マンショントラブルをきっかけとした妻との別居について

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🐱

tumetaioto

2009年11月22日 10:05

ひと

３４歳と３８歳の夫婦です。訳あって別居を考えています。子供はいません。私たち夫婦は２年程前に分譲マンションを購入いたしました。半年くらい前からご近所トラブル（ベランダ喫煙、騒音）が発生してしまい、妻がノイローゼ気味になっています。もともと妻は神経質なのですが、トラブルもあったことでその傾向が余計に増しています。通常なら気にならないような些細なこと（私の主観ではありますが）でも気になって仕方がない状態で、これ以上、ここで暮らしていると、さらなるトラブルが発生することも考えられます。妻には幸い、近くに親戚がいて、その家に移ることができるので、私としては、妻だけ当分そこで暮らすことを考えています。妻もその家で暮らしたいと思ってはいるようです。ただ、いざ、実行に移そうとすると、それはそれで、妻としては、食事や洗濯といった私の身のまわりの世話ができなくなることが、気になって仕方がないらしく、その決断もできません。私としては、一人で暮らすこともそれほど不自由はないと思っていますので、このままここにいて、妻が立ち直れないほどのノイローゼになるくらいなら、その前に手をうつべきだと思って、別居をしようと思っているのですが、私の考え方について、皆様のご意見をお聞かせ頂ければと思います。もちろん、このマンションを今すぐに売却できるのであれば、今すぐそうするのですが、ローンの関係でそういうわけにもいきません。将来的には、このマンションを売却して、再び一緒に暮らそうと思っていますが、ローンもあり、４，５年は最低でも別居することになりそうです。ただ、親戚の家は遠方ではないので、週末は会うつもりでいます。私の考え方は間違っているでしょうか。

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よろしいのではないですか？

🐱

猫額

2009年11月22日 18:21

ご主人の考えは間違っていないと思います。奥様がつらいなら、ご実家に行かせて、しばらく様子をみたらよろしいでしょう。週末には会えるようですので、構わないと思います。奥様の負担を考えれば、よろしいのではないですか？ご主人の身の回りの世話ができなくなるのが気になってしかたないといった、心配までかけさせないように、軽減するのが夫婦でしょう。

トピ内ID：7456284348

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なんか違うと思う・・・

⛄

人生

2009年11月22日 18:21

打開策は思い浮かばないのですが・・・それでも別居ってなんか違うと思う。夫婦間では何もなく、ただ第三者の事が原因で、トピさん夫婦が離れて暮らすって・・・よくないです。別居が慣れたら男性は居心地よくて戻りたくなくなるのでは？　うちもトピ主夫婦と同じ環境です。私が実家で暮らして別居みたいな話しも出た事がありますが、夫にすすめられたのは、昼間はなるべく家にいないようにして、夫が帰宅する前には自分も帰宅する。など。家にいる時も防音グッズなど、ストレスを減らす努力はしていますよ。なので随分精神的に楽になりました。トピ主さんの内容だけだと、とりあえず神経質な妻を追い出して別居してしまえーっ！という印象でしたので。(ごめんなさい) 別居は安易な考えですが、別居→離婚となる可能性も大きいです。それも覚悟ならいいと思います。私も今の家から離れて暮らしたら楽だと思いますが、夫と離れて暮らしたくないので別居だけはしません。(実家は近いですが、距離ではなく気持ちの問題です) だってどんな事があっても夫婦なんですよ？　夫婦茶碗も、揃って意味をなすんです・・・・。

トピ内ID：1946407000

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賃貸に出しては？

🙂

ななし

2009年11月22日 19:12

今のマンションを賃貸に出し、どこか別のマンションで二人で暮らしては如何ですか？４～５年も離れていたら、子供もできないでしょうし、何より寂しくないですか？それに、事情を知らない人は絶対に「他に女がいるんだろうな。」と思いますよ。私もちょっとそう考えてしまいました。なんだか、トピ主さんが別居を楽しみにしているような気が、少しだけしたので。

