披露宴の“花嫁の手紙”

レス99

（トピ主 0 ）

😝

zpn

2009年11月22日 10:05

恋愛

来年、神戸で披露宴をするものです。
“花嫁の手紙”というイベントはやっぱり必須なのでしょうか？

今まで友達の披露宴に参加し、“花嫁の手紙”が
なかったことはありませんでした。
私は親（特に母）にいい思いを抱いてなく、あんまりというか全然
感謝の気持ちもなく、体裁保つためにうそをつくのも好きでないので
できれば“花嫁の手紙”をしたくありません。

でも“花嫁の手紙”がないと、出席者はみんな不審に思うかな、と思い、
やっぱり、うわべだけでも（考えただけで嫌な気持ちになりますが）
このイベントを実行、つまり両親に涙ながらに（？）“ありがとう”を
言った方がいいのかな。。。とも思います。

もしくは、“花嫁の手紙”を“両親への感謝”ではなく
披露宴にきてくれた会場のみなさんにありがとうと伝えるような
ものにすればいいかな、とも思います。

みなさんの忌憚ないご意見をきかせてください。
ちなみに披露宴は50名ほどで、そのほとんどが友人です。
会社の人もよばず、したがって、堅苦しい挨拶もない、
だいぶアットホームな披露宴だと思います。

両親に対してですが、いままでいろいろなことがあり
いっそ縁を切ろうかと思ったこともあるくらい
嫌いなんです。

トピ内ID：6202650815

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しませんでした

ぽぽ

2009年11月22日 18:21

10年前に結婚した30代半ばのぽぽと申します。私は手紙読みませんでした。そのころも披露宴に花嫁から両親への手紙はつきものでしたが、私はその手紙の中身をわざわざ披露することはないと思いましたし、それでみんなの涙を誘うようなお決まりのことをしたくなくて…(気を悪くされた方がいらっしゃったら申し訳ありません) ただ私の場合はその前日に父母に手紙を書いて直接手渡しました。絶対しなくちゃいけないものだとは思いません。式場の担当の方にも言ってみたらいいのでは？ちなみに友人も読まない人がいました。手紙ありの披露宴では手紙の内容によって、つい涙してしまうこともあります。

トピ内ID：8583542704

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問題ないですよ。

❤

３０年前に結婚

2009年11月22日 18:21

両親への感謝の手紙は、丁度私たちが結婚する少し前くらいから流行りだしたものだと思います。花嫁だけが両親への手紙を読むのは、婚家へ嫁ぐ＝親との別れを意味するものだと解釈しましたので、私なりにおかしいと感じ、しませんでしたよ。親への挨拶は実家ですればいい事で、わざわざ人前で列席者を泣かせるため（？）と言うか、その場を盛り上げるためにすることではないと思っています。どちらかと言えば、私は恥ずかしいと感じます。何か特別の理由がない限りは絶対削ってはいけないものではないでしょう。ただの演出の一つでしかありません。私たちは、わざわざ私たちの為に時間を割いてお祝いに駆けつけて下さった皆様に夫が手紙を書き「今まで私たちを支えて下さった皆様ありがとうございます。これからも暖かくご指導下さい」と言った趣旨の事を伝えて締めました。もし気になれば、その中に両親への感謝も入れて（新郎新婦、両方が感謝の言葉を言っても問題なしです）新郎様が読まれるといいのでは？素敵なお式になりますように！

トピ内ID：0918954473

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私はしませんでした。

🐱

眠り猫

2009年11月22日 18:21

確かに、両親への手紙はお決まりのようになっていますよね。私が式を挙げたときも、プランナーさんに｢本当にしなくていいんですか？皆さんされますよ？｣と何度も言われました。。私も母とはあまり折り合いが良くありません。招待状は両家ではなく２人の名前で出し、費用も全額自分たちで賄いました。両親からの挨拶もなし、花束贈呈もなし。最後のお見送りも２人だけで。｢いかにもお涙頂戴な感じがしなくて、かえってよかった｣と親族からお褒めの言葉までいただきましたよ。

