長男夫婦に嫌がられて、疎遠に。どう対処したらいいのでしょうか

レス90

（トピ主 2 ）

🐤

孫に会いたいババ

2009年11月21日 18:23

ひと

私たち初老の夫婦は長男のお嫁さん（別居所帯）を家族のようにかわいがっていました。お嫁ちゃんの方からは、こちらから連絡しなければ、一カ月でも音沙汰なしの繰り返し。ちょっと遠慮しながら、玄関先にメモとともに野菜等を置いてくるなど様子を伺ったり。ババが言った⇒Ｂ＝何か困っていることないですか？お嫁返答⇒Ｙ＝ありません次に赤ちゃんがお里で生まれたので、車で１２時間飛ばしてお祝いに行くとＹ＝出生届は実家の母親と夫が一緒に里の役所で届けますＢ＝沈黙翌日、Ｂ＝乳児医療証の交付依頼があるので、里親の役所ではなく子供の住民票を置くところで息子の手で届け出た方が医療証が当日もらえるよ翌月、Ｙ＝子供が小さいと今後行き来が大変なので産後も実家に２ヶ月ぐらい滞在します。お宮参りはこちらに夫に来てもらい実母と一緒にしますＢ＝お宮参りは夫の母親が赤ちゃんを抱くものですし、赤ちゃんのこれから住むところのお宮さんで、神様にお祓いをしてもらいその時お母様をご招待したらどうかしら？そしてその３ヶ月後いつもどうり当方からの電話口Ｙ＝やっぱり里に赤ちゃんを連れて行くので新幹線に３時間乗せる。Ｂ＝この新型インフルの流行時に公共交通機関に長時間乗せるのは危険という情報があるので子供のためによく考えてね翌日返答Ｙ＝保健所で赤ちゃんは新型インフルにかかっても軽症で済むといわれた。新幹線も大丈夫と言われたので連れて行きます。賛成してほしい。私は仕事柄保健所からの通達がすべて反対の話だと知っていたのでＢ＝心配なので賛成できないし貴方達親が判断したので反対もできない。孫の無事を祈るしかできません」と返答しました。それからは、ずーと孫が無事帰ったことの連絡もありませんし、険悪な様相です。どう対処したらいいでしょうか？

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話したいことは全部息子さんに。

hahaha

2009年11月22日 12:34

トピ主さんの気持ちも、お嫁さんの気持ちもわかります。落ち着いてきいてくださいね、どちらが悪いというよりも、単に相性がよくないのだと思います。たぶんお嫁さんは姑にあれこれ口をだしてほしくないのでしょう、トピ主さんはうっとおしがられてると思います。でもトピ主さんの気持ちもわかります。ですから、今後は何かお嫁さんと話したいのでしたら息子さんにメールか電話で話してください。そして息子さんをとおしてお嫁さんと話したほうが、双方の意見の行き違いがないと思います。残念ですが所詮は他人です。トピ主さんがよかれと思ったことが、相手にはとても迷惑に思うこともあります。自分の価値観がすべてではありません。逆に、お嫁さんのお母さんが、息子さんの働き方・家事へのかかわり方について、しょっちゅう息子さんに連絡していたら、息子さんが不憫だと思いませんか？トピ主さんがお嫁さんにしていることはそれと一緒です。

トピ内ID：7639564609

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長男は？

やかな

2009年11月22日 12:34

Ｂのパパってトピ主さんですよね？祖父ですよね？長男はどこへ行ってしまったのでしょうか？トピには影も形もありませんが… 長男嫁から連絡がない。で、長男からは連絡があるのですか？

