先日夫の母が娘をたしなめるのに「嫌なことをされても仕返しをしない。相手を『かわいそうな人』だと思いなさい。腹も立たないから」と諭していました。前半の仕返し云々については同意ですが、後半部分が。。。（慌てて間に入りました）こういう気持ちの切り替え方ってお悩み相談でもよく見かけますが、本当に良いのでしょうか？相手を内心で見下したり蔑むことで優越感をもって、心に余裕をつくる方法ですよね。。義母からは「『かわいそう』で怒りを収めるのは誰でもやっているごく普通のこと。あなたが能天気なだけ（私は別のことで気を紛らわせるか、寝て忘れるタイプ）」と言われました。皆さんはこの「かわいそう」という考え方、どう思われますか？

「かわいそうな人」という考え方 | 生活・身近な話題

かわいそう＝蔑む？

🐤

うらん

2009年11月19日 18:09

かわいそうだと思うことと見下して蔑むことは違いますよね。それらは全然違う気持ちだと思いますが。

トピ内ID：8356052505

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そうですねぇ

⛄

ラ麺

2009年11月19日 18:09

かわいそうな人… って相手を見下す、という意味だけじゃない気がします。 …この人は今、辛いのかもしれない、悲しいのかもしれない、または必死過ぎて余裕が無いのかも、とかいろいろです。しかし、お母さんが娘さんに諭した意味は見下す感じがにじみ出ていますかね。

トピ内ID：8793715526

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します

💋

乙女

2009年11月19日 18:09

ただ見下すとか、優越感に浸るとかではなく、「私には注意をしてくれる人、助言してくれる人が居る」上手く説明できないのですが、そんな考え方です。

トピ内ID：3907719599

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見下すというより

パール

2009年11月19日 17:02

見下すというより、私なりに解釈しているのは、"された側の気持ちを解らない人は愛情が足りないのかな？寂しい思いをしているんだろうな"、とか、"感情表現がうまくできず、そうすること(人の嫌がること)しかできなくて、結果失敗してしまう"のではないかと思います。これでも見下すとか、軽蔑でしょうか？

トピ内ID：1936755812

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いいんじゃないですか？

Taka

2009年11月19日 17:02

考え方は人それぞれ。別に問題はないと思いますが。それともあなたと同じ方法を提案しなければだめなのでしょうか？

トピ内ID：8641524566

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心で思うのは自由でしょう

☀

みかん

2009年11月19日 17:02

口に出して「かわいそうな人ね」と言うのはいけないと思いますが、心の中で思うのは自由でしょう。かわいそうに限らず何でも。（私なんて同居の姑に対していつも心で罵倒してますよ。でも顔はニッコリ）相手を哀れんでさげすんで、それで自分の心を鎮めるわけですよね。何か嫌なことを言われた時など、あぁ、かわいそうに。あなたは人の気持ちが分からない哀れな人なのね。私はあなたより人間的に大人だから、腹は立つけれど、ぐっとこらえてあげるわね・・・こんな感じに気持を鎮めることは、長い人生にはよくありましたよ。長い間、子供に恵まれなかったので、無神経にズケズケ聞いてくる人が多く、閉口しましたが、そういう人に対して、心の中でとことんさげすみ、ジョークで返しました。心の中のことだもの。何をどう思って、どう切り替えたって、構わないと思います。

トピ内ID：9492335907

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常套句ですね、確かに。

🐷

kobu

2009年11月19日 18:09

トピを拝読し、そういえばよく聞くフレーズだけれど（「大人になれ」と似ていますかね）、自分がそういう思考をしているかと振り返ってみると、していませんね。実際嫌な思いをしたときは、そんな高みに立ってモノを考えられません（人間できていないので）。「あ～、ヤダヤダ」と思って、夫に聞いてもらって、一晩寝ると忘れます。この経過の中で「夫に聞いてもらう」ってのが大事です、私の場合。聞いてもらうためには、いきさつを説明するわけですが、それを話している間に頭がクールダウンし、「ま、どーでもいいか」となる気がします。それは、相手を「かわいそう」と思うわけではなく、「こだわっている自分が情けない」という感覚です。まあ、「嫌なこと」の程度問題にもよりますけれどね・・・。娘さん（おいくつでしょうか？）はトピ主さんのお子さまですから、トピ主さんの信じるポリシーに従って導かれればよろしいかと思います。義母さんの前で訂正すると角が立つでしょうから、無用な喧嘩を避けるために、事後フォローされればよろしいかと思います。

