男の子のお母様に質問です。自分はどんな姑になると思いますか？

レス65

（トピ主 1 ）

😀

くるくるキャンディー

2009年11月27日 09:59

話題

私は娘2人を持つ40代の母です。この間中３と小６の息子がいる友達と話をしていたときのことです。その友達は面白くて大らかでとてもさっぱりとした性格なので、私が「あなたはきっといいお姑さんになるわね」って言うと、「絶対無理！嫁となんか仲良くできないわ」と即答されビックリしました。私はこんなにいい人がまだ見ぬ嫁と今から仲良くできないと断言するなんて・・・と正直ショックで。実は私の周りの男の子のお母さん方、溺愛してる人が多いのか、ご主人が単身赴任6年目の友達は「今更老後を夫と2人でなんか暮らせない。私は○○クンが結婚したらお嫁さんと3人で仲良く住むわ」と言い、別の友達も「○○くんは結婚できなくてもいいの。ママとずっと一緒に暮らすんだもんね～」と言っており、正直返す言葉がありませんでした。結論。やっぱり息子って可愛いんでしょうね。でもしかし！娘を持つ母としては未来のお姑さん達がそんな人ばかりだと嫁に出すのが怖いなぁとも思ってしまいます。男の子をお持ちのお母さん方、ご自分の未来の姑像をお聞かせください。

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女の子だけのお母さんって偏りすぎ

おたがいさまさ

2009年11月27日 16:48

トピ主さんとは逆に、私の周りの女の子のみのお母さんたちが言うことは。「娘と孫と一緒に旅行に行くの。楽しいわよね」「うちは娘で良かった。だって嫁に気を遣わなくていいもの。何でも口出しできるから」なんですよね。これ、娘だから何も思わないんだろうけど、息子に変えたらきっと非難轟々ですよね？しかも娘夫婦に口を出しても許されると思ってるのが不思議なんですよ。確かに出産育児は女親の方が主体になるので、ある程度は仕方ないと思うけど、娘の親だって娘の夫にしてみれば姑で他人なのに、娘（夫婦）には遠慮しなくて良いと思う神経がわからない。ちなみに私は男女両方いますが、それでも上記のような姑がいる女性とは結婚して欲しくないって思います。だって、将来は｢夫は元気で留守がいい。金さえ持ってくればいい｣という扱いになりますから。本題の質問、私は子供が巣立ったら夫と共に自分の人生を楽しみます。そのためにも、子供には自分で幸せになる力をつけるように育てます。そして子供が助けを求めてきたら力を貸します。トピ主さんは、どういう｢姑｣になるのでしょうね。

トピ内ID：2858354489

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現在中２の男子、一人っ子です

るるる

2009年11月27日 16:48

自分の性格を考えると、結婚して世帯主となった子供に対しては他人とまでは言いませんが、別家庭の人間という捉え方をすると思います私自身が、かなり早い段階で自立しておりまして（高校卒業と同時に自活）その血を引いている息子も、この年齢にして自分の事はさっさと自分でやるタイプ（炊事、洗濯、掃除、ただし自分の物、自分のテリトリーのみ）親離れ、子離れは、すでに完了～といった感じでありますなので、子供のお嫁さんには「望むなら望まれた分だけ関わるけど、望まれないのであれば一切関わらない」スタンスでいくと思いますねそれに私は主人がとても大好きなので子供が独立した後は、力いっぱい主人との生活を楽しむと思います（照

トピ内ID：6609518241

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別に姑にならなくてもいい

卵マゴマゴ

2009年11月27日 16:48

三人子供がいて、上二人が男の子です。三人ともそれぞれ年が離れているせいか、いつまでもいつまでも育児が終わらない… 誰も社会人にはなっていないので、まだまだまーだ育児が続きます。正直…もう子育てに飽きました。子育て放棄はしませんが、手は抜けるところは抜いています。なので、本音で言うと、もう自分の子だけで精一杯なんです。その結婚相手と仲良くもいがみあいもしたくない。結婚だって誰もしなくたっていいし、もちろんしたかったらすればいい。もちろん孫だっていたっていなくったってかまいません。面倒見てくれなんて言われたらいやなので、孫の数は少ない方が望ましい …とまで思っちゃうくらいです。ただ、いわゆるベッタリ母娘、今すごーーーーく多いので、そういう娘さんと結婚するのは、色々めんどくさいよ、自立してる人がいいよ、という事は折に触れ話していますね。

