義理の親、義理の兄弟

レス26

（トピ主 14 ）

mama

2009年11月16日 11:07

ひと

今、ぶちぎれています。義理の親と同居が始まりはや半年。義理の親達は、私に少しは遠慮があるようではあります。が、そろそろ彼らと私それぞれに疲労やストレスのピークがやってきている感じ。「息子のところへ来ても、血のつながりのある息子は、朝夜併せて１時間ぐらいしか　一緒にいられない」「血の繋がった子の方が遠慮しなくてすむのに」とかなんとか。面と向かって言われると、私も返答のしようがないし。驚くのは、他の義理の兄弟から「両親がお世話になります」などの一言が、直接私にないのです。電話もメールも郵便手段もあるのに、なんの一言もないのです。その配偶者からも、ないのです。全くないのです。夫へのメールの末尾に、社交辞令として一言付け加えられていたようですが。夫は夫で、私のストレスには鈍感だし。義理の親、夫、その兄弟の言動に、困惑と嫌悪感が増してきています。嫁の私は、お手伝いじゃないって言うの。こんな時代錯誤な台詞を自分が言わねばならない立場になるとは。ちなみに、義理の親、夫、義理の兄弟は、自分たちを進歩的知識人の部類に入ると思っている節があり、どちらかと言えば肉体労働者の両親をもつ私を低く見ているところが、あるんじゃないかと、惨めになるときがあります。義理の親と同居で苦しむ嫁の皆様、語り合いたいです。

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なんで言い返さないの?

匿名希望

2009年11月16日 15:43

文句があるんだったら別居しましょうって言い返せば良いのに旦那さんの兄弟の配偶者から挨拶が無いのはなんとも思いませんそのイライラを旦那さんにぶつけてみたら? 鈍感らしいけど、きつい言葉でぶつけたら少しは理解するかも

トピ内ID：6597904285

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考えすぎないように

同居嫁

2009年11月16日 15:43

>「血の繋がった子の方が遠慮しなくてすむのに」これは親の本音ではあるけど、嫁に向かって言うのはＮＧですね。今は相手の言動が苦になって仕方ない時期ですから、愚痴でも気晴らしでもなんでもして心の均衡を保ちましょう。年月が経てばもう少し冷静になれるときが来ます。 >「両親がお世話になります」 >などの一言が、直接私にないのです・・・あの、義父母さんに介護の必要があるとか、経済的に援助してるなどの事情がない限り、義兄弟が「お世話になります」なんて言わないですよ。概して核家族の人たちって「同居すれば家事も育児も助けてもらえるし、家賃も浮くから、体力的経済的にはラクしてるはず。まあそれに見合った気苦労はあるだろうけど」と思っています。若夫婦が親の世話してるどころか、親が若夫婦に尽くしてると思ってる人が多いのです。実態はいろいろですが。意識にギャップがある以上、求めるのは無理があります。同じ同居嫁同士で愚痴ればいいんですよ。

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同居嫁様

mama トピ主

2009年11月16日 17:40

早いレスありがとうございました。我が家は義理親に生活費は出してはもらっていません。我が家は私たち夫婦と小学生二人です。そこに高齢者二人が増えました。義理親の年金は、病院代薬代入れ歯代に消えていくようです。義理親は８０代後半と前半。介護認定はそれぞれ２でした。たいしたレベルではない、と言う人もいるのですが、田舎なので、病院へ行くにも私がその都度車で送迎しなくてはなりません。バスは１時間に１本という場所です。本音を私にぶつけるということ、つまり気遣いがないということが、なんだか悲しいのです。義理兄弟のお嫁さんには、遠慮しているというのに。私にはなぜ気遣いはしてくれないのかしら。。。。。義理兄弟のところでのお試し同居。そこでいろいろトラブルがあったようで、結局我が家が引き受けることになったのです。何となく同情心も湧くので断らずに同居を受け入れたのにどなたからも気を遣ってももらえず、なんだかさみしいです。あ、今気づきました。義理親からも夫からもだれからも、ありがとうの言葉って聞いたことがない。。。。。。

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匿名希望様へ

mama トピ主

2009年11月16日 18:51

匿名希望様へのお返事が反映されていませんでしたので、あらためて。レス、ありがとうございました。夫へは、最初のお試し同居の時に、泣き叫びながら義理親の件で不満を打ち明けました。義理兄弟のお嫁さんには遠慮も配慮もするのに、私には無いことを。その時は、夫は義理親に苦情として言ってくれました。今回は。。。。嫌だから別居を、と言えない事情もあり、私の不満に気づいていても夫も何も言わないのかな。

