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    🙂
    きつね
    ひと
    30代後半、既婚、子供1人です。

    今回は、私が怒りすぎなのか??
    皆さんのご意見をお聞かせください。

    先日、以前の職場の友人が出産しました。(10月末です。)
    私は、出産のお祝いを送りたいので、
    出産後に引越しをした新居の住所を教えて欲しいとメールしました。
    (一週間前です。)

    住所は聞きましたが、なかなか時間が作れず、
    お祝いを送れてはいませんでした。

    すると昨日、その友人からメールがありました。
    内容は、「新居ではPCの環境も整っていないので、実家に
    いる間に内祝いを送りました。(お祝いより)先に着いたらすみません。」
    とのことでした。そして、内祝いが届きました。

    私は、あんぐりです。
    今まで、お返しがない。という話は聞いたことがありますが、
    お祝いよりもお返しが先に着いたという話は、聞いたことがありません。

    出産後は大変なことは理解していますし、友人も私だから、
    問題ないだろうと思ってのことだとは思います。
    でも、どうしても私は、怒りを抑えられません。

    お祝いは早急に送るつもりでいますが、今後、友人との
    付き合いはないと思っています。

    ただ、冷静になって、これは私の心が狭すぎで、怒りすぎなのでは??
    と疑問が浮かびました。

    そこで、一般的なご意見をお伺いしたいのです。
    上記のような話を聞かれて、どのように感じられますか??

    トピ内ID:0223132670

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    心が狭いと思います

    しおりをつける
    blank
    まあ
    怒り過ぎだと思います。

    理由はあなたが述べている。
    今後のつきあいを止める・・・・大げさな。

    トピ内ID:9515236666

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    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    ルパ子
    なぜ怒りの感情がわいたのですか?
    恥をかいたから?

    トピ主さんもそのご友人から出産祝いを頂いたのですか?
    だとしたら、金額なども想定し、きっとすぐに送ってくるのだろうと考えて早めに内祝いを送ったのかな?

    >友人も私だから、問題ないだろうと思ってのことだとは思います。
    かなり懇意にしているという意味ですよね?
    ん~・・・私だったら『せっかち過ぎるよぉ~。でもあまり親しくない関係の人にはしないほうがいいよ。』と言うかな。
    笑い飛ばしちゃいますね。

    まぁトピ主さんがお付き合いをやめるのはご自身のことですから・・・ね。
    でも、出産後ですからあまりご友人の気持ちを傷つけずに配慮してあげてくださいね。

    トピ内ID:6284227026

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    『内祝い』の意味を調べられては?

    しおりをつける
    🎁
    まめきち
    内祝いの本来の意味は、おめでたいことがあったときにお世話になった方におもてなしすることです。

    いただいたお祝いにたいするお返しが内祝いではありません。

    トピ内ID:5773076042

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    怒るほどのこと?

    しおりをつける
    🐤
    ふるふる
    すいぶん短気な方なんですね。お祝いを贈りたいとあなたから連絡したんでしょ。確かにせっかちな友人だと思いますが、私だったら、「あらら、急いで送らなきゃ」って思うだけです。そんなに大したことじゃないですよ。

    トピ内ID:5088310635

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    どうしてそんなに怒るのか理解できない

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    >「新居ではPCの環境も整っていないので、実家に
    いる間に内祝いを送りました。(お祝いより)先に着いたらすみません。」

    ご友人は常識的でないことをしているとの自覚があって謝罪してますよ?

    >どうしても私は、怒りを抑えられません。
    >今後、友人との付き合いはないと思っています。

    産後でいっぱいいっぱいなんだなー、で許せないの?