トピ内ID：3170769920

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全然問題ないと思いますよ

おれんじぺこ

2009年11月22日 19:12

トピ主さんがそこまで言われるお気持ちを思うと、さぞこれまでいろんなことがあったんだろうなと想像させられます。新婦が親に感謝の手紙を読まない披露宴、出たことがありますよ。私はしましたが、私の姉はしませんでした。母親とは関係が良いけれど、とても照れ屋な性格でしたから。そのことで、誰かが不審に思うような雰囲気はなかったと思います。「あの子（姉）らしいね」といった空気だったように、私は感じました。姉の、ざっくばらんで飾らない性格に、涙涙の感謝の手紙というのは、確かに馴染まなかったかもしれません。「キャラじゃないから～！それはプライベートでひっそりやるわ」というのは、通用する話だと、私自身は思います。ご友人にはそう言っておけば、そんなものかと思ってくれるのではありませんか。新郎と連名で、出席された皆様に感謝の意を伝え、これから仲良くやっていきますという宣言にしてしまうこともできますよね。いくらでも他の良い方法はあると思いますので、トピ主さんのお気持ちを大切にされて、良い方法を新郎と模索されますように。どうぞ、お幸せに。

トピ内ID：4776486757

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ご参考になれば…

☀

ビーゴ

2009年11月22日 18:21

私自身、花嫁の手紙はやりたくないと思った一人です。両親に感謝の気持ちはありましたが、涙なしで読む自信がなかったので嫌でした。でもちょうどその頃結婚する友達も多く、頻繁に披露宴に出席していてほとんどが花嫁の手紙があり、また夫も出席した披露宴の感想として花嫁の手紙があるのとないのとでは披露宴の締まり具合が大きく違うと言っていました。結果、私も花嫁の手紙をやりましたが、私自身はやってよかったと思っています。当日手紙を読むのが嫌であれば、手紙を書いてポストに投函したので今日（披露宴当日）自宅に届くと思いますと司会者がみなの前で伝える方法をとった友達もいました。が、これはやはり、しまりがない披露宴だった印象が強いです。でも花嫁の手紙がないと変と思われるかもと心配であれば、この方法もありますね。エンディングロールで両親に「今までありがとう」とのメッセージを流している友達もいました。花束贈呈などはやりますか？来てくれたみんなにありがとうと伝えるのは、たいてい最後に挨拶するご主人と両家を代表して挨拶するご主人のお父様のセリフになるかと思いますので、花嫁が言うのはあまりきいたことがないです。

トピ内ID：5329068268

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しないくてよいのでは

さくら

2009年11月22日 18:21

私はあれ、正直言って嫌いですよ。うそくさいから。感謝の気持なら家で伝えれば十分なのに、なぜわざわざ人前で・・・・白々しくてげっそりします。トピ主さんはまして、ご両親がお嫌いとのことですから、いろいろ事情もあるのでしょう。しなくていいですよ。必須だなんてまったく思いません。

トピ内ID：9152481385

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読みませんでした

みくりや団子

2009年11月22日 18:21

「花嫁の手紙」は会場が湿っぽくなるので苦手です。また、招待客の前で個人的な手紙を読むのはどうなのか、と思っています。家族だけの場で伝えるべきと思います。私が出席した披露宴で手紙を読んだ人は半々でした。手紙があってもなくても何とも思いません。＞披露宴にきてくれた会場のみなさんにありがとうと伝えるような＞ものにすればいいかな、とも思います賛成です。

トピ内ID：0853182964

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テンプレートをそのままで

日奈子

2009年11月22日 18:21

後腐れ、不信感を無くすために、テンプレートを短くそのまま読み上げたらいかがでしょうか？ブライダル関係の仕事をしていますが、泣かないお嫁さんも結構いますよ。両親への手紙＋会場の皆様への感謝でよろしんじゃないかと？

トピ内ID：6383667571

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読まない人も結構いるみたいだよ

hahaha

2009年11月22日 20:31

私の友達は両親は大好きでしたが、単にやりたくなかったので司会者が代わりに手紙を読んでいました。手紙をやりたくないのでしたら、花束もしくはプレゼント贈呈だけでもおかしくないと思いますよ。まあ、どっちもやりたくないのでしたらやらなくてもいいと思いますトピ主さんが思ってるほど、参列者は結婚式について興味がありません。自分が被害をこうむらないかぎり（サプライズで指名されて余興をやらされる、とか料理が安っぽいとか）、たいして気にしないから大丈夫だと思います。

