弟夫婦から絶縁宣言　対処法は？

レス515

（トピ主 7 ）

❤

ぴんく

2009年11月26日 18:17

ひと

41歳独身、母と二人暮らしです。２年前に結婚した弟夫婦から先日絶縁宣言されました。義理姉としてどうすべきか悩んでいます。母の言い分・孫がなかなか授からないのに報告をしない・嫁は電話をしても外出してることが多い（遊んでばかりいるのではないか）・嫁のメールの返信が遅い（姑を軽く見ている）・インテリアなどを全て嫁の好みにし、弟をないがしろにしている・弟と同居をしたいので転勤願を出すように話しても、一向にこちらに戻ってくる様子がない（転勤願を出してないのではないか？）・新幹線で３時間程度の距離を理由に、年に数回しかこちらに顔を見せない嫁の言い分・母の過干渉・母から命令形で話される・孫の催促・連絡事項は全て弟の携帯、お中元などのお礼も全て弟の携帯、集まっても会話に入れて貰えず蚊帳の外にされる・母の言葉に従わない時、何度か怒鳴られた毎年、弟の誕生日には母は弟の転勤先まで新幹線で出向き、一緒に食事をしていたのですが、結婚してから嫁が二人ではやめてほしいので嫁も含め３人ではどうかと提案したそうですが、母はそれに激怒したようで、親子水入らずで食事することに嫁が口出しするなと言ったそうです。それを聞き、弟は怒ってこれ以上入り込むな！と母を叱りました。母としては、時々は嫁抜きで家族三人（私含む）で旅行などしたいそうですが、嫁はどうしても嫌がります。嫁抜きで、膝を突き合わせ母が弟と話したい気持ちは私にはよくわかります。私が弟を説得しようとしましたが、弟は全く言うことを聞きません。母に怒鳴った事を謝ってほしいの一点張りです。母は、絶対に姑が嫁に頭を下げるなんてありえないと言い平行線です。将来を考えると、母がいなくなれば家族は弟夫婦だけになります。この先絶縁状態が続くことが不安でなりません。

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トピ主さんも・・・

にら

2009年11月26日 23:22

結婚してみればわかりますよ。もしくは、「母と私は別人格。私とは絶縁しないで欲しい。だって私は別にお嫁さんを怒鳴ったりしてないでしょ？」と弟さんに言ってみてはいかがですか？そのときに「母の愚痴や将来的な介護などは私が全部引き受けるから。あなたたち夫婦には何の苦労もさせないから。」と駄目押しで言ってみましょう。ちょっとは寂しくない老後を遅れるかもしれません。でも・・本当は、結婚してみるのが一番いいと思いますよ。

トピ内ID：9408078064

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そりゃ絶縁されて当然でしょ。

中年男

2009年11月26日 23:22

対処法は、トピ主さんとご母堂が反省すること、それにつきます。トピ主が義妹さんの立場に立ったらどう思うか、想像すればわかるでしょ？想像できないなら、もうつける薬はありません。．．．というか、これってネタトピ？

トピ内ID：0892120273

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別の家族です！！

💢

双子母

2009年11月26日 23:22

あのですね・・・弟さんご結婚されたのですから別世帯になったの分かりませんか？？お母さま、主さまが第一の家族ではないんです。確かに家族は家族ですよ？？でも一番大切にして守らなければならないのは、自分の妻ですよ？？お母さまのおっしゃっている事すべて不愉快です。そしてお嫁さんを蚊帳の外にして、あなたは家族ではない、と虐げている。スレを拝見しておいおいって思いましたよ。絶縁されて当然だと思いますよ。だいたいお嫁さんを家族としてみなしていないのに、なぜ同居したいとお思いなのでしょうね。不思議でしょうがないです。そして同じく小姑である主さまのお考えも意味が分かりません。

