子供同士の怪我をさせた側と怪我を負った側

レス17

（トピ主 1 ）

らんこ

2009年11月26日 10:33

子供

皆さんのご意見をお願いしたいと思いこちらでトピを立てました。立場上、私がどういう立場かは言えません事をご了承下さい。小学2年生のA君とB君という２人の子供がいます。この２人は特に仲が良いというわけではありませんが、どちらかと言えばA君がB君と遊びたいが為に良くB君にちょっかいを出します。ある時、A君がB君に対しふざけて且つしつこく叩きました。初めこそB君も「やめろよ～」と言いながらも、許容の範疇だったのでしょう。やり返すこともなく笑っていました。・・があまりのしつこさに怒りだし「やめろ!」と言ってA君を突き飛ばしました。運悪く、打ちどころが悪く額を切ってしまい縫うことになってしまいました。 A君が泣いたことで、B君はすぐに「ごめんね、ごめんね」と謝り大人のいるところまでA君を連れていったそうです。 (その時周りに大人はいませんでした) 後日、双方に事情を聞いたところ、A君は最初からB君にちょっかいを出し叩いていたこと。怪我をしたものの自分が悪いと認めたそうです。一方のB君も自分のしたことでA君が縫う程の怪我をしてましった事実を知り大変ショックを受けてしまったそうです。で、質問はここからなのですが双方の親が取るべき態度というものはどうあるべきだと思いますか? 皆さんがもし当事者だったら?どうしますか?

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私の母の場合

はち

2009年11月26日 16:45

もう随分前のことですが私の弟がお友達の家で遊んでいた時トピ主さんの投稿と同じようにお友達の不注意で額を縫う、割と大きな怪我をしましたすぐにお友達のお母様が病院へ連れて行って下さり母親にもすぐに連絡を入れ事情説明をしてくれたそうですその時に母は子供同士遊んでいた時のこと故意ではないこと既に起こってしまったことをとやかく言ってもしかたないだから気に病まないで下さい。大丈夫ですよと相手のお母様に話したそうです治療費は全額負担して頂きましたが、それだけですその後、その友達のお母様があの時逆の立場だったら同じように言えたか分かりませんと母に話したそうですトピ主さんのお話とは状況が違うかもしれませんが親の考え方によって対処は様々ですのでこうあるうべき。という100%の答えは難しいのではないでしょうか当事者になって分かることもきっとあると思いますだからといって皆が当事者になることはできないですけれど、、ただ、今後のことを視野に入れての対処は必要だと思います

トピ内ID：3839853450

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B親なら子どもとお詫びに行く

2児の母

2009年11月26日 16:45

Ｂ親だったら子どもとお詫びに行きます。保険に入っているので治療費などの支払いをさせて貰い明細をもらいます。子どもには怪我をさせる事はいけないこと。叩かれたら注意をして止めなければ大人に報告か相談をすること。などを説明します。Ａ親ならお友達と仲良くしたいならやられて嫌なことはしないことを説明。傷が残らない程度の怪我なら良い勉強だったと思う。謝罪は電話でももらえると嬉しい。電話では「お互い様」で済ませます。

トピ内ID：3919429680

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そうですね

🐶

あんたま

2009年11月26日 16:45

私なら… A君の親であれば、B君の親が謝罪に来られたと仮定して… 「先に手を出したのはうちの息子、こちらこそ申し訳ありませんでした。　これからも仲良くしてね。」と謝罪します。 B君の親が謝罪に来られれば、謝罪自体は受けますが、何か持って来られたら受け取らないと思います。原因はA君にあると自身も認めているのですから。そして、自分からは先に謝罪には行かないと思います。怪我をさせられたからではなく、相手が責められてると受け取って欲しくないからです。もちろん、B君の親が何も言ってこない場合は、別の対応をするでしょうね。 B君の親であれば「縫うような怪我をさせてしまい、本当に申し訳ございませんでした。」と B君を連れて菓子折り持参で謝罪に伺い、治療費請求していただくようにお願いすると思います。

トピ内ID：1260470311

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子供同様、互いに謝る

🙂

パラボラ

2009年11月26日 16:45

互いに謝り、B君の親は医療費を半額出す。 Aは受け取っても受け取らなくても良いと思います。円満に解決するなら、です。ちょっかいってかいてますが、イジメではないですよね？あと、女の子なら話がちょっと変わります。男の子でよかったですね。親が互いに謝らないと子供達が可哀相かな。傷があとに残らないといいですね。

トピ内ID：8368930714

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真剣に考えればわかるはず

このみ

2009年11月26日 16:45

自分の子どもと相手のお子さんのことを真剣に考えて、きちんと向き合う。そうすれば、具体的にどう行動すべきかはおのずと見えてくると思います。抜け落ちがちな配慮としては他の親に言いふらさない。聞かれても詳しく言わない。といったところでしょうか。動揺してとりあえず誰かにしゃべっちゃう人って多いですから。トピ主さんがどちらの親の立場かわかりませんが、面倒くさいのは他のクラスメートの親かも。流血アリの派手なケンカは子ども達が親に話すので、あとあとぜんぜん違う話に仕上がってることもあります。無事解決してお子さん達が楽しく学校生活が遅れますように。相手が非常識とか、担任が非常識という場合は、また別に考えなければなりませんね。