トピ内ID：1018413432

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やらなくていい

nya

2009年11月22日 20:31

私も関西で式をあげました。やりませんでしたよ。別に親と仲が悪いわけではありませんが。夫が新夫婦代表として、皆さんへのお礼と新生活への決意表明?みたいなものをしゃべりましたよ。絶対無くちゃいけないものなんて無いんです。夫さんに何か皆さんへのちょっとしたお礼挨拶をしてもらえばどうですか? 出口でお見送りには立ちますが、それよりも正式な感じになると思います。

トピ内ID：6663001389

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無くてもOKでしょう

Sai

2009年11月22日 20:31

私の周りの友人がそういうガラじゃない(感傷的な雰囲気が苦手) あるいは晩婚が多かったという事情もあると思いますが、私は逆に「花嫁の手紙」は数えるほどしか遭遇したことがありません。なので決して必須ということはないと思います。たった一度の御自身の式ですからやりたいようにされるのが一番だと思います。その様な意味では「ゴンドラ＆スモークで登場」や「キャンドルサービス」とてやりたければすればいい、やりたくなければしなくていいのです。「花嫁の手紙」もしかりです。苦痛に思われるぐらいならば無理しなくていいのでは？ただ、いずれも最後に新郎新婦から会場の皆さんへのあいさつという形で家族や親戚を含むお礼というものはあったと記憶しています。

トピ内ID：4620805169

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しませんでした

🐧

ぽちゃま

2009年11月22日 20:31

ご結婚おめでとうございます。私は「娘から親への手紙」なんてよその人様に聞いてもらうものではないという考えだったのでやりませんでした。お互いの両親への花束贈呈もしませんでした。その代わり、招待客のテーブルにはウェルカムカードを置くようにしていたのですが、両親のテーブルには私からの手紙を置いておきました。家に帰ってから読んでもらおうと思って。私は夫との結婚に反対されて、それを押し切って結婚しました。そのほかにもいろいろわだかまりがなかったとはいえない親子関係でもありました。でもやっぱり親なんですよね。好きなんです。だから感謝の気持ちを素直に書きました。子供が生まれるとまた親子関係も変わってきました。年月で変わってきたものもあると思います。いまでは良い関係でいます。トピ主さんが絶対感謝なんかない！と言われるのであればしなくてもいいと思います。体裁の為の嘘泣きの口だけの感謝なんて意味ないです。

トピ内ID：9046428506

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私も読んでません。

🐤

ひろみ

2009年11月22日 20:31

形式的に花束贈呈はしましたが、花嫁の手紙は読んでません。ただ　年配の方などはその場面を見ることによって『今日はいいお式だった～♪』って　言って帰る人が多いですよね。どうせ　結婚しても　やたら　実家に帰る人も多いですし子供ができたら　それこそ　『私を今まで育ててくれてありがとう♪これからは孫の面倒よろしくね♪』って　いうことになるに　決まってるのでこの　お涙頂戴のような　花嫁の手紙が理解できませんでした。母も　同感だったので　やめました。トピ主さんとは　違う理由ですけど　読まなくても　気になるほどではなかったですよ。

トピ内ID：6710638518

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私は手紙なしでしたよ

😑

クリームパン

2009年11月22日 20:31

それぞれの地域で「手紙は絶対必要！」というのがあるのか分かりませんが、読みたくなかったら読まなくていいと思いますよ。私は手紙を読むのは絶対イヤだったので、無しにしましたよ。私も披露宴は５０名ほど（全て親戚）のアットホームな感じでした。

トピ内ID：6332026359

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私はしませんでしたよ

🎶

かおりん

2009年11月22日 20:31

私もこれまでの経験上、花嫁の手紙がなかった披露宴はほぼありませんでした。唯一、姉の結婚式ではありませんでした。私もしませんでした。誰になんと思われようとなんと言われようと、やりたくないものはやりたくない。手紙で感謝の気持ちを伝えるのはいいけど、べつにみんなの前でショー的に読まなくても… というのが私の考えです。書きたくなかったら書かなくていいと思います。スライドショーしなきゃ！手紙読まなきゃ！あれもしなきゃ！とか形にとらわれずに自分の好きな事をすればいいと思いますよ。私スライドショーもしてませんし(笑) 準備頑張ってくださいね。幸せいっぱいな花嫁さんになってください。お幸せに。

