幅広い意見を聞きたくて投稿しました。ちこと申します。32歳女性で看護師をしております。少し長くなるかもしれませんがお付き合いいただけたらと思います。2年付き合った彼氏がおります。今年の6月にプロポーズされまして、両家にあいさつは済んでいます。私は地方の出身で、現在在住の県には進学でやってきました。看護師になるため、准看護師～進学し働きながら免許を取得しまして、金銭面も援助無しで自分でやってきました。ひとり親であったため、母に負担を掛けたくなくて選んだ道でした。こうした道を歩み自立した私を彼は尊敬をしてくれ、幸せにしてあげたいと言ってくれます。環境、性格、趣味、嗜好…あらゆる場面で正反対な彼氏は警察官です。続きます

結婚話が進みません。彼の父親が変わり者？ | 恋愛・結婚

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ちこトピ主

2009年11月24日 11:27

彼氏の実家は不動産関係の自営業を営んでいます。彼はそこの長男です。今の仕事は、将来的には退職し、家業を継ぐようです。それも納得の上、結婚する事を承諾しました。彼の家は、こうした背景もあり、私に比べて随分裕福であります。ですから、彼もご兄弟もみなさん有名私大を出られて、仕送りを貰ってあまり苦労はしたことないようです。だからこそ、彼は自立してやってきた私の事を尊敬してくれているのですが…。彼のお父様もまた、有名私大を卒業され一代で今の会社を築かれた方で、それは素晴らしいことだと思います。しかし…外で働いたことがないというのが原因かはわかりませんが、類に稀にみない程の偏屈、頑固、自分ルールの固まりのような…コミュニケーションが全く取れない方だったのです。続きます

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ちこトピ主

2009年11月24日 12:34

前置きが長くなってしまい申し訳ありません。彼のお父様のことで悩んでいます。要は偏屈であるため、まともに話し合いができず結婚話が進まないのです。遠方である私の故郷を｢遠い｣と言っているらしいのですが…、意図が掴めないのです。いいでも悪いでもなく…なに？って感じなんです。私も彼氏もいい年をした大人です。彼氏にも男らしくしてほしいですが、実の息子でさえ顔色や機嫌を伺いながらで、普通に向かい合えるような状況にありません。実に不思議な親子関係なんです。彼氏自身は、自分が長男で跡継ぎであることを念頭に置いて物事を考えてるのです。だから、私と結婚したいが、父親を説得し、了承を得ない限りは出来ないとのことです。それは私も理解しているつもりです。続きます

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ちこトピ主

2009年11月24日 12:34

彼氏にも問題があります。気難しい父にわかってもらおうと、実家に出掛けて私との結婚について話をする席を設けて貰ったようですが…先に書いたように｢ちこの実家が遠いって言われた｣というばかりで、意味がわかりません。意固地になってしまった私は、学歴がだめか？とか、一人親であることがだめか？と言ってしまう始末…。それは関係ない！とはっきり言われましたが、真意はわかりません…。彼と父親の関係も去ることながら…彼自身の一辺倒な性格にも難ありだと思うのです。私としては、彼がひとりでどうにもならないのであれば、二人でお願いに行ってみればいいと思うのです。やってみないとわからない！と常に前向きだったり、多数の引き出しがあるのが私です。先に書いたように全てにおいて正反対の私と彼です。だからこそ、補い合える最高のパートナーだと思います。続きます

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ちこトピ主

2009年11月24日 12:34

彼の仕事は警察官の中でも特殊で朝早く夜遅く休みもない過酷な現場です。ですから早起きで早寝の父親が起きている時に話になかなか行けないというのもありますが…｢会えないかもしれない｣とか（笑）←意味がわかりますか？初めて実家にお邪魔した時は、あらかじめ言っていたはずなのに、昼間から呑んでお昼寝してましたからね。。。びっくりしました（笑）ちなみに、お母様は至って普通の方でこの状況について、｢協力する｣と言ってくださっているそうです。彼は幼い頃からこのような父親で苦労する母を見てきたせいか、大変優しく、暖かい人です。しかし、優し過ぎるが故に多少決断力に欠け、自主性も乏しく感じます。私は自主性と行動力が強いせいか、彼氏のはっきりしない部分にいらっとすることも多々あります。私自身、自分だけのことでしたらどんなことでも自分の力で解決していける自信がありますが、結婚に関しては相手あってのこてです。ましてや、あちらのご両親を大切にしてあげたいと思っているのに結婚前からこんな状態で…先が思いやられます。続きます

