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ついに毒母が退院してきます・・・

レス39
（トピ主 21 ）
🐤
みゆ
ひと
２ヶ月前にトピさせていただき、たくさんアドバイスをいただきありがとうございました。 毒実母がそろそろ精神病院から退院してくるので、再びトピさせていただき ます。よろしくおねがいします。 私は３４歳の３人の男の子を持つ母親です。実母が人格障害と判断され今年の１０月から入院しています。母が人格障害と判明するまで本当にさまざまなことがありました。 私自身が産後ということもあり、体調を崩したので毒両親と距離をおくことにしました。生まれてはじめての反抗です。 両親と距離を置き、冷静に自分自身を分析するといろいろなことが見えてきました。 1幼少期から両親はいつも同じ喧嘩を繰り返し、母がかなり発狂するのでいつも仲裁して母をなだめていた。 2父は自分の都合が悪いことはいつも私に押し続けて、常に体裁ばかりを重視していた。 3母は私と自分を常に比べて、自分より私が少しでも幸せになると、うらやましがり、罪悪感を抱かされていた。 それでも私は両親に愛されていた、間違った子育てを両親はしてしまったけど、そこには〔愛情〕があったと疑っていませんでした。 母の人格障害が発覚しうつ病を発症し、あまりにも酷い母の依存・父の身勝手な行動から、私は体調を崩しました。しかし両親はそれでも私に無理ばかり言い続けました。 辛くて、認めたくはありませんが両親は〔毒親〕で純粋な愛情はなく、自分たちの都合をおしつける存在〔都合の良い存在〕だったことがわかりました。 もう少しで母は退院してきます。父は私の体調を心配しているように装っては、隙があればまた私に母を押し付けようと様子を伺っています。もう、前の自分には戻りたくありません。 実家は同じ校区内です。退院してきたら私の気持ちを話するべきでしょうか。また母の症状が悪化しそうで恐ろしいです。

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ついに昨日退院してきました・・・・

🐤
みゆ トピ主
昨日ついに母が退院してきました。 父からメールで知らせが来ました。 入院していた精神病院の先生から、「もう娘に依存することはない」と言われたから安心してください。とのことでした。 今回入院していた病院では、両親とも自分たちの都合の悪いことは全部かくしていたとおもいます。だから、「自己愛性人格障害・依存性人格障害」ではなく、ただの「ノイローゼ」と診断を受けていたようです。 母とは5月から会っていません。父はあれだけ暴言を吐き、私をどん底に突き落としたのに、なにもなかったようにメール・電話をしてきます。 今回も「もう母が良くなったので」といい、私がガードを緩めたら押し付けようと様子を伺っているように思えて仕方がありません。 真剣に話しても、気持ちが通じるとは思えませんし、でもこのままではどんどん両親のペースでまた【都合の良いサンドバッグ】にされそうで恐ろしいです。 昨夜は子どもの授乳もあり、イライラして眠れなかったです。 主人も私の実家の毒両親のことは理解してくれていますが、どうしたらよいか、本当にわからずお手上げです。

トピ内ID：4353746904

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強くなって下さい。

041
AC
トピ主さんに生を授けてくれたご両親ですが、現在トピ主さんはトピ主さんの家庭があり、ご両親は夫婦ふたりの家庭があるのです。 できないことはできない、自分が優先すべきは自分の家庭である、と肝を据えて下さい。 ご両親の思うようにすることが親孝行なのではありません。 親に心配をかけず、人様に迷惑をかけず、幸せな人生をおくることこそが、親孝行なのです。 難しければご夫君とよく話し合って、一時、連絡を絶つのもありですよ。 ＞実家は同じ校区内です この意味がよくわかりませんが、単にとても近くに住んでいる、ということ 以上の意味が隠されているのでしょうか？

