価値観の違うママ友に疲れてしまいました。

レス48

（トピ主 1 ）

mi-co

2009年11月20日 10:33

ひと

１歳の子供を子育て中です。近所に住んでいるママ友さん（Aさん）の事でもやもやしています。結婚前から多少の交流があり、現在は子供の年が近いので時々遊ばせたりするのですが、価値観が違いすぎるのです。ウチは夫が忙しく毎日日付が変わってからしか帰ってきません。 Aさんのご主人は残業のない仕事で毎日遅くても８時には帰ってきます。そんな違う環境なのに「お父さんも育児に参加する方が良い」とか「家族一緒に過ごす時間が幸せ」とか言うので何となく嫌な気分になります。また、私は夫の家族とそりが合わず現在絶縁状態ですが、彼女は事ある毎に「義理とはいえ家族の事はとても大切に思う」と言うので、私のやり方を批判されているような気分になります。彼女の義理両親は遠方に住んでいるため年に１・２回しか会う事もないからもめる事が少ないだけなのに、何だか上から目線っぽく感じてしまいます。また、私もAさんも現在は専業主婦ですが、私はいずれ社会復帰したいと思っています。でもAさんはご主人に養ってもらって当然と思っているのか、働く気がないようです。ウチもAさんの家も夫の稼ぎは大体同じくらいで決して裕福ではないので、呑気でお気楽な考え方のAさんが危機感を感じてなさすぎなのにびっくりしています。あまりにも「？」と思う事があったので、メールのやり取りの中で何度か「将来それで大丈夫？」みたいな事を聞いた事がありますが、彼女からの返事は「何か心配させちゃうような事言ったかな？だったらごめんね」といった当たり障りのないものでした。距離を置きたいのですが、家が近所で偶然会う事も多くそれも簡単ではありません。どうすれば価値観の違う相手からいらいらさせられずにすむでしょうか？

トピ内ID：6290244871

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うへえ。

🍴

老婆心

2009年11月20日 16:11

前半部分はさておいて。＞「将来それで大丈夫？」みたいな事を聞いた事があります ↑ 私だったらそんなこと言われたら、「余計なお世話」と思います。　　＞彼女からの返事は「何か心配させちゃうような事言ったかな？だったらごめんね」といった当たり障りのないものでした。 ↑ 私と違って、彼女は大人ですね～。＞距離を置きたいのですが、家が近所で偶然会う事も多くそれも簡単ではありません。＞どうすれば価値観の違う相手からいらいらさせられずにすむでしょうか？ ↑ 、、、って向こうも価値観の違うトピ主さんにいらいらしてるかもしれませんよ。子供を遊ばせる頻度や、メールの回数を減らせばいいのでは？

トピ内ID：4770940873

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はい？

⚡

ごろつき

2009年11月20日 16:11

客観的に見て相手の方は何も悪くないですが。イライラするのは、ただの妬みや被害妄想です。見下せる相手としか付き合わないのも、それはそれで良いと思いますが、自分の価値が上がるわけではないので勘違いなさらずに。

トピ内ID：0418386660

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そんなに深刻に考えること？

ＭＩＮ

2009年11月20日 16:11

人の生活環境・価値観はそれぞれ。話の内容もその状況によって変わるもの。家族について批判されているようだと感じたあなたは、専業主婦についてはＡさんを批判するのですね。多分、批判しているつもりはないとおっしゃるでしょう。私もそう思います。Ａさんについてもあなたを批判しているとか上から目線とか、そんな風に考えているとは思えません。ごく普通の会話内容です。なぜ価値観が一緒でなければならないのか、それぞれを認めることはできないのか、理解に苦しみます。家が近所で子供の年が近いだけですから、別に距離を置くほどの関係ですらないと思います。普通に挨拶をして、世間話をして、お互いに考えが違うことが分かればそれ以上その話題は踏み込まない。世間一般の人づきあいとはそういうものではないですか？

トピ内ID：9224896012

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聞き流せなければ、離れる

🙂

さくら

2009年11月20日 17:00

家が近所で偶然会うことが多いといっても、毎日会うわけではないでしょ？挨拶してちょこっと話したら理由をつけて離れましょうよ。話し込むから面倒なのです。子どもも別の場所で遊ばせるようにするとか、距離を置きたいと願うなら少しでも実行に移しましょう。私も仲の良かった友達が立て続けにアレルギー持ちの子どもを生んで以来、話が合わなくなりました。習い事や幼児教育の話をしても、彼女は「健康が一番」と言い切ります。次第に付き合わなくなりましたよ。これは状況が変わった事による価値観の変化ですね。価値観の違う話を聞き流す心の余裕があれば良いのですが、なければ離れる事です。子どもの遊び相手は別にたくさんいるはずです。