トピ内ID：1964016737

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私はかわいそうだと思います。

Ｎ

2009年11月19日 18:09

　御不快に思われる方がいましたらごめんなさい。　身体障害者や高齢者、低所得者。ひとり親の家庭、ある地域の外国人。そう言った人にたいして「かわいそう」と言うのは間違っています。根本的に考え方が間違えています。　　では、そういう方々を「あの人、父親がいないのよかわいそうね。」「あの人、お家が貧乏なのよかわいそうね。」と言う人に対しては「心がまずしくてかわいそうだな」と思います。　心の貧しさに関しては、憐れみます。

トピ内ID：1216920917

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ダメですか？

猫に小判

2009年11月19日 18:09

どんな目にあっても仕返しをして同じレベルに落ちるのは嫌なのですが、完全に忘れることなんてできません。優越感で相手を「かわいそう」と思うのではありませんが、そんな方法しか取れない相手を本心から同情してます。

トピ内ID：1327291306

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大嫌いです

💢

こりんこ

2009年11月19日 18:09

他人を「かわいそう・・」と見る考え方、大嫌いです。以前、姑が、夫と死別したあと、ずっと一人暮らしをしている女性のことも「あの人は、かわいそうな人なの」と言っているのも聞き、ぞっとするほど嫌な気持になったことがあります。その人がどう生きているかなんて、いったい他人にどこまでわかるんだ・・・と心底感じました。姑のこの言葉の裏には、「自分には夫が健在でいるの」という思いが見え隠れしているのです。結局、自分はあの人より上という、極めて自分勝手な、根拠のない思い込みでしかないのではないですか？ここからうまれるものなんてなんにもないです。

トピ内ID：4231118118

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＜言ってもわからないバカ＞と同義語です

🙂

さくら

2009年11月19日 18:09

＜かわいそうな人＞は私の中では＜バカな人＞と同義語です。説明しても分からない・常識が通用しないなど、何をどう言っても無駄な場合＜かわいそうな人＞と言います。自分より下に見るというより、それ以下かもしれませんね、私の場合。そもそも自分と＜かわいそうな人＞と比べられないので、優越感を持つというのは当てはまりません。

トピ内ID：3780638264

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よく見かけますが

🙂

氷雨

2009年11月19日 18:09

自分の方がよっぽど『かわいそう』なので、別な意味でも、相手を『かわいそう』だとは、どうしても思えないんですよね。時間薬以外で、相手を内心で見下したり蔑むことで優越感をもって、心に余裕をつくる方法でも何でもして、早く心の解決をしたいのですが。皆さんはできてるのでしょうか？義母さんがそうして生きてこられたのなら、それはそれで良い事だと思いますし、だから娘さんにも教えてくれたのでしょう。

トピ内ID：7146191477

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それ、うちの母もよく言います

⛄

ウィルオウィスプ

2009年11月19日 18:09

「相手を『かわいそうな人』だと思いなさい。腹も立たないから」という考え方、「内心で見下したり蔑むことで優越感をもって」いるとは一概に言えないと思います。『かわいそう』というより『お気の毒』、と言ったほうが通じるかもしれません。なんというか、テレビとかで優れた人が活躍しているのを見て「すごいな～かなわないな～」と思うのと、方向は逆だけど考え方としては同じだと思います。自分と比較して能力の差（良くも悪くも）を感じることってありますよね。生き物だから個人差があるのは当然です。酷ですが。「かわいそう」なくらいに劣っている人も、この世にはいます。そんな人に、うちの母やトピ主さんのお姑さんは「もののあはれ」を感じるのではないでしょうか。娘さんに理解させるのは、まだ難しいと思いますが…。

トピ内ID：9884604168

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子供にはよくない

ひなたぼっこ

2009年11月19日 18:09

相手を「かわいそうな人だから」とでも思わないとやってられない事だってあると思いますが、子供には建前（どんな相手でも蔑むのはいけない事だ。）を大事にすることの方を先に覚えて欲しいものです。相手を見下して溜飲を下げる方法は、「人生どんなにがんばってもダメなときもある」ということを知ってしまうくらいの大人になってからでいいと思いますね。