トピ内ID：4985186720

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毅然としましょう

041
りか
嫌なものは嫌、無理なものは無理とはっきり言えばいいのです。 トピ主さんの優柔不断な部分を毒親はついてくるのだから 気をしっかり持って毅然と対応しましょう。 貴女がやるべきことは自分の家庭を守ること、そして貴女自身が幸せになることです。 親の犠牲になることではありません。頑張って。

トピ内ID：8471223961

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思い切って

041
BANANA
黙って引越し出来ないの、出来ないなら家電は着信拒否に携帯は使用停止にして直接連絡出来なくするとか、何とかして直接関わる事を断ち切りましょうよ。 あと役所の女性相談センターで相談してみたら、ネットではなく直接相談出来る人がいるのはトピ主さんにとって良い事だと思うんだけど。

トピ内ID：2914457798

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ありがとうございます

🐤
みゆ トピ主
レスありがとうございます。 AC様のおっしゃるとおり、肝をすえなければならないのはよくわかっているはずなのに・・・体が拒否反応を起こしているというか、ソワソワしてしまいます。本当の意味ではまだまだです。情けなくなります。 まさか自分の両親が毒親とは知らず、去年実家の近所に引っ越してきてしまいました。 上の子どもが今年一年生になるので、安心な校区が良いと思い今の場所を選びました。 子どもが遊ぶ公園は実家のすぐそばで、遊びに行くとよく両親と出会うようです。 上の子どもは色々なことを大分理解できるようになりましたが、「ママにはおじいちゃん、おばあちゃんわがままばかり言うけど僕には言わないやろう」と言っています。 距離を置くまで毎日のように会っては、物を買ってもらっていたので悪い印象はないようです。 とりあえず実家が近いので、母が退院してきたらスーパー、道端どこで出会ってしまうかわかりません。 出会った時はどうしたらよいのでしょうか。 毎年送っているので、お歳暮もしました。それがそろそろ届くはずです。 週末が怖いです。

トピ内ID：4353746904

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ありがとうございます

🐤
みゆ トピ主
レスしていただきありがとうございます。 りかさまのおっしゃるとおり、両親は私のはっきりしない態度に付け込んでくるのです。あまりにも図星でびっくりしました。 両親に今まで反抗をしてこなかったというか、少しでも何かを言うと「ひどいことを言う、いじわるばかり言う」と言い泣かれるのでなるべくトラブルにならないようにしてきました。 母に最後に会ったのは今年の母の日です。その時もひたすら「あなたは酷い、こんなに苦しんでいる私を見捨てるきか」「親子関係はこんなに冷たいものか」と私の気持ちを揺さぶってきました。 私はその時産後すぐ、そして母にストーカーされた直後で体調も優れませんでした。 そしてメンタルクリニックの医師から「はっきりできないことはできない」というように指示を受けていたので、揺さぶりを受けましたが、無理をしてはっきりと「依存は受け入れないこと」を告げました。 次の日から、私自身の体調がさらにおかしくなり罪悪感・何のために生きているかわからなくなりました。 母が入院してやっと気持ちが落ち着き平穏を取り戻したのに、また近くにいると思うだけで辛いです。

トピ内ID：4353746904

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ありがとうございます

🐤
みゆ トピ主
レスしていただきありがとうございます。 BANANA様ご心配していただきありがとうございます。 着信拒否するぐらいの覚悟が必要ですよね。携帯も実をいいますと、主人名義のものを両親は使っています。よくよく考えると日常生活何から何まで、面倒を見ていたような気がします。 それが当たり前だと思っていました。両親と距離を置きやっとそれがおかしいことだと気がつきました。 メンタルクリニックには今年の初めからどうしても困ったときには相談にいっています。そろそろまた行きます。 今まで両親に教えられた固定観念の中で生きてきました。今になって両親と距離を置き「目からうろこ」です。 情けないですが、それが今の現状です。 おかしいことがわかってしまったので、元の自分にはもどりたくないです。

