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幼稚なプライド高き３０代男の性格の悩み

レス36
（トピ主 0 ）
041
山内
ひと
私は３０代男性です。
３０代にもなってまだ未熟な自分に悩んでいます。

私は相当、気が短く情緒不安定です。
ちょっとした言葉で癇癪を起こしたり、深く落ち込んだりします。
そのくせ、昔から人が自分の事をどう思っているのか気になって不安になります。
気が弱いのです。人の顔色うかがって生きています。

気が短いのでその場で言われた事は言い返したり反論したり、時には切れてしまう事もあります。
当然ですけど、そうして生きてきたら、友人はどんどん私のもとを離れてきました。
なので、なるべく何か気に触れてもグッとこらえるようにはしています。
特に仕事では気を付けています（それでも感情が表に出ることはあります）。
しかし、仕事でもプライベートな事でも、何か我慢したりすると数日間それが頭から離れなくなり何をやるにも集中できず、夜は思い出して怒りが込み上げ、眠れなくなります。

本当に生きていくのがしんどいです。
こんな生き方をずっと続けたくないので自分を少しでも変えたいのですが、
どうすればいいのか途方に暮れています。
なにか自分を変えられるヒントをここで少しでも掴めたらと思い、質問させていただきました。

勧められれば、病院にいったほうがいいのかとも思っています。

書籍の紹介、考え方のアドバイス、実体験のエピソードなど何でも結構ですので、
お知恵を頂けたらと思います。
よろしくお願いします。

トピ内ID：8925972217

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ブログで自己肯定とか

🐷
はどうかな？
何か我慢したこと、俺の言い分はこうなのに向こうにこう言われた、すげー悔しい といったことをブログで吐き出すとかはいかがですか？ ただしその場合「あいつが悪くて俺が正しいのに。あいつムカつく」というふうにネガティブ一辺倒だと、理不尽な怒りや相手への悪感情が固定化しがちですから、注意して。 感情を言語化すると、良くも悪くもより頭の中に固定化されがちですからね。 相手を罵倒することで鬱憤を晴らすブログではなく 「ま、たいしたことじゃないけど」 「こんなこと言われても我慢した俺エライ。俺もだんだん器がでかくなってきたね（笑）」 みたいにカラリと明るく、ノーテンキに自己肯定することで暗示をかけるつもりで。

トピ内ID：2561675649

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感謝が足りないのでは？

🙂
まっちゃん。
では、なぜ、腹が立つのか？ 多分、自分が上だと思っているからでしょう。（トピにもプライド高いってありますね。） では、どうしたら自尊心を減らす事ができるか？ 自分は、一人で生きてきた訳じゃない。と悟りましょう。 今まで、親を始め、社会の中で、いろんな恩恵を受けているはずです。 周りに対して、感謝してますか？　自分がどれ程の事をしてきましたか？ それを思えば、少しくらい他人がオイタをしても、お互い様と許せるはずです。 大体の人が、人に文句を言える程、立派な事はできてないと思います。 と言うか、立派な人ほど、きっと大きな懐で受け止めてくれるでしょう。 これからは、広い目で世の中を見ましょう。 その気に入らない言葉や物事が、この世の中で、どれほど小さい事なのか。 そして、自分をいかに大きくしていくか。（←生きる目的。楽しそうですね） 人の目なんて、気にならないですよ。だって、自分が目指すような人たちは、皆、広い世界を見てますから！ そんな狭い所にうずくまってないで、のびのびして下さい。 そして、一社会人として、日本を支えてやって下さい！

