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友人の激しい執着心に悩んでいます。

レス49
（トピ主 1 ）
🙂
しゅう
ひと
私は29歳の女性です。
悩みは、私に対する執着心の強い友人のことです。

彼女には彼氏もいるし友人も多く、私に執着する理由が分かりません。

これまで彼女からは、親友として連絡は密に取り合うべき、私には何でも話して、絶対に嘘をつかないで、といった束縛？を受けてきました。

一度、彼女に言わずに他の子と遊びに行った時などは、大騒ぎしたあげく倒れて寝込んでしまいました。

そんな彼女ですので、下手に友達をやめることもできず付き合いを続けていましたが、最近、私にも彼氏ができました。

正直に彼女にそれを伝えたところ、「わたしは用済みってこと！？」と怒り出し、私がいかに間違っているかを並べ立てられました。
そしてまた体調を悪くし、寝込んでしまいました。

私としては、適切な距離を取りたいとずっと思っているのですが、このような調子なのでうまく離れることもできません。

どうしたら彼女は私への執着心を手放してくれるのでしょうか。

トピ内ID：89551f2115f76317

#２０代
#友だち
#心の悩み

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絶縁でいいよ

🙂
緑の風のアニー
なにその人？ 自分は彼氏がいて、他に友達もいるのに、あなたには、自分のほうだけ向けと？ バカも休み休み言いたまえ。 そんなの友達じゃないし、友達やめていいとおもうよ。絶縁でいいレベルと思うけど？

トピ内ID：f9c6e061697724b0

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しっかりして

🙂
もこもこ
そんな理不尽な要求を許す人だから手放したくないのです。その友達から離れたとしてもトピ主さんの根本を変えないと違う人から同じことをされます。向こうは友達だなんて思ってないですよ。だって対等じゃないもの。きついこと言いますけど依存される方にも問題があります。その優しさはお互い不幸になるだけです。他の人は「ばっかじゃね。何言ってんだ」と一蹴して相手にしません。

トピ内ID：234637eb068c871a

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彼氏ができたのがいい機会だ

🙂
海賊の妻
離れていくいい機会だと思います。自分で親友と言っているだけなんでしょう。それはしつこくて、うざったいです。誰でも彼氏の一人はできますよ。恋愛して見なければ結婚だってできません。 はっきり言って寝込もうと、ひっくり返ろうとかまわないでおきなさい。貴女のせいだと言うかもしれませんが、そんなわけないだろう。てなもんです。貴女は貴女の生活を第一にしていいのですよ。彼氏を一番にしていいのです。何も悪い事なんかしていません。まず罪悪感を持たない事です。

トピ内ID：17eb37ea164b98ab

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カウンセリングを受けたほうがいいレベル

😱
普通じゃない！
それは精神的な病気なので、治療が必要です。 自分のことだけでなく、その友達のことを思うなら心療内科を勧めてください。

トピ内ID：4deb00aa95a7eb73

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変な人ですね…

🙂
応援しています。
？？？？ ＞彼女には彼氏もいるし友人も多く… なのに、あなたに彼氏が出来ると、 ＞私がいかに間違っているかを並べ立てられました。 これはどういう事でしょうか？彼氏が出来るとあなたがどう間違っているのですか？そのご友人は具体的にどのように言ったのでしょうか。 ていうか、笑ってしまいますね、可笑しすぎて。（ごめんなさい、真剣に悩んでますよね。）彼女が「私は用済みって事！？」なんて大騒ぎしたら「ごめん、ちょっと何言ってるのか分からない（笑）」って言ってしまいそうです。実際そうですよね、あなたが慌てて取り成そうとするから調子に乗っているような気がします。 寝込んだってどうしたってほおっておいていいですよ。何か言われても「ちょっと何言ってるのかわからない」と言っておいていいのでは？彼女にはたくさんのお友達も彼氏さんもいらっしゃるのですから、そちらの皆さんにお任せしましょう。あなたは静かに離れていきましょう。それでいいのですよ。

トピ内ID：a331c493f2e8fad9

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一生付きまとわれるの？

🙂
プリン
そうなってもいいなら付き合えば良い。 　あなたは他に友達も結婚もできない。 　それで良いならそのまま友人でいればよい。 嫌だからトピ立てたということは結論でてますね。 　どのみち他人ですから、友人の一生は背負えない。 　自立してもらうのがお互いに良いでしょう。 　倒れてもほっとけば良い。もう付き合えないとはっきりと断ることです。 　恋愛でも、はっきりと断るのが相手のためになります。 　ここで切らないと大変なことになります。でもその人自分に彼ができたらあなたの事さっさと捨てるわね。自分の事しか考えてないもの。あなたのことなんて大事ではない、やりたいように扱うだけ。

