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    同棲を始めて彼と価値観が合わないことに気付いたけれど・・・

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    😢
    うっちー
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    二人とも30代半ばで結婚を意識して同棲を始めました。
    (付き合い始めて1年半、同棲開始3カ月です)

    お金はほぼ折半ですが、収入が多い彼が少し多く出してくれています。
    それなので、私は家事のほとんどを受け持っています。

    しかし、彼の考え(行動)が理解できないことが多く
    最近では「もう駄目かも」と悲しくなってしまいます。
    彼は自分一人の生活をそのまま続けられるのが当然と思っているようなのです。

    1つ具体的に例を挙げさせてください。
    趣味のお菓子作りのために製菓用のリキュール(ラベルに大きく書いてある)
    を買って置いておいたところ、私の不在中に飲んでしまったようなのです。
    私がそれを使うことは彼も十分承知しています。
    別に「私のものを飲むな!」というわけではなく、
    「使おうと思ったときにないと困るから、飲んだなら教えて」
    とお願いしたところ、とても不機嫌になり
    「この家のものは勝手に食っちゃ悪いのか!」と怒鳴られました。
    何かを消費したら報告して、とお願いするのはそんなにいけないことでしょうか?

    その他、私が眠ろうとしている側で大音量の音楽(しかも趣味が全然違う)を
    聞き始めたり、意見が食い違うと「そんなの嫌だ」と
    どうにも折り合いをつける、という気がないようなことが多いのです。

    「別の部屋で寝る」「自分のこと(家事など)は各自でする」など代案を出すと、
    「それなら一緒にいる意味がない」と言います。

    本当に自分がどうしたらいいのかわかりません。
    とりあえず今すぐ結婚、とかではないので決断を迫られているわけではありませんが、こんな状況もいやだ、というのが本音です。

    できれば小さいことでも解決策があるといいのですが。。。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2936602976

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    解決できないよ

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    🐤
    30歳女
    わたしは同棲して3年です。価値観ていうより、相手への配慮が足りないだけのような気がします。わたしたちは金銭面では完全折半。家事はほとんど私です。私のほうが家事する時間も余裕もあるから。不公平だと思うことがあるけど、お互い相手への配慮があるので喧嘩もしません。トピ主さんが話しても駄目ならダメですよ。いくら好きでも好きだけではやっていけません。

    トピ内ID:7304562703

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    一言だけ・・・

    しおりをつける
    🐤
    ポコ
    離婚した前の夫を思い出しました。。

    向こうに折り合いをつけて歩み寄ろうという姿勢がないんだもの、暖簾に腕押し、独り相撲ですよ・・。
    一人で暮らすより空しい。
    私には無理でした。

    トピ内ID:0587527680

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    思いやり

    しおりをつける
    blank
    結婚前に上手くいかないことが分かってよかったのではないでしょうか?
    価値観の違いというよりも、彼の言動にトピ主さんに対する思いやりがまったく感じられません。
    思いきって同棲は解消されてはいかがでしょうか?
    それともこんな彼でもまだ結婚したいですか?

    トピ内ID:5063829951

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    結婚は

    しおりをつける
    🎶
    マリッサ
    辞めたほうがいいと思います!

    自分ひとりの生活だけを続けれるわけありません。
    私も、結婚したてのころは御主人が独身時代とあまり変わらない生活をしていて、そのせいで喧嘩したこともあります。
    最初は何でこんなことで怒られなくちゃいけないんだ?って思っていたみたいですが、反省してくれました。
    やはり結婚生活は、相互歩み寄りが必要だと思います。

    彼に、このままだと一緒に生活するのは無理だとハッキリといったほうがいいと思います。
    独身時代が長ければ長いほど、自分の生活を大事にしたがる傾向があるような気がします。

    トピ内ID:6927640210

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    困りましたねえ

    しおりをつける
    🐤
    ぴよよ
    価値観が合わないと言うよりも、相方さんに他人と生活するためのマナーが無いだけのように思えます。
    個人的な意見ですが、甘やかされて育てられたか、両親の干渉が少なかったのではないでしょうか。

