配偶者を自死で亡くした　その後の人生

レス78

（トピ主 25 ）

とり夫

2009年11月30日 10:47

ひと

30代後半の男です。昨年初めに、うつ病の妻を自死で亡くしました。もうすぐ3回忌です。子供はいません。誰にもいえない気持ちを吐き出そうと自死遺族の分かち合いの会にも5回ほど行きましたが、何年、何十年たっても心の平静が戻らない人が多く、話を聞いても将来に希望が持てず、自分の話しをしようとしても他の共感を得られそうもないので結局、行くメリットを感じませんでした。自分としては、配偶者をなくすつらい経験を克服して現在は充実した生活を送れている人の話をききたいですが、そういう方は会に来ない（必要が無い）ので話を聴く機会がありません。ここでならいろんな方がおられるので、お話をお聞かせください。一人でこの先の人生を歩んでいくのはさびしいです。しかし、新しい彼女がもしできたとしても、亡くなった妻に私の気持ちが残る限り相手にとっては浮気されているのと同じではないか？と思ってしまいます。男女かかわらず、配偶者を自死で亡くす経験をされた遺族の方で現在は新しい伴侶とともに幸せに暮らしている方は、どのようなきっかけで新しいパートナーと亡くした人との感情に折り合いをつけておられるでしょうか。また、自死遺族以外の方にもお聞きします。自分が好きになった相手が、過去に配偶者を自死でなくしていると聞いた場合、どう感じられるでしょうか。今の私自身は何も行動もしていないし、そういう相手がいるわけでもないですがもうすぐ3回忌を迎え、40代を目の前にして将来をどのように歩んでいくか悩んでいます。自分自身にうつの兆候はまったくありません。他人からは、見た目には元気に映ると思いますが心の中はどろどろです。よろしくお願いします。

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似てるかな

ふむ

2009年11月30日 16:50

30代半ばの女性です。私も3年前に夫を鬱病の末、自死で亡くしました。子供は居ります。私には子供が居るので、子供の生活のことで立ち直ることができていると思ってます。非難を浴びそうですが、恋人もできましたよ。（既に別れてますが）本当に失礼な人間だと思うのですが、恋人がいることで、自分は不幸ではないと自分自身に言い聞かせていたように思います。充たされない何かを、それで補おうとしていたのかもしれません。未だに、買い物依存の気があり、それもこれにあたると思ってます。新たな出会いは自然に任せようと思ってます。再婚をしたいとは今のところ思ったことがないのですが、恋人はいたらいいなぁ…とは思ってますから。是が非でも!!ではないので、あくまで自然にで。私が薄情な人間なので、このように思うだけかもしれません。自分が一番可愛いんだなぁ…と夫が亡くなってはじめて気付くほど自己中ですから。あ、もちろん子供は別格です。

トピ内ID：5302184000

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お気持ち、わかります

sono

2009年12月01日 12:24

はじめまして。３０歳女性です。私は配偶者を自死で亡くしたわけではないので、とり夫さんの求めるような答えではないかもしれませんが…母を自死で亡くしています。この数年、沢山の支えを受けて今は笑顔で働き、遊び、一見したら悩みのない明るい女性に映ると思います。でも…心の中にはいつも消えない影があります。深くて暗くて…それは一生拭うことが出来ず、こんな私を受け入れて愛してくれる人はいるのかと時々思い悩むことがあります。どれだけお洒落して着飾ってもどこかでこの影が伝わってしまうのではと恐れることもあります。優しく温かい手を差し伸べてくれる母はもういません。それに頼れる家族も私にはいません。だからこそ、それを分かち合える人に出会いたいと切に願っています。とり夫さん文章を拝見し、私と同じような気持ちの方がいるんだな…と、似た心を感じたので初めて書き込みをしました。とりとめのない文章でごめんなさい。もし、とり夫さんのような方と出会い、話をすることができたら…大丈夫！とぎゅっとしてあげたいです。きっと、大丈夫。幸せになってほしいです。