    うすうすトピ主自身が勘付いている様に、心が狭いと思います。

    トピ内ID:6593287496

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    狭くは無いけど怒ることもない

    しおりをつける
    😀
    猫丸
    あなたは「お祝いを送りたいから」「送りたいから」「送りたいから」住所を聞いた。← ここ重要。
    ご友人は新居の環境が整っていない為、実家に居る間に「内祝い」を送っておいた。
    礼を欠いている自覚があったので謝罪の言葉があった。

    あなたからのお祝いを待っていたら実家からは送れず、乳飲み子と新居へ戻ってからでは迅速にお返しができなくなることを懸念されただけでしょう。

    あなたのお怒りは「お祝いの催促をされた」というところでしょうが、あなたはお祝いする意思を明確にご友人に伝えていますね?
    あなたが忙しくて送れなかったのは仕方がないです。
    同様にご友人にも都合があったというだけです。

    そんなにお怒りならお祝いは送らず、内祝いをお返しすればいいかと思います。
    まだお祝いを送るつもりなら「遅くなってごめんね。お返し有難う」と言葉を添えてください。

    トピ内ID:3410574266

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    なぜ怒る???

    しおりをつける
    💔
    みか
    トピ主さんが住所を聞いておいて
    すぐに送らないほうが失礼なんじゃないですか?
    私だったら自分が恥ずかしいですよ。。。
    内祝の意味を履き違えていませんか?
    内祝は本来、「お祝い返し」の意味ではないです。
    百歩ゆずってお祝い返しのつもりだったとしても
    今後縁を切るほど失礼なことをしたのでしょうか?
    こんなことでいちいち祝い事にケチをつける友人ならば
    こちらからサヨウナラです。
    以上、一般的な意見かはわかりませんが、個人的な本音でした。

    トピ内ID:0732019019

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    経験はありませんが

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    ご友人がせっかちだなあという印象ですが、特別失礼なことをされたようにも思えません。

    私の場合、内祝いをカタログなどで一度に全員分注文しました。出産と同時にお祝いをいただく場合もあるので、遅くとも年内には内祝いを送らないと失礼に思えます。トピ主さんからは住所の問い合わせもあったので、内祝いのリストに名前を入れていたのだと思います。

    メールで事情の説明もあったことですし、「怒りをおさえられない」、「今後、友人との付き合いはない」というのも怒りすぎですよー。ゆっくりお茶でも飲んで落ち着きましょう。

    トピ内ID:0485267226

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    狭いね(呆)

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    「内祝い」:本来は「自分の家のお祝い事の記念に、親しい人に贈り物をすること、またはその品物」をさします。
    上記のように「内祝い」はお祝いのお礼返しというだけではありません。
    お祝いを期待しての「内祝い」とは限りませんよ。

    >出産後は大変なことは理解していますし...
    大変だから、実家にいるサポート体制がある期間に発送したんでしょうね。

    怒りを抑えられないって、もしかしてご友人に対しどう思ってたの?「お祝いの催促」だとでも?トピ主が「お祝いを送りたい」と発信したのに?
    ご自身のマナーについても考えなおしたらいかがですか?それでも、怒りを抑えられませんか?その程度なら、さっさと絶縁したら?相手も間違ってはいないので、理由の説明はしてくださいね(笑)

    トピ内ID:3082669753

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    そんなに怒る必要はないと思う

    しおりをつける
    blank
    yukino
    お祝いをしないうちに 内祝いを送られたら
    確かに驚きますね。
    しかし 産後の育児は本当に大変で 
    買い物に行く時間も取れず
    実家にいる間に済ませたいのも分かる気がします。

    問題は「どのくらいの親しいか」でしょう。
    本当に仲が良くて 気の置けない友達ならば
    「逆になるけど 自分の家に帰ると育児で買い物に行けないから
    実家から内祝いを送らせてもらうね」でもありかも。
    こちらも「気が早くて笑ってしまったよ~ありがとう!」で終わりです。

    ただ相手が年上や お付き合いの浅い間柄では失礼になるでしょう。

    友達からも
    >「新居ではPCの環境も整っていないので、実家に
    いる間に内祝いを送りました。(お祝いより)先に着いたらすみません。」
    という断りがあったのですから そんなに怒る必要はないと思います。
    ちょっとびっくりはしますが。

    それまでのお付き合いで 何か含む所があるのなら
    また感じ方は違うと思います。
    お友達 新生児の育児でパニックになっているのかも。

    大人になったら新しい友達はなかなか出来ません。
    今回は 大きな目で見ては?

