義姉が大嫌いでもう我慢できない！

レス29

（トピ主 8 ）

みーちゃん

2009年11月28日 15:03

ひと

米国在住20年になります。夫は米国人です。タイトル通り義姉が大嫌いです。兎に角、自分の娘達（9歳と7歳）がどんなに可愛くてと、かれこれ20年前にとったMBAのお陰で自分が素晴らしい母親になったかといった（？）自己自慢話が大好きです。私がレイオフされて就職活動しているのに、仕事探しはどうだとか一切聞いて来なく、ただひたすら自分のしゃべりたいことしか話さない、日本ではどうやってクリスマスを過ごすの？なんて質問を毎年聞いてくるバカ。料理もろくに作れなくていつも外食ばかりして、ご主人の稼いだお金を使いまくって偉そうにしている。感謝祭で我が家に持ってきたお土産のケーキも自分の子供が食べたいと言ったら、箱を開けて食べさせるなんて失礼だと思いませんか？じゃあ、お土産なんて言ってくるな！　 20年間、夫の家族とは我慢して対応してきたけど、今日夫に義姉が大嫌いだからクリスマスは絶対彼女達とは過ごしたくないと言いました。ここ何十年も積もったイヤミや言われたことなど一つ一つ例を挙げて話しても夫には私が義姉を嫌う理由が分からないそうです。米国人は子供を褒めて育てますが、彼女は過剰です。私にだって姪っ子はカワイイけど、正直自慢話ばかりで呆れる。私にだって日本に帰れば家族はいるけど、ここにいるうちは夫の家族としか接触がありません。感謝祭もクリスマスも彼の家族と過ごすしかないのが苦痛だし、帰りたい時に簡単に実家へ帰れない状況がとても悲しいのです。夫にとっては大好きな家族だって理解しているけど、ここ20年、私にとっては｢夫の家族｣でしかありませんでしたし、これからもそう思うでしょう。独立精神が強かった私が20年という月日を経て初めて弱く感じました。愚痴を読んでくださってありがとうございます。

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私にもわかりません

はて？

2009年11月29日 10:57

義姉さんの行動、そんなに忌み嫌うほどのものでしょうか？何にそんなに怒っているのか、トピを見ただけれはわかりませんでした。義姉の家族の行動に、迷惑を受けている訳でもなさそうですし、自慢話くらい「そうですかー、すごいですねー」と聞いてあげればいいだけじゃないですか？フラストレーションの原因は、義姉ではなく、自由に帰国できないことではないのですか？「夫の家族でしかない」と言い切っていますが、トピ主さんがそう思っている以上、距離は縮まらないでしょう。トピ主さんが何が不満なのかを今一度整理して、自ら変わる努力をすることが必要ではないでしょうか。

トピ内ID：9600123213

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もっと言いたい事を言っていいですよ

座敷犬

2009年11月29日 12:09

つらいですね～いくら言ってもあなたのモヤモヤというより怒りが伝わらないなんて・・・イヤなものはイヤですものねご主人以外にお友達は　いないのですか　20年も住んでいるのでしょういらっしゃるでしょうからそのお友達といい酒かっくらい(!!)ましょう　ぁ下戸ですかでしたらおいしいケーキおいしい食事美容院もいいですね憂さ晴らし　憂さ晴らし憂さ晴らしですよそして元気をたっぷり貯めてさ笑顔笑顔ですよ貴女が　これからもご主人と暮らしていきたいなら少しずつ譲るべきはゆずり NOはNOとして義家族と折り合いをつけていかなきゃねただどこかでちゃんと発散しましょう

