結婚をやめたい（長文です）

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（トピ主 1 ）

あかね

2009年12月04日 13:01

恋愛

20代後半の独身女性です。
非難もあるかと思いますが、誰かに聞いてほしかったこととこの場でいろいろな意見をお聞きできればと思い、投稿しました。

私は来春3月の結婚に向けて、準備等を進めておりました。
具体的には、
・12月いっぱいで現在の会社を辞めようと思い、退職願いを出した
・10月中に彼と新居を探して引っ越した
・会社にも親にも結婚の報告済み
といった状態でした。（以前、一度トピを立てて、仕事の相談をさせていただきました）

私は地方の会社で働いているのですが、仕事の関係で
4月～11月はずっと東京の会社に出向して働いていました。
引越しをしたといっても荷物を入れただけで、
婚約中の彼と暮らすのは12月からだなーと諦めていました。

婚約中の彼は、元々メールも電話も好きでは無く、
長期出向で一年の半分以上は地元に居られない私にもその姿勢は変わりませんでした。

仕事は仕事だからっていう厳しい婚約者が好きでしたが
たまに声を聞きたいとか、何をしてるかなとか、仕事で落ち込んでるから話聞いてほしいな
という私の甘い気持ちには理解を示していなくて、そこはずっと我慢をしてきました。
言ったら嫌われてしまうのが嫌だったからです。

その中で、東京で一緒に仕事をしている他の男性を好きになってしまいました。
一人出向だった為に周りに友人も居ないので、
自然と出向先の方と飲みに行くことが多くなっていたのですが、
その彼とも最初は「飲みにいこ～」という軽い感じでした。

何度か飲みに行ったり、仕事の合間の休憩中に話をしている内に、
婚約中の彼よりもずっと波長が合う人で落ち着くな～
と気がついてしまいましたが、そのことは黙ってるつもりでした。

【続きます】

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結婚をやめたい（長文です）続き１

あかね

2009年12月04日 16:55

そんなものはマリッジブルーの一種だろうし、一時的なものだろうし、長い人生、他の人に惹かれること位はたくさんあるだろうな～と最初は気持ちが晴れるのを待とうと思っていました。でも出向の合間に久しぶりに地元に戻り、会った婚約者に対してまったく何も感じなくなってしまい、一緒にいても全然楽しくなくなって。。。マリッジブルーでは収まらない域なのかなと思って、悩み始めました。私が11月いっぱいで地元に戻るということが、 (契約上の関係で)上長の方からメンバーに伝わったある日、出向先の彼から土曜日にランチでも行こうと誘いを受けて、既にすごく好きだった私には断ることができず、お誘いに応じてしまいました。その彼には、地元に彼氏が居ることは伝えてありましたが、やはり契約上の関係で婚約中であることは言っていなかった為、ランチにいった日、自分が婚約中であること、そして「多分、もう気づいてると思うけれど…」と自分の気持ちを伝えてしまいました。【続きます】

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結婚をやめたい（長文です）続き２

あかねトピ主

2009年12月04日 16:55

出向先の彼も気持ちが一緒で「11月で戻るって聞いて気がついた。婚約中だけれど好き」って言ってくれました。それで、気持ちに歯止めが利かなくなってしまいました。どうすれば一番いいのか数週間、冷静になって考えました。婚約中に好きな人ができたという事実自体が本当につらくいい加減な自分がいやで、心の弱い私が情けなかったのですが・・・結婚は一生モノだからこの気持ちのまま結婚するわけにも行かない！と婚約者には全てを打ち分けてお別れをしようと決めました。地元に戻ってきた日に、婚約者には全て話しました。まだ婚姻届の提出も式もしていなかったから、正直なところ責任は伴うお別れだけど、彼もしょうがないと思えるのではないかと勝手に考えていましたでも彼は、もう引き返せないから絶対承諾するわけには行かない、俺のことを好きじゃなくてもいいから、結婚はしよう　と言いだしています。でも他の人が好きなまま結婚をしても、結婚の意味が無いような気がするので時間をかけてでもやめたいと思っています。【続きます】