    トピ内ID:6401571792

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    怒るほどのことでもない

    しおりをつける
    にらたま
    非常識だなーとは思いますが、抑えられないくらい怒ることでもないと思います。

    まあ、それも状況によりけりかと思いますが…
    どの程度親しい間柄なのか、それから、出産前に出産祝いについて、
    2人の間で相談があったのかどうか(品物について具体的な話など)、
    普段の相手の様子によっても、変わってくるかなと思います。

    でもやっぱり、そこそこ親しい友人が相手だったら、
    怒るほどのことでもないかなと。
    催促されたようでちょっと不快かもしれませんが、
    ずいぶんせっかちだなーと思いつつ、品物を送って、
    そしてそんなこと忘れてしまいそうです。

    トピ内ID:6936281711

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    どうしてそこまで怒るのですか?

    しおりをつける
    blank
    ぴこにゃんこ
    内祝いって、だいたいカタログとかで頼んでいっせいに送るものでは?
    いちいち頂いたものをみて検討するわけでもないでしょう。
    お祝いを送りたいからと住所を聞いているのだったら、くれるはずだし。
    里帰り出産だったら、ご実家のお母さんが手配して、「このうちとこのうちでいいんだよね」って親族とかと同様に扱われたんじゃないでしょうか。
    お祝い送る気持ちがあったんだったら、「いかんいかん遅れちゃった(恥)」ぐらいでないですか?単に住所を聞いただけだったのですか?

    トピ内ID:2466108545

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    怒りすぎです

    しおりをつける
    blank
    二児の父
    あのー、何に対して怒っているのかわかりません。

    まず最初にトピ主さんが友人に出産祝いを送りたいと連絡しているのだし、
    友人もトピ主さんから出産祝いが来るということを認識していて、
    さらに事情があって先に送ったと一文あるのだから、
    これからトピ主さんが送れば別に良くないですか?

    これを、出産祝いを送りますと、前述していないのであれば、
    「出産祝いを下さい」と強要っぽく聞こえるので嫌な気分になりますけど。

    なぜ怒り心頭なのがわかりません。

    トピ主さんが「色々あって遅くなりました」って一文添えれば、
    友人なら問題ないと思いますけど。

    これくらいのことで友人付き合いをやめたいというのは、心が狭いです。

    と言うより、トピ主さんがまだ送っていないのに、
    内祝いが先に来たことで「出産祝いを早く送れ」と言われていると思ってしまったのでしょうか?

    そんなこと、友人のメールから判断する限り、無いと思いますけどね。

    よっぽど友人より自分が上だと、トピ主さんは思ってるんでしょうね。

    トピ内ID:4037753999

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    う~ん・・・

    しおりをつける
    😉
    みどり
    くれないよりはくれたほうがいいけど、私だったらお祝いを
    いただいてから相応のお返しを送るかな。
    先にお返しをいただいたらお祝いの品物の金額を
    考え直さなきゃだね。
    先にお返しを送られるなんて聞いたことはないけれど、
    出産後 外出もままならないときでしかたなかったのでは
    ないでしょうか?
    私だったらそこまで怒らないけど・・・

    トピ内ID:3239741251

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    一意見ですが

    しおりをつける
    😀
    細雪
    >上記のような話を聞かれて、どのように感じられますか??

    いわゆる「逆ギレ」だと思いました。

    >お祝いは早急に送るつもりでいますが、今後、友人との付き合いはないと思っています。

    「送るつもり」ってことは、まだ送ってないんですよね?
    なのに、こんな場所でトピ立てとは呆れます。
    そんなことしている暇があるんだったら、まずはお返し到着の報告と出産祝いの送付が遅れていることへのお詫びのご連絡をすべきでは?
    そしてとっとと出産祝いを贈りましょうよ。

    トピ内ID:5037646546

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      私なら

      しおりをつける
      🐷
      まげまん
      「こちらこそ、遅くなってゴメンね。」
      と、とっととお祝いを贈る。

      勇み足だなとは思うけど、直接何か言ったり、縁切りや疎遠とは思いません。

      思うに、その方は、ご自分なりに内祝いはきちんと贈りたいけど、新居からは無理と考えてのことだと思います。
      今回は、世間的にも、トピ主さんにしても「常識に欠ける行為」かもしれませんが、迷惑な行為ではないと思います。