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夫が一人っ子なら、まだましだったのに

🎶

同居１８年目長男嫁

2009年11月17日 11:22

ものすごくお気持ちがわかるのは、私も似たようなものだからです。田舎暮らしのため常に車での送迎が必要な事、義妹と義弟がいてどちらも夫婦そろって非常識な人達である事。結婚と同時に同居した義父母も、もう１７年が過ぎ癌を患い入院したり、通院は毎月ですが、別に暮らしている義弟妹からは一言もお礼の言葉はありません。確かに同居生活はお互い様で、私たちにメリットがなかったとは言えませんが、それでも年老いた義父母が嫁に世話にならないわけがない。おまけに暮れやお盆には総勢７人で帰省し、小さな菓子折り一つで飲み食いし放題ですし、夏休みには甥姪が１０泊もしていきます。あんなに図々しい義弟妹でも、世間では会社員で人並みの生活をしているんですからね～。「お世話様、ありがとう」の感謝に気持ちを持たず、自分の親の面倒を丸投げ。そんな義弟妹なんていりません。

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「期待」するから、余計に頭に来るのです。

不良ババ

2009年11月17日 13:00

同居嫁でなくてごめんなさいね。私は、嫁であり、姑でもありますが、まず男兄弟に「お礼の言葉」を期待するのは間違いですよ。義父母が８０歳代ならば、戦争も経験してらっしゃいますね。少し位、貴女が言い返しても「へ」でもない年代ですよ。兄弟嫁と折り合いが悪かった義父母が、貴女とならうまく行くなんて誰も思ってないでしょう。だったらどうするか。貴女が「一枚上手」になるのですよ。うまく交わして行く技術を身に付けましょう。まず、親のいい所を褒めましょう。褒められて気分害する人はいません。もし、なかったら。　　う～～ん、知らん（笑そして、慣れてきたら「血の繋がったうんぬん」等は、「あら、私の親も同じ事言ってますよ」「同居は、お互いの思いやりですよね～。お母さんどう思います？」でも言えばいいのです。「期待は一切しない」これを頭に叩き込んでいれば、少々の事でも動じなくなります。自分の中で「親の面倒みてやってるんだ」って思ってれば兄弟の高飛車な態度も「惨め」に感じるんじゃなくて貴女の「器の大きさ」で乗り越えて行けます。期待してます。頑張って！

トピ内ID：9977649998

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同居１８年目長男嫁さま

mama トピ主

2009年11月17日 15:58

書き込みありがとうございました！ほんんんとに、どうせなら兄弟がいなければすっきりしますよね。主人は次男です。我が家だけ、親元からかなーり遠くに住んでいるのでよりにもよって体の悪い義理親がやって来るとは、本当のところ思っていませんでした。そういうふうに私が勝手に思っていたのもいけないのですが、今、しんどいです。我が家にはまだ甥も姪も、義理兄弟夫婦は来たことがないので、長男嫁様に比べれば、まだまだ楽なほうです。義理親のことが嫌だと思うことはあるけれど、しょうがない、と思えることも確かにありますよね。頑張ってやっているのに、そのことに夫も義理兄弟夫婦も無関心でいつづけるのって人間としてどうなの？と愚痴りたくもなります。本当、こういう配慮のない人たちが世間に出れば一人前として通っているかと思うと不思議ですね。

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不良パパさま

mama トピ主

2009年11月17日 15:58

レスありがとうございました。不良パパさんの仰ることはなるほど、と思うのですが私にはそれができません。まだまだ修行が足りないのかな。。。。なぜ、男兄弟にお礼の言葉を期待してはいけないのですか？私は、期待とは別に、お礼は礼儀としてするものだと思えるんです。義理兄弟のところでうまくいかなかった、だから私のところへ来たんですから。もちろん私と義理親が上手くいくなんて誰も思っていないと思うけど、それならなおさら、背負う苦労を推し量れば、「おせわになりますね」の一言が出ても不思議じゃないのになあ、と思ってしまうのです。義理親にしても、戦争を経験していたなら、何しても何を言ってもいい、という訳じゃないのにー、って思えます。。。。。。私が小さい子供の面倒を見ている朝の忙しい時間に、ソファーでふんぞり返って新聞を読んだりされると、「褒めてなんかやらないよっ」って思います。いっそ体を壊して病気になって、寝込んでしまいたいです。まだまだ煩悩の強い私なので、私の方が一枚上手になる頃には、もしかしたら義理親の方が先に。。。。。