トピ内ID：109c459187917e86

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赤の他人じゃん

🙂
和泉のおかん
なに振り回されてるの。 あなたが、離れられないのでは。 あなたの様な離れられない同性を渡り歩いてきたのでは、彼女は。 常に、自分が優位であり続けるための、身近なサンドバッグ代わりよ、あなた。 同等扱いではないのよ。 友達でもない。 彼女が、自分であり続ける為の、コマ。 気付いて。 もう無視でいいよ。 あなたは自分のしたいようにする。 半端な同情はいらないから。 倒れたフリして気を引いてるだけ。 そのまま入院しても、あなたには関係ないことです。放置して離れる。 間違っても謝罪しないこと。 早くターゲットから外れて。 あなたが、誰と付き合おうがあなたの自由だし、他人から〜するべきなど言われたら、あなたが私の人生決めるな、と言ってやればいい。

トピ内ID：dafed58513b85e5f

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それでも放っときなさいよ。騙されてるだけだから。

🙂
付き合ってられん
体調悪くして寝込んで、それで入院でもしてますか？ 入院したとしても、手術やら長期投薬とか医者にされてますか？ 全く無いなら単なる仮病です。 昔のマンガで世界唯一のヒロイン設定じゃあるまいし 「ホントかよ」 「そんな仮病が通用するワケねーだろ」 と思います。 トピ主も本気でそんなの信じてますか？

トピ内ID：61d2a7ecb80d1420

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着拒・ブロックで良くないですか？

🙂
類は友を呼ぶ
＞「わたしは用済みってこと！？」と怒り出し、私がいかに間違っているかを並べ立てられました。 その間、あなたは何も言い返さなかったんですか？ 彼女は自分が何をしてもあなたが離れていかない自信があるんでしょうね。だけど、そう思わせたのはあなたです。 言いたいことをハッキリ言わず、対等の友人関係を築かないまま過ごしてしまったから、彼女はそんな風になってしまったのかもしれません。 言いたいことをLINE等できちんと伝え、「もう付き合いきれないから着拒とブロックをします」と宣言し実行しましょう。 とりあえず連絡を経つのが効果的です。 彼女が反省し二度と我儘を言わないと誓えば、再び仲良くしたら良いんです。 こういう友人関係って、愚痴ってる本人も結局相手に依存してたりします。今まで強く言えなかったのは、あなた自身が彼女を失いたくないと思っていたからじゃないですか？ 「このままじゃ私は一生結婚できないかもしれない」と、やっと危機感を覚えた感じかな？ もしも待ち伏せや付き纏い、嫌がらせ等があれば即警察に通報しましょう。泣かれても簡単に許したらダメですよ。できればそのまま永遠に関係を経つのが一番良いですが、あなたの友人ですからその後のことは自分で考えましょう。

トピ内ID：a1dea6645f1ec140

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それは親友ではない

🙂
匿名係
そのような要求を飲むことは トピはその人の奴隷になったも同然 寝言は寝て言え と言っていい いちいちとりあうトピもトピだよ 小学生くらいの女子の執着心レベル 精神的に幼すぎる いや、ごめんだけどムリ と言って疎遠になりましょう

トピ内ID：f0b3b9941eaf1194

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他の人にもそうなのかな？

🙂
いつまで続けるの
彼女はトピ主以外の友達にも同じことしてるのかな。 もしもそうなら、その「たくさんいる」友人たちの中で問題視されてるだろうし、 その前に、友達がたくさん、いるわけないと思うの。 つまり、特定の人にしかそういう態度になってないと思う。 誰にそういう執着を出すかと言うと、 彼女の理不尽を満たそうと頑張ってくれる相手に 対して、だと思うんだよね。 トピ主は今まで、そういう隙を与えていたと思う。 それをもうきっぱりやめて、彼女を満足させようとするのを やめたほうがいい。 トピ主はそこに自分の重要性を乗っけていると思うの。 他人を喜ばせようとすること。 でも彼女が満足することは決してないし、ハナから無理なの。 要求して満たされず怒り狂うことこそがゴールなので。 そのゴールを満たせる相手を探し続けてるだけだから。 トピ主がいなくなれば代わりを探すだけだから。

