嫁いだ先の家には自分の親は来ちゃいけない？！

レス12

（トピ主 2 ）

ポロリ

2009年11月26日 10:33

ひと

先月から夫の家で同居生活をスタートしました。私は２２歳です。子供もまだ３か月でくびも完全にすわっていないので、外に出るのがまだ大変で車で２０分位の実家にもあんまり行くことができません。私の母はパートで水曜、土日は休みなので家にいます。姑は、平日だけ仕事をしていて帰宅の時間は夕方だったり、夜だったり。。。私はすごく自分の母親と仲がいいので、結婚して家を出てからも毎日メールをしたり電話したり。子供の写メを送ったり。そんな今日。水曜日で母が休みだったので遊びに来て！と言いました。初孫なのですごくカワイイみたいで、たまにしか会えないし、今日は用事がないから会いに行くねと言って来てくれました。私も仲良しな母に会うのは久しぶりだったので、つい楽しくて会話がはずみすぐ夕方になってしまいました。そうしたら、姑が帰ってきました。私の母が、下まで降りて挨拶したらごゆっくりと言ってくれました。でも母が帰ると、私に「私が留守の間にお母さんを家に上がらせるのは今度からはやめてちょうだいね。」と言ってきたのです。でも、同居が始まるとき、うちの親が挨拶に来た時は、孫の顔も見たくなるでしょうから平日は誰もいませんが見に来てくださいね。と言いました。確かに、病院の検診とか平日の午前中だから私はいつも母についてきてもらっているけど、そのことを言うと姑は機嫌を悪くしたりしていました。私の親にとっても初孫でかわいいのは同じなのに姑はうちの孫よみたいに対抗意識を燃やしているようにしか見えません。今日だって意地の悪いことを言っているようにしか聞こえなくて。同じように同居されている方。自分の孫に会うには、うちではやめてくれって言われたらムカつきませんか？

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どっちもどっち

vivi

2009年11月26日 16:45

お若いのに、同居で子育て、よく頑張っていらっしゃると思います。しかし、今回の事については、「どっちもどっち」という印象です。お姑さんは「社交辞令」で言われたのかもしれませんし、本当に「どうぞきてください」と思っていたのかもしれません。しかし、お姑さんがいない時に実親に来られるのは感心しません。そこはやはりあなたが実家に出向いて会うか、お姑さんがいらっしゃる時に来てもらうべきだったと思います。それがお姑さんに対しての礼儀だと思います。お姑さん、「自分がいない時に呼ぶなんて、私の悪口でも言ってたのかしら」って思うかもしれません。同居するなら、住人に対しての「思いやり」が必要ですよ。まだお若いので「ムカつく」という言葉を簡単にお使いですが母親になったんですから、そういう言葉を使わないように努力なさってください。

トピ内ID：8794838579

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問題はそこではなかったと思います

小豆

2009年11月26日 16:45

水曜日にお母様を招くことをお姑さんに伝えていましたか？トピ主さんが住まわれている家はお姑さんの家でもあります。お姑さんも言っていますよね。「私が『留守の間に』お母さんを家に上がらせるのは今度からはやめて」と。お姑さんが知らない間に呼ぶのはやめて欲しいという事だったのだと思います。トピ主さんは実の親を呼ぶのだからそこまで意識されていないでしょうが、お客様があるのなら片付けておきたい場所ってあると思いますよ。お姑さんもトピ主さんのお母様に来て頂くのなら、できるだけ家の中を綺麗な状態にしている時にと思っておられたのではないでしょうか。ですから、最初にトピ主さんがお姑さんに断りを入れていれば、お姑さんも気になる所を片付けて心置きなく仕事に出られたでしょう。今回の事で、お姑さんもトピ主さんの配慮不足に警戒心を持ってしまわれたかもしれません。せめて、お姑さんが気分を害した時にトピ主さんがもっと上手く対応していれば良かったと思います。今後のトピ主さんの対応次第で、本当にお姑さんの競争意識を芽生えさせ育ててしまうかもしれません。