    具体例を読んだところでは、おそらく、話し合って解決するようなレベルではないと思われます。決裂して悲惨な結果になるのではないでしょうか。可能ならば、相方さんを教育していくことを考えてはいかがでしょう。
    ただし、かなり初歩的なところから教え込まなければならず、変なプライドも持っているような感じですので、かなりの刺激を与えなければ教育効果はないように思えます。

    約束を取りつけて(たとえばリキュールは別に使う予定があるから、使うならば事前または事後に連絡すること、など)、それが守られなかった場合は、真剣に怒ることです。家出して、反省するまで(何が悪かったのかを理解するまで)帰らないなど、しなければならないかもしれません。

    なお、専門家なわけでもないので、これが正しい方法かどうかは分かりません。実行した結果の責任は持てません。
    それを踏まえた上で、参考にでもなれば幸いです。

    トピ内ID:3960719122

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    そりゃよかった

    しおりをつける
    🐤
    一件ロッキーチャック
    >結婚を意識して同棲を始めました。
    >自分のこと(家事など)は各自でするなど代案を出すと、「それなら一緒にいる意味がない」と言います。


    彼との結婚生活は無理、という見通しがたちましたね。

    お試しの同棲でしょ?解消すれば?

    トピ内ID:4410342774

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    やめたほうが・・・

    しおりをつける
    😠
    CO
    私は、貴女は悪くないと思います。

    なんだか相手の事を思いやることが出来ない彼氏さんですね。
    彼の、一緒にいる意味は、「自分が楽できる!!」って事なのか?

    今からそれで結婚生活大丈夫?と心配になります。
    結婚当初は、優しい男も20年もたつと優しさも薄れてきます。
    (これは、旦那だけでなく私もなので、お互い様だけど、まだまだ先が長い)
    最初どころか、結婚前からこれでは、先が思いやられます。

    喧嘩になってもじっくり、しっかり話し合うことです。
    彼氏の言い分、自分の言い分を話して、お互い譲れるところは譲って。
    それでもダメならバイバイかな・・・
    間違っても自分が我慢すれば・・・なんて思わないことです。

    トピ内ID:5665025662

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    無理に同棲をつづけなくてもいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    wow
    人が寝ているそばで音楽…
    うちと似ています、うちは大音量ではありませんが夫がテレビをつけていて何度も文句をいいました

    改善をしないなら隣の部屋で寝ると私が言うと夫は出ていくと。
    それなら改善しろと何度も文句をいいましてやっと落ち着きました

    相手を思いやる気持ちがかけていますね
    生活力も必要ですが、何よりも相手を思いやる優しさが大事だと思います

    価値観というのは育ってきた環境が違うもの同士なので違って当たり前ですが生活をともにする相手としては考えさせられます

    彼以外の男性という選択肢はありませんか?
    あるいは、一度距離を置いた付き合いに戻ったほうがいいかもしれません

    トピ内ID:6996172718

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    彼の不満の羅列も聞けたらいいのにね

    しおりをつける
    blank
    レモン
    彼も主さんに負けず劣らず不満があると思いますよ。
    主さんのと並べて読めたらいいのにね。

    主さんも彼も自分独りの感覚が染み付いているだけで、価値観なんて大袈裟なものじゃないと思います。

    お酒だって、家の中の物を自由に使って何が悪いと思う人はいる。
    まぁ、大人だったら使った後は補充しとけ、と思いますが。

    皆一年位掛けて擦り合わせるんじゃないですか?
    失礼ですが、そのお年で同棲なんかしてるからお互い我が儘言うんです。
    結婚して生涯の伴侶になら、もっと覚悟しますから、擦り合わせも喧嘩も思い切り出来るのだと思いますが。

    トピ内ID:7077041805

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    ただの印象ですが

    しおりをつける
    むぅ
    ただの印象ですが、ちょっと理屈っぽいかなぁという印象を受けました。
    代案の内容も何だか冷たいし、リキュールにしても「もぉ~」とちょっとプンプンする程度で済む問題ですよね。
    男性には息苦しいというか安らげないんじゃないかと思いました。