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ちこトピ主

2009年11月24日 12:34

私の父親は暴力を振るう人でした。長女である私もまた、虐待を受けて育ちました。しかし、私の母は身を呈して私と妹を守ってくれました。私は看護師、妹は小学校教諭に。苦難の多かった私の半生ですが、道を切り開き素晴らしい友人や職場の人に恵まれ毎日楽しく生きています。そして愛する彼とも出会い、自分は知らない幸せな家庭を作れると思った矢先…また受難です。。話が反れてしまって申し訳ありません…。。小町をご覧の皆様…この様な状況というのはいかがな物なんでしょうか…。わかりにくいでしょうか…。私自信も整理が出来ていないのですよね…。申し訳ありません。ただ切実に…彼のお父様は何を思っているんでしょうかね…。私は彼には相応しくないのでしょうか…。。

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１代で築き上げ

🐴

サクサク

2009年11月24日 18:05

１代で財を築き上げた人はいわばファミリーのドンです。その人が法律であり、その人が常識です。あなたがどれだけ世間に揉まれ頑張って来ようが関係ありません。結婚するのでは無く嫁に行くのです。あなたの彼が継ぐであろう財産を全て放棄して、二人で生きていくという選択をしないかぎり勝手は出来ません。時間をかけ、あなたが素晴らしい嫁だと思われるように従う意外の方法は無いと思います。一度ヘソを曲げたら余計ややこしくなるので、焦らず頑張って下さい。

トピ内ID：5267637527

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たぶん

🐧

pepsi

2009年11月24日 18:05

彼の父親はこの結婚に反対しているのだと思います。偏屈で変わり者だから？あえて反対の理由を自分の口からは言わないのかもしれません。トピ主さんに「この結婚を歓迎していない空気をよめ」って実は言いたいのかも。この彼を結婚するとしたらいずれはトピ主さんも彼実家の事業を手伝うのですか？もしそうであれば大変苦労されるような気がしてなりません。

トピ内ID：7779630884

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たてる、敬う。

🐷

たらも

2009年11月24日 19:01

主さんも努力してなしえた自分の生き方、考えに自信を持ち曲げる気は更々ない。彼のお父様こそ、主さん以上の経験と成功を自分の努力で納めたって自負がおありなんじゃないかしら？主さんからは彼のお父様を敬う気持ちが微塵も感じられません。そんな女と直接会わせたら上手くいきっこ無いですよ。あなた以上に頑固なんですから。

トピ内ID：5267637527

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そうですね…

ちこトピ主

2009年11月25日 10:29

御指摘の通り、わたしはかなり気が強いです。職場、仲間うちでもリーダー格です。しかし、それなりに評価はされての立場であることであり、自分勝手に思い込んでいるわけではないと思います。このような文面でのことですから、証明も出来ませんが、それなりに人脈もあり、人に恵まれているのは本当です。こういう性格ですから、頑固だという印象を持たれても仕方ありませんね。。そして、そういう印象を持たせた私自身、やはり頑固なのでしょう。ひとりで生きるために、30歳までは鋼鐵の鎧を来て自分を保ってきました。肩肘も張って生きてきたと思います。非常に精神力の強い人間であるのは、自他認めるところですから、言い訳もありません。女性に生まれて、女性らしい振る舞いを知らないのが私です。ですから、優しい彼と出会い、自分が女性としての感覚を知った時の葛藤は物凄かったです。お恥ずかしい話ですが…。こんな私は、やはり彼の父親に対して敬う気持ちを表すのは無理なんでしょうか…。

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pepsiさんへ

ちこトピ主

2009年11月25日 11:37

もし結婚しても今のところは事業を手伝うという話は出ていません。むしろ、私は看護師を続けるということで彼は納得しているからです。実際に結婚して子供が生まれてみなけれはどうなるかはわかりませんが…

