友人の話が食い違うとき

レス22

（トピ主 0 ）

まだまだ小さい人間

2005年01月12日 13:30

ひと

友人関係の話です。私も友人A、Ｂもある団体に所属していますが、個人的に今二人と関わりが深く、AもBにお世話になっている状況です。私が体調を崩したため、よりBに負担がかかってしまったことから、Bが私にAの不満を言うようになりました。そして、Aが私に言う事とBがAから聞いた事の内容が違うことに気づきました。Aは私にはとても前向きな事ばかりしか言わないのですが、Bにはネガティブな事を言うというのです。 Bの方が付き合いは長いし、最初Aは本心がわからないと思っていたのでBの話を全面的に信じていたのですが、Aとの話がBに間違って解釈された事があり、それからはBの言うことも間違いはありえると思っています。Aとも最近は色々話していて、まだ本心を言っていないかもという気持ちは拭えませんが、Bへの話が本当にAの口から出たのか疑問にも思います。 Bの不満をAに伝えるつもりはありませんが、どちらの言い分が正しいのかはっきりさせてやんわり指摘する方が良いのか、それとも放っておいた方がいいのか迷っています。何かご意見があったらどうぞよろしくお願いいたします。

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補足です

まだまだ小さい人間

2005年01月14日 06:55

レスがつかないところをみると、「そんなん自分で考えろ！」ってことかな～？(笑) 字数制限でかけなかった補足です。私としてはAもBも大切な友人で、AとBの仲も壊したくありません。AにはBの不満は伝えていませんが、Bに少し負担がかかっているとはいいました。今Aは誰かの助けが必要なのですが、このまま放っておくと急にBが手助けしなくなったことをAは気にすると思うし、なにより、Aの言っていることがBの中で違うように解釈されてるとしたら、この先Bは色々トラブルになると思うので（その可能性がなくもないのです）、その前に私が指摘した方がいいのかなと思います。でも、私が突っ込んでトラブルになる可能性がなきにしもあらずなので、現状維持の方がいいのかなとも思い迷います。このことで思い悩んでいる訳ではないのですが、一人で考えても答えが出ないので、第三者からの意見が欲しくて投稿しました。具体的ではないのでわかりにくいかもしれませんが、答えられる範囲で答えますので、何かご意見ありましたらよろしくお願いします。

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シンプルなことを難しく考えない

けい

2005年01月14日 17:35

なぜ、BさんはあなたにAさんの話をする必要があったのかな．何の目的？私にはBさんの真意がわからない Bさんが過去にも食い違う話をよくしている人なら、Bさんは自分の都合の良いように人の関心を引いたり周囲を固めて策を立てることに長けているのだと感じます（策士が策におぼれる）話を作る人もいます。そういう事は無かったですか？年配の方や同僚に信頼の薄い人は、人間関係においても誠実さが欠けていると感じます（ネガティブな気持ちで人を支配したがる人も世の中いますよ）大事なのはトラブルの芽は早く手を打つこと．こじれると話がどんどん膨らみます．Aさん、Bさんの両方の気持ちをあなたが聞いて、あなたが判断をすることが関係修復に必要です．友達ならお互いにとって良い方向を作るには協調が必要だと感じませんか？その中で隠されていた真実も見えてきます．

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相談は簡潔に要点を述べるのが良いと思う

○○

2005年01月14日 21:43

まず、トピ主さんが何を仰っているのか文面からはさっぱり理解できないことが問題だと思います。友人Ａさん、友人Ｂさん、トピ主さんの三人がいる、ということしかよくわかりません。何を悩んでいるのかも推察することもできません。他人の意見を貰いたいなら、まず、文章を簡潔に分かりやすく書く必要があります。そして、具体例など一つあげてみてください。あまりに抽象的過ぎる内容が理解できないので、答えてくれる人がいないのですよ、きっと。まぁ、推察するに、他人の揉め事には首を突っ込むな、と誰かに言ってもらいたがっているような印象を受けました。友人二人を交えて、三人でよく話し合っては如何でしょう。このスレに足りないのは相談内容の詳細と、互いに理解しあおうとする努力ですね。