トピ内ID：4184873340

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賃貸で貸し出しては？

たこすけ

2009年11月22日 20:31

安易に別居といいますが、同居することで夫婦の絆は強くなります。４、５年も別居していたら、結婚している自覚が薄くなることも考えられます。立ち入ったことを言って失礼ですが、お子さんをつくる予定はないのでしょうか。もし子どもを考えているなら、別居するとチャンスが遠のいてしまうと思うのですが。奥さんの年齢を考えると、かなり深刻な問題ですよね。そして何より、奥さんが同居を望んでいるんですよね。いま別居するのは夫婦関係にとって悪影響の方が大きいと思います。せっかくお二人で幸せな生活をするためにマンションを購入したのに、そのせいで夫婦のきずなが薄れては本末転倒になりませんか？私がトピ主さんの立場だったら、まずは同居するために手を尽くします。マンションを賃貸にできるか調べたり、ローンのせいで売却できないなら、ローンの借り換えの可能性を探るとか……。まず別居ありきの発想を捨てて、いろいろ方法を模索してはいかがでしょうか。結果的に別居でも、その同居に向けた努力が夫婦のきずなを強めると思います。

トピ内ID：1578214285

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あなたも奥さんの実家へ

🐤

さすらいの釣り人

2009年11月23日 11:27

環境の変化や女性特有の神経症でまいった奥さんを一人、実家置くのはちと気の毒。夫であるあなたの愛情を疑うでしょうね。それとも、最早愛情は醒めてしまったのかのぅ。毎日はムリでも週３日や４日は奥さんのもとで、ただなんとなく一緒にいてやることで、奥さんはどんなに安心するでしょう。そして早く元気にならなきゃ、とがんばってくれる。夫婦ってそんなもんじゃないでしょうか？

トピ内ID：5325826615

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夫婦の絆が試されるのは今

芋

2009年11月23日 12:53

　妻を救うため、別居を勧めるトピ主さんは、何もしない旦那様に比べると立派だと思います。でも、夫婦は一緒に暮らさなくなると、心も離れてしまいがちです。別居以外の解決策があればそれをお勧めします。　例えば今住んでいる分譲マンションを人に貸し、その収入でトピ主さんたちが別の賃貸マンションで暮らすことはできませんか？分譲マンションの中には「○年に家主が戻ってくるまで」という期限付きで部屋を貸しているところもありますよ。多少経済的な損失があっても、いざというとき自分を守ってくれた夫に対する妻の感謝の気持ちは、得がたいものだと思います。　たぶん上記の解決策が最善と感じますが、どうしても無理で別居しかないという場合でも、奥様は心が弱っている状態ですので、トピ主さんが積極的に動いて、奥様を守ってあげてください。「自分の世話なんて気にしなくていい。君の方が大事だ。ゆっくり休んで」と言ってあげるとか。　これからも色々なことがあると思いますが、「夫婦の絆が深まる良い機会だった」と後で振り返ることができるようになっていると良いですね。　　

トピ内ID：7515098993

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何故別居するのか分からない

sora

2009年11月23日 12:53

　「ローンが」｢ローンが｣とおっしゃっていますが、ローンの何が問題なんでしょうか？私が旦那だったらそんなマンションちゃっちゃと売却します。売却損が出るから問題って事？　損が出て次の物件購入が難しいとか二重ローンが組めないとか、そういうのは問題じゃないと思いますよ。現に私も奥様を同じ思いをしマンションを売却し新たに物件を購入した派ですが、家にいる率が高い奥様にとってご主人が思い切って「引っ越そう！」と言ってくれたらどんなにか嬉しい事か（私は一人で売却・購入をしたので）。　購入しなくても賃貸でもいいしね。　なんか誰かのレスじゃないですが、そんな長い間の別居を不仲でもないのに希望するなんて何か裏があるんじゃないか？って勘ぐっちゃいますね。家がどうこうではなく、トピ主さんはどの位奥様を大事にされているのかなぁって事なんです。