トピ内ID：3365253325

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我慢しなくていいと思います。

😀
しいぼる
誰だって怒ったり、落ち込んだりするし、人の評価は気になります。 山内さん、別におかしくないです。 言い返したり、反論したり、時には切れてしまってもいいから、言いたいことは言ったほうがいいです。 で、肝心なのはその後。 謝罪の気持と感謝の気持ちをちゃんと伝えていますか？ 私も言いたいことはズケズケ言ってしまうほうです。 先輩から生意気だと言われることも多いです。 でも気まずくなってしまったらちゃんと謝ります。 「こないだは言いすぎました。スミマセン(謝罪)。」 「あとでよく考えてみたのですが、○○さんのおっしゃることも一理ありますね。 　とても参考になりました。ありがとうございました(感謝)。」 お互い社会人ですから、大抵これで一件落着。 またなんでも言い合える関係に戻ります。 なんてエラそうに書いている私も30代男性。 まだまだ全然未熟者です。 「実るほど頭を垂れる稲穂かな」を座右の銘にしています。 偉い人ほど謙虚なもの。 この言葉を心の中で復唱すると、自然と謝罪の言葉と感謝の言葉が出てくるようになりました。

トピ内ID：7235578966

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似てるかも・・・

🐧
まずるか
最近別れた前彼に似てるような気がしました。 トピ主は自分の事を冷静に分析していらっしゃいますが、実際に疎遠になってしまった方からお話は伺いましたか？ 私の前彼は冷静に話を聞く事ができない方でした。 なので彼の怒りに触れたら話合いではなくただ彼からの暴言を3～5時間聞き続けなければいけない状態でした。（彼は話合いをしてたつもりなんでしょうけど） 前彼本人も自分はおかしいと思ったらしく、診療内科にも行った事があると言っていましたが合わなかったようです。 自分の思うようにしてくれなければもう駄目なんですよね。批判ばかり。結果「医者はあてにならない」で終わりです。 本当に治したいと思っているのならば根気よく相性の良い心療内科を探し続けるべきでは無いでしょうか？ 外傷と違って心は相性です。 別の意見として参考までに 私の友人は私と前彼の関係を聞いていてこう言いました。 「彼には愛すべき存在が必要だと思う。彼ナシでは生きていく事さえもできないような存在・・・犬とか猫とか？　そんな存在が彼を穏かにしてくれそうな気がする。」 いかがでしょうか？

トピ内ID：7731866917

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トピ主です

041
山内
みなさん、コメントありがとうございます。 お礼遅くなって申し訳ありません。 私は幼い頃から親に甘やかされて生きてきました。 何もかも思い通りになるのが当たり前でした。 そんな環境で生きてきた人間が、一番最初に現実にぶちあたったのは幼稚園に入った頃でした。 今まで当たり前だと思っていたことが当たり前じゃない、自分の思い通りにならない…。 大人になるにつれ社会で生きていく術を身に付けようと努力していますが、 今でも社会性がない人間だと思います。 プライド高いのは、人より上だ、俺はこいつが思っているよりもできるんだと見せたい、 自分でそう思い込みたいのかなと思います。 それは、常に自分に不安、劣等感を抱いているから、 他者に対して必要以上に自分の弱さを欠点を至らなさを見せたくない、良く見せたいと思っているのかもしれません。

トピ内ID：0911593454

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自分肯定感

✨
ヨガ命
プライドが高いのではなく、自信がないのでは？ 成長過程で、両親から、ありのままの自分を受け入れてもらえましたか？ 家庭内に変な緊張はなかったですか？ あなたが人を受け入れなければ、人もあなたを受け入れられないと思います。 まず、あなた自身が自分を好きになってください。 と、言われても難しいですよね。 いろんな自己啓発本などもでていますが、ありのままの自分でいいと思えるようにてっとり早く始められることは、ヨガや武道なんてどうでしょう？ 心身共に鍛えることができると思いますよ。 気づいているなら変われます。 　ファイト!!

