家計についての考え方

レス68

（トピ主 10 ）

😑

かなな

2009年11月21日 20:14

話題

結婚してから1年、夫婦ともに正社員で共働きです。

結婚前に「結婚したら夫の給料で全部やりくりして、私の給料は全てお小遣いでいいよね？」と言ったところ、夫は「それでいい」と言いました。
夫の年収は600万ほど、遺産を含む貯金もそこそこあるので、それで問題ないと思っていました。

ところが、実際に1年生活してみて私の生活は結婚前と変わらずですが、夫自身は相当な節約や我慢をしているようです。

その理由は、夫が、私自身が払うべき部分も生活費として勘定してそこから出すからです。

デート費用はいうにおよばず、私が欲しいと思って買った生活雑貨ですら生活費から出します。

また、子供を作るために新規に結構な割合の貯金を始めた(私がなるべく早く子供が欲しいと言ったので)のですが、その貯金も夫が担当しています。
食事に関しても、節約のために自炊が当たり前で、私は外で食べたい時もあるしその分は私が出すと言っても拒否されます。(結局私の希望通りの食事をして夫が支払います)

その結果、夫が自由に使えるお金がほとんどなくなってしまっていて、かなり苦しいようです。
もともとお酒が好きなのですが、外でも家でも飲むことがなくなりました。

それがわかったので私も生活費を入れようかとも思ったのですが「最初から言われたので一切あてにしていない。これからも変わらない」と拒否されました。
夫が生活費として勘定しないのは、私が服や化粧品等を買うお金や、私の個人的な交遊だけです。
一応私も収入の半分ほどは貯金していますが、夫は「それは妻個人の貯金であって家計の貯金ではないので関係ない」と言っています。

このままだと貯金が溜まって子供を作ったとしても、夫自身が生活を全く楽しめないのではないか、結婚生活そのものが嫌になって離婚になるのではないか、と不安になっています。
どう説得したら夫の考え方を変えられるでしょうか。

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600万あれば・・・

色彩

2009年11月22日 13:09

そんなに窮屈な生活にならないはずです。管理の仕方が間違っているのではないでしょうか？うちの夫もそれくらいですが、毎月かなりの金額を貯蓄にまわしています。私はパートですが、私の働いた分は別に貯蓄に回します。うちの親の分＆うさぎの分＆私の分と分けてます。

トピ内ID：9081524069

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うらやましい旦那さま

❤

しまこ

2009年11月22日 13:09

トピ主さんが旦那さんに必要なお洋服とか日用品とかお酒とかを愛をこめてあなたの為に買いましたって可愛らしくプレゼントしてあげてみては？

トピ内ID：4277405060

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よい旦那様ですね

たんぽぽ

2009年11月22日 14:48

奥様に負担をかけないようにという気持ち、そしてたぶん男としての責任を果たそうと言う気持ちなのではないでしょうか。素敵な旦那様ですね。でもこのような投稿をされているのは奥様はすでに、旦那様が無理をしているように感じられているのでしょうか？それでないにしてももし奥様がもう少し楽にしてもらいたい、と思うのであればあなたが楽しむほうが、私もうれしい、というようなことを根気よく伝えていくしかないような気がします。それか、折りにふれて、何かプレゼントして気持ちをつたえるとか。私も全然経験浅いので全然参考になってないかもですが今旦那様を気遣うその気持ちであれば問題ないような気がします。

トピ内ID：7142476564

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いいご主人様じゃないですか

🙂

あのぉ

2009年11月22日 14:48

だぶんご主人様は、今のままで充分幸せだと思いますよ。自分が稼いで家族を養って行くんだ、という責務を全うしてるのですから。私も似た考え方なので、妻の収入はあてにせず、生活しています。妻に望むことは、いつまでも女を忘れないこと、健康でいてくれること、この先の人生を最期まで一緒に歩んでくれること、かな。トピ主さんのご主人様も同じような考え方されてないですか？たまにサプライズのプレゼントでもされてはどうですか？きっと喜んでくれますよ。