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結婚をやめたい（長文です）続き３

あかね

2009年12月04日 16:55

私自身が過去の「他に好きな人ができた」と言って別れ話をされることが多かったのでものすごく辛くて死にたくなるような時期はあるけれど、時が解決してくれるとさえ・・・自分勝手ながら考えていました。もちろん、付き合って別れるのと、婚約解消はぜんぜん重みが違うかと思っては居ましたがどうしていいかわからず、今は実家に身を寄せています。ご両親への謝罪、会社への報告等、引越し費用など出来ることは全て私が行う覚悟はあります。でも私は、冷静になれていないのでしょうか。既にこの気持ちのまま婚約者を選ぶという選択肢の方が正しいとは思いませんが、誠実に婚約者に別れ話を進めていくべきだと思いますのでご意見などがあればお聞かせいただきたいと思ってます。

トピ内ID：4682812688

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自分の気持ちに素直にどうぞ。

トクメイ38

2009年12月04日 16:55

続きを読む前ですが、書き込ませていただきます。結婚前ですし自分の気持ちに素直になって新しい人の元へ行かれると良いと思います。婚約をしているのに他の男に心が惹かれる隙を持ったそんな女の人とこの先一緒に暮らして行くなんて、今の婚約者である男性が可哀想なので。

トピ内ID：1615071895

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一番重要なところをすっぼかしてきた状況

🐴

joy

2009年12月04日 18:17

>という私の甘い気持ちには理解を示していなくて、そこはずっと我慢をしてきました。 >言ったら嫌われてしまうのが嫌だったからです。嫌われてしまうのが嫌でいってこなかった。というところに無理があります。私も以前はそうでした。でも、それは間違っていたことに気づきました。駄々をこねてはいけないと思うし、仕事も重要ですが、「話を聞いてほしい」「デートしたい」「甘えたい」と言ったことはちゃんと口に出して伝えないとわかりません。それにこれが重要なことの一つは、自分の感情を伝えた時の相手の反応が見えることです。人生は長い。いつまでも我慢はできません。素直な気持ちが出たときに相手がどう思うか、どうふるまうか、気遣ってくれるか、無視するか、怒り出すか、そんな反応がみえるから、「将来も二人でやっていけるか」の判断ができるのです。結婚前からたまってた我慢は結婚後はきっと爆発します。結婚前から素直に思いを伝えていて、相手の性質が分かっていたら、結婚後は「我慢」というより「理解」することができるのです。

トピ内ID：4969503446

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結婚前でよかった

🎶

おんぷ

2009年12月04日 18:43

じゃないですかーでも婚約も重みのあることですので、婚約者に関しては慰謝料など誠実に対応するしかないでしょうね。

トピ内ID：6237456464

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自分の気持ちに素直に！

🐱

まるこ

2009年12月04日 19:59

結婚生活って楽しい事ばかりじゃないのよねぇ～辛い事を、好きでも無い人と乗り越えられない・・・私なら。だから、やっぱり好きでもない人と結婚出来ないかなぁ～結婚した所で、お互い不幸なだけ。結婚していたら話しは別ですが人を好きになるタイミングなんてどれが“善”で、どれが“悪”なんて決めつけられないと思います。ただ、どう別れられるか、どう対応するかでその人の人間性が出ると思います。どうぞ、誠心誠意の言動で対応して差し上げて下さい。

トピ内ID：8840980636

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あらあら、自ら荒波に飛び込んじゃったのね

バカな事を・・・

2009年12月04日 19:59

もう婚約者にも話してしまったんですね。それならもう元へは戻れません。「結婚やめたい」ではなく、もう既にぶち壊しちゃったわけです。別れ話をすすめるしかない。＞ご両親への謝罪、会社への報告等、引越し費用など出来ることは全て私が行う覚悟はあります。双方だけの話し合いでは後々もめたり、下手するとストーカー化することもありますので、第三者の弁護士を入れて婚約破棄の慰謝料を払う方向で相談しては？略奪ですから出向先の彼も慰謝料請求され、おそらく会社はクビか左遷でしょうね。そんな覚悟があるとは思えませんので、あなたひとりだけ残して逃げられないように、お気をつけください。

トピ内ID：0978370966

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会うべく人と会ってしまった

クリームパン

2009年12月04日 22:42

あなたはきっと真面目な方なんだと思います。婚約もしているのに・・という躊躇いはよくわかりますが、取りあえずは結婚の話を白紙にして、彼ともよく話し合うのが良いと思います。元に戻れというのではなくて、言いたいことも充分に言える関係ではなかったということを話して、わかってもらわないといけないと思います。彼は世間体を気にしているのでしょう。あなたも誠意ある対応をしないといけないのはわかっていらっしゃると思いますが、ここで彼に引きづられることはないと思います。あなたの人生なのだから。ただ、今の新しい彼と即結婚するのではなく、一時的な感情でないことを確認してから、結婚の話に進んだ方が良いと思います。彼との間に、どなたか信頼できる人に立っていただいたほうが良いかもしれないですね。ややこしいことにならないように。（ストーカーとか）

