義母からの手紙。罪滅ぼししろって言われても・・・。

レス27

（トピ主 4 ）

😑

ロディ

2008年04月23日 13:58

ひと

結婚五年目の二歳の子供と夫の三人家族です。主人は三人兄弟の長男で妹と弟がいます。結婚前後から私への義母の執拗な電話、手紙、過干渉にノイローゼ状態になり義母に直接「申し訳ないけどやめてほしい」と言ったところ大人とは思えないような態度をとり私へは一切何も言ってこなくなり5年になります。主人宛の手紙は来ますし主人の携帯にもよくかけているようですが半絶縁状態と言ったところでしょうか。そんな義母から最近私たち家族三人へ宛てての手紙が届きました。内容は「世間一般で言えば長男が親の老後を見なければいけないのにそうはいかないようなので（私たち家族から）主人の弟に迷惑かけてすまないと頭を下げて両親の面倒を見てくれるように頼んでくれ」というものでした。また「それがあなたたち長男家族の私たち（義父母）に対する罪滅ぼしだ」とも。弟はまだ社会人になりたてで結婚してないのですが、「まだ見ぬ弟の花嫁と弟に主人からことあるごとに電話してこのお題目を今から唱え続けてほしい」とのこと。お題目ってなんだかよく分からないのですが・・・。続きます・・

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😑

ロディトピ主

2008年04月24日 12:41

そして「私たち（義父母）は年をとって（60歳）急激に弱ってきています。今は若いあなた達もいずれは年をとるのだからもっと優しく思いやって欲しい。これだけ言ってすっきりしました」と締めくくられていました。この手紙に主人が子供の時に事故入院でおりた保険金50万の小切手が入っていたのですが「あなた達が老後を見てくれない以上、面倒見てもらうつもりの弟にあげようかと思ってたけど弟はまだ結婚もしないようなので主人にあげる」というものでした。でも痛い思いをしたのは主人なのですから当然主人がもらうべきものだと思うのです。50万が欲しいわけじゃありません。義母の言うように昔ながらの日本の考えとしては長男が親を見るのは当然でしょう。でも今の時代必ずしもそうではないと思います。その状況になった時に兄弟の中で話し合って面倒みれる人が見ればいいのでは? 「罪滅ぼししろ」だなんて私達が犯罪でも犯したかのような言われ方がすごく不快でしたし義弟に面倒見るように頼めだなんて親が言わせることでしょうか?ましてや自分の息子に対して。こんな義母ってどうですか?

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自分の老後が心配なんでしょうね。

🐷

かわいそうな気もする

2008年04月24日 17:45

お義母さん、自身の衰えをひしひしと感じて、老後が心配になってきたのでしょう。面倒をみてくれると思っていた長男は出て行ってしまって疎遠、それなら次男・・・と思ったが、『親の面倒は長男がみるもの』という教育をしてきてしまったので、長男から頼んでくれ、というとこでしょうか。「お義母さん、大丈夫よ。お義母さんたちの老後は　子供たちみんなで分担してお世話するから」と言ってあげれば安心するんじゃないですか？この『子供たち』とはお義母さんの産んだ子だけであって、『お嫁さん』は含まれないのよ～というのは勝手な言い訳かな？

トピ内ID：4901859089

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イヤに決まってる

💢

ケチャップ

2008年04月24日 17:45

そんな義母、イヤで当たり前ですよー！とっくの昔になくなった因習である長男教を今だに都合よく振り回して長男やその妻を支配しようとする親、信じられないです。しかも、嫁を大事にしてきたならまだしも、ノイローゼになるまで追い詰めておいてよく平気で言えるわ。罪滅ぼし、というならまず過去に自分（お義母さん）が貴女にしでかした罪（執拗な過干渉）を謝罪するのが当たり前であって、自分の老後の安心の確保だけのために迷惑をかけた相手に弟に謝って頼んでくれとはあくまで自分のことしか考えてないわけです。長男夫婦だからってどんな親でも耐えて面倒みなければならない決まりはないのです。実際に将来弟さんが面倒みることになったときにはそっと遠くから感謝とできる範囲の協力はしてもいいと思いますが、そんな義母からの手紙は無視していいと思います。