トピ内ID：0136320337

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大変な思いをされてますね

🐤

ラン

2009年12月01日 12:24

配偶者や家族を自死で亡くした者ではありませんが・・・鬱病の者です。トピ主さんが亡くなった奥様を想う気持ちをひっくるめて愛してくれるような方（一緒にトピ主さんの心の傷を半分背負ってくれる方）に出会えると良いですね。応援しております。

トピ内ID：8283227801

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トピ主です　レスありがとうございます1

とり夫トピ主

2009年12月02日 10:41

ラン様まで拝見しました。トピックスを立ち上げたのは初めてです。うれしいです。ご返信ありがとうございました。＞ふむ様ふむ様はお子さんに対する愛情がある以上、薄情なんてことは無いと思いますよー薄情だと思い込むことで心の平穏を保っている気持ちは私にもあると思うし、気持ちは理解できます。私は趣味が多い人間なので、そっち方面に現実逃避をしておりますが、自分は、真剣に向き合うと自分を殺人者と定義してしまう方向に行きそうです。だから感情の起伏が小さくなったような感じです。たとえば今、親が死んだとしてもあまり悲しまず淡々と事後処理しそうな気がします。

トピ内ID：2023772682

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トピ主です　レスありがとうございます2

とり夫トピ主

2009年12月02日 10:41

＞sono様共感していただきうれしいです。ありがとうございます。亡くなった人に対する気持ちは心の中から消してしまうことは出来ないので、何気ない中に自分の言動に出てきてしまうと思うんです。 sono様の考えておられることもよくわかりますよ。もしフィーリングが合って相手が出来たとしても相手は何も悪くないのに負のオーラを与えてしまうと考えると躊躇してしまいます。簡単に人に話せることではないし難しいと思いますが、自分の気持ちが好転し、いい後半生が送れるように希望を持ちたいです。＞ラン様ありがとうございます。＞トピ主さんが亡くなった奥様を想う気持ちをひっくるめて愛してくれるような方（一緒にトピ主さんの心の傷を半分背負ってくれる方）に出会えると良いですね。そうですね。それが理想ですね－死んだ妻は相手には無関係の人なのに、重荷を背負わせてしまう気がしますが、自分にもしそういう機会があれば、逆に相手を担ぎ上げれられるような大きな人間になりたいです(笑) ラン様もどうかご自愛ください。ありがとうございました。

トピ内ID：2023772682

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やっぱり薄情かも

ふむ

2009年12月02日 15:36

お返事ありがとうございます。トピ主様は、奥様が亡くなられたのをご自分のせいだと思われていらっしゃるのでしょうか？私は、全く思ってないわけではありませんが、正直な気持ち、亡くなってホッとしたのです。子供に対しての無責任さには非常に腹が立ちましたが。私の対応は決して完璧ではなかったし、他の人ならもっと上手くでき、夫は亡くならずに済んだかもしれません。それでも、自分に出来る事はしたという思いがあり、あまり自分のせいとは思ってないのかもしれません。私は、親が死んだら無理かな。でも、夫が亡くなった時は、ある程度覚悟があったので、義母が遺体に縋り付いて泣く様子を、凄く冷静に「これが本当の姿なんだろうな」と思ってました。みんなは、気丈に振舞ってと好意的に受け取ってくれましたが。過去はかえられません、お互い前に進んでいきましょう!!