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私の父もそうでした

🐧

キャラメル

2009年11月25日 16:25

私（男性）の父（既に亡くなりました）もそうでしたが、一般社会に出たことが無く自営業でずっとやってこられた方は、一概には言えませんが社会的常識が無かったり、自分自身がルールな方が多いように感じます。私も小さいころから、口すっぱく母に「絶対普通の会社で一回は働きなさい」と言われたことを思い出しました。結果的には、普通に働いています。おそらくそのお父さんの奥さんもそれは理解されているのでしょう。しかしながら、経済的に支えてもらった面があるので、誰も文句を言えないのです。そのお父さんの性格は死ぬまで変わることは無いだろうし、その彼氏さんの性格も変わらないでしょうね。まことに勝手な意見ですが、あなたくらいしっかりされている方ならば、他に良いお相手が見つかりそうな気がしますが。ただ、色々ご苦労されてきたので、お相手の職業などは気になりますよね。勝手なことをずけずけ言いましたが、頑張ってください。

トピ内ID：9863579906

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もう少し我慢を

しろくま

2009年11月25日 17:05

「両家へのあいさつ」は済んでいるんですよね？彼の実家に結婚の挨拶に行ったものの，彼のお父さんは飲んだくれていて，結婚について了解を得られたのかどうかもはっきりせず，両家の顔合わせや結婚式・披露宴などの次のステップに進めないまま，時間が過ぎているという状況でしょうか。自分の親に結婚を認めさせるのは，第一には彼のすべき事だと思います。トピ主さんが前に出て行っては，関係がこじれるばかりか，彼が自主的に親離れをする機会を奪ってしまうように思います。ワンマンの父親に言いたいことも言えない彼では先が思いやられます。今後の予定はどうなっているのでしょうか？このまま待っていてもキリがないので，例えば，「来年の３月までに両家の顔合わせをしたい。それまでにお父さんとよく話をしてほしいし，必要があれば私も行く。もし顔合わせの場で，結婚に反対だとか，私の母親に非礼な言動を取られたりすれば，婚約自体を考え直さないといけない。」など期限と目標を決めた上で，彼に動いてもらうというのはどうでしょう？

トピ内ID：2900522343

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将来は？

d

2009年11月25日 17:05

早い話が、結婚には反対ということですね。「遠いな」という言葉の後のお父様の行動からみると何か思うことがあるのでしょうが、それも原因のうちの一つで反対だということでしょう。要は実家が近い遠いということは身長の高い低い、色が白い黒いなどと同じで、本人の努力では変えられないことなので、要は自分が息子に望む相手とは違うということでしょう。それよりも、トピ主さんと彼のコミュニケーションの方に問題はありませんか？何から何まで１８０度違う性格とのこと、大丈夫ですか？価値観が同じか似ているということは大事ですよ。また、彼は今の職をリタイアした後不動産の仕事をするということですが大丈夫ですか？彼が知らないことを補える知識や経験が（不動産の跡継ぎのパートナーとして）トピ主さんにはありますか？もしお父さんが私が思うように結婚に反対というのであれば、そしてトピ主さんがどうしても結婚したいのであれば、そこのところを考えてみたらいいと思います。今の仕事を辞めて不動産や経理に関する仕事をするとか資格を取るとか。彼とよく話し合ってよい方向に行きますように。

トピ内ID：2353743317

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結婚するなら定年まで警察官を続ける

既婚女性５０代

2009年11月25日 18:25

お父さんは、あなたをあまり気に入っていないから急いでお話を進める気がしないのだと思います。一代で事業を成功させた方ですから、それなりに人間として魅力もあるはず。そうでなければ仕事の成功はありません。勘が良いからあなたは彼の実家と合わないと一見してわかったのでしょう。あなたが彼と結婚するなら、二人とも今のお仕事を継続して彼のお父さんの事業には関らないことです。父親の顔色を見てばかりの彼では後を継いでも大したことは出来ないでしょう。先細りするだけになりそう。お父さんは息子の結婚も事業拡大に利用したいのかもしれません。取引先のお嬢さんと結婚させたいとか考えていたかもしれません。いずれにしても彼との結婚は普通の会社員との結婚みたいに当事者が良ければ結婚して別家庭になるだけと言うことにはなりません。息子夫婦が後を立派に継いでくれることがお父さんの希望。嫁になる方への期待はかなりあると思います。彼とよく話し合い、溝が埋まらないなら別れも視野に入れてみてください。」