トピ内ID：2481803532

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今から変わる……のは、難しいかも。

🐴
しはき
せめて２０代にそういう考え方が出来れば良かったですね。 というのも、私自身が３０代に入り、同年代友人達の思考が硬しているのを感じているからです。でも、努力すれば多少はかわれるかな？　とりあえずは、それがプライドではなく見栄張りに過ぎないのだと自覚することから始められてはいかがでしょうか。 友人にも何人かいますが正直、無自覚な人は滑稽で面倒臭いですよ。 年下で尊敬できる人間が見つかると良いかもしれませんね。私は２０代前半の同僚に一人います。１０歳年下の人間にすら「話していて違和感がなさすぎる」等と言われる私が言っても説得力はないかもですが。でもまぁ、５０代の常務とも密かに仲良しだったりもしますしね。 嫌いな食べ物は多い方ですか？　嫌いな食べ物が多い人は、固定観念がっちりの面倒臭い人が多い傾向がある気がします。「別の調理をしたら食べられる」「産地でこんなにも違いがっ」と、別角度から味わう習慣を身に着けてみてはいかがでしょうか。そうすれば、他人の良いところを見れるようになるかもしれません。 あとは、頭を悩ますことがあった日は走りましょう。意外なくらいスッキリしますよ。

トピ内ID：8564250752

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30代でも変われます！

❤
Yuria
今の自分が出来上がったのは、今までの自分の考え方のせいです。だから今までとは違う見方で物事を見て、感じて、考えて、今までとは違う行動を取るように努力してみてください。友人も離れていってしまったということですので、過去と決別し別人として生まれ変わるいいチャンスです。 トピ主さんは自己分析が良くできていますので、とにかく変わるんだ！！！と固く決意し（重要）、どういう人になりたいのかイメージを明確化し、本を読み、セミナーに出て、いろんな人に相談して、こうなりたいという理想の大人が近くにいたら、「この人だったらこんな時どうするだろう」と考えながら自分の行動を律していけば、病院に行かなくても変われると思います。とにかくいろいろやってみて、自分にあった方法、尊敬できる人に出会ってください。尊敬できる人との出会いが一番です。 いろんな人と話していて思うのは、30代は若いです。特に男性は45歳を過ぎてから、素敵な人になっていく人と、そうでない人との差が大きく出てくると感じます。私の尊敬する方たちは60歳を越えてなお新しいことに挑戦し、迷い、変化し続けていて感動します。共に頑張りましょう！！

トピ内ID：9159020451

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頑張って下さい

🐱
ねこ
「性格は変えるのは大変だけど、考え方を変えるのはまだ容易だよ。」 って言われたことがあります。 まだまだ３０代頑張りましょう。

トピ内ID：7992273302

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高い地位を確保する、一人で生きる、個人プレーで勝負

041
飛び入り
30代で性格を変えるのは不可能です 幼稚園児が大学生になったらすっかり性格が変わっていた なんてのは別に珍しくもないですが 20代後半から30代後半で性格ががらりと変わった なんてそうそうないですよね ですので性格にあった生き方をするほうが楽です で簡単な方法ですが、実績あげてさっさと人より上になっちゃえばいいのでは？ 指図されないぐらい完璧に全てをこなし、トップに君臨するのです そうすればあなたのその性格はなんの問題もなくなります そんなの無理だって？ なら後は一生今の生き方を続けるしかないです

トピ内ID：7327018580

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そのままの山内さんでいいのです！

😀
どこにでもいる主婦
山内さんは全然幼稚でプライドが高い人ではありませんよ。 むしろ謙虚な男性だと感じました。 ご自分の性格を充分わかっておられ、尚且つ短所を治そうとトピまで立ち上げられたのですからそこまで悩まれる事はないです。 うちの夫も短気で自分の感情を抑える事が出来ず、トラブルを起こす事がありますが、私は自分が間違ってないと確信出来るなら 怒鳴ってもいいし、感情をぶつける事もいいのではと言ってます。 感情を爆発させる原因を聞いてみると大抵相手が悪いのです。 「夜間ライトも付けず近付いてきた自転車とぶつかりそうになりこちらが注意」 「遊歩道なのに原付がスピードをあげて突進してきた」 「犬の糞の片付けもせず立ち去る飼い主」 これ以外にもありますが、切がないのでこのくらいで止めておきますが、注意をし相手に反省がないと私でも言い返したくなります。 感情を抑え、心の中で溜めておくとそれこそ体調が悪くなり苛々も増しますので、山内さんは変わる必要はないと思います。