トピ内ID：5302184000

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夫に死なれました

💄

オレンジ

2009年12月02日 20:25

私は３０代後半の時に子供２人残していかれました。原因は借金でした。全然知りませんでした。それまでは比較的夫婦仲もよく、子供もそれなりにかわいがってくれ、人当たりもよく楽しく明るい人だったので、一報を聞いたときは信じられませんでした。愛されてると思っていました。口に出して言うタイプではなかったけど。子供と庭でキャッチボールしている姿に、しみじみ幸せだなぁと感じるこもあったのに。裏切られた思いでいっぱいでした。悲しいより寂しいより、憎い、悔しいの思いでいっぱいでした。今まで家を守って一人でがんばってきたのに。頼りたいときはいつもいなくて、それでもがんばってきたのに。なのに永久に責任を丸投げなんて。しかも借金だなんて。人に言えないような死に方してくれて。どこまで私に負担ばかり押し付けるの？許せない、許せない、そんな思いでいっぱいで、通夜では涙ひとつこぼさず、棺に寄り添うこともせず、はたから見たら不審に思われていたかもしれない。すいません。こんなレスなんて気分悪いですよね。でも今は少し違います。　またレスしてもいいですか？

トピ内ID：8029442090

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その後の人生

🐱

リンダ

2009年12月02日 22:44

母親を二年半前に亡くしました。片付けしていると、飲んでいない大量の薬やら病院にも診察に行かなかった時期があったりで、薄々、自分の寿命を感じていたのでしょう。しかし、私は、この行為、許せません。と思うのと、同時に、私は「自死」だけはしない！きちんと、片付けして、天国へ旅立つこと、自分に誓いました。つまり、何があろうとも、前向いて生きるということ、その決意が徐々にできてきました。そりゃぁ、振り返りたくなるときもありますけど、もう過去の話し、今の自分の人生の一部です。

トピ内ID：3373114709

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トピ主です　３

とり夫トピ主

2009年12月03日 11:31

＞ふむ様ありがとうございます。私の場合は、うつが好転してきた矢先に逝かれたので（一番危ない時期みたいですね) 覚悟はありませんでした。まだやれると思うことはありましたが、実行する前でした。なので自分が死なせてしまったという自責の念もありますが、勝手に逝きやがってという怒りの気持ちもあります。そして、ふむ様と同じく「ほっとした」気持ちもありました。そういう気持ちは、なかなか身近な人には話せない感情です。ここでお話ができることで、先に進むきっかけになると思い思い切って書いてみました。確かに過去は変えられないので、どう考えても後悔は意味無いですよね。このままではいけないと思い、時間薬以外の何かを求めてます。

トピ内ID：2023772682

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トピ主です　４　

とり夫トピ主

2009年12月03日 11:31

＞オレンジ様ありがとうございます。悲しむまもなく、やらなければいけないことがお金やお子様のことでのしかかってきたのだと想像します。いきなり投げ出された感・・・わかります。身近な人には話せない感情を持ちながらがんばってこられたんでしょうね。ご主人が亡くなられてから何年になられるのでしょうか？今は違うお気持ちになられたお話、宜しければぜひ聞かせていただければと思います。

トピ内ID：2023772682

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私の場合は…

栞

2009年12月03日 11:31

参考になるかどうか分かりませんが…私の事をお話ししたいと思います。現在42歳。13年前に前夫を亡くし、現夫とは再婚10年目になります。前夫は１週間失踪の後で自死。オレンジさんと状況が似ているかもしれませんが…理由は借金。家庭を大切にする良きお父さん…まだ幼い子供達二人を残して逝ってしまいました。私もお通夜には泣けなかった。疲れからか…全てが夢の様に思えました。彼の借金は弁護士さんに相談して、和解成立。半年後実家に戻り新生活をスタートさせました。職場でバツイチの現夫と出会い…子供達を連れて再婚。今に至ります。私は前夫と過ごした５年間は幸せだったと…今は思えます。それは今があるからかな。私がいつまでも泣きながら下を向いていたら…彼は自分を責めてあの世でも苦しみ続けた事でしょう。私はささやかながら幸せに頑張っていますよ。だからあなたは安心して、ゆっくり安らかに眠っていてね。もう何も苦しむ事は無いんだよ…そんな気持ちで毎日を過ごしています。