トピ内ID：1505545160

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似てる～～！！

🐷

森のくまさん

2008年04月24日 17:45

私も結婚前後から、姑からの頻繁な電話（ほとんど毎日でした）週に何回も姑の家にご機嫌伺いにいかないと親をないがしろにして！！と怒られたり、手紙も頻繁に送ってきて（主人宛に。でも私が返事書かないと怒られるんです）、すごい頻度の接触を求められ、嫁は絶対服従！みたいな態度も取られ、もう精神的にまいってしまいました。嫌な気持ちを抑えて姑の家に行っても、「感謝しろ！」だの「誠意を見せろ！！」だの暴言はかれて、、、。自分の親に会えるのは年に１～２回なのに、なんでいじめられながら姑に年に８０回以上も会わなければならないんだろう、とギモンに思って、もうしつこい電話はでなくなりました。（姑は激怒しています。）姑も同じこといいます。年とって弱っていく年寄りになんて態度なんだ！あとで絶対後悔するぞ！！と。都合のいいときばかり弱いお年寄りになるんです（笑）。そんなのはほおっておけばいいと思います。いうこときいて弟になんか言ったらますます大変ですよ。ご主人はなんと？私の夫は全くアテにならないので、私は自分で自分の身を守っているところです。

トピ内ID：0203314225

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話し合ってとは。

あ

2008年04月24日 18:11

その時になって話し合いをして面倒見れる人が見ればいい、とありましたがトピ主さんも全く義父母さんの面倒を見ないというつもりはないんですね。

トピ内ID：3419064969

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義父と主人のこと追加します

😑

ロディトピ主

2008年04月24日 18:11

義母の事ばっかり書いて義父と主人のことについて何も説明がなくてすみません。義父は面倒な事がキライで最後のおいしいトコだけを持っていくタイプです。おそらく義母の愚痴にも馬の耳に念仏状態かと思います。義父母は親としてやらなければいけないことが何も出来ない人達です。理由としては 1娘の結婚で先方の両親が休日に遠方から挨拶にきた際、わざわざ離れたところに住んでいる長男（主人）と三男を呼び出して一日市内見物のホスト役をさせた。義父母は家にいたそうです。休日なのに。 2上記で結婚した娘の離婚の際には、やはり長男（主人）が呼び出されて色々な後始末をさせられた。離婚するしないの騒ぎの時も何度も義母から「妹の愚痴を聞いてやれ」と主人に電話がありました。 3私たちの結婚式は海外で本人と両親のみで行う予定でしたが自分達の代わりに娘を行かせると言って来た。 4少し昔、妹のプチ家出までわざわざ主人が迎えに行ったらしいです。まだまだ色々ありますがこんな感じで昔から家庭内のゴタゴタが起きる度に主人が頼られていたようです。すみません、字数制限の為主人の事はまた書きます。

トピ内ID：4525767530

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未練の手紙

❤

ぱんだ

2008年04月24日 18:11

義理の両親は60歳を過ぎて、自分達の介護が心配になってきたのでしょう。誰が自分達の面倒を見てくれるのか、不安になってきてはっきりしたいのかな。トピ主さん夫婦には面倒を見てもらえない、と手紙に書きつつも本当は長男夫婦がみるものと未練がある手紙ですね。 >その状況になった時に兄弟の中で話し合って面倒みれる人が見ればいいのでは? トピ主さんがそう思っているなら、そのことをご主人から義母さんに話してもらえばいいのではないですか？本当にその時になったらトピ主さんは面倒みるつもりでいるのか疑問です。 >痛い思いをしたのは主人なのですから当然主人がもらうべきものだと思うのです。という考えはヘンだと思います。入院費・治療費は義理の両親が払ったものだし、半絶縁状態なのにそういうものだけもらうトピ主さんはずうずうしいと思います。私なら義理の両親のことを避けているなら、一切お金も物も受け取らずに返します。義理の両親の老後や介護のために使ってほしいと言います。この手紙の件、ご主人とよく話しあってください。義母さんはお返事を待っていると思います。