トピ内ID：2219308875

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どういう環境で育ちましたか？

とん

2009年11月22日 20:31

ネグレクトなど虐待的な事を受けていたのでしょうか？学費払ってもらえなかったとか？私の場合は、母は家事放棄高校の学費もたまに出してもらえず、バイトで払ってましたけど、やっぱり、必死で食べさせてもらってたし、心配しなくても雨風凌げる家もありましたから、今生きていられるのも両親のおかげと嫁ぐ時には感謝の気持ちで両親への手紙を読みましたよ。トピ主さんがどういう家庭環境で育ちになったかは知りませんがご両親がいないと、この世にうまれていないわけですし、一人で育ってきたわけではないと思うので、披露宴という場で感謝の気持ちをおっしゃったほうがいいと思います。日常生活でなかなか言えるものでもありませんしね。とっても喜ばれると思いますよ。結局はトピ主さんご自身の披露宴なので花嫁の手紙を入れようが入れまいが誰も止める人はいませんよ。ご自由にどうぞ！ひとつだけ、出席した披露宴で花嫁の手紙がなかった式がありましたが、どーも寒々しいというかあっけらかんとしているというか… とにかく、印象に残らない式でしたね…

トピ内ID：9952015528

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私もしたくありません

まなみ

2009年11月22日 20:31

私の家庭はアットホームとは程遠く、家族旅行もしたことがありません。外食が一回のみ。だいたい二度と会わない訳じゃないのにいるか？と思います。しかし、彼に話すと「非常識、そういうとこ直せ、だから一人でも生きていけるって降られるんだ」とかなんとか批判されまくりました。私も皆様への感謝や、代読、思い出の写真に感謝メッセージの方が希望です。なかなか理解されませんが、プランナーがなんと言おうが素敵な思い出にするためにこれだけは譲らないつもりです！

トピ内ID：1292452647

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わかります！

みさ

2009年11月23日 10:43

私は花嫁の手紙、やりませんでしたよ。主さんとは少し状況が違いますが、やはり母親との確執があったので。両親への花束贈呈もやりませんでした。あとは、そういう「お涙ちょうだい」をやりたくなかった、感謝の気持ちは本人に示すもので、見世物にはしたくない、というひねくれた考えもありました。なのでその気持ちを主人に話し、「来て下さった方への感謝」という形にしました。片方だけというわけにもいかないので主人の方も両親への言葉はナシで、主人の父は何か不満そうでしたけどね（笑）でもそれも主人が全部説得してくれたので。今は色々な披露宴の形があるから、いいと思います。後は、ご主人になる方の理解次第ですね。頑張ってください！

トピ内ID：5329050058

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しませんでした

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2009年11月23日 12:53

式場側から熱く勧められましたが、頑としてやりませんでした。すぐ泣く人間なので、書いたところで読めるはずもないし、化粧が落ちて恐ろしい顔になりそうだったので。親は近居だし、うちも色々合った口なんですが、雰囲気に負けるんです(笑) 無理して入れるイベントじゃないと思いますよ。後悔を残さない素敵な結婚式になるといいですね。

トピ内ID：1966464513

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感謝の言葉は家で直接言えばいいじゃん

🎁

ぶん

2009年11月23日 14:22

両親に感謝の気持ちを伝えたいとしても、他の招待客の前でひけらかしてマイク持って言う事じゃないでしょ。そういうのは結婚式の日の朝、家で言ってきてくださいよ。招待客に感謝の気持ち。自然と思います。手紙に書くほど長文じゃなくて、ひとこと喋るタイミングを作れば済む事かな。全くブライダル業界の考える演出の数々には困ったものですね。真に受けるのもほどほどにしないと。