トピ内ID：1966524795

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私の場合

バニ

2009年12月03日 11:53

何回かの未遂のあと、ついに彼が逝ってしまったとき一番正直な気持ちは「よかった」でした。私には全く理解できず、そして到底助けてあげることもできない苦しみから、ようやく彼が解放されたことがとても嬉しかった。「これでもうゆっくり眠れるよ」って。そして、同時に自分自身も解放されたのだと思います。当時は真剣に私もどうにかなってしまいそうでしたから。こんなことを書くと冷たいと思われるかもしれません。でも、私は色々なことを思い知りました。思っているほど自分が強くないこと、そして、自分以外の誰かを、すべてを投げ出して支えるなんて思い上がり以外の何物でもなかったこと。ごめんなさい、うまく気持ちがまとまりません。私も、また来てもいいですか？トピ主さんの思いを聞かせていただきながら自分の整理し切れていない気持ちに向き合いたいです。

トピ内ID：5041735674

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トピ主です　５

とり夫トピ主

2009年12月03日 11:53

＞リンダ様ありがとうございます。自分も、自死するつもりはありません。考えたこともありません。前を見て生きたい気持ちは十分にあります。しかし後ろ向きというより、後ろから引っ張られている感が常にあります。人を殺したら、ニュースになって警察が動いてつかまったら取り調べられ起訴されて裁判があって服役して・・・しかし、自分が大事な人の死に直接かかわっているにもかかわらず必要な償いのプロセスを踏んでいないのではないか？納得できるきっかけを探しております。

トピ内ID：2023772682

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効くと信じて日にち薬を飲み続けるしかないと思います

☂

時の過ぎ行くままに

2009年12月03日 12:59

50歳代のサラリーマンです。妻とは3年ほど前に死別、突然死でした。トピ主さんのお気持ちは痛いように分ります。当時は全く無気力となり、何もする気力がなくなり、何かにつけて妻のことを思い出し、胸の張り裂ける気持ちが続きました。そうですね---、この気持ちは1年くらい続きました。部門長をしていますが、仕事なんてもうどうでもいいと思い退職も考えました。半年くらい経ったころでしょうか、このままでは妻に笑われると自身で思うように努め、色々と自分を変える努力をしてみました。上司に頼んで仕事(部署)も変えてもらい、気持ちの整理をつける意味で山陰に4日間の一人旅をしてみたりもしました。友達との集まりにも無理して参加するようにしました。そうこうしている内に2年が過ぎ、この頃になると随分気持ちも穏やかになったように思います。そして2年半くらい過ぎた頃、気になる人が現れました。最初は付き合うことに抵抗がありましたが、私が幸せになることは妻も反対はしないだとうと勝手に思い、今は二人それなりに楽しくやっています。必ず時間が解決してくれると信じ頑張って下さい。

トピ内ID：4313455672

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恋人がそうです

🐤

みかん

2009年12月03日 15:08

私の恋人が、トピ主さんと同様です。年齢は少しだけ上です。私は正直、どう向き合うとよいのか分からなくなっています。というのも、恋人があまりにも普通だからです。あまりにも何もなかった人のようにしているからです。配偶者が亡くなる時、尋常なやり方ではなかったと聞いてます。私は結婚したことがありませんので、既婚者から夫婦とか結婚とか色々聞きました。結果、夫婦のことは夫婦にしか分からないものよ、と言われました。必死にそれを心に置いて、私からは何も聞かないでいます。馬鹿な話をしたり、ご飯食べたり、旅行に行ったり。普通に過ごしています。恋人が何をどう考えているのか、私には分からないのです。悲しいのか、辛いのか、その部分には触れて欲しくないのか、逆にホッとしているのか。私が勝手に色々考えてしまい、勝手に自分がキツイ状態になっているのか…。恋人と付き合う時に、全てを受け入れて頑張っていくことを覚悟しました。でも、そんな覚悟を持っているのは、私だけなのかな…と、やるせない気持ちになります。トピ主さんに聞きたいのです。トピ主さんなら、恋人が出来たらどうしますか？