トピ内ID：4353746904

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思い切っていいました

🐤
みゆ トピ主
今週の月曜日いつも通っているメンタルクリニックに行ってきました。 母は退院してから、元通りに近いほどに快復してきたと父からメールがきました。元通りといっても基本的な人格障害は完治していないと思いますが。 メンタルクリニックの医師は、両親のことを「歪な夫婦」であると言っていました。父は自分のことを守るためなら、他人がどうあろうと関係のないタイプだそうです。 そしてあれだけ、私に暴言を吐き非難したこともすっかり忘れているのでは とのことでした。 母が退院してきてからやたらとメールが来るようになり、「あなたの体調を心配しています」と何もなかったかのように接してきます。 このままでは訪問しかねないと思い、ついに「両親のことを悩んで体調が優れない」とメールしました。すると[お父さんのことも含まれてのことなのですね。」とまさかそんなことが、というようなメールが来ました。 父は本当にわかっていないのか、それともとぼけているのか本当にわかりません。こんなことを考えて悩んでいるようでは、まだ毒が抜けていないと医師から言われました。でも少し気持ちが楽になりました。

トピ内ID：4353746904

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予想外の反応に戸惑います・・・

🐤
みゆ トピ主
今日、思い切って携帯電話を両親に独立してもらうようにメールをしました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今まで主人の名義の中に家族として使用していましたが、やはり世帯も別だし、よく考えるとこれも依存のひとつと思い、思い切って父に切り出しました。 たぶんまた[酷い娘だ]と言われると思っていたら、両親それぞれから[今までお世話になりました。自分たちで契約をします。]という返事が来ました。 かなり予想外の展開です。 さらに父からは、「あなたのためなら何も協力します。それが家族でしょう。」[お母さんは病気は治ったのだからもうあなたに依存することはないから安心してください」とメールが来ました。 予想外の展開で、なんだか狐につままれているようです。今まで両親ともにあれだけのことを、やってきたはずなのに・・・ 私も両親に不信感を持っているはずなのに、何故か涙がでました。これが血のつながりでしょうか。 でも両親からの暴言・異常な行動の後遺症はまだまだ癒えていません。 心がモヤモヤして落ち着きません。一体どうすればよいのでしょうか。

トピ内ID：4353746904

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自分で引き寄せている

041
精神科医
トピ主さんとよく似た患者さんを担当したことがあります。 その方には父は亡く、母がアルコール依存で問題がある人でした。 その人も既婚、子供がいて、母のストーカー行為に悩んで、病院を受診するまでになり、夫も協力的だったのに、どうしても母から本当に離れる行動ができませんでした。 本当に絶縁しないと、夫の社会生活にまで実害がある程だったのに、携帯番号やメアドを変える、着信拒否にする、母に所在を教えそうな親戚とも連絡を絶つ、引っ越すなどの現実的なアドバイス（私からのも夫からのも）には、あれこれ言い訳しては抵抗していました。 周囲から見れば、有効な対策があるのに、それをしない本人が、実は本当に離れたいと思っていない、むしろ追いかけてきてくれるよう手掛かりを残しているのが明らかだったのですが、とうとうご本人は自覚できず、逆に夫と疎遠になってしまわれました。 トピ主さんも毒親と仰りながら、まだその毒親の近くに大事な我が子を置いているのですね。ご自分の行動が、本気で離れたいなら、どんなに筋の通らないものか、考えてご覧になるといいです。 なお上記の例は、守秘義務があるので、事実と細部を変えています。

