学生時代の友達・・・私だけ独身(32歳)です。長文です。

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（トピ主 3 ）

もっち

2009年11月23日 10:43

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みなさま、はじめまして。私は、独身32歳の女性です。
大学時代の友達とのお付き合いで、相談させてください。

大学の友達は6人で仲が良く、卒業してからも定期的（といっても1年に2～3回）会ってました。私以外の5人は既に結婚をしていて、子供もいます。

数年前に、私を除く最後の1人（R子とします）が結婚しました。
R子は、グループの中心的存在で、もともと仕事をバリバリやるタイプだったのですが、自分が結婚してからは、「結婚はいいよ～」「子供もかわいいよ～」などという発言を私にし出しました。また、メールには必ず子供の写真がついてきます。。。
といっても、みんなで集まるときのメールでのやり取りでの会話に過ぎなかったのですが、私としては、集まりに参加しても、きっと子供のこととか結婚生活のことばかりの話になるだろうし、それ以外の話をしようと気を遣われても逆に疲れるし、私に対しても何で結婚しないの？と言ってくるだろうし…と思い、旅行に行くを理由に、集まりをキャンセルしました。（まぁ、本当に旅行だったのですが、旅行に行くといっただけで、勝手に男といくと思い込まれて「え～、いいなぁ、彼氏と？？」などといったメールの返信がありましたが。。。）

こんな感じで、何回か集まりを断ってきたのですが、今回集まりを断ったら…
　・学生時代の友達は楽しいよ
　・子供の話は多くなるけど、子育ての話はためになるはず
　・仕事続けてる子もいるから、仕事の話もできる
　・このままだと、もっちの結婚も出産も心からお祝いできない
　・他の友達とは会ってる？それであれば連絡するのはやめる
といったメールがR子から来ました。

返事をしたほうがいいでしょうか？
私自身は、既婚未婚問わず他の友達が結構いるので、フェードアウトしようかな、と思っているのです。。。

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もっちさんが未婚・既婚に関わらず…

🐴

馬子

2009年11月23日 18:23

メールを無視する必要はないと思うけど。メール文の真意を探ろうとしたり、想像力を働かせて悪く（良く）解釈したりしようとせず、文章通りに受け取って、淡々と返信しておけばいいんじゃない？＞・学生時代の友達は楽しいよ →そんなこと知ってるよ。最近なかなか都合がつかず会えてないけど。＞・子供の話は多くなるけど、子育ての話はためになるはず →そうだよね、今は私は子供の話はついていけないけど、将来、相談に乗ってもらうかも＞・仕事続けてる子もいるから、仕事の話もできる →え～っと。よく意味がわからないけど、せっかくの仕事以外の遊びに時間なのに、　仕事の話しちゃう(笑）？＞・このままだと、もっちの結婚も出産も心からお祝いできない →え？そうなの？なんで？ひどい…(泣）　私は皆の結婚も出産も心から嬉しかったのに。＞・他の友達とは会ってる？それであれば連絡するのはやめる →他って、大学の時の？　最近は仕事が忙しいし、会社の友達と飲みに行くことが多いから、大学の時の友達とは　あんまり会えてないなぁ。みたいな感じでどうでしょう？

トピ内ID：5768630438

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素直に

三日月

2009年11月23日 19:08

そのままですが、素直にその気持ちを友人に話せば良いのではないでしょうか？「私だけ独身だしなんか入りづらくなってて・・・」のように。これは男女の差なのかもしれませんが、私も独身３０代の男です。周りはほとんど結婚してます。昨日は友人から結婚報告の電話がありました（笑）これで同い年の男性全てが結婚しました。そんなんですが、友人らと飲む時間などで家庭の話とかは出てきません。別に僕に気を使ってる感じでもないですし昔から同じ関係ですよ。逆に疑問なんですが、何故女性は結婚すると会話の大半がそんな内容なんでしょう？私は友人が好きで遊んでるのです。正直友人の家庭には興味がありません（奥さんも仲良し！もいますけど）友人もそんなスタイルですよ。まぁ私が結婚願望がないのを友人らは知ってるからの仲なのかもしれませんね。素直に話せるのが仲間ですよね？それができない関係というのは知人でしょう！女性はいろいろ複雑なのは分かってるつもりなのでなんとも言えませんが・・・