トピ内ID：8696107928

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何度もごめんなさい

ふむ

2009年12月03日 16:46

お返事ありがとうございます。何度も書き込んで、ちょっとしつこいかな？とは思ったのですが（笑）夫が自死してしまった事は悲しいことですが（本当に、子供に何て言っていいのか今も辛いです）、私は夫の最後の優しさだと受け止めました。自ら命を絶つことで、私を苦しみから解放してくれたのだと思います。最悪の方法ではありましたが、結果私は楽になったのです。誰よりも、私達を大切に思い愛してくれた人なので、間違った優しさではありますが、私だけは許してあげなくっちゃね!!と思ってます。うつは病気なのです。自死ではありますが、私は病死だと思ってますよ。本当に重い病気であってくれたら!!と何度となく思いました。そうすれば、亡くなった後の話や子供の事をちゃんと話すことができたのにな…。トピ主様は、奥様にとってとても大切でかけがえのない人なのです。だからこそ、トピ主様くらいは奥様の事を許してあげてくださいね!!

トピ内ID：5302184000

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トピ主です　６

とり夫トピ主

2009年12月04日 11:31

皆様ありがとうございます。個別にレスをつけるのは通常ではないかもしれませんが、テーマがテーマなので、可能な限り書きたいと思います。＞栞様ありがとうございます。＞私がいつまでも泣きながら下を向いていたら… この心境になれたらいいなと思っています。前に進むきっかけは、やはりお子様のことがあるからでしょうか？＞バニ様ありがとうございます。妻のうつがひどいときはかなり厳しい状態でした。未遂も何度もあります。私自身も厳しい状態でしたが死にたいとは思わないたちなので妻が死んでよかったとは思いませんが、「生き地獄」と本人が言っていた状況からは解放されたのは間違いないんですよね。こういう話は、日常ではできないので表現することで心の整理につながると思います。トピを立ててよかったです。また来てくださいね。＞時の過ぎ行くままに様四十九日を過ぎてから趣味には復帰し、休日は常に家を空けて遊びまわっておりますが、仕事中は集中力が無い状態がいまだ続いてます。私は2年たっていないのでまだまだですね。

トピ内ID：2023772682

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トピ主です　7

とり夫トピ主

2009年12月04日 11:31

＞みかん様逆の立場でのお話ありがとうございます。＞トピ主さんなら、恋人が出来たらどうしますか？みかん様の恋人さんと全く同じ態度になると思います。何事も無かったかのように元気に振舞う、その気持ちはよくわかります。それでは、何の参考にもなりませんね（笑) 逆に私の立場だったら恋人ができたらどうしてほしいかを書いてみます。私の場合、亡くなった妻はどんな人か理解してもらって、一緒に悼んでもらえれば一番気持ちが軽くなる気がしていますが、そこが相手に自分の気持ちを押し付けるような気がして難しい点だと思ってます。亡くなった方のことを自分からみかん様に話すのは、あけすけに現彼女に過去に付き合った元彼女の思い出話をするような、後ろめたい気分があるでしょう。続きます

トピ内ID：2023772682

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トピ主です　8

とり夫トピ主

2009年12月04日 11:31

＞みかん様へ続きですお相手にしても、みかん様にしても、腹の探りあいのように胸に大きなものを残しておいたらどちらかがつぶれてしまうのではないでしょうか。他人だったら傷口を掘り返されるような気持ちになる時がありますが、大切な相手だったら、気持ちを聞いてもらいたい、理解してもらいたいと思っているはずです。まったく弱みが見えないなら、かなり無理をしているはずですよ。少しずつ聞くことでお互いの心の糸がほぐれていくと思います。亡くなった人は心の中には残っていても、現実には、もう存在していません。目の前に存在するのは、みかん様しかいませんよ。自信を持ってくださいねーお二人の行方が、自分の理想の将来みたいで気になります。また何か不安点がありましたらわかる範囲で答えます。ありがとうございました。