トピ内ID：1602415763

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精神科医様教えてください

🐤
みゆ トピ主
レスをありがとうございました。 精神科医様がおっしゃる通り、自分の無意識の中で両親にわかってもらいたいという気持ちが残っているのかもしれません。 今の正直な気持ちは、私は会いたくないけど両親は不幸にはなってもらいたくはありません。遠くで見守っていたいです。 今週の日曜日に母から主人に連絡が入りました。退院してから初めての連絡です。その時、母は「敬語」など使ったことがないのに、終始「敬語」だったようです。 主人もなんだか気味悪かったと言っていました。何故なのでしょうか。 内容は「田舎から野菜を送ってきたので、取りに来ないか」ということでした。 主人が断ると「全面拒否」するのかを連呼したようです。 父は入院していた病院の先生からは「病気は完治した。」といわれたようですが、主人は絶対にまだおかしいといいます。 いったいどうなっているのでしょうか。よろしくお願いします。

トピ内ID：4353746904

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自己嫌悪で涙

041
しゃちほこ
　私の母も、今年に入って精神病院の入退院を繰り返しております。 うつ病です。母の言動に長年苦しめられ、脅かされてきました。 母が亡くなったら、悲しさ半分・安堵感半分だと思います。 家もなくし、うつ病で仕事もなくした母は、子供が親をみていくのは当然と 思っています。母のカードローンの借金百万円は、主人に頭をさげ、貯金を使い返済しました。障害年金の手続きをしたり、何とか母にお金が入る様 動きました。退院後は、施設に入所してほしい、年金で足りない分は援助すると話したら、怒り出しました。市営や団地じゃないアパートを用意してくれと言われ、専業主婦の私が部屋を借りられる訳ないと断ると、 「死ねと言ってるのと同じ事だわ」とか「今から踏み切りに行く」と・・・ １９の時に、母の自殺を止めた時の記憶がよみがえり、胃がえぐられる様な気がします。 「また脅す気？！」と怒りをあらわにすると、「脅しだと思っておけ」と 言われ、電話は切れました。 　こんな母でも、可哀想な人だと、こんな母じゃなかったと思い考えては 涙がでます。 　

トピ内ID：4022463464

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遅くなって申し訳ありません

041
精神科医
このトピを見付けられず、返事が遅くなって申し訳ありません。 お母様に限らず、人格に障害のある方の中には、他人を振り回すのが天才的に上手い方がおられます。 最初は助けてあげなきゃ、自分しかいないなどと思わせ、疲れ果てた相手が離れそうになると、今度は弱者を見捨てるひどい行動だと罪悪感を抱かせて、相手を取り込みます。 ご主人やトピ主さんに対しての態度も、引き気味なのを感じ取り、このままだと逃げられてしまうという不安から、何とか関心を引き戻そう、それも罪悪感を抱かせて逃げられないようにという意図でしょう。 実際には、罪悪感を持たせるために意図して演技しているのではなく、行動、思考の癖のようなもので、当人は本気で相手が酷いと思っていますが。 なお、完治したというお話ですが、人格障害に完治という表現をする医師はまずいません。ただうつ状態に限ってならあり得ます。 トピ主さんは、今はご両親に会ってはいけません。 心理的に距離がとれておらず、ご両親の言い分の是非を冷静に判断できないからです。 情に流されず、きっぱりダメなものはダメ、悪いのはそちらと言い切れる人でなければ、巻き込まれてしまいます。

トピ内ID：7513135696

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しゃちほこさまありがとうございます

🐤
みゆ トピ主
年末から年始にかけて、バタバタしており今年になり初めて小町を開きました。レスが遅くなり申し訳ありません。 しゃちほこ様のお辛い気持ち、とてもよくわかります。どんな酷い母でもやはり自分にとっては一人の母です。 一番気持ちがわかってもらいたい相手のはずなのに・・・。と思ってしまいますよね。 私も自分の両親が毒親と気づいてまだ一年ぐらいです。でも子供の頃からずっと違和感はありました。 だから我が子には、自分と同じ思いをさせないように、そして自分が子どもの頃にやってもらいたかったことをしてきました。 お蔭様で我が子は、かなりのびのび育ってくれてホッとしています。 しゃちほこ様は子どもさんがいらっしゃいますか。もしいらっしゃったら、自分の経験は反面教師にできる材料だと思うと、少し気持ちが楽になりませんか。私自身にもいつも言い聞かせています。 しゃちほこ様は十分お母様に優しくしてあげられていると思います。少し距離をあけられると、楽になりますよ。 私もまだまだ渦に巻き込まれ苦しんでいますが、家族のために戦って行きたいと思います。