トピ内ID：4287248696

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堅実な旦那様

音井

2009年11月22日 15:58

自分の事を優先する殿方が多い昨今、なかなか堅実な旦那様ですね。それを心配されるトピ主様も優しい方だと思います。無理に旦那様の決心を砕かず、息抜きやちょっとした贅沢をしてもらってはいかがでしょうか？生活費からでなく、旦那様が生活費として出された分トピ主様のお小遣いから負担してはいかがでしょう？例えば、お酒好きなら月に2回位美味しいお酒を用意してそれに合う軽めなおつまみを用意するとか。「私が飲みたかったから用意したから。良かったら一緒にどう？」とか。何より、旦那様の心意気に感謝する事を忘れないのが一番なのではないでしょうか？「嬉しい」と喜んでくれる貴女が一番だと思いますよ。

トピ内ID：4026472250

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珍しいご夫婦ですね

🙂

へー

2009年11月22日 15:58

結婚する前に「私の給料は全部貯金で良いよね」と言った奥さんの話は良く聞きますが「私の給料は全てお小遣いでいいよね」とはびっくりです。それに対して「いいよ」と言ってしまうご主人にもびっくりですが。ご主人が何故、頑なに自分の給料だけで頑張ろうをするのか分かりませんが、仕方ないので、トピ主さんが勝手に貯金をするしかないのではないですか？生活費を全部ご主人が出しているなら、トピ主さんはお金余ってますよね？将来の子供のためにも、お二人の老後のためにも、貯金しておいた方が良いと思いますよ。将来、ご主人がお金に困ったら、そっと通帳を渡しましょう。

トピ内ID：9125267774

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素敵な旦那様ですね

😀

ビタミンABC

2009年11月22日 17:22

将来を見据えた、素敵な旦那様ですね。それに、触発されて、あなたも収入の半分を貯金しているとのこと。理想的な夫婦に思えます。旦那様は、自分の意思で貯金をしているので、むしろ、貯金を楽しんでいるのではないかと思います。離婚を言い出す可能性はほとんど０％に近いでしょう。

トピ内ID：9488365713

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お財布を１つにしたら？

🙂

ぴょんた

2009年11月22日 17:22

つまり、夫の収入は生活費＋夫の小遣い、でトピ主さんの収入はトピ主さんの小遣い、ということですね。で、貯金もしているけれど、夫さんはそれは小遣いの貯金だと考えている、と。そもそもの配分に無理があったと思います。でも、年収６００万くらいなら、普通にやりくりして生活しているおうちもいっぱいあるんですけどねえ。一番いいのは、お財布を１つにしてトピ主さんがやりくりする。で、双方生活費以外は小遣制で好きなものを買ったりする。もちろん、ご主人がやりくりしてもＯＫです。一家の収入として全体で考えて、その中から小遣いと生活費の予算をとり、貯蓄は家庭の貯蓄としましょう。

トピ内ID：5546498444

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ありがとうございます。ですが……1

😑

かななトピ主

2009年11月23日 10:43

皆様ありがとうございます。ですが、皆様のお考えのようには行っていないのが実情です。夫はとにかく「私をあてにしない」という状態を続けているのです。元々好きなお酒も飲まず、ずっと続けている趣味にもお金を使わず(なので一人で出かけることもなくなり休日ぼーっとしている)、苦しそうで幸せでないのが見て分かります。色彩さま、 > そんなに窮屈な生活にならないはずです。 > 管理の仕方が間違っているのではないでしょうか？ > うちの夫もそれくらいですが、毎月かなりの金額を貯蓄にまわしています。夫は家計簿はきちんとつけていますし、私もすぐに見られるようにまとめています。むしろその貯金のために無理をしているような感じです。実際夫はこの1年で250万ほど貯めています。

トピ内ID：1625536952

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ありがとうございます。ですが……2

😑

かななトピ主

2009年11月23日 10:43

しまこさま、たんぽぽさま、あのぉさま、 > 可愛らしくプレゼントしてあげてみては？ > 何かプレゼントして気持ちをつたえるとか。 > たまにサプライズのプレゼントでもされてはどうですか？何かプレゼントしようと思って折に触れて言っているのですが、夫にプレゼントを受け取ってもらえません。「一切いらない」と言います。(私にはプレゼントしてくれます) 夫に訊かずに夫の好きなお酒を買ってきたこともあるのですが、それも喜ばずに生活費に入れて夫がお金を出しました。さらにそのお酒にも手をつけていないのです。 > あなたが楽しむほうが、私もうれしい、という > ようなことを根気よく伝えていくしか伝えているのですが、プレゼントで分かる通り頑なです。