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えっと…

くえん

2005年01月15日 01:45

話しの内容がよく分りません… もう少し整理して分かりやすく書かないとレスは付かないんじゃないかな？改行もした方が良いですよ。

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すいません・・

ココ

2005年01月15日 02:19

AとかBとかたくさんありすぎで、しかも話がはっきりわかりづらくて・・・私の読解能力不足ですが。私の考えでは友人関係にあまり気を使い過ぎなくてもいいと思いますよ。思いやってしたことが、今度はAさんBさん両方に誤解されて一人はみ出されるかもしれませんし。（私自信そういう経験何回もあります）もう少し様子をみて感情的にならずに客観的にいるように心がけたいですね。

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頭がこんがらがる・・・

頭・かたつむり

2005年01月15日 03:28

のです。Ａ、Ｂも、ＡもＢに、Ｂが私にＡの、Ａが、ＢがＡから、Ｂの方が、Ｂの、Ａとの、Ｂに、Ｂへの、Ａの・・・・・・・　　　　うおぉぉぉぉぉぉぉぉぉおおおお！！！！！　　　　　　　　　最初は根気良く読んでいたのですが、私の脳みそが足りないのか、途中で訳が分からなくなってくるのです。もうちょっと分かりやすい形にしてからトピしてくださると助かります（汗）。

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ぐちゃぐちゃしてるねえ

朝帰りでほっ

2005年01月15日 08:34

話がようわかりませんがね、ぐちゃぐちゃしてそうな感じが私の職場とも似ているかも～と思いまして。。どちらが言った、言わないに付き合うトピ主さんてすごいコドモっぽいなーと思いました。本気でそういう言い分に付き合っていたらあなたがトラブルを大きくしてるんじゃないかしら。　前向きなことしか言わない方の人も、不満悪口の人も（両方か？よくわからん）、ぐちゃぐちゃ言い合ってたことをあなたに聞いてもらいたいだけでしょ？前向きに言うことが変わった人は、そういうこと全部流して抜け出したいんじゃないかな～違うかな、それだけいやな思いして、つきあってれば当然そのご友人達もあなたからもそういう思いしてるかもね。その上で流したり、話したりしてきてるかも。　まあそれか、ぐちゃぐちゃがすごくなれば、自分に都合の良いようにしか話さなくなるのかなー、とかそういう経験ないですか？小学生じゃないんだから、うまくかわして和ませるくらいのことを考えた方が良いんじゃないかなあ。

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検察側の証人

だよ

2005年01月15日 11:40

同じ事実があったとしても、立場が違えば主張は食い違う。誰だって、自分の都合のいいように話をするでしょう。特に他人の話などは、曲解したり、自分の都合のいいように解釈して伝えるから、事実と違うことは大いにありますよ。

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お返事ありがとうございます１

まだまだ小さい人間

2005年01月15日 16:09

けいさん、○○さん、昔から国語が大の苦手な私の解りづらい文章にお返事頂き、ありがとうございます。けいさん、Bは自分が思っているAに対しての不満を吐き出したいのと、その様に思う自分の罪悪感を軽くしたいのだと思います。一つ食い違い例をいいますと、Aは今私の紹介で短期の住み込みバイトをしていて、週末は私とBがお世話しているのですが、バイトに来る直前に彼氏が出来、私には遠距離で愛が深まったしバイトも良い修行だから良い機会をありがとうといっているのですが、BはAは期間を短くして早く帰りたいと言っているし家に来てもまず彼氏に連絡で鼻につく、といいます。最初はAのことをそこまで知らなかったので、本心がわからないと言うことでBに同意していたのですが、Aがうちに来て取る行動はごく常識的なのです。それをBに後から伝えたのですが、Bはふ～ん、よくわからないといった感じです。（続きます）

