私は間違っていたのでしょうか

レス37

（トピ主 0 ）

こむすびまん

2009年11月26日 20:14

ひと

去年の年末、里帰り出産のため帰省直後に母が脳出血で倒れました。出産を控えていたことと、あまりの変貌ぶりに(顔面、半身麻痺)とてもショックで現実を受け入れられずにいました。翌日、母の事を親友に話したんですが、まるで私の悲嘆に気付く様子でもなく、いきなり実家で餅つきをやるから遊びに来ないかと誘われたんです。まだ救命病棟にいるのに。いつ容態が急変するかも分からないのに。私は正月気分に浸ってる余裕なんかない！と怒りました。すると「なにテンパってんの？馬鹿じゃない」と言われたんです。あまりのショックに「もう親友じゃない」と言ってしまいました。その後、一切連絡は取っていませんが、最近、私の言ってしまったことは間違ってたのかな、と思うようになりました。彼女なりに私を励ましてくれようとしていたのかなと。でも、倒れてまだ二日目でまだ動揺していたし、本当に餅つきに行ける気分にはなれなかったのです。せめて、リハビリ中とか状態が落ち着いてから誘ってくれてたら。彼女の言葉に激怒して絶好を言った私は間違ってたのでしょうか？間違ってたのなら、謝りたいと思います。みなさんの客観的な意見をお聞きしたいです。

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間違ってないと私は思う

❤

私も人の子

2009年11月27日 11:04

私は母を亡くしています。死んだ後、どんなに後悔ばかりしたことか。もっともっと、してあげられることがあったんじゃないか、親孝行が十分できてなかったじゃないか、と自分を責めました。トピ主さんがお母さんの危篤にあって、気持ちが動揺している時に、餅つき…はあまりにも非常識です。私の母の死後、まだお母さんが健在の人には私の気持ちが十分理解できない人もいましたが、さすがに配慮はしてくれましたよ。絶交当然、どころか、私なら、共通の知人に愚痴いっぱいこぼしてしまうかもしれません。親友とはとても言えないし、おそらくその方は、トピ主さんのことを親友という解釈をもとよりしてなかったのでは、と思います。親友だったら、理解はできなくとも、もう少し相手を気遣う様子があるはずです。そういう相手なんですから、絶交だろうと疎遠だろうと、間違いではないですよ。それよりも、親友となる人は、もっと人間性を観察したほうがいいです。気持ちを許した後で、手ひどい仕打ちを受けると、自分がダメージ大きいので。

トピ内ID：0998570926

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私には無理

😨

きり

2009年11月27日 11:29

私がトピ主さんの立場だったら、とてもじゃないけれどそんなお友達とは二度と口を利きません。後になってからでも、もう一度連絡をしようとか自分が間違っていた、とかカケラも思わないと思います。なぜ、トピ主さんが「自分が間違っていたのか？」と思うようになったのかそちらの経緯の方が気になります。ちなみに私は元々人間嫌いなので「親友」と言う存在はいません。でも、３５年も付き合っているお友達はいるし何かあると飛んできてくれるお友達も２～３人います。長く生きていると、いろんな所でいろんなお友達が出来ます。いくらでも新しい出会いはあります。どうしても執着しなくちゃいけないお友達でなければ私はイヤな思いを押し殺してまで付き合う必要はないと思います。

トピ内ID：6874551966

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あやまる必要ないですよ

りん

2009年11月27日 11:29

こちらからあやまる必要ないですよ。縁を切って正解です。

トピ内ID：0350474878

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間違って

🐧

しゃび

2009年11月27日 11:29

ないですよ。友達はお母さまが倒れたことを知っていたのでしょう？であれば、その友達に神経がないだけです。謝るのは彼女の方でしょう。

トピ内ID：0564190764

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そんな事ないのでは

🙂

2009年11月27日 11:29

親友だからこそ本音を言えたんだと思います。こむすびまんさんのお気持ちよく分かります。私でも‘人の気持ち、考えてよ’と言ったかもしれません。特に自分自身も、出産という大きな変化があった上、お母様まで・・・なんて気持ちがついていきません。そんな気持ちの、現実をまだ受け止めきれてない時に、お餅付きは‘何言ってるの？’と感じます。だから間違えているとは思いません。後で考えると言いすぎと思われるかも知れませんが、その時はいっぱいいっぱいだったのでは。絶交が今、辛いのならその時のお気持ちを正直に伝え‘絶交は言いすぎだった’と言われては？？絶交

