本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 兄嫁が毎日夕ごはんを食べに来ます。普通ですか?

兄嫁が毎日夕ごはんを食べに来ます。普通ですか?

レス22
(トピ主 4
041
まりこ
ひと
はじめまして。 兄夫婦が実家のすぐ隣に新居を立てました。 実家で同居していた時も、子供の相手にいっぱいいっぱいなのか、家事はしませんでしたが、新居に入ればもう実家にはちょくちょく来ないかなぁ、と思っていました。 でも、変わらず毎日子供を二人連れてやってきて、夕ごはんを食べて帰っていきます。 毎日です。食費は入れてません。非常識じゃないですか? 下の子供の離乳食までも私の母が作っています。母は疲れきっています。切ないのです。でも子供二人いたら大変だから夕ごはんも作れないのかなぁ~とも思いますが、なんせ自分が結婚してないので分かりません。そんな大変ですか?私の母に甘えすぎじゃ?子育ての合間に家事ぐらいできません? ちなみに私は36歳、兄嫁は22歳専業主婦です。

トピ内ID:6042080515

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数22

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

誰も文句言わないんだ

041
匿名希望
非常識とか言う前に、お兄さん、お母さん、誰も文句言わないの?

トピ内ID:4670515567

...本文を表示

甘えているのでは?

041
あっこ
22歳で、周りには年が離れた人ばかりなので、甘えているのではありませんか?ちょっと厚かましいとも思いますが、夫の実家に寄り付かないお嫁さんも多いので、可愛いといえば可愛いような・・・? それにしても、お嫁さんとご主人(トピ主さんのお兄さん)、どんだけ年が離れているの~。

トピ内ID:5821539445

...本文を表示

いやおかしいでしょ

041
あお
ワタシ子供2人いますけど、ごはんぐらいもちろん作ってますよ。 ていうか、当たり前のことでしょ? 22歳で、子供2人・・・お兄さん、でき婚ですか? 事情はわかりませんが・・・ 36歳夫22歳妻子供2人、という時点で一瞬引きます。 私が小姑だったらこのアホバカな年下の兄嫁に苦言を呈しますね!

トピ内ID:0179645698

...本文を表示

ありがとうございます。

041
まりこ トピ主
トピ主です。 兄と兄嫁は年が15歳も離れています。 その時点で最初はわたしも引きましたが‥。 お察しの通り、子供ができてからの結婚ですが、もう1人産みたいとのたまっております。なら、実家に頼らず自立せい!て思いますが、家族全員兄を怖がってまして(兄は精神的に不安定なため)、言えません。 また、兄は私に兄嫁に家事をさせるな。と言います。理由は、子供を二人も抱えて家事までさせるのはかわいそうとのこと。子育ての苦労を知らない私が率先してやるべきだと。 最初はそうなのかなぁ、と思いましたが、子育てしながら家事するのは妻の役割なのでは?なぜにわたし?と思います。 母が疲れているので、夕飯作りはしていますが‥ 嫁は何とも思わないところがニブイです。若いゆえ、仕方がないのでしょうか。

トピ内ID:6042080515

...本文を表示

兄嫁さんは頑張ってます

🙂
ぴよ
兄嫁さんは、若いのに凄く頑張って、義家族との関係を大事にされていると思います。 普通、義理親、小姑がいる家に、そうそう行けるものではないですよ。 ましてや、始めは同居してた様ですので、出てしまった事で関係が薄くならないように努力されてると思います。 いいじゃないですか、あなたの家族の一員なんですから。 あなたも、結婚されたら、実家には頼らず、嫁ぎ先に甘える事です。 後、年の差などのレスは、全く関係ないと思います。なんか、嫌だなぁって思いました。

トピ内ID:9070696401

...本文を表示

以前、そっくりのトピを見ましたがそのトピ主さんですか?