トピ内ID：3415642218

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トピ主さんが働けば

🐤

ため息

2009年11月20日 17:00

トピ主さんが働けば、忙しくなって距離おけると思いますお互い張り合ってるのかなぁ自分の主張が正しいのにっ！って自分なら「あ～ハイハイ」と聞くだけ聞いて、相手の内情知って自分のことや考えは言いませんが・・・＞ウチもAさんの家も主人の稼ぎは大体同じくらいで決して裕福ではないので、呑気でお気楽な考え方のAさんが危機感を感じてなさすぎなのにびっくりしています。これ、非常に大きなお世話だと思いますよ収入が同じでも支出も一緒とは限らないですよって、貯蓄額も全然変わってきます。また資産の運用方法や、親からの援助等によっても違ってきますなので、無理して働かなくても、トピ主さんに借金申し込まない限り専業主婦だとうとよいのでは・・・？たまにトピ主さんのような夫の収入が似たようなラインのおせっかいさんが「暇じゃない？」等「生活苦しいでしょ？」「働かないの？」と言ってきますが・・・うちにはローンは無いし、それなりに貯蓄はありますので、決め付けないで欲しいものです。

トピ内ID：3360909690

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おたがいさま

🐷

ちゃまめ

2009年11月20日 17:00

おそらく相手方も同じようなことを感じていると思いますよ。＞あまりにも「？」と思う事があったので、メールのやり取りの中で何度か「将来それで大丈夫？」みたいな事を聞いた事がありますがこれだって十分余計なお世話。お互いにそれぞれの価値観で良いと思っているのですから、無理に合わせようとせずにそれこそ当たり障りのない会話を続ければいいのではないでしょうか？近所のママ友なんてそんなもんでしょう？

トピ内ID：1088079934

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???

ぽぽぽ

2009年11月20日 17:00

トピ主さん、何だかその方の言う事する事がきに入らないようですが全てマイナスに考えすぎじゃないですか？読ませていただいた限り、その方が悪い事を言ってるようには感じませんが。それにその方が裕福でもそうでなくても専業主婦でいいと思ってるんですからその方の自由ですよね？将来の不安とか大きなお世話のような・・・

トピ内ID：8235273883

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また、もやもや　か

🐴

もやもや

2009年11月20日 17:00

Aさんの一言一言に　もやもやしているのは　あなたの嫉妬でしょう。あなたの価値観と真逆ですものね。義理の関係はぎくしゃくしているあなた　なのにAさんは違う。私は早く社会復帰を・・・とあせっているのに　彼女は違う。 Aさんが将来どうなろうと、あなたの知ったことではありません。 Aさんには御主人がいらっしゃる・・・。要は　彼女の考え方や家庭のことまで　あーだこーだと気にするからイライラ　もやもやするわけです。人は人、自分は自分。　価値観が違っていて当たり前です。それを認め合わないと　誰とも合わないですよ。違いを認め合いながら　大人になってください。トピを読んで　中高生のように感じます。社会復帰するにも　それだけの寛容さがないとやっていけませんよ。

トピ内ID：3607284968

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ウィークタイズとして割り切る

青竹

2009年11月20日 17:00

ウィークタイズとは「自分とは異質な人たちとのゆるやかな繋がり」という意味です。これとは逆に「ストロングタイズ」という言葉もあります。自分と価値観や考え方が似た友達との付き合いがこれにあたります。ストロングタイズはラクです。楽しいし、自分の存在意義を確認できるし、安心感があります。だからそれはそれで必要です。ただ同じような価値観や環境の中で生きてる人々としか付き合わない限り、あなたにとってもしかしたら必要となるかもしれない新しい情報は、入ってこない可能性があります。新しい世界や新しい自分への可能性、と言い換えても良いかもしれません。あなたはAさんとストロングタイズなお付き合いをしようとするから疲れるのです。 Aさんは自分とは違う生き方をしているし、違う価値観をもっていて、違う情報をもっている。このひととウィークタイズな付き合い方を学んでみたらどうでしょうか。異質な価値観のひとは社会に山ほどいます。（1から100まで同じ価値観の人なんてそもそもいませんけども）あなたが社会に復帰した時、きっと役に立つと思いますよ。