トピ内ID：6027135452

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やらなくて良いものです

もも

2009年11月23日 15:10

これまで出席した披露宴の経験から、花嫁の手紙が当たり前と思ってしまうのかもしれませんが、招待客の前でホスト側のプライベートな挨拶を見せる必要はない、という考えもあります。私たちはやりませんでしたし、両親もその方が良いとの意見でした。式場の方にも何も言われませんでしたよ。ただ、手紙を読むと、最後の挨拶(両親・新郎新婦から招待客に向けて)のための移動が楽らしく、「どうやって移動しましょうか」という相談はあり、私たちは司会の方に電報を読み上げてもらっている間に移動しました。両親がビール瓶持って招待客のテーブルを回るのも、それが礼儀と思っている人と、ホテルマンにまかせるべきであって品がないと言う人、双方います。手紙を読むべき！という意見だけを気にして、結婚式全部をやりたくなくなるのはもったいないですよ。

トピ内ID：9583878944

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無しで大丈夫

匿名

2009年11月23日 15:55

＞ちなみに披露宴は50名ほどで、そのほとんどが友人です。＞会社の人もよばず、したがって、堅苦しい挨拶もない、＞だいぶアットホームな披露宴だと思います。私も５０名程で親族・友人のみで行いましたが花嫁の手紙は読みませんでした。（花束＋プレゼント贈呈はしました）ただ、出席した友人は記憶が曖昧なようで「たしか、花嫁の手紙読んだよね？あれって皆やるの？」と聞かれたことがあります。結局、それ程印象に残らないんです。花嫁の手紙を読んでも大抵、定番の内容なので感動はしないですね。

トピ内ID：0101100271

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しませんでした。

🐶

ぐー

2009年11月23日 15:10

私もしませんでした。花嫁が手紙を読むのって、ここ10年くらいのことではないでしょうか。私は、花嫁が両親に対して感謝をすることは、嫁ぐ前に親に対して行うものが本来の意味で、披露宴の出席者が聞くものではないと思ったからです。実際、ブライダルプランナーの人も言っていたのですが、「本来は、嫁ぐ日に両親に対して感謝をするものです。」と。しかし今は、イベントの１つとして披露宴の中盛り込まれているようです。

トピ内ID：5825468553

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聞かされるほうも

淡白

2009年11月23日 15:55

うんざりだったりします。家でやれば？という感じで。無くても全く問題無いですよ。私もしませんでしたし、今は流行らないのではないかと思います。

トピ内ID：2356511371

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必要ない

共白髪

2009年11月23日 15:55

披露宴に、こうしなければいけない決まりなど、ありませんよ。招待した方たちが気持ちよくすごせれば良いのです。ちなみに私は余興もやりませんでしたし、もちろん花嫁の手紙もやりませんでした。主にスピーチで構成し、最後に夫に、お客様への感謝の言葉を述べてもらいました。あ、それから、結婚式で指輪の交換もしていません。

トピ内ID：4410498593

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私も、しませんでした

リリアン

2009年11月23日 16:30

今まで呼ばれた結婚式で、「花嫁の手紙を読まない花嫁は、いない」というぐらい。みんな、花嫁の手紙を読んでいました。それを見ていて、いつも「何でわざわざ、みんなの前で、お礼を言ったりするんだろう」と疑問で仕方ありませんでした。なので私は、当日は花嫁の手紙を読みませんでした。その代わり、嫁ぐ前日に家族全員(祖父母・両親・弟)それぞれ宛てに手紙を書き、披露宴から帰って来てから読んでもらう様、こっそりとポストに入れて家を出ました。司会者には「新婦はご家族の方、一人一人に感謝のお手紙を書かれたそうです。家を出る前に、ポストの中に置いて来られたそうですので、会場内での新婦の手紙の朗読はございません。ご家族の方は、ポストをご覧下さい。」と言ってもらいました。列席していた友人達からは「どんな手紙か凄く気になる」と言われましたが「敢えて人前で披露する事じゃないでしょ？」と。最近、結婚した友人は「私は、今この瞬間の思い・感謝を両親に伝えたかったので敢えて手紙は書きませんでした」と。即興でスピーチする友人が凄く知的に見えましたし、ありきたりの手紙より数倍感動しました。