トピ内ID：9792331029

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家を出ればいい

☀

ととぅ

2009年11月26日 17:46

同居解消でお悩み解消です

トピ内ID：8081664791

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ちょっと違うような・・・

同居嫁

2009年11月27日 11:04

>姑はうちの孫よみたいに対抗意識を燃やしているようにしか見えません。私も同居嫁ですが、↑は誤解だと思います。姑の留守中に実母を呼ぶ・・・う～ん、私なら呼びませんが。私の実母も姑の留守中に来ることはありません。しかも健診にお母様に毎回ついてきてもらってるって・・・なぜですか？仮にそうしてるとしても、それをわざわざ姑さんに言うことないでしょう。孫に会わせたいなら実家ですよ、もちろん。連れて行くのが大変ならタクシーを利用できませんか。

トピ内ID：3775125836

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トピ主です。

ポロリトピ主

2009年11月27日 16:48

書き込みしてくれた皆さんありがとうございます。同居も初めてだし、嫁、姑の立場とか全然わかりませんでした。　でも、実母が来るよとは前の日にちゃんと姑に言いました。その時は何も言ってなかったし、だから姑が自分の留守の間に来られるのがそんなに嫌だとは気付かなくて。所詮、他人が家に上がるから心配なのかな。姑はあなたは他人なんだからねといつも私に言ってきます。この家はあなたの家じゃないんだからとか、みんなにはおはよう！と言うのに私の場合はおはようございます。と冷たく言われるし。前、子供を連れて実家に遊びに行ったりもしました。でもまだ首もすわってないのにかわいそうと怒られました。家から出れず、夫は帰りが夜中なので会話してくれる人もいません。　仲良くしたくて色々頑張っても、完全に他人扱いで、寂しいです。でも次は姑が家にいる時に実母を呼んでみます。

トピ内ID：0061802479

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問題は「家」に対する縄張り意識

aya

2009年11月27日 16:48

私の感想はタイトル通りです。要はトピ主さんは、旦那様のご実家に同居をされているんですよね。たぶん姑さんは「我が家」の主体が、舅と姑である自分達だと思っていらっしゃるんです。でもこの考えは間違いではない気がします。でも、トピ主さんの旦那様のお一人の実力で家を建てて、そこに舅と姑を呼んで住まわせた…という事情ならトピ主さんの言い分が少し正しくなると思います。ですが、トピ主さんの年齢を考えると今のお家は、舅と姑の力で建てた物だという気がします。トピ主さんはお母様を呼ぶ時に、姑さんに報告とご挨拶が必要だった気がします。それは家主への気遣いという物です。車で２０分の距離なら、タクシーを使っても往復で３千円程に収まるかも知れませんね。それならご実家に帰られた方がくつろげてイイと思います。ただ私は２２歳のトピ主さんに対して、言葉の裏を求め過ぎた姑さんもどうかな？と思います。

トピ内ID：8372171955

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お母さん離れ

ねぷ

2009年11月27日 17:21

早くお母さん離れしましょう文面からはべったりし過ぎに感じましたよ同居ってことは、あなたの家ではあるけどあなただけの家ではないということです「家に上げないでちょうだい」は確かに言いすぎだとは思いますが姑が特別意地悪なわけではないと思いますよどうしてもお母さんに会いたければ、赤ちゃん連れて自分からご実家へ遊びに行かれてはどうですか

トピ内ID：9763159862

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単独の自宅に招くのではないのよ。

😑

えるえる

2009年11月27日 18:27

先の小豆さんのレスに賛成です。同居している家に実母を呼ぶなら、報告が要りますよ。義母さまにとって、トピ主実母さまは来客です。家族ではありません。お客様が来るのに、何の準備もない、お土産もお茶菓子もない、というのは、その家の主婦の沽券に関わるというか。逆に、見られたくない物を片付けてもおきたかったでしょう。もう少し、トピ主さんに配慮が必要だったと思います。義母さまの不満は、「トピ主さんが実母訪問を黙っていた」ことであって、「実母様が訪問した事」じゃないと思います。言い換えれば、トピ主さんの留守中に、ご主人が義母を自分達の寝室に入れたとか、若夫婦スペースに夫が親戚を案内していたとか。で、それを全く事前に知らされていなかったと。どうでしょう。ちょっとは想像できますでしょうか。そんな感覚だったんじゃないでしょうか。検診にイチイチ実母に付き添ってもらうのも疑問です。そのぐらい１人で行きましょうね。一人前のオトナなんですから。義母様は対抗意識というより、いつまでも実家離れできないトピ主さんの幼さに不満があるんじゃないですかね。