トピ内ID：7744557083

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私のことかと思いました

041
チボリ
あまりに私と同じ事をお考えになっておられるので、正直驚きました。 私の場合、更に性格もよろしくなく、他人を不愉快にさせることが多いようです。 ここ数年、これまで犯した不義理な行為の数々を悔いながら生きている感じです。 何とか好かれないまでも嫌われることが少ないようになりたいと、努力しているつもりですが・・・ どうなんでしょうね。ぎこちない人間関係の人ばかり増えている感じですね。 この歳（30過ぎ）になればもう変われないとの意見もありますが、それではあまりにも身も蓋もないので、 私は徐々にでも変わることができると信じて、この魅力の無い人間から、少しでもマシな人間になれるようになりたいと思っています。

トピ内ID：8145444921

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一つの考え方として

041
30代前半女性
考え方をちょっと変えてみるのもいいかもしれません。 世の中にはいろいろな種類の人がいて、考え方も育ってきた環境もみんな違います。 だから、相手と話があわなかったり、意見が食い違ったりするのはあたりまえのこと。 自分の意見を相手に伝えるのは大切なことですが、それを説き伏せたり、強要して相手を自分の思う通りにすることは不可能だと思います。 不可能なことにエネルギーをかけるのはもったいないですよね。 じゃあ、何が可能なのかを考えてみてはいかがでしょうか。 「他人はかえられないが、自分はかえられる」 という言葉がありますが、これは真意をついているなぁと思います。 私はこの言葉が大好きです。 気が短くて情緒不安定　というのはあなたの一面にすぎないと思います。 気が短くて情緒不安定だけど、いざというときに頼りになる。とか、お年寄りや子供にやさしい。とか、仕事はきっちりこなす。とか、 いい面もあるのではないですか？ 本当に人間として尊敬できる人たちは、一面だけでは人を判断しません。 だから心配しないで。あなたをちゃんと見てくれる人がきっとどこかにいます。

トピ内ID：3731619063

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実体験：３０代前半のわたしって似ています。

041
h
私も対人関係能力が低く接客ができずに悩みました。 どうやったら接客ができるのか？真剣に悩み自分なりに考えてみました。 お客様の話をきちんと聴けるように、傾聴訓練に１年程度通いました。 さらに、４５歳を目標にまともな対人関係スキルをつけると決意し、色々な本を読み、職場で実践しました。 特に自分に役になったのは以下の２冊です。 『プレッシャー管理のセオリー』高杉 尚孝 『アサーティブ仕事術』畔柳修 結局「対人」関係スキルとは、ストレスに耐え「自分」の感情をコントロールし複数の選択肢から適切な行動を選択することだと気付きました。 トレーナーを雇ってマンツーマンのアサーティブトレーニングを受けました。今も仕事を通じて学んだことを実践しつつ発展途上です。 さすがに１０年前とはかなり違います。光が見えてきました。 ストレスから不眠になることは今でもあります。昔はめんどうな人間関係は破棄してよいと思いましたが、今では、相手とどういう関係になりたいのか考えながら、ストレスに耐えることを覚えました。 １０年努力したら変われます。