トピ内ID：9750081258

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主人のこと

😑

ロディトピ主

2008年04月24日 18:46

主人はいい人なのですが義母と私のことになるとかなり疎い状態で、間にたってどうこうできるタイプではありません。本当はもっと前にうまく仲裁してくれればここまで険悪になることもなかったと思うのですが。私と主人は主人の実家のことになると必ず喧嘩になるのでお互いそのことにはもう触れません。今回の手紙もそうです。ただここ一年くらい主人は義母に対して冷たいような気がしていたので業を煮やしてこの手紙だったのかもしれませんね。私たちは最初の2年ほどは義理の両親と同じ県内に住んでいたのですが主人の転職を機に新幹線片道2時間の場所に引越しをしました。家庭内は円満なので主人がいいのならそれでいいやと思います。ただこういう手紙がくると苛立ちをぶつける先がないので小町さんに投稿させていただきました。義母もまだ60歳なんだから自ら一気に老け込まず何か没頭できるものでも見つけて欲しいです。「体も精神も弱って」とか「人生のエンディングノートをつけ始めます」とか書いてありましたが勘弁です。 6、7枚の手紙でしたが残りはほぼ息子（主人）を褒める内容でかためられていました。

トピ内ID：4525767530

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私なら

🙂

おみそ

2008年04月24日 18:46

シカトです。50万円は、夫に任せます。が、本音では治療費は義親が払ったのでしょうから返したい。義親の不注意による怪我だったのなら、慰謝料（？）だと思って受け取ってもいいかも？ご主人は何とおっしゃってるのでしょうか？

トピ内ID：6543710954

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トピ主さんも・・・

⛄

ぇん

2008年04月24日 19:12

子供っぽいですね。まず、「痛い思いをしたのは主人なのですから当然主人がもらうべき」これ本気ですか？今トピ主さんのお子さんが事故にあったら、トピ主さん夫婦は入院から相手方との交渉から、治療費用の支払いまで、ありとあらゆることをしなくてはいけないでしょう。そももそ保険金払っているのは親に違いないのに、痛い思いをした人がもらうのが当たり前って、自分のお子さんが事故入院しても、決して保険金には手を出さないと誓えるのでしょうか。それにトピ主さんが仰るように、今の時代は、長男だけでなく、兄弟で両親の面倒を見る時代です。つまり、長男がしても良い訳です。にも係わらず、長男夫婦はするつもりがなさそうだから、弟に謝って頼んでくれ、と言っているのでしょう。介護の経験はありますでしょうか。二人の高齢者を一夫婦だけで介護することになったら、まさしく他の兄弟はその人に罪滅ぼししなくてはいけないレベルです。トピ主さんも不本意なのはわかりますが、その家の一員になっている以上、自分達がするべきことは、きちんとするべきですよ。

トピ内ID：3738938854

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どうですかって言われれば

🐧

ウインタース

2008年04月24日 19:12

あまり付き合いたくないタイプだなって思います。まあそれだけではなんでしょうし、手紙もせっかく貰ったのですから、返事は書きましょう。要求された事柄についてですが、出来ないことややりたくないことはきっちり解釈の余地が無いように断ったほうがいいかと思います。それが親切というものです。また、老年を迎え、何か問題が生じるのであれば、直接会って腹を割って話すしかないでしょう。何か要求したいことが相手にあるのならば、それなりの態度を取るべきだと思いますから、そのことも伝えておいた方がいいと思います。それで態度なり行動なりで変わる部分があるのなら、トピ主さんもまた考えを変えることもあるでしょうからね。是々非々であるということをきちんと伝えた方が、僕はいいと思いますね。