トピ内ID：8463189346

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祖父母には責任がないからね

通行人A

2009年11月22日 12:34

まず、最初にはっきりさせておくことがあります。子供の父母　→　子供に対して全面的に責任を負っている子供の祖父母　→　原則として責任はないこういう明確な立場の違いがあるのです。その上で、トピ主さんと件のお嫁さんの立場を逆にして考えたときに相手の言うことや助言（場合によっては干渉にも聞こえます）が素直に受け入れられますか？保健所の言うことと、姑が言うことのどちらを信じたくなりますか？そう考えればわかるはずです。親切心や、よかれと思ってやったことが、相手に通じない（こちらが期待したように受け取ってくれない）ということはよくあることです。

トピ内ID：7378712403

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Ｂさん、もうあきらめた方がいいのでは？

🐤

Ｂパワー

2009年11月22日 12:34

こんなに嫌われているのは、結婚当初二人の間に何かありました？結構、女性は根にもったりしますよね。息子さんに一度聞いてみたらどうですか？何が原因かはＢにも解らない様子なので、孫はもうあきらめて、自身の趣味等に時間を遣われたらどうですか？孫の権限はきっとお嫁さんがもっていると思うので・・・

トピ内ID：9299645214

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便りがないのがいい便り

sassa

2009年11月22日 12:34

なんじゃないですか？いつも「一カ月でも音沙汰なし」の状態なら、ずーっと音沙汰無しなのもいつもどおりだから心配しなくていいんじゃないですかねぇ。

トピ内ID：9486923670

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レスします。

匿名で

2009年11月22日 12:34

長男夫婦・・といいつつも、主様の矛先は「お嫁さん」なんですよね。お嫁さんが言った、こうした、何も言わなくなった・・・はぁぁぁ。主様、あなたの息子は何してるんです? 嫁が言わせてる、とか馬鹿なこと言わないで下さいね。そういう場合「息子」が言いたくなくて嫁に言わせてる事が多いんです。でなくても、結局息子も賛同しているからそうなっているのでしょう。確かにお嫁さんは幼稚な考えかもしれません。それを許容している息子にも問題があります。私は無用な対立は義母としたくありません。なので、夫とまず自分達の考えをまとめてから、夫から義母に言ってもらいます。私の実母の場合は、私から言います。私が無茶な事、常識的でない事を言った場合は、夫から叱られます。ちなみに、私も用事が無ければ１ヶ月でも連絡はしません。そんなに連絡をしなければいけない事なのでしょうか? 言っておくと、義母も何もなければ半年だって連絡なしです。「何かあれば連絡してくるでしょう。いい大人なんだから。」といわれます。その通りです。

トピ内ID：6969141142

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距離感が違う

🐧

田舎の嫁子

2009年11月22日 12:34

内容を拝見する限り、親切心から色々心配されているのがよく分かりました。でも、よく読むと全ての事項において反対の意思を示されていますよね。例え本当は主さんの意見に従う方が正しい事かもしれませんが、何を言っても一つも賛成されなかったら、嫌がると思いませんか？それに、家族のようにかわいがっていたとありますが、家族との距離感はその家族によって違います。つかず離れずの距離ってすごく面倒なんです。会う回数もそう。私個人的には、野菜の届け物は嬉しいですが、様子伺いの下心見え見えだったら喜んで受け取れないです。孫がかわいいのは分かります。でも孫である前にお嫁さんの子供なんです。子供の将来を考えるのは親の役目です。祖父母は一歩退いた立ち位置で見守って欲しいと思っているのではないでしょうか。まずは、ちょうどいい距離感があるということを分かってあげてください。孫以外にも、いきがいを見つけてください。

トピ内ID：0374136671

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結局はとぴ主が孫を自分のものにしたいんでしょ。

ゆき

2009年11月22日 12:34

長男ご夫婦はトピ主さんの近くにお住まいなのですよね。いずれは帰ってきてトピ主さんの近くで暮らすわけでしょ。遠方の実母に孫を抱かせたり、おばあちゃんとして孫を見てもらいたい気持ちよくわかります。孫、孫って言っても自分の娘が生んだ孫が愛おしい気持ちわかりませんか？所詮おなかを痛めていない息子の孫でもかわいいと思うのなら、なおさらですよ。せめて今だけはお嫁さんの好きなようにさせたらどうですか？インフルエンザのことといい、出生届のことといい、お嫁さんも必死なんですよ。嘘をついてまで実母との思い出作りをしたいのです。嫁だとか孫だとか、姑の所持品ではないので好きにさせてあげてください。