トピ内ID：2513126945

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セオリーを学ぶ　No.1

😉
職業人OB
社会人の振る舞いについて考えて見ました。 社会での意思疎通の方法には、一定のルールがあるように思います。 所謂仲間内では、貴方に関する情報が知られている為感情が先行しても 理解されるでしょう。しかし、貴方のことが知られていないグループでは 貴方はどのように振舞えば好いのでしょうか。 情報の発信源は貴方で、貴方の発信形式は二つに分けることができます。 1自己感情を基本として発信する。　2自己理性を基本として発信する。 感情は主観的と置き換えることもできます。また理性は客観的と置き換え ることもできます。 今迄の貴方のコミュニケーションの取り方は、自己の感情に捉われていた のではありませんか。人の感情は、人によって大きく異なるので他の人と 一致点を見出すことは難しいでしょう。 結論から言えば、職場などでの公式の場では、理性に基づいたコミュニケ ーションをとる必要があります。感情を前面に出せるのは、極身近な人達 だけと割り切らなければなりません。 だからと言って「ロボット」のような受け答えに終始するということでは ありません。

トピ内ID：4077435321

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失敗しても大丈夫

041
はれはれ
山内さん。 失敗しても大丈夫！ 人から嫌われても大丈夫！ 馬鹿にされたって大丈夫！ 自分の正しいと思ったことを、自信満々に、堂々とやってください。 あなたに賛成する人が、必ずあなたを認めてくれるから。 その代り、 他の人を今の10倍褒めてください。 今の10倍、ありがとうとごめんなさいを言う回数を増やしてください。 私は、失敗したり「使えないやつ」と言われるのが怖くて、 自分の成功をアピールし、失敗を隠して生きてきました。 間違っていると思う人を責めることで、自分の正しさを主張していました。 でも、失敗したら誰かが助けてくれるし、 「使えないやつ」の方がみんな親切に教えてくれるってことに 最近気が付きました。 合言葉は、 「大丈夫！」「ありがとう！」「ごめんなさい！」 この三つです。 これを意識的に増やしてみてください。 切れちゃっても大丈夫。 我慢して自分の言い分が十分伝えられなかったけど大丈夫。 癇癪おこしてごめんなさい。 切れてしまってごめんなさい。 切れた私につきあってくれてありがとう。

トピ内ID：5552929943

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セオリーがある　No.2

041
職業人OB
人間ですから感情が生ずるのは当たり前ですが、その感情の出し方を 工夫したいと思います。 理論一辺倒では、何の面白みも無く貴方に魅力を感じないでしょう。 他人との意思疎通のタイプを設定してみました。 　　　　受け止め　・・・　思　考　・・・　返　答　　　評　価 1　　　感情的　　　　　感情的　　　　感情的　　　　× 2　　　理性的　　　　　理性的　　　　理性的　　　　○ この外にもいろいろな組み合わせが考えられますが、要は理性的にと いうことを強調したいのです。 他人とのコミュニケーションの取りかたの知恵は、「理性という材料」 に「感情を如何に味付けするか」に尽きると考えます。 貴方のコミュニケーションの取りかたは、材料と調味料が逆になって しまっているのではありませんか。(材料の良否は別途検討方) 　 自分の考え方を主張されることは立派です。　しかし、感情に任せた 振る舞いは貴方の価値を下げてしまいます。 蛇足ながら、感情を伴った発言がどのような結果を齎したか、今一度 振り返って見られては如何でしょう。 　　　　　　　　　

トピ内ID：4077435321

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昔

🐷
神戸屋
リュックサック（？）を背負って、一人で中国を旅しました。一ヶ月間。２０年も前の話で、当時の中国はまだそんなにススンでいませんで、列車に乗るのもホテルに泊まるのも苦労しました。そして中国の人たちはそんな中で毎日暮らしているんです。大声で怒鳴り合いながら。 それに比べたら日本は天国です。いちいち怒る理由がありません。自分の持っている一つ一つ「当たり前」の感覚が実は多くの人たちの努力や勤勉さ、実直さによって成立していることを思い知り、愕然とします。 中国はもうだいぶススンでスマートになってきたようですし、インドに一ヶ月ほど旅をされてはどうでしょうか（インドの方すいません）。もちろん、ツアー旅行や高級ホテルに滞在したら行く意味がないですから、一人旅の自由旅行で。