トピ内ID：8409092427

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キャラメルさんへ

ちこトピ主

2009年11月26日 02:13

頷きながらレスを拝見いたしました。私も頭の中では、彼も彼の父も変わらないだろうとわかっているのです。そして、私のこの性格です。一般的な常識やモラルに非常にうるさいかもしれません。人間は話し合えば心が通じると信じていますし、今までもそう生きてきて、アダになったことはありませんでした。患者さんなんかでも、彼の父の様なキャラはよく見受けられます。病院のスタッフに、傍若無人な要求をしてきたり…あぁ…まさか彼の父もこのタイプとは…悲しいです。ただ、結婚は当人二人だけの問題ではないといいますが、結局のところ、生活を共にするのは彼ですからね…。彼がちょっと軟弱な分、私がしっかりしているのでちょうどいい配分なんですよ。今の彼と出会う前は、ばっさばっさと男を切ってました…こんな発言ですみません。現在においても、実はモテるほうでして…でもあたしは一途ですから、見向きもしません！て゛も、最近のこの状況が続いているせいか…外を見たほうがいいのかなぁ…と昔の自分にもどりそうで怖いです…。。

トピ内ID：4846901212

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看護専門卒の看護士さんですか？

質問です

2009年11月26日 12:28

一代で財を築くとはそんなに簡単な事ではありません。人を見抜く力には長けてみえると思いますし、言葉を選んでいらっしゃるのかな・・・とトピ主さんご自分の今の姿や生き方に自信があるのですか？自分の力で看護師さんの免許を取られてるとの事ですが、専門学校卒の看護師さんでしょうか？育ちのよさは人の価値でもあります。お父様は自分の力で専門学校で看護師資格をとられたお嬢様より、実家から大学に出してもらい、保護されながら優しく支えなきゃいけないようなお嬢様をお好みなのではないでしょうか？『空気を読んで欲しい。俺は反対』とおっしゃってみえるのではないでしょうか？

トピ内ID：1758586748

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経過です

ちこトピ主

2009年11月26日 15:55

やはり、待っているだけなのは苦しいと言ってみました。そして、ふたりの休みに実家に行こうよ！と言ってみました。お互い夜勤をやったりしているので、なかなかすぐに行動することはできません。どうなるかはわかりませんが、彼と前に進んでみようと思います。今出来ること、やらないで別れを選ぶのもおかしな話ですから、やってみてだめなら、その時は別れも覚悟してみようと思います。彼の父親は反対しているのかもしれません。みなさんのレスを見て…はっ！としました。彼の弟さんが、昨年4つ上の方と結婚されました。彼は次男ですし、現在他府県に住んでいるためまぁ、了承なさったんでしょうが…初めて弟さんに会った時言われたのか｢大変だけど頑張って！｣でした。しかもこの初対面、実家にあいさつに行った時でもちろん両親にも初対面だったのです。それから、やはり弟さんに言われた言葉がひっかかってたまに漏らしたりしていました。彼の母は、私の実家にあいさつに行くことを了承しています。

トピ内ID：4846901212

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しろくまさんへ

ちこトピ主

2009年11月26日 15:55

レスありがとうございます。主旨はそんな感じです。思いが溢れてしまい、言葉がたくさん出てきます。自分でも整理ができず、読みにくくて申し訳ありません。彼、頼りないですよね…。彼にとってはお父さんはすごく強大なブラックホールかテポドンか…そんな感じです。臍を曲げさせないように、その加減を匙で測るような…。彼とは真逆です。私の性格は実に豪快でおおらかです。私は男性的ですが、彼は女性が見せる細やかな配慮が出来る人です。かといって、なよなよしている訳ではありません。お互いないものねだりというか…補い合うという感じです。それがすごく仲よしなんです。付き合いはじめたころから、燃える恋愛ではなく、長く連れ添ったじっさんばっさんみたいですけど（笑）お互いの趣味は互い別々で楽しみますが、二人で好きな旅行に行ったり、温泉行ったり…まったり過ごします。私の趣味は大型バイクとスノーボード…しかもかなりの腕前なので、彼とやったところで彼がわたしに教授されるといった構図になります。彼はゴルフです。わたしも将来的にはやってみようかな～と思っています。

