落ち込んでます。　皆様の経験を参考にさせてください。

私はしょっちゅう仕事上で、叱られたり、いやみや文句など言われています。 顔を見て言われるのもいい気分はしませんが、自業自得なのでしょうがないと割り切っていますが、もっときついのは、電話やメールなどを利用し、相手（私）の顔を見ないで言われることです。 顔を見ないで話をする場合、私の場合、多くが大きな威圧的な声で話をされたり、わがままな自論を話してきます。メールの場合は、相手の方が、どれくらい怒っているのか感じることができず、恐怖を感じることもあります。 私は、おしゃべりは、できる限り、相手の顔を見ながら話たいなと思っています。

娘（幼稚園児）がクラスメイトのＡ子ちゃんからお手紙をもらいました。 後日、幼稚園の帰りにたまたまＡ子ちゃんママに会ったので 「娘がＡ子ちゃんからお手紙をもらって喜んでたよ～！Ａ子ちゃん上手にお手紙が書けてすごいね～」と話しました。 するとＡ子ちゃんママは 「書いたのはＡ子だからＡ子に言ってやって！」と言いました。 ・・・このママは他にもいろいろと変わった言動があり、今はお付き合いしてません。

別にトピ主さんの感覚の問題じゃなく、周囲の人の反応を分析すれば良いだけじゃないでしょうか。 Ａさんにとって嫌な事。 Ｂさんにとって嫌な事。 Ｃさんにとって嫌な事。 全部違うのですから。 トピ主さんの場合「私なら何とも思わないんだけどな」で思考が停止していませんか？ それなりに親しい人なら「次からは気をつけるね」と言って、その人の前で二度としなければ、それで良いんですよ。 難しいけど、それを繰り返し続けるのが、人間です。諦めたら、個人の成長は止まってしまいます。 ただ、気になるのは、具体例が書いていない事。 もしかすると、トピ主さんの方がマトモなのかもしれませんよ？

私も人付き合いは苦手な方ですが、トピ主さんとは逆で、こう言ったらどう思うだろうか、と想像してしまい、思っていることを言えないことがあります。 さて、私が嫌だなと思ったことのある行動は ・居酒屋さんなどで店員に横柄な態度をとる ・運転中に汚い言葉でぶつぶつ文句をいう ・人の友達を悪く言う などです。これらは本当に嫌だと感じるので、自分ではしないように心がけています。 わかっているのについ、やってしまう自分の嫌な行動は ・相手が好きな本やドラマを自分があまり好きではないと、それを「おもしろくない」「好きではない」などと言ってしまう。（よくある） ・相手の発言に自分の家族を侮辱する言葉がほんの少しでもあると、過激に反論してしまう。（いままでに何度かありました。） などです。 人と接するのは難しいですね。 しかし人とのコミュニケーションは本当に人それぞれだと思います。

>人と少しズレてるようで、逆の立場でも私は何とも思わないであろう言動をして相手を不快にさせてしまうことが度々あります。 具体的にどんな事があったのかわからないと答えようがないです

相手を傷つけていたんですか？無自覚に？ 私が疲れる人は、 ・自分語り ・話の横取り ・何にも否定的な考え方 ・一緒に楽む気ゼロ つまり、そんな友人がいるんですけど(笑) 苦手なだけで、付き合いはしてます。 「自分だったら」 と考えるんじゃなくて、 「相手は今、何をどのように感じているか」 を理解しようとすれば傷つける事は少なくなるのではないでしょうか。 自分と照らし合わせてもわからないと思います。自分を中心に考えない事です。 でも、自信喪失しないで下さい。 誰だって思っているような事じゃありませんか！

「1自分の性格のまま、状況だけ置き換える」のではなく、「2相手の性格になって、気持ちを考える」ことで、その時相手がどう感じただろうかと推測すること…だと、私は考えます。 1では自分しか見えていません。より悪く言えば、相手のことを考えていないということ。だから怒るのです。（普段の私を見てたら、こういうのイヤって分かるはずでしょ！　と。） 普段の言動から、相手の性格や考え方を推測する。これは「本を読んだり、ドラマや映画を見て、登場人物の性格や状況になって物語を見られるか」と似ていると思います。エピソードがあって誰かが怒っているシーンを自分なら怒らないけど…とやり過ごさず「怒っているなぁ→よく見たらこの言葉（行動、態度）の後に怒っているなぁ（ＤＶＤなら巻き戻オて見て考える）→どうして怒るのかな？→この登場人物の他の言動も見てみよう→普段からこういう考え方だから、こうされて怒ったんだなぁ（納得）」という風に考えを鍛える（？）ことで、2が自然にできるようになれば、人付き合いは今よりスムーズになるかも。 よかったらトライしてみてください。

パーティなどで何人かの人たちと会話を持続させたい場合、あたりさわりのない内容をぼかすこと＆小出しにすることが大切です。つまりはじめっから全部を出さないこと。 例えば： この間の日曜日にxxさんとXX公園に紅葉を見に行ったんですけど、道が混んでいて、でも紅葉はよかったです。 などと言うと、聞く人は「xxさんって誰？」とか「あ、彼女はxxさんと親しいのか」とか色々心の中で考え始めます。だから、最初は内容をぼかし、全部を言わず情報を小出しにします。 「この間の日曜日に友人と紅葉を見にでかけたんです。」と短くあっさり言ってみましょう。 そうすると大抵の人が、 「あ、あの日お天気よかったですよね。紅葉どうでした？」 「どこに行かれたんですか？」 「車で行ったの？」 「ひとりで出かけたの？」 と質問がでるはず。そうした時に、あなたは「友達と一緒でした」とか「紅葉きれいでしたよ。皆さんも行かれたら？」とか応えるといいのです。 会話の初歩は、「ぼかし＆小出し」です。そうしてすぐに相手に話題を振ってあげましょう。相手にしゃべらせましょう。聞き上手になるとGOODです。

すぐにクレームをつける（すごく混んでるファミレスで「早くしろ」と文句を言う） お店にて、子供が倒してしまった植木鉢を起こしもせずに去ろうとした 図々しい（おまけはないの？とか汚れてるから安くしろとかすぐ言う） とりあえず言ってみれば得すると思ってるらしい。 思ってることをすぐ口にだす。 人の着てる服について「その服なに？私全然好きじゃない」など きつい事をはっきり言って「私は切れ者だから」みたいな態度をとる。 「痩せたい～」がくちぐせで一向に努力しない おしゃべりでこの人に話した事はすぐに広まる。 年上だし、他の人とのつながりもあるんで 切らないようにしてますが、一緒にいて 非常に疲れます… この人は自分で「私は性格悪いから」といいます… わかってるなら直して～

自分が何を言われても気にしないから、誰かを嫌いにはならないから…と言う自己ルールの元に他人にも同じルールが適用すると思っていたからではないですか？ どんな発言をしたかはわかりませんが、自分にとっては平気な事でも、相手にとっては不快な事ってあると思いますが…。そこを折り合いをつけていくが社会人の付き合い方じゃないですかね。 でも一度拒絶された相手との関係復興は難しいかも…。