トピ内ID：9093003599

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私は干渉しないようにするつもり

❤

mayuchan

2009年11月27日 16:48

私には息子が二人います。とくに長男が生まれたときは、「あ～、嫁に取られるのね」と思うほどでした。だから、私は息子たちと同居なんて全く考えていません（自分は自分の親との同居はしていますが・・・シングルマザーです）小さいころから、子供に依存しない生きかたをするようにしています。今は離婚をしていますので、なおさら、老後はちゃんと自分のことはできるようにしようと思って過ごしています。正直にお話しすると私にはどんな娘さんを連れてこられても気に入らないと思うのです。美人でも、そうでなくても、気立てがよくても、気が利かなくても・・・自分が結婚するときは、元夫に「お母さんと自分とどっちが大切？大事?」なんて口が裂けてもいえませんでしたね。（息子を持ってわかりましたから）少なくとも息子の母は、息子はかわいいと思いますよ。溺愛するか、しないかは別にして・・・息子の結婚には、私は口を出さないつもり、どんな人と結婚しても、それは選んだ息子のせいです。とにかく息子には「あなたの好きな人で、あなたを愛してくれる人と結婚して」といっています・・・いかがでしょう？

トピ内ID：2284620141

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ドライな姑

🎁

Ｒｅｉｃｏ

2009年11月27日 17:21

来春に大学生になる息子がいます。私は友達づきあいが良いですが、同時にひとり静かに過ごすのも大好きです。『一日２４時間・一年３６５日』では足りないほど、家事も含めてたくさんの“好きなコト”に囲まれて過ごしています。息子が結婚したら…そうですねぇ。まず、同居はNo,thank you. 休日に夫が一日中いるだけで疲れるのに（夫よ☆ゴメンね）、お嫁さんまではちょっと無理かもです。いつも息子には「海外に住んで頂戴よ。私が旅行がてら会いに行くから」と冗談混じりに言っていますが、半分は本気です。実は息子が小さな頃からずっと、仕事や住居の関係で将来は彼が日本を離れるのではないかという予感があるんです。勿論、お相手のお嬢さんやそのご家族とは良い関係を作っていきたいです。でもそれは、一方的に仲良くしたいという感情とは違います。お互いの相性もあるし。それぞれの環境もあるし。ひょっとしたら国籍も文化も価値観も違うかもしれないし。強いて言えば、お嫁さんというより友達みたいな感じでいたい。「たまには会いに来なさい」とか言わないでしょうね、私は。

トピ内ID：6894828839

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文句ある？

😠

息子ラブ

2009年11月27日 19:04

息子に嫌われたくないからお嫁さんにすごく気を遣いそう。その愚痴を夫に言ってストレス発散かしら。まあ、表面上はうまくやると思います。余談ですが… 息子？かわいいですよ。溺愛してますが何か？息子も娘も親にとっては同じ子供なんだから当たり前でしょ！

トピ内ID：8872137557

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想像するのは難しいですが

できるのか？結婚

2009年11月27日 20:47

将来の日本経済と息子の性格（オタク）を考えると、本人が希望しても結婚「できない」可能性が高いと思いますので。トピ主さんの周りにたまたまそういう溺愛型の方が多いだけなんじゃないですか？うちは一人息子で、同じように一人息子のお母さまとおつきあいする機会が多いのですが、みなさん、可愛いより以前に子どもの能力や行動を「心配」しています。トピ主さんのお友達のような能天気な発言は聞いたことがないですね。娘さんが可愛いという方もたくさんいらっしゃいます。トピ主さんはそう思わないのですか？理想を書きますと、息子が結婚できたとしたら、用件のあるときだけ息子に連絡をし、一緒に食事をするときは外食で、こちらがお誘いをしたのなら、会計はもちろんこちら持ち。住まいが遠い場合は、ホテル宿泊。息子の家にもこちらの家にも泊まりはナシ。同居なんて考えられない。夫婦で仲良く老後を楽しむ、ですね。経済的にゆとりがあればですけどね。無い場合はタカらない、タカられない。私の親が経済的にゆとりのある上記のタイプです。トピ主さんのお友達は単に夫婦仲が悪いだけなのでは？