トピ内ID：6595544937

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放っときましょう！

吹雪

2009年11月22日 13:09

「うるさいなぁ」と言うのが率直な感想です。子どものことは両親に任せましょう。お母様はのんびりと友人達と旅行に行くとか、何か他のものを見つけたほうがお互いの為かと思いますが。万が一お嫁さんが「用事があるから子どもを預かって欲しい」と言われても、きっぱり断りましょう！そしたら逆にお嫁さんの方から、寄ってくるかも知れませんよ。

トピ内ID：2866968523

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？？？

😑

関西人

2009年11月22日 13:09

トピ主さまの、『私は仕事柄保健所からの通達がすべて反対の話だと知っていたので』・・・というのがよくわかりません。

トピ内ID：8925102677

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もう主さん達から連絡しない

❤

ririko

2009年11月22日 13:09

初めまして。私も長男を里帰り出産しました。ご機嫌伺いをなさっていたのですね。お野菜を置いて行ったりととても助かる事なのですが、実はこういう行為こそ私達「嫁」からすれば迷惑なのです… とっても有難いんです。でも、どうか放っておいてあげてください。主さん達から連絡しなければお嫁さんから連絡はこないんですよね？それがもう物語っています。。。無言の返事なのです。私も里帰り出産をしました。かなり遠方です。でも自分の地区で来ていた夫に出生届けを持って行ってもらいました。それから夫に保険証を私の実家に送ってもらったので、その辺の心配は無用です。お宮参りも実家でやりました。残念ですが、お宮参りは義母が抱くものだという習慣は薄れております。お気持ちはわかりますがそれを「こうするものだ」と主張したのはマズかったですね。余計に反感を買ってしまいます…。でもこの時期に新幹線に乗せるのは私も心配ですよね。第三者でもそう思います。それでも乗せて後で責任を持つのは親である息子夫婦です。これを機に線を引きましょう

トピ内ID：0402151750

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う～ん

🎶

ロングコート

2009年11月22日 13:09

お嫁さんはまだ子供で親離れ出来ていないのです。普通母となれば子供をインフルエンザにかからないように行動するのに、お嫁さんは我が子より我がママなのです。とても幼稚な女性に感じました。おそらくこの先もこのお嫁さんが成長しない限り、こんな状況が続くでしょう。可愛がり甲斐のないお嫁さんです。このお嫁さんはこれから先も自分の実家優先で、こちらから口を挟むと逆効果です。長男さんがこういう女性を選んでしまったので仕方ないですね。しばらく何も言わずに、状況をみていくしかないでしょう。あまり孫、孫、と行ってしまうと、余計ヌシ様が傷つくような気がします。他にご兄弟はおられないのですか？

トピ内ID：5394874183

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放置したら？

🐤

シュフ

2009年11月22日 13:09

もともと生まれる前から世話を焼きすぎたのかもしれません。良かれと思ってやる・言うことが、嫁にとっては不愉快なこともあります。ただ、お嫁さんの＞保健所で赤ちゃんは新型インフルにかかっても軽症で済むといわれたこれはないと思います。でもあなたの切り替えし「心配なので賛成できないし貴方達親が判断したので反対もできない。孫の無事を祈るしかできません」もイヤミに聞こえます。「わかった。実家でゆっくりしてね」だけでよかったと思います。今後は向こうから連絡してくるまで放置すれば良いと思います。心配なら息子さんに話を聞けばよいだけです。嫁にとって「ああしたら？こうしたら？」と言われるのは非常に苦痛す。知り合って（息子さんと結婚して）何年目かは存じませんが、家族＝身内ではなく、若い友人とお付き合いしていると思えば距離のとり方も自然と見えてくると思います。我慢できず電話しても「ずいぶんゆっくりだったわね」ではなく「みんな元気？ゆっくりできた？何かあったら言ってね」とだけ伝える。良かれと思って手土産持って家を訪ねることもしない事です。「北風と太陽」の要領で見守ってください。