トピ内ID：1863309455

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そんな同居なら

🐧

マロンマロン

2009年11月27日 22:18

自分の親にも自由に会えないなら、別に同居しなくても・・・と思います。甘えてる？とは思いません。それくらいの会う頻度なら、よくあることだと思います。別居だったら全然問題にもならない話なんですよね～その年で同居されているのは、経済的な事情なんでしょうか？その家に合わせるも大切なんでしょうが、別居生活で問題にならないようなことなら、精神的負担が軽くなるような方を選んだ方がいいですよ。実家に行ったとしても、多分文句を言いますよ。どうも「嫁にもらったんだから・・・」ぽい考え方をしていそうです。

トピ内ID：9990470665

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失礼しました

小豆

2009年11月28日 11:15

前日にお姑さんに伝えていたんですね、失礼しました。であれば、お姑さんは『そもそもトピ主さんの話を聞いていなかったか、聞こえていなかった。（だからお姑さんの返事がなかった）』のかもしれませんし、『話は聞いていたが、返事（了承）をしていないのに呼ぶとは思っていなかった』、『自分が帰宅する時間になったのに、客が帰っていないとは思っていなかった』のかもしれません。「姑はあなたは他人なんだからねといつも私に言ってきます」寂しいことですが、これは人それぞれです。身内扱いを嫌がるお嫁さんがいるのだから、お嫁さんを身内扱いできないお姑さんがいても仕方ありません。ただ元々良く思われていなかったのに、「お姑さんの留守に客を招き、お姑さんの帰宅時間になっても客を帰さず、必然的に後片付けもしていない」というのは結構怖いものがあります。こういう所も、お姑さんを苛立たせているのかもしれません。お姑さんの他人発言は感心しませんが、今お住いの家はトピ主さんの家である以前にお姑さんの家です。トピ主さんがもっと自由を得たいのなら、同居を解消して別の住いを持つしかないでしょう。

トピ内ID：9792331029

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私は別居したいんです。

😣

ポロリトピ主

2009年11月29日 12:09

同居は経済的な理由もあります。夫の家は経済的にかなりの余裕のある家です。夫は（今も）過保護で育てられ軽くマザコン。今回の事も夫に話しましたが、お義母さんの味方。同居前はそんなことなかったのですが。なので私が相談できる人は実母だけです。妊娠中は精神科に行っていましたが、今は子供が小さいから行けないし。１か月に２、３回実母に会うのが親離れできてない嫁なんて思われたくないです。ちょっと近くまで来たからって実母が来ても、家に上げられない。実家に行くのも姑は、快く思ってくれない。結果論は姑には嫁は逆らえないってことですよね。私、我が家が欲しいです。悔しいから。内職をすることにしました。目標は月３～４万。子供が保育園に入れば、また仕事して私の収入も増えるし。お金がある程度貯まったら、夫も説得するつもりです。皆様のいろいろなご意見を聞いて、私が何か行動しない限り生活は変われないと思いました。毎日、泣いてばかりいるよりできることをしてみることにしました。

トピ内ID：0061802479

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同居はね

こま

2009年11月29日 19:59

メリットもあるけどデメリットのほうが大きい。お嫁さんの親が遊びに行きにくいだけでなく　同居しているマスオさんの親も行きにくいのです。お婿さんの親が妻とその両親が上がりこんでも嫌がられるでしょう。また妻の留守中に義母が来るのもイヤだとトピがよく立ってる。親の家でなく自分たちのマイホームでもそう。ところでトピ主さんもお母さんも免許を持っていないの？車でお迎えに来てもらって送ってもらえばいいのに。ピ主さんが持っていないのなら取られたらいいと思います。車があれば行動範囲も広がります。子供の送り迎え・仕事も時間短縮になります。それとやっぱり親から自立しなくちゃ。理屈は子供のよう。結婚したという線引きが親子ともども希薄な気がします。連れて行って叱られたのはまだ一ヶ月二ヶ月の頃でしょう。これからはしっかりしてくるので大丈夫。子供は成長し続けているので数ヶ月前にはダメなことも出来るようになります。ママもお子さんに負けずに成長してね。でも　娘の嫁ぎ先に留守中に上がりこむのはそうそうない事よ。みなさんしてないと思います。

トピ内ID：8132737768

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