トピ内ID：4353746904

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精神科医様教えてください

🐤
みゆ トピ主
年末年始バタバタしており、本日今年になってから初めて小町を開きました。レスしていただきありがとうございます。 とてもわかりやすく、参考になり心が落ち着きます。また相談にのって頂いてよろしいでしょうか。 去年の２４日また突然父が訪問してきました。この分だとお正月に会えそうもないのでと言い、子どもたちにお年玉を持ってきました。 その時父は泣いており、「親のことは考えずに自分自身を大切にしなさい。いつまでもあなたのことを待つから。」と言いました。 私が体調を崩した原因は、「両親の暴言・行動」なのに。いつの間にか今度は、理解ある父親のように諭してきます。正直ムカつきました。 でもこのままでは、また父がいつ訪問してくるかわかりません。一回理解してもらえないことを承知で、父に今の気持ちを話したほうが良いのでしょうか。 面と向かったとき動揺してはいけないと思い、ノートに自分の気持ちを書き用意はしました。 ４月から、私は育児休暇が終わり仕事復帰します。それまでにけりをつけるべきか悩みます。長男を一人で留守番させている時間に訪問されても困ります。お願いします。

トピ内ID：4353746904

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まるで同じです。

041
ゆか
遅れレスで　すみません。目にとまったもので。　　　もう、トピ主さん、来ていなく届かないかもですが書かせてください。　　　　　　　　　　　　　　　　私の母も去年鬱病で入院。人（特に家族）への攻撃的が強く　うつとちょっと違う気が・・と思っていたら入院中　適応障害との診断も下り。　自分中心に周りが動く的考えの人で（今だにやや）　　　退院もすごく恐く、正直嫌でした。　　　　　　・つづく・

トピ内ID：5497520347

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まるで同じです。

041
ゆか
全く、みゆさんの書かれてること、気持ち、状況、私も同じです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三ヶ月で退院後まだ母は被害妄想等あり、完全ではなく　仕方なしに（入院をつづけるお金もないし）家で一緒に暮らし（婿取りで元から同居）ましたが　　まだ　相当嫌なことは言う、都合の悪いことはおしつける　　でした。　　　　　　　　　　　　　　　　　普段からもう関わろうとせず線を引いていましたが、今年の正月、親戚が家にくる　接待のことで　母、父共に　私に押しつけようとしてきたことを機に　　何かが　吹っ切れ　　　　　私は　完全無視をつらぬきました。　　　・つづく・

トピ内ID：5497520347

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同じ土俵に乗ってはいけません

041
精神科医
不安なお気持ちはわかりますが、話すのは無駄でしょう。 仮にその時はわかったと言ってもらえても、暫くすると、けろっと忘れて元の木阿弥です。 本当の意味で理解し、変わってもらえる可能性は限りなく低いのです。 一方で、会って話すことで、トピ主さんが心理的に巻きこまれてしまったり、更に罪悪感を抱かせられたり、何らかの口約束をさせられてしまったりという危険性はしっかりあります。 つまり、リスクは高いのに、リターンは何も望めませんから、会ってはいけません。 見え見えでも何でもいいので、無視することが最良です。 急に尋ねてきても、居留守を使って下さい。一度出れば、突然尋ねれば会ってくれると、相手に学習させてしまい、何度も繰り返されます。 息子さんにも、お年にもよりますが、他の事件に巻きこまれる危険を避けるためにも、親の留守中、人が尋ねてきても、絶対に出てはいけない、知っている人でもと厳命しておくのがいいでしょう。 どうしても困ったら、親に電話して判断を仰ぐよう、くれぐれも自己判断でドアを開けない、返事しないようにと。 でないと、これも、息子さん一人の時を狙えば上げてもらえると学習させてしまいます。