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お返事ありがとうございます２

まだまだ小さい人間

2005年01月15日 16:10

Bが過去にはこのようなことはありませんでした（私が遭遇していなかっただけかもしれません）が、融通が利かないところがあるので、一度思いこんだら自分が正しいと思うところがあります。あれ？と思い始めたのは、Aが私に言った話が、Bは、私がAに話したと聞いたと言った事からです（たわいのない話です）。そして同じ事をAも体験したと聞きましたが、その時私はAよりBの事を信じていたので、私はAを疑っていました。でも、Aと話していくうちにAも信じられるようになったので混乱してきたのです。問題は今表面的にはトラブルになっていない事なんです。Bの中ではAは鼻につく存在だけど、AはBが不満に思っていることをしらないので、私が首を突っ込むとトラブルが表面化しないか心配です。ただ、上記の例の様なことが何個かあるので、もしBがAの話を間違って解釈しているのならば、この先Bは他の人ともトラブルになるかもしれないので私が指摘した方がいいのかなとも思うのです。けいさんの質問で自分の考えが少し整理できました。ありがとうございます。（続きます）

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お返事ありがとうございます３

まだまだ小さい人間

2005年01月15日 16:13

○○さん、ご指摘ありがとうございます。私の文章は解りにくいのですね。それすら自分では気がつかないので、とてもありがたいです。国語のテストで作者は何を言いたいのか、要点をまとめなさい、といった類の問題に悪い点を取っていたのが思い出されます。私はおせっかいですぐもめ事に首を突っ込んでしまい、でもこの国語力、かえってこじらせてしまうことも多々あり。首を突っ込むことは自分の興味本位なのではないか、こんな時他の人はどうするのかと思い、投稿しました。でも、推察さえ出来ないということは、自分でも何で悩んでいるのかわからなかったのかもしれません。500字もあるのに、ほんとにとほほな国語力です。（この返事もきっと解りづらいんだろうな～・・・）まだ自分の中でどうするか決めていないのですが、こうやって他人からの質問、指摘の助けで自分の本当の気持ちを煮詰めて行けたらと思うので、他に何かご意見がありましたらどうぞよろしくお願いいたします。（私の文章の悪いところの指摘でもOKです(笑)）

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みなさまありがとうございます１

まだまだ小さい人間

2005年01月15日 19:55

みなさま、私のわけのわからない相談に時間を割いてレスしてくれてありがとうございます。涙が出るほど嬉しいです。自分の文章力のせいもありますが、自分の頭が考えすぎでこんがらがっていたので、余計にこんな文章になってしまったのだと思います。みなさんのレスを読んでいて、絡まっていた糸がほどけました。くえんさん、ご指摘ありがとうございます。私は文章力がないと言うことがわかっただけでも、投稿してよかったと思います。改行、してみました。ココさん、明らかに私の文章力の無さが原因です。優しい言葉、ありがとうございます。私はいつも考えすぎて一人空回ししているのですが、何度やっても学習しません。ココさんの言われてる事、私も何度もやっているんです。今回こそ学習しなければ！頭・かたつむりさん、頭を混乱させてごめんなさい。脳みそ、足りなくありません。とっても独りよがりな文章を書いて恥ずかしいです。(笑) レスを読んで笑ってしまいました。いじってくれてありがとうございます（私は普段は突っ込み）。（続きます）

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みなさまありがとうございます２

まだまだ小さい人間

2005年01月15日 19:58

朝帰りでほっさん、ぐちゃぐちゃしているのは私の頭の中だけですが（二人の仲はまだぐちゃぐちゃしてません）、朝帰りさんが指摘してくれたレスを求めていたのだと思います。もういい大人だから（３０後半）周りは誰も悪いことを指摘してくれないので、お言葉ありがたかったです。周りから若いね～と言われるわけが解った気がします。だよさんの意見も欲しかった意見です。 B（不満な方）が曲解している可能性が高いと思ってから、Bがこの先これが原因でトラブルになったとき、今回指摘しなかった自分が罪悪感をもたないかと言うことを、私は心配していたみたいです。結局、これが私の今回の悩みでした。そしてもう一つ、A（前向きな方）が昔悩んでいたとき、私に頼ってこなかった過去があり、それを彼女が心を開いていないと思っていましたが、私が頼りないだけだと気付きました。本当にまだまだ小さい人間です。（続きます）