      ネットなどない時代に、里帰りもせず出産した私は、内祝いの品選びを夫に完全に任せたところ、後日夫の親戚から「あれは何?」と言われてしまいました。まずかったようです。(汗) 

      トピ内ID:0612128327

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      怒るより爆笑

      しおりをつける
      😀
      わらったー
      こんにちは。
      トピ主さまのお口あんぐり、が目に浮かびます。

      これまで、そのご友人との関係はどうでしたか?
      そのご友人は、これまでもそんなに面白いことをしてくれちゃう人でしたか?

      ご友人が空回りしがちな人で、決してトピ主さまを軽んじたりないがしろにしたりしているのではないことがわかっているのであれば、語り継がれる爆笑話として済ませるのも手だと思います。

      でも、これまでも「ん?この人ちょっと・・・?」と思うような気の合わない友人であるのなら、トピ主さんの思うとおり、徐々にフェードアウトしてはいかがでしょうか。

      あまり怒りすぎるのは、エネルギーがもったいないかもしれません。

      トピ内ID:8537828999

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      なぜ怒るのかがわかりません。

      しおりをつける
      blank
      サラ
      ご友人はきちんと「先に着いたらすみません」と断っていますし、
      私なら「いくら忙しくてもやっちゃったな~」と恥ずかしくなります。

      トピ内ID:3185962440

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      友だち付き合いはナシでいい

      しおりをつける
      blank
      ウルトラマンの子供
      なんでトピ主さんがあんぐりで、怒りを抑えられないんでしょうか。

      友人との付き合いはないと思っているなら、そうしてあげて下さい。
      こんな理不尽な友人(?)がいることは、
      育児に追われるママにはものすごく負担でしょうから。

      さっさとお祝いを贈って、縁を切ってあげて下さいね。

      トピ内ID:9716762697

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      狭過ぎです

      しおりをつける
      blank
      名無し
      面白いパターンだとは思いますが 早急にお祝いを送って終わりです。
      その怒りは 遅かった自分に向けられるものではありませんか?

      トピ内ID:8209109923

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      ????

      しおりをつける
      blank
      KKK
       「内祝い」は「我が家に慶事がありましたので、そちらにも幸福をお裾分けいたします」ということで、慶事のあった家が「自主的に」行うものです。向こうから祝われたお返しに受動的にやるものではありません。
       今は「祝い返し」と完全に混同されてしまっていますが。

      トピ内ID:0781308213

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      まずはコミュニケーションを

      しおりをつける
      🐤
      くりりん
      いや~、何がどうしてそうなったかわかんないですけど、まずはお友達と話してはいかがでしょう?
      もしかしたら、随分前に「送るよ」とメールをもらったから、子育てで忙しくしてるうちに誰から何をもらったかわからなくなって、「もしかしたらトピ主からもすでにいただいているかもしれない。そうだったら失礼なので、とりあえず内祝いを送っておこう」と思ってのことかもしれないですし。まさか「送ってくれたよね?何送ってくれたっけ?」なんて確認はしづらいですよね。
      「内祝い届いたけど、誰かと間違ってない? ごめん!私、何がいいか迷ってるうちに送りそびれちゃってて~」って感じで電話してみては?話はそれからですよ。

      トピ内ID:6444200870

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      えっ!

      しおりをつける
      🐱
      チク
      怒りの沸点が低すぎでしょう!
      たしかにご友人は少し常識がありませんが、つきあいを辞めるほどの事じゃないです。

      育児で忙しいんでしょう。お祝いが届いた順に個別に内祝いの手配するのは面倒だし。
      手が一杯で、内祝いをすっぽかされたとしても、私なら怒りません。

      あなたみたいな友人とは付き合いたくないな。
      ハナクソみたいな事でキレそうでヒヤヒヤするわ~

      トピ内ID:6116688220

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      お友達は変わった人

      しおりをつける
      🙂
      ゆき
      私がトピ主さんの立場なら別に怒りはしませんね。仲がいいならそういうこともあっても不思議じゃないかな。「やっぱり内祝いが先についたぞ(笑)」とか言って笑い話で終わります。

      トピ内ID:9823356681

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      何故怒りを抑えられないのですか?