トピ内ID：ceeb57750cc2484f

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結果的に悪化させてる

🙂
シマさん
なぜ体調が悪くなったり、寝込んだことを知っているのですか？ 病院に連れて行ったり、家に呼ばれて看病してたの？ 具合が悪いアピールされただけなんじゃないですか？ その友人、育ってきた家庭で何かあったのではないですか?だとしたら、トピ主さんが彼女の言うなりになっていることは、彼女自身にとってもよくないことです。 思い切って絶縁してください。

トピ内ID：44441e20c2cee106

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自分が主軸になる

😉
かこう
相手が主軸な関係から、自分が主軸の関係に変えていきましょ。相手が気にして貰えると思っているから、寝込んだ話や騒いだりするのでしょう。彼氏に夢中で、、で、暫く相手のことは、二の次にしてる、されてるとはっきり認識して貰ってみたらどうです？そしたら、貴方の意見も聞かないと友達でいてくれないんだって、相手も気付くと思いますよ。距離を置くことは、悪いことでは、ありません。悪いところもいいところも気付ける大事な時間です。

トピ内ID：11283ef8a58c239b

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倒れようが何しようが気にしない

🙂
縁が切れますように
その人は異常です。 あなたが幸せになるのを阻んでいる。フレネミーです。 執着心が強いことに加えて、あなたが不幸になることを願っているのです。 だから、あなたを管理下に置きたいのです。 親友という名の隠れみのの裏に笑顔はありません。 倒れようが騒ごうが関係ないですよ。仮に、じさつをほのめかされたとしても 絶対に真に受けてはいけません。それもあなたを縛る手段ですから。 ここで強く自分を保たないと、今後の人生も振り回されてしまう。 あなた一人で対処できないなら、どこかへ引っ越しましょう。 住民票も移しましょう。閲覧制限を申請することもできます。 それが難しいとしても、連絡を一切絶ちましょう。 それでもし家に押しかけてきたら警察を呼んでください。 （こう考えるとやはり先に引っ越してから連絡を絶ったほうが良い気がします） 人を束縛する人は、付け入る隙がある人を探すのに鼻が利きます。 この人は自分より下、自分より利口じゃないから思い通りにできる、と思った相手を 着実にターゲットに定めます。 また、人を束縛する人にとっては相手が「誰からも良く思われたい」「嫌われたくない」 という人だと手玉にとるのは簡単なのです。 あなたはそういうタイプではありませんか。 誰からも嫌われたくなくて、いい顔をしてしまいがちではないですか。 その人が何歳なのかわかりませんが、今起こっていることは親など周りの人にも 話しておいたほうがいいですよ。事件になってからでは遅いので。

トピ内ID：09c239b2ba3b0a2e

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フェイドアウト

🙂
久我重明
連絡を絶ったほうが良い。向こうから連絡が来たら適当にいなす。 それで家まで押しかけてくるならもう警察に訴えるレベル。

トピ内ID：d58ea55471509214

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彼女も彼氏がいるのに？？？

🙂
ニゲラ
それは、ただの自己中だね 私は良いけど、あなたはダメね！ そんなの言う通りにする人いないでしょ もう用済みってことで良いんじゃない？ 放置しておけば？ 彼氏がいる私は気に入らないなら仕方ないよね、貴女と友達してると、彼氏も結婚も子どもも諦めないといけないなら、それはムリだから 貴女が結婚して子どもを持つのを指くわえて見てろってこと？ と伝えるだけで良い こういうことは端的に分かりやすく伝えることが大切

トピ内ID：22836f45fa7500c9

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あなたを下に見ているのでは

🙂
なす
そういう性格だと最初は友達ができてもだんだん離れていき、友達がいないタイプだと思うんですけど、他にも友達は多いんですね。でもあなたにだけは執着心、束縛をしようとする。 あなたのことを下に見ているのではないですかね。あなたのことを　自分はコントロールできると思っている。束縛し、自分に従わせようと思っている。 他の人にはしない、でもあなたにだけするということは、あなたの思い・考えは無視し自分の思い通りにすることができると思っている。 なぜそんな人と一緒にいたいのかわかりませんが、嫌なことははっきりということ。「私には彼も他の友達もいる。いちいち寝込んだり騒ぐのはやめてほしい。これ以上そのような関係を続けるなら友達として一緒にはいられない」と。 あなたは「彼女はこんな性格だけど一緒にいると楽しいし、私も彼女の好きな面もある。でもここだけが嫌なのだ」と思っているのかもしれません。でも受けいられないことは正直に伝えるべきだし、友達に対してそのような行動はおかしいですよ。いや、彼や家族に対してもそんな行動をするのはおかしいのです。あなたの1人の人間として認めてない証拠です。