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みなさまありがとうございます３

まだまだ小さい人間

2005年01月15日 20:01

みなさまの意見を貰い、自分を少しでも客観的に分析することができ、本当に助かりました。ここに投稿してよかったと思います。もう少し様子をみる余裕ができました。明日からAと一泊旅行に行きますが、余計なことを喋らなくて済みそうです。旅行から帰ってきたらまた戻ってきます。もし何か他にご意見ご指摘ご感想があったらお返事いただけると嬉しいです。

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AとかBとかで

聞き役

2005年01月15日 23:25

具体的な例がなかったのでややこしいのであって、２回めのレスのように具体例を最初から挙げたらわかりやすかったと思います。それで、結論としてはあなたはほっておくおことです。どちらにアドバイスしてももめます。というのは、最近よく私がそういうはめになるからです。ある人が自分の不満を延々と言うので何かして欲しいのかなと解決する為に行動を起こしたり言ったりしたら何もしないで（言わないで）欲しかったというのです。でも、延々愚痴は続くのでいい加減嫌になってまた行動したらまた怒られたのでもう聞いても聞き流して無視（相槌打ってるだけ）にしました。だって、その人がどんなに困ってる状況でも私は全然害はないんです。ただその人が不満に思ってて愚痴りたいだけなんです。愚痴を聞くのはしんどいですが、相手は愚痴りたいだけでそれを解決して欲しいとは思っていないかもしれないです。あーしんど。

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深入りしない方がよさそう

空飛ぶ豚

2005年01月16日 06:27

正直な感想です。 > 私はおせっかいですぐもめ事に首を突っ込んでしまい、でもこの国語力、かえってこじらせてしまうことも多々あり。首を突っ込んでこじらせる可能性がかなり高いと思います。少なくともＡさんにＢさんがどのように思っているのかを貴女の口からは知らせない方が良い結果に繋がるでしょう。どんなに気をつけていても肝心な事柄があなたの言葉で相手に伝わるとは思えません。

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言ってること、わかります

うれたん

2005年01月16日 12:56

すべて理解できます。経験もあります。経験上言いますが、「首をつっこまない」これです。絶対に間に入って仲を修復しようと思ってはいけません。修復できるならば、それぞれが勝手に修復すればよいのです。大人ですからね。それぞれの話はただ聞いているだけでいいです。ＡさんともＢさんとも普通につき合って、トピ主さんがそれぞれとつき合っている時に感じるものを大切にしていればいいのではないですか？そして、それぞれには自分が思ったことを素直に話せば良いのではないですか。（「Ａさんには悪気はないと思うけどなぁ」とか）長いこと友だちをやっていると、仲が悪くなる期間もありますよ。悪くなったり良くなったりして間柄を深めていくのだと思います。二人のことは、二人にまかせて、話を聞くだけに徹することが一番かしこい方法だと思います。どーしてもガマンできない時は、ぶちまけても良いと思いますが。それもトピ主さんの個性ですからね。ま、どちらの言うことも話半分に聞いて、あとは忘れること。これが一番ですよ。

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わかりにくいけど

nanako

2005年01月16日 14:50

私も登場人物が三人なのはわかるけど、関係がよくわからない・・・でもトピ主さんは、AさんもBさんも好きだし、仲良くしたいと思っているのですよね。それなら、お二人とも「ご自分の友人」としてつきあっていけばいいのでは。そして、AさんとBさんが仲良しなのか、普通なのか、仲が悪いのか、はあまり気にしなくていいと思います。「トピ主さんとAさん」の関係、「トピ主さんとBさん」の関係を考えればいいのです。「AさんとBさんの関係」についてはお二人にお任せしていていいと思います。もし的外れなこと言っていたらすみません。でもあまり細かい事気にしすぎないほうがいいかな、と思いました。