トピ内ID：7513135696

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いつか未来に

041
精神科医
当分の間、ご両親とは接触を断つのが最善です。 でも、当分っていつまで？と思われるでしょう。 その目安です。もし、その状態にならなければ、一生かもしれません。 目安とは、言葉は悪いですが、トピ主さんが、本気でご両親のことがどうでもよくなったら、です。 昔の知り合い程度に、うまくやっててくれるといいなあ、と朧気に思いはするけれど、もう自分との縁は切れた人であり、相手の幸不幸は、自分とはもう関わりのないことだと、心からあっさりと思い切れた時です。 そのくらいになると、ご両親が無茶を言って巻きこもうとしても、私には無理だ、私のせいじゃないと、しっかり、ご自分とご両親の間に、大人としての線引きができるでしょう。 それが出来るようになって始めて、被害を受けずに、適度な距離を守って、ご自分の出来る範囲で助けたり、交流を持ったりが可能になります。 ご自分の運命、人生、生活、家族、これらが、ご両親と密接に繋がり、影響し、影響されると、無意識に感じてしまう間は無理です。 いつでも絶縁可能な他人と思い切ることが、再スタートの前に絶対に必要です。

トピ内ID：7513135696

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遅くなってすみません。

041
ゆか
一言でも話し掛けられようものなら　（大抵が向こうの都合なんです）知らない、一言も聞いてない！自分のことは自分達でしなきゃでしょ　と強く言い　あとは一切知らん顔。何があっても。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 結果、二人で当日ちゃんとしていました。　　　　　　　　　　　　　　　　　 私は前から夫に　親がしなければならないことには　首突っ込むな　だから向こうはいい気になるんだと言われていて。　　　　　　　　　　　　　　　　　　いつもなら　少しだけ手伝う　でしたが　　　　　　 根本から　自分らが出来ないなら自分達がお客に断るべき話　私は関係ない　　　　　　　　　　　　 イライラ、モヤ感で　私達の生活まで心の侵害されるのはもう嫌で耐えきれなく。　　　　　　　　　　　　　　　気持ちに正直に。思い切って言いたいことを言い、実行し、完全に見切った後、すがすがしい光が差します。やる前は、知りえぬ体験です。　　　　 　一度、実感してほしいです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 余談ですが　その後　親のやや改心も見られています。

トピ内ID：5497520347

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精神科医様ありがとうございます

🐤
みゆ トピ主
レスしていただきありがとうございました。とてもわかりやすく適切なアドバイスに感謝しております。本当にありがとうございます。 先週、母の実家に私たち家族で帰りました。お正月に帰ると両親と鉢合わせになるので、あえてお正月をずらしました。 私の祖父、祖母がひ孫に会うのを楽しみにしていたので顔を見せにかえりました。 その時祖父から「もう母との絶縁をといてやってほしい」と頼まれました。祖父も母を不憫に思っての発言です。 色々考えましたが、両親と会う自信がなかったので【何故自分が両親と距離を置いているか】を箇条書きにして15日に渡しました。 その時、私は【共依存】に苦しんでいることも書き、資料も添付しました。 すぐに母からメールが来て、23日か24日に会いたいと言われました。あれだけの内容の手紙をすぐに理解が出来るはずがないと思いました。 続きます