トピ内ID：83aaf0a372f33d0e

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悩まなくていい

🙂
１／６アップルパイ
倒れるのは彼女が自分で解決すべき問題。それをあなたが私を裏切るからだ、と言うように主さんに責任があるかのように言うのかな？ 彼女の言動に振り回されない。 離れられないなんてことありません。 そう思い込まされているだけ。 そんな友だち必要じゃないでしょう？ 距離を置きましょう。 罪悪感なんか持つことないし、その執着を手離す努力は彼女にしか出来ません。

トピ内ID：a5f506a38645206b

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勇気を持って絶縁

🐶
茜
寝込んだ事まで知ってるなら 周りから聞いたのでしょうから 周りはあなたがそいつから執着を受けてる事も分かってるはず。 あなたは医者でも親でもなく単なる知り合いなだけだから そいつから親友だのなんだの言われても そいつの人生を背負う義務はない。 だからあなた自身の為に連絡先は一切消してブロックして 何かしらの連絡が来ても全部スルーする事。 脅迫をして来たらその時は警察へ相談に行く。 そうでなければもうこの先そいつの居ない人生を強い意志で選択する事。 束縛というけれどそれは洗脳の入口ですよ。 そうやって人をあやめる事を命令して来たり 自らの命を絶つ事を強要して来たりする前段階なのです。 過去、幾度もニュースになって来ている信用した人からの強制的な支配によっての事件。 これは他人事ではなくこうやって身近でこういう風に始まって行くのですよ。 自分を持っていてこういう人から狙われたりしない人には これを無視出来ない心理の方が不思議なくらいなのだけど トピ主さんのようにウジウジと悩んでしまう人にはこの《無視をする》がとても難しい事なのでしょう。 でもね、一般的にこんな人から狙われるのはほんの一部の周りから優しいと言われる気の弱い人なのだけど トピ主さんのように狙われてしまっても相手がこんな風に倒れたりなどの状態を周りに見せるとまるでトピ主さんが冷たいかのように見られてしまうけど それもこいつの狙いなのですよ。 あなたが他人の人生を背負ったりしてはいけません、あなたにはあなたの人生を大事にする権利があります。 勇気を持って絶縁しよう。 ハッキリ言います。 【誰もあなたを助けません】 だから自分で逃げて。

トピ内ID：9138d4aae289149d

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ほっといていい

🙂
み。
29歳でしょう？寝込んだから何だって言うのか。仕事辞める程でもなく入院したわけでもなく、ちゃんとご飯食べてお風呂入って自宅で過ごしてるんでしょ？それ寝込んでるんじゃなくただのサボり。トピ主に「あなたのせいで私は辛いです」ってアピールしたいだけの仮病と同じです。 そんなものを真に受けて、彼女が倒れて寝込まない様にご機嫌伺いながら友達関係続けるのは何故ですか？ 寝込んだと言えば心配して優しくしてくれて束縛の友達関係を継続できると分かってて寝込んでるだけにしか思えませんけど。まともに社会生活が送れない程寝込んでるなら入院するはずですよ。 サッサと見切りをつけて関係を断ちましょう。 トピ主を大事にしてくれない束縛する存在と今後も関わりたいのでしょうか？その人今後の人生に必要？

トピ内ID：be1a622b4c4a1f81

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見下されているの分かりません？

🙂
リスク対処大事
友人はトピ主のことをしもべか使用人としか思っていません。私の許しもなく勝手な真似をするなと怒っているのです。 トピ主も自力しないといけません。こんなふざけた相手への対処法を、掲示板で聞かないと分からないようでは問題です。 「馬鹿にしてんの？勝手にすれば」で、喚こうが寝込もうが無視で十分です。 トピ主は29歳とのこと、今後の交際やご結婚も邪魔される恐れが大きいので、適度な距離よりは、今、絶縁することをお勧めします。