トピ内ID：0696028458

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BやYって何ですか？

😠

は？

2009年11月22日 14:48

何かの略？さっぱり意味分からないんですけど！説明してください。話はそれからです。

トピ内ID：3009832668

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干渉しすぎ

トゥールーズ

2009年11月22日 14:48

まず、ＢとかＹとか、一体どういう意味でしょう？意味がわからないのですが....。 >メモとともに野菜等を置いてくるなど様子を伺ったりそれがダメなんですよ。様子をうかがうって、干渉しすぎ。それ以降の会話も、全て生まれたばかりのお孫さんをなんとか自分の側に取り込もうとしているだけの事ですよね。なんとかお嫁さんの実家から引き離そうとしてませんか？このトピには息子さんの意見が一切出てきませんが、そのへんはどうでしょう？息子は全て嫁の言いなりなんて思ってませんよね？ 2ヶ月里帰りをすれば、息子さんだって日常生活には支障があるでしょう。それでも、夫婦で話し合って一番いい方法を選択したのですから、トピ主さんがそこに口を挟む事じゃありません。放っておくのが一番いいと思いますよ。息子もその妻も、一人前の大人同士が結婚したのですからトピ主さんがなにからなにまで世話を焼かなくても、ちゃんとそれなりにやっていけるんですよ。

トピ内ID：3717684744

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荒れそうですね…

ひよ

2009年11月22日 14:48

正直、口うるさいっていうか… あんまり口出しすると嫌われますよ。わたしは姑と話したのは、半年前です。用事もないのに電話しません。新婚のときは、週１くらいで電話してましたが、付き合うに連れて色々口出しされてきて嫌になってしまったのです。ちょっと距離おいて様子を見てみては？

トピ内ID：0817410743

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レスからだと

😨

nao

2009年11月22日 14:48

長男ご夫婦ではなく、お嫁さんに距離を置かれている感じがしますが、ご長男から直接何か言われているのでしょうか？お嫁さんからみたら、トピ主さんの親切や、「家族のように」という距離感が重いのかな～と感じます。トピ主さんから直接お嫁さんにコンタクトを取ると、追えば逃げるで、溝が余計に深まってしまうように思うので、しばらくの間、用のある時は長男さんにご連絡を取ってはいかがですか？

トピ内ID：3705741592

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干渉しすぎ

🐱

いくら星人

2009年11月22日 14:48

心配なのはわかりますが、息子とはいってももう別世帯です。産後は気もたってますし、しばらくそっとしておいたらいいのかな、と思います。

トピ内ID：6006548732

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Ｂ（ババさん）、肝心なことを忘れています

🐷

私もＹ

2009年11月22日 15:58

それは何かというと、Ｙ（お嫁さん）さんが今、一所懸命考えているのは、ただひとつ、生まれたばかりのわが子の幸せと、その対処だということです。Ｙさんの目が向いている先は、わが子である赤ちゃん。でもＢさんが向いているのは、孫に会って幸せなＢさんという図。だから、ひとつひとつのことに対して意見がかみ合わないのです。たとえ、保健所で聞いたあなたの情報が間違っていないとしても、母親に対して「あなたのやり方に賛成できない」と言ってしまったことは大間違いでした。なぜなら、同じ赤ちゃんのことを言っているようで、ＹさんとＢさんでは、上記のように本音のところ（言葉に含まれる目的）が、微妙に違うからです。孫の無事を祈る気持ちがあるのなら、普通は無限実行するものじゃないでしょうか。少なくとも私の実母、義理母は、長い間、そうしていてくれました。そういう心のあり方があれば、いずれ親しいお付き合い？も再開すると思います。それまでは、赤ちゃんを抱えて心の余裕もないＹさんに、自分を顧みて欲しいという過度な要求はしないで、赤ちゃんの様子を知りたければ息子に頼んで教えてもらい、今は待つことです。