トピ内ID：7267233056

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よくあることかな。

☁

森林

2009年11月26日 16:45

良かったのが、子供同士和解しているところ。治療費まではいかなくても、病院代くらいのお見舞いがあってもいいかなと思いますが、Ｂの親だけが誤るべきでもないと思います。Ａの母が今後Ａに注意させることができればいいとおもいますね。

トピ内ID：5319853419

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私なら・・・

りんりん

2009年11月26日 16:45

きっかけはどうであれ、病院へ行かなければならないほどの怪我を負わせたのだから、Ｂ君の親は治療費を負担し、菓子折りでも持って子どもと一緒にＡ君の家に謝りに行くべきだと思います。とは言え、こうなった原因はＡ君にあるので、私がＡ君の親なら治療費はお断りすると思います。菓子折りくらいは遠慮しながらも受け取るかな？で、Ａ君にも謝らせます。Ａ君は自分が悪いと素直に認めて反省出来て、偉かったですね。

トピ内ID：4413593840

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一番避けたい事。

😑

dotton

2009年11月26日 17:15

もしかしたら先生でしょうか？立場上明らかに出来ないって事は。お答えしなくて結構です。怪我をした側・させた側。両方有ります。その結果、両方先生に対して不信感が残りました。私の様な経験は誰にもして欲しくないのでレスします。長男が中学生の時、トピ本文同様遊びの延長で手の指を骨折しました。病院費用は学校の保険で出たので問題なし。最初に私が「大ごとにしないで」と言ったのを担任の先生が誤解した様で、事の顛末を加害者両親が知らずに居ました。「Ａ君母には知らせないで」というつもりじゃなかったのです。先生は「怪我をさせた事を自分の両親に伝えるかどうか」を本人に任せた結果、本人は知らせなかったのです。加害者母は知り合いでしたし知っていれば謝ってくれる方です。勿論会ってもその話題はせず。謝って欲しかったのではなく、事実を本人が伝えなかった・・・つまり「友達を怪我させた事をなんとも思ってない」というＡ君にわだかまりが残りました。まだ中学生だから保身を考えるのも当然です。やはり先生が報告するのは必須だと思います。続きます。

トピ内ID：7456516868

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怪我させた側

😑

dotton

2009年11月26日 17:15

二度目のレスです。怪我をさせた側ですが、体育授業中の出来事で誰もが認める「仕方ない事故」だった様です。そのせいで親に知らせる必要もなしと判断したのか、先生は私に報告なし。ところがあるお母さんから突然「可愛そうにね、Ｔ君。謝ったのに許してもらえないんだって？」はぁ？です。　初めてそこでその事故を知りました。先生に「被害者母に謝りたいので電話していいか」と伝えると、わざわざ相手から電話をいただきました。「悪気は無かったので気にしないで」と・・・　この方も知り合いでしたし、親同士のわだかまりは（多分）無いのですが先生の対応が納得できません。何故加害者の母に連絡をくれないのでしょう？二人とも内気な為、謝りに行った時もお互いハッキリしない口調だったので周囲の友達も誤解した様です。それぞれの友人が「謝ったのに許さないみたい」「ちゃんと謝ってないんだよ」等と・・・。周囲まで巻き込んでしまったのは学校の対応のせいじゃないかと思います。トラブルがあれば必ず双方の親に連絡してほしいです。

トピ内ID：7456516868

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私だったら

😑

えるえる

2009年11月26日 17:15

Ａの親なら・Ａに、自分が招いた結果である事を反省させる・ＡからＢに「しつこくチョッカイかけてこんな事になって悪かった」と謝罪させる・Ｂ側からの謝罪等（治療費負担等も含む）があれば受け入れ、後日完治後にお返しをするＢの親なら・原因はともかく相手にケガをさせたのは事実なので親子で謝罪に訪問する・治療費の負担を申し出る・Ｂにきちんと反省させるでしょうか。理由はどうあれ、Ｂが加害者である以上、誠心誠意の謝罪は必要です。間違っても「相手に原因がある」という態度は頂けない。一方、被害者であるＡも、元々の原因を作った本人であるので、相手の謝罪を受け入れる反面、「元々は自分達にも非があった」事を認め、「お気遣いなく」「お互い様」と伝えるべきでしょう。治療費負担を受け入れる、と書いたのは、私がＢ側であれば、受け取ってもらった方が嬉しいからです。