トピ内ID：0547885773

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私はしませんでしたが、したほうがいいかも

🐤

こーこ

2009年11月23日 17:05

「いままでいろいろなことがありいっそ縁を切ろうかと思ったこともあるくらい嫌いなんです。」これが、世間もよく知らない甘ったれお嬢ちゃんのセリフなら迷うならやっておきなさい、後からやればよかったって思うかもしれないからと答えます。トピ主さんが本当にいやでいやでたまらないならしなくてもいいと思います。所詮、結婚式の『演出』ですからね。私もしませんでしたが、今になって思うのは新郎も新婦もそれぞれ親に感謝の言葉を伝えればよかったということです。新婦だけが大事に大事に育てられたわけではないでしょう。新婦だけが高熱を出して親に抱えられて病院に行ったわけではないでしょう。新婦だけが親と口もきかないような反抗期をすごしたわけではないでしょう。なのにいつも新婦だけが今生の別れのように手紙を読んで涙をさそってますよね。新郎も両親にそっと感謝の言葉を表せる場面があってもいいのにと思います。ワンパターンの新婦が涙を流しながら手紙を読む以外の形ってないんですかね？

トピ内ID：6480392927

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ご結婚おめでとうございます！！

tikuko

2009年11月23日 17:05

トピ主さんの理由とは違いますが、花嫁の手紙はやりませんでした。両親への感謝を披露宴のイベントにすることに抵抗がありました。父母が、泣くの？泣かないの？と好奇な目で見られているように感じてしまうし、また出席者の皆さんにもお涙頂戴の感動の押し付けをしているようで好きじゃないです。（ご気分を悪くされた方がいたら、ごめんなさい）また父母も、披露宴は娘たちの結婚をお祝いするために出席してくださった方がゲストであり、私たち（父母）が主役になるような場はいらないという考えでした。なので、別の日に別の形で、感謝の気持ちを伝えました。改まって両親と話をすることがこんなに恥ずかしいとは思いませんでした。でも、今言わなければなかなか言う機会を作ることはできないだろうと、思い切ってしっかりと自分の気持ちを伝えました。きれいごとでは言い尽くせないご両親へのトピ主さんの思いがおありだと思いますので、無理に感謝の気持ちを言う必要はないと思います。もし、長い人生の中で、産んでくれたことだけにでも感謝の気持ちが持てたら、その時はためらわずに気持ちを伝えてほしいなと思います。

トピ内ID：8178801642

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私もしなかった

🙂

るう

2009年11月23日 17:05

もともと披露宴自体あまりやりたくなかったのですが、仕事関係者へのお披露目が避けがたく、行いました。でも、やりたくない！と思った余興は全部やりませんでした。そのうちの一つが「花嫁の手紙」。理由は色々あります。涙もろいので、号泣する姿を人様（仕事関係者多数）に見せるのは嫌。めでたいはずの披露宴がしんみりした雰囲気になるのが嫌。「ワタクシお嫁に行きます」的、昔な価値観ぽいのが嫌（感謝の心を示すなら花婿も「花婿の手紙」を読むべきだ、と思います！）。身内への感謝の気持ちは、身内だけでいるときに示せばよい。ウチの両親もあまり目立ちたがらない人のため、「披露宴で手紙！？ヤメテ！」と言われた。なんだか、家庭環境が悪いから花嫁の手紙読めないの？的レスの方もいらっしゃいますが・・全然関係ないと思いますけど。まぁ、世の中の人々の価値観・好きずきはほんと千差万別です。「花嫁の手紙」余興には、ネガティブ意見の人も多いですよ。すっごい好きな人もいますが。なので、人様の意見に惑わされず、トピ主様の思いのままに決めればよいと思います。

トピ内ID：4993532255

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>横ですが、とんさん

おれんじぺこ

2009年11月23日 17:39

あなたの選択は、あなたの責任でとった選択として、ご自身が納得されておられるなら、それで良いと思いますが、トピ主さんに対して、とても感情的にレスされているのが気になりました。こういうことは、正解などないし、トピ主さんがご自分の気持ちを大切に進められるのが良いと思います。とんさんが、それほどまでに、トピ主さんに感情的なレスをしてしまうのは、無理をされたからでは？という印象を受けました。親がいなければ生まれてはいない、それは真実ですが、虐げられ、傷つけられた人たちの痛みもまた、消えない真実です。その痛みを粗末にすれば、また新たな人への攻撃になるのですよ。少なくとも、とんさんは、赤の他人のトピ主さんの選択に、それだけ心が疼いているようです。無理をされませんように。

トピ内ID：4776486757

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