとアパートにも住めなくなるし、食に困るのでそれだけは避けたい気持ちでした。 ですが、気持ちが落ち過ぎて、仕事はもちろん順調にはこなせませんし、残業して当たり前の職場で毎日断って定時で帰る・取らなければならない資格試験を拒否する、など、明らかに周りに負の印象を与える状況に陥り、結局上司に呼び出されてばれてしまいましたが。（今後の出世のこともあるし、色眼鏡で見られるのはイヤだったので出来れば隠したかった） しかし私は半年くらいクスリを飲み続けて今はほぼ元の状況に戻りました。 彼とも一応まだ交際中です。 彼女さんの病状がいまどれくらい進んでいるのかはわかりませんが、早い内に治療は受けた方がいいです！ 「まだたいしたことないし、大丈夫」なんて思っているうちに、手遅れになります。 また、なんでもしてあげたり、甘やかしすぎるのも良くないかもしれません。

トピ内ID：1526128176

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経済的サポート＝安心ではない

🐧
鬱病重症患者
精神疾患にも種類がありますので、アドバイスに困りますが… 彼女さんの発言から、鬱病的要素があるようなので、その部分だけアドバイスします。 経済的なサポートは、現実問題、安心させるため、必要なことではあります。でも、それは逆に彼女さんに不安を付加させることにもなります。 「今の状態はトピ主さんがいて成り立っている。つまり、トピ主さんが自分を捨てたら自分は生きていけない」 と、悪い仮定をしてしまうのが、鬱傾向だからです。 本当は、精神疾患だからこそ、経済的な自立が必要なんです。ただ、働ける状況になく、家事すらできないのなら、今は無理ですよね… トピ主さんへの疑問なんですが、そこまで経済的負担はするのに、結婚は考えられてないんですか？　以前にも同棲中の彼女が鬱病で、というトピがありましたが、本当に彼女のことを思えば、籍だけでも入れる方がいいのでは。同棲そのものに、私は抵抗がありますね。 結婚には、相互扶助義務があるから、サポートするのが当たり前なんだよ、離婚になっても、慰謝料をもらえる権利もあるし、と言えば、彼女さんの本当の安心につながると思うのですが。

トピ内ID：5472297512

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専門医の指示に従う

❤
フム
＞一年ほどまえにある精神病を発症し 専門医の診断を受け、病名が確定しているのですね？ 通院をきちんと続けていますか？ やめてしまっているなら、必ず通院と治療を復活させること。 合わない先生だったと言われたら、新しい病院を探してください。 病名によっては、心療内科では対応できないものもありますのでご注意ください。 （そのときは精神科・メンタルクリニックへ） 通院中ならば、一度病院へ同行して一緒に診察室へ。 患者本人の了解があれば他人でも入れてくれるはずです。 そこでご自身が、今唯一の理解者であり介護者であることを伝えて 病気についての知識、心構え、病人への対応の仕方をご相談下さい。 働けない状態が長く続きそうなら、精神障害者手帳や年金の受給など 受けられそうかも質問してください。 家族・配偶者でもないのにここまでする勇気がすぐにもてない場合は 最寄の役所に健康問題を相談できる窓口があるはずなので尋ねて下さい。 私の地元は保健所内に「精神障害者支援窓口」があります。 適した病院の紹介、利用可能な制度の紹介、家庭訪問で病人と面会などしています。

トピ内ID：2966508321

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そんなの

⚡
通りすがりです。
そんなの単なるワガママです。 ほとんどの人が将来に不安はあります。 あなたが甘やかすから付け上がるんです。 まずは病院に入れるしかないでしょう。

トピ内ID：4600155859

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ろしゅふこうサンが倒れてしまわないように

041
もも
難しい問題ですね。 出来る事からされてみてはどうでしょう。 精神科の薬は患者さんが、副作用がきついと言われたり、良くなってきたからもう飲まなくてもいいなど自己判断で服薬されない時がありますが 1薬は必ず処方されたとおりに医師の指示があるまで飲み続けましょう。 彼氏さんも、しっかり病気について勉強されているとは思いますが 2病気についての知識を深めてヒントを得てください。 彼氏さん１人で悩まず、彼女さんが通院されている病院の先生やスタッフにもヒントや制度などからも協力を得てください。 3病院に相談。 今の状況で、彼氏さんまでもがストレスを感じすぎてしまって負担になって悪循環になってしまわないか心配です。 幼い頃家族から虐待を受けていたということですが、現在も家族との関係は上手くいっていないものなのでしょうか。 彼女さんへの援助を一人だけで、これからも続けていくには限界や無理があるとも思います。病院にも相談して、これからの彼女さんの生活を考えていかれてはどうでしょうか？ 出来ることから少しずつ、無理をしすぎて体を壊されることないように。