トピ内ID：1625536952

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え？

おとこ

2009年11月23日 11:27

＞＞それを心配されるトピ主様も優しい方だと思います。ここ笑うところですよね？

トピ内ID：1532346630

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トピ主さんも同じようにする

通行人A

2009年11月23日 11:27

夫婦とは苦楽を共にするものですよね。だったら、トピ主さんも同じように我慢してはいかがですか？そうすれば、それだけ貯金も増えるし、将来何かの時にきっと感謝されるでしょう。

トピ内ID：8151425362

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夫の考えは変わらないでしょう

🐱

カナブン

2009年11月23日 11:27

他人の考えを変えることは中々出来ません。そして、夫婦のバランスを取る方法は唯一つ、「主さんが仕事を辞めて専業主婦になり、家事・(将来の)育児・介護全般を負担する」これしかありません。共働きと言ったって、主さんのお仕事は、所詮小遣い稼ぎなのですから、家計という側面から見た場合、高校生のアルバイトと何も変わらないです。否、最近は不況のため、学費や生活費を稼ぐためにアルバイトをしている高校生もいますので、それ以下かな。ご主人は伝統的な男の責務を全うされています。主さんも伝統的な女の責務を全うしましょう。

トピ内ID：2229129377

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わけわからないですね。

🐤

男ですが

2009年11月23日 12:07

「良い旦那様ですね」と言ってる皆さんが。まずトピ主さんは言葉を間違えています。これは「共働き」ではありません。夫婦が財布を一つにするか、相応に家計を分担して初めて共働きと言えます。トピ主さんは単なるパラサイトです。実家住まいでお金を入れない独身者と同じです。トピ主さんが家事を１００％完璧に行っているならパラサイトは撤回しますが、３６５日２４時間の激務である主婦業と正社員の両立など不可能ですよね。そして御夫君は冷たい怒りを秘めています。 >「最初から言われたので一切あてにしていない。これからも変わらない」これは相当な怒りの表現です。怒りを通り越して軽蔑に変わっています。もうトピ主を対等な相手として認めていません。御夫君はおそらくもう離婚を考えていると思いますよ。生活費は１００％夫持ち、妻は自分の稼ぎをたんまり貯め込んでいるわけで、離婚に際してトピ主に何憚る事もありませんから。それにしても、こんな夫婦でも統計的には「共働き」にカウントされるのですよね。変な事ですね。

トピ内ID：1985160922

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2人とも正社員なのに！？

まいこ

2009年11月23日 12:53

トピ主さんってば、随分我侭な暮らしを満喫してますね。そんなの一年も様子見なきゃわからないですか？せいぜい2～3ヶ月で気づくと思うのですけど、かなり鈍いですね。トピ主さんの年収が書かれてないので何とも言えませんが、正社員と書く辺りから年収は最低でも300万貰っていると想像して良いですか？だとすれば、トピ主さんが頑張っているつもりで「半分貯金にまわしています。」とここで伝えてもね、残りの半分は小遣いなんでしょ？それって金銭感覚ヤバ過ぎますよ。確かに遣り繰りすれば旦那さんの収入で家計を支えるのは可能です。むしろそれが出来ないと、お先真っ暗ですよ。（お金が足りなければその分稼げば良いって考えなら話しは別ですが）どちらも家計を預かるには頼り無さ過ぎますね。収入の半分使う事を容認する旦那さんも旦那さんだし、旦那さんの給料で遣り繰りする事を考えもしないでただ足せば良いと考えるトピ主さんも、どちらも貯金している事に自信たっぷりでお財布の紐が緩い気がします。

トピ内ID：9532433439

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もしかして

え

2009年11月23日 18:23

旦那さんはトピ主さんを信頼できないと思っているのかなぁという気もします。もしくはいざうまくいかなくなった時になにか言わせないための予防線とか、なんか不自然な関係みたいな、旦那さん自身がそれで楽しめてるならそれでいいんでしょうけど、そうでないなら感情が恨みとして溜まりそうな気も、