トピ内ID：9182371918

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ご親戚にきちんと確認を

いなり

2009年11月23日 12:53

いくら血がつながっていても５年も一緒に暮らすなんて私ならごめんです。しかも神経質な奥様なんですよね。そこでトラブらない保証も無いですし。ご親戚には毎月おいくらお支払いするんでしょうか。奥さんが専業と仮定すると家のローンと、親戚にお支払いするお金とマンション売却して新居を購入するとなるとどれだけお金があっても足りない気がしますそこのところをきちんと考えてくださいね。身内ならタダ、ではありませんので。

トピ内ID：2612106713

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トピ主の本心。

💔

チロ

2009年11月23日 17:05

失礼承知で申し上げます。「神経質でうるさい女房と手が切れるチャンス」と思ってないですか。正直、「ノイローゼ状態の女房から、毎日毎日暗い顔でグチ言われて、文句言われて、このままではこっちのほうがどうにかなる。」と、実はあなたのほうが妻と別居したいのでは？正直になってくれたほうが、相談にものりやすいですよ。

トピ内ID：6019854763

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私奥様と同じです。

マンション

2009年11月23日 17:39

奥様のお気持ちが痛いほどわかります。幸い親戚のお家があるのなら、そちらに夫婦共々住む事は難しいのでしょうか？ちょっと奥様に優しすぎますかね？？我が家の夫の場合、相手にしてくれないので、自己努力です。家にいると、いろいろノイローゼになりそうなので、仕事を探しています。奥様に仕事や習い事、昼間は親戚の家で過ごすとか、マンショントラブルを考えないような環境を作ってあげたら・・・。ノイローゼってどのくらいのレベルかわかりませんが・・・、ご主人に甘えているだけかもしれません・・・。築年数がそんなに経っていないのなら、損が出ると思いますが売却もしやすいと思います。そんな事している間にトラブルも気にならなくなるかもしれないし、売却できるかもしれませんし。私も夫が非協力ですが、ローンを早く返して、引越しするのが今の目標です。もう一度ご夫婦でよく話し合ってみてください。

トピ内ID：8100167681

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神経質じゃどこに住んでも大変そう

ツミレ

2009年11月24日 14:01

マンション購入は失敗でしたね… 集合住宅なら騒音問題は予想できたでしょうし、賃貸じゃなければトラブル発生後の引っ越しも困難。一戸建てでも騒音だのご近所トラブルだのとあるでしょうし、心休まる住処を探すのは大変でしょうね。その「親戚の家」で暮らすもの大丈夫なのでしょうか？実家じゃないんですよね。先の事を考えて、奥様はノイローゼになるような神経質を和らげられるような病院にかかった方が良いように思えます。治療のために奥様が今のマンションを離れる事→別居が必要なら是非そうするべきだと思います。こういう問題では世間の普通と比べても意味は無いと思いますよ。

トピ内ID：9583933699

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本当の理由

匿名希望

2009年11月24日 14:01

チロさんと同意見ベランダ喫煙、騒音なんてど田舎の周りはなーんにもない一軒やでなければありえる話でしょう神経質すぎてあなたが疲れたんじゃないの?

トピ内ID：8393199099

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良いと思います

🎂

アラフォー

2009年11月24日 15:09

私は良いと思います。別居出来て内心ラッキーと思っているなら、わざわざトピ立てないでしょうしね。やはり、どうしたものかと悩んでらっしゃるんだと私は思いました。こんな事でノイローゼなんかならずに、家事を頑張ってくれよと言われるよりは、とりあえず別居という形でも奥様に逃げ場を与えてくれるのは有難いです。それから次の方法を考えれば良いと思います。４～５年別居になるかもと、今そんな覚悟しなくても、奥様だって一緒に居たいが為に、気持ちを立て直す事が出来るかも知れないし、賃貸という方法もあり得るわけだから大丈夫だと思います。離れると心も離れる・・・という意見も解りますが、そこはご夫婦の気持ち次第と思います。絆の深め方は、それぞれだと思いますよ。ただ、その時々で一番ベストな方法をご夫婦で話し合い、その度に形態を変えてみるのも悪くないと思います。柔軟な考えや対処が出来る方が、私は長続き出来るのでは？と思っています。