トピ内ID：0722297410

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私だったら

🛳

ヨコちゃん

2009年11月26日 17:15

ご質問の「双方の親が取るべき態度」というのは、自分の子どもに対してですか?　　それとも相手親子への今後の態度ですか? 自分の子どもに対しては、 A君の保護者であれば、「行動ではなく口で伝えること」「しつこくすれば友達はいやになること」を伝え、「B君はケガをさせたかったから押したのではなく、Aがしつこすぎるために、怒ったのだ」と諭します。 B君の保護者であれば、「Bと遊びたい気持ちがうまく表せないでしつこくしている」ことと「自分ではどうにもならないときには他者に助けを求めること」を伝えます。その上で「今回のケガは、イヤだと言っていたにも関わらず、しつこくしてきたA君にも、どんなに我慢が出来なかったからといって、相手を押すという実力行使をしてしまったBにも非があること」を諭します。相手の親に対しては特に何も。ただケガをしてしまったのは事実ですから、治療費はB君両親が負担を申し出るべきかと。そしてそれをA君両親が「とんでもない。ちょっかいをかけたのはこちらの方ですから」と断るのが自然の流れではないですか? ここで聞かれているのですから、もしかしたら・・・。

トピ内ID：9553283355

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両方の立場で

✨

haha

2009年11月26日 18:17

怪我をさせた側治療費とお詫びの品(ケーキなど)持参で謝ります。怪我をした側ケーキだけ受け取って、治療費は辞退。こんな感じでしょうか。

トピ内ID：9792476609

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両方の立場の経験あり

😨

ひらりん

2009年11月27日 11:04

Aの親なら Aに、相手が嫌がる事をしてはいけない。今回の怪我は、Aに責任があると話し、反省させる。 Aに責任があるので、Bからの治療費やお詫びの品は受け取らない。 B親がどうしても受け取って欲しいと、譲らなければ受け取る。 Bの親ならどんな状況でも相手に怪我をさせたら、全て怪我をさせた方が悪くなる。嫌な事をされたら、手は出さず口で言うように話す。 Aの家に、お詫びの品（お菓子等）を持ち、Bと一緒に謝罪に伺う。治療費は障害保険を使用し支払う。

トピ内ID：8370131181

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ありがとうございます

らんこトピ主

2009年11月27日 12:03

皆様、多くのご意見ありがとうございました。初めに申し上げたいのは、私は当事者ではなく学校関係者でもなくA君、B君も双方の親とも面識のある中立の立場です。事故後の対応は、B君親はB君を連れて改めて謝罪に行き、 B君親の見解は、事の発端がどうであれ「結果的に怪我をさせた方が悪い」です。一方A君親は「子供に縫う怪我を負わせた」という事実のみを捉え、当初は憤慨し治療費などの申し出も受け入れました。問題はその後、A君親がA君にB君との関わりを禁止したのか、B君が今まで通り話しかけようとすると「お母さんがB君に近づくなって言われたから!」と言っています。正直、中立と言いながらB君も怪我を負わせた事に心を痛めておりどう対応してよいのか? 世間一般的にはやはりどんな経緯があれどA君親が言う「最終的に怪我をさせた方が悪い」が常識なのか? 他の親ごさんがどの様な考えをお持ちなのかお聞きしたかった次第です。皆様のご意見は私の考えと一致する意見が多く、今後は B君のフォローもしながら考えていきたいと思います。

トピ内ID：1583892520

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俺が子供の頃を思い返すと

ささ

2009年11月27日 16:48

不文律「子供の喧嘩に親は出るな」が適用される場面かと。とは言っても、親がほったらかして無関係でいるわけではなく。ケガをさせたB君の親がB君を連れてA君の家へ謝罪に行く。 A君の親が「子供同士の話ですから」と謝罪を受け入れる。逆にA君の親はA君にも頭を下げさせ、両方の親の前で仲直りさせてこの話は終了。というのが俺が子供の頃に何度かあったパターンです。もう２５年くらい前の話ですけど、俺は未だに、こうあるべしと思ってます。

トピ内ID：8103267299

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2度目です

✨

haha

2009年11月27日 18:27

トピ主さんはB君よりですよね？もし自分の子供がA君で女の子だったら？同じように思いましたか？ A君の親としてやはり縫うほどの怪我をしたのですから悪気がなかったとしても、こちらの落ち度があったとしても平常じゃあいられないもの理解してあげてください。また発端はA君に絡んで怒らせたのが原因なのでしつこく絡まないために、B君と話すのを禁止したのかもしれませんよ。私がB君の親でしたら、向こうから距離を置かれるのは願ったりなんですがね。怪我をさせられたことを、風潮したりしているのでないのでしたら自然に任せたほうがいいのではないですか？もともと仲良しの友達でもなかったわけですし。

トピ内ID：9792476609

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もともと仲が良いわけじゃないんだからほっとく

🙂

パラボラ

2009年11月28日 20:01

子供同士の関係のことは子供同士で解決させましょ。親は干渉しない。とくにあなたはまったくの第三者。静観、それが一番ですよ。

トピ内ID：8368930714

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