トピ内ID：4353746904

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精神科医様ありがとうございます

🐤
みゆ トピ主
夫が、母に電話をしてくれて母と話をしました。確かに以前と比べて元気になっているし、前向きではあるけれど、やはり一方的で自分がどれだけ辛かったという事をひたすら話したようです。 母も会いたいのに我慢しているから特に一方的になったのでしょう。 夫は話している最中はさほど思わなかったようですが、電話を切った後、疲れて怒りが溜まったと言っています。とても申し訳なく思いました。 話をしている時、私も気になり隣にいました。以前なら少しでも自分に対して否定的なことを言われたらすねて落ち込んでいた母が、夫のきつい言葉にも怯むことなく、変に自信を持っている印象に感じました。 正直恐ろしく思いました。電話の様子を見てやはりまだ会って話し合いをする気持ちにはなれません。 今日精神科医様のレスを拝見してますます気持ちを固めました。 一線を引ける自信がつくまでは、まだまだ時間がかかりそうです。 息子は来年度小学校2年生になります。アドバイスいただいたとおり話して聞かせたいと思います。 今は両親に対して、会いたくはないけど幸せに暮らしてほしいと思います。

トピ内ID：4353746904

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ゆか様ありがとうございます

🐤
みゆ トピ主
トピを開いてくださりありがとうございます。 私と同じ境遇でも、前向きにがんばっていらっしゃる方のレスを拝見できてうれしいです。 私は、なかなかゆか様のようにはっきり両親に物事を言ったことはありませんが、たまには自分の気持ちを正直に伝えるのも必要だなぁと思いました。 私ももう少し気持ちが落ち着いたら、出来るのでしょうか。 そのときは、ゆか様のようにすがすがしい気持ちになれるのでしょうか。 また良いアドバイスがあればよろしくお願いします。

トピ内ID：4353746904

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精神科医様教えてください

🐤
みゆ トピ主
精神科医様のレスはあまりにも適切で、何度も繰り返し読んでは気持ちを整理するのに役立たせていただいています。 何度もお聞きして、申し訳ありません。 母の入院していた精神病院の医師は、病気は完治したと診断されたようですが、私が信頼しているメンタルクリニックの医師とは見解が違います。両親の言い分しか聞いていなかったら、医師でも診断が異なるのですか。 ちなみに、私の医師は依存性人格障害だと診断していました。 父にも、母が病気になってから色々と話し合いを持とうと試みましたが全く通じませんでした。他の人にはすぐに理解してもらえるのに、父は自分の都合の悪いことはいつもなかったことにします。本当に忘れているのか、とぼけているのかわかりません。 私自身、「共依存」であるとわかってからかなり落ち着いてきました。両親に自分のことを理解してもらうことが無理であることもわかりました。 毒親、共依存、ブラックメールなどの本を読んだり、不安な時はメンタルクリニックにも行っています。自分では大分冷静さを取り戻してきたと思いますが、まだ両親に巻き込まれているのでしょうか。

トピ内ID：4353746904

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同じです

041
maki
同じ様な思いをされてる方がいたので・・。 理解されようと思わないことです。 話し合いも無駄だと思います。 私は、先ず自分の精神的な安定と、生活を一番に。 私は、主人の助けもあり、やっと最近呪縛から1歩踏み出せたと思っています。お正月に実母に会い、ひと悶着ありましたが。 頑張ってください。きっと楽になれますよ。

トピ内ID：9702269576

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maki様ありがとうございます

🐤
みゆ トピ主
レスしていただきありがとうございます。 同じような境遇でも、前向きにがんばられている方がおられるだけで心の励みになります。 呪縛から一歩踏み出せて本当によかったですね。私も早く毒を抜いてしまいたいです。 また具体的によい方法がありましたら教えてください。 先日、主人が母と電話でやり取りをしてくれましたが、まだ話し合いをする時期に着てないと思いましたのでキャンセルしました。 母に会うのはもう少し自分の気持ちが落ち着いてからにしようと思います。