トピ内ID：4341490630

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別れます

💔
無理・・・
精神疾患は遺伝的要素も大きいです。 どのような精神疾患かはわかりませんが今後ずっとそのような生活が続くと考えれば身内以外世話はできません。 あなたは優しい人ですがそんなにがんばらなくてもいいと思います。 わたしなら別れます。その後どうなろうと関係ありません。 子供に遺伝しても嫌だし子供の結婚（身内に精神疾患がいると嫌がられるので）にも響いてきますから。 なにより子供を産み育てることができませんよね。

トピ内ID：5730572113

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大変だとおもいます

😢
mimi
私自身が彼女さんと一緒で、結婚前に付き合っていた主人に経済的に 頼る生活をしていました。 すぐに結婚することになりましたが、本当の不安は経済的ではないのですごく支えることは大変だと思います。 親に子供は頼ることができ、無償の愛をもらい自分の自信や相手への信頼を深めます。 が、彼女には自分への自信も他人への信頼もうまくもてないのではと思います。不安の元はここだと思うのです。 本当に彼女との未来をとトピ主さんが思っているのであれば、 彼女をいつでも受け止め、愛してあげることが一番大事なんだと思います。 彼女が言う不安を聞くだけでどうにも出来ないこともあると思います。 逆に怒り出すようなこともあると思います。それは信頼する過程ですから ぶつかりながらお互いを分かり合えるんだと思います。 私は、今の主人には彼や夫という愛情以上の支えをもらいました。 精神的不安定は、５年かかりましたが落ち着いて安定してきてます。 大変なことだと思うので、医師などの第三者は必須です。 ご無理をせずに！！！

トピ内ID：5140663472

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いいですねー。

041
beachmango
ええなぁー。 私もろしゅふこうさんみたいな彼氏が欲しいですー。 ひょっとして「大丈夫だって。すぐなおるよ！」とかほんとに軽く言ってないですよね？ 精神的疾患ではなくても、病気の時の声のかけ方は、人によって、して欲しいことが違うので、ただただそばにいてあげたらいいんじゃないでしょうかねー。

トピ内ID：1499518678

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医者いってます？

💰
葵
医者やカウンセラーに連れて行ってあげてください。 面倒見ているからいい、という問題ではないのです。 もしかしたら 面倒をみてもらっている→迷惑をかけている→自分なんかいらない という思考がでているかもしれません。 お二人で一緒に専門家の所に行くことです。

トピ内ID：6331735699

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あー無理無理

041
匿名
身内に精神行患者がいるけど、普通の理屈で考えて何かしてあげても彼らを納得させるのは無理だから。 彼らの要求は際限という物がないのです。だから例えあなたが彼女に100億円あげて、24時間ついててあげても満足はないの。 彼らを100％満足させてあげるのは神様しかできません。 それとあなたがどんなに頑張った所で感謝もしないし、自分が治りたいと本気で思わない限り治ることはない。 しかも治りたいと心底思ってるは限らない。少なくとも家の身内はそう。病気の方が都合がいいんだよ。本人は。 あなたみたいな使命感に燃えた人、何人も家の身内の所にも来たけど、最後は結局皆挫折して命からがら逃げってった。 理屈が通る程甘いものではないんだよ。半端な気持ちなら関わらないであげた方が本人のため。 自分なら何とかできるはない。それはうぬぼれだから。 少なくとも私は何とかできた人は見たことない。 親ですら不可能、ましてや他人は。 彼女に本気で治りたい意思がないなら逃げた方が身のためだよ。 犠牲者は家族だけで十分。

トピ内ID：3908777964

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そりゃそうでしょう

😭
大寒
＞今は私が彼女のサポートをしています。「どんなになっても食べさせてあげるし、暖かい家も保障してあげるから大丈夫」と言い聞かせ、アパートを見つけ、賃貸契約をすませ、家賃・生活費・友好費の全額・あるいは一部を負担して、家事も炊事・洗濯・掃除を出来る限り行っています。 ＞それでも、彼女の不安は消えないようです。 ↑、「不安は消えない」と言えば、あなたが最高のサポートをしてくれるわけですから。 そうやって、ドンドン依存症の深みに入り込んで行けば、脱出は不可能になります。 つまり、あなたが、病気を悪化させているのです。 病気が治るまでは、適切な距離を置いて、限度を超えないようなサポートをする。そして、良い医者にかかる。 トピ主さん独りじゃ「共倒れ」まっしぐらですよ。