トピ内ID：7943199953

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ぇんさんに同感

爆笑大問題

2008年04月25日 11:37

小町のような、ところにこのようなトピを立てれば、そんな義母サイテー　縁を切って正解って答えがいっぱいほら出てますよ。ご満足だと思います。はい。ちなみにあなたの文面だけで、相手の言い分も聞いてみないで、ジャッジはできないと思います。先方が１００％悪いとは思えませんし、仮にそうであっても、家庭の問題で、他者には判断し兼ねると思います。あなたもいつか年をとるんです。せめて子供の世話にならないようにしたほうがいいでしょう。それに、保険はしっかりお子さんに積み立てて御返ししましょう。ね、いやでしょ　こう言われば。。。

トピ内ID：4126815101

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大きな気持ちで対処して欲しいです

☀

taim

2008年04月25日 12:16

ほんとに　若い人には若い人なりの親に対しての苦労はありますね　言い換えれば順送りと言う事ですよ貴女の義親さんもそうして先代さんに苦労したきた経験から学んだ家族感でしょうねはっきり言って長男の疎遠状態に半狂乱にならずそれはそれと認める代わりに条件を出してくる行為は今を受け入れようと思う義親さんのギリギリの心情だと思います　そこの所の時代の違いを生きてきた親の気持ちは分かってあげる優しさは欲しいものです　親の子を思う気持ちに今も昔もありませんよそれは貴女もその時になれば親の心の葛藤が分かると思います是非此処は過去の事はさておき　理屈で考えずに親孝行の気持ちで義親さんの要求を常識の範囲内で考えてはと思います　ただ貴女が言う「その状況になった時に兄弟の中で話し合って面倒みれる人が見ればいいのでは?」は間違っておりません　そう思える貴女ならきっと私の言わんとする意味が理解できると思います兄弟の信頼感を大事にする方が長く生きる貴女達には大事とも言えます　親を変えるという幻想は持たない方が上手く行くと私の経験から言えます　人間力が必要だという事です

トピ内ID：9114852269

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笑ってしまいました

通りすがり

2008年04月25日 13:24

未練たらたらの手紙の内容に。謝罪が苦手、下手なタイプでしょうか。それとも面子やプライドでガチガチの人かな。言葉の端々に「分かって！私の本当に言いたい事感じ取って～！」って言っているようです。現に小切手を同封してる。上げる理由は何一つないのに。（他の方の言われてる通り、権利は親にあります。親が契約者で保険料支払者。そして請求権利も契約者です。保険金とは契約していなければ発生しないお金です。）理由も意味不明。そのお金はただの「50万」で無理なく受け取って貰いたいが為の、取ってつけた言い訳のような気がします。いわばお小遣いなんでしょうね。本音は弟と話すきっかけを作り、疎遠になっていた自分達との付き合いを考え直して欲しいんだと思います。納得いかないのであれば返却をオススメします。後に「受け取った癖に」と言われかねないですよ。ご夫婦で相談して下さい。ちゃんと言わなくちゃ分かんないよと義母さんに教えてあげたい。

トピ内ID：1813322326

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50万の保険金のこと

😑

ロディトピ主

2008年04月25日 15:28

皆様ありがとうございます。読ませていただきました。色々な意見があり参考になります。 50万の保険金の件ですが、補足説明させていただきます。これには経緯があり結婚前後から「こういう50万があるんだけど息子（長男）にあげるもあげないもあなたの態度次第よ」というようなことを手紙で言われそれならえんさんや、ぱんださんの言われるとおり「保険金を払ったのは両親なんだからこれから何かの時にお義母さんたちが使ってください。」と主人を通してお返ししてもらったお金なのです。今回の手紙で「次男にあげようと思ってたけど結婚しないようなのでしょうがなく長男に」と書いてあったので「しょうがなく」というところに腹がたってつい「長男がもらうべきもの」などと嫌な書き方をしてしまいました。ご指摘ありがとうございました。