トピ内ID：2023772682

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トピ主です　９

とり夫トピ主

2009年12月04日 11:59

＞ふむ様ありがとうございます。うつの自死は病死と同じだ、うつで自死願望が出ると自分ではどうにもならない、と、うつ経験の方から聞いたことがあります。お互い、どう生きていいか手詰まり状態でしたが、確かに、逝ったことでうつとの戦いの日々は終わりになりました。遺書が無かったので、逝ったときの気持ちが読めない部分がありこちらが許す以前に、向こうが恨んで許してくれてない可能性もありますが、私からは許してあげてもいいかな？？という気になってきました。

トピ内ID：2023772682

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友人のご主人が亡くなりました

宗太郎

2009年12月04日 12:18

はじめまして。35才男性です。　先日、私の友人のご主人が自死しました。鬱によるものでした。　前日までは、土日で家族で出かけたりと、今も信じられなくてとても悲しい思いです。　今はとても友人に声をかけることも出来ません。ただただ向こうから連絡が来るのを待つのみです。　友人には幼い子供が二人おります。しかも上の子は発達障害児です。　これからの友人の人生をサポートしてあげたいのですが、今ひとつ考えが浮かびません。

トピ内ID：0524387222

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あなたの幸せが最高の供養です♪

☀

みゃーこ

2009年12月04日 16:37

はじめまして☆拝見させて頂きましたみゃーこです♪私も昨年、従妹を自死で亡くしています。もう10年以上も会っていなかったので、鬱病にかかっていたことも知りませんでした。30代の独身で、父親と二人暮らしでした。その後、おじさんが元気か心配でしたが随分と元気になっていました♪遺品のマンガや小説など、近所の歯医者や医院に寄付したら看護師が持って帰ってよ～なんて話してました。心の中は、まだまだ淋しさと悔しさで一杯だと思います。しかし何事も明るく前向きに進むことが亡くなった方への本当の供養なのだと思いました。今年は、大好きな祖母と長年連れ添った猫、そして父親のように接してくれた大好きな知人男性を一カ月の間に亡くしました。こんな不幸があるのかと泣きまくり。しかし、メソメソしてる私を観て成仏できなかったら困ると考えお葬式以降は人前では泣くのを辞めました。一人の時は実は今も涙が止まりせんが、喪中のなので本当はどうかと思いますが海外にも二回行き一人旅も数回行きました。しかも、自分で仕事もは初めまして出来るだけ楽しく過ごしています。あまりアドバイスにはなっていませんが、あなたの幸せが最高の供養だと思います☆

トピ内ID：4920293144

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来てしまいました。

💄

オレンジ

2009年12月04日 17:14

とり夫さま、ありがとうございます。なんか、ドロドロしたレスになってしまったので、読んでいて不快になったのでは？と思っていました。借金のことは専門家に依頼し、すべて０で片付きました。夫が亡くなったのは４年ほど前です。夫は他県での仕事中に亡くなったので、私の親戚には葬式などすべてが終わってからの報告にしました。　葬式は夫の実家でやってもらいました。なるべく誰にも来て欲しくなかったので。親戚や近所の人から詳細を聞かれるのが辛かったです、事実を話せないから。　適当にごまかしました。今はちょっと違うというのは、付き合っていた彼と別れてからです。夫が死んでから半年ほどで付き合い始めました。罪悪感なんてまるでなかったです。それどころか、早く再婚して忌まわしいこの夫の苗字と早く縁を切りたいと思っていました。この苗字である限り、私はずっと「夫の妻」でありつづけなければいけない。それがとても嫌で嫌でしかたなかったのです。つづきます。