トピ内ID：0270369959

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２

🐤
ひよ
父のこの性格は祖母譲りだと思います 祖母も父もとにかくいい格好しーというか、自分を大きく見せよう、大きく見せようという感じです 極度の見栄っ張り。異常なくらい そのストレスが、イライラに来てるんじゃないのかな？ 普段いい人を演じてるから、嫌な事を言われても断れない、言い返せない。ストレスをためない、からっとした性格の人は相手がヒートアップしてきたら、さらっと言い返しますよ すると、向こうは「言い過ぎたかな？」と思うんです あなたはそういう時我慢しませんか？それは、父親の前では無条件に自分を殺して従わなければならなかった名残りだと思う 言い返していいんですよ というか、言い返さないとなめられます この手のタイプはそのさじ加減がすごい下手だと思う 軽い嫌味であくまでチクリと言い返すのがコツです そして、両親自身も人間関係が下手糞なタイプなのでは？ 今からでも遅くないですよ 大丈夫

トピ内ID：0943047195

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こんなのいかが

🐤
j
人間性の上を目指すのに とてもいい気づきがあります。それは 人間性の高い人は、相手のいい部分だけに目を向け、悪い部分を攻めない。 低い人は、相手の悪い部分にひっかかり、よい部分に目を向けない。 プライドはおいておいて、 いまから、人間性において高い、相手の良さを見つめる人になる 修行をはじめませんか？ ちなみに、相手だけでなく、自分の良さをみつめて、認めることもはじめなければなりません。 ここで悩んで、自分を変えたいという向上心を見せたあなたは素晴らしい人だと感じます。 あ、あと、瞑想はおすすめですよ。 自分の感情を、自分が乗りこなす馬のように俯瞰でみる癖がつきますよ。

トピ内ID：5029390030

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走る

041
オレも３０代の男
ムカつくことがあったら、ただひたすら走るといいです。 私の場合は、スピードは遅くとも１０キロ走ります。 そうすると、余計なエネルギーが発散されてとても気持ちが楽になります。 フォレスト・ガンプになったつもりで走るといいです。 一人で外を走ると大変なので、私の場合はスポーツクラブのトレッド・ミルで、周りの人がいる中でただひたすら走ります。 男は不思議なもので、自分の体力が充実すると、あらゆる問題が小さなことに思えてきます。 ちっぽけなことにカンカンになっていた自分がアホらしくなります。 走った後は風呂ですね。体がスッキリすると心もスッキリして穏やかになりますよ。

トピ内ID：7588098935

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トピ主さんは

041
雪
私の妹にそっくりですね(笑) 私にも、気が弱く他人になんて思われるか面白いくらい気にするくせに、勝ち気ですぐキレ、そのキレ方も半端ない妹がいます。 端から見たら、自己中なんでしょうね…。発狂？に近いですから。 お陰で両親にも周囲にも誤解されています。 そんな彼女に効果的だったのは、ほんの僅かな進歩でも認めて誉めてあげることでした。 あと、どんなときも(叱るときも意見するときも)愛情をもってする。 自分で自分をコントロール出来なくなっているときは、付き合えるとこまで話をきく。 きっとまだ精神が未熟というか子供のままなんですよ。 我が妹もトピ主さんも、もう30代ですから、ゆっくり、ただ少しでも早く大人になりましょうね(笑) 念の為。 あなたはおかしくないです。悪い人でも嫌われるような人でもないと思いますよ。 やっちゃった！と思ったら為るべく早くフォローをね。でも、焦って更にドツボにはまらないで。