トピ内ID：4525767530

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お金で解決♪

🐤

しみったれ

2008年04月25日 16:03

みじめったらしくて辟易しちゃう手紙ですね。小切手を送って来られたということですが、受け取らないほうが良いのでは？ご主人が受け取るのは当たり前ですが、それは置いといて。義母さんたちがどのようにご主人を育てたかは分かりませんが、老後の世話云々を言って来るということは、｢息子の養育にお金がかかった。そのため自分たちの老後の生活資金は乏しい。育てた見返りに老後の面倒をみてほしい。見られないにしても次男を説得するなり、責任がある。｣ということでしょう。逃げても追ってきます。お金で解決しましょう。小額でも仕送りするなど、老後の援助をする。ただしそれ以上のことはしない。要求されても。｢私たちにできることはこれが精一杯です。｣と。義母さんご本人としては、そばにいて面倒を見てもらいたいんでしょうね。手紙の内容からひしひしと感じられます。でもそれはあまりにキツそうですもんね(苦笑)

トピ内ID：3388468448

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そんな超古い小切手なんて

🎂

みるみる

2008年04月25日 17:02

換金できるものなんでしょうかね・・? 義母さんはまだ６０歳とお若いのに、ご主人（自信の長男）に執着するあまりにまるで子供に戻るように、老け込まれていってるんですね。もし私なら、小切手付きの手紙で返事を書きます。＞まだ60歳なんだから一気に老け込まず何か没頭できるものでも見つけて欲しいです。　といった内容を中心にし、義弟へのお題目の件は触れず　主人と子供の近況報告程度にしますあまり詳しく書くと、返事が来そうなのでそのへんは適当に。その後、文通になっても困るので、極めて儀礼的に。小切手については、ぱんださんのおっしゃってたように入院費・治療費は義理の両親が払ったものなので・・とお返しします。それでも距離が離れているのが幸いですね。今後、介護の問題はいずれ発生するでしょうが、今のところは避けて通っていいような気がします。

トピ内ID：6413216519

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自分の為に子供を犠牲にするの？

😑

mamaン婆

2008年04月25日 19:47

何だか、多くのトピを拝見していると、自己中心的な考えの方が多すぎるような気がいたします。 “世間一般で言えば長男が親の老後を看るのがあたりまえ” ということは、そう言うことを平気で言ってしまえる人は自分の老後の為に子供を産んだって事ですよ・・・ね。怖いです。私にも子供がいますが、誰にもそのような重荷を負わせたくはないです。皆それぞれの才能を生かして遣り甲斐のある仕事についてもらい、幸せになってもらいたいからです。そのなかで、誰かが「両親と同居したい」と言ってきてくれれば嬉しいとは思いますが、強制はしたくないです。親との同居が全てのメンバーにおいて「幸」であればそれは賛成です。でも、メンバーの誰かが「不幸」であれば、それを無理に成り立たせてはいけないと考えます。ロディさんの義母様は、自分の老後を心配するあまりにこの様なことをしたのでしょうね。それよりも自分の力で老後を過ごせる努力をされればいいのですが・・。「罪滅ぼし」・・これはまた、恐ろしい言葉を息子夫婦に投げたものですね。義母様、誤った意味での他力本願でしょうが、改めていただきたいものです。

トピ内ID：3888305007

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笑ってられるのも今のうち

🐤

ゆかり

2008年04月26日 21:34

嫁の立場の者です。義母さんのことを弁護するつもりはありません。でもこのトピを見て、未練たらしいとか惨めったらしいとか。すごく嫌なレスだなと思いました。いずれ頼るもののない寂しく心細いお年寄りに自分もなるかも知れないのですよ。娘がいたって同じ。世間には恐ろしく仲の悪い母娘もいますし、遠方に嫁ぐこともありますから。自分だけはその目に遭わないとでも？　それだけキツいレスをするようなお嫁さん達ならかなり高い確率で寂しい老後が待っているように思いますけど。トピ主さんの義母を嫌う「理由」も拍子抜けするほど小さい話ばかり。書けば書くほど心の狭さを露呈してますね。男は母親に似た女を妻に選ぶって本当かも。