トピ内ID：4846901212

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不動産は本当に継ぐの？

aiai

2009年11月26日 16:45

＞お恥ずかしい話ですが…。こんな私は、やはり彼の父親に対して敬う気持ちを表すのは無理なんでしょうか…。いや、だって、たぐい稀に見る偏屈男なんぞコレッポッチも敬ってないでしょ？気持ちがないのに表したら、それを嘘や建前と言うのです。まっすぐな性質のトピ主にそれが出来るとは思えない。もししても、自分を壊すだけです。父親だって長く商売してきた人ならそんな気持ちはすぐに読み取ります。これから時間をかけて彼父に気に入ってもらっても、結婚後も似たような事できっと悩む。（その時は他所のお嬢さんでなく「うちの嫁」として完全服従を求められると思う）あと不動産会社の跡継ぎがなんで警察官なんてやってるの？普通は同業界で経験を積んでいる年頃でしょうに・・・本当に跡を継ぐ気があるのか確認した方がいいですよ。後を継がずに警察官でいるなら、親と多少揉めても結婚生活はやっていけます。でも「親が偏屈」「後継者なのになぜか警察官」「彼がちょっと軟弱な分、私がしっかりしているのでちょうどいい配分」「トピ主がしっかりしなきゃいけないのに不動産や商売は素人」この条件で結婚したら、きっと何かが破綻します。

トピ内ID：3558835679

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大学進学断念の理由

ちこトピ主

2009年11月26日 16:45

私は専門学校卒業です。勤労学生でした。いわゆる家庭の事情ってやつですが…。本来、某国立大学の医学部が決まっていました。母は、私たちの将来を見越して、貯金をしてくれていましたが、進学が決まった時、父がその貯金をギャンブルで使い果たしました。奨学金の審査さえ受けられないくらいにギリギリの状態、金策にも労じましたが、出資してくれると言った母の兄に殴り込んで行った私の父…。 3つ下の妹の貯金もありましたが、教師になると頑張っている妹のお金を、私が使えるわけもなく…。長女だった私は、進路の先生に進められるまま、1週間で進路を変え、半ば家出状態でかばん一つ、今の県にやってきました。今考えれば、もっと選択肢はあったのかもしれませんが、当時は精一杯でした。けれど、生まれた家や親はかえられません。自分自身の努力で幸せはつかみ取れるのです。そして、その努力が報われたのが今の彼との出会いでした。しかし、ここに来て、彼の父がネックになるとは。私も彼も一様に驚いています。

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私の決意

ちこトピ主

2009年11月26日 17:15

彼は、自分の事より私の事を一番に考えてくれるような、懐の広い人間です。また、不器用で頑固な彼を理解し道標的な役割をして深い海の如く、深い愛で包んであげているのが私です。ちっとも似てるところのない私たちですが、だからこそ深い絆で繋がっています。彼と彼の父との関係が思った以上に難しいものであると実感し、悩みました。彼のお母様も協力してくれるとおっしゃっていますので、打開策を彼ときちんと話し合ってみようと思います。私は彼に幸せにしてもらおうなんて思ってません。ふたりで幸せは築くもの。いつも私は彼に言っています。どんな屈強も、逃げずに立ち向かわなければ何も変わらないのです。持ち合わせた私の強い精神力は、こうした時に発揮されなければいけません。一様に｢反対なのでは？｣と言われますが、じゃあ｢賛成｣に転じてみせましょう。自分の父が変わり者であると私に言った彼。ならば二人で変わり者を相手してやろうじゃないですか。私はその辺のお嬢さんじゃない。雑草さながら、はい上がってみせます。

トピ内ID：4846901212

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言葉のとおりかも

🐶

ゆうこ

2009年11月26日 17:15

４５歳で専業主婦、長男の嫁です。ちこさんとはちょっと世代がずれますが、私が結婚するとき義母が「弟さんがいてよかった」、またその弟が結婚が決まったとき「安心した」といいました。義母はわたしの実家の将来を案じていたのです。また私の友人も、母親と姉妹の３人家族で、やはり結婚となったときに、跡取りのいない家から嫁をもらうわけにはいかないといわれました。なので文字通り、結婚後、ちこさんを自分の家の嫁として占有できないことを案じておられるのかもしれません。ちこさんと妹さんがそれぞれ嫁いだあと、ちこさんのお母さんはどうなるのですか？介護が必要になったら？それから、お墓などのこともあります。ちこさんの人柄ではなく、そういう種類のことを心配して反対しておられるのかもしれません。私も男兄弟がいなかったら反対されていたんです。また私の弟がいつまでも独身だったら、わたしの両親の介護は私が担うことになり、嫁ぎ先には迷惑をかけたかもしれません。お母様がお近くなら、まだよかったのかもしれませんよ。通いでちこさんが面倒をみてあげることができるから。もう少し反対の理由を具体的に教えてもらえるといいですね。

