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絶縁した相手から謝罪の手紙

レス63
（トピ主 1 ）
041
バンビーノ
ひと
結婚5年目30代半ばの主婦です。 2年半位前から、夫の母親との連絡を一切絶っています。 夫も義父も夫の弟も理由を知っていて、私の決断を理解してくれています。 そんな義母から、先月頭に突然手紙が届きました。 夫から遠まわしに謝罪の手紙であると言われましたが、見る気にならなかったので処分しました。 そして先週、夫のアドレスに私宛の謝罪のメールが届きました。 まだ見ていません。 義母は普段明るく元気な人ですが、怒りのスイッチが入ると人が変わります。 自分の思い通りにならないとすぐに怒鳴り、ひどい時は泣き叫びます。 アポなし訪問当たり前、自分の欲しい物は平気で人から奪い取ります。 でも夫の母親だから、私は一生付き合わなくてはいけないのだから我慢しなくちゃ、と生活していました。 そして３年程前、夫のちょっとしたミスのため、私は全治１年の大怪我をしました。 体の一部分を失いました。 怪我をした直後はこん睡状態が１週間ほどあったらしいです。 私はこれは起こってしまった仕方のないこと、と最初から受け止めていましたが、私の両親にとっては今迄の人生で最もショックな出来事でした。 義父は私の両親に、息子がとんでもないことをしてしまった、と謝罪しましたが、義母はしていません。 私には、息子は疲れていたから仕方なかったのよ、忘れなさい、と何度も言いました。 その後もひどい扱いを受け続けましたが、義父と夫の兄弟とは仲が良かったので、我慢していました。 でも半年ほど経って私も我慢の限界になり、一切縁を切ることにして今に至ります。 そんな義母から、突然謝罪の手紙です。 どうしたらいいのか自分でもわかりません。 同じように、絶縁している相手から謝罪の手紙が来た方いらっしゃいますか？ その後どうしましたか？

トピ内ID：8393993381

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絶対許さないで

041
りん
絶対　許したらいけません。 また同じことの繰り返しだと思います。 体の一部を失うなんて、そんな辛い目にあって、 また我慢をするつもりですか？

トピ内ID：8327238284

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ご自分の心のままで

✨
ひかり
嫁姑のいざこざの様な　もっと軽い理由であれば 「今回は大きな気持ちで許してあげれば？」と思いますが トピを読む限り　とても深刻で微妙な問題。 主さんの心のままで　いいと思います。 人間には　後でいくら謝っても許されない事というのがあります。 こんな場合なら　ご主人に対しても許せない人もいるでしょう。 それに勝手な解釈かもしれませんが お義母が謝ってくるのは　 あなたに本当に申し訳なく思い反省しているというより 今後息子夫婦に見捨てられるのが寂しいからではないでしょうか。 孫との交流もしたいでしょうし。 もし１０年２０年が過ぎて 主さんの気持ちに自然に変化が起きて 許せると思う日が来るまで　絶縁でよいと思います。 「どうしても受け入れられません。 もうこれ以上苦しめないでください。 謝罪もお断りします」と　ご主人を通じて伝えてください。

トピ内ID：9504775781

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お察し申し上げます

🐱
むむむの茶碗
　バンビーノさん、お辛い経験をされたのですね……。お体のこと、本当にお見舞い申し上げます。淡々と書かれたトピ文を拝読して胸が詰まりました。バンビーノさんの優しさ、誠実さを悉く踏みにじるようなことをされたのですね。重過失傷害罪に問われるような事故を起こした夫さんを庇うような母上です。今の謝罪の目的は何でしょうか？もし、謝罪しなければ自分の居心地が悪いから取り敢えず謝っておくけど、それを受け入れてくれたら今までのことは水に流して、またありのままの私（夫さんの母上）を受け入れてよね！ということなら一切無視でいいと思います。 　バンビーノさんはどうしたいとお考えですか？夫さんの父上やご兄弟とは良好な関係ということですが、それがバンビーノさんの少しの我慢や遠慮の上に成り立っているのであれば、彼等のために受け入れるということを考えなくていいと思います。 　「誰それのために、なんてヌルいことかしてんじゃねェよ。要はテメェがどうしたいかだ！」これは私の好きなキャラクターの台詞ですが、迷った時にふと思い出します。自分がしたいからした結果なら誰を恨むこともない。お心のままになさいませ。お体お大事に。