トピ内ID：4720198168

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私なら自然と縁を切る方向で

カレー

2009年11月23日 19:53

既婚者の私でもＲ子さんはウザっ！と思いました。結婚はいいよ、子育ての話は為になる、何で結婚しないの？・・・・・放っとけよ！！って感じじゃないですか？会っていて気を遣うのも嫌だし、縁、切っちゃっていいんじゃないの？

トピ内ID：9159089354

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あなたの覚悟次第

既婚者ですが・・

2009年11月23日 19:53

お気持ちはわかります。私は既婚ですが、大学の友人たちは皆、子持ちなので（私は作らないのではなく、まだ授かれない側なので）彼女たちの子供の話が残酷に思える時だってあります。なので、会いたくないなって気持ちが芽生えることもあるので、あなたの気持ちはわかります。Ｒ子さんには、「今は皆と会っても楽しめないし、辛い。気持ち的に落ち着いたら、また連絡するので、ちょっと時間が欲しい」って言ってみては？何も返信しないのは、絶縁と同じですよ。あなたの結婚式にも呼ばない、子供が出来ても知らせない。それでも良いのなら無視しては？今フェードアウトしておいて、自分の結婚の時になって友情復活させるのは虫が良すぎると思います。Ｒ子さんは、すごく良い友達だと思いますよ。「他の友達とは会ってる？」って、あなたが他の人たちからも疎遠になってしまっているのではないか？って心配してくれてますよね？自分たちと会うことだけが嫌ならば、連絡するのやめるってことですよね？Ｒ子さんには返信して、この友情をなくさないで欲しいな～。

トピ内ID：5434649816

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対等じゃないと友達でいるのはしんどい

yodo

2009年11月24日 14:01

高校時代の同級生がそんな感じです。既婚・子持ち・専業主婦多勢に独身２人のうち、私が結婚して、独身は１人となりましたが。お互いの立場を尊重するのが友情だと思うので、集まりの際の内容はともかく、友達のメールの内容はどうかなぁと思います。はっきりいって余計なお世話じゃないかと・・・。関係を続けたいのであれば、ご心配ありがとう～最近ちょっと忙しくて、皆に宜しく伝えてください！みたいな感じでお茶を濁したらいいんじゃないですかね？私は以前、会う為にメールしている過程で相手の態度に閉口し嫌になって断ったら、仕事ばっかりしてストレスたまってるんじゃない？仕事なんて頑張っても評価されないし、やっぱり家族を持つことが女の幸せ、みたいな返答をもらい、こりゃーダメだと、そうだね、お言葉に甘えてやはり今回はキャンセルして、ストレスたまらないことするね～と返信したことがありますが。独身の僻みとか思われたと思いますが、まあ別にいっか、でその後普通に付き合ってますよ。まあ、結婚した時褒めたられたり、結婚とは育児とは、みたいな話されて、やっぱりダメだーって思いましたけど（苦笑）

トピ内ID：4842020280

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ありがとうございます

もっちトピ主

2009年11月24日 14:01

馬子さまありがとうございます。やっぱり淡々と返しておけばよいですかね。R子は悪気はなく、姉御肌で面倒見がよいタイプなのです。自分が結婚でHappyなら、もっちも結婚すればHappyだよ！・・・というノリです。三日月さま男同士の友達ってあこがれます。家庭ではなくてあなたが好き！というような。ただ女性は「家庭があって自分がある」というタイプが多いかな？ >素直に話せるのが仲間ですよね？ >それができない関係というのは知人でしょう！この言葉、胸に刺さりました（泣)独身だから入りづらいと、いっちまえばいいんですよね！(笑) カレーさまありがとうございます。上述しましたが、自分が結婚でHappyなら、もっちも結婚すればHappyだよ！純粋に思っているのだと思います。「独身で入りづらいから」と言おうかな。既婚者ですが・・さまありがとうございます。そうなのです。R子はどちらかというと姉御肌なので、心配してくれているのです。でも、既婚者ですが・・さまの記述にもありましたが、無邪気な感じで残酷な雰囲気になることもあり、つらいです。