トピ内ID：6479106201

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手に取るようにわかる

☂

sasha

2008年04月26日 21:34

私の場合、義母が元々私を嫌っていて帰省していた時些細なことに腹を立てもう出て行ってどこへでも行ってしまえ！二度とくるな！と私を怒鳴りました。子供と出て行くつもりでしたが夫も一緒に付いてきました。義母は息子だけはつなぎ止めたかったようで、帰ってから電話がかかってきます。費用は出すから、すぐまた来て欲しいと。（遠方です）嫁と子供も連れて来てもいいと。その一方で電話では私と子供の悪口をさんざん言い、自分は実は全く悪いとは思っていないようでした。１、息子に対して見捨てられ不安がある、老後面倒見てもらいたい。依存しているんですね。２、自分は正しい、悪くない、悪いのは嫁と思ってる。息子が悪いとしたらそれを吹き込んだのは嫁と思ってる。この２つは多くの姑に共通の心理なのではないでしょうか。身勝手な人です。放っておいていいと思います。手紙は私なら読まずに捨てても良いくらいです（私宛なら）ご主人に任せましょう。ご主人も嫌になって来ていて、冷たくなっているので余計不安が募っての行動でしょう。何もしなくていいと思います。気になるならご主人からお金だけ返してもらえば。

トピ内ID：8334985227

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まぁ…

のりこ

2008年04月26日 21:34

「平成の世間一般では親の老後は長男ではなく実子すべてによって面倒をみることになっていますがあなたのこれまでの行いが世間一般の姑とは違うので対処のしようも変わります」とでも言っておけば良いのでは?

トピ内ID：5234901063

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みるみるさん同様、そんな超古い小切手なんて。。。

☂

きくきく

2008年04月28日 18:43

。。。換金できるのかしら？私の住む英国では小切手は記入された日付から６ヶ月で無効となりますが。誰にあげるだの、所有権だのの前に、一度、換金できのか調べられることをお奨めします。その小切手の発行元の金融機関に電話で尋ねると教えてくれます。当時の５０万、もっと値打ちがあったんでしょうね。なんですぐに換金し、せめて利子だけでもかせぐなど思いつかなかったんでしょうね。小切手の換金可能性をお調べの上、どうぞレスで結果をお知らせくださいね。お待ちしています。

トピ内ID：5623174296

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偽善と言われようが

よるくま

2008年04月28日 23:13

ここでトピ主さんがまたまた悪役になっても仕方ない。これから子供さんが物事をわかる年齢になってくればなおさらです。おじいちゃん、おばあちゃんはちょっと変わってるけどパパは大事にしてるのよ、というスタンスは教育のためにもやっぱり大切じゃないですかねぇ。その50万円、長年うだうだ言われたいわく付きのお金のようですしいっそパ～ッと使っちゃいませんか？私は偽善と言われようが、義母のために使うのがいちばんいいと思います。夫に親孝行させるいい機会ですし、結構、トピ主さんにとってもいいウサ晴らしになるんでは、と。決して「感謝」を期待しちゃいけませんよ。それにしても何もしないわりに、何でも白黒つけたがる義母さんですね。こういうタイプの人には、「とりあえず」の安心を与えておきましょう。没交渉は不安と被害妄想をあおるだけなので、ウソでも何でもいいんです。ご主人に「何かあればオレも弟も放ってはおくはずないだろ」という言葉をお念仏のように唱えさせておきましょう。どうせ先のことなんて誰にもわかりません。