トピ内ID：2680562060

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どう思うかと聞かれれば、変な感じですよね…

う～ん

2009年11月24日 18:33

最低４～５年は別居、しかも奥様は親戚の家に住まうというのは、「ご夫婦」の結論としては変な感じですよね…。短絡的というか。別居は最終手段だと思うのですが。（そもそも実家ではなく親戚宅に４～５年ってアリなんですか？）ウチもピアノ騒音とベランダ喫煙には悩まされましたが、夫が「いつでもクレーム入れに行くから我慢するな」と言って私の気持ちに寄り添ってくれたので、自分なりの対策を講じたりするうちに、特に問題なく住めるようになりました。お宅の騒音・タバコの状況を具体的に教えてもらえませんか？程度だけではなくて、できれば時間帯や頻度もお願いします。それが分からないと、工夫でなんとかなるレベルなのかどうか判断できませんから。もし私がしんどいままだったら、夫は「引っ越そう」と言ったと思います。まさか別居しようとは言わないと思いますね。引越実現に時間がかかるなら、その間だけ時々里帰りしてもいいし、ウィークリーマンションを借りたりとか工夫すると思います。神経質な人と暮らすのは大変でしょうが、二人でよりよい解決策を探ろうという姿勢がないと寂しい気がします。

トピ内ID：5081177209

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実家でなく、親戚？

ゆう

2009年11月25日 10:29

一時ならともかく、４～５年の別居は長すぎると思います。親戚の家にそんなに長期間居候できるものなのでしょうか？もし一人暮らしのおばあさんの家とかならば、４～５年住んだらそこから離れる事は難しくなりそうですが。別居に至る前にもう少し夫婦で方法を探ってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：2538723851

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なんか、奥歯に物が挟まった感じがする

💰

ブラック無糖

2009年11月25日 20:12

＞もちろん、このマンションを今すぐに売却できるのであれば、今すぐそうするのですが、＞ローンの関係でそういうわけにもいきません。買い手がつかないという意味でしょうか？ローンごと買い手に渡せば良いのではないのでしょうか？ローンの関係で売却できないと言いつつ、↓ ＞将来的には、このマンションを売却して、再び一緒に暮らそうと思っていますが、将来は売る気があるんですよね？将来だと売却できる条件があるのでしょうか？なるべく早く売らないとマンションの価値はどんどん下がると思いますよ。

トピ内ID：9007336555

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私も引っ越したい・・・

🐧

はなび

2009年11月26日 10:33

しかし一軒家。　住宅ローン　この不景気私のそんな理由で引越しなんてとても出来ない。。。せっかくのマイホームなのに　全然　落ち着かず　私も　精神的に参ってます。近所付き合いも　騒音も　ストレスだらけ。こういう方って多いと思いますよ。　奥さんだけではないはず。それを夫に訴えても　神経質だ！気のせいだ！で　終わってしまうのにトピ主さんは　奥さん思いの　優しい旦那様なんですね。うらやましいです。オレがせっかく建ててやったのに！ローンどうするんだよ！と怒鳴られてしまうのに・・・泣でも離れて暮らすのは私もお勧めできません。所詮　他人同士ですので　歯車がくるったら　終わりですよ。私も昼間は　働くなり　実家に帰るなり　図書館へ行くなり　となるべく　外に出ているようにしています。それしかないです。

トピ内ID：6573819284

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問題の根本的な解決にはなってない

ゆゆ

2009年11月26日 12:28

奥様は神経質な上、今の状態だと精神的に不安定になっているんですよね。私も以前、集合住宅の最上階に住んでいて、小さい子が二人もいる状態なので、それはそれは神経をすり減らしました。まずは親戚にお宅に住みながら、奥様の心の安定をはかった方がいいんじゃないですか? 今の奥様の状態じゃ　親戚の家で暮らすのもストレスがかかるし、何処に住んでも同じになってしまうんじゃないんですか?