トピ内ID：5530148298

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信念をもつ

なすび

2009年11月20日 17:00

自分に揺るがない信念があれば、他人のことは気になりません。トピ主さんは、確固たる信念ができていないのかなという印象を受けました。自己啓発の本などを読んで、自分を見つめ直してみましょう。

トピ内ID：1143404276

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それはひがみ

ゆいか

2009年11月20日 17:00

相手の方に勝手に張りあっているから疲れるんです羨ましくて気になって仕方がないんですねそれで一人で勝手に気を悪くして・・・正直言って相手には大迷惑です相手の方は全く悪くありません上ばかり見ていては疲れるのは当然です価値観ではなく生活水準があちらの方が上なんです同じくらいの生活水準の方とお付き合いすると楽になりますあなただけではなく、自然な感情ですただその感情をどうするかでその人の人間性が出ると思います成長するかひねくれて嫌な人間になるかの分かれ目です踏みとどまってね

トピ内ID：5605747226

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気になるのはなぜか？

🐤

tori

2009年11月20日 17:46

あなた自身が言うように家庭環境も義理両親の性格も Aさんと違うし、当然なのにもやもやするの？価値観とかそんな大層なことでないよ。だから違う考え、違う将来の希望。いったいどこがいけませんでしょうか？ひょっとしたらご自分も ○夫に育児参加して欲しい。 ○早く帰ってきて欲しい。 ○義理親が良い人たちだったら。 ○働かずに済むならとか思っているのにそうじゃないからでしょうか？Ａさんが、ではなく自分がそんな無意識を認められないからじゃないでしょうか？もやつくのは。

トピ内ID：4651742148

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十人十色です。

😒

matu

2009年11月20日 17:46

たまたま家が近所だというだけで親しくなったわけで、波長が合って意気投合した友人関係ではないのだから仕方ないんじゃないですか？近所で顔を合わせざるを得ないからといって、別に今後も親密にしなければいけない理由はどこにもないでしょう。あなたはお仕事したいとの事ですが、早く仕事を見つけて、「専業主婦」から卒業すればいいじゃないですか？そういう訳にもいかないのであれば、赤ちゃんサークルに参加するとか、定期的に何かをするとかしたらどうですか？極めて狭い世界で生活しておらえるのでそういう事が気になるんです。世の中は広いです。自分から世の中に出なければ狭い世界でもがくだけの事です。全てあなた次第なんです。

トピ内ID：2430960288

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あなたに？

ガンバ

2009年11月20日 17:46

お友達、なんかおかしいですか・・？このくらいでイライラするんだったら、とりあえず距離をおけばどうでしょうか。しかし、トピ主さんは他にお友達いるのかしら。

トピ内ID：8377032186

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やっていることは同じ。

🐤

ぴよら

2009年11月20日 17:46

私からすれば、似たもの同士だからそりゃぁ合わないよなぁ～・・・と感じました。トピ主様は、家族のことに口を出されてイライラするのでしょうけど、きっとお友達も将来的な事を言われて同じようにイラついていると思いますよ。どっちもいらんこと言いすぎだと思います。他人様の家庭内の事や育児、そして金銭面に頼みもしないのに口を出すのはタブーだと思います。価値観が違うと思っておられるなら、それも一つの考え方だと黙って受け入れるか、それが出来ないなら静かに離れていくのが大人じゃないでしょうか。思ったことをいちいち口にしていれば、当然お互い疲れますよ。

トピ内ID：9115368146

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あなた自身が深入りしすぎ

😑

コング

2009年11月20日 17:46

最初は、自信満々の上から目線のママ友の話なのかなと思いきや… ＞ウチもAさんの家も主人の稼ぎは大体同じくらいで決して裕福ではないので、呑気でお気楽な考え方のAさんが危機感を感じてなさすぎなのにびっくりしています。余計なお世話ですよ。ご主人の収入だけで十分生活していけるのかもしれないし、子供が小さいうちは「お金＜子供との時間」なのかもしれないでしょ？「危機感がない」と思うのはトピ主さんの価値観であって、他所様の心配はただのお節介です。「将来それで大丈夫？」なんて直球メールを送ってしまうトピ主さんの行動の方が、私には理解できませんね。私もママ友はたくさんいますが、相手の経済状態まで心配したことなどありませんよ。もちろん夫の収入がいくらかなんて、お互い聞きません。距離を置きたいわりには、相手のことが気になって仕方がないという風に見えます。イライラする原因はあなたにあると思いますよ。他所は他所、自分は自分で、ママ友の話なんてさらっと流せばいいだけ。いちいち過剰に反応して、変に深入りするから疲れるんです。