トピ内ID：3414696986

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許さなくていい。

041
テディ
絶縁したといっても『私の姑はああいう人』という事実も、あなたが受けた仕打ちも消えるわけじゃない。 むしろ、あなたは今もよく耐えていると思います。 お姑さんが謝罪してくるのには、何か魂胆があるのかも。『周りな言われた』とか『“嫁に謝る寛大な私”を演じたい』とか。 どちらにしても高齢者がそう簡単に改心できるとは思えません。 謝罪は『された』と認識だけしておけば良いと思います。

トピ内ID：9417636911

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いまいち・・・

🐶
ゆうゆう
絶縁と言うぐらいだからかなり酷い目に遭われたんでしょうが内容がはっきり解らなく、相手が他人でなく義母さんだけに普通は絶縁する程って？理解し難いです。義母は明るく元気な人で・・・と始まるくだりの内容は嫌なのは解ります。でも手紙やメールで何度も謝罪しようとしているのにそこまで頑なに拒絶しなくとも・・・と思います。御主人の親戚間のお付き合いもあるのに御自分だけ絶縁って無理だと思いますが。まずは手紙ぐらいは目を通しては？私の義母(義父は他界し一人暮らし)は歩いて５分ぐらいの所に住んでいますが、ここ２年ぐらい会ってません。私から避けてます。うちの子供達へのクリスマスや誕生日プレゼント等は主人経由。入園入学のお祝いなんかはないですし、運動会など学校、園行事には誘いません。何も言ってこないので知らん顔してます。何か言って来られたら言いたい事はいっぱいあります。それが出来るのはこうなる前から主人自身が主人の母親繋がりの親族とも交流がなかったからだと思います。

トピ内ID：9595730545

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謝罪も何もない

🐤
クリスマスツリー
もしかしたら夫が隠してるのかもしれませんが、 わたしの場合、小姑、姑、舅、誰から一度も謝罪はないです。 そんな家族を夫は軽蔑して疎遠になったと私は解釈しています。 たぶん、このまま状況が続くのだと思います。 私より夫の方が深く傷つき、怒りが納まらないようなので時間をかけるしかないと思ってます。 世の中には解決できない、ことも、相手の態度によっては起こりうるのだと思います。 今は私の家族ととっても上手くいってますし幸せです。

トピ内ID：5529916990

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トピ主さんの人生です。

041
いちか
あえて危険因子に近づくことはないと思います。 またいつ元に戻るか… 私がトピ主さんの立場なら無理ですね。

トピ内ID：2356158210

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バンビーノさんの気持ちのままで。

🐤
チーズパン
辛いことがあったのですね。 それでも、バンビーノさんは、夫を許し 前向きにいようとしている。 それは、だれにでも出来ることではないと思います。 わたしにも 絶対に許すことの出来ない人が一人います。 それは義姉です。 わたしだけでなく、わたしの両親さえも巻き込んで 絶対に許せないことをしました。 一生許さないと思っています。 以前友人に、許したほうが楽なのにと、言われて 許したほうが楽なんていわれなくてもわかる それでも、そういう心持になれないほど 辛いことをされたってことが理解してもらえないの？ と、言ってしまいました。 友達は謝ってくれました。 バンビーノさん。無理に許そうなんて 思わなくていいです。 幸い、周りの方たちも理解してくれているようですし。 旦那には、今はそんな気になれないと言ったらどうですか？ それでもわかってくれないなんてことないと信じたいです。

