離婚を拒む夫を説得したいです

レス28

（トピ主 1 ）

みずみず

2009年11月27日 11:04

恋愛

32歳女性です。12歳上の夫とは5年前に結婚しました。子供はおりません。共働きです。平日は仕事ですが、休日は2人で買い物に行ったり食事をしたりと夫婦仲は良いつもりでした。夫への気持ちはお付き合いを始めた頃から変わっていません。最近、夫に懇意にしている女性がいることが発覚しました。妙に帰りが遅かったり、テンションが高かったりと何か様子がおかしいなと感じていたら、ある日匿名の電話で知ることとなりました。体の関係があるかどうかは調べていませんが、いい大人なので無い可能性は低いでしょうね。夫が浮気をした時は怒り狂って暴れ回るのかなと想像していたのですが、案外頭の中は冷静で口から出た言葉は「別れましょう。その方とお幸せに」でした。ですが夫は「離婚したくない。相手とは精算するから許してくれ」と言っています。なんだか意味がわかりません・・・早く新しい女と子供でも作って家族みんなで幸せに暮らせばいいのに。離婚となると、2人だけの問題ではなくなりますが両方の父母になるべく心配をかけたくありません。特に義理の父母はとってもいい方で、孫を産んであげられない私なのに大事にして下さってます。息子の不祥事となると心労も大きいでしょうから不倫云々は伏せておき、性格の不一致ぐらいで話を進めたいところです。（サレ妻になってしまった自分が惨めって考えも多少あります）なるべく音便に離婚したく、夫を説得したいのですが何かいい方法はないでしょうか？ちょっと友人には言いづらく、この場を借りて相談させていただきました。

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うんとね

😢

ししとうは辛い

2009年11月27日 16:48

＞離婚となると、2人だけの問題ではなくなりますがお子さんもいないならお二人だけの問題ですよ。双方のご両親のことまで忖度される必要はないのかなと思います。ただ夫の浮気という理由での離婚なのに夫のご両親にそこまで気遣いするのは悪い事ではないと思いますが。トピ主さんが穏便に事を運ぼうとすると、ご主人はそこに付け上がってきますよ。穏便にと考えないのが得策だと思います。

トピ内ID：5867014758

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匿名の電話を待ちましょう

♨

コロコロコロロ

2009年11月27日 16:48

匿名の電話がもう一回かかってきたら、「離婚を考えているのでしっかりした証拠がほしい」と言いましょう。証拠があれば、旦那さんも何も言えないと思います。

トピ内ID：8171789062

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決意が固いのなら、、、

🐷

kobu

2009年11月27日 16:48

一刻も早く代理人（弁護士）を通されることをオススメします。当人同士では感情論になりがちなので。彼らはプロなので、実に事務的に応対してくれます。夫さんとあなたの直接交渉も禁じられます。トピ主さんは、可能なら今の家を早めに出られた方が良いでしょう。双方の親御さんへは全て片付いてから事後報告でよいのではないでしょうか。有責者である夫さんからは、多分、親に泣きつくことはしないように思いますので。なにかと精神的に大変なことがおありかと思いますが、気を強く持って乗り切ってください。

トピ内ID：2242345204

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次のために

☀

りん

2009年11月27日 16:48

離婚するのは構わないと思うのですが…。トピ主さんの人生はまだまだこれから。次に誰かを好きになったときのために、「穏便に」よりはちょっと事を荒立てたほうがいいのでは。ご主人とトピ主さん、どちらが悪いのかがわかるよう、少しだけでも慰謝料をとるべき。悔しいけれど、「バツイチ」の女性には、ありもしない心配をする人がいますから。となると、ご両親や周囲に原因を言わなくちゃいけなくなるケースもあるかもしれません。今は冷静なようで、案外まだ混乱しているのでは？先のことも考えて「どう離婚するか」プランを練りましょう。すべて済んでからでは遅いから。