トピ内ID：9095058621

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落ち着いて！　お婆ちゃま・・・

不良ババ

2009年11月22日 15:58

私も姑修行中です。「良かれと思って」する事が、実は「ウザい」のがお嫁さんの本音だと思っております。子供が結婚したら、まず頭に叩き込まなければならないのがこれ（下記）です。「嫁に貰ったのだから」は、現代では通用しないのかも知れませんね。息子　＝　嫁の物（独立した家庭を持ったのです）孫　＝　長男夫婦の子供（貴女の子供ではない）それにお嫁さんにして見れば、貴女方がいくら可愛がっても義理実家より自分の実家の方がいいのは「当たり前」。やきもきするのは分かりますが「見て見ぬ振り」「無関心」が一番嫁姑問題にはいいのですよ。子供達が結婚したら「口よりお金」が一番喜ばれるのも現実。自分の良かれと思う経験を話しても「迷惑」としか感じない人達も多いのです。ここは年齢を重ねた分「ぐっと」こらえてもうしばらく様子を見ては如何ですか。私？　離れて暮らす分お嫁さんは「嫁実家」でノビノビしてると思いますよ。（笑私自信息子二人を結婚させたら、いいか悪いかは別として、もう興味（？）もないし自分の楽しみを満喫しております。

トピ内ID：3952859464

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あなた干渉しすぎ

miri

2009年11月22日 15:58

なんでも自分の思う通りに行かないと気が済まない様ですね。我が息子のお嫁さんは娘で当たり前。そんな風だと絶縁される日も近いかも。息子さんから見たら母親は自分で選べない人、お嫁さんは息子が「自分で」選んだ人。

トピ内ID：0738379267

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干渉しすぎ

れんこ

2009年11月22日 15:58

少しはほっといてあげなよ。親になったんだから自分たちで決めますよ。

トピ内ID：6166500356

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ワガママ

私もババ

2009年11月22日 15:58

ワガママな嫁はしばらく放っておくしかないですよ。しかし、何故そこまで意固地なんですかね。今まで何かありましたか？

トピ内ID：9282478256

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難しいです。

いちか

2009年11月22日 15:58

私はトピ主さんのような義母がいたらうれしいです。私の場合はお宮参りの話しもして来ないし、運動会すら来てくれないので私的にかなり疎遠です。息子さんを頼って話しをしてみてはいかがですか？ちなみにインフルエンザは小さい子供もかかりますが、お母さんの免疫があるため掛かりにくいとされています。なので１歳未満の子供は予防接種はしないんですよ。

トピ内ID：3292269587

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これで嫌がられますか？？

✨

姑を嫌ってない嫁

2009年11月22日 15:58

小学生の子ども2人がいる嫁の立場です。でもこのお嫁さんは、ちょっと実家より過ぎる気がします。私も義父母からはいい年して「ちゃん」付けで呼ばれて大事にしていただいてます。うちはお宮参りも七五三も夫の実家近くの義母の知り合いの神社でしました。長男の時は私の実母も呼び、次男の時は夫の家族だけでしました。出生届は夫が住所地で一人ですぐに出しました。そんなもんだと思っていましたし、夫実家にも月1回かそれ以上は行っています。近いせいもありますけど（車で20分）。このお嫁さんは、実家よりなだけでなく、新幹線に新生児を長時間乗せたりなど、他の面でもあまり良くありませんね。トピ主さんの仰り方が悪かったようにも思えません。お孫さんについて、全面賛成しなかったから気に障ったとすればちょっとお嫁さんが我がままかも。トピ主さんには特に非が無いと思われますので変にご機嫌を取らず、息子さんの方に様子を聞かれてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1449899571