トピ内ID：2792814777

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謝罪の内容を見ないと…

☁
辛いね
一生絶縁する気持ちがあるなら謝罪の手紙迷いませんよね。 謝罪の内容をみてから決めればいいんじゃないでしょうか？ 何のために今頃になって謝罪してきたのか？ あなたの辛さを分かって心から反省したからなのか？ それとも、自分が年老いてただ淋しくなっただけなのか？ 心が揺れるのならば、内容を読んでどうするか決めたらいかがでしょう？ ただ許した後に、また以前のような横暴な行いがあれば、二度と交流はない。と釘をさして。

トピ内ID：4798951878

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たった2年半で？

041
ぺったん
たったそれだけで動揺してしまいます？トピ主さんは優しいですね。 それにご主人。謝罪の手紙だと主さんに伝えたりメールが来たと伝えたり・・・・。要は義母さんの肩を持ちたい訳ですね。ものすごく信じられ無いのですが。 トピ主さんの傷を本当に理解しているならたかだか2年半くらいでアプローチしてくる義母さんを接触させようとは思いませんよ。ご主人あまりにも甘くありませんか？もういいだろうくらいに思っているんでしょう？？ 私だったら言い放ちますけどね。義母の犬のつもりなら考えさせてもらいますとね。

トピ内ID：1448244022

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もしも・・・

☀
冷凍みかん
私が、誰かを傷つけてしまったとして。 自己嫌悪で押しつぶされそうな自分の心を整理する為に、謝罪の手紙を送るかも知れません。 でも、許して欲しいからではないし、許して貰えるとも思いません。 なので、相手からの反応など期待しません。望みません。 手紙に反応がない事への不満が、旦那様のアドレスへのメールなのでしょう。 貴女は、嫁の立場なのだから、許すべき。謝罪に感謝すべき。 本当には、反省などしてないのでは？受け入れて当たり前という様な、傲慢さを感じます。 自分の行いで、相手をどれだけ傷つけてしまったのか？ しっかり理解できていない以上、今和解をすると、また傷つけられてしまいそうです。 トピ主さんへの謝罪が目的じゃなくて。今の現状を改善する為の努力が、謝罪なのでしょう。 和解するのは、トピ主さんが、心無い言葉を投げられた時、跳ね返せる位強くなってからが良いですよ。 それまでは、「今はまだ、謝罪など受ける気持ちになれません」と突っぱねてしまいましょう。

トピ内ID：8667742531

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よくわからない

♨
インドメタシン
義母との絶縁と怪我のこと、何か関係あるんですか？ 夫とトピ主さんは普通に生活してるんですよね。 絶縁のキッカケは怪我ですか？ どうしたらいいのかって、許したければ許せばいいし、許せないなら放置。

トピ内ID：8251486996

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私の場合ですが

🎁
のまぐち
私も義母の無神経な発言、機嫌が悪いと人を非難、罵倒する発言があり、私も最初の６年は耐えましたが、ついに我慢の限界がきて絶縁。夫は昔からなので、義母の悪い癖が出たくらいにしか思ってないようですが、私には耐えられるものではなかったのです。ですが、絶縁から３年後に夫を通じて義母から和解したいと言われました。夫は無理はしなくていいと言ってくれましたが、実母からは一生絶縁のままでいいのか？、ずっと絶縁したままはよくないと思うと諭され、義母と会う決断をしました。会うと義母は３年前よりも老けこんでいて、とても弱々しく痩せており、絶縁前の威厳がなく、以前よりも丸くなっていました。後で分かったのですが、義母はがんで長くは生きられないと言われており、初めて私に対して悪いことをした、生きているうちに私に一言謝りたいと思ったそうです。和解から２年後に義母が他界しました。今思うと、あの時に実母の意見を聞いて良かったです。やはりどんな人であれ、絶縁のままというのは悲しいものです。すぐに決断を出す必要はないでしょうが、よく考えた方がいいと思います。参考までに似た経験をした私の例をあげました。