トピ内ID：8033566036

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婚約解消するしかない

🐴

うまこ

2009年12月05日 10:17

その出向先の彼と今後うまくいくかどうかは全然わからないけど、とりあえずこの婚約者さんと結婚してもうまくいかなそうですね。婚約者さんには「もし結婚したとしても、不幸に終わるだけだ。すぐ離婚することになると思う」と言って別れてもらいましょう。慰謝料の支払いもしなくてはならないでしょうね。あと、そもそもの原因の「たまに声を聞きたいとか、何をしてるかなとか、仕事で落ち込んでるから話聞いてほしいなという私の甘い気持ちには理解を示していなくて、そこはずっと我慢をしてきました。」ってこともちゃんと説明したほうがいいと思います。婚約解消なんて誰でもされたくないですからね～。誠心誠意謝って、お別れしましょう。

トピ内ID：9377526361

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結婚までは簡単でしたか？

🐴

ふわくん

2009年12月05日 10:17

婚約者さんは、離れていてもあなたを思い続けて結婚しようと決意する人ですよね。親を含め周囲の人も反対しないような人ですね。住居を決めるのは簡単なようでいて2人の足並みが揃わないと難しいですよね。電話やメールが面倒なら、他の女の子にマメでもないんですよね。今気になる人は同じようにできる人でしょうか。婚約者がいると話した時点で諫めないで好きだと言ってしまうということは男同士の仁義を破れる人です。一般的な男性は、恋人や旦那さんがいるとわかればその男性への仁義として退きます。退かない人は、同性を馬鹿にしているので信用されていないと思います。マメにメールや電話をしてくれる人なら、決まった男性がいても声をかけることができてマメなのですから、結婚したら治まるかどうかわかりませんよね。婚約者さんが積み上げてくれたもの、今好きな彼がまだ何もしてくれていないこと、その両方をよく思い返してみてそれでもと思うのであれば、やはり婚約者さんとはご縁がなかったのだと思います。そういう状態でつきあい始めた曰くつきの人と幸せになれるとも思いませんので、将来的に結婚は全く別の男性とすることになると思います。

トピ内ID：6242921784

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深く考えてないですね…

葡萄

2009年12月05日 10:50

男性というのは人のものが欲しくなる性質があると思います。実際婚約したらもてるようになった女性って多いですよ。つまり、他人のものになりそうな女性に魅力をすごく感じてアプローチが増えただけという。こういうこと知ってましたか？そういうことを知らないでいるとあなたのようにすぐに熱くなって簡単にお別れしちゃうんでしょうね。こんな気持ちのまま結婚できないというならどうぞ慰謝料払って取りやめにされたらどうです。しかし婚約女性だからこそゆとりがありもてるということがありますから、破談にしたら新しい男性がすぐに冷める可能性もあることを忘れないほうがよいですね。別れたから大事にしてねー！というあなたに重さを感じて、新彼が引くかも知れませんし結婚までの縁かわからない新彼に責任を迫ることは出来ないけどよいなら、進んでかまわないのでは？

トピ内ID：4137990323

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大丈夫ですよ

タカ

2009年12月05日 11:21

確かに婚約不履行になるとは思いますが、それは貴女と婚約者間のことであって、出向先の彼とはプラトニックなら慰謝料等は発生しませんから、彼に負担をかけることもないでしょう。やはり自分の気持ちに従って結婚するのが一番です。婚約者もプライドや周りへの体面もあって今は反対していますが、時間をかければ分かってくれると思います。またそれが分からないようでは、結婚する値打ちもないでしょう。貴女自身の幸せを掴んでくださいね。婚約者には誠意を持ってお詫びをしてください。ただ、たとえ裁判沙汰になったとしても、現状では、慰謝料自体はそれほどびっくりするような金額にはならないと思います。

