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    おっかぁ
    子供
    今年、子供が産まれました。
    そこで年賀状には、出産報告も兼ね、
    子供の写真を入れようと思っています。

    私には姉が一人おり、私よりずっと前に結婚していますが、
    まだ子供に恵まれていません。
    妊娠しにくいらしいのですが、なんとしても!という程
    積極的に子作りもしていないみたいです。

    姉の夫(つまり義兄)のご両親から、
    私の結婚、出産のときにお祝いをいただいており、
    その都度お礼をし、今まで年賀状も出しています。

    義兄のお母さんに出産祝いのお礼の電話をした際に、
    「次は、●●(義兄)と○○さん(姉)にも子供ができるといいわ~」
    とおっしゃっていたのですが、
    その義兄実家へ我が子の写真入り年賀状を送るのは、
    失礼ではないか…と悩んでいます。

    望まれている孫を産めない姉の立場も、
    辛いものになってしまいそうで…。
    (姉は義理実家と仲が良いみたいですが)
    義兄のお姉さんには子どもがいるので、姉の義理実家に孫が居ない訳ではないです。

    この場合、写真入り年賀状は避けますか?

    トピ内ID:8360575872

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    失礼ではないと思いますが

    しおりをつける
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    お天気

    家の場合は、写真入りの年賀状と写真無しの年賀状の2種類を用意しました。
    夫の職場関係などには、写真無しの方を送りました。
    トピ主さんが、失礼になるかも?という不安があるのなら、写真無しの年賀状にされては、どうですか。

    トピ内ID:7864715585

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    普通に考えて、送らないでしょ?

    しおりをつける
    💢
    さくら
    同じレスが怒涛のように付くことと思われますが・・・。

    >望まれている孫を産めない姉の立場も、
    >辛いものになってしまいそうで…。

    ここまで解ってるのに、なぜ送ろうか送るまいか悩んでるの?
    もしかして、実のお姉さんと仲が悪いんですか?
    妊娠しづらい(表面には出していないが悩んでるかもしれない)人に、
    しかも赤ちゃんの写真の入った年賀状、普通送りませんよ。

    まさかお姉さんの義両親にも送ろうとしてません?
    義両親さんがお姉さんにそのハガキ見せて

    >「次は、●●(義兄)と○○さん(姉)にも子供ができるといいわ~」

    なんて言ったら、お姉さんどんな気持ちになるか…。

    あなたは子供に恵まれて幸せかもしれません。
    自分のことしか考えられなくなってるのでは?
    余計なことするのはやめてあげなよ。

    トピ内ID:9736537061

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    気になるならやめたら?

    しおりをつける
    🐧
    naruhodone
    気にしない人は、なんにも考えないで写真年賀状を出します。
    ここに書いてる時点で、とっても気にしている証拠です。

    義父母さん宛てだし、
    改まった感じで、写真なし年賀状で問題ないのでは?

    トピ内ID:3758788800

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    写真付きは送らない

    しおりをつける
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    haru
    主さんの想像されている通りお姉さんにも義御母さんにも、
    ”子供のいない我が家”を連想させてしまうでしょうから送らないのが無難だとおもいます。主さんのお姉さんに対する心配り素晴らしいと思います。

    子供の成長の様子などをさりげなく文章にするだけでよいかと。

    トピ内ID:3166256103

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    私ならやめます

    しおりをつける
    blank
    ツリー
    私も不妊症で5年間苦しみました。

    お姉様は『積極的に子作りもしていないみたいです』とのことですが、それは第三者から見た目だと思います。実際は違うかもしれません。

    私もそうだったのですが、お姉様は余り周りから哀れんだ目で見られたり同情されるのは嫌なのかもしれません。私も治療のことは周りも知ってましたが、詳細は親にも姉妹にも話しませんでした。また、治療の周期を知られたら判定日とか知られて変に期待されても困るので、病院の話は意識して避けてました。
    なので、本心は本人じゃないと分からないけど、心の中では辛く悲しい思いをしてる可能性が高いと思います。

    トピ主さんが写真付年賀状を出すことによって、義父母がお姉様の妊娠について話題が挙がるのは確実でしょう。いくらお義姉さんにお子さんが居ても所詮は外孫、義父母が内孫を望む気持ちは想像以上に強いです。どんなに仲が良くても所詮は他人、遠慮がないですから。私も経験があります(苦笑)