トピ内ID：3234813618

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言葉に気をつけてください

あのね

2009年11月29日 12:09

あのね、公共の場で我を忘れ、他人を罵声すること自体おバカさんですよ。それから、２０年間、アメリカでどういう生活してきたのか存じ上げませんが、２０年経ってようやくアメリカ人の性質をようやく理解できたので、いいとしようじゃありませんか。アメリカ人と括らず、西洋人はみな自慢したがりですよ。２０年間、おバカさんだった自分にさよならして、これからは賢くアメリカ生活していきましょう。 >料理もろくに作れなくていつも外食ばかりして、夫の稼いだお金を使いまくって偉そうにしている。これは貴女にはまったく関係のないことですね。他人の家族に口を出すのもおバカさんの一例です。 >我が家に持ってきたお土産のケーキも自分の子供が食べたいと言ったら、箱を開けて食べさせるわからないかな、家族の一員として認められてるってこと。あっ、貴女のもう一つおバカさんを発見しました >帰りたい時に簡単に実家へ帰れない状況がとても悲しいのです。この生活を選ばれたのは他人でもない、ご自身なのですよ。他人のことを馬鹿呼ばわりする前に、ご自身を見つめ直しましょうよ。

トピ内ID：3764255295

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たいへんでしたね

りん

2009年11月29日 12:09

今年のクリスマスは、日本に帰ってきて年末を過ごしたらいかがですか？がんばってください。

トピ内ID：2026287707

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私はあなたのような人も好きじゃない

🐶

まるみ

2009年11月29日 12:09

義理のお姉さんと感覚が違うことでイラついていらっしゃるようですが、私はあなたのような方も苦手です。自慢話ばかり、たしかに毎回聞かされるのはウンザリするっていうのもわかりますが、だからってあなたに何か実害があるのですか？義理のお姉さんが自分の子供を褒めて育てていることで、あなたに何か迷惑でもかかっているのですか？日本でのクリスマスの過ごし方を聞いてきたら、バカなんですか？日本のことを知らないから聞いてらっしゃるんではないですか？正直、あなたの話を聞いて気分悪くなりました。

トピ内ID：7751534687

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弱っている時には…

夫は米国人

2009年11月29日 16:50

うーむ、だいぶ頭にきてますね。大変な時だから、嫌なことが普段の百倍も嫌に感じてしまうのかな。でも、これで夫婦仲が悪くなったりするとそれこそ大変。ここで吐き出したら、実生活では嫌なこともジョークに変えて笑い飛ばせるくらいに強くなって欲しいです。年月がたっても学位の価値が薄れるわけではない。でも、ＭＢＡと良き母親の関係は確かによくわかりませんね。私もなぜか「健康診断を毎年受けるか」という質問を、義兄に会う度にしてしまって、その度に、「しまった。これは前きいた」、と冷や汗をかきます。バカですね。優しい義兄は気づいているやらいないやら、毎回同じ答えをしてくれます。レイオフとその後の就職活動…、それはsensitiveな話題なので、私だったら当人が話したがらない限り、触れません。レイオフはショックだしプライド傷つくし、下手なこと言って傷つけたくないし、忘れて楽しみたいと思っているなら嫌なことを思い出させたくないし。義姉さんがそういう気遣いしているのかは知りませんが。自慢を延々と聞かされるのはほんと、苦痛ですよね。つっこんで笑いをとるような余地はないのでしょうか。

トピ内ID：3853926376

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みーちゃんさんには

りんご

2009年11月29日 19:13

お子さんがいらっしゃらないのでしょうか？それならば、子供自慢をしてくる義姉が嫌な気持ち、私は理解できます。いかに自分が素晴しい母親か、という話までされた日には、子供がいない、母でもない自分にとっては苦痛でしかないと思います。私も子供がいないので、義姉の子供自慢が苦痛で仕方ないんです。また、カルチャーの違いもありますよね。私も海外に住んでいた時期があるので、「え？これって変だよね？」と思うことが現地の人から「え？なんで？変じゃないよ、普通じゃん」と言われどう考えても変なのになぁ・・そういうものなのかなぁ・・・と思ったことが多々ありました。郷に入っては郷に従え・・とは言いますが、行動はそう出来ても「嫌だ」と思う感情まではコントロールできませんでした。私も今、義姉の発言が苦痛だということを夫にわかってもらえず苦しい思いをしているので、思わず共感してしまいました。今はなるべく義姉との接触を減らす方法を模索中です。みーちゃんさんも、頑張ってください。