トピ内ID：3663868169

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貴女の心が一番大切です。

💡
間違ってないよ！
そういう輩は自分のことしか考えていません。自分がどうしたいかだけで、こちらの気持ちなどお構いなしです。 だから、そんなヤツの気まぐれで揺れ動かされて不快な思いをするなど、時間の無駄なんです。 無視無視！ 謝罪ったって、そんなの本心からのものじゃないでしょ。自分が構ってもらえなくなったから寂しいとか、暇だからとか、そういう感じじゃないですか？ 許すことないですよ。 世の中には許されないことっていうのはあるんです。 貴女がそこまで思い詰めたということは、それだけのことを相手はしているんです。だから許さなくても良いんですよ。 大切なのは貴女の心です。 ちなみに我が家も姑とは絶縁状態です。いろいろありました。未だに似た人を見かけると身体が固まります。もう１０年になります。最近になって子供らにバースディカードとか送ってきては「会えなくて寂しいです」だの「忘れないで下さいね」…挙げ句「大きくなったでしょう？写真が欲しいわ」だの…ちゃんちゃらおかしくて、夫も完全無視。子供らもブチ切れた姑が怒鳴り散らしたのを見ていて、ちゃんと覚えていますからね。その場でポイ！です（笑）。

トピ内ID：0497349961

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主さんの気持ち次第

041
ハッスルダンス
心から許せるのですか？ 許せるのなら、謝罪文を読めばいいと思います。 許せないのに、謝罪されることで｢許さなければならないのか｣と揺れているなら、許さなくていいです。 一切拒否しましょう。 謝罪って、する側の気持ちを晴らすためにするものですね。 許す気もないのに一方的に謝罪されても、こちらが更に追い詰められるんですよね。 私も夫の両親とは絶縁しています。 絶縁して半年もたたないうちに、こちらが拒否しているのに勝手に謝罪に訪れました。 無理やり会わされて、謝罪の言葉を聞いて（しかも、まだわかっていないなと思う内容でした）、｢これで頑なに拒否する私が悪者になった、散々苦しめられたのに、まだ苦しめようとするのか｣と思いました。 和解はしていません。 何度許しても、また繰り返す相手だと知っていますから。 私の平穏な生活を守るために。 相手が自分が欲しいような謝罪の言葉を口にすると期待するのはよした方がいいと思います。 裏切られたときのダメージが増幅されます。 主さんの心が平穏に保たれるように、選択されてください。

トピ内ID：7546128955

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すみません、補足です

041
ハッスルダンス
主さんの事の重大さに比べれば、私のされたことは小さなことだったかもしれません。 でも、夫の母が私の娘にやけどを負わせたとき、私の顔を見て最初に言った言葉は、｢ごめんなさい｣ではなく、｢わざとじゃないのよ｣でした。 思い出して、主さんの義母とちょっと似ているかなあと思いました。

トピ内ID：7546128955

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どんな謝罪か？

☀
ごめん
事情がよくわかりませんが、謝罪というのはしたから（されたから）といって、即、許されるものではありません。謝罪されて許すかどうかは、された側が決める事です。 謝罪といっても、自分の都合を良くしたいが為に、ただ口先だけ「御免なさい」と言って、その後言動を改めない人、何を謝罪しているのか分っていない人がいますよね。そんな人達からの謝罪は、許さなくてもいいと思います。 ただ、本当に自分のしでかした事を悔い改め、二度と同じ事はしない！と誓い、謝罪の為になにがしかの犠牲を払うような人は、許してもいいと思います。