トピ内ID：4747131582

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逆の立場です

😨

るるぶ

2009年11月24日 16:24

私は既婚で子供あり、友人３人は独身です。私の場合はトピ主さんと逆で子供や家庭の話はできませんでした。独身の友達の話題といえば恋愛ばかり。結婚してしまうと正直、恋愛の話って幼く感じてしまうことも多々ありますがつきあっています。子育ての話はしません。聞かれれば最小限のことや笑い話としてちょっとは話すけれど、やっぱり経験してないことだから共感・共有ってできないですよね。結婚してしまうと恋愛話ってつまらないと思うこともあるし面倒だと思うこともあります。だから私は毎回は出席しないけれどそこそこに参加してます。やっぱり大切な友達だし失いなくないし、もし、友人たちも結婚したり出産すればそれはそれで共有できることができて、またつきあいも楽しくなるだろうし。そうじゃなくても、たとえば２０年後、３０年後には結婚してるか出産したかなんて関係なくいい友人関係で一緒に旅行なんか行けているかも知れないし。トピ主さんはそのご友人らと一生会わなくても大丈夫ですか？それならフェードアウトしてもいいと思います。でも私はそれまで仲良くしてたのに立場が違ってきたというだけで友人関係を切ってしまうのは残念に思います。

トピ内ID：7406803396

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学生時代の友達は一生の宝

2009年11月24日 16:24

私は、返事をした方がよいと思います。素直に今の心境を綴って、少し時間が欲しい、と言えば良いのではないでしょうか。私は以前、父に「大学時代の友達は、利害関係の絡まない最後の友達なので大切にしろ」と言われました。今は趣味サークルなどもありますし、そんなことはないかも知れません。ですが、私は、同じ大学で苦楽を共にした仲間は大切だと思います。

トピ内ID：8554321458

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私も同じ状況

満ちゃん

2009年11月24日 17:34

ですが、そこまで卑屈にはなっていませんよ。毎月主婦達と集まります。子供もつれてきます。全員が・・・私は結婚願望もあり、子供も大好きなので友達がうらやましいです。私が恋人と一番付合いが早かったし長かったのでまさか、最後になるとは思いもしませんでした。。。確かに苦しいときもあります。私以外に全員子供づれのときなんかは私はどうすればいいの？？ってなりますが、そこで卑屈になったら友達が困ると思うので、それなりに対応します。場所も子連れがいくカフェとかで困る（笑）まぁでも、大人と会話するのがつらければ子供と遊んでればいいし♪ それに自分の気持ちを１人か２人に話しているのでその友達が気を使ってくれます。これからも付き合っていきたい大切な友達なので気を使いあうのでしょうね。トピ主はフェードアウトしても寂しくないようなので、今の胸のうちをさらけ出して、はい。終了！って切ればいいんじゃないですか？？今まで我慢していたストレスをぶつければいいんですよ。すっきりしそう（笑）

トピ内ID：7170286205

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Ｒ子さん、いい人だと思うよ。

💤

まるこ

2009年11月24日 17:34

トピさんのことを考えてくれてるもん。おせっかいに感じるかもしれないけど、そうやって、親身に仲を引き止めてくれる人、大切だと思うなあ。「他にも友達いるから、切っちゃっても平気。」と思われてるＲ子さんが、何だか気の毒です。友人関係って代替のきくものなの？今は、一時的に会いづらくなってるだけで、もともと気の置けない関係だったのではないんですか？

トピ内ID：4953903636

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私ならどう返信するか・・・

🐱

ななき

2009年11月24日 18:05

私なら「R子の心配してくれる気持ちは嬉しい。でも、その気持ちが今の私にはすごくプレッシャーなの。だから、会ってもみんなに嫌な気持ちにさせてしまうのが怖いのでしばらくそっとしておいて欲しい。何かあったら、こっちから必ず連絡するから待っててほしい。心配してくれてありがとう。」こんな感じでとりあえず距離を置くかな。 R子さんもこういうメールでフェードアウトならそんなに傷つかないかもね。無邪気にズバという子て自分が切られると弱いからクッション置いてフェードアウトのほうが楽かもよ？

トピ内ID：4836847166

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うそっ

えっ

2009年11月24日 23:23

このままだともっちの結婚出産も心からお祝いできない？ …友達、いったい何様のつもりでしょう。そんな奴が友達なんですか？切ってもいいレベルです。私なら切ります。人間関係って成長していくものですよ。子持ちの私に付き合ってくれないんならあんたの結婚も祝福しないこんなこと言う奴に付き合う暇なんかないっしょ。ありえん。気にするな。もっといい友達はいる。あなたは悪くないし好きなようにすればいい。