トピ内ID：8029442090

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来てしまいました。続きです。

💄

オレンジ

2009年12月04日 17:14

最初は夫とは正反対の性格の彼がとても良く見え、真剣に再婚に向かっていましたが、あることがきっかけとなり、私には夫のような性格が合っていたのだと気づき始め、さらに決定的なできごとがあって、私から別れを告げました。夫のやったことは許されることではないです。死をもって謝罪した…とも言えるのでしょうが、残されるほうはたまった物ではないです。お骨も夫の実家に丸投げしました。お墓なんて建てたくもなかった。納骨堂にお参りに行くのも嫌。遺影も破り捨てました。家族の写真も一部抜き取って捨てました。でも位牌だけは、持っておかないと不自然になるからと持っていました。子供たちは夫の死の事実を知っています。私はギャンブルなんかのために作った借金のせいで、一生消えない傷を私の大事な子供たちに残したということが絶対に許せなかったのです。家族よりも遊び…という事がどうしても。最近子供たちは夫のことを懐かしそうにはなします。私が彼と別れたので、なおさらなんでしょう。私も…やっと許せる気になってきました。すみません、つづきます。

トピ内ID：8029442090

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夫のこと

nana

2009年12月04日 21:29

私などが書き込みするのはおこがましい気がするのですが…。夫は高校生のころ大好きだった人を事故で亡くしています。それから約20年、今でも年に1度か2度はお墓参りに行っています。その人への思いを夫が私に話してくれたのはたった1度で、ほんの一言か二言でした。その後は「そろそろお墓参りに行こうかな～」という形で自然に会話に出てきています。私も2度ほど、一緒にお墓参りに同行しました。夫がお墓の前で向き合っているときには、私は席を外しましたが。私は、そんな風に大好きだった亡くなった人を今でも大切にしている夫の姿が大好きです。夫の大切な一部分だからです。亡くなった人のことを今でも心にとどめているからと言って、夫が私をないがしろにしている訳ではありません。むしろ精一杯大切にしてくれていると感じています。夫には「もし私が先に死ぬことがあったら、再婚して幸せになってね」と言ってあります。「nanaを想って一人で生きる」と夫は言っていますが、私のことを心にとめつつも誰かともう一度幸せになってくれた方が私は嬉しいです。私も、もし夫に先立たれたら、同じふうにするだろうと思います。

トピ内ID：4695196091

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生きている人は健やかで

tome

2009年12月05日 12:03

配偶者を自死で亡くす、残された方にとって　本当に過酷なこと。胸が痛みます。私自身は前夫と死別しました。本当に苦しみました。　さらに自死となると、その辛さはいかばかりか　と。 20代で寡婦となった私も、40代半ばを迎えました。再婚して、子供はいませんが元気でやっています。今　ここまで来て思うのは、苦しい事も全て、自分の糧になっていた　と言う事　です。きれいごとに聞こえるでしょうが、本当です。相手の死に対する自責の念　も　残して行った相手を責める気持ちも　どん底に落ちて、味わい尽くしたらたら、消えてしまいました。生きている人には、幸せになる権利がある。亡くなった方から自由になっていい　そう思います。死人を恨み続ける人生　それは辛い。こうやって、シェアリングの場を作るのも　一つの方法かもしれない。言いたい事を言い、泣きたいときには泣き、傷ついた心をもとに戻していって欲しいと思います。ここに集まる方々の心に平安を　と　願ってやみません。