トピ内ID：0408265693

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あなたは悪くないと思いますよ

花

2009年11月27日 12:03

それはあなたが悪いわけじゃないでしょう。あなたを気遣って少しでも明るくなってもらおうと誘ったというなら本当にKYってやつですね。私ならあなたと同じように怒った後に縁を切ります。そういう人に限って自分の身内で何かが起こったら、普通以上に騒いで周りを巻き込んだりするんですよね～。

トピ内ID：3113005064

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間違っていないと思います

キリリ

2009年11月27日 12:03

私もトピ主さんと同じように怒ると思います。いくらなんでも「馬鹿じゃない」はないでしょう。とても励ましとは取れません。もし励ます気持ちがあれば、もっと違う言い方があるはず。トピ主さんの状況がそんなに深刻なことと考えてなかったのかな。百歩譲って悪気がなかったとしても自分が一番つらい時に親友にそういう言葉をはかれたら、もう今後付き合う相手ではなくなりますね。

トピ内ID：1986375417

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親友？

☁

ハチミツ

2009年11月27日 12:36

客観的にみて、トピ主さんは間違ってないと思いました。感情的になられていたかもしれませんが、その思いを汲むのが親友ではないのでしょうか？あんな励ましなら要らないです。

トピ内ID：0778578163

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「親友」だったらそんなこと言えない

💡

間違ってないよ

2009年11月27日 12:36

間違ってないと思います。本当に「親友」だったら、相手のお母さんが生きるか死ぬかの大病してるときにそんなこと言えないでしょう。私も最近身近にあった不幸を笑ってネタにした輩がいたのでぶち切れて絶縁しました。貴女の言ったことは間違ってないです。そして、許してやることでもないです。許さなくて良いのです。そんな阿呆のことはさっさと忘れて（…でもフラッシュバックしたり、思い出しムカして気持ち悪くなったりするんですよね……そういうのって、凄い毒だと思います）可愛いお子さんと、お母様の回復のことを考えて心安らかに過ごすのがよろしいかと思います。トピ主さん、がんばれー。

トピ内ID：9534766460

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間違っていない

るるこ

2009年11月27日 12:36

あなたは間違っていません。私だって、あなたと同じように言っていたと思う。友達がおかしいですよ。

トピ内ID：1067441308

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間違ってませーん!!

😠

なりこ

2009年11月27日 12:36

100歩譲ってトピ主さんを励まそうとしたんだとしても(違うと思うけど)、『今はそんな気分になれない』に対し『なにテンパってんの？馬鹿じゃない？』だと!? ありえない!!想像力に欠けるだけでなく追い討ちをかけて人を馬鹿にするとは! もし励まそうとしたのなら、私だったらトピ主さんの怒りに対し『ごめん、今は病院に任せるしかないと思って気晴らしに連れ出したかった』とかちゃんと理由を説明します。トピ主さんの怒りは当然！試しに周りの友達に聞いてみたら？元親友の肩をもつ人いないとおもいますけど！

トピ内ID：8856921499

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実母、重病、自分も妊娠

😭

decotan

2009年11月27日 16:48

このタイミングにテンパらなくて、のんきなこと言われて激怒しないなら、いつ人間って怒るんでしょう？身内が病気の状態なら、たとえ風邪でも（くしゃみ鼻水だけとかは別として）遊びより看病が当たり前。ご友人は究極の非常識だと思います。なかでも「馬鹿じゃない」のセリフはあなたの人生をまったくないがしろに見下した発言だと思います。謝ることはないです。お気持ちを伝えたいなら、謝罪ではなくあなたが激怒に至った気持ちをお手紙にでもすれば伝わるかもしれません。私なら生涯連絡を取りませんが。

