夫の出産後の対応

レス58

（トピ主 0 ）

😢

あおママ

2009年11月22日 10:05

子供

出産後1年になりますが、夫との関係に悩んでいます。始めは里帰り出産する予定でしたが予定が変わり、家の近くの病院で出産することになりました。里帰りを強く希望していましたが、出産まで夫と一緒にいられることがとても楽しくなり、出産を通して絆ができるようでうれしく思っていました。ところが、義母のことで問題が起こりました。夫に前もって「産後すぐに会うのはしんどいので義母には数日後に来るようにしてほしい」と頼んでいました。その時夫も「わかった」と言ってくれました。が、出産当日、産んで数時間後に義母が来ました。私は前もって頼んでおいたのにどうしてという気になりました。以前から義母は押しかけてくるところがあり、結婚式の衣装合わせから新居への引っ越しまでいつも義母が一緒でした。私は出産の時だけは私のペースでやりたいと思っていました。夫も今回は私の味方になってくれると期待していました。夫に約束と違うと言うと「うちの母親も心配していた。来たものは仕方ない」とのことでした。その後、何度か話し合いをしましたが、また「そのことか…」という感じになります。それからなんとなく夫に思いやりを持って生活することができなくなりました。何をしても「結局は裏切られる…」と感じてしまいます。今は生活に必要な最低限のことをするという感じです。出産時のことを思うと今だに許せていない自分がいます。いつまでもうじうじしている私はしつこいのでしょうか。

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え～っと

💔

ぎゃぼ～ん

2009年11月22日 18:21

うちは義両親が実母（実父はいません）より年上なのと、渋滞にはまらずとも車で6時間はかかる遠いとこに住んでいるためと、初孫ではなかったのでそれほど関わりがありませんが、義実家に行くというのは関係によっては疲れる気持ちは分かります。産後の入院中なんて自分の身内や夫ならいいけど、友達でも見られたくありませんし、私は早産だったのですごい疲れてたし、貧血もありましたから、その状態で会いたくないと思ってた人が来られたらイライラすると思います。でも心配で来てくれたと言うのでしたらその気持ちはありがたく受け止めるべきだし、もう済んだことをいつまでもグチグチ言ってたらさすがにだんなさんも相手に疲れるのでは？だって今更どうこう言った所で、義母さんが来てしまった事実は変わりません。それとも旦那さんが止められなかった事を謝罪すれば気が済みますか？そういうストレスは赤ちゃんにも伝わりますよ。赤ちゃんのためにも早く気持ちを切り替えていくべきだと思います。

トピ内ID：1987146660

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全く同じ経験しました

わだかまり

2009年11月22日 19:12

痛いほどよくわかります。私の場合は初産で陣痛が始まって産院に到着した時点で夫が自分の両親に連絡をいれてしまいました。その後夫は陣痛に苦しむ私はそっちのけでバスに乗ってやってくる両親がちゃんと産院がわかるかどうか、何時頃に到着するかと玄関付近でウロウロ…。強烈な痛みと猛烈な怒りで気が狂いそうでした。髪は乱れ、堪えても時折漏れそうになる呻き声を必死に抑えている時に「頑張ってるか？」と笑いながら部屋に入ってきた義両親と夫を見た時は多分こめかみの血管が何本か切れたと思います。あれから10年の歳月が流れましたが、いまだにこの時の感情は鮮明に思い出されます(笑) 出産時って普通の心境ではないです。特に初産の時は些細な事でイライラしたり、神経が過敏になったりしますよね。男の人には一生経験する事のない精神状態です。だからこそ同じ出産を経験した義母にはその辺の配慮をしてもらいたいものです。けどいつまでも夫に愚痴を言うのは逆効果。今は黙って次に同じ機会があった時は猛烈にアピールして下さい。本当に嫌なんだ！と涙ながらに訴えてみるべきです。気持ちを必死に切り替えましょうね。