トピ内ID：4404432459

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考え方

🎶

ｍ

2009年11月19日 18:09

過度のストレスを感じるなら要注意なことです。下記にも記しますが、

トピ内ID：9708418099

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精神勝利法

zeec

2009年11月19日 18:09

魯迅の阿Q正伝にもある、お馴染みの方法ですねw 人によって方法論はチト変わりますが。普通によくあるものじゃないかな。

トピ内ID：3620852974

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良いのでは

💤

初霜

2009年11月19日 18:58

私もそういう風に考えるようにしています。同じ土俵に上がらない、って風に。人の気持ちの解らない気の毒な人だ、って。同じ土俵に上がったら、自分も同じように嫌な人間になってしまうと思うのです。相手を反面教師として見てはどうでしょうか。

トピ内ID：7500192883

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本当にかわいそうなら

まあね

2009年11月19日 20:12

トピ主さんは優しくて正義感の強い、清い心の持ち主なんだと思います。私は「かわいそうな人」と思って相手にしないことは、えらいと思っていました。確かに優越感をもった考え方かもしれませんね。でも、本当に蔑まれるような心の持ち主なら、「かわいそう」と思っていいのでは？多分、その心によって、かわいそうな人生を送ることになるでしょうから、本当にかわいそうなんですよ。

トピ内ID：8761571941

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そうですね・・・

JAN

2009年11月19日 20:12

相手を見下して自己の優位性を高め満足するという印象があります。気持ちがなんとなく伝わることがあるので、口にしなくても傷つくケースもあります。蔑んでばかりいると心はどんどん豊かさから遠のいてしまいそうです。出来ることなら慈悲の心で相手を想いたいものです。「かわいそう」と思う状態に、いつ自分が陥るか分からないわけですしね。何を思い、何を考えようが自由であることは確かですが・・・自戒の念を込めて。

トピ内ID：3361039502

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かわいそうな人

ラル

2009年11月19日 20:52

自分のせいではないのにどうにもならない事情を抱えている人に対して「かわいそうな人」というのは失礼ですし、そんな風に思うのは良くないことです。しかし心身ともに健康な上、たいした問題でもないことを自分をコントロールできずに周りに当り散らしたり、意地の悪いことをする人に対しては「気の毒な人」という意味で「かわいそうな人」と思うのは普段結構やってます。トピ主さんみたいなやり方が出来ればそれに越したことは無くうらやましいです。やり切れない様な事が起きた時に自分の中で収める方法の一つ、そういうやり方をする人もいるだけだと思います。

トピ内ID：0960574946

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トピ主さんは「かわいそう」＝蔑みなのですね。

にょん

2009年11月20日 10:33

> 相手を内心で見下したり蔑むことで優越感をもって、心に余裕をつくる方法ですよね。違うと思います。そこに「優越感」は必要ありません。感情的にやり返しまう前に、（心の中で）１歩下がって冷静になるための手段でしょう。「かわいそう」というと、自分が上に立つという感覚しかないのですか？ > 「『かわいそう』で怒りを収めるのは誰でもやっているごく普通のこと。あなたが能天気なだけ」「誰でもやっている」と言いきるのもどうかとは思いますが… 「嫌なこと」に反撃しても解決にはならないし、自分の気の持ちようで悪しき感情や行動を防げるなら、それに越したことはないのでは？別に、あなたと義母さんの問題解決の手段が違ってもいいと思います。それとも、そもそも義母さんのことが嫌いなので、彼女の言うことは全て気にいらないとか？そこでは「そうですね」と笑って流しておけばいいのです。それこそ「かわいそう」とでも何とでも思っていいでしょう。相手に危害を加えるわけでもないのだし。

トピ内ID：3450260223

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仏教的な考えなのかと思ってました。

🐴

馬の骨

2009年11月20日 11:20

因果応報という言葉通り、その人の行いはかならず自分に返ってくる。だからやり返してはいけない。いつかはその人は同じ目にあうのだから。だからかわいそうなんだと思う、ということなのかと思ってました。目には目をはどういう宗教でしたかね。

トピ内ID：5679239426

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かわいそうの意味による

🐶

人それぞれ教祖

2009年11月20日 11:20

いつでもどこでもだれにでも「人それぞれ」っていう方…それを言っちゃあ小町の多くのトピが成り立ちませんから…。「人それぞれ」ってレスをわざわざ書きこみたい心理が謎です。どなたかのレスの夫を亡くしたあと一人暮らしの女性に対し、夫が健在の自分は幸せ～という優越感いっぱいの「かわいそう」は嫌ですね。でも他人へ悪意を持って嫌な思いをさせることを生きがいにしているような人は「かわいそう」な人と思って相手にしないという考え方も悪くないと思います。私自身はそんなにできた人間でないので、自分からの攻撃はしませんが、不当に攻撃された場合に反撃はしたいと思ってしまうタイプです。できれば「かわいそう」な人、と余裕を持ちたいです。