トピ内ID：0149383187

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離婚通告

えと

2009年11月23日 19:53

>「最初から言われたので一切あてにしていない。これからも変わらない」と拒否されました。これ、「離婚を考えている」と宣言されたのと同じですけどトピ主さまをはじめ、レスをしている他の方達も本当に分からないんですか？トピ主さんの夫は限界まで耐えて、行ける所まで行ってギブアップ（＝離婚）するつもりですよ。なんでわからないかなぁ・・・

トピ内ID：2038955587

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ありがとうございます　続き

😑

かななトピ主

2009年11月23日 19:53

通行人Aさま、 > だったら、トピ主さんも同じように我慢してはいかがですか？正直に言えば、夫の我慢のせいで、せっかく結婚したのに私も金銭面で我慢せざるを得なくなっている状況が辛いのです。私が少し家計に入れれば、夫も晩酌できる程度にはなると思いますので、そうすれば私も気兼ねなくお金を使えるのですが。ビタミンABCさま、 > 旦那様は、自分の意思で貯金をしているので、むしろ、貯金を楽しんでいるのではないかと思います。高い割合の貯金は夫自身の意思ではなく、私が早く子供を作りたいと希望したからです。夫はまだそのつもりではなかったようですが、私の歳が歳ですし(私32夫29)、せっかく仕事が厳しくなくのびのびやれる職場に転職したこともあり、早めに子供を作って子育てしたいというのは自然かと思います。夫にはいくばくかの遺産がありますのでお金については心配していなかったのですが、遺産には手を付けたくないという夫の希望から、大きな割合の貯金になっているのだと思います。

トピ内ID：1625536952

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ありがとうございます　続き

😑

かななトピ主

2009年11月23日 19:53

カナブンさま、 > 「主さんが仕事を辞めて専業主婦になり、家事・(将来の)育児・介護全般を負担する」それは無理だと思います。今私はずっと希望していた職種についていることもありますし、もともと一人暮らしが長かった夫は家事が得意で、私はずっと実家だったこともあり家事が苦手です。育児に関しても夫自身が育児休暇を取得するつもりだったぐらいですので(止めましたけど)。 > まいこさま、正社員とは言っても、私は会社員ではなく財団法人職員というところで年収は200ちょっとといったところです。(最初の投稿時の簡潔な説明のために社員としました。説明不足で申し訳ありません) 婚約後に、学生時代に取得した資格が活きる職種に就く千載一遇のチャンスがあり、ずっと希望していた職種でしたので収入は大幅減になりましたが転職をしました。また以前レスに書いた通り、夫はしっかりと家計管理をして大きな割合での貯金をしています。それが厳しすぎるのでやめさせたい、という相談なのです。

トピ内ID：1625536952

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当てにできず信頼もできないのは当然

😀

諸星☆段田男

2009年11月23日 19:53

手取り給与全額をお小遣いにしてその半分は使い切ってしまう(半分貯蓄ってことはそういうことですね?)という歪んだ経済観念の人を当て出来る筈がありません。しかもその生活は独身時代と変わってないってことはずっと親か誰かに生活費をパラサイトして、給料=お小遣いの生活をしてきたんですよね。対等な大人として見ることは不可能、旦那さんはトピ主さんを下に見ているでしょう。その状況なら男性として、というよりまともな大人として当然の感覚だと思います。ただ、旦那さんは独身時点でそう認識しながらその認識の下で結婚し、しかも、その状況が好転することを良しとしない。ここが不思議です。保護されるだけの妻が対等な大人へと成長したら喜びになる処なのに、それは好ましくない様で。旦那さんの真意は想像の域を超えますが、婚姻期間中の生活について経済面一切を自分が負担していた、という事実を狂わせたくないという意思はその言動から感じられます。「あれは私のお金で買ったでしょ」と言われる様な案件をゼロに保ちたい、そういう考えでしょう。その考えの向こう側にどういう方針が潜んでいるのかは、ちょっと推察できません。