トピ内ID：0295611403

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トピ主です

みーちゃんトピ主

2009年11月29日 19:13

説明不足だとは思ったのですがレスありがとうございます。800文字だけでは20年間にあったことを一つ一つ説明するのは困難ですが、義姉が独身の頃、犬を飼っていて世話が出来なくなったからどうしたらいいかという相談を主人が受けたことがあります。主人はシェルターに連れて行くか、欲しい人を探せば？と応えたら、義姉は逆上して｢シェルターなんて酷すぎる。あなたなら（主人に対して）みーちゃん（私）をシェルターに連れて行くことができるのか｣と言ってきました。犬と私を同等に考えていたのです。私だって、自慢話だけなら我慢できます。でも自分が動物と比較されたら誰でも不愉快ですよね。私は10年ほど前に交通事故に遭い、事故の後遺症で定期的に運動やヨガなどしていないと背中と腰に激痛がはしり動けなくなることがあります。事故のことは義姉も勿論知っているはずなのに、10年後の今でさえ「いつ事故に遭ったの？」なんて聞いてきます。何度も言われる度に「事故に遭ったことは言ったよね」と言っても知らなかったと言い返します。自分の話をすることには熱心ですが人の話は半分も聞いていないんです。私の家族の名前も覚えることもできないんです。

トピ内ID：5837106674

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アメリカ人だも

🐴

雨理科

2009年11月30日 10:47

よその国の人だから、しょうがない、と割り切れませんか？我慢出来なかったら、離婚して帰っておいで…。

トピ内ID：9050996999

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わかるよ、トピ主さん

猛毒きのこの山

2009年11月30日 11:44

トピ主さんの言いたいことは良く分かります。お土産に持ってきたケーキを子供が食べたいと言えば、まず義理姉が姪に話をして、みーちゃんさんに話をして食べていいか聞いておいでと諭して、義理姉からも一言いいかな？って聞いてほしい。お義姉さん本人を知らないので何ともいえないけど、服装やら行動やら口調やらが、お義姉さん本人が自画自賛する内容と一致しないダメな人なのかも。異文化で外国にいる自分には、母国での学歴も職歴も経験も何もかも生かせない。どう甘く見ても、要領悪い、言動意味不明で「こいつ○カ？」って思う人でも、母国で母国語で生活しているために、努力も我慢も現地人の何倍もして外国で仕事を得るほどの語学力も能力を身に着けて暮らしている人より、の意味なく、楽して、よい扱いを受けていたりしますしね。悔しいよ、そりゃ。その悔しさを普段こらえながらやっと生きてるのに、義理姉は、そのいら立ちを、天然ボケ・空気読めない・想像力なしの行動で、悔しさの炎を一気にたきつけてくる。苛立ちのトリガーを引くのだろうな。すごく良く分かる。嫌いになるのも当然。我慢できないのも当然。トピ主さんは弱くなんかない。

トピ内ID：0396643158

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わかりますよ。２

猛毒きのこの山

2009年11月30日 11:44

毎年クリスマスを日本でどうすごすの？→地雷の質問ですよね。気づいてほしい。あなたなんかと一緒に過ごさず、気兼ねない日本の家族・友人と心置きなく緊張せずに言葉の不自由なく、自由に会話して、おいしい日本料理とおいしい日本のお菓子でのんびりと迎えたいよ、バカヤロって思うよね。自慢話も聞かされ続けると疲れる。会社経営と結婚生活って似ているところがあるけど、その割にはイマイチドンくさいことばっかりするんだろうね、お義姉さん。実態と言動が伴っていないんだろうな。母国で母国語で暮らすあんたに、孤立無援で毎日崖っぷちでがんばる外国人の苦労が分かるかバカヤローって感じよね。あー、もう、うちに来てください、トピ主さん。一緒にうまい酒でも飲んで、うまいもんでも食べて、グダグダ2人でパワフルに愚痴ってすっきりしたいわねー。でも、外国人の私の苦労の何が、母国で母国語で家族に囲まれて、親しみのある文化の中でのうのうと暮らすあなたに分かる！って一回切れてもいいのかも。