トピ内ID：6210529962

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関係を紡げていなかった

🐧

長女

2009年12月05日 11:21

私もjoyさんと同意見で、お付き合いの段階できちんと自分の意見を言わなかったり、気持ちを伝えていないことがまずかったと思います。恋愛は、お互いがお互いをどう思っているか、それを空想したり思いやったり相手にぶつけたりして、少しずつ信頼を築いていくものだと思います。トピ主さんはそれをサボってしまったし、婚約者の彼もトピ主さんを思いやる気持ちが無かった。破棄のきっかけはトピ主さんの方でしたが、お互いにきちんと「お付き合い」してこなかった結果だと思います。でも相手はすんなりそれを認めないでしょうし「後に引けない」みたいな発言をしていることから、やはりややこしいことになると思います。いろいろ嫌なこともいわれるでしょうが、高い勉強代だと思って乗り切ってください。ただ、新しい彼の事はしばし置いておきましょう。どんなにしっかり「彼が好きだ」と自覚していたとしても、今のトピ主さんは過去の自分の尻拭い中です。新しい恋に走れる立場ではありません。彼と真摯に向かい合うためにも、婚約者との事が片付いてから関係を進めた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5067927942

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あれ、肝心なことが抜けている

烏賊

2009年12月05日 10:17

婚約破棄するのは自由ですが、＞ご両親への謝罪、会社への報告等、引越し費用など出来ることは全て私が行う覚悟はあります。あれ、相手に払う慰謝料が抜けていますよ。法的にちゃんと支払い義務がありますからね。

トピ内ID：7697528188

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ちょっと待った～～～！

momoko

2009年12月05日 15:00

「旅行中と、スキー場の恋には騙されるな」ですよ。出張の心細さや寂しさに、マリッジブルーの相乗効果。他の男性との恋愛はできなくなるという無意識の焦燥感。今一度、冷静になってみて下さい。その新しい彼は、本当にあなたの運命の人ですか？婚約者の彼のどこがダメなのですか？婚約破棄して別の男性に乗り換えることで、どんな印象を周囲に与えるのか判っていますか？（不倫妻と同じ目で見られますよ）現実的な損得勘定をしてみると、意外と冷静になれるので、お試しあれ。

トピ内ID：1110139825

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起こるべくして起きた出会いかな？

🐶

くるこ

2009年12月05日 14:31

なんで結婚を決めちゃったんだろう？という疑問も起きますが・・。結婚という確実な約束があるのに、他の男性に目が移るのは、彼を本当に愛してなかったのかもしれないですね。または、あなたが浮気性という可能性もあります。婚約してても、彼氏がいても、他にいい人が現れたら、そっちに簡単にいってしまう。そういう自分の性格はわかってますか？まぁ、今は完全に気持ちも冷めたようですし、このまま結婚するのは不幸ですね。皆さんがおっしゃるように、謝罪とお金で解決するしかないでしょう。

トピ内ID：7465672098

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婚約破棄をオススメします

🙂

結婚5年目

2009年12月05日 15:00

5年付き合っていた彼との関係に違和感を感じていた頃、今の夫に出会いました。世の中に、こんなに波長の合う人がいるんだと思ったものの、私にも夫にも相手がいて・・・　けど、すぐにどちらもお別れしました。私も夫も、気持ちは伝えてませんでしたが、のちのち両思いだったことが判明。（夫も私の存在があって別れてた）彼と別れて2ヶ月後に夫と付き合い始め、一年半後に結婚しました。今思えば、前の彼と結婚していたら、息苦しかったかもと思います。今の結婚生活、自分が自分らしくいられるので、とても幸せです。トピ主さんのご両親には、全てお話しされましたか？慰謝料と、トピ主さんのご両親も交えて謝罪が必要かもしれませんが、文章を読む限り、出向先の彼とお付き合いされるのが良い気がします。

トピ内ID：8180465480

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好きにすれば良いんじゃないですか？

出海

2009年12月05日 18:34

私は理想主義者ではないのでキッパリ言います。出来る事は全てやる覚悟がある？それは、その「運命の人」とやらからあっさり捨てられたり、結婚出来ずに別れたとしても、親兄弟や元婚約者に頼らずに一人で人生を生きていける、その覚悟まで持った上での発言ですか？上記の覚悟があるのなら、貴女の人生なのでご自由に。最後に。行動を起こした後、「目の前の恋に踊らされ、あの時の自分は変だったんだ。」「悪い男に騙された。」なんて言い訳は、心の奥底でも絶対にしない様に。貴女はが起こそうとしている行動は、そうなっても後悔しない為の「覚悟」が必要なのですから・・・