    写真付年賀状はこの頃の風潮であり、必ずしも必要という訳ではないと思います。マナー的には普通年賀状でご挨拶で十分ですよ。トピ主さんの親では無いですしね。

    トピ内ID:0630653285

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    そんなに気にしなくてもいいと思います。

    しおりをつける
    😉
    そのうちおっかぁ
    おめでとうございます。

    そんなに張り詰めた空気ではなさそうなので、それほど気にしなくてもいいと思いますが、私なら、どの人にも写真入りは避けますね。

    トピ主さんのお好きなようになさっていいと思います。

    トピ内ID:7402292767

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    わたしが身内なら

    しおりをつける
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    一児の母
    義兄実家以外にも子供の写真入り年賀状は考えてほしいものです。

    私は子持ちですが写真入り年賀状を作った事も有りません。
    受け取った側が良く思わない人がいるかもしれないからだけでなく、子供の顔を流通させてしまうのも抵抗があるのです。

    トピ内ID:8633544156

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    いろんな意見があるでしょうが・・・

    しおりをつける
    🐧
    wow
    私なら写真をわざわざ入れなくても普通の年賀ハガキに家族が一人増えました、名前をいれて。今後ともよろしくお願いします

    で、十分だと思います

    私も不妊症で子供に恵まれず新年早々写真をみるのは自分自身を自虐的に追い詰めてしまいそうでつらいです

    お姉さんのことを心配されている思いやりのある妹さんですね
    前々から不思議でした、年賀状は子供の写真をいれなければ送れないものなのでしょうか?
    子供のいる人・いない人用と葉書を分ける必要もありません普通の絵の入った葉書に近況を書く程度にすればいいのに・・・と

    子供だけの写真を嫌がりますが、私は家族と写っていてもつらいです
    人前で子供のできないことを大声でからかわれて以来、女なのに子供ができない「できそこない」だと思いつめてしまいます
    子供のできない辛さをわからない人には理解できないことですが

    トピ内ID:2157319610

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    お姉さんだけ写真なし?

    しおりをつける
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    ほねっこ
    お姉さん一家への年賀状だけ写真なしで
    他の人には写真つきを送るってことでしょうか?
    それともすべて写真なしにするってこと?
    後者なら問題ないですが
    前者だとお姉さんがそのことを知ったとき傷つきませんか?

    あと、積極的に子作りしてない、というのは
    本当じゃないかもしれません。
    私も毎月治療に通っていますが
    親兄弟にも誰にも言ってません。
    そういう人って結構いると思います。

    トピ内ID:6268107133

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    当然 写真無しで

    しおりをつける
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    dljt
    気にしている所を突き刺すようなものは送りません。それが実の姉妹なら尚更です。

    トピ内ID:7664199191

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    そもそも赤ちゃんの写真を貰っても・・

    しおりをつける
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    とーと
    独身の時から、赤ちゃんの年賀状を貰って???でした。
    一筆、子供が産まれましただけではダメなのでしょうか・・・

    最近、ブログでもそうですが、簡単に写真を載せすぎでこわい気がします。

    お姉さんの件ですが、不妊治療をされてる方は、基本的に言いません。
    色々と同情されても嫌だし、アドバイスをされても嫌だそうですよ。

    トピ内ID:0527093461

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    実姉でしょ

    しおりをつける
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    太刀魚
    何故自分の親に相談しないの?
    親を介せばトラブルになっても、丸く収まりますよ?

    あとあなたの夫は?
    小町に相談する前に相談すべき人がたくさんいるような……。

    トピ内ID:9550982380

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    親族には写真はなしにします。

    しおりをつける
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    はな
    出産報告の必要な友人や遠縁の関係者には写真入りで・・
    でもお姉さんの事情を考えると親や近い身内(すでに赤ちゃんのことを知ってる人)には
    あえて写真入での年賀状は避けます。

    友人でも気にしそうかな?という人には普通のタイプを。

    私は毎年3種類(目上・仕事関係とファミリー写真付、ファミリー写真なし)の3タイプ用意します。

    お姉さんに写真入はかなりキツイ。でもお姉さんだけはずすのも傷付きます。
    実家にも親しい人にもお姉さんと同じものを。

    トピ内ID:0441749837

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    なぜそんなに子供の写真を送りたいのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    akiko
    出産報告は生まれましたの一言でいいのでは?
    それをわざわざ写真をつけたい気持ちってちょっとどうでしょうか?
    私も子供の写真よくもらいますが、身内(甥姪)以外の子供の成長に関心ないです。
    義理の祖父母ならなおさらでは?
    相手が子供の写真みたいと言ってきた友人、親戚には出産祝いのお返しなどで写真を送ったらいいのでは?
    悩む要因がありながら送りたくてしょうがないトピ主さん。
    親ばかですね。