トピ内ID：6624333298

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夫婦なら・・・

😨

まいまい

2009年11月26日 13:35

別居する事をよし！とするのは仕事の関係などだけかなぁ・・・と。この時こそ、夫婦で乗り越える時なのではないかと思うのですが・・・別居前提に考えるのは「夫婦」のあり方を問われているような・・・。結婚7年目の若造が失礼しました。

トピ内ID：6197411674

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病院は？

ん

2009年11月26日 13:35

病院に行って薬で緩和するなりしてるのかな？と疑問が沸きました。別居よりまず病院だと思いますが・・・既に通院されてるのでしょうか？

トピ内ID：1845175882

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まずは賃貸、別居は最終手段では？

😑

んー

2009年11月26日 14:41

そんなにナーバスな奥さんなのに、別居という選択肢がまず出てきてしまうことに驚きます。まずはマンションを賃貸に出すことを検討なさっては？仕事で不動産関係の会社とおつきあいがあったときに聞いたんですが家賃収入でローンを払う人、けっこう多いそうですよ。トピ主さんは、平日はのんびり気ままな一人暮らしを満喫して、週に一度奥さんと会って。気楽な通い婚生活にトピ主さんは乗り気みたいですけど、　それじゃ奥さんがかわいそうに思います。

トピ内ID：2262987218

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まさかとは思いますが

katherine

2009年11月26日 23:22

「アールグレー」さん（もしくは「みんと」さん）の御主人ですか？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1020/270229.htm 自己申告の年齢が少し違うようですが。

トピ内ID：6807242310

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そんなに簡単に別居？

🐴

いも天

2009年11月27日 16:48

ほんと疑問がいろいろです。事情がおありならすいません。別居の前に、不動産会社に相談したりなど、今の部屋を賃貸にだす方法は模索しなかったのか。親戚の家は了承しているのか。親族じゃないんですよね。賃料はもちろん払うんですよね。神経質な人が、微妙に近しい親戚と同じ屋根の下でやっていけるのか。(微妙な近さより他人とのトラブルのほうが楽だと思うけど）奥さんが専業の場合、部屋を別に借りて一緒に住み共働きし、分譲の賃貸出しや売却を待ってもよさそう。そもそも近くにいて週末婚って、夫婦そろって寂しくないの？（単身赴任ならいざしらず）平日は夜だけでも来れそうじゃ？（でも平日昼のほうがトラブル少なそうだし・・・）別居決定までの努力過程や経緯が不鮮明なので、「奥さんと離れたいだけじゃ」「自由になりたいんじゃ」という邪推されても仕方がない文章です。べったり一緒にいるだけが夫婦とは思いませんが、あまり奥さんのことを引き受けてないのかしらと思ってしまいました。すいません。

トピ内ID：3269087053

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トピ主さん、そろそろ出てきてくださいな

放置？

2009年11月27日 16:48

レスもたまってきたようですし、そろそろトピ主さん、ご登場なさいませんか？

トピ内ID：5081177209

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聞いたような話ですね！！

☀

ｌａｄｙ　グレー

2009年11月28日 11:48

ご主人はベランダで喫煙！階下に住むアールグレー様にいびり出された上階の３人子持ちの母親！まさかこのトピはあの話をモジッタ駄洒落トピでは？

トピ内ID：0003588269

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良いのではないでしょうか

❤

平和

2009年12月04日 13:01

別居について、トピ主さんの意図を邪推する意見がありますが、別居して日常生活に苦労するのは圧倒的に夫の側であるのは明白。そこを敢えて、奥様の精神面を慮って別居の決断をされたトピ主さんに奥様への深い愛を感じます。トピ主さんの深い愛があれば、4～5年の別居でも、夫婦の絆は大丈夫だと思います。ただ、ご親戚に余分な負担をかけることは間違いないので、金銭面のほか十分なフォローをお忘れなく。週末に会われるということですが、ご親戚のご負担を増やさないよう、お泊りになることは避けてください。トピ主さんご夫婦が今後とも仲睦まじくいられることを切望します。

トピ内ID：4422963024

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