トピ内ID：1097093838

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納得いかない結婚はやめた方が良いと思います

マルちゃん

2009年12月05日 18:34

結婚する予定だった相手と自分の両家族を巻き込んで、多少もめるでしょうけど、自分の気持ちが大切だと思います。　慰謝料を払うことになるかも知れないけど、昔は結納金の倍返しとか、家具は放棄するとか、どんなに多くても車１台分くらいだと思うので、そこは自分の浅はかさとして人生の授業料を払って下さい。親が世間体を気にして結婚しろと言ったり、暫く疎遠になったとしても血はつながっており、もし、今は理解してもらえなくても自分の子供の幸せが一番、何時かはそんなこともあったねと、笑い話できると思います。結婚は自分の気持ちが大切だと思います。

トピ内ID：8209323170

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婚約者への気持がなくなっているのだから

水の中の月

2009年12月05日 19:00

別れるしかないと思います。別れても確実に今彼と結婚できるのかしら？と訝りはしますが。今彼は婚約者の居るトピ主さんをそうと知った上で奪った訳ですが、今彼にその自覚はありますか？婚約者が法的な手段に訴えた場合トピ主さんだけでなく、今彼も慰謝料を請求される可能性がありますよが、彼にそれを支払う覚悟はありますか？トピ主さんと今彼がこれから行うのは、人倫に悖る事なのです。簡単には行きませんし、今彼の負うリスクも小さくはないでしょう。略奪愛の当事者である今彼に、その自覚と覚悟を促す必要があります。そして今彼にその自覚が出来た時、覚悟を決められずに逃げ出す可能性を、トピ主さんは考慮しておかなくてはいけません。つまり、トピ主さんは婚約者も今彼も失うかも知れないという事です。虻蜂取らずになっても誰も恨まないよう、腹を括って頑張ってください。お気の毒な婚約者が、次こそは浮気性でなく誠意の有る、真っ当な女性との出会いに恵まれますよう祈っております。

トピ内ID：3732814282

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東京の彼はただの遊び

😢

kinako

2009年12月05日 19:00

東京の彼に惚れ込んでいるようですが、その彼とは長く続かないと思いますよ。東京に出向しているあなたはいつか元いた職場に帰る身です。彼にとっては期間限定の恋人。しかも婚約者がいて結婚目前に婚約を破棄し自分を想ってくれる。あなたは彼にとって優越感を与えてくれるすばらしい存在なのではないしょうか。男性は追いたい生き物だと思います。手に届きそうで届かないものが好きなのだと。そしていったん手に入れてしまったら飽きるのも早いんじゃないかと思います。婚約者の方との結婚についてはいろいろ迷いもあるでしょうけど、まず東京の彼とは続かない事は念頭に置いておいたほうが良いでしょう。婚約者の方、あなたの気持ちが他に向いても結婚したいと言ってくれていたり、とっても男気のある人じゃないですか。わたしはもったいないと思いますけど。今まで積み重ねてきた二人の時間と、期間限定の彼との短い吊り橋効果みたいな恋と、どちらが幸せになれるのかしらね。

トピ内ID：9798795377

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婚約解消で

いちこんです

2009年12月06日 10:42

人生は一度きりです意に添わぬ結婚は、結局お互いが不幸になるし、もししたとしても、今回のことを有事の際には、必ずもちだされてしまいますよ誠意を持って、婚約解消をすすめられたほうがいいと思います

トピ内ID：4678872437

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結婚しない方がいい

🐤

がんばれ

2009年12月06日 11:19

「もう引き返せないから～」「俺のこと好きじゃなくてもいいから～」なんて、そんな事言う人とは絶対結婚なんかしちゃダメよ。

トピ内ID：9455890912

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どうすべき？ではなく

✨

ＵＳＡ

2009年12月06日 12:36

どうしたいんですか？それが答えです。出向先の彼が本気か知りたいなら、婚姻届を出して、書いてもらってみては。周りが何も見えなくなっているだけの可能性もないわけじゃありませんから。