トピ内ID：4966255591

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どうかなぁ・・・・

041
ゆゆゆ
その精神疾患の病名がわからない事には何とも・・・。 例えば統合失調症と鬱ではえらい違いますし。 そもそもきちんと通院して処方薬ももらって、ちゃんと飲んでますか？ たとえ結婚しても安心出来ないかもしれませんね。 何も出来ない自分にイライラする、まるで自分は役立たずだと思ったり、あなたに迷惑をかけている事を激しく申し訳なく思い落ち込んだり・・・と。 彼女の場合、生活保護という手もありますよね。 これだったらある意味彼女自身の負担が軽くなるかもしれません。 冷たいようですが、結婚するつもりがないのならそこまで面倒見なくてもいいと思うんですけど。 過去の虐待経験からくる精神疾患となると、かなり治療に時間がかかると思いますよ。 私がそうでした。何度も鬱を繰り返し、途中で親と激しく揉めてPTSDになり、支えてくれたのは親友達でしたが、途中で私が親友達の手を離さなければ共倒れにするところでした。 （通院しつつ親兄弟と徹底的に話し合い、親兄弟と普通に話が出来るようになり、また普通の生活が出来るところまで回復するのに１０年かかりました） 共倒れにならないように、無理しないで。

トピ内ID：7529305274

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愛する者への責任

😑
心から愛して
彼女も２０代の方ですよね。精神的な病は、不安定な要素が回復を遅らせることが多々あります。抑鬱症状は事柄への意欲を減退し、理解に苦しむ不安感を高めます。ただし、一見似ていても病は多種多様。もちろん治療も投薬も異なります。心療内科ではなく、大手の精神科の受診をお勧めします。鉄則は早期治療です。適切な治療を怠ると、治りにくくなったり、病状が悪化する可能性が大きいのです。 不安定な要素と言いましたが、家族との切れた絆、同棲と言う形は良くありませんね。まずは中途半端な同棲を解消し、結婚を前提に実家で治療に専念させる。その実家を説得し、治療に参加させる。主さまの実家でも疑似体験できます。但し相当な覚悟が必要です。協力者も必要。 精神科の治療費は自立支援がないと結構高額です。しかしすべてが将来のためです。今、自らの道を考える岐路です。後悔のないように。

トピ内ID：0956224336

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トピ主です。

🙂
ろしゅふこう
みなさん、多くのコメントありがとうございます。 とても考えさせられ、自分自身と彼女との関係を見つめなおすきっかけになりました。 彼女は自分自身の中に多くの人格が存在する病にかかっています。 すでに精神科のドクター、カウンセラーにもかかり、治療を行っているところです。 病気が病気だけに、とても治療には時間と費用がかかると思われます。治るかもしれないし、治らないかもしれないという状況は私にとっても彼女にとってもとてもつらいものです。とりあえず自立支援制度を利用して、いくらかでも治療費の軽減を図ることにしました。 今私の中にはいろいろな感情・思惑・展望が渦巻いています。 正直なところ、彼女と付き合い、日々生活するのには忍耐力や覚悟、そして少しのヒロイズムが必要です。 こちらがいくら快適な環境や少しでも心地よい場所をつくろうとしても、それを彼女は素直に受けることが出来ません。それを信じても、いつかなくなる（奪われる）と勘ぐってしまうのです。結果、私はただ「助けたい」という気持ちになんども探りを入れられることになります。

トピ内ID：7950085860

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続きます

🙂
ろしゅふこう
あまりいい気持ちはしません。 将来への不安もあります。人生のパートナーとして、きちんと自分のパートを全うしてくれるのだろうか？きちんと子供を育てられるのだろうか？そして足りない部分を、私がフォローしきれるのだろうか？ 今は決して思っていないけれど、将来「この人さえいなければ」と思ってしまうのではないか・・・考え出すと、苦しい気持ちになります。 ひょっとすると、私は誰かに「お前はよくやった。もう十分だ。」といわれたいだけなのかもしれません。いや、その感情はゼロではありません。自分が離れたら死んでしまうかもしれない（過去に自殺未遂もあります）相手から離れることへの罪悪感を誰かに軽くしてほしい・・・そんな気持ちも確かにあるのです。 他にも、自分自身の問題もあります。ここで彼女と別れると、これまで自分がしてきた行為・発してきた言葉が全部うそになってしまうのではないかという怖さがあります。彼女を助けたい。そのためには自分に出来ることすべてをする。それはまごうことなき本心でした。だからもし私が彼女から離れたら、もう私は自分の言葉や行動に一生自信を持てない気がするのです。