    トピ内ID:0427078874

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    無理ですね

    しおりをつける
    バタ子
    その彼は「誰かと暮らす」「家族になる」ということがどういう意味を持ち、どういう姿勢で臨むべきかを全く理解していませんね。
    リキュールの件だって、逆ギレして怒鳴るなんて、幼稚園児以下ですよ。普通はごめんなさい、で次から気をつけますでしょう。
    そんな男と暮らすのは時間の無駄です。別れましょう。

    トピ内ID:4016938165

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    解決策はないのですが…

    しおりをつける
    blank
    エビチリ
    同棲生活はお互いの助け合いが必要だし、思いやりも必要。
    相手への配慮も妥協も必要。
    共働きを前提にするのなら、家事分担も必要。
    そんな当たり前のことができない男、自分のメリットだけを享受することしか考えてない男ということが、わかってよかったのではないでしょうか。

    >「この家のものは勝手に食っちゃ悪いのか!」と怒鳴られました。
    リキュール事件が全てを表しているのではないでしょうか。
    幼稚で俺様気質の男性ですね。

    この性格は変わらないと思います。
    モラハラ、DV傾向がないか、見極めて。
    どうぞ、慎重に。

    トピ内ID:8989000109

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    彼氏さんは‥

    しおりをつける
    blank
    デコスケ
    こんな事いっちゃ~失礼ですが、彼氏さんは親御さんに甘やかされて育ったんですかね。
    もういい大人なんだし相手の事を思いやる気持ちをもってもいいと思いますが‥
    トピ主さんの事をお母さんと同じ感覚でとらえてるじゃないすかね。 やってもらって当たり前、気に入らないことがあれば逆ギレ、30も過ぎてそんな感じだと、なかなか直らないと思いますよ。

    トピ内ID:4483684528

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    お試しなんだから

    しおりをつける
    blank
    びびあん
    そういう、暮らしの相性を確認するのが同棲の良さではありませんか。

    同棲はだらしない!なんて世間の声を聞いてたら、結婚してからアチャー!ってことになってたんですよ。

    一緒に暮らす相性ではない、と告げて同棲解消したほうがいいのでは?

    ちなみに私の彼(マンション買って同棲してて、あとは結婚するだけですが、まだ…)は、ほとんど私のものを勝手に消費しません。減らない道具は使ってますが。ない!ってことがあった時にはものすごくバツが悪そうにします。チョコひとかけ、とかですけどね。

    トピ内ID:2568084412

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    一緒に居たいなら自分が折れるしか

    しおりをつける
    blank
    imagine
     彼は自らの態度を改めてトピ主さんに歩み寄る気配はなさそうですね。
    それでも一緒に居たいという気持ちを優先させるならトピ主さん自身が折れて彼の考え方に沿うしかないのでは?
     それが嫌なら同棲解消、はてはお付き合い解消に至っても仕方ないのかなと思います。

    トピ内ID:8654608182

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      同棲1年で結婚しました。

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      🐤
      まゆ
      私も26歳の時、結婚を考えて同棲を始めました。
      最初から、一緒に暮らして大きな問題がなければ結婚するつもりでした。
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      同棲時期にトピ主さんのような気持ちになることがあったとしたら、私なら間違いなく別れていたと思います。
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      トピ内ID:3287588428

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      しおりをつける
      同棲○年→結婚
      リキュールの件、
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      つまり、
      彼が「リキュールは飲んだらダメ」なことを理解していなかったわけです。
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      うちではこの手の失敗を互いに繰り返し
      (私は彼の趣味の道具を家事用にちょっと拝借して怒られたり)
      今では「これは触らないで」「これは食べないで」を事前に伝えます。