トピ内ID：9980192589

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建設的にする。

ネコムラ

2009年11月22日 19:12

あなたは夫がどうしてくれたらいいと思いますか？・約束を破った事に対する謝罪・今後は約束を守る確約・次回約束を破った場合の罰則を定めるまず、この件の落としどころを定める訳です。次に、話し合いですが、まず理由を明確にします。・夫婦仲良くしたい、などポジティブな理由・その為に協力して欲しいこと・わだかまりがあることなどを伝えます。あくまで敵対するものでなく、協力要請です。「私も我ながらぐちぐち拘るなと思うんだけどさ～。」などと、ちょっと自分を落とせたらなお良いでしょう。さらに、ホントたびたびごめんね、と先に謝れたらなお良いと思います。その上で、約束を守ってくれないと、約束しても無駄じゃんと疑心暗鬼になるんだよね、と理由を伝え、それでね…と落としどころを伝えます。なお、この件に関して悪いのは義母ではなく、きちんと伝えない夫が悪い。そう思うことを夫に伝えないと、「どうせ俺の母さんが嫌なんだ。」などと拗ねて話し合いにならない場合があります。ご注意下さい。では、頑張ってください！

トピ内ID：3274892780

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しつこーい

😝

金ドン

2009年11月22日 19:12

だんなさんは、あなたの希望をお姑さんにお話されていたのでしょ（本文から読み取れませんが）。それならば、勝手に来てしまったのは仕方が無いのでは？まさか縄で縛っておくわけにもいかないでしょ。

トピ内ID：2584422143

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なんで？

まい

2009年11月22日 20:31

私はアラフォーの4人の子持ちです。疑問なんですけど、何でそんなに義母を嫌うんですか？私は身内なんだからいいと思います。逆に義母さんの立場になって考えると、お嫁さんが出産したのに、すぐに行かない親はいないって思います。ただ、普段から義母と仲が悪かったり、嫌がらせを受けていたら、私も来て欲しくないです。ご主人のことは、今さら仕方ないので、嫌なことは忘れましょう。

トピ内ID：9398920759

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はい、貴方はしつこくて勝手ぼし

モナコ

2009年11月22日 20:31

貴方が悩むほど旦那や義母の対応が非常識とは思いません。

トピ内ID：4803418798

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はっきりいいましょう

ファイッ

2009年11月23日 11:27

しつこいです… 気持ちわからなくもないですが、来てくれないよりましですよ。世間じゃ姑は家族じゃなくて、化け物扱いですが…家族じゃないんですか？孫の顔を見たい気持ちは実親と一緒だと思うんですけど。だめですかねー実親と同じ待遇じゃ… そうじゃなくても、マイナスの事は早く忘れましょ。疲れちゃいますよ。因みに私は27歳同居２児の母です。

トピ内ID：7223270417

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それは悲しい。

😨

さよ

2009年11月23日 11:27

産後に駆けつけてくれたんですよね？それなら有りがたく思う事はできないでしょうか？義母さんも孫の誕生を待ちわびてくれていて、いてもたってもいられなかったのでしょう。産前からそんな宣言をされて、私なら冷たい嫁だと思うでしょうね。私の時も、衣装あわせにも出産後（二人めは前から）にも来てくださいました。お見舞いは毎日。だけど大変嬉しかったです。それは関係がうまくいっているからです。大切なご主人を産み、育ててくれた人です。もう少し暖かい心で接する事はできませんか？

トピ内ID：0458426812

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キレてみる

通行人A

2009年11月23日 14:22

現実問題、人を変えることは難しいです。なので、トピ主さんのできる範囲で対応するしかないと思います。例えば、今回の場合、病室へ来た義母さんに「邪魔だから出て行って」とはっきり言えば良かったのですよ。こういうタイプの人は、トピ主さんが切れない限り、絶対に自分が相手に迷惑な行動をしているという気持ちは出てきませんよ。一般にはおすすめできないのですが、こういうタイプの人には「私のいうことを聞かないと、二度と孫に会えなくなるよ」と脅すのが一番だと思います。気持ちの上では、自分が女王様で、相手がお手伝いさんだと思っていればいいです。とにかく、トピ主さんの言うことを聞かないとロクなことにならないという実績を沢山作りましょう。

トピ内ID：8557996691

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同感です!!