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意味不明

🐤

まり

2009年11月22日 15:58

何なの、BとかYとか。普通、嫁とか夫とか書きません？それはともかく…ようは、あなた方夫婦が、長男夫婦に口出ししたのが原因でしょ？孫のためだろうが、親が決めたことに口出しはダメでしょう。何も言わず、黙って｢はい、はい｣って言っておけば？

トピ内ID：9065506986

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しつこく連絡しない

🐤

アローン

2009年11月22日 16:34

明らかにこちらを嫌って連絡してこない相手を追えば追うほど、向こうはますます煙たがるものです。お孫さんはかわいいし、ぜひともきてもらいたい気持ちはよく分かりますが、一度、距離を置いて向こうから連絡してくるのを待ったらどうでしょう？それでも向こうがまったく連絡してこず、孫との対面すら許してもらえないようなら、あなたの息子さんにそれとなく相談するなり、もしくはお嫁さんの親御さんを通じてお嫁さんを説得してもらうしかなさそうです。姑の立場からすれば、婚家に真っ先に孫を連れてくるのが常識だと思うでしょうが、今ではそんな常識は非常識になりつつあります。逆に、育児ノイローゼや産後の鬱症状などを予防する為に、実家でのんびりと過ごす事が世間の常識になっているのです。可愛い孫を早く見たいというお気持ちは分かりますが、しつこく連絡すれば余計に相手は嫌がりますから押してダメなら引いてみな、の精神で鷹揚に構えて待つ事も大切だと思います。とにかく、無用なトラブルを招くような接触はできるだけ避けた方が賢明ではないでしょうか？

トピ内ID：0661841567

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確かに冷たい嫁だと思いました。

🙂

ｍａｓａｋｏ

2009年11月22日 16:34

お宮参りに実母と、と娘が言ったら嫁に行ったのだから、嫁ぎ先の義両親と行くものだと、実母もたしなめるのが普通です。実母も了解の上お宮参りに行くのなら、嫁が実母に色々都合の良いように説明している可能性もあります。嫁は姑と親密に付き合いしたくない人が多いのが普通ですが、トピ主さんの言っている通りなら、嫁の対応は良くないと思います。他に原因はありませんか？トピ主さんに嫁に対する対応で何か嫁にとって不都合があったとか、少しは原因がありませんか？お宮参りに関しては、義両親をないがしろにするのは嫁としていただけません。それか、トピ主さんが優しすぎてナメられている可能性もありますね。息子さんが優しい性格で、嫁が気のキツイタイプでしょうか？実の親子でも些細な事で気の合わない親子もいるくらいですので、嫁ならなおさらです。良い意見があるといいですね。

トピ内ID：0746653420

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確かに冷たい嫁だと思いました。

🙂

ｍａｓａｋｏ

2009年11月22日 16:34

トピ内ID：0746653420

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そっとしておいて上げてくれませんか。

🐱

トマト

2009年11月22日 16:34

とぴ主さん達が嫁と孫をあれこれと構いたいと思っているのは分かるのですが、長男夫婦をそっとしておいてあげませんか。新型インフルエンザの話も、お宮参りの話も区役所での話も、要はお嫁さんは遠く離れていてもなるべく自分の実家で過ごしたい。気兼ねなく過ごしたい。と思っていて、とぴ主さんは、実家よりのお嫁さんをなんとかして止めたいという気持ちがところどころに表れていると思います。新幹線にのっての里帰りの時点で「賛成できない」「孫の無事を祈るだけ」と反対したのですから、邪険な感じになるのは仕方ないかも。「気をつけていってらっしゃい。実家でゆっくりお過ごしなさい」と言っていたら違っていたかもしれないですが・・・。現時点で避けているお嫁さんなのですから、とぴ主さんが口を出せば出すほど逃げていくのではないかなと・・・思います。そっとしてあげてくれませんか。

トピ内ID：3724500443

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