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義父母さん高齢だったんですね

同居嫁

2009年11月17日 16:34

もっと若い義父母さんかと思ってました。高齢であればあるほど家族が支えてあげなければ日常生活は営めませんから、トピ主さんの不満もわかります。義兄弟の気遣いが欲しい気持ちはわかるけど、現実問題どうかなぁ。高齢者との同居って、経験ない人にはなかなかわかりませんからね。寝込んでるわけじゃないなら、家族に負担がかかってるなんて想像もできない人が多いんじゃないでしょうか。うちの義父母も80代です。かなり元気だけど、食事は同じものが食べられないから別に作らなきゃならないし、トイレの失敗もあります(元気だってこういうことはあるんです)。不便な病院へ通院するときは送迎しなきゃならないし、そうなると半日つぶれます。ガスやアイロンの消し忘れとか、必要な書類を捨ててしまったりとか、「世話」は広範囲に及びます。お互い大変ですよね。

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同居嫁さまあ

mama トピ主

2009年11月17日 17:45

今回の書き込み、ありがとうございました。「不満もわかります」の言葉、じいいんときました。夫にも言ってほしい一言です。同居嫁さまの義父母さまのエピソード、全く同じ経験はまだ私にはありませんがやがて来る現実だと思いました。小さい子供二人はやがて自分のことは自分で出来るようになるだろうけれど、義理親はやがて「全て」自分で出来なくなる。老いは私にも訪れるので、いつの日か私が子供の配偶者から疎まれる日が来るんだろうな。愚痴ばかりも言っていられないのですが、うううう。同居嫁さまは愚痴る同志がお近くにいますか？私は今のところ「よい嫁」として頑張っているので、まだご近所の方には愚痴をこぼしたことがありません。義理親も外面は良いので、うっかり愚痴ると自分が窮地に追い込まれそう。

トピ内ID：7421368778

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元気出してね

同居嫁

2009年11月17日 21:43

トピ主さんのレスってせつなさが伝わってきますね。愚痴る相手、解ってくれる相手がいると本当に慰めになりますよね。少なくともトピ主さんにはネットがあるじゃないですか。リアルでも愚痴れる相手がいればその方がいいけどね。私が同居を始めた当初、我が家ではネットできませんでした。そのかわり同世代同環境の友人は結構いましたので、顔を合わせれば愚痴大会。あまり自慢できる話じゃありませんが、少なくともストレス解消には役立ちました。ご近所さんって知らないようで案外本当のことを知ってます。もちろん非難する人もいますが、わかってくれる人もいるものです。

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なぜ「期待しない事」と言うのか・・・

不良ババ

2009年11月18日 12:10

気遣いのある人達ならば、もうとっくに貴女に何かしらの「お礼」を言ってますよ特に、義姉は懲りてるハズですから何も言わないと云う事は「あ～、厄介払い出来た」くらいにしか思ってないからでしょうそんな人達に期待しても、その時だけの態度でしかないからですだからこそ貴女に、もっと言い返すくらい精神的に強くなってほしいです全然期待を持たずに、ある時ひょっと誰かに「いつも有難う」って言われると、その一言で報われる事ってあるのです８０歳代の口達者な人なんて、困った事に「世話になるね」の言葉なんて持ち合わせて居ないんですから（笑本当に同居してるお嫁さん達は「偉い」っていつも思いますよだから「当たり前」と思ってる人達には、貴女がもし言えるならば「有難うくらい言ってほしいなぁ～」とか冗談ぽく言えれば一歩前進貴女の言う通り！　確かにお礼の言葉は礼儀です「有難う」の一言で気持ちが和らぐのに、なぜ言えないのかなぜ分からないのか私にも不思議ですが言う事に慣れてないのか、心の中で思ってるのかなぁ字数の関係でうまく伝わらなかったらごめんなさい夫よ、もっとしっかりしろ！頑張って！