ま

2009年11月23日 16:30

産後１ヶ月になりますそれまでダンナだいすき！でしたが、あまりにも義父母優先なのでブチぎれましたいえ、今までも義父母優先であったダンナですが、出産を機に、そんなダンナが許せなくなった、と言うのが本音かもされませんあきらかに、以前のようにダンナだいすき！ではない自分がいます結婚してまだ１年経っていません愛が覚めるのは早かったです

トピ内ID：5580124750

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判るような気がします。

🙂

yana

2009年11月23日 16:30

トピ主は、「義母が産後すぐに来た」という事を、根に持っているのではなくて、ご主人の態度にものすごく傷ついているだけなのだと思います。トピ主が「これだけは」と真剣に願い、伝えて「わかった」と言ってくれたのに、結局は、自分の言葉なんて、何一つ真剣に聞いてくれていなかったんだ。という事にこだわっているのだと思います。そしてそれは当然のことですよ。きついかも知れませんが、ご主人は無意識でも、確かにその瞬間、トピ主を「二の次」にしたのです。頑張って子供を産む奥様より、母親を優先した。義母にも腹立たしいでしょうが、それを結局、許しているのはご主人です。「軽んじられている」と思うのは当然で、結局、人間関係は信頼を失っては成り立ちません。ですから一度、ご主人に「あなたはしつこいと思うだろうけど、私が一番、傷ついているのはあなたの態度だ。私は、あなたの言葉などこれから何一つ信じられない」とあくまでも冷静に、伝えてみたらどうだろうかと思います。

トピ内ID：3535509834

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しつこい

さらじゅん

2009年11月24日 12:34

貴方が神経質に思えます。孫の顔を見に来る義母を有難く思った方が良いと思います。

トピ内ID：7216116882

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お気持ちすごくわかります！！！

🙂

5ヶ月ママ

2009年11月24日 19:01

私も出産後、似たような状況でした。人事だとは思えず思わずレスしました。ほんとに、ほんとに、義理の両親って（今回は義母だけのようですが）相手の気持ち等おかまいなしの上に、自分の気持ちだけが最優先で困りますよね！あおママさんが一年たってもまだ、うじうじ考えてしまうのはそれだけ夫に裏切られたことが深い傷になっているのだと思います。「しつこい」とか「義母が来てくれるなんてありがたい」とかその他心ない言葉をレスされている皆様にはガラスのような心を持った人の気持ちが到底理解できないのでしょうね。＞夫に前もって「産後すぐに会うのはしんどいので義母には数日後に来るようにしてほしい」と頼んでいましたこのようにあおママさんは言っているのですよ！出産した本人がしんどいって言っているのだからそれに合わすのが筋でしょう。誰が出産したのですか？夫ですか？義母ですか？違いますよね！出産した本人の意思を一番に考えてあげるのがマナーでしょ。すいません。続きます。

トピ内ID：2683136056

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続きです。

🙂

5ヶ月ママ

2009年11月24日 20:26

「私は来てくれてうれしい」だの「有難く思え」だのそのように思っている人はそれでいいんですよ！出産した人の中には義父母大歓迎の人も中にはいるでしょう。そういう人はどんどん来てもらいましょう。ただ中には嫌がっている人もいるのです。嫌がっている人に押し付けるようなまねだけはやめてもらいたい。自分がそのような考えだからって相手も同じ気持ちだなんて思ってもらいたくないです。特に「来てくれてうれしい」などとレスをしている人は、もし姑舅の立場になって、お嫁さんが来て欲しくないって言っても「私のときは義父母が来てくれてうれしかったから、行ったらきっと喜んでくれるはず」なんて大きな勘違いをなさらないように。ほんとに人の気持ちはそれぞれですので。あおママさん。旦那様はあなたのことをそうとうなめています。以前から押しかけてくるようなことがあったみたいなので今回も許してくれると思ったのではないですか？一度おもいっきり切れてください。後はネコムラさんの提案がいいと思います。早く気持ちがすっきりするといいですね。そしてこんな旦那様のことを考えるよりかわいいわが子と楽しい生活を送って下さい。