トピ内ID：0396643158

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トピ主です（２）

みーちゃんトピ主

2009年11月30日 14:38

あのねさんが言うとおり公共の場で罵声を飛ばしたのは私も反省しています。米国に住むことを選んだのも私ですが、生まれ育った国を恋しがることはおバカさんなんでしょうか。自分の家族に会って相談なんて簡単にできないのもおバカさんなんでしょうか。あなたはそんなに強い人間なんでしょうか。確かに米国人は日本人に比べて自分のことを自慢する人が多いかも知れませんが、皆んながそうではあるわけでありません。私の米国人の友達は皆さんとても優しく思いやりのある方ばかりです。義姉は他人でないから、イヤミや人を見下した言葉を吐かれると必要以上に心が痛むんです。他人だったら連絡をしなければ済みます。まるみさんがおっしゃるように日本でクリスマスをどう過ごすかなんて聞かれるのは1度や2度だったらいいですよ。20年間毎年同じ事を聞かれたらどう感じられますか？この人私の話なんて全然聞いてないって思いませんか？りんごさんのご察しどおり、夫と私の間には子供がいません。不妊治療をしても授かりませんでした。子供は大好きです。不妊治療のことも知っていた上で義姉が自慢話ばかりして私にとっては意地悪されているのと同じに感じます。

トピ内ID：5837106674

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トピ主です（３）

みーちゃんトピ主

2009年11月30日 14:38

座敷犬さん、りんさん、夫は米国人さん、そしてりんごさん、優しい言葉をありがとうございます。米国での霜月、師走は家族が集まる行事が立て続けにあり、ストレスがたまります。私は友人とゴルフをしたり、定期的に運動したりしてストレス発散しているつもりです。こちらの大学を出ているのでその頃から付き合いのある古い友達からゴルフ友達までいい人達に出会え恵まれていると思います。私は誰とでも旨く付き合っていける性格をもっていると思っています。現に友達も違う年齢層、地位層、お国柄など様々です。その中でも個人的なことを相談できる友達も何人かいます。一度義姉が暴言を吐いたことで主人と義姉が全然話さなかったことが2年ほどありました。主人は私のことを馬鹿にしたのが原因だったと言いました。だから私が義姉を嫌うのも主人は十分理解していると思っていたのに、クリスマスは家族全員で過ごさないといけないと主張する彼を理解し難いのです。りんごさんのおっしゃるとおり、私の中では「嫌なものはもうダメ」まで来ているんです。

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犬、会話の記憶、家族の名前、学位自慢…

夫は米国人

2009年11月30日 15:32

うーん、それは、あなたを犬のレベルに落としているのではなくて、愛犬をあなた（つまりご主人の最愛の人）のレベルまで持ち上げて、どれだけ大切な犬かを表現しようとしているだけでは？　私たちにもとても可愛がっている犬がいます。犬のひきあいにだされると不快に思う人がいる、というのは小町で最近学んだけど、正直言って今ひとつ実感できません、ごめんなさい。義姉さんは私と同じで以前の会話を覚えてない人なんですね。同じことを何度も聞かれるとたしかにいらいらしますよね。家族の名前って、日本の親兄弟のお名前ですか？　それって覚えないとだめ？　面識なくても？　実は私も、義兄の子供たちの名前が覚えられないんですけど…。結婚したときには既ににみんな独立していたから、面識ないし、外国の名前は覚えにくくて。やっぱ私もバカですね。これでもPhDなんだけどな。（あっでも、学位自慢はだめなのね…。）すみません、たぶん私も義姉さんと同じ、あなたを怒らせてしまうような人間です。もし義兄も私のことを怒っていたらどうしようかと、心配になってきました。でも、私は義兄が大好きだし、本当に悪意は全然ないのです…。