トピ内ID：3207236043

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簡単だと思いますが

🐱

ねこねこ

2009年11月20日 18:31

距離をおいていいと思いますよ。これからはお互いの家を行き来しない（今までそれがあったのなら）、道であっても「こんにちは」くらいの挨拶のみする、公園などで会っても差し障りのない日常会話のみする、特にツンツンしたり無視したりする必要もないでしょ？本文からは特にAさんが「上から」ものを言ってるようにも感じませんが、トピ主さんのおっしゃっているように単なる価値観の違いなのでしょうね。トピ主さんもAさんのご家庭の経済状況にまで口を出さない方がいいと思いますし・・・ご近所とはいえ、もやもやいらいらするほどの方とは深くお付き合いする必要はないと思いますので、今後Aさんの方から何かのお誘いがあっても当たり障りのない理由でお断りを続けていれば大丈夫だと思いますが。

トピ内ID：3483992414

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相手は普通

かんむり

2009年11月21日 12:09

どう考えてもお父さんも育児参加するほうがいいと思うし、家族で一緒に過ごす時間は幸せですね。夫が激務の仕事だったので子育ての参加はほぼ無理だったのですが友人の所は７時に帰宅、子育てを積極的にてつだうのでいいなぁと憧れました。義親が嫌いでも上手く付き合っているほうがいいでしょうね。うちもその考えです。また働くかどうかなんてそれぞれでしょう。私も働く予定なしです。専業主婦で子供を育てる予定です。

トピ内ID：0458811428

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トピ主です。

mi-co トピ主

2009年11月21日 14:02

いろんなご意見ありがとうございました。参考になったと同時に更に複雑な気持ちになりました。補足させていただきますと… 海外在住で結婚相手は現地の人（外国人）です。そしてウチは親からの援助なし（私の実家とも疎遠状態）で自分たちの力だけで生活しています。一方Aさんはご自分の実家から頻繁に荷物が送られてきており物質的にもご両親に依存しているようです。ご主人の実家からも何かと助けがあるようです。そして、ヒマなご主人に育児や家事を手伝わせてるのでラクをしてるように思えるのです。「子供がお昼寝中や夜寝た後は趣味の時間♪」とか言っていろいろ作って（手芸が好きらしいです）ブログに載せたりしています。海外で頼る人もなく一人で育児家事をこなしている私は、せっかく自分の時間があるのに、彼女が時間を無駄にしてるように思ってしまいます。皆様のおっしゃるように余計なお世話かも知れません。でも、狭い日本人社会でご近所、子供が同じ年という事で今後も何かとかかわっていかないといけません。彼女の上から目線が気になり、当たり障りのないお付き合いが難しいのです。

トピ内ID：6290244871

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あなたは真面目な方なのだと思う

物干し竿

2009年11月21日 20:14

世の中には、いろいろな人がいるということを棚にあげ、能天気にいい人面をするAさんが嫌いなのではないかしら。　近所だから、嫌でも　生活から細かい事まで目に入ってしまうので余計、イラっとするのでは。あなたのご主人の帰宅が遅いということや、義理の家族と絶縁状態を承知でも、Aさんは　内容にあるような対応なのですか？だとしたら、自分の話はしないようにして、聞き役になれば。人間しゃべらせると、矛盾も多く、おもしろいですよ。

トピ内ID：2338586300

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補足を読みましたが

😨

コング

2009年11月21日 20:14

相手のママさんが「上から目線」には思えませんでした。実家との関係の良し悪しは、個人的な問題であって、彼女に非はありません。あなたが彼女を妬んでいるだけ。ないものねだりで、誰かを妬んでいても、何も生まれませんよ。逆に、親の援助もなく、異国の地で子育てを頑張っていることに自信を持っていいと思います。それから、他所様のご主人を「ヒマ」呼ばわりはやめましょうね。下品ですよ。ご主人が子育てを手伝う、いいことじゃないですか！父親の子育てへの関わり方は、各家庭の問題であって、あなたがどうこう言う話ではないのです。彼女が時間をどう使おうが、これもあなたには無関係。彼女は時間を無駄になんかしてませんよ。リフレッシュできる趣味があるって素敵です。それを「無駄」と考えるトピ主さんの方が殺伐としている感じがします。あなたは彼女を否定することで、自分の中の嫉妬を無意識に処理しようとしているのでしょう。「上から目線」は、あなたが勝手に思い込んでいる気がします。あなたは十分頑張っていますよ。自信を持って！！他人は他人、自分は自分、ですよ。