トピ内ID：7728023697

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まず別居でも。

匿名きぼう

2009年11月27日 16:48

いつでも離婚できる妻って、やっぱり強いですね。旦那さんはトピ主さんを、そして結婚というものを見くびっていましたね。想像もしていなかったツケに、恐れおののいてパニックになっていることでしょう。自分の方が上に立ってると思っていたのに（年もかなり上ですし）、妻は自分が思うよりも強く冷静だったと思い知ったでしょう。本当は、こうやって相手に強く冷静な妻を持った（でも自分は妻と離れたくない）という自覚を持たせれば、再度の浮気の心配は激減すると思えますが・・・。しばらくウィークリーマンションあたりで、別居期間を取れませんか？本当に離婚しても良いのか、自分に再度問うために。旦那さんはたぶん意気消沈するだろうし、その女性に逃げるって事は無さそうです。この問題が歴史的な夫婦喧嘩で収まるか、本当の別れに繋がるかの判断は、お互いがもう少し冷静に色々なことを考えられるようになってからわかると思います。説得って拒否してる相手にはできないからこそ、彼にも冷静になれる時間が必要じゃないでしょうか。彼の頭が冷えた頃に、もう一度話あってみたらどうですか？

トピ内ID：5560299268

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そうですね

😉

jack

2009年11月27日 16:48

同意がなければ裁判所に持ち込むと言えばどうでしょうか。不倫は完全な離婚事由になるので問題ないかと。それでも充分音便だと思いますよ。不倫相手と御主人に慰謝料請求するくらいが普通ですからね。両方合わせれば５００万くらいは取れますが。御主人の両親と勤め先にも知らせて社会的制裁を受けさせるぐらいからが「事を荒立てる」に入るかも知れません。さっさと済ませて過去のことにするのが一番ですよ。

トピ内ID：2729937424

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穏便かどうかはわかりませんが

aya

2009年11月27日 16:48

「今別れてくれたら、性格の不一致で済ませてあげられる。でも、あまり意見が一致しないなら不倫を理由に調停にせざるを得なくなるかも知れないわよ。」これだと別れてくれそうな気がします。でも旦那様も４４歳なので「早く新しい女と子供でも作って家族みんなで幸せに暮らせばいいのに」というのは難しいかも知れません。ただ裏切られた事によって、トピ主さん冷めてしまったんですね。

トピ内ID：9765710901

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経験者より

💰

ビリー

2009年11月27日 16:48

離婚を望むならとりあえず別居しましょう。同居していれば再構築の意思有りと取られても仕方ありません・・離婚すれば義父母とは一切関係がなくなります。その義父母に理由を隠すのもＮＧ。義父母には感謝しているが正直に息子の不倫でこの先を添い遂げられない・・と伝えましょう。義父母に不倫の事実を知られたくないのならご主人がご両親に知られたくないのが前提。知らせない代わりに離婚に同意するよう迫りましょう。知られても良いというならやはり義父母には理由を言って離婚とするしか道はありません。離婚決意が固いのであればご主人・相手両者に慰謝料を請求し、ご主人の不貞行員での離婚するのが早道です。浮気相手への慰謝料請求もありうると迫れば案外ご主人も諦めて離婚するのでは？離婚を望まないのに浮気をする夫（妻）は相手に甘えがある（なめている）証。したことの重大さ、責任はしっかり取って頂きましょう！

トピ内ID：9008542252

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一度壊れた信用は戻らない

ジル

2009年11月27日 17:21

そして信用出来ない人と一生を伴にする事は不可能であること、愛が無くなったというを言い聞かせてはどうでしょうか？当たり前なのでもうすでにその旨はお伝え済みなのでしょうか。ご主人は相手の存在を認めていらっしゃるので、それを記録なりして証拠を残しておいた方がよいでしょう。バックには弁護士を付けておき、速やかに別居に踏み切らないとだらだらと押されてしまう事になるような気がします。

トピ内ID：1012167196

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時間をかけて

🐶

トト

2009年11月27日 18:27

みずみずさん、突然のこと、ショックでしたね。これは私の義母の話ですが、ちょっと聞いて頂けますか？私の主人には２人母親がおります。実母と継母です。どちらの方も素敵な女性です。主人が３才の時、義父は浮気をしました。そして、すぐに離婚となり、継母と再婚しました。離婚の話し合いは穏やかに進んだそうです。実母さんは浮気を知ってすぐに「では、お幸せに」と言って、出て行きました。実母さんとは今でも交流があるのですが、その実母さんが打ち明けてくれたことがあります。「離婚して２５年たった今、後悔している。あの時、どうしてもっとしがみつかなかったのか。」と言っていました。トピ主さんがどんなに自分の事を「思ったより冷静」と感じていてもそれでも、平常時とは違います。冷静な判断は出来ていないはずです。ここは時間をかけて、後悔しない道を探して欲しいです。