トピ内ID：4353746904

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みゆ様

041
maki
1年前、母がうつ病（再発です）で入院と人格障害の診断でした。 気に入らないことがあれば、暴言。また、あなたのせいでうつ病になってしまうかも、などと脅してきます。 思いを伝えようとしましたが、無理でした。でもそれをキッカケに自分で、何かふっきれた気がします。理想の親像は捨て、親の思い通りになるのが親孝行ではない。夫や、子供には同じ思いをさせない、という硬い決意が必要。これは精神科の先生に私も言われたことです。 ありのままの、自分のスタンスを保つということだけに集中して、距離を置き、自分で線をひけるように。 会わなくていけない時は一人では会わず、短時間で済ませるように。 自分のペースが保てる、余裕がある時のみ。会いたくなければ無理をしない。そんなかんなで1年過ぎました。 お正月にみんなで集まり食事をした時に（正直嫌でしたがやっと自信がもてたので）、私の自然体の態度に激怒していた母。 後日電話口で怒りまくる母に、冷静に対処できた自分が居ました。自分でも驚きました。 時間はかかると思いますが、お互いにがんばりましょうね。長文で失礼しました。参考になるかわかりませんが。

トピ内ID：9702269576

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これで最後にしますね

041
精神科医
一度レスしたのですが、どうやらはねられてしまったようですので、再度レスします。 まず、ご両親の主治医と、トピ主さんの主治医で見解が違うのは、それぞれ違う人から話を聞いているからです。お母様視点で、お母様に都合の良い話しか聞いていない医師と、トピ主さん視点で話を聞いている医師では、当然判断が違います。 しかも、医師から聞いた話を、そのまま人に伝える患者さんはまずいません。必ず患者さんの解釈で話が変えられます。嘘をつこうとしてるのではなく、誰でも、人に話す時は自分が解釈したように話すでしょう？ですが、結果的にはかなり嘘に近くなることも珍しくありません。可能性もあるという程度の話が断言になっていたり。 今まで幾つかレスしましたが、トピ主さんの主治医は、私よりずっとトピ主さんのことをご存じですから、また違うアドバイスがあるでしょう。 あちこちから異なる話を聞くのは混乱を招き、良くありませんので、今後は、ここで聞くようなことは全部主治医にお聞きになるのがいいです。良い医師なら必ず丁寧に答えてくれるはず。怒ったりはしません。 私は、このレスを最後にします。どうぞご主人、お子様とお幸せに。

トピ内ID：7513135696

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精神科医さま、素晴らしいなぁ

041
表と裏
精神科医さまが丁寧にお答えになっていらっしゃるのに感動して ついレスを入れさせていただきます。　貴重なお時間をおさきに なって、みゆさんだけではなく、多くの同じような悩みをお持ちの方々に大きな助けになるでしょう。　 こんな素晴らしい方もいらっしゃると思い、世界が明るくなりました。

トピ内ID：6056582805

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共依存

041
ゆか
みゆさん、子育てもあるのに　お忙しい中　レス、有難うございます。 　　　　　　　　　　　　　私は今　三十代ですが　みゆさんのトピ、レスは私の二十代と似ています。本当に　関わらなければ　と心底分かっていても　現実何故かなかなか　完全に断ち切れず抜けれない。苦しみ、すごく分かります。 私も今だに何故あの状況だったのか分からないですが今、思うことだけ書くと、 二十代といえども向こうにすればまだ若い＝子供扱いで甘く見られていたのかも。 あの頃、私が何か言い返せば百ぐらい返ってきました。今は十でも。これでもかという程の仕打ち、騒動を繰り返され。その果て、自分で病み入院です。 とても恐ろしく　黙る、引く、機嫌とりしかなかったような。　　　　　　　　　　　　 三十代半ばになりかけ、でも何かがおかしいと。何故こちらは嫌なのに向こうは私に依存するのか。（今もです） 今まで生まれてからを振り返り分析を始めました。　結果 ・両親とも、母はそういう性格、　としてきたが　病院に行ったら　きっと　統合失調症などの病気だったのでは。そういう母のに育てられた　こと。　　　　　　　　　　　　　　続きます

トピ内ID：5497520347

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