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再度、同居嫁さま、ありがとうございます。

mama トピ主

2009年11月18日 14:37

書き込み、ありがとうございました。経験豊富（？）な同居嫁さまのレスに、励まされるような気持ちです。昨日は、義理親が自分達（の人生）はすばらしいものであった、とえんえん話すので、うんざりです。偉そうに「富の分配」が今の世の中不均等でけしからん、と言ってみたり。そのくせ自分達は、どちらからというと搾取していた側で育ったのに。ちなみに私の両親は搾取される側です。義理母は教員であったからか学歴至上主義のくせしてその自覚なし。うちの子の平凡さをなじるくせに、よいばあばであると思っている。義理父は、自分は代々医者の家に育ったこと（実際はおじいちゃんが養子なので血のつながりなし）をほこりにし、一般人とは遊ばなかったことを自慢し、うちの子がご近所の子と遊んでいることで、見下げたような態度をとるし。今日の朝、義理親のいないところで愚痴ったのですが、「わかってるよ」の一言。何がわかっているのか、具体的に言って、と言ったら黙り込んじゃった。苦労かけるな、すまない、我慢してやってくれ、なーんてことは言わない。あー、親が親なら子も子だわ。

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自己レスですみません、爆発してしまいました。

mama トピ主

2009年11月18日 14:37

先ほど義理親が、手紙を数通持ってきました。お歳暮リストと共に。文面をどうかと言われ読んでみると、「病気を得ていたが最近はおかげさまで落ち着いてきた。　これも末息子のおかげです」なーーーーーんて書いてあるんですよ！確かに、義理父が倒れたときに救急車を呼んだのは義理弟だけど退院後面倒見たのは、こ、の、わ、た、し、っだっちゅうーの！こんな内容の手紙をぬけぬけと私に見せ、「じゃあリスト先へ送っておいてね、あ、お金は払うから請求してね」だって。お金を払えばすむと思っているのか！あーーーーーーー、やだっ！

トピ内ID：7421368778

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私も同じです

🐤

渋柿

2009年11月18日 14:37

こんにちは！タイトルを見てすぐに反応してしまいました。私も同居嫁、４年になります。　本当にいろんなことがありますよね。周りの核家族友人たちは「家賃なくていいね」「子供も見ててもらえたりするんでしょう」という感想を持っているようで、愚痴を言ってもあまりわかってもらえません・・・　自営の義父母は多忙なので、家事を手伝っていて子供もほとんど預けたことがありません。（預けられない）　夫は会社員なのでほとんど家におらず、私はお手伝いさんと化しています。報酬が欲しいくらいです、本当に。でも嫁は手伝うのが当たり前と思われています。義理の姉と弟は「長男夫婦が同居して義父母の面倒みるのは当然」と思っているらしく、年賀状をこちらから出しても返事さえきません。びっくりし、悲しくなり、今はむかついてます。笑義理姉はしょっちゅう子供を連れて里帰り。でも食事は私の作ったものを食べますが、特に感謝されたことはありません。ああ、私の愚痴になっちゃってごめんなさい！！！トピ主さんのお気持ちすごくすごくよくわかります。同居嫁は図太くやっていくしかないのかな。がんばって下さいね。　

トピ内ID：7724876927

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不良ババさま

mama トピ主

2009年11月18日 16:40

今日の午前中爆発しました。ガス抜きが出来たのか、すこーし冷静なので、今回書いてくださった書き込みも、うんうんなるほどと読ませて頂きました。ありがとうございました。そうですね。気遣いのある人なら、お礼はとおおおおおおっくに言っていますよね。一度ならず二度でも、三度でも。義理姉の心もわからない分けではないのですが、全くの無視という態度が嫌だった。不良ババさまの書き込みを読んでいて、ふと思ったんです。きっと私って存在感薄いんだ、と。はあ。上手に自分をアピールできれば、きっと人生変わりそう。義理親、義理兄弟夫婦よ、「なめたらいかんぜよ」と大声で言えたら。同情し、気遣いを見せた方が貧乏くじを引く、そんな世の中、いやだあああ。