トピ内ID：2683136056

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事態の深刻さを夫に伝えましょう

たこすけ

2009年11月25日 12:14

「これだけはしないでくれ」と頼んで約束したことを破られたら夫への信頼感はなくなりますよね。一番悪いのは嫌だというのも聞かずにおしかけた義母さんですが、その義母さんの行動を追認するご主人の態度はあまりに不誠実だと思います。「人間関係には、お互いに不快にならない距離感というものがある。お義母さんがたびたび押し掛けてくるのが私にとってはすごいストレスで、お産のときあれだけ頼んだのにお義母さんが来たことで、もう限界になっている。あなたがや義母さんが私の気持ちを無視して、今後もお義母さんが押し掛けてくるなら、もう私はお義母さんとうまくやっていくのは無理。私よりお義母さんを大事にするあなたを見てると愛情もなくなりそうだ」とご主人に真剣に話してみては？おそらく、ご主人は事態の深刻さを全然理解してないんだと思います。感情的に言い放つのではなく、目を見ながら冷静に落ち着いて話すと、男の人は意外と話を聞いてくれるような気がします。

トピ内ID：6689746058

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尋ねられたからの返答

シュート

2009年11月25日 15:45

トピ主さんの拘りは（yana）さんのおっしゃてるように御主人に対してなのかしら？妊娠中　御主人と二人で心細くも無く楽しかったとおっしゃるって事は御主人、可なりチャンと思いやりの有る方と思われます。主さんがお尋ねだから皆さんがお答えになっている訳で、その中から答えを見つければ良いと思いますが（５ヶ月ママ）さんの御意見は可也な偏見のように感じますね。こう言う過激な意見は余り信用しない方が良いかと、、、そもそもガラスの心って？普通程度も心に鍛えて下さいよ、御子さんいるんでしょ？ガラスの心なんて、迷惑だし、世間に通用しません。後　おどしをって御意見、主さんのおどしの後、本気に受け取った御主人が「そこまで、自分の行動、親の事に駄目だしされるなら」って心が離れて、益々お二人の関係が冷えてしまう事、可能性大ですよ。（わだかまり）さんの処のような状況は許せないとも思いますが。

トピ内ID：1065170357

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しつこくないです

きたかぜ

2009年11月25日 17:05

私だったらやっぱり夫を許せない気持ちになります。自分のペースで子供を産みたい、産後のしかも直後に夫以外のだれも、義母であっても間にはいられず親子三人水入らずで喜びを感じたいというだけだったと思います。私はこれから出産ですがそう思っています。主さんもそうだったんじゃないかしらと思います。私の義父母には初孫で今からフィーバーしているので、もし事前に教えたら陣痛中にも産院に駆け付けそうな勢いなので、生まれて私のGOサインを待って電話してもらうことにしています。なので義母がすぐに来るということは少なくともすぐに生まれたお知らせをしてしまっている夫なのだし、そのあたりが妻の気持ちをくんでいないのだし理解が足らないのだから、どこがどういやなのかびしっと行って2度と同様のことがないようにします。次も同じようなことが起きるのではと思ってしまえる夫の態度だからいつまでも気が晴れないんです。夫がまず妻を大事にしないと夫の両親がさみしい思いをするってわかってもらおう。ちゃんと、言っちゃいましょう！