トピ内ID：2500330520

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子供が愛しいのは皆同じ

🐤

ことりのはは

2009年11月27日 20:47

　幼い息子がいます。逆にトピ主さんはどんなお姑さんになりたいですか？舅姑とは男親だけがなるわけではないですよ。トピ主さんだって男親から見れば姑になるわけです。そして、質問が偏っていませんか？何故男の子のお母さんにだけ聞くんですか？子育て中の親は、それが男の子であろうと女の子であろうと慈しんで育てているのです。最後の一行は特にもの凄く失礼だと感じました。＜娘を持つ母としては未来のお姑さん達がそんな人ばかりだと＜嫁に出すのが怖いなぁとも思ってしまいます。まるでトピ主さんのお嬢さん方を「お嫁に行かせてあげる」感覚ですね。それはまるで「そんな家のお嬢さんを貰うのはやめなさい」というお婿さん側の親と何の違いもないですよ。そして私も、トピ主さんのような親御さんのいる娘さんとの結婚は正直応援できないなと思いました。　まあ、婿側の親であろうと嫁側の親であろうと我が子が新しい家庭を健全に築けるか新しい家庭とうまくやっていけるように子離れしないといけないのは同じく努力が必要でしょうね。

トピ内ID：5220419636

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溺愛してるかな。

🐤

ひらりん

2009年11月27日 20:47

思春期の男子２人の母親です。私は、元々子供好きではありませんでした。夫は子供好きで、他所の子供にも好かれやすく、すぐに一緒に遊び出すタイプなので、夫を子供に取られるのではと不安でした。今から思えば、かなりオカシイ感情でした。でも、自分の子が生まれたら、信じられない位、可愛く感じ、今は子供の方が大事になりました。正直こんな気持ちになるとは、思いませんでした。女の子は、いないから分からないけど、子供の性別は関係なく可愛いと思います。我が子が大好きだけど、子供は思春期なので、冷たくされる事も多々あります。でも、出来れば結婚するまでは、自宅にいて欲しいですね。結婚すれば、一つの家庭を持つので、干渉しないつもりです。自分が舅姑に干渉されて、嫌な思いをした事を考えると、とても干渉出来ません。結婚した後は、家族で仲良く生活してくれれば、満足です。でも、実親に干渉されて嫌な思いをした事もあるので、出来れば息子の結婚相手の親にも、干渉しないであげて欲しいです。

トピ内ID：3790391405

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そうですね

兎は寂しくても死なん

2009年11月28日 11:15

やっぱり、なってみなけりゃわからないけど(笑) お嫁さんに頂く。という言葉が死につつある今、将来は完璧に死語になっていると思いますが、息子には結婚するその人はご両親が今まで大切に育てたということ、ご両親にとって大切な存在であることを、とくと伝えたいです。今までその人を愛し育てたご両親に敬意を持ち、大切に接するように言うでしょう。その上で、私はご両親が大切に育てられた「お嫁さん」を大切にしたいと思います。嫁だから、とか姑だから…ではなくて、息子を通じて知り合った1人の人間として、付き合いたいです。その方がどんな方かにも、よりますけど…今の小町見てると怖い女性も多いので不安です。トピ主さん、是非まともな女性…に育てて下さい。私もまともな男性に育てるよう努めますので…

トピ内ID：0337808235

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結婚しないで

😀

まかろん

2009年11月28日 11:15

女の子２人男の子１人の母です結婚してほしくないな～娘はいいけど息子はイヤですね嫁に出すのが怖いのならどうぞ一生ご自宅で現在と違って将来の結婚生活って結構形態が変わっていくと思いません？どうしても結婚したいなら別居婚にしてっと言いたい　笑