トピ内ID：7709803185

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同じようなレスがつくとは思うけど・・・

😀

あつこ

2009年11月26日 23:22

あなたも早く結婚して自立すればいいだけの話では？弟夫婦がお母さんと同居するのを期待しないで、あなたが結婚して、お母さんと同居してあげればいいじゃないですか。41歳にもなって何してんのぉ？お母さんが亡くなったとき、自分が一人になるのが怖い？そうなったとおしても弟夫婦には頼らないでくださいね。弟さんのお嫁さんが気の毒だから。

トピ内ID：5020233985

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今の世の中

💡

小さな世界

2009年11月26日 23:22

今の世の中、あなたのお母様のような考え方は嫌われます。「息子を取られた」という考えなのでしょうが、もう弟さんとお嫁さんは「別世帯」なんです。もしかして、将来弟夫婦さんに面倒を見てもらうつもりじゃありませんよね？あなたたちと家族なのではなく、お嫁さんと家族なんですよ。残念ながら、このままでは絶縁のままでしょう。あなたにできることは、「あなただけはこっそり弟さんと付き合っていく」か、「お母様を説得する」かのどちらかだけです。お母様の考えを変えない限り、一生このままですよ。

トピ内ID：5621590388

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解決策

匿名

2009年11月26日 23:22

弟さんも最初は、母、姉、嫁、３人とも家族と思っていたことでしょう。しかしながら、２年間ずっと母も姉も揃って嫁を他人どころか敵の様に扱い、排除しようと必死です。だから弟さんは守るべき家族は嫁だと苦渋の決断をしたのでしょう。 >嫁抜きで、膝を突き合わせ母が弟と話したい気持ちは私にはよくわかります。それなら、母と一緒に弟夫婦を絶縁するしかないです。弟さんとわかりあえることはないでしょう。 >将来を考えると、母がいなくなれば家族は弟夫婦だけになります。そうですね。お母様がいなくなったからといってトピ主さんとの絶縁撤回もないと思います。ですが、ご安心ください。トピ主さんが結婚すれば家族は弟夫婦だけではありません。トピ主さんが結婚する事が、一番の解決策かと思われます。

トピ内ID：7107212404

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立場を換えて考えてみましょう

✨

萌花

2009年11月26日 23:54

もしトピ主さん、貴女がお嫁に行った先のお姑さんが、貴女のお母様のような方だったら、どう思うと思いますか？こどもを授からないと怒られ、夫婦のインテリアにまで口出しされ、年に数回帰省しても少ないと言われ… 結婚したんだから口出ししないで！と思いませんか？お嫁さんには謝れないなんて、人としてどうだか…と思います。そんな人と仲良く出来ますか？弟さんは新たな家庭を持ったのです。自分の結婚生活が思い浮かばなければ、自分のお父さんだけがおばあちゃんと旅行に行くって不自然には感じられませんか？同じ女性として、義妹さんの気持ちが解らない貴女が不思議です。

トピ内ID：5918453117

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お母さんと貴女は別なんだから

💤

枕掃除

2009年11月27日 11:04

お母さんのことはおいておいて、弟さんと仲直りをするようにしたらどうでしょう？トピ主さんはお母さんの気持ちはわかるようですが、弟さん夫婦の気持ちはわからないのですか？お母さんの意見に同意していて、弟さん夫婦が折れることが対処だと思っているのであれば、難しいですね。姉弟は血は繋がっていても他人です。自分の将来と弟さんの将来とをごっちゃにしてはいけませんよ。

トピ内ID：7340340726

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なぜ弟を説得するの？どう考えたってお母さんがおかしいのに。