トピ内ID：6132406622

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順番の問題かな。。。

うらら

2009年11月25日 15:09

私も33歳独身女性です。高校時代から仲良しの友達が5名います。今では、みんなほとんど結婚していますし、子供もいます。私達は「結婚」や「出産」だけではなく、「彼氏ができた」とか「就職が決まった」など、今まで互いの幸せを沢山お祝いしてきたし、親や祖父母の「死別」といった悲しいことも、一緒に涙を流した間柄です。もちろんいつでも仲良し！というわけもなく、誰かが厭な思いをして気まずくなった時も、どうしてそうなったのか、誰の発言がいけなかったのかということをを真剣に語り合って誤解を解き、時間の助けも借りながら柔らかに元通りになるといった感じでやってきました。付き合いが長い分遠慮もなくなってきますからね。(笑) 結婚している人生もあれば、私のようにまだそうではない人生もあります。今はそうであっても、何年か後には思いもよらぬ人生を歩んでいる可能性だって誰にでもありますよね。そんなの人生のイベントの順番なだけなんですから。学生時代からの付き合いが大切なのではなく人生の喜怒哀楽を互いに分かち合いたい友かどうかが大切なのです。結果として長きの友人関係を築けたら、希有な縁ということでしょう。

トピ内ID：6775689166

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ごっこ・・・

🐤

猫りん

2009年11月25日 15:45

友達は連絡をマメに取らなくても、いきなり会っても互いのことを思い合った話が出来る人。と、思うけど・・・。＞　・このままだと、もっちの結婚も出産も心からお祝いできない＞　・他の友達とは会ってる？それであれば連絡するのはやめるお前は、トピさんに何脅迫まがいの事言ってんだ？と思った。ウザイネェ・・・。今後も上から目線で色々言われ、それでも仲良くしたいなら・・・今回から律儀に毎回参加するべきでしょう・・・。多分・・・こういう方は『トピさんは私が誘ってあげなくちゃ、来れないから～』とか優越感に浸ってそうで嫌だ。まぁ・・・だから、トピさんが反発（トピさんが誘いを断る）することによって、そんな脅迫めいた事を言っちゃうんだろうけど。『姉御肌の女性＝トピさんは子分』　では無いハズ。結論　友達ごっこでしょうか。（切）

トピ内ID：9504276310

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既婚子供なしです

扉

2009年11月25日 15:45

＞このままだと、もっちの結婚も出産も心からお祝いできないコレにはただの悪意しか感じません。意味がわからないもの。「いやいやそんなに深い意味は無くて。子供とか結婚の話、正直さっぱりわかんなくてさ（笑）気の利いた相槌も打てないし、逆に気を遣わせるのもなんだし、今はみんなで楽しんでよ♪でもまたたまには参加させてね～」と返答するのがいいのかな～。

トピ内ID：5239823258

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返事はした方がいいと思います

🐤

じゃがぽっくら

2009年11月25日 17:05

でも返信しにくい内容ですね。私なら『ここ最近、残業や休日出勤で疲れててしばらく会えそうにないの。落ち着いたら連絡するね。ごめんね。』でお茶を濁すかな。＞このままだと、もっちの結婚も出産も心からお祝いできないこれはR子さんが失礼ですよ。自分は祝ってもらったくせにって思います。

トピ内ID：6055569529

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要らないと思うなら切ったらいい

アイコ

2009年11月25日 17:05

トピ主様が、そのお友達たちをすでに不要な存在と思うなら、R子さんのメールには返信せずそのままフェードアウトしたらいいと思いますよ。私と親友の関係を思い出します。私が友人たちと会うのが辛い時期があった時、親友のＫ子は言ってくれました。「辛いなら無理することないよ。誰にだってそういう時があるもの。アイコがまた元気になって、私（や他の友人たち）と会いたいと思える時がきたら連絡ちょうだい。」と。 1年程のブランクを経て、今はまた元の関係に戻っています。彼女は知ってくれていました。自分もそういう時があったから。今は気持が沈んで会う気力が湧かなくとも、いつかまた状況が変わったら、元のように戻れると（あるいは元のようにでなくとも、また新しい関係を築ける）。でもトピ主様は、とにかくその友人たちが「要らない」存在なのですよね。でしたら、彼女たちにどう思われようとも離れたらいいですよ。ただし、ご自分の結婚の時になって、「結婚したよ！」と言ってこられてもＲ子さんのおっしゃる通り、心からのお祝いなんてできないと思いますよ。それは覚悟してくださいね。