トピ内ID：6233233070

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離婚

Y☆R

2009年11月27日 18:27

離婚調停をしてはいかがでしょう。先方がごねるなら弁護士さんにはいってもらうのがいいです。法的なことはすべてお調べですか？まだなら早めに知識を手に入れるよう動かれたほうがいいですよ。また、金銭の取り決めや今後の接触の仕方などは証書に残しておくことをお勧めします。され妻などと自分を貶める表現はトピ主さんには似合わないし同じような境遇の方の心をさかなでる表現なのであまりね、使わないほうが…。離婚で穏便はほぼ無理ですよ。経験からそう思います。戦うつもりでないとご自身の希望の道は手に入れられないと思ってたほうがいい。穏便にとか先方の親御さんの感情とか配慮のあるトピ主さんなんでしょうが、そこまで考える必要ないです。私もそう考えた時期があったけどそれだと向こうの思うままになるしかない。非情と感じるかと思いますが、人の感情はコントロールできません。場合によっては、親御さんは貴女が悪いと思うかもしれませんよ。先方の親御さん感情を考慮するならやり直す方向でいかれるのがいいです。ということでまず法律相談にいってください。

トピ内ID：8946009146

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説得よりも

🐤

若ごぼう

2009年11月27日 18:27

ほんとうにいいのですか？内容からトピ主さんはプライドの高い方なのだとお見受けします。浮気を知ってご自分の感情に蓋をされたのでは？離婚を急がれることはないと思います。わたしも子供無しの夫婦二人家族ですが、同じ目に遭ったとしたら正直、分かりません。「夫が子供も持てるチャンスがあるなら自分は身を引いた方がいい」と思ったこと、わたしもあります。説得する前にちゃんと話し合われたほうがいいのでは？旦那様のこと、愛しているのならもうすこし時間をあげてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3586607347

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調停にもっていく

🐤

momo

2009年11月27日 18:27

私も同じような目にあいました。離婚を通告すると「それはいや」じゃあ別居してくれといっても「それもいや」結局家庭内別居状態になっていますが本当に意味がわからないですよね。調停にもっていくのはどうですか？でも調停は丸く収めるのが仕事なので、うまく離婚させてはくれません手順を踏まえて、さらに離婚裁判にするといいかもしれません。子供を産めないとのことですがそこにもってきて浮気というのは、当てつけもいいところと解釈します婚姻を継続できない重大な事由になりますよね。そんな夫でも将来一人よりマシと気持ちを切り替える手もあります。頑張ってください。

トピ内ID：4852600392

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結婚なんかしなければ良かったのに。

💢

冷静君

2009年11月27日 18:27

ずいぶん冷たい女性なんですね。浮気をしているかしていないかはっきりもしていないのに、いきなり離婚ですか？そんな薄っぺらな愛情だったら最初から結婚なんぞしなければ良かったのだと思います。ご主人とその両親が可哀想。自分には反省する点はないのですかねえ？

トピ内ID：3295831820

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離婚の調停

asu

2009年11月27日 19:04

＞最近、夫に懇意にしている女性がいることが発覚しました離婚の調停を申し立てればいいではありませんか。夫の不貞で、離婚が認められるでしょう。ついでに夫と相手から慰謝料も貰いましょう。義父母には本当の事を知らせた方が良いですよ。夫にトピ主の方が悪いなんて嘘を吹き込まれたら嫌でしょ。皆に真実を伝えて、新しい人生を堂々と歩んだ方が良いです。

トピ内ID：8432946849

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ちゃんと読んでね

☁

水棲

2009年11月27日 22:18

＞冷静君さんトピ文きちんと読んでもそのレスなら驚きです。冷静に読んでますか？＞ですが夫は「離婚したくない。相手とは精算するから許してくれ」と言っています「相手とは精算する」って、関係があると告白しているようなものじゃないですか。分かりませんでしたか？何故浮気されたトピ主さんを責めるようなレス出来るのか不思議です。離婚を決めたから冷たいって… じゃあどうすすれば満足なのですか？裏切りを許せない人もいるのですよ。