トピ内ID：8328467324

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しつこいかもしれないけど…

マキャベリ

2009年11月25日 18:25

私も産院で同じような体験があり、それ以外でも不快に思うことが度々あったので夫や義父母を長い間恨めしく思っていました。そんな自分も嫌だし、かといって夫と義父母に対して腹立たしいものは腹立たしいし、「あぁ結婚なんかするもんじゃないなあ」とまで思うようになってしまいましたが、子供が成長するにつれて生活にも変化が出てきて、だんだん自分も変わり、夫婦の関係も変わり、義父母も年をとっていく一方なので労る気持ちも芽生えてきました。あおママさんの気持ちも自然と癒えていくのではないでしょうか。許せない間はまだその時期じゃないということかも。ただ、一線を引きたい場合は小出しにするよりも、ここぞという時に毅然とした態度で臨んだ方が効果的かと思います。

トピ内ID：9555782471

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わかります

からし

2009年11月26日 13:35

私は里帰り出産で、朝、出産して、遠方だったのですが、義母義姉その子供、義弟夫婦その子供、総勢五人で、出産当日来てくださったんですが、複雑な気持ちでした。睡眠なしで出産、精も根もつきて、少し歩くのだって辛いし、喋る力も出ないのに。もう少し気づかいや遠慮が欲しかったです。夫とあちらで来る話しを勝手に決めたみたいで、その時は出産でへとへとだったので不満に思いながらも反論することさえできなくて、後々無神経な人だと苛立ちが込み上げてきてしばらく根にもってました。出産した嫁は蚊帳のそとですね。産まれた孫の顔見たさか、嫁は一人他人だなと実感しました。

トピ内ID：3343473407

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これからのために

🐷

みみ

2009年11月30日 16:50

「また何度もこんなことを言わないでいいように今日はしっかり話をさせて」といってはどうでしょう。１年も引きずるということはキチンと話しができていないということですよね？そしてトピの下４行の内容を伝えればいいと思います。キチンと話しができたのなら、頑張ってその後のモヤモヤした感情は忘れていくしかないですね…。内容に「義母が～～」が入ってると、嫁姑問題がどうたらレスする方もいますが問題は旦那さんに「これは嫌だ！」と伝えていたのに、それを反故にされ、さらに悪びれていない。来たほうも(義母)約束を破っているってことですよね。そんなんでは信頼関係は築けませんよね。義母、夫を擁護する方たちは自分の気持ちばっかりを優先して、それによって傷つく人がいるかも知れないということを考えるべきですよ。「ありがたく思え」だなんて「嫌だ」と言っていたことをされたのになんでそんな風に思わなきゃいけないの。

トピ内ID：1267082328

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めちゃわかる！

ぱんだ

2009年12月01日 14:52

私は同感します。長女の出産時に陣痛がきてまだまだ痛みも軽かったのに、自宅まで夫が義母を呼びました。義母は来て「しっかり寝といたほうがいい」というけど、寝れるわけないし！朝まで待つという私に夫と義母がもう病院へ行けとか言い出して、結局夜中２時に入院。看護師さんにはあきれられ。もちろんお産も立ち会おうとしたけど、看護師さんに立会いは1人にしてくださいと言われて、義母はドアの外で待機。こんな感じで出産後もいろいろ手出し、口出し（金出さず）でした。今は娘も４歳だし、月１回の義理の実家訪問を義務的にこなすのみ。ただ、今二人目妊娠中でまた義母がいろいろ言ってくるんですよね。私ももう負けてられないので、陣痛きても立ち会えないことや娘と夫で陣痛室に泊まってもらうことなど自分から話して断っています。それでも来るかもしれませんが助産師さんにも根回ししとくつもりです。夫は案外娘が生まれてから義父母のことをかえって気遣うようになっちゃって、親子の情が孫誕生で復活でもしたんじゃないかなと思ってます。だから言うだけ無駄。自分が強気にでて、嫌なことされないようにする。義母の行動はいまだに忘れてませんよ。