トピ内ID：0466251091

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書いてみたら嫌な姑でした

息子１人

2009年11月28日 11:48

男の子１人です。私は家の中に夫と息子以外の人間がいるなんて考えただけで落ち着かないので、同居はありえないです。大体会社で年下の女性達と付き合うだけでぐったりなのに、こっちが気を使わなければいけない若い女性なんてあまり関わりたくない。あと、自分の子供以外の小さい子の面倒を見るのも嫌なので、孫は預けてくれなくて結構です。健康な時に息子と孫だけ日帰りできてくれれば良いです。と言うことは車で一時間くらいの距離にすむことが前提？それと、孫の面倒は見たくないけど、息子が嫁さん側の親と同居するのは面白くないな。両方から適当に離れていて欲しい。専業主婦希望で夫(息子）のお給料だけ当てにされるのも嫌。自分でちゃんと仕事を持っていて欲しい。私もそうだから。（ってこれは、未来の姑像ではなく私の望むお嫁さん像だね）ということで、私はかなり嫌な姑になりそうです。でも娘でも息子でも自分の子だけかわいいんだから仕方ないじゃん。

トピ内ID：8254304720

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人の家庭に干渉しないことでしょう

すみれ

2009年11月28日 11:48

高校生の息子と娘がおります。自分の経験や周りを見ていてもどんな人であろうと嫁から見たら姑は喜ばしい存在ではないと感じます。ですから自分がそいういう存在になるもんだと冷静に思っています。子供が所帯を持ったら親は出来るだけ口を挟まないようにした方が良いのではないでしょうか。自分の夫婦仲や人生観を固めないと子供や孫と出かけるのだけが生きがいということになり負担な存在になりそうです。

トピ内ID：6775805783

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家族愛はあるけれど

🐤

nana

2009年11月28日 12:20

息子１５歳。私３５歳。お腹にもう一人、もうすぐ産まれる王子がいます。私の家系では「夫婦ワンセット」で、「子供は別」という感覚が強いので、子供にも良い伴侶が見つかればいいなあ♪と思っています。息子への執着心が薄いとは思いますが、将来の息子の嫁には厳しいかもしれませんね（笑）息子の選んだ人ならそれでいいとはおもいますが、なるべく距離を置きたいです。その空気感とか、距離感の価値観が違うと、悲しませる姑かもしれません。お手本は、大好きな義母。義父はもう亡くなられているのですが、精神的にも凛として、手際が良くて、ユーモアがあって、潤った生活をして、程よい距離感を持って、優しく接してくださる。素敵な人です。そういう姑に私もなりたい。

トピ内ID：5678704310

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姑ホヤホヤです。

❤

マリー

2009年11月28日 12:20

今年、息子が結婚して（息子30歳、妻25歳）、ホヤホヤの姑です。正直、息子夫婦の事は心配でたまりませんが、極力干渉しないように努めています。同じ都内に住んでいますが、まだ1回も息子のアパートに行ったことはありません。一体何を食べているのやら？とは思うけれど、連絡が無いのは、元気でいる証拠と思っています。お嫁さんも、常識ある人で上手くいっていると思いますよ。若い2人を尊重しようと思っています。決して、小町の”困った姑さん”のようにはなりたくありませんから。

トピ内ID：8661326427

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冷めた姑

🙂

マナーモード

2009年11月28日 11:48

息子が結婚したら、相手の方に差し上げた感覚になるでしょう。溺愛してるのではなくて、執着が無いんですよ。ガタガタと何も言わないだろうし、孫の顔もどうしても見たいとも思わないし… そのかわり、こっちも頼る事はしないでしょう。