トピ内ID：4298712882

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つらかったですね…

こんにゃく畑

2009年11月27日 16:48

お母様は良くなられましたか？私は第一子を妊娠中に母親を病気で亡くしました。とても辛く、毎晩泣き続けていました。同じころに親友も出産をし、子育てについてや色んなことを話し、仲良くしておりました。ところが、彼女の母親や姑がとても良くしてくれる話を聞くと、私の心はひどく痛みました（私は姑も亡くしています）。彼女は私を傷つける気など毛頭なく、それどころか母のいない私に気をつかってくれていました。でもやはり、自分が親を亡くす体験をしていないので、私の痛みが分からないのです。彼女の些細な言動に私は傷つき、一方的に連絡を絶ちました。その後何度か彼女から連絡がありましたが、無視しました。今思えば、母を亡くした直後に初めての育児で、私の精神状態もかなりナーバスになっていたのでしょう。音信不通で、もう１０年以上経ってしまいました。突然倒れたお母様に、トピ主さんがテンパッたのも当然だと思います。ただ、お友達のお母様はお元気でいらっしゃるのではないですか？だとすれば、トピ主さんを思いやれないのも無理ないかな…と思います。経験がないことを想像するのは、難しいです。

トピ内ID：7679173371

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なにひとつ間違ってない

🙂

チップ

2009年11月27日 16:48

餅つきに誘う時点で呆れますが、そのあとの『馬鹿じゃない』は頭おかしいです。冷酷な人ですね。『馬鹿じゃない』って言葉からして、元気づけるためとは思えません。相手がどんなつもりで言ったにしろ、失礼・不謹慎・思いやりのかけらもない言葉だということに変わりはありません。そんな人とは縁を切って当然です。私も数年前、家族が死んで絶望のどん底だった時に、葬儀場で遊びの誘いをしてきた友人がいて、私は怒り狂って『あんたのことは一生許さない』と言って切りました。友人がどんなつもりで言ったにしても葬儀の場で言う神経がわからない。私は許せないし、今でも後悔してませんよ。

トピ内ID：5351494351

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謝る事ではないと思う

✨

月葉

2009年11月27日 16:48

倒れた事、話したんでしょ？なのに、餅つきやるから遊びに来い？ちょっとその親友、普通の感覚じゃありません。リハビリ中だったら餅つきに参加したいですか？私ならとてもそんな気になれません。状態が落ち着いたらいく？そんな簡単なものじゃないでしょ？もし仮に励ましだとしても、馬鹿じゃないといった段階で終わってますよ。私なら、そのままでいいです。本当にあなたの事を思っていたら、その後連絡があるはずです。慰めようと思ってたけど、逆になっちゃったみたいでごめんとか・・・。それもないんでしょ？間違ってる間違っていないの問題ではないと思いますよ？あなたがどう受け止めたのか、でいいと思います。しかも去年の話。いい加減忘れたほうがいいですよ。

トピ内ID：8572700642

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決して間違っていませんよ

唖然

2009年11月27日 16:48

出産前というただでさえ大変な時に、トピ主様のお母様が脳出血という、一つ間違えれば命にかかわる病に倒れられたのですから、この友人の言動に対して怒りを覚えるのは至極当然だと思います。もし仮に友人がトピ主様を励ますためにそのようなことを言ったとしても、友人の発言はあまりに無神経で決して許されるものではないと思います。私はトピ主様は何一つ間違えていないと思いますし、トピ主様が友人に対して謝る必要など全くないと思います。むしろ謝るべきは友人のほうだと思いますよ。 ※ハンドルネームは気にしないでください。トピ主様に唖然とした訳ではありませんので