トピ内ID：4745468792

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お話を読んでいて

🙂

ちいたん

2009年11月26日 22:49

最初にお気を悪くしたら申し訳ありませんが、彼のお父様は所謂成功者らしいので、本能的な勘があるタイプなのではないかなぁと思っています。こういうタイプの人間は、相手本人だけでは無くその人の周囲にいる人間に対しても、自分に対してマイナスとなるような要因が無いかを本能的に嗅ぎ分ける能力が強かったりします。ちこさんのお返事を読んでいると、ちこさんに問題があると言うよりも、ちこさんのお父様と親類になることを彼のお父様は本能的に拒否しているのかなぁと感じれました。もし違っていたら大変失礼なことを申し上げてすみませんでした。

トピ内ID：8544070280

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確かに、お義父さんは

✨

おばあちゃん子

2009年11月27日 12:03

かなり偏った性格の方なんだな。ということは分かりました。ご苦労をされてきた主様の方が人間的には成熟されてると言えそうですし、仰ることも理論的には正論である、とも思います。しかしそれでもやはり、主様が「正論」で貫こうとされるだけでは、前途多難だと思います。結婚とは8割がた「釣り合い」です。各家庭にはそれぞれに家風があります。常識も、100戸家があれば100通りです。その「常識」や「価値観」が違う者同士が縁組しようとすると、摩擦が生じるのです。確かにお義父さんは、家庭環境が少々複雑な主様のことを出身で判断しようとしている面がありますね。そのことについては私も良くない、と思いますよ。しかし、逆方向からも考えてみて下さい。例えば主様は、親に潤沢な援助をして貰って大学を出た彼氏さんご一族を「本来ならば大学は自力で卒業すべきものなのに、自立心の無い人達」「私が乗り越えたことを乗り越えてきていない人達」というふうに思ったことはありませんか...？もし少しでもその意識をお持ちだとすれば、それもまた「育った環境の違いがもたらす弊害」の一つと言えますよね？

トピ内ID：0089438701

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✨

おばあちゃん子

2009年11月27日 12:03

育った環境による価値観の違いでいちいち揉めていてはエネルギーの無駄遣いですし、その段階で消耗してしまうから...という意味で、世間は「釣り合った（＝似た生育環境の）家同士が良い」と言っているわけです。彼氏さん、今は主様の味方でいてくれてると思います。しかし、やはりどんな父であろうとその人のお陰で立派な教育を受け成人できているわけですから、悪口を言われて良い気はしないでしょうし、主様と親の間にいつも立たされるとしたら、ストレスも溜まってくるでしょう...。ですので、「正論」からのみお義父さんを見るのではなく、（例えおかしい面があるにせよ）あちらの家の方針・価値観に「歩み寄る」お気持ちも、持たれた方が良いように思いました。性格的には全然好きになれないお義父さんだというのはよく分かりますが、息子達に充分な金銭的援助と教育を与えたという点だけでも、充分立派な素晴らしい親御さんですよ。誰もができることじゃないですから。そういう良い面を見つけて、嘘でも良いから少し下手に出てみて下さい。以上偉そうに書いてしまいましたが、主様達が必ず、お幸せになられますように。

トピ内ID：0089438701

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お気持ち、なんだか分かります・・・

あおい

2009年11月27日 16:48

20代後半の女性、会社員です。ちこさんのお気持ち、なんだか分かる気がします・・。　私も２年付き合っている彼氏がいます。彼は、大手企業でバリバリ働く同年代の男性、すごく優しくて、長男らしくて面倒見もよく、頭の回転が速い人。会話も抜群で楽しく、私の周囲からもいつ結婚するの？と、よく聞かれます。ですが、実際、私たちの結婚話は進んでいません。彼の実家は自営業を営んでいて、彼も将来的には後を継ぐ、との事です。　すみません、あまり詳しくは言えないのですが、つまりちこさんが彼のお父様や、その他彼を取り巻く環境にとまどってらっしゃる、もどかしく感じる気持が、痛いほど共感できたものだから、投稿していまいました・・（初の投稿デス）。　私も、ちこさんが感じた先方への？？な感情を、もう一年以上前から感じ取り、悩み、葛藤がありました、ツライ！の一言ですよネ。私も、明るくて物事ははっきり言うタイプ、彼は反対、おぼっちゃまで、人の頼みは断れない八方美人という組み合わせですが、出会った時点で、これから将来過ごしていける相手だと、感じられる相手でした（ノロケですが、特に彼はそう感じたのだそう）。　続きます・・