トピ内ID：9681790123

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性別というより・・・

🙂

シナモン

2009年11月28日 11:48

ひとり息子の母親です。私自身が、過干渉な親から“早く解き放たれたい”とずっと思っていた所為もあり子離れは上手にしたいと思っています。もちろん、決して冷たい距離をおくというのではなく、ちょうど良くあたたかい距離感というのがありますよね、親子に限らずどんな人間関係でも。それは常に心がけています。性別はあまり関係ないのでは。「可愛い子には旅をさせよ」という言葉があります。ここでの“可愛い”というのは “溺愛”ではなく、いずれ大人になり物心両面での自立や人間的成長を願うという意味での愛情ですよね。そのための準備や心がけをしておいて良いタイミングがきたら、例えば“よその釜の飯を食う”経験などさせるといい、と。将来結婚するかしないか、それ以前にどう生きていくかは結局は本人次第ですが、その判断力も自分で判断したことに対して責任を持つ気概も、自分で養えるようになるために出来る限りのサポートをするのが親としての大事な役割であり愛情だと思っています。見守りはしますが必要以上の介入はしません。もし姑という立場になったなら尚更です。

トピ内ID：5002202157

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姑である自分など想像できません。

🙂

よもぎ餅

2009年11月28日 12:20

息子がまだ小さいせいもあるかと思いますが、自分が姑になるところがうまく想像できません。それよりなにより、息子を一人前の男に育て上げることに心血を注ぎたいと思ってます。その息子が選んだ人だったら、たとえ自分の気に入らない人でもしょうがないでしょうねえ。それが息子の出した答えだし、そんな息子に育てたのは私と夫なんだし。息子がそれで幸せだというのなら、それでいいと思います。こういう女の子はやめたほうがいいよ、なんてこともおこがましくて口になどだせません。私には私の個性があるように、息子には息子の趣味がありましょうしね。とにかく、息子を早く一人前にしたい。そして独立して巣立っていってもらいたいと思ってます。そしたら後は夫と二人。ゆっくりのんびり毎日を生きていきたい・・・そんな未来を夢見て、育児頑張ってます。

トピ内ID：5392025138

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結婚する必要があるのか・・・

momo

2009年11月28日 13:01

成人した息子二人を持つ母親です。息子達が結婚したとしても同居は絶対に考えられません。息子達にはそれぞれに自分達の人生を楽しんでもらえばいいと思っています。私は夫と老後を楽しもうと思っています。　友達の息子は実家に入り浸りの嫁ともめて離婚しました。他の友達の息子は転勤することになった時に、実家と遠くなるのが不安？になった嫁とうまくいかなくなり離婚しました。　嫁の親も娘と孫が遠くに行くが寂しくて離婚をすすめたそうです。私の周りでは息子だけの親は割り切っていて子離れができていますが、娘だけの親は子離れができてない人が多いです。　朝早くからお弁当を作って会社に送りだし、下着の洗濯までも親がしている母親が多いです。娘の方も夫よりもなんでもやってくれるし、なんでも言える実家の方が良くなるんでしょうか・・。それなら結婚する必要もないのではないかと思ってしまうこのごろです。結婚しないと孫ができないから・・ですかね？

トピ内ID：4976135444

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嫁と同居は無理派

😑

もうすぐ50才

2009年11月28日 13:01

お嫁さんとは、つかず離れず普通にお付き合いできればいいなぁと思ってはいますが。今時の若いお嬢さんと一緒に暮らすのは疲れそうなので同居は絶対嫌です。なるべく遠く離れたところに住んでほしいです。遠くに住んでいれば孫の面倒もみなくていいですから。（面倒をみてくれと言われた場合、断ることが出来そうにないので）出来たら孫の面倒はお嫁さんの親にみてもらいたいです。私自信、体力的に孫の面倒はきついもので。それに、やっと子育てから解放されたのですから。老後の面倒も、お嫁さんにみてほしいとも思いません。孫の面倒もみないけど、私の面倒もみてくれなくてけっこう。今の若い人達は自分の生活だけで手いっぱいなので、親は自分の身の始末は自分でつけるぐらいの気持ちでないとかわいそうです。お嫁さんには、せっかく縁があって義理でも親子・家族になったのですから、うちの息子と結婚して良かった、幸せだなと思ってもらいたいです。お嫁さんが幸せなら、お嫁さんの親も幸せだし、何より自分の愛する息子が幸せなわけだから、親として遠くから子供達の事を見守っていきたいです。理想ですがね。