トピ内ID：4612226830

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手紙を書く

😨

まどか

2009年12月04日 17:34

トピ主さんはしつこいし、ご主人・義母さんの行動がそこまで非常識でない、とも思う。でも、「絶対嫌」と伝えて「しない」と約束したことを簡単に反故しておいて「申し訳ない」の態度がまったくないご主人はひどいとも思う。なので、「いつまでもしつこいのは嫌なのでこれを最後にちゃんと話がしたい」と言って一度感情的にならずに話をする、というレスに賛成。でもきっと感情的になってしまう、もしくは上手に話せる自信がない、ならば手紙を書くことをおすすめします。手紙だったら何日かかっても大丈夫。清書して一番自分の言いたいことを書いたものを渡しましょう。そして本当に御主人に言うのは「これでおしまい」にしましょう。私もよくしますが、書いてるうちに「もうどうでもいいや」と思って渡さないこともあります。さらに、「どうでもいいや」と思ったもののあとから「やっぱりどうでもよくない！」と思って「以前書いたんだ、読んで」と言って大分たってから渡したこともあります。

トピ内ID：5119658219

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こころせま～。

のり

2009年12月04日 17:34

里帰りするするつもりだったトピ主さんの変更を快く受け入れて手伝いにきてくれる約束だったのですよね。出産されて、数時間で訪問されたのは、つらかったかもしれませんが、義母さんも悪気があってきた訳じゃなく、ただただ孫に会いたい一心からだったのでしょう。一年以上も、そのことで、うじうじ許せないのは大人げないです。いい加減心をいれかえて、さっぱりわすれたほうがいいです。

トピ内ID：8075609112

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悪気がないって。

嫌なことは伝える。

2009年12月05日 11:21

悪気がないから、その人の行動は許されるのかってことですよね。無理無理無理。悪気がなくたって、相手が不愉快な思いをするのであれば、「悪気がないこと」は免罪符にはなりません。「1年もたってしつこい」とか、どんだけ上から目線なのか驚きます。不愉快なことをきちんと謝罪されなければ、そりゃ１年どころか、それこそ何年でも腹は立ちますでしょう。トピ主さんが自分の事情を考慮してお願いしていることを軽く扱われているのにも関らず、「来てくれてありがたいと思え」等レスをする人たちは、日常的に「悪気がない」けど相手に不愉快な思いをさせているのかと邪推してしまいますが。基本的に「親切は相手が満足」、「おせっかいは自分が満足」ということを心にとめておく必要はあるのではないでしょうか。こんなことが二度とないように、伴侶と話し合ってくださいね。世の中の誰もが不愉快でないことでも、トピ主さんが不愉快であればそれは不愉快なことなのです。自分が「イヤだな」と感じる気持ちを押し殺す必要はないと思います。

トピ内ID：0524865051

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わかる気がします

ぽんきち

2009年12月05日 11:21

義母がそんな感じです。悪い人じゃないし、非常識というわけでもないんですが・・・ちょっと配慮に欠けるんじゃ、と思う事があります。問題は旦那さんがトピ主さんの考えを尊重してくれない事ですよね。裏切られたって気持ちと、これから何かあっても守ってもらえないんだって不安な気持ちになる思います。義母さんじゃなくて、あなたが原因なんだ！ってきちんと伝えた方がいいと思います。

トピ内ID：6526208730

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わかります

☂

ふらん

2009年12月05日 14:31

気持ちわかります。私も同じような経験しました。そして爆発！嫁姑大バトルになりました。夫にも不信感を持ち、離婚まで考えました。でもわだかまりはありますが乗り越えました。そして思ったことは、「夫に期待しすぎないこと」です。お子さんができたならよりわかりやすいのではないでしょうか？母と子供のきずなって特別ですよね。だんなさんにとっても大切な存在、「来ないで」なんて言えなかったかも。そしてそのお義母さんに育てられただんなさんはお義理さんの押し付けがましい部分に気づいてないのでしょうね。だから本当のところでトピ主さんがどれだけ嫌な思いをしているのか理解できていないと思います。そしてそれは一生理解してもらえないと思います。だって自分の母親を嫌いにはなりませんから・・・。姑関係のことで夫と争うのはあきらめました。自分自身のストレスにならないように、例えば、お姑さんが会いに来るというなら急用ができたと言ってトピ主さんは出かけてしまってもいいと思います。私のように大爆発！は避けて欲しい。お互いに傷ついてしまうし、子供がいると離婚も難しいし何より夫婦間のことでなく姑のことで夫婦が争うのってむなしいです。