041
gogo
嫁さんの年齢もこの話の流れもそっくりそのままなんですが、 もしかして同じトピ、立ててません?? その場で解決できなくて、再度トピ立てですか? 解決なんかできませんよ、こんなところにトピ立てしたって。 あなたの親が「自分達のことくらい自分達でしなさい!」と しっかり子離れ宣言をするか あなたの兄が食費くらいちゃんと入れるようにするか。 解決ってそんなところでしょ。 失礼ないいかたかもしれませんが、36歳にもなって22歳の兄嫁に 「それはおかしいでしょ」と本人にいえないなら こんなもん、解決しませんよ。 誰に向かってしゃべってるんですか。 小町の誰が解決してくれると?? 本人を背中にして愚痴愚痴いってる年寄りみたいです。

トピ内ID:4212995388

...本文を表示

では・・・

041
非常識に負けるな
お母様かトピ主さんかどちらかが子供達を見ていて、その間にご飯の支度(勿論全員分)をしてもらうように話を進めるのはどうでしょう? 子供がいてご飯が作れなかったら、日本全国で一体どれだけの家庭が餓死することか。ふざけるにも程がありますけど、いつまでもそうされてもトピ主さん達も困るでしょうし、子供達が大きくなっても何だかんだと理由をつけて来るでしょう。はたちそこそこで子供ができてからの結婚ということで、実家で家事をする機会も、母・妻になる心構えも無いまま結婚して、今日まで来ちゃったと言う感じですかねぇ。実家に代わって教育してあげたらいいんじゃないですか。 食費なんて入れさせたら、それこそ大手を振って来るようになって、好みの献立まで要求されちゃうかもしれませんよ。

トピ内ID:8284352108

...本文を表示

ぴよさん

041
まりこ トピ主
ありがとうございます。 そうかもしれませんね。 でも、義理家族と仲良くしたくて頑張っているのならもう少し気を使って、自分の食べた分の皿洗いぐらいしてほしいものです。 今日は母が風邪をひいて辛そうにしているのに、構わず子供の子守りを母にさせていたので、子供に風邪がうつるとか考えないのか、すっかり呆れてしまいました。(その間私は夕飯作り、嫁はもう1人の子の相手です。) 普通、風邪ひいて弱ってる母に気をつかいませんか?世の中には、子供を抱えながらも家事をこなし、かつお仕事もされていり方がいるっていうのに。 兄の愚痴を言いながら、タバコをふかしているお嫁さん‥ これでも、彼女なりに頑張ってるんですかね?

トピ内ID:6042080515

...本文を表示

お母さんと作戦を

041
匿名希望
きちんと立ててみてはどうでしょうか? お母様が今の状況に満足されてるなら任せれば良いでしょうが…。 あまり争うのがまずい様でしたらのらりくらりと少しづつ。お嫁さんが家に来ても2人共食事を用意しない。無視して外食する。(しばらく食費はかさみますが延々負担するよりマシでしょう) お兄さんに怒鳴り込まれても冷静に、何だかんだ理由をつけてかわしておく。 無視ですよ。無視。しばらく冷蔵庫にも食材は最小限しか入れずに昼間はお母様もジムや散歩、図書館に行くなどして構わない様にする。 寄生出来ないと解れば相手の方から離れてくれるのでは…? トピ主さんに子供がいないからってそこまでする事ないでしょ。(相手に感謝の気持ちも無さそうだし)

トピ内ID:3189219733

...本文を表示

では

😡
焼き海苔
兄嫁さんは普段何をしてらっしゃるの? 毎日夕食を食べに来るなんて異常ですよ。利用されてるんですよ。図々しいにもほどがある!

トピ内ID:7563041607

...本文を表示

非常識なのは

041
yuki
兄が怖くて注意できないトピ主さんファミリーでは? 結局、どうしようもないじゃありませんか。 また、私も30代シングルですのであまり言いたくはありませんが、地域によっては36歳のパラサイトシングルの娘の存在自体、普通じゃないと思われますよ。 今の環境がご不満のようですから、あなたが自活なさってはいかがですか。 疲れきったお母様が家事を投げ出す、入院するなどしないと、事態は打破できないでしょう。 兄に注意できないんですから。

