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入院中の母への返事

レス12
(トピ主 2
😀
違うよ、全然違うよ。
ひと
私の母は今年の8月から、軽い脳卒中で入院しています。 一時期よりは大分元気になったのですが、 記憶に少し障害残った状態です。 まったく記憶がないというわけではないのですが、 ところどころで記憶が抜けているような感じです。 その母から今日、以下のようなメールが届いたのですが、 どう返事をすればよいか迷っています。 「今あなたが送ってくれた「マザーテレ 愛のことば」の本を読んでメールしてます。いつ贈ってくれたか思いだせません。覚えていたら知らせてね」 本のタイトルを聞いて、覚えがなかったので、 Amazonので検索してみたのですが、 まったく見覚えの表紙だったので間違いなく自分から贈ったものではないと思われます。 でも、それは僕が贈ったものじゃないよ、 とそのまま伝えるのはなんとも悪い気がして。 メールには書いていないのですが、 息子からもらったものとして大事に目を通しているところで、 でも自分の記憶ではいつ、どんな時に届いたものか、 思い出そうとしても思い出せないから教えてほしいというニュアンスだと思います。 それは僕じゃなくて、誰々さんがくれたものだよと答えられればよいのですが、 誰がそのような本を母に贈ったのかも検討がつかなくて。 素直に僕が贈ったものではないと答えるべきか、 それとも嘘をついて僕が贈ったけど、いつ贈ったかは思い出せない、 そのように答えるべきなのか迷っています。 ほかにもよい返信の仕方があったらぜひアドバイスいただけないかと思い、 書き込みました。 よろしくお願いします。

トピ内ID:3063465606

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お大事ね

ブルーエンジェル
お母様のこと心配ですね。 私ならこうする・・・としかアドバイスできませんが。 「よく覚えてないけど私があげたのかな。いい本を読んでいるね。私があげたとしたら私もいいセンスしてるね。どんなことが書いてあるの?体を大事にしてね。また顔を見に行くよ。待っててね。」 否定も肯定もせずに本の内容を語り合うのです。 お母様、お大事に。

トピ内ID:2218209764

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顔と名前が一致しているか

🐶
カルトマニー
>今あなたが送ってくれた「マザーテレ 愛のことば」の本を読んで >メールしてます。いつ贈ってくれたか思いだせません。 >覚えていたら知らせてね 誰から貰った本なのかお聞きになればいいんじゃない。 会話はいつも通りでも大丈夫だとは思いますけど。 トピ主さんを誰かと勘違いしていたら、それなりの治療を考えないと。 なければいいけど。 認知がたしかかどうかでしょうね。 あれ、○○(←固有名詞とか人名)からもたったんじゃ無かったっけ。 と返事があるといいですね。 今あなたからと、「あなた」と二人称でのメールみたいなので。

トピ内ID:4427515053

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わたしと母の関係なら

041
たくままん
『…ソレ何やったっけ??(汗』 で済ませられそうです。 普段からウッカリ者の娘なもので…。 今回のトピ主さまの立場で考えてみると、 わたしだったら、 メールでは『どんな本だったかな、今度見せてね』と書き、 近日中に会いに行き(可能でしょうか?)、 実物を見ながら様子を見ながら話をする。 もしかしたら会いに行った頃には 判明しているかもしれないし (お母さまが思い出すなり、贈った方が名乗り出るなり)、 もし『僕が、最近』贈ったことにして 実物を見てみたら明らかに読み古した本だったりしたら? と。 なぜか お母さまが元々持ってらした、思い出の本、 と想像し、 そこにドラマがあるように思ってしまうのは わたしだけでしょうか。 あ、でも 入院された後に病室にやってきた代物であれば 全く違いますかね。 もしそうなら贈り主にも目星が付けやすいのでは。 あとは・・・ お母さまの元々の性格と(不明とわかれば悩んでしまうとか)、 病状によると思います。 うちの母は「気にしぃ」なのと、現在末期癌で入院中のため、 嘘をつくとしたら彼女の最期の瞬間までつきとおします。

トピ内ID:1244374679

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嘘も方便

041
わがママちゃん
お母さま思いのトピ主さんとお見受けしました。 闘病中のお母さまがそう信じていらっしゃるのなら、あえて否定せずに「いつ送ったか覚えていないよ」で宜しいのではありませんか?

トピ内ID:3792654169

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「いつだったかなぁ~」

🐤
piyopiyo
「いつだったかなぁ~。僕も覚えていないけど、お母さんが楽しんでいれば良いんじゃないかな。最近紅葉がきれいだね」みたいな感じでどうでしょうか? これなら「贈った事自体を覚えてない」ともなり、完全な嘘ではありません。お母様が「あら、これ○○さんに頂いた物だわ」と思い出しても、「僕じゃなかったかぁ。」で済みます。 送り主としてもお母様が本を楽しんでくだされば満足だと思います。 トピ主さんのお母様の状況とは違いますが、私の母はアルツハイマー病になり、初期の「自分はおかしいのではないか?」と本人が不安を感じている頃は絶対に否定しないように気をつけていました。 そのためには、自分が忘れっぽい人のフリをするのが便利でした。 「私も覚えてないわぁ」とか「私も間違えちゃった!本当に難しいよね」とか「こんなの誰にもできないよねぇ」とか...そういう風に話を合わせました。