🐶

姑とは仲良し。

2009年11月27日 11:04

なぜお母様はお嫁さんを排除しようとするんですか？孫の催促だけして、あとは「邪魔だから向こうへ行ってろ」ですか？孫が生まれたら、「親子３人と孫、水入らずで嫁抜き旅行」とか言いだしそうですね。お母さんの言い分は一つも説得力がありません。対してお嫁さんのおっしゃることには筋が通ってます。弟さん夫婦が怒るのも最もだと思いますよ。だいたい弟さんの誕生日にわざわざ出向いていってお嫁さん抜きでお祝いするって、考えられません！親子水入らずで食事したいなら、お母さんのお誕生日にすればお嫁さんも文句を言わないのでは？だいたい、トピ主さん自身はお母さんが間違っている、とは思わないのでしょうか？だとしたら、間違いなくこの先トピ主さんも弟さんたちから排除されるでしょうね。弟さんたちと仲良くしたいならばお母さんを説得して、お嫁さんとの仲を取り持つしかありません。トピ主さんは自分が将来一人きりになることだけが心配のようですね。結婚しないならしないで、一人で生きていく覚悟が必要。たとえ絶縁していなくても弟さん夫婦には頼れませんよ。弟さんに依存するのは筋違いです。

トピ内ID：8727646759

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細かいところは省きますが

😀

猫丸

2009年11月27日 11:04

お嫁さんが嫌うことのオンパレードです。きっとワースト１０に全てランキング入り確実の事柄ばかりですね。お嫁さんを「家族」とは見ていないのにしてもらいたいコトと言いたいコトは家族並み、いや家族以上ですもん。お嫁さんとお母様が相容れることはこの先ないと思います。トピ主さんは将来の事を考えて、もしお独り身でいらっしゃるおつもりなら弟家族に加勢しておくほうが無難かと。というより、トピ文を読む限りトピ主さんはお母様寄りですがお母様の言い分に何の疑問もないのでしょうか？もし、この先ご結婚されてお姑さんがお母様と同じコトをおっしゃっても納得して従うことができるのでしょうか？ココではお嫁さんが常識的でお母様が典型的な非常識な姑という格付けをされること間違いないです。他の「息子夫婦VSお姑さん」のバトルトピをご参考にされるとおのずと答えは出てくると思いますよ。

トピ内ID：4003756577

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嫁の立場から

わくばん

2009年11月27日 11:04

まぁ、なんと鬱陶しい義母さんでしょうか・・・。私の義母だったら最悪ですね。どうして親と同居する為に弟さんが転勤願いを出さなければならないのか意味が分かりません。息子がそんなに好きならもっと相手の立場に立って考える事が必要です。すべてが自分中心ですね。老いては子に従えってことわざ知らないのかな・・・。きっと呆れた皆さんのレスがつくと思いますが、いっそこのトピ見せたらいかが？親戚やお友達にも嫁の愚痴を言ってそうな・・・嫌われる前に止めさせた方がいいです。トピ主さんだって毎度毎度愚痴聞いてたら嫌になっちゃうでしょ？

トピ内ID：4690688980

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立ち入らない方がいいです

aya

2009年11月27日 11:04

恐らく弟のお嫁さんとお母様が仲良くなる事はないと思います。トピ主さんがお母様の一方的な見方になって、弟さんを説得するというのも止められた方がイイと思います。私自身が３０代前半のお嫁さんに近い立場だからかも知れませんが、お母様の言い分には納得しかねる部分があります。こういう事を書き込むのは失礼かも知れませんが、トピ主さんには結婚経験はおありでしょうか？基本的に嫁姑は夫を介してだけの関係なので、無条件に仲良くなる事は無いものだと思います。お互いの歩み寄りが必要です。そしてそれは、一方に求める物ではありません。どうもトピ主さんの意見から結婚歴がなさそう…と思っちゃいました。＞母としては、時々は嫁抜きで家族三人（私含む）で旅行などしたいそうですが、嫁はどうしても嫌がります。私もこんな姑は嫌です。嫁を他人扱いしつつ…しつこく出産を強要する…矛盾に気づきませんか？