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あくまでも推測なのですが・・・

読解力不足

2005年01月18日 13:26

こんにちは、結論から言いますと皆さんの言われるように聞き流すのが正解だと思います。ただ、推測なのですが・・・３人の接点は「とある団体」でしょうか？で、とぴ主さんが抜けた穴（作業）はＢさんが主に負担しているのでは無いでしょうか？で、ＢさんとしたらＡさんにも分担して欲しいので不満。（親友のとぴ主に気を使ってＡさんの愚痴へと発展）Ａさんは、作業増は拒否（回避＝ネガティブ発言）。（とぴ主さんとは普通に交友。）とかにでは無いでしょうか？だとしても、とぴ主さんが責任を感じる必要も有りません。が、Ｂさんに忠告等したらＢさん切れる可能性大ですので愚痴を聞くだけ聞いていれば良いと思います。・・・でも、Ｂさん抜きで旅行ですか・・・火種にならないと良いのですが・・・

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自分の中で結論がでました１

まだまだ小さい人間

2005年01月18日 16:41

更にお返事ありがとうございます。無事旅行から帰ってきました。聞き役さん、Bもきっと愚痴りたいだけのような気がします。私はBにとてもお世話になっているので、しんどい愚痴を聞くのは恩返しだと思うことにします。(笑) 空飛ぶ豚さんのようなコメントで、私は暴走を止めて貰いたかったのだと思います。旅行ではBの気持ちを一切伝えないで済みました。うれたんさん、私のこんな文章を理解してくれる人がいて嬉しいです。(涙) 話に相槌を打っていると自分が二人の陰口を言っている気がして、それに耐えられなくなって暴走しようとしたのだと思います。話を全て受け止めていたのでいっぱいいっぱいになったのでしょうね。話半分に聞けるように肩の力を抜いていこうと思います。 nanakoさん、３人とも年齢はバラバラですが、とても仲の良い団体の団員です。他の団員に飛び火する前に何とかしようと思っていたけど、私は力量が足りませんでした。皆様の助言が聞けて良かったです。 >そして、AさんとBさんが仲良しなのか、普通なのか、仲が悪いのか、はあまり気にしなくていいと思いますこの一言で凄く気が楽になりました。（続きます）

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自分の中で結論が出ました２

まだまだ小さい人間

2005年01月18日 16:46

旅行でAにBが言っていたことをさりげなく聞くことが出来ました。 (例：帰りたいと思ったことなかったの？と話の流れで）話していくうちにわかったことは、Aは私にもBにも本当の事を言っていたということです。ただ、プラス思考の私には前向きなこと、マイナス思考のBには自分が辛かったことを伝えていたので、それに私達独自の解釈が加わって、話が全く逆に伝わってしまったみたいです。 (例：「最初は早く帰ろうと考えていたけど落ち着いたらこれも良い修行だと思った」事をBには前半だけ、私には後半だけを伝えていた) きっとこれは、Aなりの気の使い方なんだと思います。この先これでトラブルになる気がしないので放っておくことにします。 Bは５０代で独り身なので、更年期や老化やひがみで話を曲解していることを懸念していました。でもAも嘘をついていなかったし、Bも曲解していなかった、私にとっては一番いい真相でした。（続きます）

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自分の中で結論がでました３

まだまだ小さい人間

2005年01月18日 16:53

AはBの負担は知っていますが、多分不満を持っていることには気付いていないと思います。Bはまだ不満を持ったままですが、私の考えも伝えつつ、二人の関係は本人達に任せることにします。私は心の混乱が文章にこれだけ影響するんだと初めて気がつきました。それからこの考え込む性格は治らない気がするので、上手く付き合えるようにしたいと思います。お返事くれた皆様、ROMってた皆様、本当にありがとうございました。一人一人のお返事が自分への問いかけとなり、一人では解けない糸をほどく事ができました。一旦〆ますが、投稿に時間差がある為まだしばらくはROMしますので、必要に応じてお返事します。

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