トピ内ID：3898403526

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まずい　重症だ！

偏食系男子

2009年11月23日 22:00

もう「俺の力一本で食わせてやる！」という意味での「素敵な旦那様」などと言っている場合じゃないですね >夫にプレゼントを受け取ってもらえません。 >「一切いらない」と言います。(私にはプレゼントしてくれます) 普通の夫婦とか恋人では考えられないことです完全にあてつけで、一切トピ主さんから金銭やものの受給をしない態度を貫いているのでしょう >結婚前に「結婚したら夫の給料で全部やりくりして、私の給料は全てお小遣いでいいよね？」と言ったところ多分この一言で、相当頭にきた、もしくは都合よすぎる考え方に見下げ果てたヤツだと思われたのでしょうとはいえ実際にその後結婚し、辛い生活に耐えているのはちょっと理解できないのですが、いずれにせよ旦那さんが正常な精神と夫婦関係ではなくなってしまったのは確かでしょう。もうトピ主さんは土下座も辞さずに謝罪し、態度と考え方を改めますといわないと関係が正常に成らないと思います

トピ内ID：5761782659

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随分のんきな方ですね…

ポニョ

2009年11月24日 12:34

事の重大さ、夫が抱えている闇の深さに気づかず、もっとお金を使ってもらうにはどうしたら…なんてのんきで的はずれな相談をしているトピ主さん。はたからみると、二人の関係は「異常」です。悩むとしたらそこでしょう。読んでるこっちがハラハラします。

トピ内ID：5792698971

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それは好転と言わないんじゃ

😒

甘いなぁ

2009年11月24日 12:34

諸星☆段田男さんたとえこの段階でトピ主さんがお金少しばかり入れるようになっても、そりゃ好転とは言えないし、対等な大人になったなんて旦那さんは認識しないでしょうよだって、計画性とかなにもなしに、足りないから、辛そうだから、入れるって考えなんだものそんなの大人のやることじゃないですよあなたですら結局女性に甘いんだなぁ私がトピ主さんがやるべきだと思うことは、自分で計画を立て自分でしっかり自分の収入を管理することだと思いますよ旦那さんに一切頼らずねそこまで出来て初めて独身時代の旦那さんのレベルまで行けます一年ぐらいそれをやって自分の出納表と通帳を旦那さんに見せて、「この一年こういう収支だったから、家計にいくら入れられる子供の資金にはこれだけかかるから、貯金はこういうペースでどうかな？」と相談してみましょうそしたら旦那さんも少しトピ主さんを見直すんじゃないかな

トピ内ID：5207708256

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これは…

ミハエル

2009年11月24日 12:34

嫁の精神的ＤＶですね

トピ内ID：9028688213

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充分使っているのでは？

😀

猫丸

2009年11月24日 14:01

＞正直に言えば、夫の我慢のせいで、せっかく結婚したのに私も金銭面で我慢せざるを得なくなっている状況が辛いのです。私が少し家計に入れれば、夫も晩酌できる程度にはなると思いますので、そうすれば私も気兼ねなくお金を使えるのですがご自身の収入の半分、年間100万使ってるのですよね？その上、まだ使いたい、と。あんたが使わないから使いたくても使えない、と。こういう解釈でよろしいですかね？独身時代は親に寄生し、結婚後はダンナさんに寄生ですか。その上、家事も苦手とおっしゃる・・・。バラ色の結婚生活ですね。

トピ内ID：2092044196

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状況に好意的なレスが多いですが

🙂

鈴音

2009年11月24日 14:43

やりくりは人それぞれですからいいのですが、参考までに書かせていただきます。我が家も夫婦ともに正社員で共働き。夫の年収は700万で貯蓄あり、私の年収が300万で私も貯蓄あり。それでも、私は自分の給料はすべてお小遣いにはしません。できるだけ無駄遣いをせず、できるだけ貯蓄に回しています。今の世間の景気や日本や海外の経済事情をニュースで見ていると、とてもとても将来が恐ろしくて悠長にお小遣いとか言ってられない。いつ夫や私の会社が倒産するか、いつ会社から解雇を言い渡されるか。年金だってまともにもらえないかもしれない。うちは基本的に家計は夫の収入で賄っていますが、毎月給料日にはお互いの通帳や明細をオープンにして将来の生活の計画とかもし会社が潰れたりくびになったりした場合はどう対策しようといったことを話し合います。すてきな旦那様とかプレゼントをなんて言ってるより、きちんと旦那様と将来の生活や不景気から被るかもしれないリスクなどのことをよく話し合われてみては？当分デフレが続きますが、安物を買って喜んでいたら自分たちの職が無くなったなんてことになりかねません。