トピ内ID：4604423546

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ピア・メロディの本＋日記療法

🐤
kotoriya
私も自分の問題点をある方から指摘され、その方の進めで読んで見たのが ピア・メロディという人の「共依存」症の人についての一連の著作でした。 私は自分の問題が過去のトラウマからくる心の病と認識し、本などを頼りに改善に努めました。 今も完全に健全なコミュニケーションが出来ているわけではありませんが、昔に比べ 遥かに良好な人間関係が築けるようになり、キレることもなくなりました。 トピ主さんの問題が同じものかは判りませんが、何かのヒントになるかもしれません。 また怒りや屈辱や不安で頭が一杯の時は、「ノートに自分の気持ちを書きなぐる」 ことで精神の落ち着きを得ています。 心に溜まった毒を吐き出す行為というのは自己防衛のために必要な行為だと思います。 ただそれを人にぶつけてしまうと人間関係を壊します。 代わりに悩みを洗いざらいノートに書き出すだけでちゃんと毒を排出できるのです。 是非お試しあれ。「日記療法」という心理療法もあるそうです。 いつもノートを持ち歩いて、情緒不安定になったときまず書き出すクセをつけると 次第に人に生の感情をぶつけることが少なくなりますよ。

トピ内ID：7346118595

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トピ主さん？

💢
食いしん坊ぴんこ
もしかして私の職場のＡさん？！ 文章の内容からしてＡさんソックリです。 ＞ちょっとした言葉で癇癪を起こしたり、深く落ち込んだりします。 まさにＡさんそのものです！ ＞気が短いのでその場で言われた事は言い返したり反論したり、時には切れてしまう事もあります。 当然ですけど、そうして生きてきたら、友人はどんどん私のもとを離れてきました。 Ａさんでない事を祈りつつ… はい！私もＡさんとの接触は最低限にさせて頂いてます。 何せ人の親切に平気で胡坐をかく人ですのでね。 Ａさんが原因でここ２年で既に３人職場から離れて行きました。 流石にＡさんも自分がトラブルメーカーと少しずつ気付いてきてるようですが…でも「自分は悪くない！」と気の弱そうな女性スタッフへグチってましたけどね。 お時間があったらお寺でプチ修行（写経や座禅など）をなさったら？ 冷静になって落ち着く事も大事ですよ。

トピ内ID：0697776338

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人真似から始めましょう

☀
ぽんせん
内容的に「高校生？」と思いましたが、幼稚であることは自覚しておいでのようです。 そのぐらいの年頃は、身の丈にあった自尊心をもつのが難しくて、やたら傷ついたり、身勝手な言動で周囲に迷惑かけたり。 しかし３０代ともなれば、周囲がそれを許してくれません。御同輩からの被害に遭ったらしき人々の冷たいレスがそれを証明しています。 なので、即効性のあるやり方をひとつ。 周囲に「この人は大人だなあ」って思える人いませんか？　その人の怒り方、周囲への意思の伝え方をはたから見て丸ごと真似するのです。 「○○さんだったらこの場合、どう言うだろうか」 「○○さんだったらこの場合、笑ってすますかな、それともさりげに注意するかな」 ○○さんになりきってしばらく行動してみてください。大丈夫、あなたらしさが失われるなんてことにはなりません。保証します。 少し経つと、もっといいお手本が視野に入ってきます。そのお手本の真似、次のお手本の真似と続けていってください。 大丈夫、人間死ぬまで脳内のシナプスは増え続けます。つまり成長し続けるということです。人は、変われます。