トピ内ID：1526173110

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ひどい夫

❤

しおり

2009年11月27日 22:18

あなたの対応と考えはちっとも間違ってません！親しくする女性がいたり、浮気する方が悪いんだから！あなたの方が今の立場は上なので、強く出てもいいと思います。まだ３２才で若いのですから、もう一度今後の人生設計をじっくり考えて見るいい機会だと思います。色々心労で辛い思いもされることでしょう。自分自身を大切にして下さい。応援しています☆

トピ内ID：5577488836

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トピ主です

みずみずトピ主

2009年11月27日 23:56

みなさんレスありがとうございました。個別にお返しするとトピが読みづらくなるので、まとめて失礼します。みなさんのレスを読んでいて、私は自分が思っていたよりもプライドが高く潔癖気味で冷たい女なんだなと気づきました。こんなドライな人間とは思わなかったので自分自身びっくりしています。調停や裁判に持ち込むご意見が多かったのですが、事を荒立てるのは好きではありません。夫婦間の問題は第三者を介さず夫婦で解決すべきと考えています。慰謝料を請求するつもりもありません。有責者から見てわりといい条件だと思うんですが・・・何故か納得してもらえません。やり直す選択肢は今のところ考えられません。夫が他の女性と自分とするような行為を楽しんだと考えるだけで正直気持ちが悪いです。先ほども夫と話し合いをしましたが、応じてくれそうにないのでとりあえず年内を目標に別居の準備を進めようかと思います。離れて暮らしていれば、そのうち私のことなんて諦めてくれるでしょう。また何か進展があって手に余りそうならご相談させて下さい。ありがとうございました。

トピ内ID：2370856663

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あなたが慰謝料を払う

ラメ

2009年11月28日 12:20

そうすれば離婚してもらえませんか？

トピ内ID：0597599018

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夫婦間でとはおっしゃいますが……

💄

葵

2009年11月28日 16:08

余りオススメできません。口約束で終わりますんで。あともめ事になる事も多いのでよく考えてからご決断を。事を荒立てたくないとか慰謝料はいいとか、そういうこといってる場合じゃないですよ。

トピ内ID：5449537709

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真実を見極められるだけですよ

冷たくないよ

2009年11月28日 17:04

貴女はおかしくないですドラマや漫画　映画などで、精神的に厳しい恋愛が素晴らしいみたいに勘違いさせられてる女性が多いからでしょう我慢して我慢して結局、身体も心も壊して離婚良くある話ですが、経験者の方は決まって「早く別れれば良かった　時間がもったいない　馬鹿みたい」と話します私もそうです(苦笑) 気持ち悪い　よ～く解ります不快じゃない人がいたなら、それは、かなり歪んでるだけですただ上に書いた事が刷り込まれてるだけです現状が許さなかったり、単なる我慢ですよね相手が浮気する時点で、大切にはされてないのにその事実を受け止められないのでしょうでも本人が良ければ、それでいいんですけどね貴女の判断が冷たいなどと、言ってくるのは単なるエゴですよ気になさらず、自分にとっての最善を選んでください余計な御世話ですが、応援しています

トピ内ID：3563176963

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事を荒立てたくないなら

🐧

えび

2009年11月28日 17:04

離婚経験者です。調停も経験してます。相手がスムーズに離婚に応じなくて　周囲を巻き込みたくないならなおさら調停がいいと思います。当事者と　第三者（調停員）で解決可能です。一度壊れた信頼関係は　修復できません。私も同様の経験をしているので　それはとても理解できます。相手が離婚に応じる様子がないなら　二人で話しても話は永遠にこのまま平行線でしょう。調停が　一番ストレスなく解決できると思いますよ。

トピ内ID：0452444304

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｢穏便に」は不可能

😠

ぽんせん

2009年11月28日 17:04

結婚は私的行為ではなく社会的行為なので、一方当事者が嫌がっていれば「穏便に」は不可能ですよ。別居もいいですが、修復をあきらめたダンナさんから「一方的に遺棄された」との慰謝料請求をされたらどうします？