トピ内ID：3065869921

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姉御じゃなくてただの子供

🐶

ななこ

2009年11月25日 17:38

R子さんはもっちさんが結婚しても子供が出来てもたぶんおせっかいはやめないだろうし。結婚式はこうしたほうがいいとか、子育てはこうしたほうがいいとか「自分ルール」を押し付けてきそう。今だってそうですよね。姉御肌といえば聞こえはいいけど、ほんとうに「姉御」なら相手の気持ちを汲んで然るべき。単に無邪気に「心配」してるのならば32歳にもなって人の気持ちも理解しない配慮の足りないただの子供です。ただ、もっちさん自身は大人になって社交辞令としてメールは返した方がいいです。「仕事で資格を取らなければいけない」「仕事で抜擢されて忙しくなった」など当たり障り無く、家庭がある人には解りにくい理由で。独身だから入りづらい、は正直かもしれませんが「今後の参考に」ってまた持って行かれそう。

トピ内ID：3743567029

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長い目で考えてみては・・

🐶

レレイ

2009年11月26日 11:55

結婚１５年目の４０才女性です。（子供はいません）もっちさんと同じようなことを、私も２０代半ば～３０代半ばにかけて、よく考えさせられました。例えば、大学時代の友人グループ７名は以下のような内訳です。専業主婦／子どもありが４名、バツイチシングルマザー／子どもありが１名、独身が１名、共働き／子どもなしが１名（私）独身１名以外に子どもがいないのは私のみで、集まりの連絡メールがくると気が重くなっていた時期がありました。（やはり、普段の生活環境、関心事、話題があまりにも違うことは分かっているし、実際集まると子どもの話題に終始することが多かった）結果、集まりには適度な間隔で行ったり、何か個別に知らせたいネタがあったときに各々へ個別にメールしたりして、つかず離れずで、４０才になる現在まで付き合い続けています。４０代終盤以降になれば、本格的に子どもの手も離れて、旅行、趣味など、付き合い方にも新たな展開が出てくることもあるだろうし。決定的な縁切りをせずとも、細く長く友達の縁を繋いでいくのも一考ですよ。人生長いのですから！

トピ内ID：0592491168

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長い目で見ては・・（２）

レレイ

2009年11月26日 12:28

本題趣旨からやや外れますが、個人的に三日月さんのレスが興味深かったです。我が夫（４２才）の様子を見ていると、友達付き合いに関しては男性と女性ではやはり大きく違うなあと感じています。三日月さんも仰るとおり、男性同士では学生時代の集まり、趣味の場などで家庭の話が出ることは殆ど無いようです。（奥さん＆お子さんは元気～？程度のやり取りはあっても）また、２～３回のメールのやり取りをすれば、今週か来週の金曜日の夜に～という日程でパッと気軽によく集っています。男性の場合、一般的には、例え業界、業種の違いはあれど、社会に出て仕事をしているという共通基盤があるし、趣味や関心事についての話題を持ち続ける環境を維持し易いということからきているような気がします。女性の場合、一般的には、仕事を辞めてしまうと家事＆子育てが生活の中心になりますし、行動する範囲も近所が多かったりするので、必然的に話題が家庭内こと、近所の人や出来事中心になります。独身者や既婚子どもなし（有職）の者からすれば、共通項を見つけるのに気を揉む所以です。全ての主婦の方がそうとはいえないですが。

トピ内ID：0592491168

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ありがとうございます

もっちトピ主

2009年11月26日 13:35

皆様、たくさんのレスありがとうございます！！発言小町には初掲載でしたが、本当にうれしいです。本来は個別にお返事を書くべきなのでしょうが、まとめてになってしまいすみません。皆様のレスを読ませていただき、自分なりに考えてみました。学生時代からの仲間は、高校・大学・バイト等、他の仲間で会うときにも既婚者＆子持ちが多いのに、なぜR子を含む仲間だけ、会うのがつらいのか…。社会人になって10年、周りには年上・年下・離婚を経験した人・結婚して幸せな人・子供が生みたくても生めない人…いろんな人がいることを知りました。人それぞれ様々な境遇があるし、何が幸せと感じるかも違うし、幸せな境遇に希望してなれる人もいるしそうじゃない人もいる。で、なんでR子は自分の幸せの価値観を私に押し付けてくるのさ？？…と、ふつふつと怒りがわいてきました。ただ、学生時代の損得勘定ない友人関係が大事なのもその通りだとも感じました。ただ、今でも気の置けない仲間であるかどうかは不明です…。またまた質問で申し訳ないのですが、皆様は、学生時代からの友人と、価値観の相違で疎遠になったことはありますか？