トピ内ID：5029284554

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あの～

🐶

rose

2009年11月30日 15:32

トピ主さんはご主人や義姉さん以外、アメリカ人と接触されないんでしょうか。私には、義姉さんのことは「アメリカ人なんてみんなそんなもん」としか思えないのですが。犬の件も「シェルターに連れていけば？」と先に喧嘩を売っているのはご主人です。シェルターに連れていかれた犬がどうなるかは、ご存じですよね？それから、普通のアメリカ人にとって、日本人というか、外国人の名前を覚えるのは困難です。興味があるなら覚えるでしょうが、興味がないから覚えないんでしょうね。私も主人の兄弟の配偶者の家族の名前なんて興味ありません。それから、アメリカ人は人の話聞いてない人が多いですよ。「それ、前に言っただろ」ってことも何回でも聞いてきます。そんなことにいちいち腹を立てていたら、アメリカでは大変です。あ、トピ主さんはいちいち腹を立てるから、大変なんですね。アメリカ人と言っても色々な人がいますから、腹が立つ人もいるかと思いますが、この義姉さんに関しては、私には「普通の」アメリカ人の範囲に入るかと思います。「そういう人」と思って適当に付き合う（話を聞き流す）方が、精神衛生上いいかと思うのですが、どうでしょうか。

トピ内ID：0756123767

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お気持ちは分かります

20年

2009年11月30日 15:32

異文化での20年の暮らしに疲れが出たのではないですか。クリスマスだの感謝祭だのと、ファミリーパーティーに参加しなければならないのは、結構苦痛ですね。微妙にアジア人に対する差別を感じるときもありますし。ご主人に彼側の身内の苦情を言っても分からないと思いますよ。だって彼の身内なのですから。彼は、何時間お姉さんと一緒に過ごしても何ら苦痛に感じないのです。身内だから。ファミリーパーティーは、アメリカ人のファミリーに、あなたが一人まぎれている状況なんだと思います。だからあなたは寛げない・疎外感があるのでしょう。そのストレスが義姉への反発になっているのではないでしょうか。ファミリーパーティーへの参加は、彼にとってはファミリーとの久々の集いでも、あなたにとっては、お付き合いタイムである事を彼に理解して貰い、滞在時間を短くする等したらどうですか。異文化に暮らすあなたの気持ちを彼に理解して貰えるよう、話あってはどうでしょう。義姉の事は気にしない・お金はかかるけど、たまに日本に帰り、ご自身の身内との時間を持つなどして日本を満喫しましょう。

トピ内ID：9344652904

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どうせ覚えていないんなら

nya

2009年11月30日 17:56

もうそんなレベルを超えちゃってるのでしょうけれど。全員がそうならアメリカ人て・・でしょうけれど、義姉さん特定なら。同じ事を何度も聞くんなら、毎回デタラメを言うのはどうですか? 真面目に言おうが嘘を言おうが覚えられないんだし。デタラメは馬鹿馬鹿しいレベルの誇張を交えます。クリスマスの過ごし方を聞いてきたら、「みんな町内の家一軒づつに回って踊りながら「メリー・クリスマス！」と言うの。その時にはライオンの頭飾りのついた大きな風呂敷をかぶるのよ(獅子舞)で、迎えた家の人は桜吹雪を投げるのが習わし」家族の名前を聞いてきたら、「母は伊集院桜子(全部ファーストネームのように言う)、兄は遠山金之丞、父は徳川松平健よ」なんか去年聞いたのと違う、と言って来たら、いやですねー去年もちゃんと言いましたよ、で一蹴。翌年は又全然違うことを言ってやりなされ。