    トピ内ID:3241175092

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    お姉さんなら

    しおりをつける
    🙂
    hiki
    送ってもいいと思いますよ。ただ、義兄さんの気持ちを考えると、写真なしで送って、お姉さんには子供の写真を別に送った方がベストだと思います。

    身内からの写真年賀は想定内です。色んな人が写真年賀を送るルールを書いてますが、引用します。

    ○子どものいない人には基本写真年賀は送らない。送って欲しい時は自分から言う。

    ○疎遠、お付き合いのない人、会社関係の人には送らない。相手が送ってきたらその人にだけ次回から送る。

    ○親戚であまりお付き合いがない、子どものいない人には送らない。

    以上だそうです。ですからお姉さんの場合は送ってもいいのですが、もし義兄さんに原因があって、過敏になってることもありますから、無難に写真なしがいいでしょう。

    トピ内ID:4878426630

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      送らないかな

      しおりをつける
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      まりん
      6年ほど不妊治療していました。
      なかなか妊娠しないんだ、という風に軽く周囲に聞かれた時は言いましたよ。
      実際は不妊治療の専門医に通い、筋肉注射を打ち、副作用で卵巣が腫れて危うく入院というところまで頑張っていました。

      夫婦以外これは誰にも言いませんでした。

      写真付はかなり辛いと思います。

      トピ内ID:9598350422

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      悩むならやめましょ。

      しおりをつける
      blank
      きょん
      初めて「子供の写真入り年賀状」を送る立場になって嬉しい気持ちは
      分からないではないですが。

      相手が「実の姉ではなく友人」であっても、結婚して長いのに子供に
      恵まれていなかったら…「子供は持たない」とでも聞いていない限り、
      迷いますよね。
      今回は身内とのことで、受け取る側としても「何この気遣いのなさ…
      もういい、切っちゃおう」というわけにもいかないでしょうし、何より
      「実の姉」というのが気になるのです。
      義理の関係ではないですよね。

      で、トピ主さんの迷う理由は何なのですか?
      実はお姉さんのことが気にいらない?
      だとしても、ここは「先に母になった」側が譲るべきところだと思います。
      少なくともお姉さんと、お姉さんが関わりそうな人には写真入りは避ける。
      それで十分だと思います。

      自分の子供の写真をはがきにして人の目に触れさせることの是非はまた
      別の問題だと思いますが、それも少し考えてみてもいいかもしれませんね。

      トピ内ID:7381192723

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      そもそも写真入り年賀状をやめたら?

      しおりをつける
      🐤
      匿名で
      年賀状の季節になりましたね。
      そして写真入り年賀状で発言小町がにぎわう季節になりました。
      構わないという人がいる一方でいやな想いをしている人がこれだけいるのに、それでも出したがる人が一向に減らないというのは驚きです。

      お姉さんだけでなく、写真入り年賀状はやめたらいかがでしょう。
      かわいい大事な赤ちゃんの写真と住所が誰の目に触れるともわからないのですよ。

      トピ内ID:4397118131

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      避けます

      しおりをつける
      🎂
      あやめ
      お姉様の立場や、お姉様の姑の言葉の真意?も
      キチンと捉えられているトピ主さんなのに
      どうして悩むのか…。
      そこまで写真送りたいですか?