トピ内ID:2853965781

...本文を表示

ありがとうございます。

041
まりこ トピ主
兄嫁は普段何をしているかという質問ですが、朝、子供を保育園に預け、昼間は下の子の子守りをしています。昼過ぎにお迎えに行き、そのまま実家にいるようです。お風呂も実家で入ります。もう諦めてこういうもんだと思っていますが、お昼はだいたいハンバーガーやピザを食べるらしく、食費節約のために夕飯食べに来てるのに意味ないのでは?と思いました。 言えない弱い私たちがいけないのです。揉め事は避けたいから、何も言うなと母に言われてます。 ここで愚痴言ってすみませんでした。 ありがとうございました。

トピ内ID:6042080515

...本文を表示

食費を請求する。

041
テディ
払わなければ『自分の家で食べなさい』と追い返す。 また、可能なら食事の時間をずらす。 『うちは兄嫁さんのペースに合わせることはできない。そろそろ自立しなさい。』と促す。 これで良いと思うのですが。 もしかしたら兄嫁さんの料理、激マズかも知れませんね。

トピ内ID:5124312051

...本文を表示

yukiさん

041
まりこ トピ主
ご意見ありがとうございました! 36歳パラサイトシングルは普通じゃないかもしれませんけど、私の稼ぎで家計を助けてますし、母に1人じゃ辛いのでうちに居てくれと言われているのです。 それぞれの方の事情がありますので、パラサイトシングルへの批判はお辞めください。

トピ内ID:6042080515

...本文を表示

あなたが家を出るべき

041
おせっかいですが
一番おかしいのはお兄さんだと思います。 まず、みんな怖がって文句を言えないというのが問題あり。 家事をしない性格の悪い女性と結婚したのも問題あり。 次にその兄を甘やかしているお母さんも問題あり。 息子に自立させるべきですし、孫の母親になるお嫁さんももっと料理ぐらい作れるようになってもらわないと、一生これでは孫がかわいそうですよね。 でも性格に問題のあるお兄さんに若いお嫁さんがきてくれるのはキセキのようなことです。 お兄さんもお母さんもそれをわかっているから、お嫁さんにすき放題させていると思います。 お嫁さんは離婚しても再婚できますが、お兄さんはもうムリでしょう。 そのような状況です。お兄さんとお母さんはお嫁さんのいいなりでいいと思ってます。お兄さんが一生独身よりマシだから。 そこでトピ主さん、あなたが家事をしていたらますますお手伝いになるだけです。トピ主さんは家を出て、自活すべきです。 そのうちお母さんはギブアップして、お嫁さんは家事をするしかなくなるでしょう。

トピ内ID:9300419475

...本文を表示

あり得ません。

041
りー
かなり甘ったれてると思います。 このままじゃ、お母様もあなたも大変ですよ。 子供が居ても家事、育児をするのは当たり前です。 料理が苦手なんでしょうね… せめて、自分の子の離乳食は自分で作らせる。 食べに来るなら、お母様と一緒に台所に立ち手伝わせる、などしたらどうですか?子供はその間、あなたが面倒をみて。 じゃないと、お兄さん家族にとってもこの先良い生活出来ないと思いますよ。 兄が怖くても突き放す事も大事だと思います。

トピ内ID:1027568513

...本文を表示

う~ん

041
taspo
以前のトピ >家事をしない嫁(小姑の立場から見て)グチです。 あのトピでは、最後のほうで、兄嫁さん 頼めばカレーを 作ってくれましたよね? その後は何も頼んでないのですか? それに以前は「朝昼晩」食べに来るとありましたが、 今は晩ご飯のみになりましたね。 たとえハンバーガーやピザであっても、 まぁ、それなりの進歩なのかもしれませんね。 その分、いくらお金がかかろうと、それは兄のお給料の範囲で やっていることなのでしょう? また、「カレー作っておいてくれる?」 ここから始めてみてはどうですか? たとえ2週間に1度でも、兄嫁が作るということに 意味があるわけで…。もしかしたら 褒めりゃもっと動くかもしれない。 まだ何も試してみてない状態だと思います。 波風を立てたくないあなたのお母さんのお気持ちよくわかります。 じゃあ、おだててその動かない嫁を動かしてみては? 勢いですよ。 「ちょっとこっち夕食作ってるから洗濯物入れておいて~!」 だとか、とにかく手がいっぱいだから手伝ってといわれれば 多少は…?