トピ内ID：3356068302

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ポイント

あのね

2009年12月01日 01:16

私へのレス、有難うございます貴女は勝ち負けを考えて人と対応するみたいですね。義姉もそうだと思いますが、貴女の事を見下したりしてはいないです。アメリカ人の典型だと言ってるんです。もっと西洋人と会う機会を増やしたほうがいいですね。せっかく多くの人種が居る国に住んでらしてるので、視野を広げるチャンスを捨てないで。アメリカに住む前に今のような生活が予想出来たはずです。（ここでは義理姉のことは言っておりませんので悪しからず）それでも結婚しアメリカに住んだのは貴女自身です。子供が授かれないことには同情します。が、義理の姉が“意図的に”意地悪や不快感を与えるために子供の事を貴女に話しているのではないのです。それから20年間同じことを、とありますが忙しい人、または人によってはそんなものです。もう一度言いますが、ここは公共フォーラムです。私みたいな厳しい意見を述べるものも居れば、トピ主を肯定する優しい人も居るでしょう。私みたいな厳しい意見が出て、アドバイスや参考意見と取らず、変に負けたと感じるようであればトピを上げる資格はないです。甘い意見ばかり期待せず、厳しい現実も見ましょう。

トピ内ID：6548149474

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まあ、落ち着いて

海外在住23年

2009年12月01日 11:40

トピ主さんとほぼ同じ年数海外に住んでいます。別の国ですが。毎年毎年同じ事を聞かれるのも頭にきますよね。それはわかります。今度聞かれたら、「その質問、これで20回目よ。毎年聞くけど、覚えてないの?」とちゃんと言いましょう。アメリカ人ならそれくらい行ってもOKです。ま、家族の名前なんて覚えていないのが当たり前でしょうね。お義姉さんも一応気をつかって、会話をしようと思って色々聞いてくれるんでしょう。悪気もないが、話を覚える気もない。そのときだけさらっと会話をして、その場を持たせておしまい、の人なんでしょう。まあ、シェルターの話は、そのときに「私は犬か！」と突っ込みを入れればよかったでしょうね。すこし、肩張っていませんか？気を楽にして、こんなもんだ、ちょっとオツムの弱いお人だ、と思って接してあげたらどうでしょう? それと、夫さんがあなたをかばって、二年も口をきかなかったのなら、理解してくれているんでしょう。ただ、クリスマスは、日本の正月や盆などと匹敵しますから、家族が集まるのが当然なのです。そこは、一歩譲って理解してあげましょうね。

トピ内ID：4226340369

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トピ主です（４）

みーちゃんトピ主

2009年12月01日 13:01

雨理科さんのおっしゃるとおり割り切ることも大切ですね。今後はそういう対応をしていきたいと思います。でも離婚はするつもりはありません。主人とは高校生の時からずーと一緒なんです。とても愛しています。猛毒きのこの山さん、貴方が一番私の気持ちをよく理解していただいているようです。お優しい言葉、本当にありがとうございます。若い頃から一人でこの国に住んでいて東洋人だからバカにされたりなんて日常茶飯事でした。大学は親からの仕送りは一切なしで授業料も生活費も自分で稼ぎました。必死でした。私は義姉とは生理的に合わないんだと思います。おっしゃるとおり、彼女も私と合わないのを主人には言わないけど、チクチクとイヤミや暴言で示しているんでしょう。

トピ内ID：5837106674

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トピ主です（５）

みーちゃんトピ主

2009年12月01日 13:01

夫は米国人さん、コメント再度ありがとうございます。義姉は貴方と違って悪気がないわけではなく人を見下すことが好きなんです。何か比較することを見つけては自分が勝っていることを象徴するのが好きな人です。私の日本の家族には5回ほど会っています。母、姉、甥っ子と姪っ子、姉のダンナこれだけです。（父は他界しています。）これを覚えてもらうのって無理なんですね。 roseさん、確かにアメリカ人なんてこんなもんと思えればいいのですが、私の友達や仕事で出会った人達はそんな人があまりいないので、義姉は特別に感じてしまいました。シェルターに関しては確かに主人が喧嘩を売ったかもしれません。シェルターでも安楽死するところと絶対しない所があるんですが、ここではそれが問題ではなく、コミュニケーションのミスだったのかもしれません。