トピ内ID：4073188930

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私の考えは

🙂
50歳ちょっと過ぎ
心身ともにお辛い思いをなさいましたね。 他の方同様、トピ主のお気持ちのままになされば良いと思います。 私も40歳のとき、最悪の思いをさせられた元夫の友人夫婦から謝罪状を受け取りました。 その謝罪で彼等への悪感情を解き放ち、有ったことを過去のものとしました。起こったことを過去のものとして受け入れることが私の「許し」です。 「許し」は将来の関係再興の鍵ではなく、有ったことを過去にすることです。彼等への気持ちを白紙に返すことはできません。どういう人物かを学んでしまいましたから。私の人生と彼等の人生は二度と交わることはありません。 謝罪状中に「水に流して」とありました。私は有った事は、無くす事はできないと考えます。その件があったから、傷つき、苦しみ、勇気を奮ってそこから学び、再び立ち上がった自分がいます。これを無かったことにはできません。この一句の下、蒙った苦しみも立ち上がる勇気も、辛かった数年をも一瞬にして流してしまおうとするのは、耐え難い暴力です。 「水に流して」を使う人は、自分のためにだけ謝罪する人ですから、どうぞお気をつけて。 主様の心の平安へ最善を願っています。

トピ内ID：0000554416

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死んでも絶対に赦さない！（すごく長文になります）

😡
あえて匿名希望
私事で恐縮ですが、是非書かせてください。 中学生のとき、もともと最悪関係の同級生(女)からとんでもないデマを流され、みんなそのデマを信じ込んでしまい、弁解の余地も無くすっかり嫌われ者となりました。卒業してからその最悪女には一度も会っていません。その時のトラウマで人間不信になり、現在でも時々ですが精神的に苦痛になるときがあります。 卒業してから約２０年後の３年前、突然その最悪女から人を介して謝罪がありましたが、私はただただ驚き戸惑い、謝罪は受け入れず仲介者にもお引取りいただきました。しばらくして今度は手紙が届きましたが、封も開けずに配達不可にして返送しました。そして今度は本人から直接電話が掛かってきて「謝罪したいので、○○まで来てほしい。」と言われたのですが、私は「謝罪したいのなら呼び出さずにそちらから私の所へ出向くのが筋でしょ。」と怒鳴ってやりました。プライドが高い最悪女は出向きもせず、結局うやむやになってしまいました。その後、別の同級生から聞いて判ったことなのですが、（すいません、続きます。）

トピ内ID：6857764893

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人には絶対に許せない事もある

⛄
ミカンの缶詰
私も義母とは絶縁しました。とは言っても、義母が私たちの行動を勝手に誤解し、勝手に怒りまくって『縁切り状』を突然送り付けてきました。 その後、何故か義姉が謝罪の手紙を送ってきましたが、当然許す事はできませんでした。それから数年経ち、親族の葬儀で顔を合わせた時に義母が私に謝罪しましたが、それでも今日に至るまで絶縁です。 何故なら、この事がきっかけで、我が家から楽しい笑い声が消えてしまったから。 一時の感情や思いつきで、人の家庭を滅茶苦茶にした…なので今後も許しません。 参考にならないかも知れませんが、どうかお体を大切にし、充実した毎日を過ごされる事を切に祈ります。頑張って下さい。

トピ内ID：0432594794

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死んでも絶対に赦さない！（すごく長文でスミマセン（汗））

😡
あえて匿名希望
最悪女の夫が市議会議員選挙に出ることが決まり、そのため自分(最悪女)の過去の過ちが世間に露見する前に、各方面（他にも多々あるようです）に謝罪して事なきを得ようと企んでいたとのこと。 それを聞いた私は、お腹の底から煮えくり返るような怒りを覚え、最悪女へ『直接私の所へ出向いて、心から謝罪してくれるなら、あなたを赦してあげてもいいと思っていたけど、あなたの本心を知り、あなたのことは死んでも絶対に赦さない！』と書いた手紙を送りつけてやりました。夫へ最悪女の悪行を知らせてやろうかと考えましたが、コイツ(最悪女)と同じレベルになると思い止めました。 その後、夫は市議会議員に当選して現在も任期中ですが、評判はあまり良くないようです。最悪女からも連絡はありません。 バンビーノさんの件は、お身内の間での事柄なので、もしかしたらご主人やお舅さんが密かに取り持っているのかもしれませんね。 しばらく様子を見たほうがいいと思いますが、どうしても許せない気持ちが強いのなら無理に仲直りしないほうがいいですよ。 惨めになるだけだから。 最後まで読んでくださいまして、ありがとうございました。