トピ内ID：7950085860

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続き２

041
ろしゅふこう
そこまでわかっているなら整理をつけるのも簡単なようですが、そうならないのは、やはり私が彼女を愛していて、かけがえのないミッシング・ピースだと感じているのも事実だからです。出来れば彼女と一緒に歳を重ねて、笑って、少しだけケンカもして、すべてを分かち合って一緒に老いて死にたいという気持ち、これもまた本心です。 今は、いろいろな自分の気持ちをいったん棚にあげ、その日その日をやりくりしていくという状態です。 長々と失礼しました。

トピ内ID：7950085860

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PTSDと

041
困った
他の病気を併発してしまっているのですね。他の方も仰っていますが、まず、医者に掛って彼女の状態が軽減できるようにしましょう。レスから彼女に対する愛情と悩みが切々と伝わってきます。世の中にはいろいろな人がいます。そういう彼女と結婚した男性も知っています。幸せかどうかは分かりません。いろいろな夫婦がいます。けれども、ひとつ言えることは、結婚してから病気になった妻をかかえている人もいることです。また、貴方が人生の途中で大きな病気に罹るかもしれません。決断するかしないかで、貴方の人生も大きく変わるような気がします。結婚に対する人生観はそれぞれです。貴方が、どんな決断を下しても人はそれを批判することはできません。 自分の幸せと彼女の幸せを考えて決断してください。 人の犠牲になることはお互いの幸せにはなりません。主さんが幸せでありますように。

トピ内ID：6267777586

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支えてもらっていました

041
シーラ
母と兄から精神的虐待を受けて育った者です。 11年ほど抑うつ神経症の治療を受けています。 始めの数年間はカウンセリングも受けていました。 ACの自助グループにも通っています。 私も、トピ主さんの彼女と同じように、好きな人に依存して振り回してしまっていたことがあります。 遠距離だったので、毎日電話で何時間も話を聞いてもらっていました。 自分に愛される価値があると思えなかったので、何度も相手を試すようなことをしてしまいました。 見捨てられるのが不安で、必死にしがみついていました。 彼には言わなかったけれど、軽い自傷行為もしていました。 たぶん彼は、しんどかったろうと思います。私のことが重たかったろうと思います。 でも、彼が支えてくれていて、どんなにありがたかったことか。 不安定な時期に「大事だよ」「大好きだよ」「嫌いになんかならないよ」と言ってもらえて、どんなに救われたことか。 どんなに感謝してもしきれません。 彼は別の人と結婚しましたが、今でも私の大事な親友で相談相手です。たまに電話します。 トピ主さんの彼女の「甘え」は、回復の過程で必要なことかもしれないと思います。

トピ内ID：9729123868

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複合的症状だと思いますが・・・。

041
seia
まずは精神科で一応薬を処方していただいて、落ち着いてから集中力をつける訓練をして、嫌な記憶が戻ってきてもただ自分を見つめる、感情を無視できるくらいになると開放に向かうのではと思います。 わたくしの知人にも、ある原因から発病した方がおられて、やはり彼氏に面倒をみてもらってますけど、彼女の心の奥底に「両親に愛されたい。他人にちやほやされたい。働くたくない。」というのがあって、治療に本気で向き合おうとしません。ですからどこからどこまでが精神疾患なのか、どこからどこまでが「ずるさ」なのかきちんと見ないと、長引くかも知れません。 何もしたくないのがほとんどの人間の本心らしいですから、甘やかしすぎるとその内別の彼女が育ってしまって（依存）、手がつけられなくなることも・・・。 彼女の性格とご自分の性格ときちんと見てから、治療するものは治療する。働くものは働くとしてやった方が良いのでは？ただその時期を見るのと、本人の考え方を少し修正する必要はあると思います。（思い込みとか奥底の欲望が正当かどうか）頑張らずに頑張って下さい。

トピ内ID：4601178061

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かなり難しいと思います

💄
葵
症状的に色々絡み合っているので、厳しいと思います。 彼女と一緒に医者に行ったりカウンセラーにあったりして、あなた自身の対策も見つけた方がよいと思います。 ただ依存させすぎないようにしたほうがいい気はしますが、それらも主治医などに相談した方がいいでしょう。 自立支援以外でも、利用できる制度は利用しましょう。 障害年金や手帳なども必要ならとればいいです。

トピ内ID：6331735699

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やめときなよ

🙂
通りすがり
私の父は2～３年ほど精神疾患のある彼女に金銭的援助を続け、相手の不安甲斐性のために正式に籍も入れ、一緒に暮らして１０年、ついに父も精神的疾患を背負ってしまいました。 あなたがおかしくなりますよ、やめたほうが身のためです。

トピ内ID：8381145983

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