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渋柿さま

mama トピ主

2009年11月18日 17:12

渋柿さんの書き込み、ありがたく読ませて頂きました。４年経っても、同居になれるどころか、義理親、義理兄弟とその嫁たちの嫌なふるまいって、尽きないものですよね。人の好意を、当然のように受け取って、感謝もしないなんて。いつかそういう人たちに罰が当たるのかしら？こういうことを考えるのって、良くないとは思うけど。嫌な思いをしながら、その上、相手より一段上へ成長し、清く正しく美しく生きていくより、この世に神様がいるなら、ひどい人たちには天罰が下り、私にはなにかご褒美をくれたらいいのに、って思っちゃいます。ああ、こんな人間に私はなってしまいました。。。。渋柿さまの年賀状の件に似て、私の義理弟の嫁も返答しない人です。以前、弁護士を探して欲しいと言うので、私の知り合いに面倒見てあげてと頭を下げて根回ししました。なのに結局弁護士に問題を依頼することをやめ、そのことを私に報告もせず。私、恥を掻きました。その後それとなく話をしたら、「知り合いの弁護士は一流じゃないんだ」みたいな発言！渋柿さま、どんどん愚痴りましょうよー、お互いに！

トピ内ID：7421368778

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お気持ち、すっごく分かります！！！！！

🐱

にゃー吉

2009年11月21日 12:09

思わずレスしちゃいました！私も、二世帯同居をはじめて半年がたちますが、もう嫌です。うんざりしており、今は完全無視です。9ヶ月の孫にも会わせてません！本気で別居を考え、資金繰りのため今就活中です！どうして、義理親って無神経なのですかね？私も、結婚式の時に、義理親に、私の兄が「○○さん(私)は、うちに嫁いだのだから、両親の面倒はあなたがみるのよ」言われました。「私はあんたらのモノじゃない！」という感じです！他にも、「結婚式は地獄だ」等々の発言、思い起こせば、非常識な出来事の連発です！しかも、二週間に1度は義姉とその子供(2人)が泊まりに来るし…この子供達が最悪です！私の子供が寝てるのに、平気で部屋中走りまくるし、地震かと思うくらいの騒音が鳴り響きます。ストレスで乳腺炎を何度も繰り返してます！ここでは語りきれない位の非常識さの連続です。こんな生活続けてると、本当、性格悪くなりますよね？「お互い頑張りましょう！」としかいえないですが、私は、義理親を無視することで、何とか耐えてます！

トピ内ID：0999127771

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にゃー吉さまっ

mama トピ主

2009年11月23日 17:39

書き込みありがとうございます。お子様がまだ小さいのに、子連れでお泊まりに来させる義母、のこのこやって来る義姉。。。。ご苦労お察しします。思えば私の場合も、義理親たちの非常識さは結婚式から始まっていたような。でもその頃は、こんなにもひどい、とは想像も出来なかった。向こうも最初は猫を被ってたのね。にゃー吉様の言う通り、こういう人とつきあってると性格悪くなっちゃいますよね。非常識な人のおかげで自分が嫌な人間になっていくのって、理不尽だと思いませんか？非常識な人間が、非常識をやりたい放題で、被害を受けるこちらが、苦しみながら生活し、なおかつ性格が悪くならないようにしようと思えば、苦行のような日々を送らなくてはいけません。神様っていないよね。にゃー吉様、愚痴はここでたくさんはき出してくださいっ！

トピ内ID：7421368778

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図太くなろう

🐱

小姑付き同居嫁

2009年11月24日 14:43

私には同居している友達が何人かいることにしてあります。義理親に「息子に１時間位しか会えない」なんて愚痴を言われたら、「私の友達の家もみんなそんなもんみたいですよ～」とでまかせを言います。これからは平気ででまかせを言ったり、自分に有利なように嘘が言えるくらい図太くなりましょう。同居してしまったらどうしても嫁のほうが立場が下になりますから、まともに応対していては歯がたたないです。このやりかたは義母がちょっとしたことでも大げさに言ってくることから、私もそうしてやろうと学んだことです。例えば、掃除を週に１回しかしていなくても「毎日しています」と平気で嘘を言えるようになりましょう。

トピ内ID：2648187267

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不満はその場で言った方がいいのでは

tara

2009年11月24日 18:33

不満を溜めて、あとで大爆発するより、その場で解消した方がいいのではありませんか。たとえば、手紙のことですが＞病気を得ていたが最近はおかげさまで落ち着いてきた。　これも末息子のおかげです「この、末息子のところ、おかしくないですか？私たちも色々協力しましたよね？」ってすぐにヤンワリ言ってみたら良かったのに。後で、過ぎたことをぶつぶつ言っても、時間は戻せませんよ。夫は、とにかく、上手くやってくれればいいと思っているだけ。期待は出来ないでしょ。