トピ内ID：6857764893

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トピ主の心の回復優先で

041
min
トピ主さんは体だけでなく、心にも深いダメージを負った事でしょう。心の回復にも努めて下さいね。 許せないと感じるという事は心の傷がまだ癒えていないということだと思います。 謝罪を受ける気にもならないのならば、読まなくても良いです。 許す気は無いが、読むだけならまあ良いだろうと思うなら読んでみましょう。 姑さんを許すかどうかという問題よりも、トピ主さんの心をどう回復するか、と捉えた方が良いですよ。 相手を憎むのは自分にとっても負担ですから、ご自身のために心を軽やかにする方向を模索した方が良いと思います。 あと、心の余裕ができたなら、ご主人の事も案じてあげて下さい。 あまりご主人の事は書かれていませんが、責任を感じかなり辛い思いをしている事でしょう。 姑さんの謝罪を読みもしない様子を見て、ご主人は自分が責められているのと同じように感じるはずです。 もちろんトピ主さんが一番辛い思いをしているでしょう。余裕ができたらで良いです。

トピ内ID：1757296891

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許さなくていい

🛳
ゆうじろう
私は妹、母、許しません。 妹が暴言を送ったEメールが原因で妻は心療内科に通ったし、 その事実をしった母が親戚に暴言を吐いていたのも知っています。 そうゆう人間が困った時に手を差し伸べるつもりはない。 自分が他人に行ったように、その人から粗末に扱われるのです。 身体を失うような事があったという、決して、元には戻れない現実。 相手からしたら誠意で謝るわけではありません。 「自分のため」に謝りたい、という人間もいます。 自分の老後のため、小姑からすれば、親の介護を押し付けるために、仲直りし、 トピ主に責任転換するための作戦かもしれません。 何故なら自分が仕掛けてしまった嫁VS姑で自分の親が孤独になるからです。 自分が起した問題なら自分が責任とればよろしい。が、押し付けたい。 利用されないよう、そのまま疎遠絶縁の方があなたは間違いなくお気軽、幸せですよ。

トピ内ID：0773880243

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詳しい事がよく分からない

🐤
三日月
聖書には「人を許すのは，その人の美しさ」という言葉があるので，私なら多分許します。 何があろうと許さないと言う考えは，神から見て醜いものなので。

トピ内ID：0941145574

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許さなくていいと思います

✨
ワイン
　どなたかもおっしゃっているように、ご主人甘いとおもいます。 バンビーノさんが悩んでいるという事は、ご主人は謝罪を受け入れてほしいと暗に示唆しているのでしょうか？ バンビーノさんがどれだけ我慢していたか本当に理解していれば、そんな事は言わないと思います。 謝罪を受け入れても、数ヶ月もすればまた同じように義母はどなりちらす、アポなし訪問等、同じ事の繰り返しです。 反省して謝罪文を書くだけなら簡単です。 でも実行するのは困難です。 この二年半、義母は自分の性格を直すための努力をしていたのでしょうか？ 性格はそんな簡単に直りません。 ましてや自分の思い通りに事を運ぼうとする人は、自分の悪いところなどわかっていません。（自分が悪いと思っていない） 謝罪を受け入れても、すぐに絶縁したのはバンビーノさんのせいなのに、何も悪くない自分があんな謝罪文を書く羽目になった。 私は悪くないのに・・・と更にパワーアップして傍若無人になるのがオチです。 また絶縁するのに数年は我慢しなければなりませんよ？ ご主人には義母を許す気はないと伝えて下さい