      ご自分の子どもは可愛いと思ってるんでしょうが
      2.3歳頃にならないと、どの子も似たようなもんで
      コメントにも困るのが現実で
      わざわざ見たくもない人、多いですよ。

      出産報告ってのも、何だかお祝いおねだりしてるみたいですし。

      お姉様の件に限らず
      「家族が増えました」の文章ひとつで
      そんなに気張らずとも良いと思いますけどね。

      ご本人にとっては大イベントなことでしょうが…。

      トピ内ID:3044057922

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      ごめんなさい

      しおりをつける
      blank
      ほねっこ
      お姉さんあてではなく、
      お姉さんの義父母への年賀状で悩まれているのですね。
      よく読まずレスしてしまってごめんなさい。

      私だったら、兄弟の義父母にまで
      写真つきを送ったりはしないと思います。

      トピ内ID:4963883954

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      姉になりますが…

      しおりをつける
      😍
      ねぇね
      私は、お姉さんと同じ立場の姉ですが、私も周りには不妊治療をしているなんて一切言っていません。
      同情されるなんて、惨めですから…。
      写真付年賀状ですが、私の妹にも4歳になる子供がおり、初めての年賀状の時に、送るのをどうしょうか…みたいな事を言われました。
      他所の子供なら複雑な部分もありますが、可愛らしい姪っ子です。
      私は、毎年、写真付の年賀状を楽しみにしています。

      トピ内ID:2502221214

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      実母に相談してみては、どうですか?

      しおりをつける
      🐤
      雨のち晴れ
      この手の相談って小町に載せても実りのあるいい意見なんて、なかなかつかないんですよね~(ため息)。
      「そんなに子供自慢したいのか」「送るな」とか、そんなのばっか。
      別に子供自慢したいだけなら悩まないのにね。

      実姉さんの義理家族の事なら実のお母さんに相談してみては?
      私としては、お祝いをくれた親戚には「赤ちゃんの顔を見せに行く」か
      「写真付きの年賀状」がむしろ、いいかなとは思う。。
      普通はお祝いを贈ったら、どんな赤ちゃんか少しは気になると思うよ。
      たとえ義理だったとしてもね。

      お姉さんとは、腹を割って話せる仲?それだったら直接、お姉さんに聞いてもいいかもね。

      私は不妊治療して子供が授かった母親でね。
      経験あるけど他の人には子供写真付きの年賀状で、自分にだけ写真なし年賀状だった事がある。出産報告の葉書が自分にだけ来なかった事も。

      わざわざ気をつかってくれても後で、その事実を知った事の方がショックだったなあ。不妊で悩んでる人は何にせよ傷つくからね。

      むしろ直接聞いてくれた方がよかったかも。
      「こんな年賀状を送ってもいい?嫌なら止めるよ。」って。

      トピ内ID:1928833514

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      私はそのお姉さんの立場だったんですが…

      しおりをつける
      💡
      キンキラ
      トピ主さんは出産祝いも頂いたから、どうしようか迷われているんですよね?お姉さんに聞いてみたらどうでしょう?お祝いももらったし、写真付きでもいいのかな?って。

      私は妹で、後から結婚した姉が先に妊娠し・出産しました。私の義理の両親もお祝いを贈ってくれ、写真付き賀状が姉から送られてました。私は長年子供が出来ず、義理両親は夫以外に子供がいないので孫はもう望めないかも…って状況でした。
      でも、ぜんぜん気にしなかったですよ。姉の出産はそれはそれでおめでたいことだし、甥っ子もかわいくてかわいくて、義理の両親も賀状を見て喜んでくれて「かわいいね~」「でしょ~?」って(笑)。
      まあ、義理の両親が特に出来た人たちなのですが。でも「こっちも欲しいわねえ…」という空気は漂ってましたね(笑)。口には出さないけど。でも、それは写真付き賀状をくれる人とは関係ないことだし…。
      他にもお孫さんがいるなら、あまり気にしないかも。でも悩むなら止めておいて、元気に育ってますみたいな一言添えるくらいがいいのかな。

      でも子供の写真付き賀状、じゃんじゃん送られてきてますけどね~。ここ読んでて、ギャップにびっくりしました。

      トピ内ID:6167872137

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      おっかぁ
      レスくださった方々、ありがとうございます。

      そうですね。
      悩むくらいなら、何故送るんだって言われても仕方ないですね…。

      姉と私は仲が良く、出産後も私の子どもの顔を
      しばしば見に来るほど可愛がってくれていたのですが、
      本当は影で苦しんでるのかも…と不安でした。

      一度、腹を割って話してみるいい機会かもしれません。
      またアドバイスにあったとおり、実母にも相談してみます。

      色々なご意見、どうもありがとうございました。

      トピ内ID:8360575872

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      常識で考えれば送れないでしょう

      しおりをつける
      🐷
      おばかなのか?

      送るのは止めましょう!

      お姉さんの気持ち考えたら、送らないのが常識では!

      トピ内ID:0868874117

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