トピ内ID：9104172976

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不思議

😠

かな

2009年11月27日 11:04

あなたが何故弟さんやお嫁さんの味方をしないのか不思議です。女だったらあなたのお母さんにされることがどんなに理不尽で嫌かわからないですか？絶縁してあげて下さい。

トピ内ID：1492227378

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ええぇ

🐧

ダメ嫁

2009年11月27日 11:04

　トピ主さんは、どのように弟さんを説得されたのですか？？・孫がなかなか授からないのに報告をしない←何を報告するのですか？？デリケートな問題で、失礼だと口出しは失礼だと思いますよ。・嫁は電話をしても外出してることが多い（遊んでばかりいるのではないか）←タイミングが合わないだけでないのですか？？お嫁さんも、ずっと電話に出るために家に縛り付けたりするのでしょうか？？・嫁のメールの返信が遅い（姑を軽く見ている）←お忙しいのでは？？・インテリアなどを全て嫁の好みにし、弟をないがしろにしている←2人で納得されて住んでいるので、お姑さんが口出しすることではないのでは？？・弟と同居をしたいので転勤願を出すように話しても、一向にこちらに戻ってくる様子がない（転勤願を出してないのではないか？）←こんな感じのお姑さんだと、私は絶対同居したくない。・新幹線で３時間程度の距離を理由に、年に数回しかこちらに顔を見せない←新幹線で3時間交通費は莫大ですよ。　続きます。

トピ内ID：5049179514

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姑が折れないと無理

損得

2009年11月27日 11:04

絶縁して、嫁は得が在っても損は無い。姑は、損がかなり多い。しかも、夫の誕生日に妻は蚊帳の外ですか？姑の誕生日なら判ります。夫（息子）の誕生日にそれはないと思います。＞嫁抜きで、膝を突き合わせ母が弟と話したいのが、どうして夫の誕生日でなくてはいけませんか？妻だって大切な夫の誕生日を祝いたいと思うのは当然でしょう。三人で祝うのはどうしていけないのですか？特別な日に、嫁を疎外したい母の気持ちがわかるということですか。旅行については、別に嫁抜きで行っても構わないと思いますが、夫の休暇が取れにくい場合は、長期は無しだと思います。私は、どうぞ行ってきなよですけどね。でも、私の姑は私も誘いますよ。母（姑）の意見は、最初と最後以外想像です。最初と最後の二つは、弟（息子）の考え次第では。もう一度、二人の言い分を考えてみるのは如何でしょう。

トピ内ID：4710692022

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？

みい

2009年11月27日 11:04

トピ主さんはお二方の言い分をどうお考えですか？

トピ内ID：4236709352

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全面的に

😑

ふー

2009年11月27日 11:04

お嫁さんを支持します。お母様の様な考えの方では、たとえ弟さんの奥さんがだれであっても、絶対にうまくいきません。あなたに出来ることは、お母様に考えを改めるよう説得することですが、それは不可能に近いでしょうから、せめてお嫁さんにお母様に代わってお詫びをし「私は母とは違う」とわかってもらうよう努力することぐらいでしょうか。

トピ内ID：1804362596

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ええぇ

ダメ嫁

2009年11月27日 11:04

　私は、お姑さんからとってもよくしてもらっています。夫には独身の妹がいますが、目に余るほどの差別は受けません(どうしても、実娘と、嫁なのでお互い気兼ねは多少ありますが…仕方ありません。) 　　トピ主さんのお母様は、弟さんにとっても執着されていますが、もう別の家庭を築かれています。そっとしてあげてほしいです。　集まっても会話に入れて貰えず蚊帳の外にされるとお嫁さんが思ってしまうことや、弟さんのお誕生日にどうしてお嫁さんを入れてあげないのでしょう。明らかないびりだと思いますよ。　弟さんは、お嫁さんをかばってあげたのですよ。結婚されたことで、お嫁さんも家族になったのではないですか？？　私は、舅にはトピ主さんのお母様のようなことをされるので、倒れても面倒見る気はさらさらないですが、姑の面倒はしっかり見てあげようと思っています。　トピ主さんが説得されるのは、お母様のほうだと思いますよ。