トピ内ID：4747131582

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ありがとうございます（その２）

もっちトピ主

2009年11月26日 14:41

返答の内容まで考えてもらい、本当に皆様ありがとうございます。ちなみに、今まで（ここ２～３年？）も半年に1回程度の誘いがあり、初めに書いた『旅行に行く、ごめん。』という言い訳もしましたが、前は『休日出勤なんかで仕事が忙しくしばらく会えそうにない。ごめん。』今回は単純に『予定が合わない、ごめん。』など、いろいろ言い訳を考えながら、断っていたら、今回このメールが来ました…。また、R子はかつてはキャリア女性？でバリバリ仕事をしていて、結婚をしたら、結婚＆出産はいいよ～！という感じになりました。正直、空気読んで察してくれよ、っていう自分勝手な感じで思っていましたが、今回、初めに書いた、返事を出さないとまずいようなメールが来たので、より一層R子を含む仲間の集まりが面倒になってしまい、皆様に相談させていただいた次第です。

トピ内ID：4747131582

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　姉御　じゃないとおもう。

🙂

にに

2009年11月26日 15:55

姉御っていうのは「どんなやつ（こまったヤツ）でも面倒みる」のが最後までアネゴで、「こうこういう事しないなら私の仲間じゃないよ」というのは　猿山の大将というと思うよ。。ただ「号令」をかけてリーダーシップをとるからグループのとりまとめとしては重宝するし、友達グループがばらばらにならないで連絡取り合えてきたのもその子のお陰だと思うし頼れるけどね。 R子さんみたいな人を怒らせると怖いよだからこちらが大人になって「資格試験続きで必死なんだ～」「仕事で胃を壊して油っぽいもののニオイが全然ダメで～。飲み屋さんとか回避させて～（拝み）」とかいう言い回しでのらりくらりお付き合いの回数をセーブされてみては？「食べ物の濃いニオイがダメで、これこれこういう事で困ってるんだ～。アドバイスしてくれない？」とR子さんに相談する形をとると相手の自尊心をくすぐってみて。今のうちにR子さんを抑えておかないと、学生時代のお友達に不愉快な話をばらまかれるおそれもあると思います。メールだもの。自分の感情とは切り離して「ニコニコマーク」でもつけて明るい文章を送っておきましょう。

トピ内ID：2524858120

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今はとりあえず

🐶

ななこ

2009年11月27日 11:04

私もつい先日古い友人と距離を置きました。いい友人だったんですが、彼氏が出来た途端に人が変わってしまったので。彼がDV気味だとか、別の友人に困っている、など散々相談ばかりされた挙げ句、知らない間に結婚することになっていて、たった2行の報告メールが来ただけでした。ちなみに私は友人から「彼を狙ってるんじゃないか」と噂されていたことを後日知りました。ほとんどが並列で、違いといっても僅かだった学生時代と違い、生き方も進み方も大きく違ってくる20～30代なので仕方ないと思います。レレイさんのレスのように、また受け入れられる日も来るかもしれませんが、今は環境や状況が違っていても、お互いに受け入あえる友人を大事にしていこうと思っています。

トピ内ID：3743567029

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よくあることですよ

🐤

まみ

2009年11月27日 16:48

逆の立場ですが、私は既婚・子持ちで、未婚の友達がフェードアウトしていきました。その子は接客業で、土日祝の集まりに来られないというのもありますが、やはり話が合わなかったのもあるでしょうね…。さらに、今度は私がフェードアウトしました。働くママか、専業主婦かの違いです。たまたま依存系の性格だったからだとおもいますが、専業主婦で3人の子持ちの友人は「いいなあ、いろんな世界が見られて」とフルタイムで働く私を羨ましがるだけで、料理や子育て、買い物の話、姑の愚痴など、半径５ｍの話ばかり。それ以上話が広がらないのです。「また会いたいなあ、企画してよ」と集まりをセッティングするのをすべて丸投げしてくるのにも疲れ、徐々に離れて行きました。学生時代はいい思い出ばかりだったので残念ですが、生活環境が違えば付き合う相手も変わります。楽しくないのに、がまんして顔出す必要もありません。「私たちの幸せをひがんでる」と思われるのもシャクですよね？ただ、最後に一度は参加してみることをお勧めします。イメージと違うかも知れませんしね。

トピ内ID：8300840335

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