トピ内ID：7614142913

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お気持ち、なんだか分かります・・・

あおい

2009年11月27日 16:48

続きです・・・でも、正直、この状態（彼の父親との微妙な距離関係）が続くのであれば、キビしいですよね。　だから、打開策を打とうとしてらっしゃる、分かります・・。　でも、彼のお母様は結婚に賛成、又はそれに近い立場をとってらっしゃるようで、それだけでも本当、良かったですね。　お父様だけ反対、の立場なら、どうにかなる気が私は、します。　　ただ、立ち入った事になりますが、そのご実家は不動産業ですよね、この不景気の時代、経営の現状維持でも相当大変なのでは・・と、素人ながら推察もします。　ちこさんの彼は、私の彼と同じく長男、その辺りの兼ね合いも・・・、ありますよね。　　長くなりましたが、言いたかったことは、ちこさんが今、最愛と思える彼との結婚話を進める中で、後で後悔することのないよう、多少傷ついても、アクションしてみる、という事でしょうか？　でも、ちこさんならいわれなくても行動される方かと思いますが。私の勝手な意見を書き込み、気を悪くされたらゴメンナサイ・・。　　顔も知らない方ですが（笑）、お話が良い方向へ進みますよう、応援しています！　　それでは。

トピ内ID：7614142913

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彼父と似たような父を持つ者

頑固息子

2009年11月27日 16:48

私の父も自営業で不動産会社を経営。トピ主さんの彼の父と似たように頑固で偏屈です。今年３０なので、この歳になると自分が上というか、面倒でかわいいおじいちゃんを相手にしてるようですが。まず、故郷を｢遠い｣という件ですが、私もよく近いところの人と結婚するように言われます。確認したいのが、彼のお父様の不動産業というのは、一から事業を起こしたものと、代々農家かなにかの家で土地を持っていて、相続対策などでマンションを建てたり、駐車場なのにして、それらを管理しているいわゆる不動産管理会社のどちらでしょうか。家は後者なのですが、それが長男だったりすると、すごく土地意識というのがあって、土地を受け継ぎ、後の世代に引き渡す者という長男の責務とその自覚がものすごくあります。ですから、その土地に定着し、嫁も大袈裟にいうと似たような近所の農家から貰い、お互いを守り立てていかなければいけないと考えているようです。実際、父自身も「遠くのどこのものとも知れない嫁を貰おうものなら勘当ものだ」と言われてきたそうです。

トピ内ID：6666618664

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2009年11月27日 16:48

古臭い慣習のようですが、本人達はその考えを正しいと思っていますし、本気です。だから私にもそういうことを普通に言えるのでしょう。(私も将来の息子に普通に話すかも・・・) あと、冠婚葬祭で遠いと移動に苦労するというどうでもいいことも心配してる模様です。家は極端な例ですが、兄弟揃って同じ乗り物に乗せてもらえません。車もです。旅行の飛行機も電車も時間をずらすし、車はタクシーで追いかけてもらいます。もし事故って一緒に亡くなるようなことがあったら家が絶えるからだそうです。なので、「家が遠い」ことに関してはこんな考えの人もいるんだと参考まで。その他の内容では、財産があって彼に生前贈与していれば、中途半端な女性と結婚して離婚した場合、財産半分持っていかれるのが心配。ひとり親だと、後々自分達が面倒見なければいけなくなるのではという心配。この際学歴は関係ないかな。お酒のんで寝ていたのは、トピ主さんを拒否というより、気に入らない条件の子が来たことに対する「逃げ」かな。

トピ内ID：6666618664

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2009年11月27日 16:48

意外に、お父さんの許容範囲内だと思う近場に住んでいれば、難なくいったかも・・・・。なので、対策として、こういうお爺ちゃんに効果があるのは、彼に、、、「この結婚が許してもらえないなら、もう一生結婚しないからな！」「家はもう継がないから勝手にしろよ！」とかなんとか、父親に強く言ってもらうことかな。性格的に難しそうだね・・・。単純に結婚できないのも一大事だけど、孫という後継者ができないのも、仕事の後継者ができないのも、そういう人にはさらに一大事なので効くと思いますよ。お父様がご健在のうちは頭あがらないだろうなぁ、彼。

トピ内ID：6666618664

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結婚話が進みません。彼の父親が変わり者？

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