トピ内ID：02ddf58bf5002247

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トピ主さんがお人好しすぎる

🙂
道草
おかしな友達に絡まれてしまいましたね。 ずっとつきあってるから、ずっと執着するんです。 彼女には適切な距離感などないのだと思います。 100%依存し、連絡を求め、友達に彼氏など絶対認めません。 友達いっぱいいて、全員にそれやってますし 常に私にいろんな人から連絡が来て報告が来る人気者の自分が好きなだけ 1人ぐらい減っても大丈夫です あるいは執着はトピ主さんだけなのかもしれないけど、他の友達や彼氏が支えますから気にすることないです。 適切な距離感など彼女にはないので 連絡手段をブロックするしかないですね 言っても聞かないと思うので… もし直接アタックに来たら「ごめん、忙しくて…見てなかった」と繰り返し 今後も連絡しろと言われたら「ごめん、忙しくて…時間がない」と、とにかく忙しいを連発して、離れることです。 離れるしかないです。 トピ主さんこそ、他に友達もいるでしょ。 彼女に執着しなくてもいいのでは。

トピ内ID：a3382c9a673b46d1

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離れるしかない

🐤
オレンジみかん
〉適切な距離を取りたい 適切な距離を取りながらお友達続けるのは無理でしょ お家の住所や固定電話の電話番号などは知られているのですか? 知られていないのであれば、連絡ツールはスマホだけですよね 着拒、ブロックでいいんじゃないですか 相手が寝込もうが、それは相手の問題であってトピ主さんの問題ではないので 今の距離感では友達を続けるのは無理ですから もし知られてしまっていたら、 ちょっと策が必要かも ・連絡取る時は録音や証拠取得 ・親御さんや家族を知っていたら相談しておく ・共通の友達にもそれとなく共有 ・相手の攻撃に対し冷静な言葉で反撃し、自分は抵抗したという証拠を残す 特に住所を知られてしまっていたら、心配なことも多いので… 私も執着されて生活リズムに大きな影響が出たこともありました 固定電話を教えてしまったので、だいぶ大変でしたよ 着拒やブロックを急にするとストーカー化しかねないと懸念したので、徐々に徐々に距離を取り、それでも一年くらいは連絡来てましたかね 本当に心配なら警察に一言相談しておくのも 相談の履歴が残りますので

トピ内ID：9cdb5ea380fdcd92

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その友人、いい歳なのに重た過ぎる

🙂
いのぴー
何なのかしらその友人、いい歳なのに重た過ぎますね。自分に100％賛同する存在が欲しいということなのでしょうか？「私は力になれないと思うから、彼氏もいて友人も多いならそちらを頼ってね。」とでも言ってお別れできるとベストですね。そんな気持ち悪い友人は主さんの彼氏とも結託して距離を置きましょう。 でもその子、果たして友人が多いのでしょうか？少なくとも誠実には見えませんし、狂言かも知れないと感じたりします。普段から「私の友達が…」などと口にする割には、結婚式の際にそれらしき友人は誰一人来ていないとかいう人も知っているので。自分を上に見せたいと言う傲慢さの表れではないかと思います。

トピ内ID：3103d4f4125cc379

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友人も多いなら

🙂
ミニトマト
トピ主さんだけは自分の思い通りになる人だと思っているのでは？ だから、手放したくないのでしょう。 他の友人からはノーはノーだとはっきり言われるけれど、トピ主さんはしつこく食い下がれば結局言う事を聞いて来てしまっているのでは？ それって明らかに下に見られているし甘く見られていますよね。 倒れて寝込んだというのだって見たわけではないでしょうから、どこまで本当かわかりませんよね。 ショックだった言うのを盛ってるだけなんじゃないですか。 万が一本当だったとしても、それは彼女の心の問題であなたに責任はありませんし。 それに彼が出来たのを報告したら、キレて寝込んだなんて言ってくる友人は怖くて仕方ないです。 彼ができた事を喜んでもくれないような友人は友人ではない、とはっきり示した方が良いですよ。 何だかんだ言ってあなたが最終的には言う事を聞いてしまうから、こんなおかしなことを言うのでしょうから。 もしかしてこんなに私を欲してくれているのにきっぱりと切るなんてできないなんて思ってますか？ でも、彼女にとってはあなたが便利な存在なだけですよ。 そもそも彼女がそう主張しているだけで親友なんかじゃないですよね。 そこもはっきり親友などとは思った事はないし迷惑だと伝えた方が良いですよ。 しつこく食い下がれば最終的には自分の思い通りになる間は彼女は諦めません。