トピ内ID：7822743522

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子供には理解できないと思う

🐤

ふむふむ

2009年11月20日 11:20

確かに、最終的に「こんなことしかできない（思えない）なんてかわいそうな人」と思う相手に出会うこと、ありますよ。でも、お子さん、何歳かわかりませんが、「かわいそうな人」の意味を理解しているでしょうか？これって、普段の生活の中で、大人を見て、「貧乏だとかわいそうなのか」「一人親だとかわいそうなのか」「思いやりのできない人はかわいそうなのか」、判断基準が違うことだと思います。いろんな人と多くの経験を積み重ねて、最終的に「この人はかわいそうな人」と諦めのような境地になるのであって、大人から「かわいそうな人と思え」というのは、違うような気がします。なんか大人の考えを子供におしつけてるような… 子供のうちは腹を立ててもいいんじゃないですか？　腹を立てて、いろんな解消法をしてみて、どれがよくてどれはいけないか、自分で気づくのが成長する、ということだと思うのですが。義母さんは大人だから、大人の解釈を教えようとしたのだと思いますが、ちょっと、私だったら嫌だな…。子供の成長に制限を与えているような、そんな気持ちになってしまいます。私の個人的な意見です。

トピ内ID：9707950765

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ルサンチマンの哲学

21歳学生

2009年11月20日 12:50

僕も子供のころからそのような考え方には長いこと違和感を感じてきました。どこか病的な気がすると… 大学生になり本を読んでいたら、ニーチェがこうした考え方を「ルサンチマン」と定礎し、その病理を問題にし、批判していることを知り共感させられました。彼の言うキリスト教的ルサンチマンというのは、「反感や憎悪をそのまま愛と同情にひっくり返すことによって復讐を行う独特の装置」のことです。この装置を使えば、憎むべき敵はそのまま「可哀そうな」人に転化してしまいます。だから、その「愛」の本質は、実は「軽蔑」なのだと… こうした考え方は日常のなかのいたるところに潜んでいます。それだけではなく、国家間の関係などにもそうした一面が見え隠れしている気がします。たとえば戦後日本が中国や韓国との対等な対話ができなかった一因としてこのようなルサンチマン的思考があったような気がします。話が飛躍してわかり辛くなってしまい申し訳ありません。永井さんという方がこのニーチェのルサンチマンの哲学について分かりやすく書かれていますので、もしよろしければ読んでみてください。僕はトピ主さんの感覚は本当に大事だと思います。

トピ内ID：5517134380

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前々から好きではなかった表現です。

エスプレッソ

2009年11月20日 12:00

私も「かわいそうな人」という表現には違和感があります。私の友達も使ってます。自分は使いません。うまく説明できませんが・・自分が何かしら嫌がらせ受けて、それに対して「あの人はかわいそうな人だから・・」と思うってことでしょう？自分の内面と戦う（？）弱い部分を鍛える場面なのに、それから逃げてるように思えるし、それに、意地悪な性格を持ってしまった相手を、本　当　に「かわいそう」と思うのなら、相手に何かを気付かせ正さないといけないと思いますし・・当然、そんなことはやりたくもないし出来ないでしょうから、やはり「かわいそう」という言葉を使って相手を見下し、自分が上から目線になるという一番簡単な方法で怒りを納めているんだなと感じてしまいます。というか、嫌がらせを受けてる立場なので、心の中でどんな方法を使って怒りを納めてもいいのですけど・・感じ方、捉え方の違いなので、人それぞれだと思いますが、私は自分にも使いませんし、娘たちにも教えませんし、人が使っているのを聞いても好きになれません。自分と同じような疑問を持った人がいたんだと、思わず嬉しくなりました。