トピ内ID：2285447809

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23日のトピ主さんのレスまで拝見しました

匿名希望

2009年11月24日 16:24

トピ主さんの現在の状況は旦那さんに愛されているわけでもまして嫌われているわけでもありません。一切期待されていないだけです。年収三倍の旦那さんが育児休暇を習得したいと仰ったのはおそらく収入・家事はおろか育児でさえもトピ主さんに期待していないのがよくわかります。一部の共働き家庭で雑な夫にされるよりは自分が家事を一手に引き受けるといった現象と同じ原理です。収入は全部自分のお小遣いにしたい♪給料は減るけどやりたい仕事、実家暮らしだから将来安泰♪なんてパートナーを愛せても信頼はできません（男女問わず）。このまま子供のように愛を感じて生きるのか旦那さんと対等なパートナーとして生きるのかはトピ主さんの自由です。

トピ内ID：7369359611

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もともとトピ主さん自身、NOと言わせない雰囲気を持っていた？

😑

既婚♂

2009年11月24日 17:34

婚前に交わした＞「結婚したら夫の給料で全部やりくりして、私の給料は全てお小遣いでいいよね？」これが足かせのようですが、元々トピ主さんはNOと言える雰囲気を持っていない人のように思えます。つまり、断れば何かがあるような、そんな状態です。知人でそういう人がいます。つまり、相手とする女性と結婚したいがために、自分の全てを投げ打って背負い込むようなタイプ… つまり「相手の女性(妻)」が満足ならば、自分がどんな犠牲でも払える、ストイックな生き方の出来る人です。多分ご主人さんは「幸せだ」と答えるでしょう、実際貴女のために良かれと思ってしている事でしょうから。夫婦の形は、人それぞれでよいと思います。しかし、若気の至りとはいえ＞「私の給料は全てお小遣いでいいよね？」とは…。金銭感覚はもちろんのこと、生活のなんたるかを思慮に入れていないことが丸判りですね。しかも、実家にいたから料理が出来ない等というワガママを当然のように認識されているぐらいですから（実家住まいの方がむしろ料理は出来るようになるものでは？）。偏食系男子さんが仰る通り、相当重症です。

トピ内ID：5916576422

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専業主婦になった時の訓練では

🐶

まりそる

2009年11月24日 18:33

妻は、出産育児で専業主婦になる可能性がありますし、育児休業期間中は、多少の給付はありますが、無収入状態になります。もしかして、今からその訓練をしているのではないでしょうか。妻の収入を見込んで生活設計を立てるのは、専業主婦になる可能性を考えると、危険かもしれませんね。堅実はご主人で感心します。

トピ内ID：0630327442

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これが「共働き」とは

キラーマシン

2009年11月24日 18:33

笑わせないで下さい。それなら、夫も仕事さえしていれば、家に金入れなくてもいいことになりますね。これが良いご主人とか堅実とか素敵な旦那様とか、一体どういう神経してるんですか。そりゃ限りなく妻には都合いいでしょうけど、あなた達の思考はそこで停止するんですか？昆虫並みですね。もし自分がこの状況なら、ですが。完全に離婚を見据えてますね。離婚時に自分が有利になるように進めています。これなら離婚時、財産構築の貢献度から言えばトピ主の貯金も大半はご主人に渡りそうです。奥様に負担をかけないだの、男としての責任を果たそうと言う気持ちだの、今のままで充分幸せだの、希望的観測と現実の区別も付けられないんですかね。好き勝手した挙句、最後に泣くのは自分です。夫に依存して食わせてもらい、自分の収入の半分を小遣いに浪費。普通に考えて、こんなの要りますか？どう考えても要らんでしょ。もうとっくに終わってるような気がしますが。

トピ内ID：5286799798

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