トピ内ID：0613807233

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幸せになれない

かな

2009年12月06日 14:47

その婚約者と結婚しても幸せになれない。好きじゃなくても結婚してほしいという言葉を、男らしいとレスしてる人がいましたがそれは違うのでは？彼は世間体を気にしているだけでは？私には彼の優しさや彼女を思う気持ちが感じられない。トピ主さんは嫌われるのが怖くて言いたい事も言えず、我慢していたようですね。私もそういう付き合いしました。婚約してました。でも連絡はいつも私から、大事にされている実感がなく、不満いっぱい、相手は自分の事が本当に好きなのか？と不安ばかりの付き合いでした。不満を言うと嫌われるのではと我慢してきましたが疲れてしまい、そんな時優しくしてくれた職場の人を好きになりました。その人には不満や意見などなんでも話せ、すごく楽に付き合えて、今までの彼氏の存在はあっという間にカスのようになり、すぐ彼氏を振りました…今は職場の彼と結婚して、とても幸せです。と同時に、あの男と結婚しなくて本当に良かったと思います。だから、トピ主さんにも後悔してほしくないのです。言いたい事も言えない相手とは長く続かないから。結婚する前に気づいて良かったですね。頑張って下さい。

トピ内ID：8302130856

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とりあえず

vur

2009年12月06日 15:14

あなたは、自分で勝手に考えすぎで、勝手に一人で答えを出しすぎ。婚約者を選ぶのが正しいとは思わない？東京の方を選ぶのも同じく正しいとは思わないけどね！普通に考えて、あなたがした事は、婚約者からすると最高に屈辱的でしょうね！あなたが、色々段取りしていたように婚約者も話したり段取りしていたでしょうから。彼もしょうがないと思えるわけ無いし！引き返せない位まで、全て話が進んでいたのでしょう！？お金どうこうの問題では無いが、今となっては、相手が納得する金額を払うしかないですね！それでも丸くは収まりませんが！！目新しいもの程、燃え上がりますが・・・あなたは燃え尽きそうですね！婚約者に話をする前に、東京の方に身も心も許してませんよね？その答え次第であなたの、先が見えますね。

トピ内ID：1073723184

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気持ちのままに

とおりすがり

2009年12月06日 15:14

新しい彼と上手くいかなくなって一人になる可能性もあると思いますが、それでも後悔しないという覚悟がおありでしたら自分の気持ちに正直に生きられた方が良いと思います。それだけ婚約者に対して冷めてしまわれたのなら、結婚はお互いにとって不幸だと思いますし。まだ挙式や婚姻届提出前で良かったじゃないですか。私の友人で同じような状況になった子がいます。彼女は婚約を破棄し、新しい彼と結婚しもう10年経ちました。トピ主さんも後悔のない選択をなさって下さいね。応援しています。

トピ内ID：9482623879

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結婚は止めていいと思います。

☂

すいっちぽん

2009年12月06日 15:14

でも出来る限り、婚約者とその家族の意向は取り入れるべきでしょう。「婚姻届は出さないけど式は挙げる」といわれたら、それを飲むべきです。恋愛と違い、結婚は社会的な契約です。その契約を反古にすることで相手が受けるダメージは、なるべく最小限にするのが、あなたのつとめだと思います。あと、東京の彼とは結婚できないかもしれない、という覚悟は持つべきです。あなたが周り銃の人間を傷つけ巻き込み、やっと婚約破棄をした後、彼が「そんなつもりじゃなかった」「結婚はまだ考えられない」「別に好きな女性が出来た」等などの言い草で別れたがったとしても、「仕方がないこと」とすぐに受け入れてください。それだけのことを、あなたは婚約者にしたのですから。

トピ内ID：5836459795

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引き返せるのでしょうか？

🐱

reomaru

2009年12月06日 15:14

私は昔、婚約者がいて結婚直前である男性に恋に落ちたことがあります。あれは本当の恋でした。お互い火がついたみたいに・・でも、何もなく、彼は婚約者と結婚しました。結婚後の生活はしっくりとはいっていなかったみたいだし、山あり谷ありみたいでしたが、子供も授かったようで、夫婦を続けて家庭を築いていっているようですよ。彼はもう私の事など忘れて、日々の生活に追われ、それでも一生懸命生きているように思います。結婚とは、貴方だけの問題ではないと思います。しかも、５年もの間付き合った彼と、一時的な感情だけで別れていいものでしょうか？貴方は、明らかにマリッジブルーに陥っているんだと思います。婚約者の悪いところが目について、婚約者に無いもののを東京の彼に見て、その部分に惹かれているのだと思います。例え、婚約者の男性と別れても、東京の彼とは上手くいかないように思います。そして、このまま結婚したとしても、しっくりとはいかないようには思いますが、それが貴方の結婚なんだと思いますよ。

トピ内ID：0760550767

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