トピ内ID：5796487911

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なかなか消えるもんじゃない

まったくだ

2009年12月05日 16:52

「嫌なことは伝える。」さんに全く同意。私は夫に出産したらその当日だけは余計な気遣いをせず、ゆっくり休ませて欲しいと頼んでいました。というのも義母があまりにTPOをわきまえない人で、産院にきたら私はまた周囲の人に頭を下げたり、フォローしなきゃならないという心配があったからです。ところが出産当日…。あれだけ頼んだにも関わらず、トピ主さんや、「わだかまり」さんと同じ事態が起こってしまいました。陣痛から出産まで50時間かかった私に、「まだかかってんの！？出し惜しみせずさっさと出しな！」と言いました。「こっちも予定があるんだけど」と呟かれた時には縁を切ろうとすら思いました。書ききれないだけで、この後は更に悲惨なやりとりがありました。ところが本人には悪気がないんです。こんな義母でも内情を知らない人は「来てくれるだけでもありがたく思え」と言います。程度の差はあるかもしれませんが、トピ主さんが「嫌だ」と伝えて約束していた事を「大したことではない」と軽く見られ反故にされたなら、これから先の人生でも自分の訴えは簡単に無視されるのかもしれないとわだかまりを持ち続けるのは仕方ないと思います。

トピ内ID：9665936206

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理解不能

✨

haha

2009年12月06日 11:19

＞出産当日、産んで数時間後に義母が来ました。これのどこがいけないのかが理解できないしその後何度も話し合いをするようなことでしょうか？

トピ内ID：1420776218

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理解できない人が理解できない

理解できない

2009年12月06日 17:43

トピ本文を読み、その気持ちがわかる人のレスを読んで尚、その感情が理解できない人が理解できない(汗)。私は小さいけどとても家庭的な産院で出産しましたが、あまりに不粋で他人の迷惑省みず騒ぎまくる義母に、院長(おばあちゃん先生)が「母親は出産という大きな仕事を成し遂げて心身共にとても疲れている状態なんです！可愛いお孫さんの誕生を喜ぶのは当然ですが、母親を労る配慮が足りない！せめて出産当日くらいはゆっくり休ませてあげなさい！」って叱りました。配慮ってこういう事だと思いますよ。ちなみにトピ主さんがいつまでも引きずるのは、他の方も指摘している通り、自分が真剣にお願いしたことを聞いてもらえなかったからでしょう。これからの長い人生、本当に悩み苦しむ場面が出てきます。そういった場面でまた一生懸命訴えた事も簡単に流される可能性があるなら悩むのもしょうがないのでは。

トピ内ID：3253246040

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ご主人の対応についてですよね

😣

自宅安静中

2009年12月07日 10:30

ご主人にお願いしていたのに、トピ主様のお願いを聞いてくれなかった事です義母うんぬん。は別の話でしょう。出産前まで二人で頑張ってきたのに、最後の最後になんで？？？って気持ちですよね。裏切られた感でしょう。信頼度が減ってしまったのですよね。でも男の人って、分からないみたいです。毎度　ケンかになるのもどうかと思うので、「これで最後にしますが、本当にあの時は頭にきた。貴方が想像しているよりも。」と伝えて一件落着できませんか？その時の話し合いでも、ご主人が逆切れするようなら考え物ですが。トピ主様も冷静に訴えてみて、最後にしましょうよ

トピ内ID：6849916463

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