トピ内ID：1098784424

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恋人がそうです。2

🐤

みかん

2009年12月06日 14:05

トピ主様、色々教えて下さり、ありがとうございます。色々なことがスーっと明らかになった気がします。実は、恋人とは距離を置いています。トピ主様が言われたように、腹の探り合いで疲れてしまったからです。私たちの場合は多分、私が恋人を甘やかしてしまったんだろうな、と思っています。恋人の気持ち（本心）が分からず、辛いんだろうな、支えなくちゃと考えるしか出来なくて、恋人の望むことを何よりも優先してました。だけれど、私の本当の思いは、一緒に乗り越えたいということでした。それは、恋人の気持ちが落ち着いてからだろうし、それまで待つぞ！と思いました。だけど日にちがたつにつれ、楽しいことばかりを望む恋人に、何故辛いことから逃げてばかりいるの？何故私と向き合わないの？と考えるようになってしまい、どうしたらいいのか分からなくなり距離を置きました。正直に言うと、亡くした家族について、どうにかして救えなかったのかと恋人に対して考えてしまう瞬間もあり（色々な過程の結果だとは充分承知していますし、恋人が後悔していることも知っています）、自分で自分を保てなくなったんだと今は思います。

トピ内ID：8696107928

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恋人がそうです。3

🐤

みかん

2009年12月06日 14:05

すみません、続きです。ずっと、どうやっていけばいいのか迷っていましたし、今も迷っています。ただ、トピ主様が立てて下さったこのトピと、レスされている皆様の内容を見て、自分がいかにおこがましい思いでいたのかを痛感しています。また、恋人の全てを受け入れることを、当時から簡単に考えていた訳ではないのですが、いかに大変なことか、いかに自分の器が小さいかを実感しています。私は恋人のそばにただいたいだけです。とても大切にしたい人です。でも、そうするには沢山の課題があり、今の自分に出来る自信がないのです。トピ主様に話したように恋人にも話せたらどれだけいいかと思います。誤解があったら申し訳ありませんが、皆が皆、私のような小難しい気持ちで相手に向き合うとは思いません。良き相手だと、じっくりゆっくり癒されるのだと思います。恋人とどう向き合うか、私はまだ分からずにいます。ただ、出来れば穏やかに笑い会える日々になれる答えを見つけ出したいです。トピズレな内容で申し訳ありません。トピ主様、皆様に幸せな時間が訪れますことを願います。

トピ内ID：8696107928

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2度目です

バニ

2009年12月06日 14:05

とり夫さん、レスをありがとうございました。彼（婚約者です、婚姻届の提出はしていませんでした）が亡くなったのはもう8年近く前、私は当時まだ20代半ばでした。その後3年間くらいは今から振り返れば夢を見ていたようで、とにかくつらいという気持ち以外あまり思い出せません。だけど8年の月日がたち、今はもう彼を思い出すことはめったにありません。新しい人と出会い、結婚もして、とても幸せに暮らしています。そして、残酷なことかもしれませんが、今私が感じているこの幸せは彼とのことがなければ恐らく手に入らなかったものです。ボロボロになった心で必死に再生の道を探り、長い長い迷路からついに抜け出したとき、明らかに以前の私とは違っていました。その苦しみを乗り越えたからこそ、今ここにある幸せをしっかりと受け入れることができる自分に成長したのです。できることなら、あんなつらい目にはあいたくなかった。でも、今は彼と出会い、そして決して逃げずに最期をしっかり見送ったことを誇りに思っています。とり夫さん、陳腐ですが頑張って下さい。

トピ内ID：5041735674

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悲嘆と喪のプロセスを

2009年12月06日 19:23

大事な人を亡くした後、「悲嘆と喪の心理的プロセス」をたどるそうです。「Grief　and Mourning Process」というのだそうです。下記は自然なプロセスなのだそうです。下記のようにたどっても良いのだと、自分に許可してよいとか。１．ショック　　　　ショックを経験する。２．拒否、否定　　　　「嘘だ、そんなはずはない」と思う。３．交渉　　　「私は～～～断ちをするから、～～～であって欲しい」とか　　　「～～さえ帰ってきてくれたら、私は今後は～～をする」など　　　　という考えを持ってしまうこと。４．罪悪感　　　　　　この場合、一人でこの段階を通過することが難しいことが多い　　　親しい人、親兄弟などに支えてもらうと良いかも。５．怒り６．ウツ７．後退８．受け入れ

トピ内ID：7431716365

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