トピ内ID：6460865730

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姑というか…

🐤

息子います

2009年11月28日 13:01

息子達、確かに可愛かったな～、10才までは(笑) もし、ウチの息子と結婚してくれるような奇特な人が現われたら、可愛がって大事に大事にしたいと思います。時には息子抜きで、映画を見たり、買い物したり、食事に行ったり…したいけどたぶん、そんな事に誘ったりしたら、[ウザイ姑]ってトピを立てられて、非難の嵐に見舞われるんだろうな(涙) 息子を溺愛する母親がいたりするから、娘を嫁に出すのが怖い…わかりますよ。ウチには娘もいますから。でも、小町の嫁姑トピでヒステリックに姑批判しているようなきつーいお嫁さんが来たらと思うと…かなり怖いです。息子宅には近寄らず、息子の事は嫁さんに丸投げ、何言われるかわからないから、孫の面倒を見るなどもってのほか、ってなりそう。

トピ内ID：5394407851

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自分の姑像はどうなのよ？

😝

ぶらっきー

2009年11月28日 13:01

息子２人います。どうせ（←ここ強調）結婚したらお嫁さんの近くとかに住みつくんだろうから…と思っていますから、結構ドライな方だと思います。孫とか生まれても正直面倒見る気なんてさらさら無いです。息子とお嫁さんが仲良く暮らしてくれればそれでいいです。老後の世話も頼む気ないです。だから、今のうちにうんとかわいがっておきたいと思ってます。息子かわいいですよ！娘はかわいくないんですか？なんかイラッとするトピですね… むしろお聞きしたいですね、なんで女の子のお母さんって「娘で良かった」って判で押したみたいに言うんですか？結婚しても母娘でべったりできるからですか？老後の世話を頼めるからですか？男の子３人の子を持つ知り合いは「かわいそう」とか「はずれだね」とか言われて落ち込んでましたよ… こういう事を無神経に言える人の娘さんだけは、お嫁さんになってほしくないですね…

トピ内ID：2055286390

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めんどくさい・・・

😨

ama

2009年11月28日 17:54

大学生の息子一人。就職したら、家を出て行ってほしい。…でも本人は出る気がないらしい… という私なので、きっとお嫁さんとはサラッとした付き合いしかしないでしょうね。独立したら、息子とはいえ、別の世帯の主ですから私がつべこべ言うものではないでしょう。そんな面倒なこと私はしたくありません。アッ、息子とは日々会話もありますし、一緒に買い物に行ったりもします。もちろん、かわいいですし大切です。

トピ内ID：1600895026

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もう子離れしています

みけこ

2009年11月28日 17:54

現在、大学院生の一人息子がいます。私は２０代半ばと比較的早く子どもを産み、その後もずっと働いてきましたから時間の余裕がなくて、あまり息子に手をかけていないほうだと思います。大学入学時から親元を離れて地方に行きましたし、理系親子のせいかコミュニケーションも不足気味で、たま～に携帯メールをやりとりするぐらいです。今から親離れ子離れはバッチリだし、私は退職後にしたいこともあるので、あまり干渉しない扱いやすい姑になるんじゃないかと。ただ息子には同じ研究者の彼女がいて、二人とも就職は首都圏になりそうなので、子育てへの協力を期待されたら困るな～と思っています。彼女のご両親は地方だし。孫の面倒をみるハメにならないよう６５歳まで働かなきゃ！

トピ内ID：4051246639

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皆さんのレスを読んで感想

😑

繰り返される嫁姑問題

2009年11月28日 20:01

トピ主さん＞嫁に出すのが怖いなぁ「卵マゴマゴ」さん＞そういう娘さんと結婚するのは、色々めんどくさいよ「ことりのはは」さん＞トピ主さんのような親御さんのいる娘さんとの結婚は正直応援できないなと思いました皆さん、お子さんが結婚するとき、いろいろ口出しが多そうですね。いやな姑と思われそうですね。「おたがいさまさ」さん＞私は子供が巣立ったら夫と共に自分の人生を楽しみます「mayuchan」さん＞子供に依存しない生きかたをするようにしています「Ｒｅｉｃｏ」さん＞同居はNo,thank you. 「できるのか？結婚」さん＞同居なんて考えられない今の若い人は、年寄りの面倒はみない、同居もしないから、自分が年取った時の不自由さを想像できないのかな。近くのスーパーに行くのも、家事をするのも大変になるのですよ。体調が悪くなり病院に行こうと思っても、足腰が弱って行けなくなるのですよ。家で一人になり、心細くなりますよ。年取った姑が同居を望む気持ち分かりますか。きれいごとでは生きていけません。