トピ内ID：7956041195

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間違っていません

☀

抹茶シフォン

2009年11月27日 16:48

あなたは間違っていません。親友って困った時に友だちを想い、友だちを支えてくれるものですよ。あなたのお母さんの非常事態を知っているのに、平気であなたを餅つきに誘うなんて、その人はあなたのことを全然考えていないと思います。餅つきに呼んで励ましてあげようなんて、常識のかけらもない。今後親友だと思わないことです、残念でしょうけど。絶交（絶好ではない）したことも間違っていませんよ。お母さんが早く良くなられたらいいですね。

トピ内ID：3463078888

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謝る必要なんてない

😠

ユカ

2009年11月27日 16:48

まずはお母様のお加減どうですか？誰だって怒りますよ。実母が倒れたことを話してるのに「餅つきおいで」なんて普通は誘いませんよね。これだけなら慰めてるつもりなのかもと考えますが「何テンパってんの？馬鹿じゃない？」こんな言葉は出ません。本当に馬鹿にしてるとしか思えません。でももしかしたら慰めるつもりで誘ったけど主さんが感情的になったからお友達も売り言葉に買い言葉でこんな発言したとも考えられますが…。もう一度お友達に何故あんな発言したのか聞いてみたらどうですか？ただ、落ち込んでるのが馬鹿みたいだと本当にお考えのお友達なら私ならもう修復はできませんね。

トピ内ID：0939206458

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今後どうしたいかによる

😢

tomo

2009年11月27日 16:48

ケンカはどっちも悪いと思いますよ・・相手の気持ちを汲み取ることができずに責めてしまったトピ主さんにも非がありますけど、いくら元気づけようとしたからといって「馬鹿じゃない」は酷い言い草だと思います。。トピ主さんが間違っていたかどうか分かりませんし、お友達も後悔しているかどうか分かりません。そしてさらに言うと謝ったところで仲直りできる保証はないです。けれども私だったら相手と今後も関係を続けていきたいなら許してもらえなくても謝ります。逆に、思いやりのない相手だからもう関係が修復しなくても構わないならそのままでいるかも。。

トピ内ID：4025422763

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謝らなくていい

🐶

チーズ

2009年11月27日 16:48

餅つきに誘うとこまでは、よく解釈すれば（元気づけようといている）とも思えますが、その後の＞「なにテンパってんの？馬鹿じゃない」から、まるっきり人の痛みのわからない人なんだとわかりますよ。絶交した後に、トピ主さんが出産したとき、お母さんの容態などで向こうから連絡がありましたか？なかったんならそんな人といまさら仲直りしなくてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：7482378826

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事の重大さを想像できなかったんでしょうね

💤

介護中

2009年11月27日 16:48

絶好(？)から１年ほどになり、年賀状の時期でもあり…彼女の事があらためて気になっておられるのかも知れませんね。トピを読んでいて、彼女の発言の部分に初めは意味不明で読み直してしまいました。どうしてそのタイミングで餅つきに誘う！？！？と。かなり譲歩すれば、辛い状態のトピ主さんの気持ちを少しでも明るくしてあげようという配慮か？と。でもあまりにもタイミング的に違い過ぎますよね。お書きのように、容態が少し落ち着かれてからのお誘いなら彼女なりの慰め方だと思えますが。恐らく彼女は、事の重大さや家族の不安や哀しみを想像することが「全く」できなかったのではないでしょうか？でも親友から「なにテンパってんの？馬鹿じゃない」なんて発言は信じられませんが。母も脳出血で救命病棟に運び込まれたので、その時の母の変貌振りにショックを受けて動揺しました。命の危険性や今日からどんな日々が始まるのかといった不安など、心の支えがとても必要な状況でした。トピ主さんのお気持ちが我が事のようにわかります。その後の経過はよろしいのでしょうか？どうかお母様共々、トピ主さんもお大事になさって下さいね。