トピ内ID：0411274417

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甘えてあげましょう・・・

😀

ゆきんこ

2008年04月29日 16:54

たった一言「遊びにおいで。」と素直に言えない天邪鬼なお義母さん。大袈裟な手紙と小切手、なんだかかわいいじゃないですか？実子が親の面倒を見るのは、当然と言えば当然ですし、（例えば親が生活保護を受けるとしても、実子が扶養できない法的な証拠が必要ですから）それを全て「弟」ひとりに負わせるつもりなら、罪滅ぼしをするのは当然と言えば当然ですよね？お義母さん、世渡りが思い切りへたくそで、変に律儀で、なんか、私なら、「もう、お母さん、何いきがっちゃってんのよぉ！」（バシッと背中を叩いて）げらげら笑い飛ばしちゃうかも。そうねぇ。アドバイスとしたら、義両親の銀婚式にでも、おいしいフランス料理のお店にディナー招待して、「私達は、こんなライフスタイルが好きかも」とさり気に言うかな・・・。その後、一緒に映画観て、カフェバーに立ち寄って、締めは徹夜のカラオケボックス。お義母さん、疲れて「付き合うのはもう嫌だ」と思うかも知れないけどね・・・。

トピ内ID：6969203941

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御主人に任せて、そーっとして置いては？

千鳥

2008年04月29日 16:54

なにかしなくてはー！って思いすぎな気がします「何もしない」という選択もあるのでは？義両親は、アチラの都合で焦っているのだとは思いますが、何も出来る事も無さそうなのでせっかく日頃、連絡を取っているのですからお金のことも、何を言うかも、御主人に任せておいてはどうですか？親のことを心から思うなんて、実の子じゃなきゃ無理ですよ。自分は同じような愛情はもてないのだと自覚したら引くことだと思います。何かをしろとトピ主さんが言われているのではありません。御主人が言う通りにして嫌なら、それは御主人に問題があるのであって義母の問題じゃない。目の前にある、御主人の問題に目をつぶって義母の不満を数えても何も変らないと思います。問題があるとしたら、ご主人です。義理の関係は、お互い思い通りにはならない人なのです。

トピ内ID：4693985354

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ゆきんこさん、「法的な証拠」ってなんですか？

パートのおばさん

2008年04月30日 12:59

親が生活保護を受けようとしたら、子供に「養え」って言ってくると思いますけど、「養えません」と拒否すれば良いだけって聞いたことありますけど。それに収入の証明書など添付する必要があるとは聞いたことありません。法的な証拠とは何かぜひ教えてください。また、年金って何のためにあるんですか？子供だけに高齢者の生活を背負わせるのではなく、社会全体が面倒を見るってことですよね。年金もあるくせに年金で足りない部分の貯金もしないような親の面倒、どうして子供が自分の生活を切り詰めて養わないといけないのか、そうなると子供を大学にやる余裕もなくなり、子供も貧乏、負の連鎖ですね。年金保険料なんて子供が養ってくれるから無駄ですね。払わないほうが良いですね。

トピ内ID：0833454072

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人それぞれですね

😨

なお

2008年04月30日 14:40

うちの実家は、姉妹二人　孫は、私の産んだ子どもだけで姉は、結婚していません。父と母は、体が不自由ですが　お金があるのでヘルパーさんを頼み、私たちには、時間があるときだけ遊びに来て欲しいって感じです。お見舞いがてら、気晴らしさせて欲しいって感じですが　82歳です義理の母は、結婚当初から、トピ様の親同様のそういう考えでした。今　72歳でも、目が悪いので手紙もかけないからメールもうてないし・・・電話では、昔は、気に入らないことがあれば、きつく　向こうが切っていましたが　今は、こちらの感情を逆なでしないように大人しくしていますよ～昔の意地悪な勢いはどこにいったのかと思うほど・・・でも、親戚や兄弟、義理の姉には、言いたいこと言って愚痴っているようです。とにかく見放されたら最後とばかり、最近は、私たちに気を使っています。裏表の人間性　今でもあることには嫌です。あと、お金がないからすごく下手に出ているし・・・お金があったときは、強気でしたよ。あ～こんなお年寄りになりたくないと思ってもなってしまうのかなと思うと悲しいです。

トピ内ID：3492224374

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