トピ内ID：7074278532

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トピ主さんのような男性を知ってます

⛄
六花
最初は、皆フレンドリーに話すのですが、段々「こいつおかしい」と気付くようで皆距離を置いて最後は一人になってましたよ どんなに不器用さんでも、短気な人でも、心が綺麗な人なら付き合えます 私もその男性と接して、どうしようもないひねくれた心、底意地のわるさ、狂気じみた執念深さ、とにかく異常なものを感じてＦＯしました とにかくその男性は「仲がいい友達も悪口を言いまくる」というもので、Ａさんといる時はＢさんの悪口を言い、ＢさんといるときはＡさんの悪口を言う。常に常に悪口で人とつながってるような感じで、最後は互いの悪口を言っていた事が分かって皆離れて行きました トピ主さんの文章で怖いと思ったのは 夜思い出して怒りで眠れない、というもの その彼もそんな感じで ぐっとこらえても、多分トピ主はものすごい怖い顔をしてますよ それを皆ちゃんと見てるんです 「何かをやらかしそうな危ない奴」とみられてる気がします 1つ誰かにされた事を、何倍にもして必ず返してやろう、そういう心が透けて見えて皆に嫌われてました トピ主さんの思考回路もそうじゃないですか？

トピ内ID：9961615287

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大変ですね

💡
らぴす
一度心療内科へ行ったほうがいいかも・・・ ＞本当に生きていくのがしんどいです。 ＞仕事でもプライベートな事でも、何か我慢したりすると数日間それが頭から離れなくなり何をやるにも集中できず・・・・ 性格を直す努力はしているようですが、ここまで大変なら薬を飲めば、少し症状がよくなるかもしれません。 かなり切羽つまっているようなので、とりあえず病院へ行ってみることをお勧めします。ここまで大変なら、個人の努力だけではちょっと大変かも・・・と思うので。 とりあえず先生に、トピに書いていることを話してみては？プライドが高いと自分で認めながら、「病院にもいってみてようかと思います」なんて相当に追い詰められていると思います。

トピ内ID：3930088146

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訓練方法

♨
元瞬間湯沸かし器
人の本来の性格は不変でも、考え方・行動は自分次第で変えられます。私も昔は短気で情緒不安定でしたが、一生同じ事の繰り返しで人生が終わるという強い危機感が大きくなり、カウンセリングに行きました。 自己変革の為に弱い自分と対決する作業はとても長くて辛い作業です。トピ主さんは自分の弱さを自覚しています。先ずはおめでとう御座います。それが出来る事が自分改革の一歩なんです。 腹がたったら即その場で冷静に「何故腹を立てているのか」徹底的に考えてみてください。相手が嫌なことをいったから？じゃその嫌な事が何故そんなに不快なのか？という風に徹底して「何故」を掘り下げていきます。するとほぼ１００％「本当の自分を受け入れられない自分が歯がゆい」という一点に辿りつくでしょう。 たとえ相手が理不尽な事を言ったとしても、それを冷静に聞き流せないのは、その痛い部分を直視する勇気が自分にないから、それを指摘する相手に攻撃的になるのです。つまり、素直に本当の自分を自分で受け入れてないからなんです。 この作業は訓練一つで出来る様になります。私自身その訓練一つで瞬間湯沸かし器でなくなりました。

トピ内ID：3780908843

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甘ったれですね

041
はむ
辛口ですが、トピ主さんは「肯定」されたいんです。「否定」されることを全て許せないんです。 ですから、自分が悪いのは「親が自分を甘えて育てたせい」と親のせいにしていて、自分自身が悪いからと思っていない。怒りを抑えきれないのは自分に非があると思っていない証拠ですよ。 納得することができない、その時に感情に任せて相手をねじ伏せれば自分の思い通りになると思っているんですよ。 それと同時に、相手の気持ちになって考える事が、全くできない人なんでしょう。 自己愛性人格障害の事なども知っておいてもよいかもしれません。 自分自身がコントロールできない場合は、精神科に行くとよいと思います。 しかし、「他の誰かのせい」と全ての物腰を考えているうちは 誰もあなたの力にはなれません。あなたの問題はあなたにあります

トピ内ID：1651360882

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スポーツでも始めれば？

🐧
ペンギン
ランニングか水泳でも始めてみては？ できるだけインストラクター無しで、一人でできて持久力いるやつ。 続けられたら忍耐力つくと思います。

トピ内ID：4149969283

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