トピ内ID：7985137362

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冷たいのではなく

御身ご大切に

2009年11月28日 17:54

トピ主さんは自分でも気がついていないほど深く傷ついているのです。冷たくドライに見えるのは、そうしていないと心が壊れてしまうと本能が教えてくるからだと思います。浮気を軽く考える人は、それによって死ぬほど傷つく人のことを理解してない。トピ主さん、義理の両親への気遣いも分かりますがあまりにキレイに別れようとしすぎないほうがいいと思います。そのほうが、後の立ち直りが早いです。苦しんでいる、悲しんでいる、怒っている、そのどれも、まだ自覚出来ないほど傷が深いのです。どうか御身ご大切に。今はまだ未来のことを考えられないかもしれませんが、トピ主さんの幸福を願っています。

トピ内ID：1768942002

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どうぞお幸せにね

まりも

2009年11月29日 19:59

トピ主さんの落ち着いていて明確な判断は素晴らしいと思います。縁あって結婚されたには違いませんが、ご主人がその信頼を裏切ったんですものね。人それぞれに我慢の限度って違うと思います。一度で十分な方もいらっしゃれば、何度浮気されても相手にこだわっていつまでも繰り返す方。どちらでもいいと思うのですが、私自身は1度の裏切りで十分なので、トピ主さんと似ていると思います。慰謝料もいらないとのことですが、お金に罪はありませんし、せめて現在の財産分与はきちんとしてもらいましょうね。それはあなたのものです。「そんな人からのお金はいらない！」という部分は残念ながらプライドの部分ですし、お金はあって困ることはありません。来年は素敵な年になりますようにお祈りしています。まだまだ若いんですから、素敵な人に会いましょうね。

トピ内ID：4789970635

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まあまあ

⛄

雪べー

2009年11月30日 15:32

トピ主さんは冷たいとこドライとかは思いません。両方の父母に心配させたくない・・・とありますが、別居の段階でも結局心配させてしまうのではないでしょうか？それに別居だとご主人や相手側の両親が復縁もあるかもと可能性を考えてしまうかもしれません。ご主人は貴方が本気だと思っていないのでは・・・もしくは自分が嫌だといえば踏みとどまってくれると期待しているのでは？離婚ってのはやはり覚悟が必要です。相手側を思いやる気持ちも大切ですが優先順位というものもあります。実際にやりたくなくても、話し合いで応じてくれないのなら調停に持ち込む、弁護士をつける慰謝料を要求するけれどそれでもいいの？と旦那さんにカマかけてみたらどうですか。言葉は悪いですが脅しみたいなもんです。

トピ内ID：6062854377

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穏便にすすめるにしても

Y☆R

2009年12月02日 15:36

離婚の知識がなければ離婚も穏便もないですよね。穏便にしたければ、調停だの慰謝料だのというところも含めて知っておくべきだと思いますけども。有責者にどのような権利があってないのか…とか。調停云々は実際に利用するかしないかはまた別の話で。こういうところを面倒くさがると後々トラブルになるんです。すぐでなくても何年後かにね。トピ主さんの本気さを見せないと離婚は受け入れてくれないと思いますよ。法的には離婚に値する状況なのに感情がついていかない旦那さんを説得する必要があるわけですよね。でしたら、あなたのしたことはこういうことなのだと法にのっとってバッサリ知らしめるのが一番効果的なんですけどね。でもそれもしたくないようですしあきらめるのを何年でも待てるのならそれでＯＫです。それとトピ主さんが冷たいとは思いませんでした。人のアドバイスとかは実はあまり必要のない方なのかなという印象だけです。

トピ内ID：8946009146

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穏便とは行かないのでは

asu

2009年12月02日 17:30

＞調停や裁判に持ち込むご意見が多かったのですが、事を荒立てるのは好きではありません夫が同意しないなら、穏便なんて言っていられないのではありませんか。では、二者択一で夫にどっちらかに決めてもらいますか？１、慰謝料なしで離婚に同意する。２、調停か裁判で決着、慰謝料も貰う。１か２のどちらかにしたいと言えば、夫は１を選ぶかもしれませんが、両方嫌だ離婚しないと言うかもしれません。ダラダラしたくなければ、調停や裁判になるでしょう。このような問題に、事を荒立てない等あるのでしょうか？

トピ内ID：8432946849

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