トピ内ID:8243390160

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こんにちは。

😀
かのち
はじめまして、トピ主様。 お母様のご看病大変ですね。お母様も早くご回復なさるといいですね。 質問についてですが、もちろん、お母様の性格にもよるところはあるとは思います、が、私なら、本当のことを伝えます。 なぜなら、お母様は今、ある意味リハビリ中ですよね? これから記憶を結びつけたり、記憶していく途中だと思います。 そこで、これも一種のリハビリと考えて伝えます。 もちろん、言い方は柔らかく言いますが。 例えば「その本贈ったかなーーー??私じゃないんじゃないかなーー?思い出してみるね。」とか「私じゃないかなぁ。誰にもらったの?とりあえず、内容はいい本だからよく読んでね。」 などと(柔らかくないですか?!)言います。 一瞬はお母様もショックかもしれませんが。 人間の脳はあるショック(いい意味でも悪い意味でも)を与えると、記憶に残ると思います。 今の状態を抜け出すための1つの糸口になれば・・・と思います。 トピ主様の優しさも、トピ主様の言葉でメールをすれば伝わると思います。 リハビリも優しさだと思います。 これからも頑張ってください。

トピ内ID:6569795491

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どうか大切に

🙂
つばさ
嘘も方便かと思います。ブルーエンジェルさんのおっしゃる通りでよろしいか思います。否定も肯定もせずにお母様に合わせる。ごまかすわけじゃないですが、本を話題に顔を出して差し上げてはいかがでしょう?一緒に本についてお話しをしている間にお互い何か思いつくことがありそうです。トピ主さまのお母様を思いやる優しい気持ち。どうか大切にしてくださいね。親がちょっと変なことを言うとつい否定したくなってしまうことありますが、いけないみたいですから。頑張ってください。どうぞお大事に。

トピ内ID:6083643702

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みなさん、ありがとうございます。

😀
違うよ、全然違うよ。 トピ主
みなさん、丁寧なアドバイスありがとうございます。 ついさっき、お昼休みにみなさんのアドバイスを参考に返信してみました。 まだ返事はありません。 返信の内容としてはいつ贈ったたか覚えてないけど、 素敵な本だと思うから感想聞かせてね、という感じにしました。 離れて暮しているため、母が入院してからまだ一度も会えていないのですが、 時間ができたら会いにいこうと思っています。 みなさん、ありがとうございました。

トピ内ID:3063465606

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病認識が必要

041
こころ
嘘はつかないで本当の事を言ってください! 今後のご家族の支援はとても大切です。。 アルツハイマー病等の記憶障害とは違い、脳卒中後(血管性)の記憶障害では、自ら思い出すことはできないけど、指摘すれば思い出すことができる!ということが特徴です。。出来なくても、「おもいだし訓練」等リハビリにより改善も認めます。。(個人差、病巣範囲にもよりますが) 記憶障害=認知症の扱いをしないでください。。 ご本人とご家族が病認識をしっかり持って、 ご家族でしか出来ない支援をしてあげてほしいと願います。。 本の贈り主、お母様と一緒に考えることが第一歩。。

トピ内ID:8984879685

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お母様は本当のことを知りたいのでは?

💤
介護者
お母様のお気持ちに配慮されたお悩み、スルーできずに色々考えました。 クモ膜下出血で意識不明から生還した母とのやりとりと重なります。認知症テストでは高得点の母ですが、やはり脳にダメージを受けた後遺症はあって、思い込みや記憶違いが出ている日常です。 私は母の思い込みや記憶違いについては、本当のことを伝えています。当初はそんな母の発言に私の方が驚いて戸惑いもありましたが、コミュニケーションしてきてわかってきたことは、母は本当の事ことがわかる時が一番納得できて安定する、ということです。 伝え方や言葉の選び方は大切ですが「フリ」をしない方が後々つじつまも合うし、お互いの気持ちがスッキリします。 一時的なお付合いの人であれば、その場しのぎのオブラートで嘘も方便。それが優しさになることも十分あり得ますが、親子でこそ可能なコミュニケーションの深め方があるように実感しています。 その意味で「かのち様」のレスに深く同意しました。 母の脳も常にリハビリ状態なんです。なので真実(と言うと大袈裟に聞えてしまうかも知れませんが)を知りたがっている脳に、真実で応えたいと思っています。

トピ内ID:5683369636

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みなさま、本当にありがとうございます。

😀
違うよ、全然違うよ。 トピ主
そうですね、色々と気を回し過ぎて、 間違ったことを伝えてしまうのはよくないですよね。 以前もよかれと思って、婉曲な伝え方をして失敗したことがありました。 真実を伝えるってことが大切ですよね。 いまのところ母から、返信の返信はないので少し心配なのですが、 今日は電話でもしてみようかなって思っています。 また様子が分かればここのみなさんにもお伝えできればと思います。

トピ内ID:3063465606

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痴呆症が進んだのでは?

🛳
ゆうじろう
記憶障害ではなく認知症が進行したのでは? 環境を帰ると(海外転勤についていった親が認知症になった例、多い) 認知症やアルツハイマーを進行させますよ。 年よりは環境を変えてはいけないらしいよ。

トピ内ID:6791085518

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