トピ内ID：5049179514

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お嫁さん側に一票。

😑

dotton

2009年11月27日 11:04

・・・・で、あなたはどちらの味方なんですか？ハッキリ言ってあなたは今の所、関係ない立場の様な気がしますが。嫁姑の言い分にあなたは全然入ってませんし、弟を説得してる様ですが唯一あなたの感情が出ているのが「親子三人水入らずで旅行したい」です。あなた自身、お嫁さんの言動をどう思うのですか？お母さんの言動は？これだけの情報から言わせてもらえば、お嫁さんの言い分がもっともな気がします。お母さんは残念ながら典型的な「鬼姑」で「子離れ出来ない親」の分類に入ります。とはいえ、実際お嫁さん側にも非があるかもしれませんし。あなたが客観的に見て双方に意見する事は出来ないのですか？義姉とはそういう存在です。本来は弟さんが間に入るのですが、あなたが代わりにしてもいいのでは？その際はいきなり否定せず、「母はあなたと仲良くしたいから」等とウソでも低姿勢で行く事です。どちらにも歩み寄れる部分が見つけられるといいのですけどね。頑張って緩衝剤になりましょう。

トピ内ID：8188369528

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男性です

靖

2009年11月27日 11:04

男性です。全面的に弟さん夫婦寄りです。結論から言うとお母さんが亡くなった後が不安でしたら全面降伏して弟さんに擦り寄るしかないんじゃないでしょうか。以下、各事項について男性側での意見を述べさせてもらいます。・孫については、妻が気にしていいることをいちいち突かないでほしいです。・嫁の外出も夫が言うべきことであってもわざわざ母に言われる事ではありません。・メールの返信も両親へのメールなんて２、３日経つことはざらです。そんなに暇ではありません。・インテリアなどを全て嫁の好み、家にいる時間は妻の方が多いので家具なんかはお任せでもかまいません。・年に数回しかこちらに顔を見せない、仕事で脂の乗っている年代の夫婦なら普通です。数回帰るだけでもありがたいと思って欲しいです。大の大人がそんなに非のない事で怒られたんです。夫として嫁を守るのは当然だと思います。またもう夫婦なんですから嫁抜きで家族旅行もあり得ません。嫁が一番の家族です。

トピ内ID：6255004490

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妻を守る弟さんはエライ！！

🙂

ゆか

2009年11月27日 11:04

あちゃー、この姑さんだと大変だわ。弟さんは妻を守る為に立ち上がったってわけだ。トピを読んだ感想ですが、弟さん夫婦に何の非もありませんよ。トピ主さんが弟さんに意見とかすると、＜同じ穴の狢＞と敵視されるので静観した方がよいですよ。っていうか、早くお母さんの暴走を止めればよいのに。

トピ内ID：6794410898

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本気で言ってる？

💢

通りますよ

2009年11月27日 11:04

絶縁されそうな側が折れないと、絶縁解消はされないと思います。そもそも、赤の他人の私でも、トピ主さんのお母さんの言い分には納得出来る事項がありません。ホントに余計なお世話と過干渉。新幹線で頻繁に帰らないといけませんか？その交通費は誰が負担するのですか？同居したいという話はお嫁さんにも話してますか？それに、今弟さんの誕生日を一緒に祝う相手はお嫁さんであって、トピ主さんのお母さんではないです。３人で…と案を出してくれたお嫁さんは偉いと思いますが…。妻の気持ちを分かってくれて代弁してくれる良い弟さんだと思います。

トピ内ID：5441394354

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またまた・・・

😠

むらさき

2009年11月27日 11:04

またまた出ましたね、ありえない母親！！結婚しているのにお嫁さん抜きでで息子と誕生会まだ家族だけで旅行がしたいってありえません！！また怒涛のようなレスがつきそうですね。