トピ内ID：3207236043

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あなたは自分に厳しい人なのかな？

❤

ぴよら

2009年11月22日 10:53

二度目です。状況がわかりました。外国の事情まではわかりませんが日本でも、実家からの物理的援助受けずに自分達の力だけで生活している夫婦は多いですよ。てか、それは特別なことではないですから。いいじゃないですか。誰が誰に頼っても。「家は家、よそはよそ」の精神じゃないと考え方を今のうちに変えないと、長い育児この先、もっともっと疲れますよ。（そのお友達も、特に上から目線とは思いませんが、トピ主様の環境をわかっていてしつこく言うのは、少し無神経なのかなとは思います。）ご主人、仕事が忙しいのは良いことじゃないですか。（体を崩さないように気を配ってね）でも、人んちの将来まであなたが心配する事ではないんですよ。私も親になりたてのころは、似たような事思ってました。お隣は、育児全般を親に任せきり。都合に合わせて近所から呼び寄せたりして用が済めばさっさと帰らせる。いいよな、気楽で。時には、環境に嫉妬してイライラ。でも、そんなの見てイライラしたって自分にも利益がないどころかマイナス。

トピ内ID：9115368146

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つづきです。

❤

ぴよら

2009年11月22日 10:53

どの道あと数年間はあなたも働きには出られないでしょう？そこを割り切って、現地で通用する資格や技術を習得することを趣味としても良いし、現地語、現地のお料理なんか完璧マスターしても良いし人ばかり見てないで、自分のために過ごしませんか？嫌味ではなく、もっと自分を甘やかしましょうよ。育児で孤立無援。他との接触が欲しくてもどう足掻いても、しばらく外には出られない。それならもっとゆったりした気持ちで育児に専念すれば良かったなぁ・・・って、今更思うんです。恵まれている人ばかり見てはキリがないんですよ。逆に、もっとつらい環境で育児をがんばっているママもいるんですよ？１歳なんて、本当にかわいい時じゃないですか！もっと、子供の方に目を向けて幸せにすごしてくださいよ。じゃないと、もったいないよ。今だけ楽しめることって、今しかないんです。距離をおきたければ挨拶、無難な立ち話程度でOK。まずは、気持ちの安定を！貴方最優先で考えよう。貴方が笑えば、お子さんも笑いますよ。

トピ内ID：9115368146

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お気持ちわかりますが

🐧

わかるん

2009年11月22日 14:48

トピ主さん、その「ママ友」にばかり目をくれてはいけませんよ。世間がせまくなります。確かに身近におられるから、お子さん年齢が近いから、その点でどうしてもおつきあいはあることでしょう。其れ故に、ついつい我が身と相手の状況を比べてしまうのです。でも、それは一時期のこと。あくまでも子どもを通じての「ママ友」でしょう。世間はひろい。もっと他にも目を向けてください。私は国際結婚で海外在住の者です。主婦ですが働いてもいます。両親が他界し、日本の親戚とのつきあいも全くありません。ご近所の駐在組の奥様達は外で働く必要もなく、日本から色んな物が届き、テニスにゴルフに旅行とお忙しい。端からみればうらやましいですよ。でも、他人と自分の生活を比較してどうなる？価値観の異なる方々とのおつきあいは、「ほー、こういう世界もあるのか、こんな考え方や生き方もあるか」と思いつつ、ある意味勉強とも思い、楽しむといいのです。 mi-coさんとお子様の健やかな日々を願っております。

トピ内ID：6461878295

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リスニング

はっぱ

2009年11月22日 15:58

いわゆるビジネスでコミュニケーションスキルと呼ばれる中に、聴く力と話す力は基本だといわれていますが、実践するのはなかなか難しいんです。トピ主さんが悩まれるように、相手の話にイライラしてしまう事ってよくありますよ。それは日常会話だと思います。ただ、そのお隣さんとは会話でなく、コミュニケーションスキルアップの練習のつもりで、リスニングに力を入れる無料の題材ぐらいに思って接してみてはいかがでしょうか。ひそかに自分を高められちゃうし。コツとしては、相手を理解しようというスイッチになるのと、少し自分の感情を客観的に見るようになることですかね。意外と子育てやご主人との会話含めて役立つスキルになりますよ。コミュニケーションスキルの講座として、今はネット、通信講座や関連の書籍もあるので、ご自身で興味あるようでしたら是非！