トピ内ID：5837106674

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トピ主です（６）

みーちゃんトピ主

2009年12月01日 13:01

20年さん、確かに東洋人差別はないとは言えないですよね。つい最近、セミナーに参加した際、米国人の大多数は東洋人女性は服従的で文句を言わないし、リーダーシップに欠けていると思われているので管理職になる機会を逃しているというある大学の調査発表を聞いてきました。主人にはお兄さんもいて彼はフィリピン人と結婚しています。遠くにいるのでなかなか会う機会はないけれど、義姉はフィリピン人の奥さんの悪口もよく言います。私にとっては彼女はラッキーですよ。。。頻繁に義姉に会う機会がないわけですから。20年さんのおっしゃる通り、今後は義姉と会う回数をグーンと減らして行くつもりです。私はクリスマスは友達の家に行き、主人は彼の家族と過ごしてもらうことにします。少し気が楽になりました。ありがとうございます。 nyaさん、ユーモアのあるアドバイスありがとうございました。笑わせていただきました。確かに何にも憶えていない義姉にはピッタリの回答かもしれません。私も固くなりすぎず対応する姿勢を学ばなくてはいけませんね。

トピ内ID：5837106674

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疲れていますね・・・

🐷

カツ

2009年12月01日 13:01

相性が悪い、価値観が合わない、それはよくわかりました。ただ、だからといって、義理姉を「悪い」としたいあなたの意見には、多くの人が、（気持ちはわかるとはいえ）あまり共感できないのではないでしょうか。義理姉の言動ひとつひとつに「なんで、こうなのか」「どうしてこうしないのか」のような反応をすることは、結局、他人に対して、自分の価値観に合わせろと言っているのと同じなんですが・・・そこに気づいていないということは、だいぶ、精神的にお疲れなんだと思います。疲労だって、立派な？病気です。もしかしたら、ほかにも、イライラを募らせる体調上の理由があるかもしれない。あなたのお身体に、休息が必要なんですよ、きっと。それを旦那さまにも理解していただいて、今年のクリスマスは、あなたは欠席して、リラックスされたらいかがでしょうか。

トピ内ID：4499865543

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わかりました！　応援します！

夫は米国人

2009年12月01日 13:01

何度もすみません。でも、この話を夫にしたら、「それはちょっとひどいな」と眉をひそめていました。それでやっとわかったような気がします！つまり、義姉さんは、私が！私が！みたいに自分のことばかり頭にある、self-centeredな人なんですね。それでもって、あなたの交通事故みたいな一大事でさえ覚えていないのは、あなたにはno interest、と言っているようなもので、それはもう失礼ですよね。一つ一つは実害がないような、時には小さなことかもしれないけど、一から十までその調子で２０年もの間つもりにつもったら、ある日突然、もう嫌！我慢できない！となることもありますよね。わかった気がしたところでもう一度…。難しいけど、やっぱり笑い飛ばせるくらいに強くなれたらいいのに、と思います。nyaさんの３０日のレス、すごく笑えませんか。あのくらいに開き直って、義姉さんをネタに楽しく笑わせてもらおう、くらいの気持ちになれたら最高ですよね。他には、クリスマスを義姉さん一家と過ごさないために、ご主人が絶対に誘惑に負けてしまうような魅力的な代替案を出す、というのはどうでしょうか。

トピ内ID：5029284554

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どっちもどっち

😒

バカと呼ぶ奴がバカ

2009年12月01日 14:52

わたしも在米ですが、私はあなたが義姉をそれ程嫌う理由がわかりません。年に数回しか会わないんだし、在米２０年なら、もう少し大人になることは出来ないのでしょうか。自慢話は適当に聞いてスルーしちゃえばいいのでは。向こうもあなたの話はスルーしている事だし。（笑）もし、嫌味を言われていると感じたら、その場で言い返したほうが後々ストレス溜まりませんよ。多くのアメリカ人は、ペットは家族の一員だと思っています。（これは甘やかすという事とは違います）私もシェルター（日本の保健所）に連れて行くことには賛成出来ません。ですから、悪い意味に取らないほうが良いです。トピ読んだ限り、学歴にも子供にも恵まれている義姉に多少嫉妬しているように感じました。自分に共感してくれるレスしている人だけに感謝しているのも、多分もういいお年だろうに子供っぽいですね。でも、どうしても嫌なのに義姉と一緒に祭日を過ごす必要はありません。日本に帰るなり、義姉と話し合うなりしてみれば。