トピ内ID：2308857245

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トピ主さんに同意します。

恥ずかしい。

2009年11月20日 16:11

少なくとも小町で、意見の会わない人に向かって「そんな考えしかできないなんて、可哀想ですね。」というのは、明らかに自分は善良を装った蔑みの意味が含まれている気がします。で、わざわざ発言せずに、心で思う場合ですが、やはり、偽善的でネガティブで嫌です。私は推奨できません。自分が若い頃そうだったから、尚更、嫌悪感が募るのでしょうが。もし昔の日記に「あの人は、可哀想な人なのよ。」とか書いてあったら、恥ずかしくって、きっと悶絶しちゃいます！（そして破り捨てる。笑。）実際、相手を可哀想だと思う事で心が落ち着くという心理の深層って、どうなんでしょうね。やはり突き詰めると薄黒い物にぶちあたる気がするんですが。専門家の意見を伺いたい所です。まあ、相手を可哀想だと心で思う事で、心の平成を保ち、ついでにそう思う自分のダークな部分も棚上げして「そんな事ない。」事に出来る人はとても得だし、生きていくのに良い手だと思います。そうせずにはいられない状況だって有るのだろうし。

トピ内ID：8013707244

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私も知りたいです。

☀

私も知りたい

2009年11月20日 17:00

かわいそう、という言葉を他者に向けるとき、「自分はそうじゃない＝自分は同情されるような不幸な状態ではない」という前提があるように思います。（それが特定の、明らかに同情されるべき境遇の人を指しているものでなくても）「かわいそう」と言った瞬間、相手を格下として評価した印象をうけますが、皆さんはどうでしょうか？例えば子供が転んで痛がるときの「まあかわいそうに、病院に行きましょう」という用法なら理解できますが、姑あたりは、塾に行けばかわいそう、服が汚れてかわいそう、虫歯になってかわいそう、とまるで洪水のように言います。子をそんなかわいそうなことにしてばかり、と責められているようで、しかも本人は寄り添っているつもりなので本当にたちが悪い。あるとき友人が、指に軽い奇形のある子を見て「まあかわいそう」と簡単に言ったときは青ざめました。自分はそうじゃなくてよかった、としか聞こえなかった。横に立つママがそれを聞いて、嬉しかったはずがないと思うのです。この言葉からは、その自覚の有無に関わらず優越感や無責任な同情が読み取れるように思います。子供には早すぎるのではないでしょうか。

トピ内ID：6746592123

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たくさんのレスありがとうございます

🐧

じゅんトピ主

2009年11月20日 17:00

まずはお詫びをさせてください。私の語彙力がなくて「蔑む」という表現を使いましたが、過激な言葉で失礼しました。気持ちとしては「かわいそう＝相手を下に見て自分の心を満たしている」です。今までのレスを拝見したところ賛否両論でしょうか。「かわいそう」という考え方は知っていたものの、自分が無縁だったので今まで深く考えずにいたんです。でも義母から娘への説教で身近なものとなり、「ちょっと待って！それは本当に、人との関わり方として、心の持ち方として良いことなの？」と思ったんですよね。まだ娘も１０歳なので余計に反応してしまったかも。でも子どもにはやはりダメですよね。ただ大人の考え方としてはアリというご意見も多くて、そんなものなんだ…と感じました。相手に害をなすわけでもなくそれで事が（気持ちが）収まるならいいではないか。心の中は何をどう考えても自由。。私は読んでいてちょっと怖くなりました。何を言っても無駄な相手とか、理不尽な思いをすることも確かにあります。でもやっぱりかわいそうと見下す必要がわかりませんでした。人それぞれと言われればそれまでなんですが。。義母のことも今はちょっと怖いです。

トピ内ID：0527422830

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言い換え方を考えてみました

あいらびっと

2009年11月20日 18:31

私も「かわいそうな人」って考え方は馴染めません。不愉快なことをされて腹が立っている時なら（そもそも私は不愉快な思いをした時は、傷付いたり落ち込んだりするのではなく、頭から湯気を出して怒るタイプです（笑）、「因果応報であの人はひどい目に合うだろう。それがかわいそうだ」なんて思いやってはあげられないし、「アタマもココロも悪い人なんだな。お気の毒」なんて考え方は、虚しい上から目線ですし。（だってそのアタマもココロも悪い人に負けちゃったのは自分だもんね。相手を落としたら自分も落ちてしまう）そんな訳で、私はガーッ！！と怒るのが一番良いと思うんですけど。でも怒れない人や、怒っただけでは気が収まらない人のために「かわいそうな人」に代わる言い方を考えてみました。「ありがたい」なんてどうでしょう？「この人のおかげで、こういうことを嫌だと感じる自分に気付けた。ありがたい」「こんなことをしてはいけないと、この人が身を以って教えてくれた。ありがたい」とこんな具合に。ちょっとオメデタ過ぎ？ヤバい宗教みたいですかね？でも「かわいそうな人」よりはマシじゃないかな。

トピ内ID：9029736134

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「かわいそうな人」という考え方

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