トピ内ID：7917340710

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小姑付き同居嫁様

mama トピ主

2009年11月25日 11:37

書き込みありがとうございました。なんだか、くすっと笑えて、力が湧いてくる書き込みで嬉しかったです。私には小姑はいないので、苦労という苦労ではないかも知れません。ああ、でも苦労だわ。本当に、まともに相手なんてできませんよね。疲れて消耗するばっかり。わたしとうとう、軽いパニック障害になり、漢方薬と睡眠導入剤の服用を始めました。頻脈で、自分の動悸で夜中からだが揺れて目が覚めるのです。。。。

トピ内ID：7421368778

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taraさま

mama トピ主

2009年11月25日 11:37

書き込みありがとうございます。そうなんです、言えれば苦労は無いんです。言えば言ったで、こじれるんだろうなあ。。。。その時のことを思うと、我慢しちゃう。我慢しちゃうと、私が苦労してるなんて夫も義理親も考えもしない。だから、グチは夫に言います。でも、こじれるのが嫌で、義理親には直接口言えない。はあ、精神衛生上良くない循環。義理親も、二人そろっているから強力なようなきがする。どちらか一人であれば、気も弱り、態度もおとなしくなるような気がする。。。。だからといって、義理親が一人になればいいや、なんてことは考えていませんからご安心を。

トピ内ID：7421368778

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アサ―ティブ

🐱

マロン

2009年11月26日 15:55

トピ主さん日々お疲れ様です。何かとご苦労も多く、その割には誰からも感謝されず・・・辛すぎます。でもあんまりため込むと大変なのでまずは自分を大切に考え、さらに相手を配慮する思考に基づく表現方法『アサ―ティブ』を実践されてはどうでしょうか。 80代以上と一癖二癖もある人生経験の多い先輩達ですから一筋縄ではいかないのは当然だし、価値観が違いすぎるので必要以上に望まない。でもトピ主さんの主張は的確に冷静に伝えることができれば少しは楽になれるのでは？最初が肝心だし、まだ半年なら・・・ネットで『アサ―ティブ』で検索すると詳しくコミュニケーション方法を詳しく書いています。お仕事されていますか？一緒にいる時間を極力減らすとかできるといいのですが・・・何か気になる事言われても聞き流し、あとでそれを日記に書きこむなど私ならしちゃいます。あとで読んだら読み応えありますよ～うちは敷地内同居（義父母）で85歳の祖父もいますがマイペースで畑仕事をしています。身体が元気でなくて、口だけ元気の人は本当困りますね～。

トピ内ID：1952923849

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マロンさま

mama トピ主

2009年11月26日 23:22

書き込みありがとうございました。アサーティブのこと、教えて頂きありがとうございました。お礼のこの書き込みを終えたら、調べてみようと思います。私もいい年して、いつまでも愚痴る訳にもいかず、、、、と言ってもグチぐらいは言わせてよ、という時が多くて。私は以前は働きに出ていました。お試し同居の時のことです。リフレッシュにも良いかと思いましたが、結局、自分のすべきことが増えて、家事に仕事に、義理親の食事作りに、とてんてこ舞い。自律神経失調症になり、動悸にめまい、耳鳴りと、体をこわしてしまいました。義理親は、体が弱いわりに口だけ達者、えんえん自分の話をご満悦に語るぐらいしか楽しみが無くて、昼間は私が犠牲となり、昔話を聞かされています。まあ、聞いたふりしてればいいか、と思うのですが、義理兄弟や夫に対しては、アサーティブというものが有効と思います。ありがとうございました。

トピ内ID：7421368778

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マロン様、アサーティブのこと

mama トピ主

2009年11月27日 16:48

マロンさま、アサーティブのことちょっとネットで調べてみました。アメリカにおいて、６０年代、有色民族や女性など、立場の弱い人たちが自分達の意見を積極的に発言するスキルとして始まったものなのですね、アサーティブって。私が見たサイトに、１２の権利なるものも書いてあって、なるほどーと読んでいるところです。良いことを教えて頂いて、私、ラッキーです。すぐには実践できなくても、こういう運動（？）があるってことを知っただけでも、また、読むだけでも、心休まる感じです。ありがとうございました。

トピ内ID：7421368778

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