トピ内ID：1569944556

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よくは分かりませんが。

🐶

おばん

2009年11月27日 16:48

　親友のお母さんが倒れて救命病棟にいるということを話した直後の会話から取り乱したトピ主さんに「馬鹿じゃない」と言うのは、よくて未熟、悪いと、人の心の痛みが分からない人間じゃないかなあ。餅つきに誘ったのが励ましだとしてもです。ただ、トピ主さんの書いた事だけで、話の流れや声の調子などが分からないので、何とも言えません。お気を落とさないように、ご自愛下さい。向こうからも一年何の連絡もないなら、放っておくのがいいかと思います。

トピ内ID：4859502171

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間違ってない。

豆

2009年11月27日 16:48

友人の発言は無神経でしょう。普通なら誘わないし、誘ったとしても「落ち込んでいるとお母さんもきっと悲しいだろうから、我が家でやる餅つきに来て気分転換しない？」っていう言葉なら少しは違ったろうに…。私の友人にも居ましたよ。子供が手術するっていうのに、頼みごとをしてくる無神経な人。絶交しました… さぞやお辛いときに、お察しいたします。もう忘れて、お母さんの容体が良くなるように見守ってください。

トピ内ID：7883002804

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大丈夫、間違ってるのは文字だけです。

😑

dotton

2009年11月27日 16:48

彼女なりに励ました？いえ。それなら次のリアクションは「ごめん、励まそうと思っただけなの」です。「馬鹿じゃない」なんて言葉が出るという事は、まったくの配慮が無い人間です。あなたは間違ってません。間違ってるのは「絶好」という文字だけです。私の父も二度、脳梗塞で倒れたので分かりますよ。でもお友達はその緊迫度がいま一つわかってなかったのでしょう。そういった経験が今まで無かったのかも。風邪で倒れた・・・位の感覚だったのでしょうか。そしてトピ主さんも自分の事で精いっぱいだった。冷静に「餅つきに行けない状況」を説明すれば良かったのにいきなり怒ってしまった。お互い相手の気持ちが分からなかったのでしょう。その点はお互い様ですが、トピ主さんが怒った時点で普通は自分の過ちに気が付きますよ。それなのに逆ギレなんて・・。本当に彼女を許せますか？これから先彼女が必要ですか？それだけ大切な友達ですか？そうでなければ諦めた方がいいですよ。

トピ内ID：6618345946

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売り言葉に買い言葉って感じ

あひる

2009年11月27日 16:48

去年の年末の話ってことは、もう一年近く経っているんですね。突然の事態にトピ主さんが動揺してしまった気持ちはすごくわかります。お友達がどういうつもりで誘ってくれたのかがわかりませんが… 励ますつもりで言ってくれたのなら、トピ主さんが怒って拒否したのが心外だったのかもしれませんね。せめて、「ありがとう、でもね…」って言えばよかったのかも。本当は、それどころじゃないトピ主さんの気持ちを慮ってあげなくてはいけなかったのにお友達の方もカーッときて思わず「何テンパッてるの」が出てしまったんじゃないでしょうか。「馬鹿じゃない」はあんまりですが。もしトピ主さんの状況を何も考えずに誘って、断られてその言葉だとしたら無神経の極みだと思いますけどね…。普段からそういう無神経な言動はありましたか？トピ主さんだけが間違っていたとは思いません。この件以外ではいいお友達だったなら、「あの時は動揺していてごめんね」ってメールしてみてもいいと思います。その上でまだ暴言を吐いてくるようなら縁切りでもいいですよ。お母様をお大事になさってくださいね。

トピ内ID：2650955799

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一度発した言葉は取り消せない

Suave

2009年11月27日 16:48

その友人の真意が図りかねますが、お互いに自分のことしか考えてなかったのかな、とは推察できます。実母の病気とはいえ、トピ主さんは友人に何を求めて話したのでしょう？友人がいきなり餅つきの話を切り出したとありますが、友人にしてみればトピ主さんがいきなり実母の病気の話を話してきた、という気分じゃないでしょうかね。年末年始の慌ただしい雰囲気の中で、正月の準備に追われているときに、ってね。友人にしてみればトピ主さんの事情は知らなかったわけだし、突然トピ主さんの気持ちを推し量れと言われても・・ってことですね。友人の言葉はひどいですが、トピ主さんの言葉も取り返しのつかない決定的な言葉です。１年間連絡を取り合っていないのだから、いまここで謝罪しても、なに今頃昔の話を蒸し返してんの？と友人はまた唐突感にとまどうことと思います。この１年、この人に不義理をしても別に支障はなかったんでしょう？だったら、もういいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1611018506