      大音量の音楽も、意見の食い違いも、けっこうシビアな喧嘩になりましたが、乗り越えたければ乗り越えることはできます。

      自分が相手の倍ぐらい譲歩するつもりで、振り返ってみるとトントンな感じです。

      まあ、私も絶対に結婚したかったわけではないのですが。

      トピ内ID:7175551804

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      アルコール依存症かよ

      しおりをつける
      blank
      さに
      製菓用リキュール飲むって…。
      自分の酒くらい買ってこいよ…。

      結婚前でよかったですね。

      トピ内ID:8702598563

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      粘り強く躾る

      しおりをつける
      blank
      ももんが
      価値観の違いではなく、話し合いが出来ない人だってことが問題なんです。
      価値観が合う人である必要はないんです。だって他人同士ですもの。大事なのは、価値観や考え方は違って当たり前という前提で、相手を理解しようとしたり歩み寄ったり折りあったりしようとする態度、姿勢があるかどうかなんです。
      彼にはそれがないようなので、問題点はそこです。

      結婚生活は、新たに二人のルールを作り上げていくことです。
      「何かを消費したら報告すべきか?」の正誤は部外者に判断は出来ません。二人が正誤を決めることだから。
      ただし、彼がマイルールを押し付けようとしているのは「間違ってるよ」と指摘は出来ます。

      異なる考え方があることを認め、双方譲り合い歩み寄って妥協点を探る作業を、彼が面倒くさがらずに、投げ出さずにやってくれるようになりそうかどうか?
      ぜひ同棲期間中に見極めてください。

      二人のルールを作るため、あなたがずっと大人になってお母さんのように粘り強く躾ける必要があるでしょう。
      そして本当に頭に来たら、きっぱり怒って家出するくらいの態度を取ることです。

      頑張ってください!

      トピ内ID:1988228024

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      相手の上を行くつもりで

      しおりをつける
      blank
      喧嘩レス生活実践中
      例えばリキュールの場合。
      私なら2本買います。もしくは隠す。見た目わからないようなボトルに入れ替えて冷蔵庫に入れることもできますよね。隠す場所が見当たらないようならやはり2本買います。
       結婚を意識できるお相手にようやく巡り合っての同棲ですよね。そんなことだけでばっさり切るのもちょっと忍耐に欠けるかなと思います。結婚したら問題は物や多少のお金で済むことだけではないですし。
       あくまでも私見ですが、彼も年齢の割には子供だとは思うけど、トピ主さんも細かいというか、リキュールや音楽が別れようかと思うほど気になって仕方ないなら細かすぎるような気もするし、ちょっと強情な気もします。だから彼が怒ってしまうんだと思います。
       「別の部屋で寝る」「家事折半」も、結婚前ですし、抱く結婚のイメージと違って彼はがっかりしたと思います。あなたを好きなら尚のことでしょう。ご自分が男性だとして(女性でもいいですが)、同じことを言われたらどう思うか考えてから発言した方がいいです。巡り合いといえども元は他人同士です。言わないで済む方法があれば考える。自分がやって丸く収まるならやることも必要。焦慮は禁物です。

      トピ内ID:4228167366

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      同棲期限を決める

      しおりをつける
      blank
      まる
      自分で「○ヶ月」と期限を決めて、それで無理だと判断したら別れたらいかがですか?
      私どもレスする側はあなたからの一方的な主張しかわかりませんが、彼側にも我慢していることがいくつかあるかもしれません。
      お互い様と思えないのでしたら、ストレスがたまるばかりだと思います。
      歩み寄れなきゃ共同生活は無理ですって。

      トピ内ID:7866922978

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      配慮が無いね

      しおりをつける
      blank
      ル-も
      やはり、1人で生活するのと2人では違います。
      多少なりとも相手への配慮や思いやりが必要だと思います。
      どちらかが一方的に我慢すると、続きませんよ。

      別にすぐ別れろ、とは言いませんが、
      「少し考え方が違うみたい。同棲は解消しよう。」
      と話を振ってもいい時期かもしれません。

      一番良くないのは、ずるずる一緒に生活する事ですよ。
      私の友達で同棲時代にルーズな彼の性格がわかったものの、
      解消に踏み切れずにいた所、妊娠・婚姻届を提出。
      でも出産前に離婚した人がいるんです。
      なんとなくそう言うパターンに陥りそうなので・・・