トピ内ID：3897780221

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補足

nya

2009年12月01日 16:06

笑って頂けたようでうれしいです！クリスマスでたらめ回答でひとつだけ注意点があります。「じゃあ、今年は日本風でやりましょう！」と言われた時の備えです。必ず、「日本固有の方法なのでここ(海外)でするのはなじまなくて・・・。代替品で行うのはしきたりに背くし出来ないんですよ。いつか日本に行くことでもあれば見て下さい」と、言い逃れすることです。一年かけて今度はどんなデタラメを回答しようか、と考えるのは頭の体操にもなり、会うのが楽しみになるかもしれませんよ～。

トピ内ID：3356068302

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やはり、気にしない事かな

20年

2009年12月02日 15:36

夫のファミリーとの軋轢というか、不協和音に苦しむ気持ちが理解できます。トピ主さんに批判的なレスもありますが、それに反論するつもりは有りません。トピ主さんの義姉に対する言葉には行き過ぎと思えるものがかなりあります。ですが、いままで堪えてきた気持ちが爆発してしまった結果だと思うのです。トピ主さんは充分理性のある方なのに、それすら働かなくなる程に追い詰められた気持ちなのだと思います。義姉さんが、小町を読む可能性はゼロなのだから、トピ主さんの気持ちが晴れるならいいのでは、と思っています。私もアメリカに来て20年程になりますが、色々経験しました。夫の知人にイエローモンキーを見るが如く、あからさまに興味本位な質問をされた事もありますし、彼の身内に、祖国から逃れてボートでアメリカに辿りついた人のような扱いをされた事もあります。でも、気にしたら負けなんです。全てを流す、これしかないと学びました。ご主人があなたの気持ちを理解して下さるのが、今のあなたに一番助けになると思います。大好きなご主人と話合って下さい。イブはご主人と、25日はそれぞれの仲間と祝うというのは良いですね。

トピ内ID：7382102836

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トピ主です（７）

みーちゃんトピ主

2009年12月03日 11:31

主人は4人兄弟の末っ子で上にお姉さんが二人（苦手なのは二番目）とお兄さんが一人います。苦手な義姉は我が家から車で20分もかからないところに住んでいます。一番上のお姉さんは隣の州（車で3時間半ほど）お兄さんは20時間以上の南部の州に住んでいます。昨夜、一番上のお姉さんから電話があり、「聞いてよ！妹にこんなことを言われた！」と猛剣幕でした。内容はあーしろ、こーしろなど一々命令口調で私生活や子供のことを言われたらしいです。クリスマスは妹の家には行かないそうです。そこで私も行かないことを言ったら我が家に泊まりに来たいと言い、私も仕方なくオーケーしました。彼女達も元々仲が良くなかったのは知っていましたが、とうとうキレたという感じです。この先どうなるのか不安ですが、巻き添えにだけにはなりたくない。皆さんのおっしゃるように暫く実家へ帰国しようとも考えています。就活中ですがこれを機会に将来日本で就職もなんて考えは甘いですよね。日本も仕事がないらしいし。公認会計士の資格は持っているのですが、日本簿記はさっぱり。私のいる州の失業率は11％なんです。義姉問題、就活、クリスマス。。。ああ～引越ししたい。

トピ内ID：5837106674

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トピ主です（最後）

みーちゃんトピ主

2009年12月03日 12:38

愚痴ばっかりでお聞き苦しく本当にごめんなさい。これ以上、自分が見苦しく感じるのでトピを閉じます。沢山の方々からのアドバイスを心に据えて行動してゆきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5837106674

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