トピ内ID：5913231421

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お嫁さんと仲良くなる

チョコ

2009年11月28日 20:01

息子のお嫁さんとはうーんと仲良くなるつもり。嫁だなんて言葉も好きではないので新しい家族ができたと思って付き合って行きたいです。二人で愛する息子の話で盛り上がるのも楽しいですね。孫の面倒をみてあげるかわりに介護をお願いしたりなど、家族として助け合って暮らしていきたいですね。

トピ内ID：0109555348

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姑

🙂

にお

2009年11月28日 20:01

かわいい息子が2人いますが、結論からいえば姑になれない可能性のほうが大きい。万が一、こんな自己中な姑がいる人でも良いという奇特なお嬢さんがいたらそれはもう大切にさせていただきます。大切という意味は、夫婦で楽しく人生を乗り切っていけるよう配慮することです。私はかわいい息子たちの笑顔が大好きです。それにお嫁さんの笑顔が加われば幸せは倍増ですね。その笑顔が曇らないように配慮できる姑でありたいです。

トピ内ID：4665082883

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息子親ばかりが「どうなのよっ！」と責められるのね。いらっ。

リンゴ好き

2009年11月29日 12:40

いらっとするトピですね。今、社会は、「男性は女性に対して寛容であるべき」という意識だけをのこしたまま、男女平等になりました。女性が社会進出するにつけ、母系社会がくっきりと作られているのが手に取るようにわかります。私（３０代ママ）の周りでも、妻親同居、近居ばかりが本当に本当に目立ちます。世の中の８割の女性が娘を望む世の中です。（有名子ども雑誌より）どれだけ息子のみのママが、そっと肩を落としているかわかりますか？息子を持つママのみが、「あなた、どんな姑になるのよ？　ちょっとどうなのよ？　息子夫婦に干渉しないでよ」などと言われる。ならば聞きたいわ。娘を持つママ。あなた、この、どうしようもない妻優位世代において、どれだけ娘に「実家と義家と同等に扱いなさいよ。夫が夫親と仲良くしても、それが自分と同じくらいであれば文句なんて言ってはだめよ。義親の介護は旦那にまかせて、その間自分は文句言わず働きなさいよ」と言える？

トピ内ID：7374492092

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家は出て欲しいよ

☁

フィヨルド

2009年11月29日 14:16

男の子がいます。息子は結婚してくれればラッキーだと思ってます。願わくば頭がいい女性がいいですが。どんな姑になるか？うーーーん、息子にはあまりお金をかけない姑になると思う。最低限のお付き合いはするけど、息子や孫に大甘な姑にはならないんじゃないかな。恐怖なのは息子がいいおっさんになっても結婚しないでいつまでも家にいることです。さらに恐怖なのはお金がないからと、妻子も一緒に家に居座ること。とにかく、息子には家を出て欲しい。

トピ内ID：0303535059

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じゃあ、何と答えたら満足ですか？

おたがいさまさ

2009年11月29日 14:16

繰り返される嫁姑問題さん＞年取った姑が同居を望む気持ち分かりますか。きれいごとでは生きていけません。同居したいといえば、嫁側から文句を言われ、息子にお願いするといえば、息子はすでに新たな家族を養っているのだから、いつまでも頼るなという。で、そもそも息子に執着する母親は、夫との仲が悪いからだと言われる。で、夫と仲良くして生きていくといえば、きれいごとって。じゃあ、どういう心構えが正しいのかお聞かせ下さい。そしてもちろん、子供夫婦、それぞれの両親全員が幸せな方法なんですよね？

トピ内ID：2858354489

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