      しおりをつける
      blank
      すもも
      と言うか、その怒りの理由はなんなんですか。
      「お祝いよりお返しを先に出すなんてムキーっ」なんでしょうけど、
      お祝いよりお返しが早かった事のどこに
      抑えられないほどの怒りを持ってしまうのかを書かないと。

      内祝いを先に贈られたら「お祝いを要求されてる?」とは思いますが、
      結局しかるべき時期にお祝いを贈れていない自分の責任でもありますので、
      「縁を切ってやる」と鼻息荒くする程怒りを抑えられない
      トピ主さんの心情がまったくさっぱりちっとも理解できません。
      ごめんなさいね。

      トピ内ID:7000191808

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        ん~

        しおりをつける
        🐱
        ピンクの風車
        『お祝いを早く送ろうと思っていたんだけど、まだ送ってなくて・・・。先に内祝いが届きました。気を遣わせてしまってごめんね』

        こんな感じでメールを返信します。

        10月末に出産されたとのこと。内祝いは1ヵ月以内が目安とされていますよね?きっとまとめてネットで注文したのでしょう。もう少しで注文するという時にあなたからメールが届いてしまった。

        トピ主さんも
        >出産のお祝いを送りたいので
        と、メールしたワケですよね?送るというのは贈るではなく“郵送”ですよね?そうすると相手に『もうすぐ届く』という印象を与えてしまったのかもしれないですよ。

        ご友人も無神経に送ったワケではなく、『先に着いたらすみません』との一言もありますし。新居に戻ってからまた内祝いを買いに行くというのが困難だったのでしょう。

        私だったら、今後の付き合いをやめるほどの怒りは持たないです。

        トピ内ID:1790408573

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        怒る?

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        blank
        ブルー・スカイ
        すでに「出産祝いを贈る」と連絡していたのに遅くなってるのは自分なのでしょう。
        先に内祝いが贈られてきたら面食らってバツが悪いのはあるけど「怒る」という感情はないです。
        出産後は体もきついしいろいろ行事もあるしきっと内祝いは出産祝いを下さったかたにまとめて送られたのでしょう。
        贈ると言ってるのにまだ贈れてない自分が恥ずかしいと思うだけです、わたしなら。

        トピ内ID:8267722922

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        別に。。

        しおりをつける
        😝
        たむらぱん
        そんなに怒ることですか?という印象です。ご友人も「先に着いたらごめんなさい」と謝罪しているわけですし。色々な事情もあったのでしょう。
        そう思ってあげてはいかがでしょうか?諸事情があって、ご実家からまとめての配送手配だったのでしょう。致し方なくというところでしょう。住所を聞きながら送れていなかったトピ主さまも同じじゃないでしょうか。お互いさまのような気がしますけれど。。それともこんなことでおかしくなる位のお友達だったのでしょうか。私ならなんとも思わないけれど。逆に、「あ、まだ送れてなくてごめんなさい」ってなるけれど。。お友達も謝罪してくれているのだし。今回はお互いさまということで。心をお静めください。

        トピ内ID:6084075754

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        狭い

        しおりをつける
        😠
        あんこ
        1週間前に送り先聞いておいて、時間ないからまだ贈れてない。住所聞いててそれもないだろう。

        で、先に内祝い届いてあんぐりで怒り?

        お友達もお友達だけど、ちゃんと謝りのメッセージ入ってるのに、しかも祝い事でしょ?

        それで友達やめる?
        あなたやっぱり心狭いね。

        トピ内ID:4106037420

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        早く送ったら~!

        しおりをつける
        blank
        紅葉
        そりゃびっくりするわ!とは思いますが・・。
        ここでそれをどう思うかなんて聞いてるヒマがあったら
        あなたもそのPC環境で、さっさとお祝いを送る手配をされてはいかがですか?お祝いを贈りたいと自分から言ってもない状況だったら
        お怒りもわかりますが、一応自分が言ったのだからそれほど怒ることでもないのでは?

        トピ内ID:8011502836

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