トピ内ID：5648591819

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謝ったんだからいいでしょ！と

😉
お大事にゃんこ
また同じことの繰り返し、いいえ、もっとひどくなると思います。 絶縁してからまだたったの二年半。トピ主さんにとっては まだまだお体もお心も回復期では。 義理のお母様は謝罪をしたことの無い幼い精神構造で 他人を思いやることなんて出来ない方。痺れをきらした だけですよ。 謝ったのに許してくれない、という言い訳が欲しいだけです。 自分が悪いなんて状態に辛抱できないだけです。 そんな状態にした悪者は「あなた」だから許してもらったら もっと好き勝手振る舞いますよ。 トピ主さんにお詫びしないのは勿論、 トピ主さんを五体満足に産み、 育てたトピ主さんのご両親に申し訳ないと 思えないなんて、 実に義理のお母様は可哀想な方です。 人間の情を理解出来ないのですから。 ですから、トピ主さんご自分のお体とお心を 第一に。 絶縁状態維持を。 お大事に。そしてお幸せに・・・！

トピ内ID：1907227204

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謝ってすむことと、すまないことがあるからね

🐤
ピヨピヨママ
　私にはそのような経験がないのですが、主さんに許す気持ちがないなら、許さなくてもよいでは。 　何があったかわかりませんが、義父さんや義弟さんが容認しているとは、よっぽどのことなのでしょう。主さんの気持ち次第だと思いますよ。自分の気持ちに正直に。

トピ内ID：1357970790

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大変な思いをされましたね

🐧
nao
大怪我と同じぐらい、あるいはもっと深い心の傷を義母から負わされてしまったようですね。お気の毒です。 ご主人が情けないなぁ。あなたに、自分の母親が何をしてきたかわかっていて、「遠まわし」に仲を取り持とうとされてますね。貴方の気持ちを考えたら、あなたの目や耳に入れることなく、拒絶してしかるべきだと思いますが。 ご主人には、今後一切、義母からの手紙やメールは取り次がないように、赦すつもりはないということをはっきりおっしゃってください。あなたが辛い思いをする必要はこれっぽっちもありません。謝罪を受け入れる必要はありません。それだけのこと、されてます。

トピ内ID：3087545296

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心のままにムリをせず

041
warabi
「許してやるもんか！」と、無理したり、 「許さないといけないのか？」と、無理されませんよう… 私の母は、義父にたいそういじめられました。 結婚する前から「ウチの息子はこんな家の娘をもらう家柄ではない」だの 結婚してからも母の実家に何十通も手紙がネチネチと届いたり それかといって、帰省したらこっそりお風呂を覗いてきたり お箸をねぶって食べたり、もう生理的に大嫌いだったようです。 さんざん母をいじめた義父が危篤になった時 「うわ言でアンタの名前を呼んでる。謝りたいみたいだからすぐ帰って来て！」 と緊急で田舎の義母から連絡があったそうですが、 母は「絶対行くもんか」との決意は揺らがなかったそうです。 死ぬ間際に謝罪？そんな事では到底許せるわけないでしょう、と。 お葬式の時に顔を見て、やっと終わったとほっとした　と言っていました。

トピ内ID：0690392375

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今は無理して受け入れないほうが良いのでは

041
ふくらすずめ
>義母は普段明るく元気な人ですが、怒りのスイッチが入ると人が変わります 大きな怪我をしてまだ数年、たとえ傍目には普通に生活できていても現実にはまだまだ大変なのでは？スイッチが入ると人が変わる暴君の相手なんて心身ともにまだ無理ですよ。 スイッチが入った時にご主人や義父が毎回必ず命がけで守ってくれると約束するなら挑戦してみてもいいかも。でも今まではあまり守れていないみたいですね。 謝罪文を読んだうえで、やはり無理という状況になったらあなたが今以上に苦しくなるだけ。受けたダメージの深さによっては一生無理でも仕方ないことなのではないでしょうか。 義母を受け入れられなくても接触できなくてもあなたは悪くないし、努力すればできるということでも無い。 もしご主人がメールや手紙を読むことを望んでいるなら、まず彼に自分のどうして良いかわからない苦しい気持ちを伝えてください。 義母を許せないとかではなく、受け入れようという気力・体力が今は出せそうもない。謝罪されても何もできないし、いつ大丈夫になれるか自分でも今はわからないのでこちらが連絡するまでそっとしておいて欲しいと。

トピ内ID：9853815324

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