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間違っていたとするなら。

一枝花

2009年11月27日 16:48

ご自分の身内の病気の事を友人に話した事ですかね。自分に起こった悲しい出来事をすぐ人に共有して貰おうとする行為が私には理解できません。いくら友人といえどもね。そして、トピ主さんは世界が自分の思うとおりにならないと動揺するタイプなのですね、きっと。世の中には友人の親が重病でも意に介さない人もいるのです。むしろそれを「冷静さ」という美徳と思っている人も。ですから、これからは友人や親族といっても必ず自分の思惑通りの発言をする訳では無いという事を学びましょう。そうすれば、自然と発言の取捨選択と、意外な言葉を聞いた時の動揺が最小限に抑えられると思います。

トピ内ID：6063676922

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間違いでは無いですが、、、

two cats

2009年11月27日 16:48

まず　お母様御快復との事、本当に良かったですね。トピ主さんの反応は間違っていた訳ではないですよ。そのような状況で、疎遠になってしまった場合後悔するべきは、御友人の方が当たり前かと思われるんですが。「何にてんぱってんの？馬鹿じゃない」って、母上が倒れた友人に言う言葉とは思えません、トピ主さんが怒ったにしてもです。その状況の反論にしては、余りにも自分本位な言い方です。御友人が詫びてくるなら、トピ主さんも謝っても良いかも知れませんが、それにしても配慮無い人と言う事は覚えて置いた方が良いかも知れませんね。只　以前の付き合いの中で、良い思い出が沢山ありこのまま疎遠になってしまうのはとても残念なので有れば御自分の為に、連絡を取る事は有りかも知れません。良く解釈すれば、御友人自身が自分の言ってしまった事を酷く後悔していて、トピ主さんに連絡を取れないって事も有りますが、、、（多分　それは無いと私は思いますが）

トピ内ID：4156085518

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おねがい。

ひろ

2009年11月27日 16:48

小町で“あなたが悪い”と言われたら謝るの？へんなの。客観的に見たいなら、夫の意見を聞いてみたら良いのに。あなたの夫なら御親友のことを少しは知っているでしょう？小町の皆さんは顔を知らない、ある意味無責任な人達であることを念頭において参考程度に考えてほしいです。 “親友”って、大人になってから作るのはむずかしいから、トピ主さんには慎重にじっくり考えてほしいんです。

トピ内ID：1407895868

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トピ主さんのお気持ちは解ります

aya

2009年11月27日 16:48

トピ主さんの出産とお母様のご病状を伝えた上で、「なにテンパってんの？馬鹿じゃない」というのはあまりにも酷い言葉だと思います。もし私がトピ主さんの傍にいたら、代わりに正拳突きと前蹴り食らわしたいって思いました。私の父が倒れて生死の境をさまよう事になった時に、友人達にその事を伝えて「暫く会えない」って言ったら、「お大事に…」「ａｙａも無理しすぎないでね…」「今は家族が一番だよ」性格に差がある返事ですが、大体は私と父を心配してくれた嬉しい言葉です。恐らく、その親友さん以外はこんな言葉ではなかったかと思いました。その親友が小学生ならともかく、大人が口にしていい言葉ではありません。その親友さんは、トピ主さんに縁を切られる事によって「言って良い事悪い事」を学んだかも知れません。無理に仲良くなる必要はありません。実家に帰る機会があれば、その時に手土産でも持参して相手のお家の様子を伺って見ても良いかも知れません。その時の友人さんの顔を見て決めてイイかと思います。

トピ内ID：2056851520

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