トピ内ID：09f489548f1d5f5c

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レスします

😢
ずず
友達だったら、私に彼氏が出来たら喜んでくれると思ったけど残念。 ちょっと距離を置かせて。と神妙に伝えてみましょう。 他の友達とあなたはおそらく彼女の中で、序列が違うのですよ。 だからといってあなたが遠慮したら、あなたも友達も同じ事を繰り返して、どんどん嫌な方向にいきそう。

トピ内ID：b0829c61b09af747

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絶縁でもいいと思います

😣
大人でそれはしんどい
本来の友人というのは、お互いの生活や背景を尊重して気持ちの良い距離感でお付き合いできる人のことではないでしょうか。 しゅうさんの生活を否定したり交友関係を排除するような人は、友人と呼ぶべき人ではないのでは…。 私の過去の知人にも、友人に対し束縛の激しい人がいました。 しゅうさんが友人だと呼んでいるその人と同じく、「大切な友人なら私を一番に優先して」「私には何もかも打ち明けて」というタイプで、友人認定されていた人々はみんな辟易して離れていくばかりでした。 私の感覚では、そりゃそうだろうとしか言えません。 激しい束縛は学生同士でもどうかと思いますが、成人した大人同士ならなおさら「適切な距離」は必須だと思います。 しゅうさんが友人だと呼ぶ人も、私の過去の知人も、自分の都合だけで人を束縛しています。そのうえ人にはあれこれと求めるのに、自分は相手を大切にしていません。 心が全く自立できておらず、何でもかんでも欲しがる幼稚園児のような態度です。 しゅうさんの幸せを考えず、自分のためにしゅうさんの生活・交友関係をないがしろにするような人を、しゅうさんは大切にしたいと思えますか？ その人は、それでも大切にしたい相手ですか？ 一緒にいたり、関わることで幸せになれる相手ならともかく、面倒と不快感しかもたらさない相手と無理に友人でいる必要性は低いです。 しゅうさんからお別れをお伝えする、で現実を見てもらうしかないと思います。

トピ内ID：1870375e374bb695

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嘘はつかないけど、言わないことはある

😨
コワイね
「彼との間の守秘義務はあるから、それは守りたい」 って言えばいいと思います。 何でも、っていうのはやりすぎ。親にだって言わないことはある。 だから、友達にも、言わないことはある。 知りたい、と言うのが彼女の気持ちなら、 秘密にしておきたい、という私の気持ちも尊重して欲しい。 恋人との二人だけの思い出っていうのも、大事なんです。 例えば日曜日デートしたことくらいは報告するけど、具体的に何をしたかは言いません。 彼の好きな物とか、彼の素敵なところは、誰にも言いません。 私は中学生の時、 好きな人がどんなに素敵かを事細かに話し過ぎて、 友人も同じ人を好きになってしまったことがあります。 彼の良さが他人にも伝わってしまったんですね。 用済みって、 何の目的で友達付き合いしているのでしょうね。 何か間違えているのは確かです。 何でも話すのが友達、って条件つけてるあたり、 気持ちでは繋がっていないってことです。 つまり、彼女はあなたを信頼していない。 暫く会わなくても、彼氏ができても、友達はずっと友達のはず、 ○○ちゃんには幸せになって欲しいと思ってる、って伝えて様子を見ましょうか。

トピ内ID：654234557fd35baa

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トピ主です。

🙂
しゅう トピ主
皆様、貴重なご意見ありがとうございます。 改めて目の覚める思いがしました。 彼女と友達関係でいることは、やはり難しそうですね。 それも私が招いた結果ですね。 ストーカー化が懸念されるので、強くは拒否できませんでしたが、今後は彼女がどう言おうと距離を取り、徐々に離れていこうと思います。 どうもありがとうございます。

トピ内ID：89551f2115f76317

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疎遠で

🙂
白子ポン酢
言わせておけばいいし、寝込んでいればいいんですよ。 >これまで彼女からは、親友として連絡は密に取り合うべき、私には何でも話して、絶対に嘘をつかないで、といった束縛？を受けてきました こういう付き合い方は、重いし疲れるからしたくないって言ってもいいと思います。 何かね、今のトピ主さんって、相手に自死すると脅されて言いなりになっている感じ。 >どうしたら彼女は私への執着心を手放してくれるのでしょうか。 そんな方法はありません。 あるとしたら、彼女だけが知っています。 別に彼女が泣こうと喚こうと寝込もうと、疎遠でいいと思います。

トピ内ID：89a25393e48dd0b8

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