      トピ内ID:0291744863

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      よくある話ですよ。

      しおりをつける
      🐷
      キャラメル
      よくある話です。

      私(男)も若かりしころ同棲をしました。

      私は深夜の仕事、相手は昼間の仕事をしていました。
      深夜の仕事で体力も非常にきつかったのですが、
      朝帰ってきたら洗濯をし、休みが一緒の日は寝ずに行動をともにするなど、努力はしましたが結局噛み合いませんでした。

      なぜならば、育ちが違う二人が同棲するということは、価値観の押し付け合いです。
      よって、意見が分かれたり喧嘩するのは当たり前なのです。

      私の場合ですが、
      ・タオルのたたみ方について注意された。(相手の実家でやっている方法と違うから・・・と。そりゃ知りませんよねえ。)
      ・洗濯物の干し方で注意された。(クリップの留め方が実家と違うようです。留め方くらいで・・・)
      ・皿の洗い方で注意された。(水のだしっぱなしとかだと分かるんですが、スポンジの動かし方で。)
      ・夜勤から帰ってご飯を電子レンジしていると、「チン」の音がうるさいと言われた。(チンが鳴る前に止めろと。)

      こんな例もあり、結局こりゃ無理だということで同棲を解消し、その後別れました。すごくうれしかったなあ。思い出話です。

      トピ内ID:5033814674

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      わぉ!

      しおりをつける
      blank
      らっきー
      リキュール全部飲んじゃうってすごいですね!

      家に飲むお酒がなくてリキュール飲むってちょっと危ないですよ~。

      同棲でも結婚でも他人が一緒に住むという事は意見の違いや喧嘩は当然の事。

      喧嘩をした事が問題なのではなく、そこでお互いの歩み寄りがなかったという事が問題。

      話し合いしても無理なら別れた方がいいですよ。

      トピ内ID:9630091730

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      結婚前に気づいてよかった

      しおりをつける
      blank
      che
      そのまま結婚したら、我慢し続けるか、バツイチになるか。
      別に離婚が悪いとは思わないけれど、結婚前に生活習慣が合わないとわかって、あえて結婚することないと思います。
      結婚前にわかってラッキーです。

      トピ内ID:7708746662

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        「オレ様にあわせろ」

        しおりをつける
        すいっちぽん
        ‥という事ですね‥。

        むろん、日頃は優しくて、別に関白な言動はないのでしょう。

        2人で暮らして初めて彼の根っこがわかった、という所ですね。

        価値観ではなく、彼がワガママなんだと思います。
        もっと悪く言えば、自己中心的、支配的、我慢が出来ないお子様。

        それを教育できるかどうかは、トピ主さんにあると思います。
        でもね‥。
        「相手が嫌がることを止めない」
        「相手の言葉をすぐに悪く受け止める」
        「彼女に意見されるのは大嫌い」
        の三拍子がそろってしまうと、治るのは難しい気がします。

        まず、彼本人が「自分の思いやりのなさ」に気づかなければならないし‥。
        もともと、人への思いやりが足りない男性なのかもしれません。つまり、優しくない人なのかも。
        そうなると、トピ主さんが頑張っても疲れるだけかもしれません。

        でも愛情があるから同棲しているのでしょうから、トピ主さんの中で、「ここまでなら頑張れる。これ以上は無理」というリミットを決めて、少し頑張ってみてはいかがでしょうか。
        喧嘩を恐れないで、いっぱいぶつかって下さい。

        トピ内ID:3330187377

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        30代半ばからの同棲

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        blank
        ピークちゃん
        同棲される以前のトピ主さんと彼氏さんは、それぞれ一人暮らしの経験者だったんでしょうか?

        もしお互いに一人暮らし歴が長い場合、その後の同居生活は妥協の連続だと思います。
        30代半ばで自活歴が長いのであれば、各個人自体の価値観や生活形式が、既に完成している部分があるからです。
        一緒に住み始めてから、反目し合ったり譲れないと思ったりするのは当たり前ですよ。

        でもまだ御結婚されていない状態なので、ある意味チャンスじゃないですか。
        トピ文の内容だけであれば改善の余地はあると思うので、結婚するまで色々と様子を見られては如何でしょうか。

        トピ内ID:5520721233

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