トピ内ID：8534469836

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お母様の説得をしてください

🛳

おてて

2009年11月27日 11:04

ぴんくさんまで絶縁されたわけじゃないでしょう？結婚２年ならお子さんの催促はすべきではありませんね。早く誤らないと待望のお孫さんが出来ても内緒のまま時が過ぎてしまいますよ。怒鳴られる相手とは誰でも話したくはないですね。まして弟さんは怒って「これ以上入り込むな！」とお母さんを叱ったのだから謝罪をするのは姑であるお母様ですね。誰でも悪いことをしたときは「ごめんなさい」をしなければなりません。夫である弟さんがお母様にソコまで言うのは・・・よく考えてください。で、ぴんくさんが結婚していたとして同じことされても平気ですか？私は家電も携帯も着信拒否にしてメルアドも変えます。

トピ内ID：1493576535

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ズバリ！！

かがみ

2009年11月27日 11:04

「絶縁されたままでは、　わたしの老後の世話をする人がいなくなっちゃう～！　母云々でなく～わたしが困る～どうしよ～！」ズバリそこでしょう。独りぼっちになったら、義理妹さんの気持ちがわかると思いますよ。

トピ内ID：7428676582

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そうですね

桜子

2009年11月27日 11:04

嫁の言い分は至極、まっとうなので母を説得してください。

トピ内ID：0634905976

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こりゃダメやわ。

えいぷりる

2009年11月27日 11:04

説得！？無理じゃないでしょうか。お母さんは支配欲が強く、かつワガママで、強烈なお人柄がプンプンしています。私も、こんな義母さんなら、絶縁または疎遠にさせていただきます。そんな心配よりも、トピ主さん、結婚したほうがいいんじゃないですか？？

トピ内ID：1526301659

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お母さん

はな

2009年11月27日 11:04

かなりの毒親ですねトピ主さんが仮に結婚していてお姑さんが実のお母さんみたいな人だとどう思います? どう考えてもお母さんの考えは今の時代無理な考えですお母さんもお姑さんに散々虐められたからそれをお嫁さんにしているのでしょうか？大事な息子を恋人の様に思っていて嫉妬からくる行為ですか？お母さんの行動を改めないと近い将来絶縁はされるでしょうね不妊に悩んでいる人も多いのに子供の催促ありえないです

トピ内ID：9982988238

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ごめんなさい

😣

もえやん

2009年11月27日 11:04

申し訳ないけど、こんな義理母は嫌です。お嫁さんも随分頑張ってると思います。誕生日に自分も一緒に行きたいだなんて・・・偉いです。私なら会いたくないけど。弟さんも奥さんを大事にしてて。こんな義理母と同居なんてとても無理だと思いますけど・・・母親の気持ちがわかるなんておっしゃっているトピ主さんも一緒に住むことになるんですよね。申し訳ないですけど、自分の義理母がこんな方でなくてほんとによかったです。辛口でごめんなさい。　　

トピ内ID：8853827275

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あなた方が認識すべき

よこたわ

2009年11月27日 11:04

弟さんご夫婦は、トピ主さんとお母様の家庭とは「別の家庭」を築かれています。まして弟さんの奥様は、弟さんと結婚したのであって、「お母様の嫁」になったわけではありません。「母の言い分」や誕生日のくだりに書かれていることも、お母様が奥様の人格を全否定されていることにお気づきですか？こんなことを、夫の母とはいえ赤の他人に言われて従えと言われ、奥様が快諾するとお思いですか？そんな言葉を受け、奥様の夫である弟さんが、「お母様の息子(トピ主さんの弟)」という立場より「奥様の夫」の立場を選んだに過ぎないんです。そしてその決断をさせたのは、奥様ではなくあなた方です。対処法はということですが、お母様だけではなくトピ主さんご自身も、弟さん夫婦に対して行った非礼を詫び、一個人、別家庭だと認識することだけが解決策ではないでしょうか。

トピ内ID：8759946154

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