トピ内ID：1690716095

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レス読みました。

老婆心

2009年11月22日 16:34

簡単に言えば、嫉妬なのかなあと。ママ友・親からの援助有りトピ主・親からの援助無しママ友・御主人が育児家事に協力的トピ主・御主人が育児家事に協力できないママ友・趣味を楽しむトピ主・家事育児に追われるそれから、＞せっかく自分の時間があるのに、彼女が時間を無駄にしてるように思ってしまいます。 ↑ 余暇を何に使おうと、彼女の自由ですよ。そんなこと言ったら、主婦全員が趣味をしてはいけないように聞こえます。＞でも、狭い日本人社会でご近所、子供が同じ年という事で今後も何かとかかわっていかないといけません。彼女の上から目線が気になり、当たり障りのないお付き合いが難しいのです。 ↑ 普通にご挨拶とかなさればいいじゃないですか？彼女が上から目線、というようには私には感じられませんが。どういう事情があるかわかりませんが、トピ主さんは双方の御両親と絶縁状態なのですよね。。。このままでいくと、ママ友さんたちからも絶縁されてしまうかもしれませんよ。

トピ内ID：4770940873

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ねたむのはやめたら？

😝

まめこ

2009年11月22日 20:31

そんなにAさんとの価値観の違いに疲れるなら自分から避ければいいのに・・。何故、必要以上にAさんの事を知りたがるのですか？別にAさんが空いてる時間に何をしようと勝手じゃないですか？逆に何をしていたらあなたは満足なんですか？自分と同じだったら満足なのですか？人は人、自分は自分、という考え方にはなれませんか？あなた以上に大変な生活を送っている方もいると思いますが・・。あなたみたいな考えは第三者から見て「ねたみ」としか見えません。醜いですよ。自分が悲劇のヒロインだとでも思ってるのですか？お子さんが１歳だということで多分、疲れているんだと思います。海外生活ならなおさらなのかもしれません。 Aさんと話して疲れるな、と思ったらなるべく話さなければいいのです。自分から話を振らなければいいのです。 AさんはAさん、あなたはあなたです。同じにはなれませんよ。

トピ内ID：5526975396

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趣味サークルに参加するのはどうですか？

🐶

アローン

2009年11月23日 11:27

最近、地域や公的機関でママ友同士の趣味サークルがありますよね？ヨガとか、楽器演奏とか、ダンスとか、子供づれでもOKの場所へ積極的に出かけていって、気分転換を図るとともに、その価値観の違うママ友さんを誘ってみてはどうですか？二人っきりで会うからうっとうしくなるのであって、別の人が混じって会話することになればいちいち相手する暇もなくなるし、交友関係も広がって一石二鳥でしょう？それに、一緒に行かないのならあなたは週のうち、そのママ友さんと顔を会わす機会も減ってイライラもしなくなるでしょう。趣味に没頭するようになれば、自然と関係も薄れていきますしね。上手く距離を取ってお付き合いを自然消滅させていけば角も立たないのではないでしょうか？

トピ内ID：4898189870

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ウチはウチ！　ヨソはヨソ！

さくら

2009年11月23日 11:27

将来結果がわかります。

トピ内ID：1982918841

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気持ちわかります

😀

こまち

2009年11月23日 14:22

だって貴女のご主人は毎晩遅いのでしょう？子育てに参加したくても出来ないわけですしそこをＡさんに突っ込まれるのは悲しいでしょう　義理のご家族に関してもうまくやってる方にそう言われるのも嫌な気分になるかもしれません　私の経験からすると実家から届く荷物は一層寂しくなりますね　両親が亡くなっているので私には愛情のこもっている荷物はもう届きません　でもそれは仕方の無いことです　羨ましいと言葉にしてみたらどうですか　結婚した20代の頃は子供になかなか恵まれず　嫁して三年子無きは去る　などと言われたりして夫の家族には距離を置きました　夫だけは実家に盆　正月帰ってもらいましたが。実の親子の縁を切らせることもしたくなかったし　小町をみている皆さんだったらひどい舅となり縁を切らせてしまうかも　生きていくにはいろんな事があります　価値観など親子であっても　夫婦であってもどこかしら違います　お互い様に傷を付けている事もあります　相手のご主人をヒマと　本心から思っているのではないでしょう？　おこさんもこれからますます活発になり育児も大変になりますよ　ご主人のご家族と絶縁されていてご主人とは上手くいっていますか？

トピ内ID：8648350969

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