トピ内ID:6008124924

...本文を表示

登場人物、全員が変です

041
トピ主さんも変ですよ。 お母様に頼まれて、この状況を維持することに協力してます。 皆でがんじがらめで、抜けられない状態ですね。 でも、トピ主さんは、この先もずーっと続けられるんですか? 結婚もせず、家も出ず、お母様の代わりに負担が増えて 両親の介護と、兄家族の家事を支えて生きていけるんでしょうか? 無理なら、いい加減、お兄さんと話さなきゃ 「お母さんもドンドン年を取って、私も家を出たら、お嫁さんが全部出来るの?」って 普通のことを聞いて見なきゃいけない日が来ますよ それとも、利用するだけされて、ポイ!でも構わないという無償の愛をお持ちでしょうか? 自分が出来ること、出来ないことを自覚して、対応していかないと たかるだけ、たかられて、負担は全部トピ主さんということを恨みながら人生を送ることになるけど それは、トピ主さんも選択したことって、なっちゃうと思います 流れに任せて、言いなりになってるのも、自分の選択ですよね 皆、言いたくないけど頑張って主張して自分の幸せは自分で掴むんですよ

トピ内ID:3475865327

...本文を表示

独立するじき

041
はる
今 家を出るのをためらうと 一生後悔しますよ 正社員など安定な収入があるなら 実家を出て 一人暮らし 今を逃したら 本当に後悔する

トピ内ID:9650661510

...本文を表示

困ったもんですね

041
ししとう
お母様は気の毒だと思いますが、お兄様をそのような性格に育ててしまったのですから、ツケが回ったと諦めているのでしょうかね。 しかし、今のままだと兄嫁さんのためにもなりませんよ。 まだ22歳なら、体力あると思います。 二人くらい自分で育てられるでしょう。 意地悪かもしれませんが、兄嫁さんが居心地悪くなるような状況にしてみたらどうですか?

トピ内ID:0360476497

...本文を表示

難しいですね・・。

041
菜っ葉
>子育ての苦労を知らない私が率先してやるべきだと。 最初はそうなのかなぁ、と思いましたが、子育てしながら家事するのは妻の役割なのでは?なぜにわたし?と思います。 これはお兄さん、言いすぎですよね。納得いかないことは言ってもいいと思います。 >普通ですか? と言っていますが、あまりこういうことは言わない方がいいと思います。まりこさんは36歳で結婚もしていないなんて普通ですか?と言われたら嫌じゃないですか?心に傷つかないですか?結婚を早くするのも、遅いのも、自由ですし、人にプライベートなことは、ふれられたくないですよね・・。 36歳で結婚していないことなど、そこをつっつかれたくなかったら、お嫁さんのことも、つっつかないようにしないようにするのが無難だと思います。はやく結婚して子供を産んだ人は子育てに追われて自由な時間がないので、子供を産むのを遅い人のことを嫉妬される場合もあります。 納得いかないことは言ってもいいと思うけど、逆に疎遠になるかも・・。でも、言わないとあなたの気持ちがつまっちゃうし・・。その気持ちも分かります。

トピ内ID:2375571234

...本文を表示

結局、何もかえるつもりないじゃん

041
ant
なんのためにレスもらうの? 絶対に何も変えるつもり、ないですよね、トピ主さん。 このまま黙っている母親と同じく、ただひたすら耐えて どんどん世話を続ける。 今も、今後も ず~っと。 そして3人目が産まれて負担が増えたらまた愚痴トピを立てる。 その繰り返しですよね。目に見えてます。 母親は兄夫婦のためにがんばり、あなたはその母親を支える。 この図式はきっと あなたの母親が死ぬまで(すいません)かわらないと 思います。 で? 母親がもし亡くなったら、今度はあなたが兄夫婦のお世話ですか? そうしないと自分の居場所がないから? あなたにとって、別の家族を作らない限り そうなりますよ・・・。 というか、どうしてあなたの母親はあなたに見合い話の一つも 準備しないのでしょう?(してるのかな) 自分がいなくなったあとのことって 母親なら真剣に心配するだろうに。 そんな兄夫婦をかかえているならなおさら。 目先のことであたふたしている母娘のようですが もっと先のことを見て行動するときじゃないですかね。

トピ内ID:3009662383

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